Zitat von proglass im Beitrag #24

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Ich hab das Ebook jetzt bestellt und nur noch teile von damals im Kopf als noch alles hier im Forum stand,

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Zitat von proglass im Beitrag #1

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Abends war sie auf einem Konzert, ich bei Freunden von mir. Und ein treffen war für Sonntag vorgesehen. Nachts auf Sonntag schrieb sie mir noch das sie mich vermisst und sich auf morgen freut mich wieder zu sehen mit kusssmiley.

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Zitat von proglass im Beitrag #1

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Am Sonntag nimmt sie erst meinen Anruf nicht an, schreibt dann nur kurz das sie aufm Sprung ist weil sie sich mit der besten Freundin trifft, die in der Urlaubsgesuche geheiratet hat. Dann abends noch ne SMS das der Bruder zu Besuch ist und sie sich morgen meldet. Ich habe stinksauer "du willst mich verarschen" geschrieben. Drauf nur ein "nein" dann nichts weiter, da wusste ich etwas ist im Busch. Montag Abend rief sie dann an, und ich habe mich darüber beschwert wie respektlos das ist und wie unverschämt etc. Darauf nur von ihr "ist halt jetzt so".

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Zitat von proglass im Beitrag #1

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Vor lauter Wut habe ich aufgelegt. Habe mich dafür dann per sms entschuldigt, dass das auflegen nicht ok ist und das Problem bestimmt nicht klärt. Drauf sie nur "ist ok, ich brauche gerade einfach zeit, bin verwirrt,..." Das übliche Blabla was man so kennt. Ich habe sie angerufen gesagt das man so nicht mit mir rumspringt und ich vorbei kommen damit wir das wie Erwachsene klären, ich könnte mir nach der SMS ja denken worum es geht. Sie wollte aber zu mir kommen, ich sagte nein, ich mach mich auf den weg.

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Jetzt schon die zweite Person innerhalb kürzester Zeit, die hier vor laanger Zeit mitschrieb, den Ratgeber allerdings damals nicht erwarb und nun wieder hier ist.
:x


Koc, Version 1.0 kam wann (als ebook) heraus,
also wie lange gibt es eigentlich dein Buch schon?

Zitat von neo im Beitrag #28

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[quote=proglass|p73149]
Postkoitale Schlechtes-Gewissen-Beruhigungs-SMS!

Attractionverlust wird von Frauen mit Respektlosigkeit quittiert!

Beleidigtes, needy Beta-Verhalten!

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Zitat

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Exklusiv allerdings schon, ob sie das wusste weiß ich nicht.

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Nichts für ungut, aber wenn du dich RAR machst und sie nur alle 2-3 Wochen überhaupt mal sieht, sendet das weniger
needyness als wenn du schon exklusiv mit der Frau bist bevor du überhaupt mit Daten mal durch bist.

Zudem: Wenn du ne Frau "belagerst" (oft siehst/sprichst) signalisierst du: bin verfügbar, hab nix "besseres"/"interessanteres"
in meinem Leben als ne Frau (das der Nervenkitzel schlechthin). Also künftig distanzierter VERHALTEN! Nicht
dauernd Treffen! Max. alle 14 Tage. Das schon extrem oft!

Zitat

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Klar spricht nichts dagegen solange man in keiner festen Partnerschaft ist, aber ich denke immer so, dass ich das auch nicht gut fände wenn sie das machen würde und handle dann dementsprechend auch so. Für die Attraction sicherlich nicht das beste, aber so denke ich eben.

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Also solange man "offiziell" keine Beziehung eingeht, kann man natürlich andere Menschen treffen?
Es geht IMMER ZURST um das eigene Leben, IMMER! DAs heißt, auch wenn du Frauen nur so treffen würdest,
wäre das dein gute Recht. Wer "Eifersüchteleien" hat, wo nichts is, oder ohne Beziehung, hat Selbstwertprobleme
(egal ob bei Mann oder Frau mit Eifersucht!).
Beziehung sind immer nur freiwillig, Interesse auch, also keine Erwartungen, selbstbestimmt sein!

Ob man mit jedem anderen in die Kiste geht, steht auf nem anderen Blatt!

Du klingst nicht wirklich schon wie 25?
Hollywood und Co.?? Nur bei Muttern aufgewachsen?

Zitat

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-> Keine häufigen/zu schwerwiegenden Streits
-> Interessante Unterhaltungen (Stichwort: Brauch ich schon nach dem zweiten Date einen Fernseher weil der Gesprächsstoff ausgeht)
-> Ein gewisses Maß an gleichen Hobbies/Interessen/Meinungen
-> Humor/Spaß (Kann man zusammen lachen, hat man einen ähnlichen Humor)
-> Vertrauen (Im Sinne: Könnte ich der Partnerin alles Erzählen)
-> Interesse an ihren Problemen (Nicht im Sinne emotionaler Müllhalde sondern ob man Grundsätzlich ein Interesse an den Problemen des Partners entwickelt)

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Ja, das aber nur so die Basics, bzw. das was so Standard is, oder? Klingt auch ziemlich "freundschaftlich" noch,
auch noch bissi unerfahren, stehen allerdings jetzt keine RATIONALEN DINGE drinne und auch keine NO-GOES,
die unbedingt mal festlegen (nur für dich alleine, musst nicht posten!) Und mehr "Nadinen" (genießen!).

Konflikte sind normal (jeder Mensch is individuell), is gesund auch mal unterschiedliche Meinungen zu haben und zu vertreten!
Konfliktfähigkeit is sehr wichtig! DRAMA muss dabei aber nicht sein! Vielleicht meintest du das?

JA-SAGER --->YES Man...

