Du denkst zu kurzfristig Junge, sei mal geduldig und nicht so angespannt. Ich lese die Needyness aus jedem deiner Sätze heraus. Du fokussierst dich nicht aufs Wesentliche! WACH AUF!

Zitat

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Versuch mal nen Perspektivwechsel:

A) Deine Mutter schickt dir eine solche SMS. Du antwortest nicht. Könnte deine Mutter dann annehmen, Macht über dein Verhalten zu haben?
B) Ein Kollege/ Vorgesetzter schickt dir eine solche SMS. Du antwortest nicht. Könnte er dann annehmen, Macht über dein Verhalten zu haben?

Könnte in Ihnen ggf. der Verdacht entstehen, dass es dir schlicht egal ist?
Zu guter letzt stellst du dir jetzt nochmal vor, was sie denken könnten, wenn du antwortest. Bin gespannt auf deine Schlussfolgerungen.

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Gefällt mir richtig gut!!

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Werde dir endlich mal darüber klar was du für DICH willst... bei der Überlegung sollten Frauen überhaupt keine Rolle spielen.

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Natürlich gehts um mich. Ein wenig Handwerkszeug, wie ich mit Frauen in bestimmten Situationen am besten umgehe, würde ich dennoch gerne mitnehmen. Ich bin dabei meine Persönlichkeit um solche Sachen zu bereichern. Das geht ja auch nur mit Übung.


Bin gerade wieder auf Seite 556f gelandet "Ablauf von Seitensprüngen bei Frauen"
Da steht, dass es bei Entdeckung oder Offenbarung der Affaire oft dazu kommt, dass die Frau die Affaire aufgibt. Welches Verhalten würdet ihr für kommende Beziehungen daraus ableiten? Dem Mädel direkt sagen "ich finde es scheiße, dass du dich mit jemanden triffst und nicht ehrlich zu mir bist"?? Natürlich würde ich das zu Beginn einer Beziehung gleich klarstellen. Aber mich sollte es nicht wundern, wenn es dennoch mal zu einem Vertrauensmissbrauch kommen könnte.
Mich interessiert das für die Zukunft. Denn bei meiner Ex war es so, dass sie nie darüber ein Wort verloren hat und ich ihr auch nicht nachgestalked bin, in Vertrauen auf die Beziehung. D.h. ich wusste nicht, dass sie eine Affaire hatte. Und ehrlich gesagt erinnert mich das an die Raucher früher in der Schule, denen gerade das Geheimnisvolle diesen besonderen Kick gab heimlich zu rauchen. Evtl. ist es dieser besondere Kick oder die eigene Angst der Partnerin jemanden zu verletzen und schließlich sich selbst zu verletzen, der dazu führt eine Affaire oder neue Liebe nie zu offenbaren.
Wie würdet ihr das handhaben? Sollte man künftig einfach - ggf. auch nach einer Trennung - mit so einem Spruch kommen, auch wenn man sich nicht sicher ist. Oder falls man von der Affaire mitbekommen hat alles, was man weiß, ihr vor den Kopf knallen und abwarten?
Ich meine es könnte paranoid wirken. Es zeigt auch Abhängigkeit durch Verletzlichkeit. Zum Anderen zeigt man, dass man sich zu äußern weiß und die Spielchen aufdeckt, was evtl. masculiener wirken könnte. Wieso also nicht auch mal zu einer Eifersucht stehen?

Ich stelle sowas direkt klar, wenn es sich raustellt das es sich zu einer LTR entwickelt. Am Anfang ist es für mich keine LTR, d.h. ich beobachte erstmal wie die Frau sich so verhält und ob sie meinen Ansprüchen gerecht wird und sich für mich qualifiziert.

Wenn ich dann denke das es eine LTR mit ihr geben kann und sie bei mir exklusiv Rechte bekommt, sag ich ihr das ich Fremdgehen nicht dulde. Alles was über einen Flirt hinausgeht (ab Kuß) wird nicht tolleriert und sie kann sich sofort auf Nimmerwidersehen verabschieden.

Im Endeffekt muss ich dann auch drauf vertrauen, dass sie sich dran hält, daher ja auch am Anfang gründlich screenen. Nicht jede Frau eigent sich für eine Beziehung, manche sind für einen ONS gut manche als FB etc.

Treue fordere ich halt wirklich nur von meiner Auserkorenen ein und für mich gelten natürlich die gleichen Regeln wie für sie auch... gleiches Recht und gleiche Pflicht für alle!


Und Eifersucht kommt bei mir nicht vor. Sowas kenne ich eigentlich gar nicht mehr. Meist ist es eher ein Zeichen, das was bei einem selber nicht stimmt, wenn man eifersüchtig ist. Wenn du solche Gefühle hast, solltest du diese mal genauer hinterfragen.

Zitat von Erebos im Beitrag #178

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Und Eifersucht kommt bei mir nicht vor. Sowas kenne ich eigentlich gar nicht mehr. Meist ist es eher ein Zeichen, das was bei einem selber nicht stimmt, wenn man eifersüchtig ist. Wenn du solche Gefühle hast, solltest du diese mal genauer hinterfragen.

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Eifersucht gibts bei mir in einer Beziehung auch nicht. Gabs nie. Bisher lag es aber eher daran, dass ich meinen Partnerinnen immer vollends vertraut habe. Habe aber in der Vergangenheit schon öfter die Erfahrung machen müssen, dass die Mädels es mit Vertrauen nicht so eng sehen. Die Eine fing wieder was mit ihrem Ex an, die andere hat sich an einen meiner besten Freunde rangeschmissen (mit dem sie nach meiner Trennung noch ca. 1 Jahr eine Beziehung führte) und die Letzte jetzt mit ihrem Arbeitskollegen.
Ich werde richtig eifersüchtig, wenn ich merke, dass mich eine Partnerin wegen eines anderen verlässt. Das kommt aber wahrscheinlich daher, dass ich ihr zunächst mein ganzes Vertrauen schenke und dann enttäuscht werde. Kann man da überhaupt noch jemanden vertrauen schenken? Aus Selbstschutzgründen wäre es schlauer immer mit Enttäuschungen zu rechnen. Aber dieser Gedanke würde mich ja auch ständig belasten.

