The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Danke. Kurzes Update. Mein Kumpel rief mich gestern Abend noch an und sagte, dass er zuhause von Ex mit "Du rätst nicht, wer sich gemeldet hat." begrüßt wurde. Hat sich wohl sehr gefreut, inbesondere, dass ich mich auch für das Kochen bedankt habe. Auf jeden Fall ist die Tür für die Vierergruppe wieder offen. Ich weiß, dass das natürlich nicht der direkte Weg ist, aber Verabredungen zu zweit werden erstmal nicht drin sein. Ist kompliziert. Im Prinzip fangen wir von vorne an. Durch den Ratgeber in punkto "emotional instabile Persönlichkeit" finde ich fast ausschliesslich Volltreffer bei ihr. Vieles davon erkannte ich auch schon ohne den Ratgeber, aber er gibt dem Ganzen sehr gute Erklärungen.
Zitat von jebus im Beitrag #128 Durch den Ratgeber in punkto "emotional instabile Persönlichkeit" finde ich fast ausschliesslich Volltreffer bei ihr. Vieles davon erkannte ich auch schon ohne den Ratgeber, aber er gibt dem Ganzen sehr gute Erklärungen.
Was du draus machst, ist deine Sache. Wenn es wirklich so viele Treffer sind, willst du dann wirklich ein regame?
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ich stelle mal eine bisschen gewagte these auf: oft sind die zeichen der instabilen persönlichkeit auch ein spiegel deiner selbst. nicht nur, dass du dir selbst andere partner suchst, wenn du bei dir selbst angekommen bist. und einfach keinerlei interesse mehr an menschen mit bestimmten persönlichkeitsmerkmalen hast. sondern auch dein gegenüber ist unter umständen ganz anders. weil er dich auf andere art spiegelt.
das gilt natürlich nicht für alle und es gibt genügend gegenbeispiele. aber ich denke in einem nicht zu unterschätzendem umfang wird auch der partner von deiner eigenen entwicklung profitieren und damit auch deine eigene beziehung!
Zitat von koc im Beitrag #129Wenn es wirklich so viele Treffer sind, willst du dann wirklich ein regame?
SEHR berechtigte Frage. Vor einer Woche hätte ich noch zugestimmt. Seit Anfang der Woche zweifle ich zunehmend.
@Tigrecito: Du meinst ich erkenne mich in ihr wieder? Also in diesem Fall habe ich schon diverse Eigenschaften an ihr erkannt, bevor es konkret wurde. Ich bin sogar einmal vor ihr gewarnt worden, gerade wegen ihrer Inkonsistenz (fängt viel an, aber bleibt nicht dabei), ihrem Egoismus (Selbstbestätigung & Leben nur im Jetzt) und dem Zurückziehen, wenn ein Konflikt droht (fühlt sich dann "emotional unter Druck gesetzt"). U.a. begründet in einer Kindheit ohne Vater, Mutter mit on-off-Beziehung und der letzten Beziehung, die für sie sehr schlecht war und ihre Angst vor Nähe und möglichen Verlust nur bestärkte. Der Ratgeber ist da schon so treffend, dass mir der Mund offenstand.
Aber ich wollte das Risiko eingehen... durch Selbstreflektion/Ratgeber frage ich mich, ob das jetzt einen zweiten Anlauf wert ist und ich mir ggf. wieder die Finger verbrenne, denn ich bin derjenige, der einzig an sich gearbeitet hab. Und wenn ich versuche ihre Defizite auszugleichen (Knöpfe drücken!) kann es auch nicht funktionieren. Rein auf dem Papier ist die Antwort eindeutig...
Aber ich wollte das Risiko eingehen... durch Selbstreflektion/Ratgeber frage ich mich, ob das jetzt einen zweiten Anlauf wert ist und ich mir ggf. wieder die Finger verbrenne, denn ich bin derjenige, der einzig an sich gearbeitet hab. Und wenn ich versuche ihre Defizite auszugleichen (Knöpfe drücken!) kann es auch nicht funktionieren. Rein auf dem Papier ist die Antwort eindeutig...
Wir können dir nicht sagen, was du tun sollst, ob sie es wert ist etc. Ehrlich gesagt will ich das auch gar nicht. Die Entscheidung liegt allein bei dir, wir können dir nur Hinweise geben und versuchen, dir auf dem Weg, den du für dich gewählt hat, zu helfen.