Zitat

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Aber kurz zusammengefasst ist es bei mir eher ein Gefühl, wie du geschrieben hast "Ob es sich fast immer gut anfühlt mit ihr Zeit zu verbringen". Oder ob es zu oft den Punkt gibt das man lieber etwas anderes machen würde/Seine Zeit anders verbringen möchte. Falsch?

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Zum "Gefühl" MUSS sich der KOPF und die Eigenständigkeit gesellen!

Wie war das Zitat noch?
"It is very important for you to understand the relation between head an heart. If the heart is involved, the head must
decide, if the head is involved, the heart must decide!"

Es ist das Eine ohne das andere nichts, wenn es um wichtige Entscheidungen geht.
Und das heißt auch: Es reicht nicht das Erzählte, nur das ERREICHTE zählt. Also aufpassen dass du mehr
schaust wie jemand IST, als nur hörst was er sagt oder ob sie/er lächelt.

Aber das lernt sich alles und das is das Gute! :-)) Glaub auch, dass du den Grips hast dich da mal einzulesen!

Zitat von Just-do-it im Beitrag #32

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Zitat

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Exklusiv allerdings schon, ob sie das wusste weiß ich nicht.

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Nichts für ungut, aber wenn du dich RAR machst und sie nur alle 2-3 Wochen überhaupt mal sieht, sendet das weniger
needyness als wenn du schon exklusiv mit der Frau bist bevor du überhaupt mit Daten mal durch bist.

Zudem: Wenn du ne Frau "belagerst" (oft siehst/sprichst) signalisierst du: bin verfügbar, hab nix "besseres"/"interessanteres"
in meinem Leben als ne Frau (das der Nervenkitzel schlechthin). Also künftig distanzierter VERHALTEN! Nicht
dauernd Treffen! Max. alle 14 Tage. Das schon extrem oft!

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Versteh ich das richtig JDI? Wenn ich jmd kennenlernen/screenen will, sollte man sich nur alle 3 Wochen sehen, damit es nicht needy wirkt... also das erscheint mir ja ein bissel übertrieben. Und außerdem needy wirkt nur jemand wenn er needy ist.

Solange man sein eigenes Leben hat, gibt es mMn keine Beschränkung bezüglich der ANzahl der Dates.
Kommt immer drauf an wie man es rüberbringt.

Ja, sicher, als Richtwert nur, weil ja oft vergessen wird, welche Signale man aussendet, wenn man ständig verfügbar ist
oder gar schon exklusiv sich nur mit einer Frau/Mann trifft. Es sollte also verdeutlichen wie sehr die eigene Verfügbarkeit
needyness demonstrieren KANN, auch wenn man vorgibt ja nicht auf Beziehung aus zu sein (per Worte).
(Stichwort: wieso hängt man dann ständig mit dem anderen ab? weil man ja offensichtlich dann needy is und
nix "interessanteres" in seinem Leben verfolgt, als jetzt Freund/Freundin zu treffen).

Es is sicherlich ne innere Haltung, aber wenn sich diese nicht im Verhalten zeigt, isses vielleicht besser man
nutzt auch ein paar Richtwerte, um zumindest zu schauen, was man denn sonst signalisiert.
Das wollte ich also damit hervorheben, und nicht, dass man sich nur alle 3 Wochen sehen dürfte! Geht ja nicht
um Verbote. :-)) Wie will man denn sonst sich ins Bewusstsein rufen, dass die Absichten und das Handeln
eben übereinstimmen sollten, es also widersprüchlich is, wenn man meint es würde reichen zu sagen,
man sei nicht auf Beziehung aus oder nicht needy, aber dann im Grunde jeden Tag den Freund/die Freundin
sieht/trifft/spricht.

Zitat von Just-do-it im Beitrag #32

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Zudem: Wenn du ne Frau "belagerst" (oft siehst/sprichst) signalisierst du: bin verfügbar, hab nix "besseres"/"interessanteres"
in meinem Leben als ne Frau (das der Nervenkitzel schlechthin). Also künftig distanzierter VERHALTEN! Nicht
dauernd Treffen! Max. alle 14 Tage. Das schon extrem oft!

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #32

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Also solange man "offiziell" keine Beziehung eingeht, kann man natürlich andere Menschen treffen?
Es geht IMMER ZURST um das eigene Leben, IMMER! DAs heißt, auch wenn du Frauen nur so treffen würdest,
wäre das dein gute Recht. Wer "Eifersüchteleien" hat, wo nichts is, oder ohne Beziehung, hat Selbstwertprobleme
(egal ob bei Mann oder Frau mit Eifersucht!).
Beziehung sind immer nur freiwillig, Interesse auch, also keine Erwartungen, selbstbestimmt sein!
Ob man mit jedem anderen in die Kiste geht, steht auf nem anderen Blatt!

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #32

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Du klingst nicht wirklich schon wie 25?
Hollywood und Co.?? Nur bei Muttern aufgewachsen?

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #32

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Ja, das aber nur so die Basics, bzw. das was so Standard is, oder? Klingt auch ziemlich "freundschaftlich" noch,
auch noch bissi unerfahren, stehen allerdings jetzt keine RATIONALEN DINGE drinne und auch keine NO-GOES,
die unbedingt mal festlegen (nur für dich alleine, musst nicht posten!) Und mehr "Nadinen" (genießen!).

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #32

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Konflikte sind normal (jeder Mensch is individuell), is gesund auch mal unterschiedliche Meinungen zu haben und zu vertreten!
Konfliktfähigkeit is sehr wichtig! DRAMA muss dabei aber nicht sein! Vielleicht meintest du das?

