Hallo Liebe Forengemeinde....

Jetzt bin auch ich hier. Wieso? Weil ich einfach nicht mehr weiter komme.
Ich reiße kurz meine Geschichte an, denn ich weiß keiner liest gern ewig lange Texte.

Trennung nach knapp einem Jahr Beziehung von seiner Seite. Ich natürlich völlig vor den Kopf gestoßen. Ja, es hat gekriselt, ja ich habe viele Fehler gemacht (und nein, ich sehe es nicht nur so, weil ich "die Verlassene" bin).
Trotzdem traf es mich wie ein Schlag. Kämpfen ist schon immer mein Credo gewesen.... Seines aber wohl eher nicht.
Ich vermute und bastel es mir aus seinen Aussagen so zusammen, dass er sich getrennt hat, weil von meiner Seite zu wenig kam.
Viele Dinge gingen aus persönlichen Gründen einfach nicht, dieses wusste er und er wusste es von Anfang an, trotzdem wurde es letztendlich dann doch zu einem Problem. Ich habe immer mit offenen Karten gespielt.

Er hat sich direkt nach der Trennung gemeldet, er hätte ein schlechtes Gewissen, da er ja "wusste auf was er sich einlässt". Naja... die wie ich finde typischen "letzte Absolution" Nachrichten. Die hab ich ihm aber nicht erteilt ;)

Ich habe mich 3 Wochen völlig zurück gezogen. Er hat eigentlich jeden Tag geschrieben. Ich habe kurz und knapp und freundlich geantwortet.
Er sagte schon direkt nach der Trennung den so wundertollen Satz "lass uns Freunde bleiben". Schrecklich!
Nun ist es so, dass wir ein Treffen hatten.
Er war unsicher ich eigentlich relativ gefasst. Nicht geweint, nicht gebettelt.... eben einfach ganz locker.
An sich wirklich ein schönes Treffen. Viel gelacht, viel geredet....
Nun ist es so, dass er sagt er habe noch die gleichen Gefühle für mich ABER sein Verstand sagt einfach ganz klar nein!
Er möchte das alles nicht hinter lassen, möchte mich nicht verlieren und will nicht einfach damit abschließen.
Möchte für mich da sein, mir helfen weiter zu kommen etc.
Auf meine Frage ob es für ihn kein Problem wäre sagte er recht ruhig "nein, ich kann dass so abstellen.... konnte ich schon immer".
Hm nun ja... ich kann es nicht.
Und ich bin einfach an einem Punkt wo ich mich frage.... Liebe mit dem Verstand erklären? Da komm ich nicht weiter.
Wenn sich zwei erwachsene Menschen gegenüber sitzen und beide das Verlangen haben sich in den Arm zu nehmen etc. und einer so blockt wegen dem Verstand? Das erschließt sich mir einfach nicht.
Ich weiß, ich habe Fehler gemacht, viele davon einfach, weil es die Situation im mom. nicht anders her gibt (Krankheit). Viele Dinge waren also gar nicht möglich, es war also nicht einmal eine Art Absicht dahinter....
Trotzdem möchte ich zeigen, dass es vorwärts geht. Nur wie?

Er sprach auch nicht von einer Lari Fari Freundschaft wie ich finde. Er sagte ganz klar er will Bestand in meinem Leben haben. Es sei ihm wichtig, ich sei ihm wichtig. Er will da sein. Er will helfen.... er hat sich schon jetzt für sehr viele Dinge angeboten, der Kontakt wäre also sicher in den nächsten Wochen.

Er stellte mich aber vor die Frage und sagte er kann es verstehen wenn ich es nicht kann. Tja toll. Ich darf also wählen zwischen langsam und schleichend zu Grunde gehen oder direkt in die Kettensäge rennen und einen Cut machen. Auch sagte er, er will mir keine Hoffnungen machen, er würde und muss also aufpassen was er wie macht oder sagt. Sagt er will keine Hoffnungen machen, meldet sich aber permanent und bietet schon jetzt seine Hilfe für soviel an? Na mal ehrlich... ihm MUSS doch klar sein, dass er mir damit Hoffnungen macht. Das kann mir doch keiner ernsthaft erzählen.... also völliger Quatsch zu sagen "ich will dir keine Hoffnungen machen" aber gleichzeitig sucht er soviel Kontakt und bietet übermäßig viel Hilfe an.

Tja, dass Problem ist.... ich frage mich ob es sich lohnt zu kämpfen. Ich denke der Verstand könnte sich durch gute "Argumente" umstimmen lassen. Wenn also wirklich noch Gefühl da ist, sollte nicht alles verloren sein?
Sofern diese Aussage denn stimmt. Aber irgendwas scheint ihm ja wirklich an mir zu liegen, denn er macht sich ja die Mühe....

Freundschaft ganz klar nein. Aber Freundschaft als Weg um ihm zu zeigen was sich ändert? Wie soll er es sonst sehen?
Oder soll ich ihn ganz klar auch vor die "Wahl" stellen? Ganz oder gar nicht?
Ich glaube, dass geht nach hinten los aber nun gut....
Ich kann mich weder für Freundschaft noch für cut entscheiden gerade, natürlich kann ich das nicht. Ich liebe ihn. Von der einen oder der anderen Klippe springen sind für mich absolut keine Optionen. Ich hab aber nur die zwei und darf jetzt als Verlassene auch noch wählen.. klasse

Ich habe das gefühl, er wankt eben wirklich zwischen Herz und Kopf. Beziehung nein, ganz raus aus dem Leben auch nein, also nimmt er wohl die Mitte. Bis wann? Genau, bis er irgendwann eine neue findet und ich mein letztes bisschen Selbstwertgefühl damit auch noch verschüttet hätte....