(Mann, ist das jetzt sülzig geworden... )
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nur kurz vorne weg: ich kenne von dir nur ein wenig und von ihr ja gar nix. also kann ich praktisch nix dazu sagen - ich kann nur möglichkeiten aufzeigen, die über schwarz/weiß hinausgehen.
die allermeisten menschen, die ich kenne heutzutage haben in ihrer persönlichkeit massive defizite. ob das jetzt ein phänomen unserer zeit ist oder ob es das früher auch schon gab, kann ich natürlich nicht beurteilen. gefühlt würde ich sagen aufgrund unserer heutigen zeit ohne große bedrohungen für leib und leben in verbindung mit einem komplett veränderten rollenbild in der gesellschaft gilt dies wohl eher für unsere heutige zeit.
massive persönlichkeitsdefizite äussern sich bei den meisten in viel zu geringem selbstbewusstsein und eigenliebe und damit verbunden einem gesteigerten verlangen nach bestätigung und aufmerksamkeit. jeder geht damit anders um und versucht andere wege dies zu erreichen - blickt man aber mal hinter die fassaden und den schönen schein, kann man das fast immer auf das gleiche problem runterbrechen.
treffen nun 2 personen aufeinander mit mehr oder weniger schwer ausgeprägten problemen in der persönlichkeit kann das dazuführen, dass sich die persönlichkeitsprobleme gegenseitig potenzieren. du verhältst dich so, partner reagiert darauf falsch, woraufhin du wieder falsch reagierst usw. die spirale dreht sich immer weiter und am ende sind oft beide mit noch mehr persönlichkeitsproblemen raus aus der beziehung. eine selbsterfüllende prophezeihung sozusagen. 2 menschen mit akzeptabel geringen persönlichkeitsproblemen am anfang haben danach beide mehr probleme und starten dann in die nächste beziehung. und das spiel geht von vorne los. fehler wollen nicht mehr gemacht werden und man übertreibt es gleich (so wie du z.b. jetzt mit deinem "unhöflichen" verhalten - egal jetzt ob bei ex oder ner neuen) -> der andere versteht es nicht mehr denkt vielleicht es liegt an ihm und reagiert wieder falsch. narben bleiben zurück und die spirale dreht sich weiter... usw. ich hoffe ich konnte bisschen verständlich machen, worum es geht..
meiner meinung nach geht die spirale aber auch andersherum. wenn ein teil der beziehung warum auch immer keine probleme mehr mit der persönlichkeit hat. weil er sich dessen und seiner selbst bewusst geworden ist, die richtigen knöpfe bei sich SELBST weiss zu drücken und ein souveränes selbstbestimmtes (eigentlich vollkommen normales) leben führt. auch dies hat auswirkungen auf den partner. du lebst etwas ganz anderes vor, du verhältst dich instinktiv richtig und gibst dem gegenüber die chance sich auch richtig zu verhalten. du therapierst praktisch nicht bewusst sondern gibst dem anderen die chance sich selbst zu therapieren (unterbewusst) indem du ihm ein "positiver spiegel" bist. ob dein gegenüber das annehmen kann oder nicht, liegt nicht an dir und es ist dir auch egal (partner verhält sich inakzeptabel -> freeze bzw. next usw.)
deine eigene entwicklung deiner persönlichkeit hat also mehrere vorteile: du wirst attraktiver auf "gesunde" potenzielle partner, ABER selbst bei potenziellen partnern die nicht so gesund sind (also teileise instabil sind) hast du gute chancen ein positiver spiegel zu sein und den anderen und damit die partnerschaft zu verbessern (undbewusst und automatisch, nicht im sinne des aktiven helfens - denn das ist NICHT deine aufgabe!) will also sagen, eine eigentlich und ehemals instabile persönlichkeit KANN sich in der beziehung mit dir durchaus als eine total stabile persönlichkeit entpuppen mit den entsprechend positiven auswirkungen auf die partnerschaft. einfach dadurch weil du wirklich gefestigt genug bist.
ich rede hier aber natürlich nicht von menschen mit einem totalen hau in der birne. also mit derart massiven problemen, wo du nur noch laufen kannst. ;) ..
zwischenmenschliche beziehungen (egal ob partnerschaft, freundschaft oder auch im job) sind doch sehr beeinflusst, von deinem eigenen wirken und handeln.
