Ich starte so wie viele hier: Nach einiger Zeit des stillen Mitlesens und Lernens (auch aus dem großen Ratgeber) würde ich gerne meine Geschichte niederschreiben und wäre für ein paar Denkanstöße sehr dankbar.
Ich werde heuer 30, ebenso meine Ex. Wir waren 8 Jahre ein Paar, gemeinsame Wohnung, keine Kinder. Unsere Beziehung war lange Zeit sehr innig und galten wir im Freundeskreis als das Traumpaar schlechthin. Ich habe das - ebenso wie meine Ex (da bin ich mir sicher) - gleichermaßen so empfunden. Wir haben seit jeher unglaublich viel geredet, unsere Sorgen miteinander geteilt und uns eine gemeinsame Zukunft ausgemalt. Unsere Vorstellungen und Weltanschauungen stimmten in den wesentlichen Punkten überein. Auseinandersetzungen wurden (teilweise heftig) geführt, die Versöhnungen waren umso schöner. Sex war traumhaft, keinen besseren vorher oder nacher erlebt.
Im ganzen letzten Jahr trat dann schleichend eine Veränderung unserer Beziehung ein. Ich selbst war im Jahr 2012 beruflich vollkommen vereinnahmt und schlug mich durch ein einjähriges Auswahlverfahren um in einen altehrwürdigen Berufsstand (Richterschaft) aufgenommen zu werden. Ich war nach dieser Zeit - trotz erfolgreicher Übernahme - vollkommen ausgebrannt, gleichsam geistig wie emotional. Unsere Zweisamkeit hat sehr gelitten, waren doch unsere Unternehmungen und die schönen Stunden zu zweit auf ein Minimum reduziert worden.
Wie sehr dieser Druck und meine berufliche Vereinnahmung auch auf meine Ex durchgeschlagen haben muss, habe ich dann ab Jänner 2013 bemerkt. Sie zog sich mehr und mehr zurück, wurde mir gegenüber immer unnahbarer und kälter. Ich spar mir jetzt die Details, kurzum: Das Leuchten in ihrem Gesicht, wenn ich in ihrer Nähe war, war bald vollkommen verschwunden.
Ich hab sie nach einiger Zeit darauf angesprochen. Sie hat sehr geweint und gemeint, dass sie sich ihrer Liebe schön länger nicht mehr sicher sei. Sie fühle sich leer. Und (natürlich): ein Anderer sei auch im Spiel und sie habe sich verliebt. Ich war geschockt, gelobte Besserung und versuchte mit aller Gewalt, das Ruder noch herumzureißen (pfff!).
Natürlich war es bereits zu spät. Nach einigen Wochen habe ich es dann nicht mehr ausgehalten und gefragt ob ich gehen soll. Und sie hat - offenbar sehr erleichtert - "Ja" gesagt. Ohne dieses Forum zu kennen, habe ich in weiterer Folge wohl instinktiv "richtig" gehandelt. Zumindest habe ich meinen Stolz gewahrt und bin (eben Ende September 2013) sofort ausgezogen, hab alles Eigene mitgenommen und alle Verbindungen getrennt.
Seitdem habe ich sie nicht mehr gesehen und nicht mehr gehört, mit Ausnahme eines sentimentalen Momentes zu Weihnachten, wo ich ihr ne SMS schickte und sinngemäß nachfragte ob "...dieser Weg und ihre Entscheidung wirklich die Richtigen seien". Sie hat dann gleichsam freundschaftlich wie kalt geantwortet, dass sie mir für die wunderschönen Jahre danken würde und sie fest davon überzeugt sei, dass ich eine tolle und einzigartige Frau kennenlernen werde" (blablubb!). Trotzdem hat mich diese Nachricht sehr erschüttert. Ich habe erkannt, dass sie weitergezogen ist und vor allem, dass ich wirklich ihre Vergangenheit bin.
Ich bin ein sehr ansehnlicher Typ und hatte niemals ein Problem damit, Frauen kennenzulernen. Mittlerweile habe ich auch schon einiges am Start gehabt. Eine war dabei, bei der es für mich offenbar kurzfristig auch um mehr ging als Sex. Aber auch bei ihr habe ich mich schließlich nicht mehr wohl gefühlt und war letztlich nicht einmal mehr in der Lage, Hand in Hand im Park zu spazieren, weil es mir so furchtbar falsch vorkam. Auch wenn ich (allen Frauen gegenüber) immer mit offenen Karten gespielt habe und sofort die Notbremse zog, wenn ich gemerkt habe, dass das "Lockere" für die Frau nicht mehr passt, hab ich damit mehr verletzt als mir geholfen. Und ich schaue ständig zurück und hänge Erinnerungen nach, die doch tatsächlich so gar nicht mehr akurat sind.