Ich wäre wirklich dankbar wenn jemand seine Meinung dazu sagen würde. Vor allem zu dieser Kopf/Herz Sache.
Gibt es da Hoffnung wenn sich jemand so sehr für mich einsetzen will? Oder ist es bloß heiße Luft?
Kann man über die "erstmal Kontakt" Schiene jemanden zurück gewinnen? Ich glaube eine absolute KS würde ihn ganz vertreiben. So schätze ich ihn ein. Dann würde er abschließen.
Die Wochen der KS von mir (aber antworten auf seine Nachrichten, natürlich immer verzögert) liefen okay. Aber so ganz.... ich denke das macht er nicht mit.
Gibt es also nicht vielleicht auch den Typ "Kontakt und dadurch beweisen?" Muss es IMMER direkt die KS sein? Und trifft die überhaupt auf jeden zu? Pauschal sagen kann man sowas nicht finde ich....

Vielleicht hat ja jemand ähnliche Erfahrungen gemacht. Ich wäre wirklich dankbar....

Bis dahin... alles Liebe,
Marla

was waren denn deine "fehler" ? kannst du das ein wenig genauer erlaeutern?

ks ist ja primaer fuer dich da, dich aus dem gefuehlschaos rauszuziehen und zu dir zu finden. deinen weg zu finden und dich unabhaengig von deinem ex partner zu betrachten und dir zu ueberlegen, was DU willst.

wenn du fehler gemacht hast, solltest du dir z.b. klar werden, ob das wirklich fehler sind? also es moegen fehler fuer den anderen sein und die beziehung mag daran gescheitert sein, aber vielleicht bist du ja gerne so?

ich wuerde auf jeden fall einige zeit wirkliche kontaktsperre durchziehen.. d.h. wirklich keinen kontakt, keine sms kein antworten und kein gar nix. das ist fuer dich wichtig um wirklich zu dir zu finden. und dann schau weiter was du willst und wie du es willst.

wollte er dir mit der trennung einfach nur einen vor den latz knallen und dich dazu ermutigen einfach mal wirklich zu investieren,
waere sicher eine monate lange ks kontraproduktiv fuer ein regame.. trotzdem waere dann aber wichtig fuer dich rauszufinden, ob du so einen typen ueberhaupt willst ?!! du siehst, es gibt nichts was richtig oder falsch ist, aber wichtig ist, dass du alles fuer dich machst im moment.. ganz unabhaengig von deinem ex.

zum thema freunde bleiben.. natuerlich kann das funktionieren, ich bin schon mal nach 1 jahr mit meiner ex wieder zusammengekommen, von der ich mich getrennt hatte. fuer sie war dieses jahr wohl nicht so lustig wie fuer mich. hat dann doch nicht funktioniert und wir haben das dann beide so gesehen. das ist jetzt 10 jahre her. mit der selben frau bin ich auch immer noch sehr eng befreundet. wir moegen uns einfach und alles ist geklaert. wir unterhalten uns aber auch ueber liebeskummer, ich war trauzeuge und bin jetzt taufpate von ihrem kind. willst du das ????? :)

Zitat von Tigrecito im Beitrag #3

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wollte er dir mit der trennung einfach nur einen vor den latz knallen und dich dazu ermutigen einfach mal wirklich zu investieren,
waere sicher eine monate lange ks kontraproduktiv fuer ein regame..

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Die Krankheit wäre mal interessant....

Wow, mit sovielen Antworten hab ich nicht gerechnet.


Ich arbeite es mal Stück für Stück ab ;)

Ratgeber Freunde bleiben? Du mich auch! ? Jap, habe ich gelesen.
Die Wut kocht in mir noch mehr hoch wenn ich die Dinge dort lese. Ich sehe es ähnlich und "lass uns doch Freunde sein... ich seh dich täglich am Start mit nem halben Sportverein" ist für mich auch absolut keine Option.

Also....
Es sind psychische Probleme.Depression....
Deshalb bin und war ich manchmal einfach etwas eingeschränkt. Antriebslos und dieses ganze bla bla eben. Man kommt eben einfach manchmal nicht auf dem Quark. Das liegt zum einen natürlich auch an körperlichen Leiden die man irgendwann einfach davon bekommt (Magen,Kopfschmerzen etc.) und zum anderen an der Tatsache, dass man eben einfach nicht immer so kann wie man will UND natürlich auch daran, dass wenn man könnte man sich etwas "eingelullt" hat in diesem auf dem Sofa sitzen und deshalb dann eben nicht mehr aus dem Quark kommt und keinen Bock hat aufzustehen.