Beispiel eifersucht: verhältst du dich korrekt und offen, bist ehrlich und souverän und machst kein grosses ding daraus, wenn du dich mit anderen frauen unterhältst oder sogar flirtest - aber immer die grenzen wahrst, wird dein partner auch nicht eifersüchtig sein (obwohl er vielleicht tendenzen dazu hat weil schon mehrmals verarscht wurde). ist der partner aber wirklich krankhaft eifersüchtig, kannst du machen was du willst.. du wirst ihn nicht davon befreien können, hier hast du keine chance mehr egal wie positiv und souverän du dich verhältst.
dies also gilt es für dich zu screenen.. also wieviel potenzial hat deine ex. wieviel instabilität ist bei ihr wirklich schon so ausgeprägt, dass du keine chance hast und was kannst du durch dein eigenes verhalten und vorleben umbiegen. vielleicht wird dir selber auffallen, dass deine ex ganz anders ist (also du sie kanntest) einfach nur deshalb, weil DU anders bist!!! es liegt aber auch an dir, ob du sie wirklich VORURTEILSFREI kennenlernen kannst und die wechselwirkung deines neuen bewussteren ichs mit ihr screenen kannst.
Ich stimme da zu, und mag noch ein wenig warnen, dass der schwierige Punkt sein wird, sich innerhalb der neuen, "alten" Beziehung dann entsprechend immer wieder auf sich zu besinnen. Das wird erstmal der schwierige Teil werden, dies setzt ein ganz anderes "Gestalten können" voraus, um der Gefahr in alte Muster zu fallen auszuweichen bzw. ein "an sich arbeiten", sich nur über die Zeit überhaupt stabilisieren kann mit entsprechenden Freiräumen. Also nichts überstürzen und gelassen bleiben, sich nicht wieder in die Welt des anderen verwickeln lassen wegen Euphorie oder Hoffnungen. Hart, aber sinnvoll! :-))
An dieser Stelle möchte ich mich nochmal bei euch bedanken. Die Sache mit der Ex ist durch und ich hege keine Ambitionen mehr in diese Richtung. Da fühle ich mich gänzlich befreit.
Stattdessen habe ich mich nur noch ausschliesslich mit mir beschäftigt und nicht aktiv nach etwas Neuen gesucht. Das Ergebnis war in den letzten Wochen drei Frauen, die dafür starkes Interesse an mir hatten und mit denen ich ausgegangen bin. Ich habe mich dann auch sehr in dem Ratgeber orientiert und gemerkt, wieviel das Bewahren von Unabhängigkeit, den eigenen klaren Lebenszielen, Führung und dem Vermeiden von Needyness an Attraktivität ausmacht. Ich war richtig baff. Auch gabs viele Komplimente aus meinem Freundeskreis über die Veränderungen an mir.
Zwei Frauen habe ich jetzt nach ausgiebigen Screenen nicht weiterverfolgt. Derzeit gehe ich noch mit einer aus, aber würde auch so lange das nicht zu einer exklusiven Sache wird (Ich frage mich bloß an welchem Zeitpuntk das bei euch so ist...) auch wieder mit anderen Frauen ausgehen. Insgesamt locker bleiben und die Dinge nicht zu hoch bewerten. Es macht wieder richtig Spass.
Zitat von jebus im Beitrag #136An dieser Stelle möchte ich mich nochmal bei euch bedanken. Die Sache mit der Ex ist durch und ich hege keine Ambitionen mehr in diese Richtung. Da fühle ich mich gänzlich befreit.
Das ist einerseits natürlich immer schade, andererseits hast du bestimmt deine trifftigen Gründe! Was war denn so gewesen?
Zitat Das Ergebnis war in den letzten Wochen drei Frauen, die dafür starkes Interesse an mir hatten und mit denen ich ausgegangen bin.
Was genau meinst du damit, wenn du sagst, du hättest aktiv keine Frauen gesucht und hier wären welche gewesen die sich für dich interessieren? Meinst du, dass sie dich angesprochen haben, oder dass DU gewartet hast mit den Schritten auf Frauen zuzugehen und somit die Frauen hast DICH auswählen lassen?
ZitatIch habe mich dann auch sehr in dem Ratgeber orientiert und gemerkt, wieviel das Bewahren von Unabhängigkeit, den eigenen klaren Lebenszielen, Führung und dem Vermeiden von Needyness an Attraktivität ausmacht.