Wieder Hirnwichsen:
Ich werde es nicht tun, nur wie ist eure Meinung dazu: Meine derzeitige Ex macht ja immer noch ein Geheimnis aus ihrem Neuen. Auch wenn sie behauptet hat, sie habe mich nie betrogen. Irgendwann in der Übergangsphase oder zum Ende der Beziehung muss da schon mehr gelaufen sein. Da sie wahrscheinlich immer noch Angst hat das zu Offenbaren, könnte es nicht sein, dass genau das den Reiz in ihrer jetzigen Beziehung ausmacht? Was würde passieren, wenn ich ihr Spielchen als Ex offenlege? Klar, ich würde als Stalker abgestempelt; wobei es nicht schwierig ist 1 und 1 zusammen zu zählen. Wirklich gestalked habe ich nicht. Und es würde zeigen, wie abhängig ich noch bin. Aber könnte es nicht auch so laufen, dass sie den Reiz an dem Heini verliert?

Ihr müsst entschuldigen, wenn jetzt wieder so ne Ex-Frage im Raum steht. Mich interessiert es nicht nur für Ex, sondern auch fürs Leben. (gilt übrigens für alle meine Fragen) Ex ist mehr "Versuchskanninchen 1"; hat sie sich selbst eingebrockt...

Zum Thema ad-hoc-Besuch bei Ex'-Wohnung:
Kenne gerade eine, die wurde bereits von 3 Typen nachts aufgesucht. D.h. die standen an ihrer Haustür. Sie zeigt schon paranoide Züge. Gibt ihre Handynummer nichtmal an ihre Verwandten weiter, ist extrem vorsichtig, was neue Bekanntschaften betrifft usw. Schreibt mir aber ständig hart-sexuelle SMS. Sie fand es mehr als unangemessen, dass die Typen bei ihr vor der Tür standen. Allerdings meinte sie, sie hätte es sich von ihrem Ex damals gewünscht, dass er um sie kämpft, als sie Schluss gemacht hat... Frauen...
Wie soll man da wissen, was angemessen ist, wenn einem der Mensch tatsächlich viel bedeutet? Lässt man ihn ziehen oder "kämpft" man?! Man macht das ja nicht nur für die Ex, sondern in erster Linie für sich selbst. In dem Sinne muss ich auch eingestehen, dass es doch immer so sein wird, dass der Partner eine Ergänzung im Leben sein wird. Ich suche mir ja niemanden, der mir nicht einen Zusatznutzen spendet. Das ist doch langweilig. Evtl. kann ja der ein oder andere meine Gedankengänge nachvollziehen. ;-)

Schönes Wochenende!

Hatte ich mir bereits durchgelesen. Ja, das glaube ich auch. Sie hat auch keine Hobbys, hat Angst vorm Autofahren, verreist nicht, treibt keinen Sport, hat wenig Freunde usw. Jetzt will sie schon eine Beziehung. Wir hatten zwar unseren Spaß aber ich komme nicht drumrum Vergleiche zur Ex aufzustellen. Man, war ich ein Idiot in der Beziehung alles so selbstverständlich hinzunehmen. Mir ist bewusst, dass ich gerade wieder bei Null starte. War evtl. auch nötig. Jetzt bin ich wieder in so einer Phase, wo ich zig Frauen kennenlerne und merke, wie wenig doch wirklich zu mir passen. In der Hinsicht fällt es mir richtig schwer mir selbst zu vergeben. All den Mist den ich getrieben habe und wie sehr ich meine Ex im letzten Jahr vernachlässig habe. Ich war am Wochenende wieder in ihrer Stadt und wollte für mich testen, wie weit ich bin. Bin bei ihr an der Wohnung vorbeigelaufen. Sie hatte mir ja geschrieben, sie habe vor Weihnachten keine Zeit. Ihr Wagen stand natürlich vor der Tür. Aber was für mich wichtiger ist: Mir ist richtig das Herz in die Hose gerutscht dort langzugehen. D.h. ich bin tatsächlich noch längst nicht soweit einen völligen Neuanfang zu starten.

Die Absage meiner Ex lautete ja in etwa: "Hi, also das mit dem Treffen wird leider nichts. Wir können uns gerne treffen. Ist mir vor Weihnachten aber alles zu eng. Schönen Abend dir."
Antwortet man da überhaupt nicht oder schreibt man "dir auch einen schönen Abend"?? Habe jetzt mal gar nichts weiter geschrieben. Der Zug ist eh abgefahren.

Dann steht Weihnachten und ihr Geburtstag vor der Tür. Ihr zu gratulieren usw. ist wahrscheinlich nicht hilfreich, oder? Wobei ich sie ja so in Erinnerung habe, dass sie mehr liebe Worte mag als meinen schwarzen, sarkastischen Humor, den ich in der Beziehung raushängen ließ und oftmals auch ethisch-soziale Grenzen damit überschritt. Von daher zweifele ich doch daran, ob es was bringt ihr gar nichts zu schreiben. Nicht nur FÜR SIE, sondern auch FÜR MICH. D.h. für mein Gewissen. Im Grund hasse ich sie nicht. Ich hasse nur, wie sie sich seit der Krise mir gegenüber verhält. Ich bin wirklich noch bei Null... :-(

Zitat

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Ist das wirklich überraschend dass im Endeffekt nur sehr wenige potentiell für eine Beziehung geeignete Frauen da draussen rumlaufen? irgendwo hab ichs mal geschrieben, dass für mich persönlich maximal 1 %o in Frage käme.