Er hat sehr gekämpft. Von Anfang an. Ich war am Anfang der Beziehung sehr unsicher, hatte Probleme mich einzulassen, weil ich wusste wie es enden wird ;) Er sagte es ist okay für ihn.... irgendwann hatte ich dann auch die rosa Brille auf. Das dauerte aber deutlich länger als bei ihm.
Er war also eigentlich immer der kämpfende Part, der angeboten hat zu helfen, Dinge versucht hat um mich irgendwie zu motivieren etc.
Einiges klappte, einiges eben nicht.
Ich bin ehrlich, es klappte teilweise einfach nicht, weil ich nicht wollte bzw. ja... eben dieses gewöhnen daran nichts zu tun.
Ich hab gesehn er ist da, er bemüht sich, er kämpft..... tja ich weiß nicht was ich da dachte. Es bleibt schon so? Keine Ahnung. Es war eine Art Gewöhnung an die Situation.
Sein Trennungsgrund war "ich bin an meine Grenzen gestoßen". Er sagte oft er fühlt sich hilflos etc., weil er nichts machen kann und mich leiden sieht. Das sowas an die Substanz geht stell ich mir vor! Und das verstehe ich auch zu 100%!

Das Problem ist, wenn man sagt depressiv etc. bekommen die Menschen einen anderen Blick. Ich kenne es leider so aus dem Bekanntenkreis. Dann ist man direkt so oder so an allem selbst schuld und fähig für irgendwas anscheinend auch nicht.
Ich kann sagen, so ist es nicht und ich hoffe hier wird versucht etwas objektiv zu bleiben und den Fokus nicht nur auf die Depression zu legen. Aber sicherlich trägt sie dazu bei... natürich. Sollte man nicht außer acht lassen.

Er wollte oft, dass ich Nachts bei ihm bleibe etc. Das habe ich nur sehr selten getan. Ist einfach irgendwie schwer für mich gewesen.... ich brauch da etwas. Muss Vertrauen aufbauen etc. Dann ist es kein Problem. Zu Anfang war es ok für ihn aber es gab immer öfter Streit deshalb. Ich wusste nicht wie ich mich weiter erklären sollte und er war immer mehr traurig deshalb.
Alles in allem also ne schwere Situation.

Ich bin auf dem Weg der Besserung. Natürlich gibt es immer wieder Einbrüche und vieles ist noch schwer aber.... es geht vorwärts.
Wir haben das oft besprochen.... da es eben deshalb schon kriselte. Ich kann nun aber nicht innerhalb von einer Woche alles ändern... er deutete mal an, es ginge ihm nicht schnell genug. Tja.. da frag ich mich dann eh. Kann man da von Liebe reden?
Wenn mir etwas und vor allem jemand wichtig ist, dann warte ich.... und dränge nicht.

Einen Vorwurf mache ich niemandem.... ihm nicht und mir auch nicht. Das geht auch gar nicht.
Allerdings finde ich sein Verhalten jetzt etwas semi....
Gut kann ich all das nicht finden. Keine Hoffnungen machen wollen etc. aber hier die ganze Zeit rumschleichen ....

Viele Dinge von denen die er bemängelt hat gehen mittlerweile, andere brauchen vielleicht auch etwas (ganz ehrlich, die Trennung hat mich ein wenig aus dieser Starre gerissen, klingt blöd aber war für die Depression super positiv....).

Naja... zu dem ist er schon wieder in einer Singlebörse angemeldet. Tja, was soll ich davon halten. 3 Wochen schluss und er macht sowas. Deshalb würde eine reine Freundschaft für mich auch nicht funktionieren. Er ist nun mal eben der Mann den ich liebe. Aber kein guter Freund!

Ich verstehe sein Verhalten einfach nicht.
Er legt sich so sehr ins Zeug. Will bei der renovierung der Wohnung etc. helfen. Also alles nicht mal eben lari fari....

Hm, vielleicht hat er ein schlechtes Gewissen oder will dir gegenüber ohne Schuld(gefühle) sein, oder, oder, oder. CDM!

Entscheidend ist, was DU willst: Und wenn ich hier deine Posts so lese, dann ist doch deine Entscheidung schon gefallen?

Geh erstmal deine Depressionen an. Solange das nicht im Lot ist, wird auch nichts besser. Kein Mensch kann sich auf dauer dafür aufopfern.
Ich kann deinen Ex verstehen, denn das frisst einen nur selber auf.

Das ist eine gesicherte ärztliche Diagnose. Also keine Selbstdiagnose....
Ich habe einige Jahre Therapie hinter mir.
Auch jetzt habe ich noch immer die Hilfestellung, falls gewünscht (Therapeut)

Der Punkt ist der, ich bin schon seit Jahren depressiv. Ist also nicht meine erste Depriphase. Für mich gehört es zum Leben dazu und ich weiß, es wird immer wieder up's and down's geben.
Mal sind Jahre dazwischen und mal vielleicht nur Monate.

Würde ich mein Leben führen im Sinne von "ich muss erstmal meine Depression behandeln" würde ich ja immer stecken bleiben. Nur. weil man depri ist hat man trotzdem Gefühle, Sehnsüchte und Bedürfnisse ;) Die lassen sich eben nicht einfach abstellen. Und jemand der depri ist muss deshalb nicht zwangläufig allein leben. Das halte ich sogar eher für contra produktiv!
Da diese Phasen schon in meiner Kindheit aufkamen gehört es eben einfach zu mir dazu.
Eine Depression ist ja im eigentlichen Sinne so oder so nicht wirklich heilbar (natürlich die akute Phase). Jedenfalls, wird eine Depression immer wieder durchbrechen. Die Anfälligkeit bleibt eben einfach bestehen.