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Zitat von proglass im Beitrag #35

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #32

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Zudem: Wenn du ne Frau "belagerst" (oft siehst/sprichst) signalisierst du: bin verfügbar, hab nix "besseres"/"interessanteres"
in meinem Leben als ne Frau (das der Nervenkitzel schlechthin). Also künftig distanzierter VERHALTEN! Nicht
dauernd Treffen! Max. alle 14 Tage. Das schon extrem oft!

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Sehe ich auch komplett anders. Also wenn man sich kennenlernt und gegenseitiges Interesse aneinander hat und mir eine Frau sagt das sie so wichtige Dinge zu tun hat das sie mir erst in 2-3 Wochen wieder einen Platz einräumt, dann sag ist die Frau für mich gegessen, sorry aber da seh ich einfach mangelndes Interesse des anderen und halte mich nicht sonderlich lange damit auf. Frauen ticken vielleicht anders, aber das weckt bei mir keinerlei Interesse nach ihrem ach so interessanten Leben sondern zeugt entweder von einer vollkommen überlasteten Person, vermutlich aufgrund von schlechtem Zeitmanagement oder einer falschen Prioritätensetzung. (Damit ist nicht gemeint das jemand MAL 2-3 Wochen keine/wenig Zeit hat)

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #36

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Haha, jetzt musste ich schmunzeln..

Ihr seht das zu verklärt, oder ICH zu unromantisch.
Zuerstmal muss man ja wissen, wovon ich es abhängig mache, eine Beziehung eingehen zu wollen.
(Wohlfühlen is zu dünn als alleiniges Kriterium!).
Dates macht man ja nicht jeden Tag, weil man in der Anfangsphase zumindest auch andere Menschen kennen lernen kann.
DU bist also nicht beim Casting, DU machst DEIN Casting im Grunde, das eben der Denkfehler.

Wer halt meint, immer nur weils halt bisschen funkt oder der Sex läuft oder toll ist oder man "sich gut versteht",
Interesse da ist, is das innerhalb von 3 Monaten gleich Potential für mehr, is meiner Meinung nach auf dem Holzweg.
Das vergessen auch viele, dass in den ersten 3 Monaten ja eher noch die Schokoseiten überwiegen, die eigenen
Schmetterlinge einen zu einer bestimmten Perspektive drängen, wenn man da den Kopf nicht auch einschaltet oft.
Und dann sind wir schnell bei needy, weil wir ja so dankbar sind, dass wir mal paar "Schmetterlinge" haben.
Für ne richtige Partnerschaft is eben längeres Screenen nötig, als nur 3 Monate würde ich meinen.
Und in dieser Zeit is man eben nunmal nicht festgelegt, weil man ja schließlich kennen lernen kann, wen man will.

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Zitat von proglass im Beitrag #37

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Hmm vielleicht wird mir mehr klar was du meinst mit den Kriterien, wenn du mal ein-zwei von deinen nennst?
Nein Dates macht man nicht jeden Tag. Wenn ich mich mit anderen treffe und sie auch bin ich Veranstalter und Teilnehmer zugleich.

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Zitat von koc im Beitrag #39

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Nehmen wir doch mal das, was du heute im Chat erzählt hast...

Es ist im Forum hundertausendmal erklärt worden, dass das Handeln der Frau aus der Gefühlsstimmung im Augenblick heraus bestimmt wird. Und da kommt du jetzt mit deiner elefantösen Ansage, sie sei fett und solle gefälligst abnehmen. Das wird genau zwei Folgen haben: Sie wird dich als die Quelle ihres (durch ihr moppelig sein verursachten) Unglücks ansehen. Sie wird natürlich nicht glauben, dass sie fett ist, sondern dass du sie fett redest und sie wird aus Trotz fett bleiben.

Alleine da wird dich und die Kollegen vom Befehlskommando mehr Drama erwarten, als ihr verpacken könnt - ihr denkt maskulin und vergesst die emotionale Natur der Frau.

Zweitens wird diese tolle Kampfansage eine Frau in extrem negative Gefühlslagen stürzen, sie wird an sich zweifen, wird auf dich sauer sein und wird an ihrer Körperlichkeit zweifeln.

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Zitat von koc im Beitrag #39

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Deine Gedanken gehen immer davon aus, dass Frauen wie Männer reagieren. Frauen scheren sich in Krisensitutation einen Shice um das maskuline Konzept des "Respekts". In jeder zweiten Mail im Forum beklagen sich irgendwelche Typen, dass ihre Frauen respektlos wären. Jetzt kommst du hier an und tönst, dass der Speck auf ihren Rippen respektlos ist! Du hast rein gar nichts von den Frauen kapiert.

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Zitat von koc im Beitrag #39

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Die ganze Verführung ist ein Spiel. Spiele es. Du hast Angst zu spielen, weil du die einzige Frau, derer du momentan habhaft werden konntest, nicht verlieren willst. Im Spiel der Verführung probiert jede Frau irgendwann mal aus, wie ein Mann auf Konkurrenz reagiert. Dieser versuch kann ganz billig ausfallen (Discoflirt) oder sublimer (Erzählung ganz nebenbei, zufällig auffindbare sms etc.). In diesem Moment entscheidet sich, ob ein Typ cool ist oder nur so tut. Deswegen machen es die Mädchen. Es ist eine bitte-zeig-dass-du-souverän-bist-Aufforderung. Also etwas gutes!

Du musst verstehen: in einer solchen Situation kannst du patzig reagieren, mit Moralpredigten oder Verbotsversuchen. Du kannst die Situation ignorieren, bis sie wieder eintritt. Oder du kannst souverän reagieren. Es liegt bei dir. Mach dir dabei nur eines bewusst: es laufen draußen genügend Typen rum, die das Souverän-reagieren drauf haben. Lernt sie so einen kennen, bist Du weg vom Fenster. Und jetzt stell nicht die Nachfrage, wie du das anstellen sollst. Das muss dir niemand einzeln erklären. Im Forum gibt es zig Threads zu Shittests, Eifersucht und dem Frame.