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Ist bei mir bestimmt genauso. Ich war vor der letzten Beziehung 6 Jahre Single und hatte etliche Mädels gedatet. Bist du eigentlich derzeit in einer Beziehung?

Zitat

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Allerdings zeigt deine Frage, dass du zu weit voraus denkst. Lern sie erst einmal wirklich kennen. Und wage es nicht mal, an etwas beziehungsähnliches zu denken, bevor du eine Frau ein halbes Jahr kennst.

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Bin mir recht schnell sicher gewesen, dass sie es nicht ist. Daher habe ich ihr reinen Wein eingeschenkt. Natürlich nicht schriftlich. Finde es am fairsten es auszusprechen, wenn sich die Sache für mich erledigt hat.

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Ich würde nichts drauf antworten.

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Befinde mich mit dieser Affaire gerade in einer Lage, die mich zu einem Perspektivwechsel zwingt. Sie schreibt mir nämlich ständig und ich antworte auf ihre SMSen... und zwar antworte ich so ähnlich, wie es meine Ex mit mir macht. Menschen stinken! Immerhin habe ich ihr genau gesagt, was bei mir Phase ist. Das hat meine Ex nicht geschafft.

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Gratulieren? Wozu?

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Hast recht. Scheiße, wenn nur jede hundertste Frau in Frage kommt und man verspätet merkt, was man selbst in der Beziehung falsch gemacht hat. Die Nadine lobt mich über den Klee und bei dem Mädel, was mir so viel bedeutet hat wie keine zuvor bekomme ich nicht einmal die Chance zu zeigen, dass ich auch anders kann als sie es von mir kennt. Dann denkt man erst recht darüber nach. Erst recht vor Weihnachten.

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Such dir lieber eine Frau, der dein Humor gefällt.

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Das hat eine Freundin von mir auch gesagt. ;-) Wodurch sich die Trefferquote in den Promillebereich verschieben dürfte.

Ganz ehrlich, habe auch immer gedacht, dass es da draußen kaum ne Frau geben wird, die mit mir klar kommt und die meinen Ansprüchen genügt. Auch bin ich davon ausgegangen, dass man in Discos nur was zum ficken findet und sonst nur Müll. Tja und dann ist es doch anders gekommen....

Es gibt immer irgendeine Frau die gut zu einen passt, klar findet man die nicht an jeder Ecke aber die Chance besteht gerade dann wenn man nicht damit rechnet. Daher immer Augen auf halten und immer nach deinen Ansprüchen gehen. Irgendwann bist du zur richtigen Zeit am richtigem Ort und dann funkt es...

Wie isses denn gekommen?

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Ganz ehrlich, habe auch immer gedacht, dass es da draußen kaum ne Frau geben wird, die mit mir klar kommt und die meinen Ansprüchen genügt. Auch bin ich davon ausgegangen, dass man in Discos nur was zum ficken findet und sonst nur Müll. Tja und dann ist es doch anders gekommen....

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Das heißt du hast wieder jemanden gefunden?

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Heute schiebe ich ziemlich depri.
Was ist, wenn meine Ex, wie im Ratgeber angemerkt, mich unbewusst eifersüchtig machen wollte, um die Beziehung zu testen? Ich hatte ihr eine gewisse Freiheit eingeräumt als sie zu zweifeln begann. Ihr gesagt sie solle andere Kerle testen usw. Damit habe ich ihr wohl signalisiert, dass ich eben nicht um sie kämpfen will. Zudem ihr, wie im Ratgeber beschrieben, den Freibrief gegeben für weitere Untreue (S. 577). Wie kann man denn sowas wieder gut machen??

Nun steht auf S. 575 (...tapferer Ritter...): Den Wilderer an der Ausführung hindern. Also hätte ich den Typen gleich kontaktieren sollen?
Was ist denn, wenn ich ihn jetzt noch kontaktiere? Könnte das etwas bewirken?
Ich ziehe gerade Parallelen zu einer Geschichte einer Bekannten. Von ihr die Freundin hatte sich an einen Kerl rangeschmissen, der verheiratet war und ein Kind hatte. Die Ehefrau hats rausgekriegt und diese Freundin direkt kontaktiert. Nach 1 Woche hin und her hat sich der Kerl für die Familie entschieden. Eben genauso, wie auf S. 575 empfohlen.

Meine Ex hat die Daueraffaire permanent geleugnet und verheimlicht sich auch heute noch. Wäre es nicht an der Zeit ihr diesen Reiz zu nehmen?


Könnt ihr mir nochmal sagen, weshalb ich sie nicht erst recht vor Weihnachten "zur Rede" stellen sollte und das, was ich weiß offenlegen sollte?
Siehe Zitat Michael Cöllen: "... nicht selten entwickeln sich (für die Affaire) tiefergehende Gefühle" sowie "und wenn sie erstmal viel von sich gegeben haben, wollen sie gern auch bleiben".
Weiter: Das heimliche, geheime Treffen mit dem anderen Mann, das Verstecken etc. bringt Aufregung und Spannung und hat daher einen großen Reiz (S. 587)
Kann da ein offenes Ansprechen der Affaire nicht soetwas wie ein schweres Bauchdrücken bei ihr auslösen, was sie an ihrem Handeln zweifeln lässt? Und das erst recht zu Weihnachten? Hätte ich nicht einen kleinen Zugewinn, wenn ich ihr ein schlechtes Gewissen mache? Zumindest so, dass sie ihr Verhalten selbst anzweifelt?
Willkommen auf der dunklen Seite... und beim Hirnwichsen Part 1000. Muss aber heute mal sein.