Tja, was will ich jetzt konkret? An ein Regame - soviel ist sicher - ist in naher Zukunft wohl nicht zu denken. Dafür fühle ich mich meiner Ex einfach noch viel zu ausgeliefert. Die Wahrheit ist: Tief im Inneren glaube ich noch immer, dass sie "die Frau" war. Ich habe - weder vorher noch nacher - einen Menschen kennengelernt, der so liebevoll und klug, so atemberaubend schön und leidenschaftlich und doch so bescheiden und fürsorglich war, wie sie. Diese Erkenntnis nagt an mir. Auch dringt immer mehr in mein Bewusstsein durch, dass unsere Beziehung einfach ihr natürliches Ende erreicht hat und ich nicht der Richtige war für sie. Ich mich möglicherweise von meiner Ex ein für alle mal verabschieden muss. Dass sie sich schon längst von mir verabschiedet hat und nie mehr zurückblicken wird...
Kann es das gewesen sein? Gibt es nichts zu tun, als nach vorne zu blicken, die Zeit verstreichen zu lassen und zu warten, bis jemand Neues in mein Leben tritt? Muss man irgendwann einfach akzeptieren, dass das Leben nicht planbar ist und seine (vergangene) Liebe ruhen lassen?
ZitatKann es das gewesen sein? Gibt es nichts zu tun, als nach vorne zu blicken, die Zeit verstreichen zu lassen und zu warten, bis jemand Neues in mein Leben tritt? Muss man irgendwann einfach akzeptieren, dass das Leben nicht planbar ist und seine (vergangene) Liebe ruhen lassen?
Es gibt jede Menge zu tun. Überwinde deinen Liebeskummer (Wir helfen dir dabei! / Ratgeber ebenfalls) und werde wieder ein attraktiver Mann! Dies ist mit sehr viel Arbeit verbunden. Und wenn die geschafft ist, dann ist theoretisch ein Ex Back möglich! Zeit einfach nur verstreichen lassen ist nicht der Sinn der Sache ...
Hast du irgendwelche Infos über deinen Nachfolger? Wohnen deine Ex und er jetzt zusammen? Was macht deine Ex beruflich?
P.S.: Finde es ziemlich cool, dass wir jetzt einen Juristen im Forum haben. Bist du Experte in Familienrecht?
Zitat von Alfie im Beitrag #1Seitdem habe ich sie nicht mehr gesehen und nicht mehr gehört, mit Ausnahme eines sentimentalen Momentes zu Weihnachten, wo ich ihr ne SMS schickte und sinngemäß nachfragte ob "...dieser Weg und ihre Entscheidung wirklich die Richtigen seien". Sie hat dann gleichsam freundschaftlich wie kalt geantwortet, dass sie mir für die wunderschönen Jahre danken würde und sie fest davon überzeugt sei, dass ich eine tolle und einzigartige Frau kennenlernen werde" (blablubb!). Trotzdem hat mich diese Nachricht sehr erschüttert. Ich habe erkannt, dass sie weitergezogen ist und vor allem, dass ich wirklich ihre Vergangenheit bin.
Genau den gleichen Spruch habe ich auch zu hören bekommen...vergiss ihn gleich wieder...ist nur Gesülze! Da Du dich nach der Trennung ja schon instinktiv richtig verhalten hast (bis auf die Nachricht Weihnachten)...hat Du schon mal gute Voraussetzungen geschaffen Madame zu zeigen das Du so nicht mit Dir umgehen lässt.
Lies Dich ein zum Thema "Kontaktsperre" und ziehe diese konsequent durch.
Zitat von Alfie im Beitrag #1Tja, was will ich jetzt konkret? An ein Regame - soviel ist sicher - ist in naher Zukunft wohl nicht zu denken. Dafür fühle ich mich meiner Ex einfach noch viel zu ausgeliefert. Tief im Inneren glaube ich noch immer, dass sie "die Frau" war.
Stimmt...denn wenn wäre es zu diesem Zeitpunkt nicht von langer Dauer. Du musst sie erst mal loslassen bevor Du Dir über ein RE-Game Gedanken machst...aber das hast Du selber ja schon richtig erkannt.
Zitat von Alfie im Beitrag #1Kann es das gewesen sein? Gibt es nichts zu tun, als nach vorne zu blicken, die Zeit verstreichen zu lassen und zu warten, bis jemand Neues in mein Leben tritt? Muss man irgendwann einfach akzeptieren, dass das Leben nicht planbar ist und seine (vergangene) Liebe ruhen lassen?