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Zitat von koc im Beitrag #39

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Dieses Gequatsche mit dem Belohnen und Unterstützen und was weiß ich nicht alles ist lediglich Unsicherheit und Unselbständigkeit!

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Hi Leute,
ich bin gerade dabei, den Ratgeber durchzuarbeiten, ich weiß zwar nicht ob ich Ex-Back will, will mir allerdings auch nichts verbauen und bin daher einfach ganz vorne angefangen, ohne direkt zu den empfohlenen Kapiteln zu springen. Während ich gelesen habe habe ich viel Nachgedacht und reflektiert. Um das ganze besser Verarbeiten zu können habe ich es aufgeschrieben, eigentlich nur für mich, aber ich habe mir gerade überlegt warum nicht mit euch teilen, vielleicht hat ja einer ne schlaue Idee, kann falsche Gedankengänge aufzeigen oder sonst was. Hoffe es spricht nichts dagegen das hier im Forum auf diese Art und Weise zu tun. Würde mich freuen wenn es wer liest, kann aber nachvollziehen wenn nicht, da es extrem lang ist :)

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Was waren meine Fehler in der Beziehung:
- Habe ich sie eingeengt --> Gar nicht, sie konnte machen was sie wollte, ich war nicht Eifersüchtig, Gedanke: vielleicht auch weil es mir egal war.
- War ich ein guter Partner --> Unterstützt ja, Stand nicht immer hinter ihr
- Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit --> Anfangs ja, als ich die Frau noch "gewinnen" musste, am Ende deutlich zu wenig, …
- Auch sie Spaß beim Sex --> Würde ich definitiv sagen

War ich ein zu guter Partner:
- Ich denke nicht, wir haben viel Zeit miteinander Verbracht, die durch paralleles Arbeiten oft nicht so besonders war. Hier muss ich definitiv mitnehmen, dass man mehr auf qualitytime achten sollte
- Hatte meine eigenen Aktivitäten, sie weniger aber auch
- Sie zum Lebensmittelpunkt gemacht: Ja, zu sehr --> nochmal prüfen: Betaisierung, Oneitis

Richtig zugehört:
- Häufig nicht. Habe oft Ratschläge erteilt wie sie etwas besser macht, bei ihren Problemen nach Lösungen gesucht oder sie getröstet.

Wie habe ich mich in der Beziehung entwickelt:
Mit fällt auf, dass ich mich total verändert habe. In der Beziehung habe ich das nicht gemerkt, aber jetzt wo es vorbei ist und man sich wieder langsam zu seinem "selbst" vor der Beziehung zurück entwickelt.
Wie hat sie mich kennen gelernt:
- Frei, Jung und Lebenslustig. Ich war sehr viel Unterwegs, habe was mit Freunden gemacht, war am Wochenende feiern,… Ist ja klar, mein Leben war daraus aufgelegt alleine gelebt zu werden. Ich saß selten alleine zu Hause vor dem Fernseher, meine Freizeit war absolut gefüllt.

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Wie habe ich mich entwickelt. was ist passiert:
- Am Ende definitiv überlastet von der Arbeit. Ich musste die letzten 5 Wochenende komplett durcharbeiten, was im Umkehrschluss bedeutet, dass ich nicht einen Tag in dieser Zeit frei hatte. Ich war gereizt, war nicht mehr für irgendwelche großen Unternehmungen bereit, wollte lieber vor dem Fernsehen abschalten.

--> Bin ich noch der in den sie sich verliebt hat: Nein, optisch zwar schon, aber im Vergleich zum Anfang war ich nicht mehr der mit einem engen Zeitkalender der sich Mühe gibt sie zu Verführen, Aufmerksamkeit schenkt und sie gewinnen will, sondern der, der überlastet und gereizt ist, der die Beziehung als gegeben annimmt und sich keine Mühe gibt sie zu verzaubern.
Aua, irgendwie tut diese Erkenntnis gerade echt weh im Kopf.

Ich habe ja schonmal gesagt, dass ich an der Beziehung immer so meine Zweifel hatte. Ich habe immer gedacht, da draussen gibt es so viele schöne Frauen, ob diese da wirklich die richtige ist, vielleicht gibt es etwas besseres. Ich war mir noch nicht so im klaren ob das eine Zukunft hat, hätte sie das beendet, ja dann ist es halt so, ich habe mich emotional nicht auf die Beziehung eingelassen, vielleicht auch viel aus Selbstschutz bzw. Angst geblockt. So habe ich die Beziehung auch "geführt" (Thema Führung gehe ich später drauf ein). Ich bin immer nur nach meinen Wünschen gegangen, habe gemacht wodrauf ich Lust habe und mich einen sch*** um ihre Reaktion gekümmert, mir tat die Beziehung gut, da sie sich Mühe gab. Sie hat mir gezeigt das sie mich begehrt, wie toll sie mich findet, hat mir Komplimente gemacht und Dinge wie "ich kann gar nicht fassen was für einen tollen Freund ich habe" gesagt. Das hat mir natürlich unfassbare Bestätigung gegeben (--> Probleme Selbstwert/Selbstbewusstsein). Worauf ich aber hinauswill: Sie wird gemerkt haben, dass für mich keine Welt zusammenbricht wenn das nicht funktioniert, sie wird gemerkt haben das sie sich bemühen muss wenn ich Interesse an ihr haben soll.
Mir wurde aber die Person mit der Zeit wichtiger. Ich bin mir nicht sicher ob ich das gesagt habe, aber sie wird es auf jedenfalls gespürt haben. Das Problem: Ich habe mein Verhalten nicht geändert, habe wie vorher gemacht was ich will und gesagt was ich dachte, habe weiterhin nur genommen und wenig gegeben, ohne Rücksicht wie sie sich dabei fühlt. Habe die Beziehung als gegeben genommen und mir keinerlei Mühe gegeben.