Außerdem denke ich, war auch nicht die Depression an sich der Punkt für ihn zu gehen. Sondern wohl eher mein "rumgepimmel". Sorry für den Ausdruck aber so nennt man es hier bei uns. Und dieses rumgepimmel kommt nicht von meiner Depression sondern war wohl einfach diese Art Gewöhnung, die Gewöhnung daran er wird schon da sein - auch morgen noch.
Zum Ende hin habe ich viel nach seiner Nase geredet, oft gesagt wie wichtig er mir ist. Habe mich also quasi völlig geöffnet, was mir schwer fällt da ich Angst vor Verletzungen habe. Hatte aber das Gefühl dadurch machte ich alles noch schlimmer. Also eigentlich völlig ambivalent der Mann. Kämpft um mich als gäb es kein Morgen mehr.... und dann hat er mich eigentlich "sicher" und einige Zeit später ist es dann aus
Auch ein Gedanke von mir.... vielleicht brauchte er den "Reiz" etwas haben zu wollen. Das würde zu ihm passen. Er ist generell ein Typ der ein Adrenalin Junk ist und die Gefahr sucht und Herausforderungen.... Das wäre natürlich dann mies. Denn dann hätte ich wohl verloren. Damit bin ich dann uninteressant.

Ich denke ich gehe meinen Weg sehr gut.... will und kann deshalb aber nicht immer auf alles verzichten. Das sehe ich um ehrlich zu sein auch nicht ein. Wo würde jemand der eh schon depri ist enden ohne Freunde, Liebe etc.?
Halt braucht jeder Mensch.
Ich habe mich auf solche Antworten eingestellt und es ist okay für mich und ich "erkläre" sehr gern. Und ich bin sicher auch die letzte die nicht verstehen würde wie schwer es ist wenn man jemanden mit Depriphasen zum Partner oder Freund hat. Ich erlebe mich ja selbst ;) Trotzdem sollte man vielleicht nicht vorschnell sagen "dann musst du allein bleiben, geht ja alles nicht..." <-- übertrieben gesagt. Denn wie gesagt, auch ich bin weiter hin ein Mensch mit Gefühlen und bestehe nicht NUR aus meiner Depression.
Ich denke das sollte man einfach nicht außer Acht lassen.
Und "opfern" würde ich sowas auch nicht nennen. Würden alle so denken wären alle Depressiven echt ziemlich am Ende denke ich. Wäre ja gruselig, wenn niemand mehr zu seinem Partner stehen würde, weil der eine Depriphase hat. Zumal er mich kennen gelernt hat damit und ich IMMER bei egal wem mit offenen Karten spiele. Ich sage nichts durch die Blume sondern ich knalle harte Fakten zu dieser Krankheit und zu mir auf den Tisch. Da liegt es dann an der Person ob und wieso und weshalb.... oder eben nicht.



Ich habe noch keine Entscheidung getroffen wenn ich ehrlich bin. Ich tendiere aber natürlich zu einer Seite. Und die ist und bleibt eben keine Freundschaft. Jedenfalls nicht "für immer". Die Frage die ich mir stelle ist eben einfach nur ob es eine Chance gibt oder eben nicht. Denn in einen Krieg zu ziehen der eh schon verloren ist lohnt nicht. So ehrlich muss man sein denke ich.
Schuldgefühle.... ja. War auch meine Überlegung.
Mittlerweile bin ich an einem Punkt wo ich mir denke ob die Situation, abgesehn von den fehlenden Zärtlichkeiten, überhaupt sooo anders für ihn ist.....
Er hat sich heute schon wieder gemeldet und wollte kurz vorbei kommen.... um was zu holen. Ich hab gesagt ich hab keine Zeit. Nun machen wir es morgen so.
Keine Ahnung, bisher schreibt eben immer er und das recht oft.
Auf Distanz geht er wirklich in keinster Weise, was mich natürlich freut aber natürlich auch Zweifel in mir aufkommen lässt wieso und warum und wieso zur Hölle dann schon diese Singlebörse und und und....

Mein Plan wäre bisher... abwarten. Nicht zu lange. Mir selbst eine Frist setzen. Und ihn dann wirklich darauf ansprechen. Kein "verstellen" mehr sondern einfach was ich denke und fühle. Und dann kann er schauen was er daraus machen will.
Da stellt sich dann aber wieder die Frage ob er vielleicht eben die Zeit braucht.... Atmen muss, klar werden muss... über gesagte Dinge nachdenken muss. Einfach etwas Luft holen. Vielleicht sieht er es dann mit etwas Abstand etwas anders. Oder was heißt Abstand, den gibt es ja zur Zeit eher nicht....

Vielleicht hält er mich warm bis er eine neue hat. Vielleicht vielleicht.... ich habe keine Ahnung. Dieser Mann ist mir was dieses Thema angeht ein absolutes Rätsel. Eigentlich wusste ich immer sehr genau was er als nächstes tut oder denkt.... das fand er manchmal schon erschreckend. Aber jetzt, ist das Buch definitiv geschlossen wenn ich darin lesen möchte.....

