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Dann guckst du, ob dir das in den Kram passt. Fertig. Ich nehme mal an, dass du den vollen Unterhalt bezahlst und deine Tochet trotzdem zu fast 50% betreust, oder?

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Ich zahle vollen Unterhalt und habe meine Tochter einen Tag pro Woche. Ich könnte bestimmt zeitlich aufstocken, meiner Ex wäre das sicher Recht, damit sie mehr G.I. Zeit hat ...

In den Ferien habe ich meine Tochter immer mal ein paar Tage am Stück.

Weil sie oder du das so willst?

Guck. Is doch ganz einfach. Stell dir vor, du wärst bei "wünsch dir was". Wie würde dein Leben (OHNE EX) dann ausssehen? Na?

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Weil sie oder du das so willst?

Guck. Is doch ganz einfach. Stell dir vor, du wärst bei "wünsch dir was". Wie würde dein Leben (OHNE EX) dann ausssehen? Na?

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Ich will meine Tochter häufiger sehen. Ich werde so wie du es vorgeschlagen hast einen Excel Plan machen und ein paar Extratage eintragen. Vielleicht 7 Tage im Monat. Sie wird sicher zustimmen ...

In den Ferien hatte ich meine Tochter ein paar Tage am Stück, weil SIE es so wollte und einfach einen Urlaub gebucht hatte ohne vorher mit mir Babysitting abzustimmen. Das war eine Frechheit von ihr. Hätte ich das Babysitting nicht gemacht, hätte Ex-Schwiegermama sie gehütet und meine Tochter hätte sich da nicht wohlgefühlt ...

Wo wir wieder beim Aufenthaltsbestimmungsrecht sind, nicht mit Sorgerecht und Umgangsrecht verwechseln.

Bitte keinen Krieg mit der Ex um das Kind. Du wirst immer verlieren (selten anders wie bei mir – und ich habe nur kurzfristig verloren weil die Kids vor Gericht aussagen mussten und ich selbständig bin, nicht ich habe verloren sondern die Kids mussten das verarbeiten und das ist viel schlimmer). Bitte denk an deine Tochter. Versuche klare Ansagen bzw. mach es auf die Art dass du sie gerne öfter sehen möchstest und deiner Ex damit auch Zeit für einen Ausgleich vom Alltag bieten kannst. Und versuche die Übergaben unkompliziert zu gestalten. Wegziehen darf sie theoretisch nicht so weit. Aber das ist die Theorie. Umgangsrecht wirst du immer haben. Sorgerecht ist im Prinzip egal. Sobald deine Tochter bei dir ist hast du das Aufenthaltsrecht. Und Auskunft über alles solltest du erhalten. Aber auch hier rate ich: Fordere es nicht ein und warte ab. Erkundige dich und es wird sich irgendwann regeln. Im Moment ist alles noch zu frisch. Da kann jedes Wort zuviel sein. Überleg dir was dein Ziel ist mit dem Verhältnis zu deiner Tochter – unabhängig von deiner Ex – und dann handle danach – aber sieh in dem Fall nicht den Moment sondern die Zukunft.

Zitat von Bolshevique im Beitrag #17

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Guck auf Dich! Lass deine Ex und Ihre Dramen (die kommen werden so sicher wie das Amen in der Kirche), deine Ex und ihre Dramen sein und dann wird es dir solwly but surely besser gehen.

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Wegen dem GI würd ich mir keine Gedanken machen. Der wird eh bald kompostiert werden.

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koc, was ist denn der Hauptgrund, weshalb Du glaubst, dass er nur rebound ist? Die beiden geben ein "hübsches Pärchen" ab. Meine Schwester hat mal einen warmen Wechsel nach 5 Jahren Beziehung vollzogen und ist mit dem Neuen inzwischen 13 Jahre verheiratet und hat mit ihm 3 Kinder. Wenn meine Ex ihre (für 3 Leute zu kleine) Wohnung in guter Lage direkt gegenüber von Oma (Babysitter) aufgeben sollte und mit ihm in eine gemeinsame Wohnung zieht, die sie bei einer eventuellen Trennung finanziell nicht halten könnte, heißt das dann nicht, dass es recht Ernst zwischen den Beiden ist? Mich würde Deine Expertenmeinung interessieren ...