-> Ich geh davon aus, dass sie das alles auch so gemerkt hat. Anfangs war ich der von koc beschriebene freie Vogel den sie fangen wollte, das Spiel was sie gewinnen wollte und das Ziel, dass sie scheinbar nicht bekommen konnte. Ich bin nicht freiwillig in den Käfig geflogen sondern habe mich gewehrt. Als ich dann erstmal drin saß habe ich allerdings die Situation als gegeben gesehen. "Im Käfig ist es doch eigentlich auch ganz schön, wenigstens ist man hier sicher, hier kann einen die Katze hier nicht fressen".
Anfangs das unerreichbare Ziel, am Ende ein egoistisches Arsch der nur nimmt und nicht bereit zu geben ist.

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Um das ganze hier nicht noch unerträglich länger zu machen werde ich das Thema Führung ein andermal beleuchten, ich würde aber gerne noch was zur Selbsteinschätzung bzgl. Selbstvertrauen/Selbstbewusstsein geben. Wie oben beschrieben habe ich so meine Zweifel, vielleicht könnt ihr mir sagen ob euch diese Mischform bekannt vor kommt bzw. woher das ganze rühren kann. Das Thema Selbstbewusstsein war in meinem Leben immer das größte Problem. Man schreibt sowas zwar nicht gerne über sich selbst, aber ich konnte nicht gut meine Meinung Vertreten, habe lieber die Kappe gehalten um Konfrontationen aus dem Weg zu gehen, das Risiko zu vermeiden vom andern nicht gemocht zu werden. Mir war es immer wichtig mich mit allen gut zu verstehen, Anerkennung und Lob haben mich beflügelt. Ich habe mich nicht getraut Frauen Anzusprechen, vor lauter Angst "was soll ich bloß sagen", konnte nicht einfach sagen oder zeigen was ich will. Höchstens mal eine unauffälliges Streifen am Arm, ein lächeln und stets die Hoffnung angesprochen zu werden.

Dann hat sich aber wie im Eingangspost beschrieben etwas grundlegend geändert, ich weiß garnicht woher das plötzlich kam, aber ich wollte nicht mehr übergewichtig sein, ich wollte mein Leben nicht so rumdümpen und hoffen angesprochen zu werden. Ich habe mir einen neuen Job gesucht, mit viel Menschenkontakt und in dem ich oft Meetings leiten muss, Kunden "führen" muss, meine Meinung klar zum Ausdruck bringen MUSS. Ich mochte mich selbst nicht wie ich aussah. Hab extrem abgenommen, Sport getrieben. Mit der äußerlichen Veränderung kam dann irgendwie auch die innere. Ich ging gehobenen Hauptes durchs Leben, habe meine Meinung klar zum Ausdruck gebracht und war auf "Konfrontationskurs", mir war es egal wieviele Leute meiner Meinung sind, mir war es egal ob sie nachdem ich ihnen das gesagt habe sauer waren oder was sie über mich gedacht haben. Das erste mal in meinem Leben habe ich mich nicht mehr für mein Handeln und Denken geschämt, es offen angesprochen und gesagt "Und wo siehst du da jetzt das Problem? Das ich nicht perfekt bin? Das ich auch Macken habe?" Mit dieser Veränderung kam auch die bei Frauen, ich hatte kein Problem damit Frauen anzusprechen, anzutanzen und mir zu nehmen was ich möchte. So kam es auch mit Ex zustande, ich sie gesehen, habe sie angetanzt, es war ein spiel von Abweisung und Anziehung, hin und her, der Tanz wurde näher, die Berührungen mehr und ich habe sie !LEICHT! gegen die Wand gedrückt, genommen und geküsst. Ich habe dabei keine Angst gespürt, ich habe mir gedacht, sie wird es schon sagen wenn sie irgendwas nicht möchte, aber warum sollte sie nicht.
Einmal wurde sie im Club total angemacht, da bin ich hingegangen und habe mich freundlich und bestimmend bei dem Typen vorgestellt. Ich habe ihn gefragt ob er nicht Lust hat mit uns einen an der Bar einen trinken. Er drehte sich um und verschwand. Ex hat sich dann total an mich rangemacht. Ich habe eigentlich keine Angst vor einem Vergleich mit andere Männern.
--> Für mich stellt das eigentlich kein Zeichen von mangelndem Selbstbewusstsein dar.

Was mich allerdings verwundert: Das was ich oben beschrieben habe, dass Verlangen nach Bestätigung, Lob, Aufmerksamkeit, … zeugt eigentlich nicht von einem großen Selbstbewusstsein, ganz im Gegenteil, wer die Bestätigung von anderen braucht ist sich "selbst" nicht "bewusst". Wenn ich eine 1 auf einem Zettel sehe, dann brauche ich nicht die Bestätigung von anderen, dass es sich dabei um eine 1 handelt, ich WEIß ja schließlich wie eine 1 aussieht. Wenn ich diese Bestätigung bei anderen Punkten brauche, kann man in diesem Punkt nicht von WISSEN bzw. BEWUSSTSEIN sprechen. Das ist klar und lässt keinen Raum für Interpretationen.
Gleiches gilt dafür, dass es da eine Diskobekannschaft gab, als ich mit Kumpels um die Häuser gezogen bin. Es ging mir von vornherein nicht darum diese Person näher kennen zu lernen, dass dort mehr läuft. Ich war mit Ex in dem Moment "glücklich" (lassen wir das erstmal einfach so stehen), es gab keinen Streit. Trotz des scheinbaren Glücks habe ich hier die Bestätigung gesucht. Ich wollte wissen - wollte die Bestätigung, dass es funktioniert, dass ich die Frau binnen weniger Minuten in einen Bann ziehen kann und Eskalieren kann. THUMBS UP *selbstekel*

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Wo waren ihre Fehler:
Hab noch nicht so recht eine Idee, da muss ich noch mal ganz tief in mich gehen.
To be continued…

Interessantes Leben, Ziele und Smalltalk:
to be continued...