Oh doch...es gibt eine Menge zu tun...aber nicht in ihre Richtung sondern nur mit dem Blick auf dich selbst und dein eigenes Leben. Und das heißt nicht die Zeit verstreichen zu lassen und zu hoffen...sondern aktiv werden und Dich um Dich und dein Leben kümmern... unabhängig von Ex. Natürlich ist das Leben nicht planbar...niemand weiß was im nächsten Moment passieren wird/kann. Und ja...lass deine vergangene Liebe nun ruhen...für den Moment...bis Du bereit bist sie erneut zu gamen oder auch nicht. Das liegt dann ganz allein bei Dir...aber erst dann wenn Du soweit bist das Dir auch ein "NEIN" nichts ausmacht!
Zitat von Bingo im Beitrag #2 Hast du irgendwelche Infos über deinen Nachfolger? Wohnen deine Ex und er jetzt zusammen? Was macht deine Ex beruflich?
P.S.: Finde es ziemlich cool, dass wir jetzt einen Juristen im Forum haben. Bist du Experte in Familienrecht?
Hallo Bingo!
Nein, hab keinerlei gesicherte Infos und mich auch bewusst dafür entschieden. Ich wollte das KK nicht noch mehr beflügeln. Was ich weiß, stammt von meiner Ex. Sie hat ihn wohl in ihrem letzten Semester auf der Uni kennengelernt und ihn als Partymaker beschrieben, der - anders als ich - die Leichtigkeit des Lebens zu genießen vermag. Dies hat meiner Ex offenbar sehr gefehlt, das Ausgehen und Ausleben der Jugend, vielleicht auch angesichts ihrers nahenden 30ers? Eine Quaterlife-Crisis? Ich denke doch, dass sie zusammen wohnen werden, allein schon aus finanziellen Gründen. Meine Ex hat gerade ihr Studium beendet und arbeitet im Wirtschaftsbereich.
Im Familienrecht bin ich schon firm, allerdings nicht im deutschen, komme aus Österreich!
Zitat von Alfie im Beitrag #1 Ich werde heuer 30, ebenso meine Ex. Wir waren 8 Jahre ein Paar, gemeinsame Wohnung, keine Kinder. Unsere Beziehung war lange Zeit sehr innig und galten wir im Freundeskreis als das Traumpaar schlechthin. Ich habe das - ebenso wie meine Ex (da bin ich mir sicher) - gleichermaßen so empfunden. Wir haben seit jeher unglaublich viel geredet, unsere Sorgen miteinander geteilt und uns eine gemeinsame Zukunft ausgemalt. Unsere Vorstellungen und Weltanschauungen stimmten in den wesentlichen Punkten überein. Auseinandersetzungen wurden (teilweise heftig) geführt, die Versöhnungen waren umso schöner. Sex war traumhaft, keinen besseren vorher oder nacher erlebt.
Das ist sehr menschlich und macht DICH zu einem wundervollen Partner. Für eine zukünftige Beziehung. Dauert aber noch. Im Moment musst Du Dich um DICH kümmern. Du durchlebst eine Trennung, wie wir alle hier. Durch das Tal der Tränen musst Du durch. Steht alles im Ratgeber.
Ich bin auch wegen einem neuen verlassen worden. Ist aber nur der Auslöser. Zeugt nicht gerade von einem starken Charakter Deiner Ex.
Zitat von Alfie im Beitrag #1 Im ganzen letzten Jahr trat dann schleichend eine Veränderung unserer Beziehung ein. Ich selbst war im Jahr 2012 beruflich vollkommen vereinnahmt und schlug mich durch ein einjähriges Auswahlverfahren um in einen altehrwürdigen Berufsstand (Richterschaft) aufgenommen zu werden. Ich war nach dieser Zeit - trotz erfolgreicher Übernahme - vollkommen ausgebrannt, gleichsam geistig wie emotional. Unsere Zweisamkeit hat sehr gelitten, waren doch unsere Unternehmungen und die schönen Stunden zu zweit auf ein Minimum reduziert worden.
Lerne daraus für die Zukunft. Jetzt ist es das wichtigste. Dein Beruf.
Zitat von Alfie im Beitrag #1 Wie sehr dieser Druck und meine berufliche Vereinnahmung auch auf meine Ex durchgeschlagen haben muss, habe ich dann ab Jänner 2013 bemerkt. Sie zog sich mehr und mehr zurück, wurde mir gegenüber immer unnahbarer und kälter. Ich spar mir jetzt die Details, kurzum: Das Leuchten in ihrem Gesicht, wenn ich in ihrer Nähe war, war bald vollkommen verschwunden.
Kann sein, dass das Außenverhältnis schon länger ging.
Zitat von Alfie im Beitrag #1 Ich hab sie nach einiger Zeit darauf angesprochen. Sie hat sehr geweint und gemeint, dass sie sich ihrer Liebe schön länger nicht mehr sicher sei. Sie fühle sich leer. Und (natürlich): ein Anderer sei auch im Spiel und sie habe sich verliebt. Ich war geschockt, gelobte Besserung und versuchte mit aller Gewalt, das Ruder noch herumzureißen (pfff!).