Hier bin ich etwas skeptisch, "Vermeiden" von needyness, wie geht das? Bzw. bist du nur erstaunt darüber, dass auch Frauen investieren, das ist neu für dich?
ZitatDerzeit gehe ich noch mit einer aus, aber würde auch so lange das nicht zu einer exklusiven Sache wird (Ich frage mich bloß an welchem Zeitpunkt das bei euch so ist...) wieder mit anderen Frauen ausgehen....
Wieso schielst du auf Beziehung? Genieße die Schritte deiner eigenen Verführung einer Frau, genieße mit einer sympathischen Frau zu sprechen, genieße mit ner heißen Frau ins Bett zu gehen, genieße, verführe, eskaliere und denk nicht an Beziehung.. :-)) Die kommt dann von selbst, wenn du verführst und führst.
Ich hoffe, du weißt, dass du deine Rolle als Verführer immer hast und nicht nur bei einem ausgewählten Exemplar einer Frau? Es ist auch nicht needy zu verführen.^^
Ich glaub ich muss mal ne Erklärung von dir einfordern, was du unter Verführung verstehst, weil das so oft auch falsch verstanden wird. [höre]
jaja, jdi .. immer wieder mahnend den finger erheben - gut so ;) .. es gibt immer etwas zu verbessern und auch du lieber jebus solltest da dran bleiben. immer schön weiter sich selbt reflektieren und an sich arbeiten. das wird nie aufhören, aber dann wirds auch nicht langweilig ;) ..
bei vermeiden von needyness bin ich auch gespannt. denn entweder bist du needy oder nicht. das kann ma nicht bewusst vermeiden oder steuern.. ausser du versuchst dich ganz bewusst nicht zu tief auf was einzulassen und bewusst weniger emotionen zulassen ... falls das bei dir so ist, dann ist das leider immer noch ne form von needy sein (die du nur vermeidest, dem anderen zu zeigen)
zum letzten punkt wegen exklusivität/beziehung:
wenn dir danach ist, dann handle so. da gibt es nich den richtigen zeitpunkt. bei meinem babe war mir das nach der ersten nacht absolut klar. manchmal braucht es länger. das hat aber einfach nur mit dir zu tun, inwiefern du dich bereit dazu fühlst und was du willst. alles hat seine vor und nachteile und es geht wirklich nur um dich dabei (keine regeln etc.). geniess es einfach nd lebe so, wie du es gerne möchtest.
ich z.b. treffe mich mit frauen grundsätzlich nur exklusiv (das ist mein eigener anspruch an mich selber) d.h., wenn ich eine kennenlernen will, dann haben da andere frauen keinen platz für den moment. falls ich aber nach 5 tagen feststelle, dass ich sie nicht weiter kennenlernen will, habe ich sofort wieder alternativen ;) ..
Ich versuche das Ganze mal so zu beantworten. Erst an jdi.
- Warum nicht mehr die Ex? Hab sie gescannt und festgestellt, dass ich - komme was wolle - mit ihr einfach nichts anfangen kann. Ich verstehe auch nicht mehr, was ich so an ihr fand. Das ist alles weg.
- Frauen, wer wählt wen? Ich hatte mir vorgenommen, dieses Jahr nur noch an mir zu arbeiten und da ich derzeit auch noch auf meinen Uniabschluß hinarbeite dieses Thema erstmal hinten anzustellen. Ich bin dann aber den Frauen begegnet und habe ziemlich schnell festgestellt, dass da doch gegenseitiges Interesse besteht, sich weiter kennenzulernen. Also habe ich den obigen Vorsatz beiseite geschoben und mich mit ihnen verabredet. Meine Anfangsinitiative.
- Auf Beziehung schielen? Ich schiele nicht auf eine Beziehung. Ich schaue viel mehr darauf, was sich ergibt. Ich würde nicht nein sagen, aber das wird sich dann entwickeln oder nicht. Vielmehr möchte ich die Zeit mit einer Frau genießen. Wenn dann mehr daraus wird schön. Wenn nicht ist das kein Beinbruch.
- Needyness? Vielleicht habe ich das falsch ausgedrückt. Primär vermeide ich dauerhaft Verfügbarkeit zu signalisieren. Nach meiner letzten Beziehung ist das jetzt von ihrer Seite aus eine ganz andere Sache, da kommt Invest, was ich vorher nicht mal so im Ansatz hatte. Bin nur etwas unschlüssig, wieviel ich zurückgeben soll ohne eben in die Needyness/Verfügbarkeitsfalle zu treten. Meinungen?