Zitat von proglass im Beitrag #41

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Mir wurde aber die Person mit der Zeit wichtiger. Ich bin mir nicht sicher ob ich das gesagt habe, aber sie wird es auf jedenfalls gespürt haben. Das Problem: Ich habe mein Verhalten nicht geändert, habe wie vorher gemacht was ich will und gesagt was ich dachte, habe weiterhin nur genommen und wenig gegeben, ohne Rücksicht wie sie sich dabei fühlt. Habe die Beziehung als gegeben genommen und mir keinerlei Mühe gegeben.

---

@proglass
ich lese mir das nochmal später durch. Hab gerade keine Zeit.

@koc
des wegen schreibe ich eigentlich. ... Krass guter Beitrag!

Lobenswert, dass du anfängst die Dinge zu analysieren, jetzt stehen da aber noch nicht wirklich die Hintergründe deines
Verhaltens, eher viel Bericht was war, aber nicht weshalb, bis auf diese Stelle die du ehrlich zugibst oder die Diskrepanz
zumindest erkannt hast:

Zitat

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Ich war mit Ex in dem Moment "glücklich" (lassen wir das erstmal einfach so stehen), es gab keinen Streit. Trotz des scheinbaren Glücks habe ich hier die Bestätigung gesucht. Ich wollte wissen - wollte die Bestätigung, dass es funktioniert, dass ich die Frau binnen weniger Minuten in einen Bann ziehen kann und Eskalieren kann. THUMBS UP *selbstekel*.

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Also ist dein FRAME zusammen gebröckelt, weil plötzlich die Bestätigung über eine Frau wichtiger wurde,
als dass was du unter Selbstbewusstsein bei dir erarbeitet hattest. Der FRAME also in Beziehungsfragen noch ungeklärt
bei dir.

Zitat

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--> Bin ich noch der in den sie sich verliebt hat: Nein, optisch zwar schon, aber im Vergleich zum Anfang war ich nicht mehr der mit einem engen Zeitkalender der sich Mühe gibt sie zu Verführen, Aufmerksamkeit schenkt und sie gewinnen will, sondern der, der überlastet und gereizt ist, der die Beziehung als gegeben annimmt und sich keine Mühe gibt sie zu verzaubern.
Aua, irgendwie tut diese Erkenntnis gerade echt weh im Kopf.

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Das stimmt ja so nicht, denn du hast dich ja aufgrund deiner Blockade nicht getraut sie zu führen, sondern
hast den "Coolen" nur gespielt, damit SIE DICH erobert. Es ist also nicht so, dass DU geschaut hast, was und wie
du diese Dame verführst, sondern hast nur vorgespielt, dass du ja nichts von ihr wollen würdest, und damit
quasi dich selbst verleugnet oder um Auszuweichen deine eigenen Vorstellungen/Ziele hinsichtlich
Beziehungen zu leben. Thema Oneitis (keine Alternativen und keinen FRAME hinsichtlich Beziehungen,
deshalb ja auch keine Beziehungsführung.)

Im Übrigen halte ich es für bedenklich, wenn man diese Ziele nicht so eindeutig weiß, denn dann is man immer
ausgeliefert mehr oder weniger, weil man ja sonst auch im Verhalten nichts umsetzen kann und entweder nur nach
Gefühl geht oder eben sich leiten lässt, weil man fälschlicherweise meint, die Frau würde sich wirklich für dich
als Person interessieren, nur weil sie dir Komplimente macht oder keine Streits vom Zaun bricht.
Also "NETTsein" an den Tag legt um zu "gefallen", was widerrum nicht zeigt, dass diese Person selbstbewusst ist
oder den Fokus auf sich legt, sondern eher manipuliert, um Aufmerksamkeit von anderen zu erhalten, weil das eigene Leben ja
keine Erfolgserlebnisse aufweist und man sich "Bestätigung" über ne Beziehung meint holen zu müssen (Spiegelung?).
Oder sie eben genau wie du nur nach "Wohlfühlen" ging ohne "rationale" Gründe für ein Zusammensein.

Im Grunde kann man das ja so beibehalten, aber man sollte wissen, dass das alles dann eher einem FB-Niveau
entspricht und nicht einer Basis für ne mögliche "tragfähige" Beziehung. Wenn man ohnehin meint nie
eine Beziehung zu wollen, dann muss man dies aber den Frauen gegenüber auch zu erkennen geben, dass man
nur FB sucht explizit, dann wäre man allerdings auch nicht so verfügbar. Das wäre somit auch dein Job,
eine mögliche Beziehung nicht von der FRAU an sich abhängig zu machen, sondern von DIR und dem was DU
willst. Davon hängt ja ach dein FRAME hinsichtlich Beziehungen zum anderen Geschlecht ab,
was also willst DU und wie setzt du es dann um!