Was ich von dem Typen weiß:
Ich weiß, dass der Typ mit ihr noch in der Krisenzeit als ich mit ihr zusammen war geflirtet hat. Die hatten ein gemeinsames Projekt. Als ich ihr damals sagte, dass ich sie sehr vermisse, meinte sie, bei ihr ginge es, weil sie gut Ablenkung gefunden habe. Später meinte sie, ein Arbeitskollege habe ihr im Projekt gesagt, dass er sofort seinen Job kündigen würde, wenn sie aufhören würde ihren auszuüben (wers glaubt!). Meine Antwort war damals: "Hui, läuft da was zwischen euch?". Daraufhin hatte sie nicht geantwortet. Also ziemlich sicher ein Volltreffer.
Später hatte er ihre Bilder bei Facebook geliked und zwar genau die, die ich auch geliked hatte.
Sie hatte mir ihren Brief, in dem sie ihre Gedanken zu uns verfasste, dann geschickt als sie mit ihm und anderen Freunden auf einem HOLI FESTIVAL OF COLOURS war. Das muss ihr Freibrief gewesen sein, sich auf ihn einzulassen. Sie hatte auch die Fernbeziehung als Mitauslöser für ihren "Gefühlsverlust" erwähnt. Der Typ wohnt aber auch 150 km von ihr entfernt. Und jetzt sehe ich sie ständig bei Sportevents neben ihm im Publikum stehen (interessiere mich für den gleichen Sport). Und er ist mit seinem Fanblock von ca. 50 Leuten dort. Was soll man gegen so eine ausgelöste Massenhysterie als einzelner entgegenbringen? Und ich sitze hier und male mir ihr Weihnachtsfest aus. Wie der Typ ihr Dauerkarten für die laufende Saison schenkt und sie damit noch bis Juli an sich bindet und wie sie weiterhin mit ihm zu diesen Sportevents fährt, er sich selbst mit seinem Fanblock feiert und sie davon partizipiert, obwohl es so scheint als sei ihm der Sport wichtiger als sie (ja, er macht alles richtig...).
Als ich jetzt mit ihr telefonierte und sie fragte, wie es ihr ginge und was sie so die letzten Wochen gemacht hätte, antwortete sie mir nur "viel gearbeitet". D.h. sie steht immer noch nicht offen zu dem Typen oder verheimlicht ihn (zumindest vor mir). Warum sollte ich da nicht einfach mal offenlegen, was ich weiß?

Was ist, wenn ich ihr schreibe:
"Auch jetzt fühle ich mich noch beschissen, weil ich mir nicht mehr sicher bin, ob du ehrlich zu mir warst. Meinst du wirklich dass wir das, was du gerade mit [Affairenheini] erlebst nicht auch hätten erleben können, wenn wir miteinander offen und ehrlich gesprochen hätten? Ich will [Affairenheini] damit nicht schlecht reden. Er ist sicherlich auch ganz nett und ihr werdet bestimmt schöne Kinder bekommen, die sich dann zu Weihnachten ebenfalls unterm Tannenbaum über Dauerkarten oder Fanartikel vom Sportverein XY freuen dürfen. Mir geht aber auch anderes durch den Kopf: Wirst du testen, ob er es ernst meinte, als er sagte er würde seinen Job aufgeben, wenn du das Projekt nicht mehr betreust? Wäre doch mal interessant! Ich weiß, dass wir mit Sicherheit auch unseren Spaß auf gemeinsamen Konzerten, Sportevents und Großveranstaltungen gehabt hätten, wenn wir erst einmal darüber gesprochen hätten, was uns in der Beziehung fehlt. Und ich bin ein Idiot gewesen dir diesen Freiraum zu lassen dich auszutesten. Ich glaube, wir haben uns einfach zur falschen Zeit kennengelernt. Zu der Zeit als es mir wegen verschiedener Sachen sehr schlecht ging. Vor einem Jahr war alles anders als es jetzt ist. Ich frage mich auch, weshalb du nicht zu der Affaire oder Beziehung stehen kannst, sondern sie verheimlichst. Dann kannst du doch nicht wirklich dahinterstehen! Oder hast du dich schon mal gefragt, warum du dich nicht traust dich mit mir zu treffen? Was hast DU zu verlieren, wenn der Typ so toll ist?"

(als Randnotiz: Ich schreibe es hier auf, weil ich es ihr nicht schreiben möchte. Muss mir irgendwie Luft machen)


Was mich auch zweifeln lässt: Klar hat sie meine Aufmerksamkeit nicht verdient etc. Nur, wenn sie sich gerade von mir distanziert hat, weil ich ihr nicht genug Nähe, Aufmerksamkeit und Bewunderung (siehe Ratgeber) gab, ist es da nicht kontraproduktiv ihr nicht zu Weihnachten und zum Geburtstag zu gratulieren? Denn wenn sie derzeit in einer glücklichen Affaire/Beziehung steckt, wird es ihr doch ziemlich egal sein, ob ich mich nicht melde. Wenn ich ihr schreibe, wird sie sich hingegen doch eher etwas freuen und ggf. auch begehrt fühlen. Was evtl. wieder ein Schritt in die Richtung "ihr zeigen, dass sie mir wichtig ist" geht. Oder sehe ich das falsch? Meine Frage geht in die Richtung: Kann man denn wirklich davon ausgehen, dass alle Frauen das wollen, was sie nicht bekommen? Ich vermute vielmehr, dass meine Ex Bestätigung für ihre Bemühungen suchte/brauchte. Und die habe ich ihr damals nicht im ausreichenden Maße gegeben, obwohl sie sich echt Mühe gab. Ich war einfach ein Nörgler.


Der Besuch in ihrer Stadt hat mich doch ganz schön zurückgeworfen.