Zitat von MarlaSinger im Beitrag #11

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Halt braucht jeder Mensch.

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Zitat von MarlaSinger im Beitrag #11

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Ich habe noch keine Entscheidung getroffen wenn ich ehrlich bin. Ich tendiere aber natürlich zu einer Seite. Und die ist und bleibt eben keine Freundschaft. Jedenfalls nicht "für immer". Die Frage die ich mir stelle ist eben einfach nur ob es eine Chance gibt oder eben nicht.

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Zitat von MarlaSinger im Beitrag #11

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Mein Plan wäre bisher... abwarten. Nicht zu lange. Mir selbst eine Frist setzen. Und ihn dann wirklich darauf ansprechen. Kein "verstellen" mehr sondern einfach was ich denke und fühle. Und dann kann er schauen was er daraus machen will.
Da stellt sich dann aber wieder die Frage ob er vielleicht eben die Zeit braucht.... Atmen muss, klar werden muss... über gesagte Dinge nachdenken muss. Einfach etwas Luft holen. Vielleicht sieht er es dann mit etwas Abstand etwas anders. Oder was heißt Abstand, den gibt es ja zur Zeit eher nicht....

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Zitat von MarlaSinger im Beitrag #11

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Vielleicht hält er mich warm bis er eine neue hat. Vielleicht vielleicht.... ich habe keine Ahnung. Dieser Mann ist mir was dieses Thema angeht ein absolutes Rätsel. Eigentlich wusste ich immer sehr genau was er als nächstes tut oder denkt.... das fand er manchmal schon erschreckend. Aber jetzt, ist das Buch definitiv geschlossen wenn ich darin lesen möchte.....

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ganz ehrlich, ich denke den einzigen fehler, den dein ex macht ist, dich immer noch zu kontaktieren. ansonsten macht er einfach alles richtig. (auch z.b. singlebörsen etc.)
wenn ich deine posts richtig verstanden habe, dann liebt er dich (auch wennd as wohl schon wirklich gelitten hat) und mag dich, kann auch einfach nicht von dir lassen (deshalb immer noch der kontakt) du bist ihm weiterhin wichtig.. aber er ist einfach fertig, er ist zermürbt und sieht wohl einfach keine perspektive. kann man ihm das wirklich verübeln?

anscheinend ist es doch so, dass du die ganze zeit damit probleme hattest in der beziehung das zu geben, was er und wohl viele andere für ganz normal halten. nähe. da hast du rumgeeiert. er hat gekämpft und du hast es dir (hart ausgedrückt) ganz bequem gemacht.. hast zugeschaut und warst dir sicher und dachtest du musst nicht weiter an dir arbeiten (bez. depressionen). warum du so gehandelt hast, musst du dich selber fragen. lag es an ihm, dass du dich nicht öffnen konntest? lag es an dir? wer weiss das schon.. er sicher nicht. was soll er also davon halten? es ist nicht seine aufgabe dein therapeut zu sein es ist nicht seine aufgabe sich darüber gedanken zu machen, warum du was tust. er kann und soll einfach NUR dein handeln beurteilen. und das war für ihn anscheinend zu wenig und irgendwann hat er einfach aufgegeben.

ja, du hast recht damit dass dich jemand lieben soll trotz und mit deinen depressionen. und es ist toll, dass du damit offen umgehst und andere leute nicht ins "messer laufen" lässt. aber es entbindet dich meiner meinung nach nicht davon jeden tag weiter an dir und deinen problemen zu arbeiten. du kannst dich (und zwar allein für dein eigenes glück) nicht darauf ausruhen, dass es halt so ist. es ist die ursache für dein verhalten und erklärt vieles. aber deshalb ist es keine entschuldigung !

glaub mir ich weiss wovon ich rede. ich habe beide seiten kennen gelernt (die deines freundes und die deinige) ich habe z.b. seit vielen jahren die diagnose ADS und ich war froh die diagnose bekommen zu haben und dadurch zu verstehen, warum ich mich manchmal anders verhalte und anders fühle. dies wird mich wohl mein leben lang begleiten und ich werde das nicht "heilen" können. trotzdem arbeite ich jeden tag hart daran, mich zu verbessern und "kompatibler" zu anderen zu werden. ich gehe damit offen und ehrlich um und versuche menschen in meinem direkten umfeld aufzuklären. und trotzdem darf das nie eine entschuldigung sein für mein "fehlverhalten" klar, von leuten die mich mögen erhoffe ich mir auch ein gewisses mass an verständnis - aber ich geben ihnen auch eine ehrliche perspektive.

Deinen Satz:
"Würde ich mein Leben führen im Sinne von "ich muss erstmal meine Depression behandeln" würde ich ja immer stecken bleiben."
finde ich irgendwie einfach nur schade. Depressionen sind nicht dafür verantwortlich, dass du dich nicht öffnen kannst, dass du keine nähe zulassen kannst usw. es gibt soviele dinge, kleinigkeiten an denen du arbeiten kannst und die perspektiven zeigen (auch dir selber). du kannst verdammt viel tun, auch wenn dich deine depressionen vielleicht ein leben lang begleiten werden.

Zitat von eisbaer im Beitrag #5

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Zitat von Tigrecito im Beitrag #3

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wollte er dir mit der trennung einfach nur einen vor den latz knallen und dich dazu ermutigen einfach mal wirklich zu investieren,
waere sicher eine monate lange ks kontraproduktiv fuer ein regame..