Was kannst du tun? Mal schauen, wie du dich als PERSON wertvoller zeigen kannst, der nicht für jeden banalen
Pippifax "zu haben" ist, der sich nicht als Therapeut oder Erfüllungsgehilfe einer Frau sieht, sondern als einen Mann
der sich als "den Preis" sieht, sich selbst wertschätzt und deshalb nicht darauf hereinfällt, einer Frau
nur weil sie "nett" spricht zu verfallen. Also FRAME (das Leben besteht aus eigenen Erfolgserlebnissen, die dir
Bestätigung geben, dass du in einer Beziehung ebenfalls unabhängig handeln kannst ohne "gefallen" zu wollen,
aber souverän und nicht "gespielt", somit auch eine Art Gefühlsinventur mal bei dir vornehmen, wenn dein FRAME
aufbröckelt, nur weil ne Frau mal bisschen "nett" zu dir war) und dann eben FRAMEwork!

Also erstmal riesen Dank für das Lesen des Textes. Ich weiß, dass es gerade mit steigender Textlänge nicht einfacher wird sowas zu lesen! Ich glaube alleine, ohne euren Input wäre es mir garnicht möglich den Kern des Problems zu finden.


@Micha: Stimmt, klingt etwas widersprüchlich, habe ich aber etwas anders gemeint. Sie wird an meinem Verhalten, Reaktionen etc. gespürt haben, dass sie mich "sicher" hat, dass mir an dem Ganzen etwas liegt und ich mit ihr zusammen sein will. Mit dem - ich habe mein Verhalten nicht geändert - meinte ich eher mein Einbringen in die Beziehung. Am Anfang war es mir egal wenn sie das beendet, man könnte es tatsächlich als FB bezeichnen. Ich habe sie oft sehr "arschig" behandelt. Am Ende war es mir nicht egal, ich habe mich aber dennoch so verhalten ohne etwas zu investieren. Am Anfang war ich also der Partner den sie scheinbar nicht in eine feste Bindung bekommt, daher der Reiz des freien Vogels, am Ende war ich der gefangene Vogel der ihr keine positiven Vorteile gebracht hat sondern sie schlecht behandelt hat. So war das gemeint. Dazu kommt noch, dass ich sie Anfangs eher in einer Art Spiel ins Bett gekommen habe. Beim ersten Date zum Beispiel hat sie für mich gekocht. Nach dem essen gefiel mir die Musik, ich habe ihre Hand gegriffen und mit ihr einfach im Wohnzimmer getanzt, sie bestimmend beim Tanz geführt, sie am Hals geküsst, sie geküsst, plötzlich lagen wir im Bett. Am Ende naja, so schlimm das ist war es eher ein - man kocht zusammen, isst vor dem Fernseher, irgendwann wechselt man ins Schlafzimmer bei gleichbleibendem Fernsehprogramm, sie lag bei mir im Arm und der Sex hat sich halt so ergeben. Im Vergleich zum Anfang total langweilig…

Zitat von Just-do-it im Beitrag #44

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Lobenswert, dass du anfängst die Dinge zu analysieren, jetzt stehen da aber noch nicht wirklich die Hintergründe deines Verhaltens, eher viel Bericht was war

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #44

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Also ist dein FRAME zusammen gebröckelt, weil plötzlich die Bestätigung über eine Frau wichtiger wurde, als dass was du unter Selbstbewusstsein bei dir erarbeitet hattest. Der FRAME also in Beziehungsfragen noch ungeklärt bei dir

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #44

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Das stimmt ja so nicht, denn du hast dich ja aufgrund deiner Blockade nicht getraut sie zu führen, sondern hast den "Coolen" nur gespielt, damit SIE DICH erobert. Es ist also nicht so, dass DU geschaut hast, was und wie du diese Dame verführst, sondern hast nur vorgespielt, dass du ja nichts von ihr wollen würdest, und damit quasi dich selbst verleugnet oder um Auszuweichen deine eigenen Vorstellungen/Ziele hinsichtlich Beziehungen zu leben. Thema Oneitis (keine Alternativen und keinen FRAME hinsichtlich Beziehungen,
deshalb ja auch keine Beziehungsführung.)

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #44

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Im Übrigen halte ich es für bedenklich, wenn man diese Ziele nicht so eindeutig weiß, denn dann is man immer ausgeliefert mehr oder weniger, weil man ja sonst auch im Verhalten nichts umsetzen kann und entweder nur nach Gefühl geht oder eben sich leiten lässt, weil man fälschlicherweise meint, die Frau würde sich wirklich für dich als Person interessieren, nur weil sie dir Komplimente macht oder keine Streits vom Zaun bricht.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #44

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Das wäre somit auch dein Job,
eine mögliche Beziehung nicht von der FRAU an sich abhängig zu machen, sondern von DIR und dem was DU willst. Davon hängt ja ach dein FRAME hinsichtlich Beziehungen zum anderen Geschlecht ab, was also willst DU und wie setzt du es dann um!

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Zitat von proglass im Beitrag #45

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@Micha: Stimmt, klingt etwas widersprüchlich, habe ich aber etwas anders gemeint. Sie wird an meinem Verhalten, Reaktionen etc. gespürt haben, dass sie mich "sicher" hat, dass mir an dem Ganzen etwas liegt und ich mit ihr zusammen sein will. Mit dem - ich habe mein Verhalten nicht geändert - meinte ich eher mein Einbringen in die Beziehung. Am Anfang war es mir egal wenn sie das beendet, man könnte es tatsächlich als FB bezeichnen. Ich habe sie oft sehr "arschig" behandelt. Am Ende war es mir nicht egal, ich habe mich aber dennoch so verhalten ohne etwas zu investieren. Am Anfang war ich also der Partner den sie scheinbar nicht in eine feste Bindung bekommt, daher der Reiz des freien Vogels, am Ende war ich der gefangene Vogel der ihr keine positiven Vorteile gebracht hat sondern sie schlecht behandelt hat. So war das gemeint. Dazu kommt noch, dass ich sie Anfangs eher in einer Art Spiel ins Bett gekommen habe. Beim ersten Date zum Beispiel hat sie für mich gekocht. Nach dem essen gefiel mir die Musik, ich habe ihre Hand gegriffen und mit ihr einfach im Wohnzimmer getanzt, sie bestimmend beim Tanz geführt, sie am Hals geküsst, sie geküsst, plötzlich lagen wir im Bett. Am Ende naja, so schlimm das ist war es eher ein - man kocht zusammen, isst vor dem Fernseher, irgendwann wechselt man ins Schlafzimmer bei gleichbleibendem Fernsehprogramm, sie lag bei mir im Arm und der Sex hat sich halt so ergeben. Im Vergleich zum Anfang total langweilig…

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Zitat

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Was meinst du damit? Kannst du das genauer erklären?