Gestern abend wieder ne SMS von "Problem-Nadine". Sie schreibt genau so einen Kram, den ich meiner Ex in der Krise schrieb. Wir seien uns doch so nah, wir hätten uns doch beide ineinander verguckt, sie hätte gerne mit mir die Welt bereist usw. Nach dem dritten Treffen und 2 Tagen Dauereskalationen.
Ich nehme es ihr nicht übel. Es erlaubt mir zudem wieder mal einen Perspektivwechsel. Ich kann mich mit dem was sie schreibt nicht identifizieren. Es kommt bei mir einfach nicht an. Es berührt mich nicht, sondern fühlt sich sehr fremd an. Natürlich würde sich mehr ergeben, wenn ich mich darauf einlassen würde mit ihr mehr Zeit zu verbringen usw.. Ich bin aber nicht bereit das zu tun. Ich vergleiche sie ständig mit meiner Ex und dabei gewinnt Ex zu 95%. "Perspektivwechsel" deshalb, weil ich nun in etwa abschätzen kann, was Ex für mich empfindet. Nämlich nichts weltbewegendes. Insofern sehe ich derzeit auch gar keine Chance wieder mit ihr zusammen zu kommen. Denn solange sie zufrieden ist hat sie keine "Partnernot" oder eben die für sie bessere Alternative gewählt. Dennoch kränkt es mich, dass sie sich trotz der Beziehung nicht auf mich eingelassen hat und mit mir über Probleme usw. gesprochen hat, sondern bis zuletzt nicht wusste, was sie fühlt, so dass ich zum Schlussmachen gezwungen war. Eben entgegen meiner Gefühle.
Und das wirklich schlimme ist, dass ich momentan meine ganze Familie mit meiner depressiven Verstimmung traurig mache und nicht wirklich weiß, wie ich die Trauer derzeit in den Griff bekomme.

Junge du schlägst echt dem Faß den Boden aus! Hast du bisher wirklich nichts gelernt?

OK nochmal langsam für dich lernresistenter Karussell-Fahere:

1.) Es ist aus zwischen euch, da gibt es nicht mehr zu besprechen
2.) Alle Kontakte die von dir ausgehen zeugen nur davon das du noch total needy bist
3.) Sie ist immer noch die OneItIs
4.) Du drehst dich seit deinem ersten Thread im Kreis
5.) Warum zu Weihnachten kontaktieren? Sie hat es überhaupt nicht verdient
6.) Du willst ihr schreiben? Ernsthaft? Nicht gelernt? Worte -> Taten?

Alpine,
es bringt Dir nichts...ich wollte es damals auch nicht wahr haben...und ich habe mir hier ein paar derbe Ohrfeigen abgeholt.
Letztendlich habe ich ihr im September nicht zum Geburtstag gratuliert, auch wenn es mir schwer fiel und es sich nicht richtig anfühlte.
Auch den Kontakt bzw. Kontaktversuche meiner Seits habe ich nach 5 Wochen eingestellt, ab dem Punkt wo ich wusste das sie in einer neuen Beziehung ist
und dies wohl auch der Trennungsgrund war...das ist nun 5 Monate her und wir haben seit dem nie wieder ein Wort gesprochen.
Heute bin ich stolz darauf das ich so gehandelt habe...auch wenn ich es damals nicht wahr haben wollte.

Ich verstehe deinen Drang unbedingt noch mal mit ihr reden zu wollen sehr gut, aber es würde Dir nichts bringen...eher im Gegenteil, es wirft Dich höchstens zurück.
Genau so wenig helfen Dir Infos über sie oder ihren Neuen. (wie koc schon sagte, der interessiert nicht, ist nicht existent)

UND...erwarte auch nicht das sie sich Weihnachten bei Dir melden wird.
Mach Dir bitte klar:
Sie führt nun ihr eigenes, neues Leben...ohne Dich!
So schwer es auch sein mag...beware Dir deinen Stolz und deine Würde.

Es wird Dich stark machen...nicht sofort...aber je mehr Zeit vergeht um so mehr wirst Du daran wachsen.

Zitat

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Ein toter Gaul wäre deinen - vermeintlichen - Argumenten eher zugänglich als eine Ex. Das ist absolut verschwendete Zeit.

---

hihihi


@Alpine: Wird Zeit, dass du verstehst, dass Potential und Entwicklungsstand nicht verändert werden können durch andere, nur
jeder für sich.

Zitat

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Und das wirklich schlimme ist, dass ich momentan meine ganze Familie mit meiner depressiven Verstimmung traurig mache und nicht wirklich weiß, wie ich die Trauer derzeit in den Griff bekomme.

---

Sport, Leidenschaften (aktive Hobbies und Interessen) ausleben und entwickeln, Reisen, Lesen, eigenes Leben ausbauen
(ähm, is mehr als Party!). ZIELE setzen und MOMENTE genießen lernen! NEUE Denkansätze deshalb entwickeln KÖNNEN.

--> der eigene Podest muss erst stehen, dann immer stehen bleiben, damit du nicht anderen anfängst (wie Ex) einen zu bauen!
--> lobe dich selbst wenn dir etwas gelungen ist, belohne dich selbst und sei GUT und freundlich zu dir selbst, keinen Druck!

Zitat

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Du willst ihr schreiben? Ernsthaft? Nicht gelernt? Worte -> Taten?

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Ich habe mit Nadine übe das Problem "Ex" gesprochen. Ihr Rat (obwohl sie selbst gestalked wurde): "Rufe sie an und sprich dich aus. Danach wird es dir besser gehen". Anrufe nimmt sie aber nicht entgegen.
Sie lässt sich durch Telefonate immer breitschlagen. Es war Zufall, dass sie ans Telefon ging, weil sie wahrscheinlich jemand anderen erwartete. Daher wahrscheinlich ihre Zusage zum Treffen. Später aber wieder die Absage. Insofern werde ich sie telefonisch nie mehr anrufen, um ein Treffen auszumachen.

Ich war bereits mal fast so weit die Beziehung weit hinter mich zu lassen, bis ich die Bilder von ihr und dem Typen sah. Sollte ich mich in ein paar Monaten wieder festigen und immer noch der Meinung sein, sie sei die Richtige, werde ich wohl nicht mehr anrufen, sondern direkt bei ihr zuhause aufschlagen. Oder was soll man machen, wenn man Taten den Worten vorzieht? (Siehe auch das, was ich unten geschrieben habe!)