- Verführer? Ich hoffe doch. Fängt beim Führen der Gespräche an. Körpersprache. Eskalation. Initiative. Das heißt aber nicht, dass ich nicht andere Frauen plötzlich nicht mehr angucke oder etwas flirte.
Na klar, es gibt IMMER was zu tun und zu verbessern. Stillstand ist keine Option. Ich hab fast immer Hinweise aus dem Ratgeber im Hinterkopf und bemühe mich sie weiter in Fleisch und Blut übergehen zu lassen.
Ich verstehe nicht ganz deinen Ansatz zu needyness. Du hast schon recht, ich versuche nicht so schnell die Emotionen hochkochen zu lassen. Alles etwas lockerer sehen. Sich nicht in Dinge hereinsteigern. Aber grundsätzlich Gefühle zulassen.
Zur Exklusivität. Ich hab mich wie gesagt mit Frauen parallel getroffen, ohne, dass sie davon wussten. Ich fand das aber insofern fair, als das ich nichts tat, was einer von ihnen das Gefühl gibt, dass wir über einen bestimmten Punkt hinausgehen, der ihnen Hoffnung auf etwas gibt, dass dann ggf. nicht erfüllt werden kann. Diesen Punkt konnte ich selber nicht genau definieren. Insgeheim hatte ich eine von ihnen schon bevorzugt und mich von da an auch erstmal nicht mehr mit den anderen getroffen, um bei einem weiteren Treffen mein Gefühl dahingehend zu überpüfen. Nach dem ersten Kuss war dann für mich der Punkt auf einmal da.
/edit: Besagter Kuss ging übrigens eine Situation voraus, die ich so schonmal erlebt hatte, in der ich vor einige Zeit noch kalte Füsse bekommen hatte und mich hinterher richtig geärgert habe. Dieses mal dachte ich, nach alldem, was ich in den letzten Monaten verändet habe, dass sich sowas nicht wiederholen darf. Also habe ich statt zu zögern in der Situation getan, was letztlich auch das Richtige war.
so, gerade den punkt needyness sehe ich noch als baustelle bei dir und da gilt es für dich wirklich zu arbeiten.
ich denke du hast das schon richtig ausgedrückt und das was du jetzt dazu geschrieben hast war genau mein gefühl: solange du vermeidest verfügbarkeit zu signalisieren bist du trotzdem noch verfügbar und bist abhängig (needy)!! versteh mich nicht falsch, du magst damit erfolg in beziehungen haben und vorrausgesetzt du kannst gut schauspielen auch dauerhaft die beziehung halten und deiner partnerin nicht das gefühl geben von ihr abhängig zu sein. ABER du lebst trotzdem nicht DEIN leben ! und in wahrheit bist du ganz genauso needy wie zuvor. nur dass das keiner mehr mitbekommt.
-> du kannst gar nicht in eine needyness falle tappen, wenn du einfach nicht needy bist! da brauchst du dir auch keinerlei sorgen machen, über deine verfügbarkeit. du kannst deine kleine 7 tage die woche sehen und trotzdem bist du nicht needy - andererseits kannst du dich auch nur 1mal pro woche treffen und bist trotzdem needy!
needysein hat nichts mit bewussten handlungen zu tun sondern ist ein "seinszustand": du bist es oder du bist es eben nicht. deine handeln richtet sich dann danach, was du bist. ziemlich verquer für wird das dann, wenn du nur so tust, als ob du nicht needy bist -> du betrügst dich damit im prinzip nur selber. und glaub mir, wenn du nur spielst und nur bewusst darauf achtest wirst du immer und immer wieder irgendwann in diese "falle" tappen. und genau hier ist dein "problem" und auch die gefahr (wie sie bei so vielen festzustellen ist, die sich mit diesem thema - oder noch viel schlimmer mit PU auseinandersetzen):
du lernst, dass du erfolgreich bei frauen bist, wenn du dinge eines "alpha" machst. oder wenn du dich so und so verhältst und damit nicht needy rüberkommst. du lernst plötzlich werkzeuge die funktionieren. genau wie eine frau, die sich aufdonnert, die möpse mit pushup 2 nummern grösser macht und dann so plötzlich begehrenswert scheint. tja, bis spätestens zum nächsten morgen, wo dann die "nackte" wahrheit ans licht kommt.
du kannst dich jetzt entscheiden: spielst du das ganze nur, handelst nach richtlinien und kriterien, weil sie funktionieren und lebst ein leben eines anderen (immer auf der hut, nicht entdeckt zu werden und immer in der gefahr in eine falle zu tappen) ODER: änderst du deinen persönlichen seins zustand. hast du den geändert, dann frägst du dich nicht mehr, wie du dich richtig verhältst.. du tust es einfach. fertig.