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Diese Frage mag ich zuerstmal zurückgeben, wo hast du einen FRAME gezeigt?
Erzähl mal, was du weißt und was da alles dazu gehört.

Kurzes Update meinerseits. Ich habe momentan ziemliche Stimmungsschwankungen. Mal geht es mir extrem gut, mal bin ich total verschlossen und in mich gekehrt. Ich treffe mich momentan täglich mit Freunden um mich abzulenken, an ein Leben wie vorher, dass ich freie Abende an denen ich mal Zeit für mich hatte genieße ist zur Zeit nicht zu denken. Manchmal sitze ich in einer Ründe von Freunden, denke einfach nur nach und kann nachher nichtmal sagen worum sich die Gespräche gedreht haben. Dann gibt es auch Abende an denen ich überglücklich über das Beziehungsaus bin, an denen ich genieße wieder so viel Zeit für Freunde zu haben wie vor der Beziehung, mich schon wieder freue raus zu gehen und andere Menschen kennen zu lernen. Ich denke das ist ganz normal und das sich das mit der Zeit schon regeln wird. Auf die 4 Trennungsphasen hin bezogen wundert es mich nur, dass ich mich scheinbar in den ersten 3 Phasen befinde, sowohl Phase 1 mit dem "Nicht wahr haben wollen" (Starre morgens als erstes auf mein Handy), Phase 2 mit der Wut und den Rachegedanken ("Könnte ich EX doch nur zurück gewinnen um sie dann zu verletzen") und Phase 3 das mir der Depression (Vorallem am Wochenende, an denen wir immer viel unternommen haben)

Heute lag eine Postkarte von ihr im Briefkasten. Diese hat sie noch aus dem Urlaub verfasst, 4 Tage bevor sie Schluss gemacht hat. Es geht natürlich darum wie sehr sie mich vermisst, sich auf mich freut und das sie sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen kann. Das sie sich schon tierisch freut mit mir Urlaub zu machen. Mir war schon klar das so eine Karte noch kommen wird und was der Inhalt sein wird. Klar das das nicht mehr ihre jetzigen Gefühle sind. Da das Ende aber so überraschend kam macht diese Karte noch schlimmer. Sie zieht mich gerade extrem runter, obwohl ich WEISS das ich mir keine Gedanken darum machen sollte. Wie kann ein Mensch einem nur so etwas schreiben und ein paar Tage darauf so eiskalt reagieren... Das alles ist nicht gut, aber ich kann diese Gedanken gerade nicht verhindern.

Auf eure beiden Beiträge gehe ich noch ein. Ich musste mir das nur gerade wie in einem Tagebuch von der Seele schreiben.

Zitat

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Wie kann ein Mensch einem nur so etwas schreiben und ein paar Tage darauf so eiskalt reagieren... Das alles ist nicht gut, aber ich kann diese Gedanken gerade nicht verhindern.

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Weißt du, das is gar nicht mal so ungewöhnlich, wir alle spielen in Rollen, die nicht statisch sind, sondern veränderbar.

Sie hat nicht eiskalt REagiert, sie hat AGIERT, weil du insgesamt eher REagiert hast. Und deshalb kann es eben sein, dass
da schon viel früher eine Zwiespältigkeit in den Gefühlen vorlag (die Attraction schon viel früher abnahm).
Sie hat sich nur in diesem Moment entschieden gehabt.

Letztendlich isses auch den WERT den du WORTEN beimisst, die dahingehend deine ERWARTUNG enttäuscht.
Weil du ein bisschen unerfahren und naiv davon ausgehst, dass Menschen eben grundsätzlich sagen was sie meinen.
Manche können noch nicht mal sagen was sie meinen, andere wollen nur höflich sein. Diese Feinheiten sollte man
irgendwann mal unterscheiden lernen.
Glaub nicht an Worte, sondern an TATEN. Baue erst recht niemals Erwartungshaltungen auf, da gibst du
jedesmal ein Stückchen Power ab.

Zitat von Just-do-it im Beitrag #49

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Sie hat nicht eiskalt REagiert, sie hat AGIERT, weil du insgesamt eher REagiert hast. Und deshalb kann es eben sein, dass
da schon viel früher eine Zwiespältigkeit in den Gefühlen vorlag (die Attraction schon viel früher abnahm).
Sie hat sich nur in diesem Moment entschieden gehabt.

Letztendlich isses auch den WERT den du WORTEN beimisst, die dahingehend deine ERWARTUNG enttäuscht.
Weil du ein bisschen unerfahren und naiv davon ausgehst, dass Menschen eben grundsätzlich sagen was sie meinen.
Manche können noch nicht mal sagen was sie meinen, andere wollen nur höflich sein. Diese Feinheiten sollte man
irgendwann mal unterscheiden lernen.
Glaub nicht an Worte, sondern an TATEN. Baue erst recht niemals Erwartungshaltungen auf, da gibst du
jedesmal ein Stückchen Power ab.

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