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Meinst du?
Wer so agiert, geht doch davon aus, dass der Partner abhängig ist und schon wieder angekrochen kommt. Da wird er sich aber umgucken, wenn auf einmal Funkstille herrscht und er sich dem Ex nicht mehr sicher sein kann.

So oder so wäre KS angebracht, damit du dich sammelst und von deiner "Es gibt nur zwei Klippen von denen ich springen muss/kann"-Denke wegkommst und einfach umdrehst, anstatt nur den Sprung als Option zu sehen.

Um welche Art von Fehlern es hier geht würde mich auch interessieren.

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@koc, das ist irgendwie einfach echt unfair. musst du mir jetzt so unter die nase reiben, dass ich mein ganzen post auch in einem satz hätte ausdrücken können ? ;(

jaja.. :-) ... es ist aber auch einfach eine schöne klare zusammenfassung ..

Hm es soll nicht gemein klingen, aber genau wie Koc musste ich auch an Energievampire denken...

Du erinnerst mich sehr stark an meine Exfreundin...Sie hatte auch immer Depressionen mit diesen Ups and Downs.

In der Up Phase war es wunderschön mit Ihr und man hatte echt das Gefühl seinen Traumpartner gefunden zu haben, bis die Down Phase kam, die nicht mal durch mich sondern durch Ihre Eltern ausgelöst wurde. Sie wurde da auch immer Antriebsloser, meinte nach enem Tag Arbeit, Sie hätte das Gefühl dringend urlaub zu brauchen, obwohl Sie gerade erst 3 Wochen Urlaub hatte. Auch Ihre Essstörungen gingen direkt wieder los...

Ich stand dem allen echt Hilflos gegenüber, da ich wusste, dass ich sie zwar unterstützen aber nicht helfen kann...Sie meinte Sie will wieder versuchen einen Therapieplatz zu bekommen, um unsere Beziehung nicht zu gefährden und hat es dann aber aus dieser Antriebslosigkeit doch wieder schleifen lassen...

Ich wusste damals leider nicht wirklich richtig mit Ihr umzugehen und hätte mich wirklich gefreut, wenn Sie mir da geholfen hätte.

Ich habe dann aus dem Bauch heraus gehandelt und versucht mehr Zeit für Sie zu haben, häufiger geschrieben und versucht Sie irgendwie abzulenken...

Nach der Beziehung hat Sie mir irgendwann gesagt, dass es genau falsch war und ich Sie in den Phasen hätte ganz in Ruhe lassen sollen, da es Ihr wohl irgendwie zusätzlichen Druck gemacht hat...In der Situation hätte ich von mir aus halt nie so gehandelt, besonders da es mir paradox erschien, jemanden der offen sagt, einer meiner vielen großen Ängste ist die Angst vor dem allein sein, alleine zu lassen^^

Nun ja, ich bin ein super gut gelaunter Lebensfroher mensch, was Sie wohl so toll an mir fand, aber ich muss sagen, das Ihre Depri Phase mir extrem viel Kraft gekostet hat. Es gibt da so viele Sachen, die man als Partner einfach nicht versteht, paradox findet und wohl wenn man selbst nicht unter Depressionen leidet wirklich verstehen kann...

Ich hatte am Ende das Gefühl, dass Sie mir jegliche gute Energie ausgesaugt hat und ich anfange selber Depressionen zu bekommen...

Im nachhinein konnte mir da auch wenn es gemein für dich klingt, nur helfen auf Distanz zu gehen. Ich wusste es nur selber nicht und bin Ihr erstmal hinter hergelaufen, um irgendwie alles doch zu verstehen und irgendwelche Antworten zu bekommen. Einen so extremen Höhenflug von richtig intensiver liebe in die tiefste Finsternis, hatte ich vorher noch nie erlebt. Es gab keine Art Grauzone...

Mein Glück war es, dass durch mein genau falsches handeln, Sie auf Distanz gegangen ist. So hat Sie mir aus heutiger Sicht, unbewusst einen Gefallen getan, nicht noch tiefer zu stürzen...

Ob wir heute noch glücklich wären hätte ich richtig gehandelt und stark genug Ihre Downs zu überstehen, kann ich nicht sagen...

Ich möchte auch weder dich noch meine Ex noch sonst wen mit solchen Problemen verurteilen. Es ist sicherlich für euch alles andere als leicht...Ich hoffe ich konnte dir mit meinem Beitrag einfach nur etwas versuchen wiederzuspiegeln, wie man sich als Partner so fühlt und mit was für Gedanken und Problemen man sich da so rumschlägt...

lg
sefakral

Energievampir....
Ich les mich gleich mal rein.

(Edit: Gelesen! Ich finde mich nicht wieder in dem Text. Natürlich kann ich jetzt mittlerweile auch schon total einen an der Birne haben von den ganzen Gedanken die mein Hirn mittlerweile Tag und Nacht matern ABER davon gehe ich nicht aus. Würde also nicht sagen, dass ich ein Energievampir bin. Zumal er mir ja viel Aufmerksamkeit geschenkt hat und ich ja eher teilweise total auf Abstand gegangen bin. Ich wollte die "Energie" also irgendwie gar nicht.... Aber, "interessant" diese Vampire....)