Das gelingt leider fast nie. Ratgeber Punkt 2.8 Problem-Exen.
Zitat von Alfie im Beitrag #1 Natürlich war es bereits zu spät. Nach einigen Wochen habe ich es dann nicht mehr ausgehalten und gefragt ob ich gehen soll. Und sie hat - offenbar sehr erleichtert - "Ja" gesagt. Ohne dieses Forum zu kennen, habe ich in weiterer Folge wohl instinktiv "richtig" gehandelt. Zumindest habe ich meinen Stolz gewahrt und bin (eben Ende September 2013) sofort ausgezogen, hab alles Eigene mitgenommen und alle Verbindungen getrennt.
sehr gut und souverän. Nennt sich KS. Unbedingt durchhalten.
Zitat von Alfie im Beitrag #1 Seitdem habe ich sie nicht mehr gesehen und nicht mehr gehört, mit Ausnahme eines sentimentalen Momentes zu Weihnachten, wo ich ihr ne SMS schickte und sinngemäß nachfragte ob "...dieser Weg und ihre Entscheidung wirklich die Richtigen seien". Sie hat dann gleichsam freundschaftlich wie kalt geantwortet, dass sie mir für die wunderschönen Jahre danken würde und sie fest davon überzeugt sei, dass ich eine tolle und einzigartige Frau kennenlernen werde" (blablubb!). Trotzdem hat mich diese Nachricht sehr erschüttert. Ich habe erkannt, dass sie weitergezogen ist und vor allem, dass ich wirklich ihre Vergangenheit bin.
Mit der SMS haste Dir keinen Gefallen getan. Naja. Ich hab nach der Trennung einen Brief bekommen, mit der gleichen Soße.
Zitat von Alfie im Beitrag #1 Aber auch bei ihr habe ich mich schließlich nicht mehr wohl gefühlt und war letztlich nicht einmal mehr in der Lage, Hand in Hand im Park zu spazieren, weil es mir so furchtbar falsch vorkam. Auch wenn ich (allen Frauen gegenüber) immer mit offenen Karten gespielt habe und sofort die Notbremse zog, wenn ich gemerkt habe, dass das "Lockere" für die Frau nicht mehr passt, hab ich damit mehr verletzt als mir geholfen. Und ich schaue ständig zurück und hänge Erinnerungen nach, die doch tatsächlich so gar nicht mehr akurat sind.
Du bist noch in der Trennungphase, wird noch nichts. Ich hab das auch versucht mit so einer Nadinen-Anschlussbeziehung und bin grandios gescheitert.
Zitat von Alfie im Beitrag #1 Tja, was will ich jetzt konkret? An ein Regame - soviel ist sicher - ist in naher Zukunft wohl nicht zu denken. Dafür fühle ich mich meiner Ex einfach noch viel zu ausgeliefert. Die Wahrheit ist: Tief im Inneren glaube ich noch immer, dass sie "die Frau" war. Ich habe - weder vorher noch nacher - einen Menschen kennengelernt, der so liebevoll und klug, so atemberaubend schön und leidenschaftlich und doch so bescheiden und fürsorglich war, wie sie. Diese Erkenntnis nagt an mir. Auch dringt immer mehr in mein Bewusstsein durch, dass unsere Beziehung einfach ihr natürliches Ende erreicht hat und ich nicht der Richtige war für sie. Ich mich möglicherweise von meiner Ex ein für alle mal verabschieden muss. Dass sie sich schon längst von mir verabschiedet hat und nie mehr zurückblicken wird...
Das sieht danach aus. Du bist aber emotional noch verstrickt, Dein Bindungssystem arbeitet auf Hochtouren und Du fährst damit Achterbahn. Sie hat es leichter, weil sie sich schon eher gelöst und jetzt einen neuen hat. Insofern haben es die Verlassenen immer schwerer. Ratgeber Kapitel 3
Zitat von Alfie im Beitrag #1 Kann es das gewesen sein? Gibt es nichts zu tun, als nach vorne zu blicken, die Zeit verstreichen zu lassen und zu warten, bis jemand Neues in mein Leben tritt? Muss man irgendwann einfach akzeptieren, dass das Leben nicht planbar ist und seine (vergangene) Liebe ruhen lassen?
Ja, aber es kommt was neues, denn Du bist es wert geliebt zu werden. Du wirst aus Deinen Erfahrungen lernen und eine Frau kennenlernen mit der Du wieder glücklich wirst. Char würde jetzt auf gut hessisch sagen: 's Lebbe gehd weider.
Zitat von krise2012 im Beitrag #7 Ich bin auch wegen einem neuen verlassen worden. Ist aber nur der Auslöser. Zeugt nicht gerade von einem starken Charakter Deiner Ex.