Zitat

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WENN sie denn wirklich in einer glücklichen beziehung steckt, dann ist es erst recht an der Zeit für dich, die KS richtig durchzuziehen.

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Meinst du, weil ich sie sonst nur noch mehr nerve und verschrecke?
Kann es denn nicht auch sein, dass sie durch meine Anwesenheit wieder anfängt über ihre derzeitige Situation nachzudenken? Das würde absolut zu ihr passen! Wieder extremes Grübeln. Ich sagte ja bereits, dass Ex und ich uns ähnlich sind. Wenn sie Weihnachten dem Kerl durch Grübeln signalisiert, dass sie unglücklich mit etwas ist, aber es bestimmt nicht mit ihm besprechen wird (tat sie ja bei mir auch nicht), wird der sich auch denken "hat die ne Meise?". Das würde mir erstmal genügen.

Zitat

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Wennst schon so mit Kapiteln schmeisst, dann lies 10.1. und 10.2. nochmal grüdlich durch.

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Ich kenne die Kapitel, weiß aber nicht, was genau ich mir vor Augen führen soll. Klar bin ich irgendwo süchtig. Warum auch immer. Sie ist absolut nicht gut für mich. Evtl. genauso für den neuen Partner, wenn sich deren Hormone wieder einpendeln und sie ihr wahres Ich rauslässt. Wer weiß.
Oder willst du mir sagen ich solle erstmal ein halbes Jahr abwarten? Oder gar 4 Jahre?

Was bei mir ganz tief sitzt: Jede Minute, in der es denen gut geht, punktet im Vergleich zu den Minuten der Zeit, die ich glücklich mit Ex verbrachte. Wenn sein Summenkonto größer ist als meines, so habe ich endgültig verspielt. Dann wird sie sich nach dem Abflauen der Hormone entweder einen neuen Suchen oder bei ihrem jetzigen bleiben. Aber nicht auf mich zurückgreifen.
Was kann ich denn gegen diesen Gedanken tun?

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Und hör auf, dir was von Debatten mit deiner Ex zu erhoffen. Du träumst davon, ihr mit Logik irgendwas einreden zu wollen. Aber seit wann reagieren Frauen in Liebessingen logisch? Ein toter Gaul wäre deinen - vermeintlichen - Argumenten eher zugänglich als eine Ex. Das ist absolut verschwendete Zeit.

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Sie hatte immer auf meine Nachrichten reagiert in denen ich stringend böse wurde und ihr hart meine Meinung geschrieben habe. Weil ich ja sonst achso liberal und gutmenschlich war; ihr sogar Seitensprünge sofort vergeben hätte. Deswegen steckt in mir noch das Gefühl ich könnte sie mit einer Enttarnung ihrer Spiele so stark verwirren, dass sie den Typen aufgibt. D.h. einfach mehr Männlichkeit zeigen und ihr hart sagen, wie scheiße sie ist, bzw. sich verhält.

Eine Ex von mir ist nach meiner Trennung mit einem Freund von mir zusammen gekommen. Dadurch, dass ich ihr ständig schrieb, wie scheiße ich das finde, sind die nach ihrer Aussage nie in der Kiste gelandet. Ca. 5 Monate später bin ich in beider Beisein verbal so ausgerastet, dass sie kurze Zeit später den Typen aufgegeben hat. Nicht schön. Aber es funktionierte. Noch 2 Jahre später wollte sie immer noch mit mir zusammen sein. Ich habe aber abgeblockt. Na gut, mittlerweile ist sie mit einem anderen Kerl verheiratet und ich gönne es ihr.

Zitat

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und wir haben seit dem nie wieder ein Wort gesprochen. Heute bin ich stolz darauf das ich so gehandelt habe...auch wenn ich es damals nicht wahr haben wollte.

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Fragst du dich nie, ob es nicht einen Regler geben könnte, der alles wieder richtet? Oder wenn nicht, ob es nicht eine Möglichkeit gibt zumindest ihr eine ebenso bescheide Gefühlslage zu verpassen?
Oh man, ich starte wirklich bei Null. Aber es sind auch genau solche Gedanken, die mich umtreiben. Und dabei bin ich eigentlich eher ein Gutmensch als jemand der anderen das Leben gerne zur Hölle macht.

Ich gönne ihr kein glückliches Leben, das sie auf meine Kosten begonnen hat. Auch, wenn ich schon über den Punkt hinweg war ihr zu vergeben, falle ich nun wieder auf Null zurück. Wieso soll es mir schlecht gehen und ihr gut, wenn sie die Zeit in der ich ihr weiterhin treu blieb schamlos ausnutzte, um andere kennenzulernen und mich in petto zu halten? Und dann noch nicht einmal mit mir Schluss zu machen? Und mich auch 4 Monate nach meiner Trennung so zu behandeln als müsse sie etwas vor mir verstecken. FUCK!

Zitat

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Sport, Leidenschaften (aktive Hobbies und Interessen) ausleben und entwickeln, Reisen, Lesen, eigenes Leben ausbauen
(ähm, is mehr als Party!). ZIELE setzen und MOMENTE genießen lernen! NEUE Denkansätze deshalb entwickeln KÖNNEN.

--> der eigene Podest muss erst stehen, dann immer stehen bleiben, damit du nicht anderen anfängst (wie Ex) einen zu bauen!
--> lobe dich selbst wenn dir etwas gelungen ist, belohne dich selbst und sei GUT und freundlich zu dir selbst, keinen Druck!