Interessanter Beitrag. Der gibt mir zu denken. Ich hab jetzt das Problem, dass ich diese needyness so gar nicht greifen kann bzw. mir konkrete Beispiele fehlen, um das eben als etwas anzusehen, dass man anpacken kann. Und sollte das nicht möglich sein, welche Verhaltensweise dem schlichtweg - sofern sie auch (unbewusst) aus dem Innersten kommt - aus dem Weg geht. Im weitesten Sinne, mehr Gelassenheit? Mehr Unabhängigkeit? Mehr Fixieren auf das eigene Sein?
Ich kann gerade aus dem Gedächtnis nicht eruieren, was der Ratgeber dazu sagt.
/e: Ist es nicht sowieso so, dass du bei Veränderungen an dir selbst zu Beginn sowieso alles bewusst machst, bis diese Übergange ins Unterbewusstsein gewandert sind und du dann auch das bist, was du bist?!
Ich kann gerade aus dem Gedächtnis nicht eruieren, was der Ratgeber dazu sagt.
Kümmer dich um dein Leben!
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Zitat von Tigrecito im Beitrag #141 ich denke du hast das schon richtig ausgedrückt und das was du jetzt dazu geschrieben hast war genau mein gefühl: solange du vermeidest verfügbarkeit zu signalisieren bist du trotzdem noch verfügbar und bist abhängig (needy)!!
Ich denke manchmal muss man einen Weg anfangen zu beschreiten, obwohl man noch gar nicht völlig bereit dafür ist.
Deshalb finde ich es gut, wie Jebus das hier gemacht und auch erklärt hat, denn grundsätzlich hast du zwar recht, je nach dem wie viel Erfahrung man allerdings in Rollen gemacht hat oder noch nicht, kann man auch ein wenig schauspielern um die Effekte zu sehen und ebenso für den Anfang, um sich etwas darunter vorstellen zu können. Besser man signalisiert nicht gleich zu Anfang, dass man Tonnen von Zeit für eine Frau hat, obwohl man sich erst kennen lernt.^^
Deshalb ist das was Jebus macht, nicht so falsch, auch dass er sich bewusst kontrolliert oder anschaut was mit seinen Gefühlen passiert und er "versucht" sie besser in dem jeweiligen Moment auf sie Einfluss zu nehmen, zeigt mir weniger needyness als dass er eben auf seinem Weg ist und noch über sich lernt in seinen Rollen. Nicht verwerflich. Ich denke Jebus ist einfach auf dem goldrichtigen Wege, allerdings muss er noch über die Erfahrungen, die er mit Frauen hierzu machen wird, feinjustieren, das ist alles.
Sieht man auch hier:
Zitat Ich verstehe nicht ganz deinen Ansatz zu needyness. Du hast schon recht, ich versuche nicht so schnell die Emotionen hochkochen zu lassen. Alles etwas lockerer sehen. Sich nicht in Dinge hereinsteigern. Aber grundsätzlich Gefühle zulassen.
Deshalb hier auch bissi Kritik:
Zitat-> du kannst gar nicht in eine needyness falle tappen, wenn du einfach nicht needy bist! da brauchst du dir auch keinerlei sorgen machen, über deine verfügbarkeit. du kannst deine kleine 7 tage die woche sehen und trotzdem bist du nicht needy - andererseits kannst du dich auch nur 1mal pro woche treffen und bist trotzdem needy!
auch wenn es ein "Seienszustand" ist, ist, 7 Tage die Woche sehen, auf jedenfall needy beim Kennenlernen. Vielleicht später wenige (obwohl wir alle wissen dass zuviel Nähe und Verfügbarkeit immer Probleme bereiten können!!) aber am Anfang sendet es wirklich die falschen Signale. ^^ Das will man ja dann irgendwann auch mal richtig machen, ne? Das andere Beispiel stimmt allerdings.