Auch mir ging es so...und den Meisten anderen hier auch! Naaa...das lässt doch hoffen! Bist hier genau richtig aufgehoben!
Zitat von krise2012 im Beitrag #7 Char würde jetzt auf gut hessisch sagen: 's Lebbe gehd weider.
Womit er recht hat...auch wenn man es nicht glaubt...es geht weiter! Allerdings bestimmst Du selbst wie!
ZitatSie hat ihn wohl in ihrem letzten Semester auf der Uni kennengelernt und ihn als Partymaker beschrieben, der - anders als ich - die Leichtigkeit des Lebens zu genießen vermag. Dies hat meiner Ex offenbar sehr gefehlt, das Ausgehen und Ausleben der Jugend, vielleicht auch angesichts ihrers nahenden 30ers? Eine Quaterlife-Crisis?
Quarterlife-Crisis? Ihr Österreicher scheint ja ein langes Leben zu haben. Wow, ich muss umsiedeln, die Bergluft tut gut .
Bei meiner Ex war das ähnlich. Wechsel von Couchpotaoe zu Partymäusschen. Inzwischen ist sie aber wieder Couchpotaoe. Ihren neuen Partymaker hat sie inzwischen ebenfalls an die Couch gefesselt ...
Deine Ex wird sicherlich nach ihrer neuen Hochphase auch zu ihren Roots zurückfinden ...
Der Alltag mit ihrem neuen Stecher wird kommen, sei dir da gewiss ...
Ich kann dir von der gleichen Erfahrung berichten. Ihr Neuer vermochte es bloß, sie zur richtigen Zeit richtig abzuholen. Das wird sich in ein paar Jahren wieder in den alten Trott einfinden und dann wird der Partymaker, zum CouchPizzaMaker.
Mich würde aber mal interessieren, warum du soviel von deiner Ex hältst? Gibt es nicht auch Seiten, die dich schon immer an ihr gestört haben? Du scheinst ein gebildeter in sich tief gehender Mensch zu sein. Sie ja ehr nicht? Was hat sie dir gegeben, was du meinst an ihr zu vermissen? Meinst du nicht, dass du dir das in Zukunft eventuell nicht selber geben könntest unabhängig von anderen Personen?
Vielen, vielen Dank @ Trafo, Nightwatch, Bingo, krise 2012, für die zahlreichen klugen Antworten.
Auch wenn mein Kopf vieles davon ohnehin schon weiß, tut es doch sehr gut es nochmal zu hören... Ich bin in den letzten Tagen offenbar ein wenig von meinem Weg abgekommen. In der Nacht auf heute habe ich auch nochmal den Ratgeber in Teilen durchgearbeitet, werde dies auch in Zukunft beibehalten. Hilft, wenn die Gedanken allzu verklärt und der Blick in die Vergangenheit zu trügerisch werden.
Zitat von krise2012 im Beitrag #7 Ja, aber es kommt was neues, denn Du bist es wert geliebt zu werden. Du wirst aus Deinen Erfahrungen lernen und eine Frau kennenlernen mit der Du wieder glücklich wirst. Char würde jetzt auf gut hessisch sagen: 's Lebbe gehd weider.
Ich versuch mein bestes... Der Weg dahin scheint leider so weit und steinig. Naja, ein Schritt nach dem anderen...
Zitat von Trafo im Beitrag #10 Mich würde aber mal interessieren, warum du soviel von deiner Ex hältst? Gibt es nicht auch Seiten, die dich schon immer an ihr gestört haben? Du scheinst ein gebildeter in sich tief gehender Mensch zu sein. Sie ja ehr nicht? Was hat sie dir gegeben, was du meinst an ihr zu vermissen? Meinst du nicht, dass du dir das in Zukunft eventuell nicht selber geben könntest unabhängig von anderen Personen?
Ich habe die Oneitis-Sache gelesen und - glaub ich zumindest - auch behirnt. Hat jedenfalls etwas für sich und kann ich für mich auch nicht ausschließen. Die Ex ist - jetzt abgesehen von ihrem Aussehen, das vergeht ja ohnehin irgendwann - wirklich eine tolle Frau. Sie ist ein guter Mensch und hat das Herz auf dem rechten Fleck, es ist einfach so. Sie hat mich zu einem besseren Menschen gemacht. Mich in den schwersten Stunden gestützt und mich mit ihrem Willen zu leben und zu lieben hunderte Male angesteckt.
Dass sie gegangen ist, war eine Entscheidung, die sie für sich getroffen hat. Auch wenn ich zurückgeblieben bin, kann ich ihr das in Wahrheit einfach nicht vorwerfen. Sie war nicht mehr glücklich und hat gewählt... nicht mehr und nicht weniger.