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Ist alles am laufen gewesen. Dadurch, dass ich meine Umwelt besser wahrnahm, mich auf positive Eindrücke fokussierte und diese auch anderen Menschen zeigte sowie positiv mit mir selbst sprach, habe ich auch wieder zwischenmenschliche Beziehungen gefestigt, die am kriseln waren sowie Mädels dazu gebracht heftig mit mir zu flirten, obwohl sie in Beziehungen sind (war nicht meine Absicht). Auch die Nadine zollt mir derzeit als Mensch (und nicht nur als Liebhaber) so viel Anerkennung, die sie nach eigener Aussage kaum jemanden gegeben hat (und sie war bereits in einer 6 jährigen Beziehung sowie 3 Jahre mit einem anderen Kerl verheiratet). Weil ich einfach ehrlich mit ihr umgehe und sie weiß, woran sie bei mir ist. Ich bin kein schlechter Mensch. Ich kann auch für mich schlechte Menschen in die Schranken weisen. Momentan habe ich das Glücksgefühl verloren, bin aber nachwievor ein (für mich) besserer und objektiverer Mensch als früher. Nur nicht in Bezug auf meine Ex. Und das nervt mich selbst.
Warum bin ich unglücklich? Ich weiß es nicht mal genau. Meine Ex ist absolut schlecht für mich. Sie hat mich und eigentlich niemanden verdient. Trotzdem ist es mir nachwievor ein hohes Anliegen ihr mein neues Ich zu zeigen. Vielleicht, weil ich eben doch noch Bestätigung von außen suche. Ich weiß es nicht.

Mein gutes Ich entwickelt sich auch gerade wieder zu einem miesen. Dessen bin ich mir bewusst.

Zitat von Alpine im Beitrag #193

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Zitat

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und wir haben seit dem nie wieder ein Wort gesprochen. Heute bin ich stolz darauf das ich so gehandelt habe...auch wenn ich es damals nicht wahr haben wollte.

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Fragst du dich nie, ob es nicht einen Regler geben könnte, der alles wieder richtet? Oder wenn nicht, ob es nicht eine Möglichkeit gibt zumindest ihr eine ebenso bescheide Gefühlslage zu verpassen?
Oh man, ich starte wirklich bei Null. Aber es sind auch genau solche Gedanken, die mich umtreiben. Und dabei bin ich eigentlich eher ein Gutmensch als jemand der anderen das Leben gerne zur Hölle macht.

Ich gönne ihr kein glückliches Leben, das sie auf meine Kosten begonnen hat. Auch, wenn ich schon über den Punkt hinweg war ihr zu vergeben, falle ich nun wieder auf Null zurück. Wieso soll es mir schlecht gehen und ihr gut, wenn sie die Zeit in der ich ihr weiterhin treu blieb schamlos ausnutzte, um andere kennenzulernen und mich in petto zu halten? Und dann noch nicht einmal mit mir Schluss zu machen? Und mich auch 4 Monate nach meiner Trennung so zu behandeln als müsse sie etwas vor mir verstecken. FUCK!


Mein gutes Ich entwickelt sich auch gerade wieder zu einem miesen. Dessen bin ich mir bewusst.

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Alpine...was denn für einen Regler???

Was willst Du richten? Du wurdest verlassen, und auch wenn es Dir schwer fällt das zu verstehen, sie hat ihre Gründe dafür.
Mir, und bestimmt vielen Anderen hier ging es mit Sicherheit ähnlich wie Dir...aber diese Spirale in der Du gerade fest steckst dreht sich geradewegs nach unten.
Du hängst irgendwo zwischen der 1. und 2. Phase fest...irgendwo zwischen "nicht wahr haben wollen" und "Rache, Wut und Hass".

ABER...Eins kann ich Dir versichern...nein versprechen...wenn Du nicht endlich anfängst deine Sichtweise und deine Denke zu verändern,
nicht endlich anfängst dein Leben in eine positive Richtung zu lenken...weg von deiner Ex...wird es Dich auffressen...Du wirst daran kaputt gehen.
Aber vielleicht brauchst Du ja gerade das...ein Junkie oder Alkoholabhängiger muss auch erst ganz unten angekommen sein bevor er merkt
das es so nicht weiter geht und er in seinem Leben was ändern muss...oder eben dabei drauf geht.

Diese Phasen von Trauer, Wut und Verzweiflung hat jeder durchgemacht...durchmachen müssen.
Die gehören zum Verarbeitungsprozess...aber Du bist irgendwie hängen geblieben.
Du musst raus aus deinem Gedankenkarusell...hin zu dem Punkt an dem deine Hirse sich wieder einschaltet,
um endlich anzufangen die Beziehung aufzuarbeiten statt Dich in Rachegedanken zu verlieren.

Was würde es dir denn bringen wenn es ihr schlecht gehen würde? Bist Du wirklich so ein Egoist...wenn es mir schlecht geht dann muss es ihr auch schlecht gehen! Was für eine Art von Liebe soll das denn sein?
Was hat sie denn getan? Sie hat sich für jemand anderen entschieden...und nicht einfach mal so...es hat ihr etwas gefehlt in eurer Beziehung.
Sieh sie doch mal ganz neutral...einfach als Mensch wie wir es alle sind.
Genau so wie Du dir das Recht für Dich raus nimmst glücklich zu sein...genau so tut sie es auch.
Es schmälert deinen Wert als Person...deinen Wert als Mensch aber nicht.

Mir hat dabei immer dieses schöne Beispiel mit dem 50,-Euroschein geholfen.
Du kannst in zerknüllen, in den Dreck werfen, drauf treten...sogar drauf pissen.
Er wird dennoch immer 50,-Euro wert sein.

Ja Du hast recht, Du stehst immer noch ganz am Anfang...und hast noch rein gar nichts von all dem umgesetzt was man Dir hier geraten hat.
Du solltest Dir den großen Ratgeber zulegen...ohne hier Werbung für koc machen zu wollen...und dich endlich grünlich einlesen.
Ich war auch nie ein Fan davon mir irgendein Ex-Zurückratgeber zu kaufen...aber glaub mir...als ich ihn das erste mal gelesen habe ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen...da hätte auch mein Name stehen können.
Zudem sind dort viele hilfreiche Übungen enthalten unter anderem eine zum Loslassen!