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Was den GI und deine Ex anbelangt. Die ist einfach nur Panne drauf und er checkt nicht, in was er sich da reinbegeben hat. Klar will Ex dich damit provozieren. Was sonst? GI kann dafür nix. Lass ihn. Freundlich nicken & Ignore! Fertig. Deine Ex liebt ihn? Das glaubst du doch selber nicht! Die hatte von dir Pussy einfach die Schnauze gestrichen voll und jetzt fährt sie ihr Racheprogramm.

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Bolshevique, der G.I. wollte meine Ex zuerst nur als Sexbeziehung. Es war eine Herausforderung ihn überhaupt in eine feste Partnerschaft einzubinden. Sowas verstärkt doch "Anziehungskräfte" würde ich annehmen. Wie kommst Du zu der Annahme, dass sie sich die Liebe nur einbildet? Würde mich echt interessieren ... ich kann nämlich nicht einschätzen, ob es zwischen den beiden superernst ist oder nicht, da ich emotional involviert bin. Der Plan Zusammenzuziehen macht mir Sorgen ...

Zitat von eisbaer im Beitrag #31

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Ach, übrigens: Lies dir _UNBEDINGT_ den Thread von Theo durch! Und zwar von vorne bis hinten, damit du erkennst, zu was Exen in der Lage sind! Das dürfte für dich erstmal die wichtigste Lektüre sein!

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Da kann ich nur sagen, dass diese 40€ für den Ratgeber UND Theos Thread verdammt gut angelegt sind, gerade wenn man sich mal ansieht, was ansonsten auf ihn zukommen kann/wird.

Zitat

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koc, was ist denn der Hauptgrund, weshalb Du glaubst, dass er nur rebound ist? Die beiden geben ein "hübsches Pärchen" ab. Meine Schwester hat mal einen warmen Wechsel nach 5 Jahren Beziehung vollzogen und ist mit dem Neuen inzwischen 13 Jahre verheiratet und hat mit ihm 3 Kinder. Wenn meine Ex ihre (für 3 Leute zu kleine) Wohnung in guter Lage direkt gegenüber von Oma (Babysitter) aufgeben sollte und mit ihm in eine gemeinsame Wohnung zieht, die sie bei einer eventuellen Trennung finanziell nicht halten könnte, heißt das dann nicht, dass es recht Ernst zwischen den Beiden ist? Mich würde Deine Expertenmeinung interessieren ...

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Ich kann dir mal ne Antwort vorab dazu geben:

Weil Rebound keine LIEBE ist?
Was die Menschen für ne Show machen und was sie mit WORTEN versuchen zu demonstrieren und ob sie zusammen ziehen, nicht
das Geringste über das Potential (einer möglichen Beziehung) aussagt? Genauso wenig wie Kinderkriegen per se, etwas über
das Potential Beziehung aussagt?

Lies den großen Ratgeber, dann verstehst du, das Potential für Beziehung nur die Menschen an sich haben oder nicht,
und auch nur dann, wenn sie so entwickelt sind, dass sie jederzeit auch unabhängig in ihrem Leben glücklich sind (Charakterbildung, Menschenbildung), auch gänzlich ohne Partner z.B. Das scheint bei deiner Ex schon mal nicht der Fall zu sein, als Beziehungshüpferin (=abhängig, nicht eigenständig, bedürftig usw.).

Die gängigen Glaubenssätze sind also Trugschlüsse.
Für gute Beziehungen mit Potential müssen 2 Menschen ziemlich entwickelt sein in ihrer Persönlichkeit, sonst
ist das alles nichts als Kompensation und Abhängigkeit als Grundprinzip.

Zitat

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Bolshevique, der G.I. wollte meine Ex zuerst nur als Sexbeziehung. Es war eine Herausforderung ihn überhaupt in eine feste Partnerschaft einzubinden. Sowas verstärkt doch "Anziehungskräfte" würde ich annehmen. Wie kommst Du zu der Annahme, dass sie sich die Liebe nur einbildet?

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Ich frag jetzt besser nicht, wen du ausquetschst, um deine Ex zu stalken. Du glaubst auch jedes Wort, nicht?
Was macht es für einen Unterschied, ob nur Sex oder was G.I. dazu sülzt? Hörensagen? Wie naiv bist du?

Der Beweiser beweist, was der Frager in Frage stellt. Man findet immer die Antwort, die man sucht! Lerne mal objektiv
zu werden ohne gefühlsgeleitete Annahmen, nur weil die Menschen seit Jahrhunderten Potential mit Gefühl verwechseln!