Zitat Zur Exklusivität. Ich hab mich wie gesagt mit Frauen parallel getroffen, ohne, dass sie davon wussten. Ich fand das aber insofern fair, als das ich nichts tat, was einer von ihnen das Gefühl gibt, dass wir über einen bestimmten Punkt hinausgehen, der ihnen Hoffnung auf etwas gibt, dass dann ggf. nicht erfüllt werden kann.
Das is sehr gut Jebus!
Zitatjaja, jdi .. immer wieder mahnend den finger erheben - gut so ;) ..
Muss ich da bald mal jemanden durchkitzeln?.. hihihihi
Zitat von Just-do-it im Beitrag #144 Ich denke manchmal muss man einen Weg anfangen zu beschreiten, obwohl man noch gar nicht völlig bereit dafür ist.
Deshalb finde ich es gut, wie Jebus das hier gemacht und auch erklärt hat, denn grundsätzlich hast du zwar recht, je nach dem wie viel Erfahrung man allerdings in Rollen gemacht hat oder noch nicht, kann man auch ein wenig schauspielern um die Effekte zu sehen und ebenso für den Anfang, um sich etwas darunter vorstellen zu können. Besser man signalisiert nicht gleich zu Anfang, dass man Tonnen von Zeit für eine Frau hat, obwohl man sich erst kennen lernt.^^
Deshalb ist das was Jebus macht, nicht so falsch, auch dass er sich bewusst kontrolliert oder anschaut was mit seinen Gefühlen passiert und er "versucht" sie besser in dem jeweiligen Moment auf sie Einfluss zu nehmen, zeigt mir weniger needyness als dass er eben auf seinem Weg ist und noch über sich lernt in seinen Rollen. Nicht verwerflich. Ich denke Jebus ist einfach auf dem goldrichtigen Wege, allerdings muss er noch über die Erfahrungen, die er mit Frauen hierzu machen wird, feinjustieren, das ist alles.
klar ist jebus schon auf einem sehr guten weg. und ich will auch nur input für den nächsten schritt geben. denn er hat bisher nur durch bewusste (gelernte) handlungen einen scheinzustand (nach aussen gerichtet) geschaffen, der aber noch nicht seiner ist. -> und jetzt, wenn das fortschreitet stösst er an seine grenzen, denn plötzlich hat er fragen (was ist zu needy, was ist zu verfügbar, ab wann sollte was exklusiv sein usw.)
plötzlich wird er also etwas unsicher und das hat natürlich wieder was mit selbstbewusstsein zu tun. man kann nicht auf alle situationen eine antwort im vorfeld finden. deshalb sage ich, der nächste schritt wäre anzufange, das gelernte auch wirklich zu werden. er konnte sozusagen mal reinschnuppern in das ganze und sollte sich aber jetzt eine mitgliedschaft im club leisten ;)
Zitat von jebus im Beitrag #142Interessanter Beitrag. Der gibt mir zu denken. Ich hab jetzt das Problem, dass ich diese needyness so gar nicht greifen kann bzw. mir konkrete Beispiele fehlen, um das eben als etwas anzusehen, dass man anpacken kann. Und sollte das nicht möglich sein, welche Verhaltensweise dem schlichtweg - sofern sie auch (unbewusst) aus dem Innersten kommt - aus dem Weg geht. Im weitesten Sinne, mehr Gelassenheit? Mehr Unabhängigkeit? Mehr Fixieren auf das eigene Sein?
Ich kann gerade aus dem Gedächtnis nicht eruieren, was der Ratgeber dazu sagt.
/e: Ist es nicht sowieso so, dass du bei Veränderungen an dir selbst zu Beginn sowieso alles bewusst machst, bis diese Übergange ins Unterbewusstsein gewandert sind und du dann auch das bist, was du bist?!
ja und nein. sicher hast du recht jebus, bewusste handlungen werden (durch lernen und stetige wiederholung zu unbewussten handlungen) nur ist das leider nur die halbe miete. nimm als beispiel das autofahren. bei der führerscheinprüfung musst du ganz bewusst handeln. kupplung kommen lassen, gas geben, kupplung drücken, schalten usw... irgendwann hast du das einfach drauf und fährt praktisch ohne nachzudenken. du fährst einfach. super so ABER: was passiert, wenn eine dir unbekannte situation auftritt? du plötzlich einem hinderniss ausweichen musst? ein unfall vermeiden musst?