Ich mach mich nicht klein, glaube, dass auch ich ein guter Partner war/bin und viel zu bieten habe. Ich liebe zu 100 %, bin (sorry, klingt angeberisch, war/ist aber so) trotz vieler, vieler Angebote von Frauen während unserer Beziehung immer treu geblieben. Mehr noch, ich habe andere Frauen nicht einmal wahrgenommen, weil ich angekommen war.
Doch ist meine Grundeinstellung seit jeher eher pessimistisch. Ich bin ein familiärer Typ, der sich zu Hause sehr wohl fühlt. Ich trinke wenig und halte ehrlich gesagt auch nichts von Betrunkenen. Für meine Ex war das lange Zeit ok (zumindest hat sie darüber hinwegsehen können), dann nicht mehr. Sie meinte, dass "das" (unser Leben?) nicht alles sein kann. Sie wolle raus, ausgehen, Partymachen, aufbleiben bis in den Morgen (hat sie in den letzten Wochen übrigens auch gemacht, ohne mich), reisen etc...
Sie hat alles daran gesetzt, aus ihrem/unserem Leben auszubrechen. Der neue Mann war dann schließlich da und sie hat das Sprungbrett genutzt.
Dieses "nach vorne schauen" und "an einem selbst arbeiten" ist sicher richtig. Ich mache und tue. Habe viele (alte) Freunde wieder für mich gewinnen können, trainiere - obwohl ich seit jeher schon sehr sportlich war - gegenwärtig wie ein Irrer und arbeite auch viel. Das mit den Frauengeschichten hab ich schon erwähnt. Es scheint alles voranzugehen und die Zeit vergeht...
Trotzdem: Ich bin nicht glücklich, ich vermisse "mein" altes Leben und die Zweisamkeit. Und mein Herz gaukelt mir auch stets vor, dass es nicht nur das Vermissen der Vergangenheit im Allgemeinen ist, sondern dass mir "mein" Mädchen fehlt...
Zitat von Trafo im Beitrag #10 ... Was hat sie dir gegeben, was du meinst an ihr zu vermissen? Meinst du nicht, dass du dir das in Zukunft eventuell nicht selber geben könntest unabhängig von anderen Personen?
Hast du dich mit Trafo's Frage schon mal beschäftigt?
Du bist nicht der einzige, viele Frauen die auf die 30 zugehen oder gerade sind trennen sich von ihrem langjährigen Partnern weil sie tatsächlich denken, sie würden etwas verpassen. Bei frauen tickt zudem langsam die innere Uhr, bedeutet der Kinderwunsch entsteht. Das klingt jetzt sehr hart, aber sie hat beschlossen ihr Kind lieber mit einem Traumprinzen zu haben, der auf einem weißenRross emporgeritten kommt und sie in den Himmel mitnimmt. Den gibt es zwar nicht, aber ALLE frauen glauben an ihn.
Ich vermute au9erdem, dass sie noch andere Motivationen hat ihr Leben zu ändern (Karriere, Veränderung des Auftretens der Außendarstellung und des Selbstwertgefühls usw.) und die Beziehung zu dir mit anderen Dingen in einen Topf wirft.
Nun sie hat nunmal das Gefühl, vollkommen egal ob du es auch hast oder nicht. Sie hat nichts von der Welt kennengelernt, wird aber tagtäglich mit Erfahrungssehnsüchten konfrontiert, sei es nun durch die tägliche oberflächliche Selbsverwirklichungsberieselung alla Sluts in the City und/oder einem Typen der sie interessiert etc. Fremde Länder sind egal, sie will frei sein und "leben". Sie kennt nur die Zeit mit dir, sie kann nicht vergleichen. Und wie in praktisch jeder Beziehung gehts mit den Emotionen irgendwann bergab. Wenn man nun keine Ahnung hat, was Verliebtheit oder Liebe bedeutet, was sie in allen möglichen Varianten auslöst, erlöschen oder wieder entfachen lässt, denkt man nur ganz statisch. Irgendwas ist passsiert, ich begehre ihn nicht mehr, die Luft ist raus, die Beziehung muss falsch sein, ich werde unglücklich bleiben, ich muss auf mein Herz hören und tschüss. Sie vergleicht dich, den evtl. inzwischen anödenden Beziehungsalltag mit einer Traumwelt aus verheißungsvollen Erfahrungen ( allgemeiner Natur, oder konkret mit einem Typen ). Du kannst damit im Moment nicht konkurrieren, wie solltest du auch. Dein Bonus ist etwas im Bereich Loyalität, Vertrauen, Geborgenheit, Verlässlichkeit, Ruhe, der schöne wertvolle Rückblick auf eine lange Zeit, der durch nichts zu ersetzen ist. Wenn man aber ein Leben lang in der kuscheligen Wohnung am Feuer sitzt, während draussen das Abenteuer tobt, weiß man es einfach nicht zu schätzen.