Zudem verändern all diese Infos dein Leben ohnehin nur in Bezug auf den Umgang mit deiner Tochter. Sie spielt in deinem Leben
einfach keine Rolle mehr, darf aktuell (mind. 6 Monate) keine Rolle mehr spielen!!! Du bist die wichtigste Person in deinem Leben!

Ein Regame würde allein von dir und deinem Selbstbewusstsein abhängen und ob du diese Braut dann noch willst! (Ich hab jetzt keinen
guten Grund dafür gefunden, vielleicht hast du nach Prüfung noch welche?)

Denn egal ob Exen neue Partnerschaften haben, je attraktiver man ist, durch authentisches, spannendes, selbstbestimmtes, gesundes
Leben, Selbstbewusstsein, Selbstliebe und Wertebildung, desto größer sind deine Chancen, immer! Wenn du allerdings
nicht daran glaubst, sondern andere über dein Leben bestimmen lässt, dann wird auch das so eintreffen.

Lerne dich nach deinen Zielen für dich SELBST auszurichten, ändere entsprechend deine Blickwinkel und Glaubenssätze über
deine eigenen Kräfte!

Und mal ehrlich, Frauen gibt es wie Sand am Meer, da verliert so ne Braut mal ganz schnell an Wert als Beziehungshüpferin!

Du hattest wahrscheinlich deinen minderen Selbstwert aufgepäppelt mit ihr, denn a) du FÜHLTEST dich gebraucht und b)
hast du IHREN WERT höher als deinen gestellt! Vielleicht hast du ja die gleichen Trugschlüsse über deine Ursprungsfamilie
vorgelebt bekommen? Kannst ja mal untersuchen, was für ein Beziehungsbild du lebst und woher es kommt (wer hat
da was geprägt bei dir in der Vorstellung.)

"Niemand hätte sich gewagt von ihr zu trennen" --> wenn ich sowas schon lese, scheint sie so zerfressen von Angst zu sein,
dass es für sie die Hölle auf Erden wäre, wenn sie alleine durchs Leben gehen müsste! Sie hält sich also schon mal für
unersetzbar (=große Baustelle!) und lebt naiv im Glauben, dass wenn sie wie ein Octopus Tinte vorab als Warnung (Angst alleine
da zu stehen, VERalssen zu werden, Bindungsangst (=Angst vor der Nähe zu sich selbst), Verlustangst etc.) versprüht,
würden alle Menschen ihr zu Füßen leben und dienen.

Hey, wer da freiwillig mitspielt---> AUFWACHEN!!!

All das was die Exen also tun, hat keinerlei Einfluss auf deine eigene Entwicklung, und diese solltest du hoch halten,
wie ein Olympiasieger sein Gold!

Zitat von eisbaer im Beitrag #34

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Da kann ich nur sagen, dass diese 40€ für den Ratgeber UND Theos Thread verdammt gut angelegt sind, gerade wenn man sich mal ansieht, was ansonsten auf ihn zukommen kann/wird.

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Für das gemeinsame Sorgerecht hätte man einen Extra-Schrieb im Rathaus ausfüllen müssen. Meine Ex meinte damals ich solle sie heiraten, dann kriege ich automatisch das gemeinsame Sorgerecht.

Jepp, um das Geld gibt es bei uns keinen großen Streit. Güter sind geteilt und ansonsten sieht meine Ex nur Kindesunterhalt.

Mal ne Frage: Ich kriege ab und an mal einen Anruf von meiner 6 jährigen Tochter mit Ex'ens Handy auf meinem Festnetz. Auf meinem Handy probiert sie aber nach erfolglosen Festnetzvesuch nicht. Soll ich drangehen oder net? Meine Ex wählt die Nummer für mein Kind und kennt meine Handynummer sehr gut und hat ne Allnet Flat ...

Meine Tochter hat mir im übrigen letztens gesagt, dass sie mich in der Regel nicht anrufen darf. Aber ab und an, je nach Ex Laune, darf sie wohl doch ...

Zitat von Bingo im Beitrag #38

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Mal ne Frage: Ich kriege ab und an mal einen Anruf von meiner 6 jährigen Tochter mit Ex'ens Handy auf meinem Festnetz. Auf meinem Handy probiert sie aber nach erfolglosen Festnetzvesuch nicht. Soll ich drangehen oder net? Meine Ex wählt die Nummer für mein Kind und kennt meine Handynummer sehr gut und hat ne Allnet Flat ...