Alpine...Du musst damit aufhören deine Ex für deine Situation verantwortlich zu machen.
Das habe ich sicherlich anfangs auch getan...aber ich wünsche ihr dennoch nichts schlechtes.
Ich hasse sie auch nicht...ich hasse ihre Tat...nicht sie.
Aber ich bin mir sicher das sie und auch die meisten anderen Verlasser in der Situation genau so handeln wie es für sie richtig erscheint,
selbst wenn da Unehrlichkeit und Lügen mit dabei sind...sie tuen in dem Moment das was ihnen zu dem Zeitpunkt möglich ist.

UND noch eins...Du sagst Du kennst sie...ihr tickt ähnlich!
Das ist ein Irrglaube...Du kennst ihr Gefühle nicht und du kannst auch nicht wissen was sie denkt...es ist ein Ding der Unmöglichkeit.

Zitat

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Ja Du hast recht, Du stehst immer noch ganz am Anfang...und hast noch rein gar nichts von all dem umgesetzt was man Dir hier geraten hat.
Du solltest Dir den großen Ratgeber zulegen...ohne hier Werbung für koc machen zu wollen...und dich endlich grünlich einlesen.
Ich war auch nie ein Fan davon mir irgendein Ex-Zurückratgeber zu kaufen...aber glaub mir...als ich ihn das erste mal gelesen habe ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen...da hätte auch mein Name stehen können.
Zudem sind dort viele hilfreiche Übungen enthalten unter anderem eine zum Loslassen!

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Bei allem was du schreibst hast du natürlich recht. Von außen betrachtet verstehe ich das alles. Ich war auch schon soweit einen guten Abstand zu gewinnen. Jetzt ist der wieder hin als ich die Bilder sah. Es zermürbt mich innerlich. Jeden morgen wache ich mit neuen vermeidlichen Lösungen im Kopf auf, obwohl ich vor dem Schlafengehen meditiere und versuche diese Gefühle in mir zu verstehen oder zu beseitigen.
Dann schrieb sie mir, sie wolle den Kontakt zu mir nicht gänzlich verlieren und ich kicke sie bei FB und melde mich über 3 Monate nicht mehr bei ihr. Wer soll dann noch ein Interesse haben Kontakt zu mir zu halten? Klar, Exengelaber. Natürlich hätte auch sie sich melden können. Aber ich denke oft anders. Wenn sie sich einfach nicht traut, weil sie mich stark verletzt hat. Dann entwöhnt sie sich durch die KS komplett von mir. Also wozu je wieder mit mir ein Wort wechseln? Woher soll ich wissen, ob KS das Richtige ist? Klar für mich. Aber es ist auch MEIN Anliegen von niemanden den ich liebe gehasst zu werden. KS hat bereits schon mal dazu geführt, dass ich geliebte Menschen komplett aus meinem Leben verliere. Ich will nicht später zurückblicken und sagen "hätte ich doch mal den Kontakt aufrecht erhalten". Zumindest immer beiläufig, um zu signalisieren, dass eine Tür zu mir nie wirklich verschlossen ist.

Ehrlich gesagt ist der Ratgeber super!! Ich finde nur, dass man ihn sich bereits dann durchlesen sollte, wenn man in einer glücklichen Beziehung ist oder schon Jahre lang Single. Ich mache diese Übungen bestimmt 3x am Tag. Ich komme trotzdem nicht los, weil mir nur ein neues Steinchen, wie ein Bild von ihr und dem Kollegen, in den Weg gelegt werden muss, um mich aus der Bahn zu werfen.

Hasst du jemanden weil diese Person sich nicht meldet ?
Vergisst du Menschen einfach so weil sie aus den Augen sind ?
Wenn du irgendwann mal weiter bist wirst du merken das du andere Menschen nicht brauchst, dann entscheidest du wer mit dir reden darf und wer nicht und wirst dich nicht mehr abhängig davon machen was Andere über dich denken und sagen.
Du steckst wirklich noch bis zum Haaransatz voll mit Baustellen !

Sicher ist KS für DICH und mit Sicherheit auch nicht die schlechteste Wahl. So wie du im Moment noch drauf ist wäre alles andere sowieso eine kleine Katastrophe.
Wer sagt denn das deine Tür verschlossen ist nur weil du nicht mehr das Hündchen spielst `?
Auch dazu gehören immer Zwei ! Einer der die Tür offen lässt, aber auch der Andere der den Türgriff in die Hand nimmt und sie aufmacht. Du kannst diese Tür so oft aufmachen wie du willst, nützt dir aber nichts wenn niemand davor steht und rein will !
Du denkst viel zu viel über deine Ex nach und wie sie auf was reagiert, agiert, denkt ... weiteres hier eintragen ... das muss dir komplett egal sein und werden.

Ganz ehrlich Alpine du musst auch anfangen ehrlich mit dir selber zu sein. Hättest du wirklich an dir gearbeitet, dann würde dich jetzt so ein Foto nicht komplett aus der Bahn werfen. Du hast wahrscheinlich eher die Sympthome kompensiert und dir eingeredet, dass es dir besser geht. Wirklich verarbeitet scheinst du es nicht zu haben.

Das aller wichtigste ist erstmal das du tief in dich reinschaust und deine Baustellen entdeckst. Dann die Gedanken an die Ex blockierst und dich lieber um dein Inner-Game kümmern.

Alles was du momentan unternehmen würdest um wieder bei deiner Ex in einem guten Licht zu stehen würde dich nur noch weiter von ihr weg bringen. Es gibt momentan wirklich nichts was du da machen kannst außer dich selber weiter zu entwickeln.

Also fang damit doch am besten jetzt gleich an und tu nicht so als würdest du es machen! Fange richtig an, damit du ein solides Fundament hast. Das letzte was du aufgebaut hast, hat ja nichtmal ne kleine Windböe überstanden!

Also zurück auf Start und nochmal von vorne und diesmal richtig! Wirst sehen, dass es dann sicherlich besser läuft!