Sorry wenn ich so ehrlich bin, aber es war klar, dass sie längst einen anderen hatte ( Gruss an alle anderen: wundert euch nicht, wenn der "plötzlich" nach 3 Monaten "auftaucht") und du es nicht bemerkt hast. Dass du ihre Signale vorher nicht erkannt hast, zeigt dass ihr irgendwie tatsächlich auf einer bestimmten ehrlichen Ebene nicht mehr zusammen wart. Andernfalls hätte sie in ihrem stillen Kämmerlein gar nicht solche Gedanken entwickeln können, ohne dass du es merkst und sie knallhart damit konfrontierst und die Klärung dessen suchst.
Das ist uns allen so passiert, denn nicht drüber reden ist ja auch viel leichter also mach dir deswegen nicht zuviele Vorwürfe. Frauen sind zudem verdammt gute Verheimlicher. Es gibt gewisse Signale in deiner Beschreibung die darauf hindeuten, dass ihr nicht oft genug und vor allem du nicht oft genug über eure Gefühle, Standpunkte und Wünsche gesprochen habt. Es schien wichtiger, den Anschein des "perfekten Paares" aufrecht zu erhalten.
Die Chancen stehen hoch, dass die erträumte tolle Welt sie enttäuschen wird. Am Anfang wirds draussen sicher aufregend. Aber lass sie mal eien Zeitlang draussen im Schnee rumlatschen, Kälte, Wind, und böse Bären kennenlernen.
Dann kommt das erste Mal der Gedanke: War es richtig? und dieser Gedanke verändert alles... bist du ihr dann in positiver Erinnerung geblieben folgen evtl. Reue und Vermissen. Erfahrungen verändern die Perspektive und damit auch die Emotionen. Das Tragische daran ist, dass sie vermutlich die Erfahrung braucht, um zu erkennen, dass man auf viele Erfahrungen verzichten kann.
Sorry ich weiss das ist alles ein bisschen direkt und tut sicher auch sehr weh. Das liegt daran, dass du momentan noch in der rosaroten Welt gefangen bist. Aber das ist nicht real. Du bist sozusagen auf drogen und das wird so ca. 6-12 Monate dauern ehe es sich beruhigt.
Was du tun kannst? Jedenfalls nichts was dir von heute auf morgen deinen Schmerz nimmt. Du musst jetzt einfach stark sein und erstmal durchhalten. Es kann nur besser werden.
Das beste Mittel ist es, radikale Änderungen vorzunehmen. dadurch vergeht die gefühlte Zeit schneller, weil du viel Neues erlebst und enorme Emotionen freisetzen kann ( Fallschirmspringen z.b.) die deinenKummer in den Schatten stellen und mehr und mehr absorbieren.
Behalte dich in guter Erinnerung: Sei kein Niceguy und kein Arschloch. Sei fair aber behalte auf jeden Fall deinen Stolz. Schäme dich nicht deiner Tränen, aber übertreibs auch nicht. Mach dich interessant, aber spiel nicht den Clown. Sei passiv, offenbare wenig und wenn dann nur positives.
Sei nicht trotzig, beileidigend und fang keinen Rosenkrieg an. etc etc etc. Sei vor allem authentisch und trag es so gut es geht wie ein Mann. Dein Selbstvertrauen wird es dir später danken. Halte die KS um jeden Preis. KS bedeutet Abstand und verzögertes, passives Antworten, kein tägliches smsgeschribsel.
Ihre Entscheidung, sollte es dabei bleiben, muss Konsequenzen haben. Es bringt nichts, wenn sie aus der Tür geht, und du versuchst das Haus zu versetzen. Entweder fängt sie dann nämlich an zu laufen oder sie ist glücklich darüber, weil das warme Haus ja noch jederzeit in Reichweite ist. Aber sie wird nicht den Wünsch verspüren wieder von sich aus hineinzukommen. Dein Haus ist wertvoll und das muss dir selbst am klarsten sein. Wünsch ihr einen guten Weg, dann mach die Tür zu, schließ ab und lösche das Licht. Kümmer dich ganz um dich. Keine Freundschaftsangebote. Keine auf Nimmerwiedersehens. Sie wird sich melden.
Du kannst ziemlich stolz auf dich sein, dass du bisher so gut mit der Trennung umgegangen bist und dich nicht komplett lächerlich gemacht hast (was btw auch normal wäre). Du hättest keinen Begrüßungskuss bekommen, wenn du sie tagelang auf Knien heulend angefleht hättest.