Meine Tochter hat mir im übrigen letztens gesagt, dass sie mich in der Regel nicht anrufen darf. Aber ab und an, je nach Ex Laune, darf sie wohl doch ...

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Zitat

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Meine Tochter hat mir im übrigen letztens gesagt, dass sie mich in der Regel nicht anrufen darf.
Aber ab und an, je nach Ex Laune, darf sie wohl doch ...

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Frage:
Ist das jetzt nur ne Vermutung deinerseits, dass Ex nach Laune entscheidet? Oder was ist da geregelt zwischen euch?

Falls noch nichts, würde ich das tun!

Töchterlein ist im Grundschulalter und kein Baby mehr und deshalb solltest du ausdrücklich kommunizieren, dass
sie sich jederzeit bei dir melden darf /soll! Wie soll sich denn sonst eine ernsthafte Bindung zu ihr aufbauen, wenn
deine Ex da reinpfutscht?

Oder wenn deine Tochter das Gefühl hat, du bist nur der WE Onkel zur Bespaßung, aber wenns um ernste Dinge (Schule/Notfälle/Vertrauensaufbau/ Unterstützung/ Hilfe) geht, bist du im Off und nicht für sie da?

Ich finde so ein Bild immer traurig, andererseits kommen Frauen ja auch nur mit allem durch, weil sich ja auch keiner ernsthaft
für was anderes einsetzt, weil sich bequemerweise nur arrangiert wird, als ne eigene Position zu führen.

Klar gehste ran. Immer! Wenn deine Ex dran sein sollte, fragst du scheiß freundlich worum es geht und womit du helfen kannst. Möchtest du helfen, tust du das. Möchtest du nicht helfen, tust du es nicht. Noch Fragen? Alles andere ist doch Kindergarten! Dabei würde ich mich aber von dem Grundsatz leiten lassen: Ihre Probleme sind Ihre Probleme und bleiben Ihre Probleme. Du bist nicht Ihr Solution Provider (sorry Eisbär ;-)! Fertig und Ende im Gelände!

Nochmal für´s Kleinhirn: Es geht nicht darum der Ex eins auszuwischen, Rache zu nehmen oder sie sonstwie auflaufen zu lassen. Es geht darum in seinem, deinem, Frame zu bleiben! Und den solltest du dir wohlüberlegt zulegen, solltest dir genau überlegen was du bereit bist zu tun und wofür du eben nicht mehr für Sie da bist. Du solltest dir genau überlegen, wo für dich da die Grenze ist. Dies ist insbesondere schwierig, als dass deine Tochter bei diesen Überlegungen immer mit im Boot sitzen wird, da deine Ex hier einen supa Erpressungshebel hat. Das macht die ganze Sache nicht ganz einfach! Ich weiß! Aber glaub mir, Kinder sind nicht doof und wissen sehr genau was Phase ist, können sehr genau beobachten. Auch wenn sie es (noch nicht) artikulieren können, irgendwann fällt das Verhalten deiner Ex, wie ein Bummerang, auf sie selbst zurück. Merk ich gerade bei meinen Kids!

Weißte was? Wichtig ist doch nur, dass du morgens noch in den Spiegel gucken kannst und der, den du dort siehst, dann immer noch du bist, bzw. wieder ! Im Zweifel musste halt ran, wenn es um deine Tochter geht, bzw. deine Tochter involviert ist. Da hilft nu alles lamentieren nüscht. Leider! Auch wenn EX sich dadurch freie Zeit für´s Schäferstündchen erkauft. Lerne zu unterscheiden, was wann angebracht ist. Ich hab da auch nicht immer richtig reagiert, war stellenweise, insbesondere anfangs zu weich und am Ende vielleicht zu hart.