Ich habe nie etwas anderes gesagt! Ich verstehe sein Handeln, also die Trennung total!!!!
Und entschuldigen will und muss ich mit meiner Depression auch nichts. Wenn es so rüber kam, hab ich mich einfach falsch ausgedrückt. Den Eindruck wollte ich nicht erwecken.
Ich ruhe mich nicht darauf aus und ich entschuldige auch nichts damit. Das habe ich nie und das werde ich nie.

Ich hab es mit dem zitieren hier nicht drauf :D Sorry, deshalb so:

"also sozusagen aus "selbstschutz" und ihn damit vielleicht endlich zu einem invest provozieren will, dann finde ich eine zu lange KS einfach nur kontraproduktiv - denn das würde ihm nur klar zeigen, dass er mit der trennung alles richtig gemacht hat."

That's my point of view.... Genau das vermute ich. Wenn ich jetzt auf Abstand gehe bestätige ich nur, was er sich eh die ganze Zeit gedacht hat.

Ich hab gerade ewig mit einem guten Freund gesprochen der schon einiges an Lebens und vor allem Frauenerfahrung gesammelt hat in seinem Leben und er sagte ganz klar ich soll in die Offensive gehen! Denn alles andere würde ihm nur zeigen, es kümmerte mich nie und es kümmert mich auch jetzt nicht.
Er sagte mein Ex wäre hart gesagt emotional verbrannt an mir. Und ja verdammt, ich denke er hat Recht.
Taten und kein "Gerede" ich denke das wäre der richtige Schritt. Er sagte er muss fühlen, dass mir seine Nähe wichtig ist.
Wenn ich es nicht probiere... ganz ehrlich? Mehr verlieren als jetzt kann ich eh nicht.

Heute haben wir den ganzen Tag miteinander verbracht. Haben super viel unternommen und es war wirklich wunderschön. Er sucht also Kontakt.... das heißt "ganz" weg ist er nicht. Jedenfalls nicht vom Herzen....
Ich denke ich habe nur die Chance etwas zu bewirken wenn ich ihm zeige, dass er mir wichtig ist. Ich einfach dieses gepimmel sein lasse.
Denn das war der Trennungsgrund.
Und ich würde denke ich auch ganz gehen irgendwann, wenn mein Ex der mir eh schon wenig zurück gegeben hat nach der Trennung auch noch so wäre... würde er sich aber mal endlich ins Zeug legen.... schließlich hat er viele viele Monate genau das getan für mich. Und ich hab die Bälle alle getroffen und zurück gespielt! Was echt mein größter Fehler war. Jetzt bin ich einfach an der Reihe im welche zu zuspielen denke ich.

Ein Gespräch halte ich auch für contra. Machen.... Taten!
Ihm zeigen ich bin gern in seiner Nähe. Im Grunde mag es doch jeder "umworben" zu werden?!
So ist jetzt jedenfalls der Plan. Ob der sich nach 4 Zigaretten wieder ändert - keine Ahnung.
Klares Denken fällt mir im mom. auch einfach echt schwer.
Aber vielleicht sollte ich mal meinen Emotionen vertrauen, denn genau das habe ich die ganze Zeit über nicht getan. Da fällt mir auf, eigentlich bin ich also mehr Kopfmensch als ich ihm "vorwerfe"....

@sefakral
Ich danke für deinen Bericht. Es ist interessant und hilfreich es aus der Sicht eines Mannes zu lesen wo es jedenfalls scheinbar "ähnlich" lief. Jedenfalls, was die Depression etc. betrifft.

Sowas zieht Kraft. Ganz klar.
Damit wäre ich dann wohl ein "Depressionsenergievampir" :D

Ne mal ehrlich, ich bin mir mittlerweile sicher wo meine Fehler lagen. Und ich befürchte die Depression war da mein kleinstes Problem.
Ich hatte eine schöne neue glatte Autobahn als Basis und hab mir einfach selbst einen holprigen Feldweg daraus gemacht. Und über den MUSS ich jetzt drüber!
Der Gedanke es nie probiert zu haben würde mich mehr belasten als zu scheitern denke ich....

Zitat von MarlaSinger im Beitrag #20

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Und ich hab die Bälle alle getroffen und zurück gespielt! Was echt mein größter Fehler war. Jetzt bin ich einfach an der Reihe im welche zu zuspielen denke ich.

Ein Gespräch halte ich auch für contra. Machen.... Taten!

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Zitat

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Das wäre dann das Regame laut Ratgeber, wobei davor das "Training" stattfindet; und während des Training herrscht absolute KS.

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Aber habe ich nicht die KS schon durchgezogen in den knapp 3 Wochen ohne Kontakt? Jedenfalls nicht von meiner Seite aus?
Ich habe wirklich nie geschrieben und wenn sehr zeitverzögert (teilweise erst einen Tag später).
Denn da ja hier der Fall irgendwie eher ist.... getrennt, weil eben nicht genug von meiner Seite rüber kam und ich ja immer noch davon überzeugt bin (wie auch jemand hier schon erwähnt hat), dass diese komplette KS ja nur sein denken von mir bestätigt hätte?!

Weil du davon ausgehst, dass er dich (noch) hinreichend liebt. Dass eure Liebe beidseitig seid.