-> in diesem fall schaltet sich dein bewusstsein wieder ein und plötzlich musst du ganz bewusst handeln.. blöd nur, wenn du eigentlich gar nicht gut autofahren kannst und keine wirkliche ahnung hast, wie das alles funktioniert. weil du keine ahnung hast, weil du eben doch nicht der sichere autofahrer bist und keine blassen dunst hast wie du reagieren musst.
wir haben hier eine wechselwirkung zwischen bewusstem handeln und den erfahrungen die du aufgrund des bewussten handelns machst. somit hat jdi schon recht. der anfang ist gut und du bist auf nem guten weg. aber jetzt wird es langsam an der zeit sein, ganz bewusst seinen horizont zu erweitern. mal ein sicherheitstraining zu machen oder mal bewusst auf dem vereisten see seine runden zu drehen und kucken, wie was reagiert und was passiert wenn..
und da kommen wir zu kocs vorschlag: kümmere dich um dein leben. ganz unabhängig von allem. betrachte alles, was mit beziehungen zu anderen menschen zu tun hat als sahne auf deinem leben aber nicht als essentiell. hast du genug alternativen ist dir das alles nicht wichtig. fang an deinen horizont zu erweitern und mache ganz andere dinge, die dein selbstbewusstsein stärken. du kannst praktisch nicht "needysein" wegmachen, aber du kannst andere dinge tun, sodass du nicht mehr needy bist. wenn ein raum dunkel ist, kannst du nichts gegen die dunkelheit machen. es ist nunmal dunkel - direkt kannst du gegen dieses problem nichts tun! ABER, du kannst etwas anderes machen, etwas positives sozusagen: du kannst dich um eine lichtquelle kümmern. sobald du das licht einschaltest ist es auch nicht mehr dunkel.
kämpfe nicht GEGEN needyness, sondern arbeite FÜR DICH ! (selbstbewusstsein, unabhängigkeit, eigene ziele usw.)
Zitat von Just-do-it im Beitrag #144 auch wenn es ein "Seienszustand" ist, ist, 7 Tage die Woche sehen, auf jedenfall needy beim Kennenlernen. Vielleicht später wenige (obwohl wir alle wissen dass zuviel Nähe und Verfügbarkeit immer Probleme bereiten können!!) aber am Anfang sendet es wirklich die falschen Signale. ^^ Das will man ja dann irgendwann auch mal richtig machen, ne? Das andere Beispiel stimmt allerdings.
das sehe ich auf jeden fall anders. aber natürlich gebe ich jdi recht. solange du das noch nicht WIRKLICH bist, halte dich besser an ein paar grundsätzlich regeln. allerdings gilt es trotzdem weiterhin am "nicht needy sein" zu arbeiten. es ist also noch genug entwicklungspotenzial da !
warum ich das anders sehe ? ganz einfach, es ist schon per definition so: ich bin nicht needy. daher ist es absolut egal, was ich wie und warum tue -> ich bin trotzdem nicht needy. und ganz genau DAS bekommt dein partner mit. garantiert. sobald ich etwas nicht mehr spielen muss, bin ich kongruend und an dieser kongruenz kommt keiner vorbei. jedes wort, jede bewegung und jede handlung ist stimmig. ich habe keinerlei angst vor reaktionen, ich kann ich keine falle tapsen und kann tun und lassen, was ich will und ich für richtig halte. für mich per definition freiheit. und freiheit ist für mich die vorraussetzung für liebe.
und wenn ich meinen partner 7 tage die woche sehen möchte, dann tue ich das. und wenn ich sie gar nicht sehen will, dann tue ich das auch. falls ihr das nicht gefällt, soll sie halt gehen. mir ist ihre reaktion vollkommen schnuppe, denn ich mache es so, wie es für mich stimmig ist - nicht um eine reaktion ihrerseits hervorzurufen oder zu vermeiden. auch kompromisse schliesse ich genau aus diesem grunde. nicht um es jemanden andern recht zu machen, sondern weil es für mich dann stimmig ist. ich hoffe ich konnte (auch mit einem extrembeispiel) verdeutlichen was ich meine.
Zitat Muss ich da bald mal jemanden durchkitzeln?.. hihihihi
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06.06.2013 19:25
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