Vielleicht nochmal zu deiner Rebound-Frage: Mir kommt es so vor, als ob du diesen Aspekt als eine Art Strohhalm betrachtest und du dort all deine Ex-Back-Hoffnungen hineinlegst. Falsch? Ich persönlich kann mir schlicht nicht vorstellen, dass eine gesunde, "glückliche" Beziehung aus solch einer Beziehungshopperei erwächst. Das ist doch meißt nur ein hilfloser Reflex, um die Aufarbeitung einer gescheiteretn Beziehung zu vermeiden. Nicht mehr, nicht weniger. Das eure Beziehung gescheitert ist, daran dürfte es ja wohl keinen Zweifel geben, oder doch? Wenn Ex jetzt meint, die große Liebe gefunden zu haben. Capeau! Kannst du daran etwas ändern? Siehste! Wenn es nicht an dem ist und der GI jetzt nur der Lückenfüller ist und den Tröster spielt, was würde dir das helfen?? Nüscht! Dieser Zustand würde nämlich anhalten und zwar solange, bis Ihr etwas anderes, besseres über den Weg latscht. Nun höre ich heraus, dass Du dieser jemand sein möchtest. Da frag ich doch glatt mal: Warum? Du hast dir meinen Thread durchgelesen (echt alles?). Dann wirst du gelesen haben, dass ich, ganz genau wie du, auch immer an die (unsere) Familie geglaubt habe, bzw. Ex immer bzw. lange Zeit diesen ominösen "Familienbonus" eingeräumt habe und ich ganz und gar kein Freund von Patch-work-Family (sorry Eisbär) bin bzw. war. Mittlerweile sehe ich das etwas differenzierter, nüchterner vielleicht. Fakt ist doch, die Beziehung wird nie wieder die sein, die es mal war. Klar oder? Ihr werdet nie wieder einfach dort anknüpfen können, wo euer Band zerrissen ist, denn dazu müsstet IHR (ich meine genau IHR!!) wissen, wann es denn zerrissen wurde. Glaub doch nicht, dass es sich dabei nur um den letzten Monat eurer Beziehung handelt. Glaubste nich, oder? Deine Trulla hat sich doch schon vor viel längerer Zeit aus der Beziehung verabschiedet und innerlich gekündigt. Du hast es nur nicht mitbekommen. Vielleicht warst du ja auch schon weg und bist allein aus "Anstand" noch geblieben oder weil dir irgendwelche Konventionen das so auferlegt haben. Ist da was dran? Warum hast du eure Beziehungsentropie nicht erkannt und stoppen können? Warum hast du keine Konsequenzen gezogen? Frühzeitig! Warum habt Ihr über eure Probleme, Wünsche, Erwartungen an die Partnerschaft nicht sprechen können? Fällt dir dazu was ein?

Wenn ich dass oben gesagte in die Rebound-Theorie einflechte, dann ist sehr die Frage, ob GI ein Rebound ist oder nicht. Versuch die Fragen mal wirken zu lassen und dann zu beantworten. Nicht im Reflex. Überleg. Und dann unterhalten wir uns an der Stelle weiter.

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Ist das jetzt nur ne Vermutung deinerseits, dass Ex nach Laune entscheidet? Oder was ist da geregelt zwischen euch?

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Telefontechnisch ist gar nix geregelt. Momentan bin ich in der Tat nur der Wochenendpapa zur Bespassung. Ich weiss von meiner Tochter, dass sie manchmal mich nicht anrufen darf. Manchmal aber doch. Soll ich Telefontermine fest ausmachen? Oder alle 2 Tage zur gleichen Zeit anrufen? Irgendwas in der Art.

Zitat von Bingo im Beitrag #42

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Ist das jetzt nur ne Vermutung deinerseits, dass Ex nach Laune entscheidet? Oder was ist da geregelt zwischen euch?

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Telefontechnisch ist gar nix geregelt. Momentan bin ich in der Tat nur der Wochenendpapa zur Bespassung. Ich weiss von meiner Tochter, dass sie manchmal mich nicht anrufen darf. Manchmal aber doch. Soll ich Telefontermine fest ausmachen? Oder alle 2 Tage zur gleichen Zeit anrufen? Irgendwas in der Art.

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Gegenüber deiner Tochter auf jeden FAll! Gegenüber deiner Ex ebenfalls klar stellen, dass du diese Regelung mit deiner Tochter
getroffen hast!
Ihre "Erlaubnis" is dazu nicht nötig (egal was da an blabla kommen würde), du nimmst deine Rolle als Vater ernst!
Das kannst du so sagen.

Mach Telefontermine aus. Das zeigt Zuverlässigkeit und echtes Interesse. Dann halte sie aber auch ein und sei nicht enttäuscht oder sauer wenn bei deiner Tochter mal was dazwischen kommt. Denn sie steckt im Alltag und der ist manchmal nicht planbar...