Hast du diese Sicherheit nicht, würde ich es mir zweimal überlegen, ob du die KS jetzt schon unterbrichst.


Hier durfte man schon von zu vielen lesen, wie schmerzhaft eine verfrühte Kontaktaufnahme/ein Beenden oder nicht Durchhalten der KS war.


Bist du dir wirklich sicher, dass bereits heute sowas in der Richtung "Ja, ich habe nur darauf gewartet, dass du dich meldest und wir wieder ein glückliches Paar sind!" von ihm kommen würde?

Wie würdest du es angehen wollen?

bist du dir vor allem sicher, deine themen NACHHALTIG verstanden zu haben und zu veraendern.. kann man das wirklich in 3 wochen? pack deine themen nicht wegen ihm an, sondern weil du sie so willst! bist du dir wirklich sicher darueber, dass du dich zukuenftig anders verhalten willst (auch wenn es mit ihm z.b. nix mehr wird?) falls nicht, mach dem armen kerl keine hoffnungen auf etwas, was nicht sein wird !

Ja.
Denn.... mein Problem war einfach ich habe die Sache "zu locker" gesehen. Habe trotz meiner Rosa Brille einfach die Sache nicht ernst genug genommen.
Ich habe vor ihm sehr viele Jahre allein gelebt. Nach einer recht großen Verletzung wollte ich erstmal keine Beziehung mehr.
Ich hab mich ausgelebt. Hatte mal hier und mal da lockere Kontakte zu Männern. Das machte Spaß aber irgendwann.... wird man eben auch älter ;)
Er platze direkt in mein Leben als diese Phase am abflachen war. Deshalb denke ich, hab ich den ernst nicht wirklich erkannt (erkennen wollen).
Mein Verhalten ihm gegenüber wäre also im Grunde nichts was aufgesetzt ist.... es wäre so wie ich bin. Wie ich auch in früheren Beziehungen war.... jedenfalls teilweise. Die liegen ja nun schon etwas zurück und man wird älter und sicherlich auch anders und vor allem reifer in vielen Dingen.
Ich hab es einfach verpasst ihm meine Gefühle so zu zeigen wie ich sie empfunden habe!

Der einzige der Hoffnungen macht ist im mom. er wie ich finde. Und es fällt mir sehr schwer das irgendwie zu ordnen....
Dieses "ich will dir keine machen" und seine Handlungen.... völlig ambivalent.

Der "Masterplan" ist ja nun der, dass ich mich annähere. Denn ich denke wenn es eine Chance gibt dann so. Ich bin halt einfach am zug....
Vielleicht erwartet er das von mir sogar? Ich weiß es nicht.
Schwer finde ich, wie ich jetzt weiter vorgehen soll.
Ich will ihn nicht verschrecken will aber Initiative zeigen! Das habe ich in der Beziehung nie getan. Es ging so gut wie NICHTS von mir aus.
Ich kann ja nun aber schlecht über ihn herfallen Ich mein, ich könnte schon aber.... ich will ihn nicht direkt verschrecken. Und da ich keine Ahnung habe was er will (ich sehe allerdings sein ambivalentes Verhalten und sein rumgedruckse beim verabschieden etc.) und denke mir eben einfach so ganz abgeschlossen hat er nicht. Aber ich denke auch von ihm wird in die Richtung nichts kommen. Wenn dann erwartet er sicher von mir, dass was kommt.
Er war schon damals unsicher bei sowas. Der erste Kuss hat ewig gedauert..... seine Unsicherheit sehe ich ihm an wenn wir uns sehen.
Vielleicht will er, weiß nur nicht wie.... ist gekränkt im Stolz und denkt sich "nun mach du mal...."
Aber wie?
Wie vermittel ich ihm, dass ich kämpfe und ich Nähe suche?
Beiläufige Berührungen? Ich kann mit sowas immer nichts anfangen... was zur Hölle sind beiläufige Berührungen? :D Beiläufig ist da nix, wenn man es vorher "plant".
Denn ich glaube nur so komm ich weiter.... sonst dümpeln wir zwei ewig weiter so rum bis wir uns immer weiter voneinander entfernt haben :(

Wie sieht so ein Annähern denn dann aus? Vor allem wenn ich ja anscheinend jetzt wirklich mal Butter bei de Fische machen muss um ihm zu zeigen da ist Gefühl von meiner Seite hinter?

Bin da echt überfragt.... und es wird von Tag zu Tag schlimmer....

Hab eh langsam das Gefühl wir haben uns getrennt... aber nur in einigen Bereichen. Wir haben viel Kontakt in den letzten Tagen nach den knapp 3 Wochen "halb KS". In den letzten Tagen haben wir uns oft gesehen. Viel gelacht, Spaß gehabt.... soviel Spaß hatten wir glaube ich in der Beziehung nie.
Nur wir haben eben keinen Sex, Küsse, Nähe, Zärtlichkeiten.... Die Basis scheint verschoben. Freundschaftlich? Keine Ahnung.... ich bin echt überfragt langsam aber sicher.
Manchmal denke ich, wir wollen beide das gleiche aber keiner kommt zu Potte. Und dann denke ich wieder er will doch nur Freundschaft.... es geht hin und her in meinem Kopf :/