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Glaubste nich, oder? Deine Trulla hat sich doch schon vor viel längerer Zeit aus der Beziehung verabschiedet und innerlich gekündigt. Du hast es nur nicht mitbekommen. Vielleicht warst du ja auch schon weg und bist allein aus "Anstand" noch geblieben oder weil dir irgendwelche Konventionen das so auferlegt haben. Ist da was dran? Warum hast du eure Beziehungsentropie nicht erkannt und stoppen können? Warum hast du keine Konsequenzen gezogen? Frühzeitig! Warum habt Ihr über eure Probleme, Wünsche, Erwartungen an die Partnerschaft nicht sprechen können? Fällt dir dazu was ein?

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Ich war dumm. Ich kann ungefähr den Zeitpunkt abschätzen, als das Band schwächer geworden ist, das war ungefähr 2 Jahre vor dem Ende unserer Beziehung. Sie hatte zu dem Zeitpunkt aber trotzdem von sich aus noch über die Planung eines zweiten Kindes gesprochen. Im letzten halben Jahr ist das Band komplett zerrissen und ich habe es nicht aufgehalten, weil ich die Signale nicht sehen wollte und ich mir auch dachte, dass sie mich eh nicht verlassen würde. Ich dachte sie sei abhängig von mir und nicht ich von ihr. Aber erst nach der Trennung hab ich gemerkt, dass es anderesherum war. Ich habe sie wirklich nie auf ein Podest gehoben während unserer Beziehung, ich war mir ihrer komplett sicher.

Mir gings die letzten Wochen deutlich besser, da ich mit einer Frau zusammengekommen bin, die mir im Gegensatz zu den anderen Nadines, die ich zwischenzeitlich hatte, etwas bedeutet. Aber hier sind leider schon die ersten Probleme im Anmarsch ... :-( ... Und das Megaproblem seit der ersten Minute ist 115km Entfernung.

Am heutigen Tage geht es mir wieder schlecht. Meine Nadine ist krank und muss bald ins Krankenhaus. Außerdem habe ich irgendwie den Eindruck, dass diese Beziehung nicht von Dauer wird. Nur so ein Gefühl. Desweiteren scheint sich meine Ex immer weiter von mir emotional zu lösen. Ich glaube inzwischen, dass ich ihr ziemlich egal bin. Positiv ist immerhin, dass Ex Respekt gewonnen hat. Sie hält sich pünktlich an die Kinderübergabezeiten. Übergabe gibt es nur noch an der Tür, ich betrete ihre Wohnung nicht mehr und sie nicht mein Haus, so wie Bolsche es mir geraten hat. Mehr als 5 Sätze werden da nicht mehr gesprochen. SMS sind auch sehr selten geworden. Vielleicht eine pro Woche von ihr aus bzgl. Organisatorischem. Wenn eine Frage drin steht und es um das Kind geht wird sie beantwortet. Wenn sie sich einfach nur beschwert, dass ich das Kind zuviel habe Fernsehen gucken lassen oder ähnliches oder der Kindesunterhalt zu spät kam, dann wird die SMS ignoriert ...

Von meiner Tochter weiss ich, dass der GI die letzten zwei Wochen weg war und erst heute zurückgekommen ist. Meine Ex hat die Zeit brav abgesessen ohne in Versuchung zu kommen mir aus Langweile vielleicht irgendwelche Ist-er-noch-in-meinem-Orbit?-SMS zu schreiben.

Bolsche, irgendwie ist zwischen deiner Ex und dir die Anziehungskraft größer als bei meiner Ex und mir. Ihr schreibt euch emotionsgeladene SMS hin und her. Dann mal wieder Pimpern mit der Ex usw . Ich und meine Ex sind von so etwas weit entfernt. Die SMS bei uns sind supersachlich und emotionslos. Kindesübergabe auch. Vielleicht bin ich meiner Ex total egal oder vielleicht ist sie einfach eine super Schauspielerin. Ich finde im übrigen ich schauspielere auch nicht schlecht. Ich stehe nicht wehleidig vor ihr bei der Übergabe, wirklich nicht. Sachlich, dominant, auch manchmal lustig ...

Sag mal Bolsche, a propos emotionsgeladene SMS, du verwendest bei deiner Ex immer den Ausdruck "Stecher". Zeigt so ein Ausdruck nicht Eifersucht? Sollte man sowas nicht vermeiden, weil Eifersucht Schwäche demonstriert?

Oh, selbst meine 6-jährige Tochter kennt den Ausdruck "Eifersucht", von mir hat sie das nicht gelernt. Hat ihr Mama in Bezug auf Papa vor einigen Monaten beigebracht. Und den Ausdruck "Date" kennt sie auch. Nicht von mir. Tochter hat mich heute gefragt, ob ich ein Date heute abend hätte.

Ich glaube meine Ex ist sich sicher, dass ich nur rumpoppe und nix Festes habe. Meine Tochter hat schon einige Frauen bei mir gesehen und sicher alles Ex berichtet. Aber keine dieser Frauen habe ich in Tochters Anwesenheit geküsst, noch haben sie bei mir an Tochterabenden gepennt.

Vielleicht sollte ich als Novum einführen, dass eine Frau bei mir nächtigt an einem Tochterabend? Das würde sicher als absolutes Highlight an Ex übermittelt werden ... Was meint ihr?

Zitat von Bingo im Beitrag #45

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Mir gings die letzten Wochen deutlich besser, da ich mit einer Frau zusammengekommen bin,

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Okay, nennen wir sie nicht Nadine. Ja, ne Beziehung. Fragt sich nur für wie lange. Die Entfernung nervt ...

Aber diese Frau tut mir gut. Sie gefällt mir irgendwie ...

Zitat von Bingo im Beitrag #45

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Nur so ein Gefühl.

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Zitat von Bingo im Beitrag #45

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Desweiteren scheint sich meine Ex immer weiter von mir emotional zu lösen.

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Zitat von Bingo im Beitrag #45

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Bolsche, irgendwie ist zwischen deiner Ex und dir die Anziehungskraft größer als bei meiner Ex und mir.

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Zitat von Bingo im Beitrag #45

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Sachlich, dominant, auch manchmal lustig ... .

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Zitat von Bingo im Beitrag #45

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Sag mal Bolsche, a propos emotionsgeladene SMS, du verwendest bei deiner Ex immer den Ausdruck "Stecher". Zeigt so ein Ausdruck nicht Eifersucht? Sollte man sowas nicht vermeiden, weil Eifersucht Schwäche demonstriert?

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Zitat von Bingo im Beitrag #45

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Vielleicht sollte ich als Novum einführen, dass eine Frau bei mir nächtigt an einem Tochterabend? Das würde sicher als absolutes Highlight an Ex übermittelt werden ... Was meint ihr?

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Lass mal noch ein wenig Wasser den Bach (Rhein?) runtergehen ...

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Den Rhein finde ich super. Du weißt wirklich wo die GI Dichte am Grössten ist :-)

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... und überlege dir in der Zeit, ob du sie wirklich wieder zurück haben möchtest. Das braucht Zeit.

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Ich würde sie gerne zurückhaben KÖNNEN, das würde mir schon reichen :-). Vielleicht würde mir das sogar so ein geiles Gefühl geben, dass ich sie ablehnen und mit Nadine durchbrennen und ne Frittenbude auf Mallorca aufmachen würde. Momentan habe ich auf meine Ex die Attraction von Fusspilz (wie banane so treffend geschrieben hat :-)) und der GI ist Gott ...

Hey Bolsche, finde übrigens deinen Beruf klasse. Wir sind die gleiche Branche. Nur, dass es in deinem Studiengang Frauen gibt und in meinem keine :-)

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Das gilt, egal wie locker sie sich gibt, auch für deine Ex. Geduld! Jetzt sollte es darum gehen, wieder stabil zu werden. Hol dir deine Eier zurück und dann siehste weiter. Fertig.

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Aber sie hat doch die Trennungsverarbeitung schon während unserer Beziehung begonnen. Sie ist doch viel weiter als ich würde ich denken, oder?

Langsam kommen die Eier wieder, mir gehts schon deutlich besser als früher. Das Tal ist durchschritten ...

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Ich weiß, dass sich EX von mir die Absolution wünscht. Dazu bin ich aber (noch) nicht bereit.

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Absolution in Punkto neuem Stecher oder wie soll ich das verstehen? Oder du ihr vergibst und wieder in ihrem Orbit kreist und zur Verfügung stehst? Hat sie immer noch den Stecher, den sie eigentlich schonmal abgeschossen hatte, dann aber doch nicht?