Fange etwas Neues an, etwas wobei du neue Leute kennenlernst - auch Frauen. Du musst dich nicht verlieben oder dich direkt in eine neue Beziehung stürzen, es ist jetzt wichtig, dass du deinen Freundeskreis erweiterst und sehr gut pflegst. Warum wirst du sehr bald feststellen. Freu dich darauf eines Tages diesem "Schicksalschlag" zu danken. Das wirst du mir jetzt nicht glauben, aber das liegt nur daran, dass du gerade "drauf" bist und nicht klar sehen kannst.
Und es ist manchmal auch heilsam, auch mal einen herben Rückschlag zu erleiden. Was jetzt mit dir passiert ist nichts Schlimmes, es bedeutet dass sich etwas verändert. Das Schlimme daran ist nur dein Ego, das sich verletzt fühlt und es als negativ bewertet aber in Wahrheit ist es eine Chance auf noch viel bessere und glücklichere Beziehungen.
Du warst 8 Jahre mit einer Frau zusammen. Das ist eine Leistung. Viele Frauen die du kennenlernen wirst, werden allein nur deswegen dahinschmelzen. Wenn du dazu noch die Lektionen aus dem Ratgeber umsetzt wirst du der Ritter sein, der die Prinzessin einsammelt und die wird dich dann auch verdient haben.
Bis dahin, entwickle dich weiter.
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Herzlich willkommen Alfie! Stimme meinen Vorrednern zu. - aber - koc: es ist keine reine Frauensache, wie Du es hier so beschreibst. Habe das so ziemlich alles von der anderen Seite durch. Eigentlich wurscht: es ist wie es ist, und wir stehen alle genauso dämlich da. Alfie, wünsch' Dir viel Durchhaltevermögen - wenn wir hier das geschafft haben, schaffst Du das auch!!!
Menschen die oft verletzt wurden, sind gefährlich, ..... weil sie wissen, wie man überlebt!!
OK, bei Männern gehts mit 40 los und man streiche den Kinderwunsch. Das nennt sich dann Midlife-Crisis. Darum gehts aber hier nicht.
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Ansonsten hast du mich noch nicht davon überzeugt, dass sie so toll ist. In Grunde genommen scheint sie einige Lücken und fehlende Lebensmotivation von dir überdeckt und ausgefüllt haben. Das kannst du dir aber auch selber geben langfristig. Es ist normal, dass du viele Lücken hast. Denn ganz ehrlich, wer arbeitet daran intensiv, wenn man meint bereits in einer tollen Beziehung zu sein. Ging mir ähnlich. Was du aber meiner Meinung nach an ihr am meisten vermisst, dass sie dich als Mensch kompletter gemacht hat. Ich lese weniger heraus, wo es sonst zwischen euch gepasst haben soll. Alleine schon die Tatsache, dass sie scheinbar viel aktiver ist und du ehr gemütlicher. Ist diese Gemütlichkeit deiner Meinung nach eine Eigenschaft von dir, oder steckt auch ein wenig Faulheit dahinter?
Und vergesse nicht, alles was ich sage sind nur meine Sicht und Wahrnehmung. Ich behaupte nicht, dass du so bist, ich stell mir nur diese Fragen.
Ach ja, warum hast du Alfie als Avatar ausgewählt? Er ist ja ehr so das Gegenteil vom gemütlichen Schmusemenschen. Seh da ein Widerspruch zu deiner Aussage, dass du ein häuslicher Mensch bist. Ich glaub schon, dass in dir mehr Partytyp,steckt, als du dir selber zugestehst. Sonst würdest du dir nicht so eine Kunstfigur als Avatar und Name aussuchen.
Erstmal muss ich sagen, dass der Text von KoC echt grandios ist.
ZitatSorry ich weiss das ist alles ein bisschen direkt und tut sicher auch sehr weh. Das liegt daran, dass du momentan noch in der rosaroten Welt gefangen bist. Aber das ist nicht real. Du bist sozusagen auf drogen und das wird so ca. 6-12 Monate dauern ehe es sich beruhigt.
Die Dauer, welche du nennst, hängt die von der Dauer der Beziehung ab? Sollte man für die Zeit auch an die KS einhalten? Da man ja erst wirklich aufhören sollte/darf, wenn man sich gefestigt hat und für sich ein RE-Game in Betracht zieht.
Zitat Sei nicht trotzig, beileidigend und fang keinen Rosenkrieg an. etc etc etc. Sei vor allem authentisch und trag es so gut es geht wie ein Mann. Dein Selbstvertrauen wird es dir später danken. Halte die KS um jeden Preis. KS bedeutet Abstand und verzögertes, passives Antworten, kein tägliches smsgeschribsel.
Verzögertes und passives Antworten doch nur bei wirklich wichtigen Sachen oder? Ansonsten haben wir doch Orbitnachrichten, welches auf jeden Fall zu ignorieren gilt oder?
[quote] Doch ist meine Grundeinstellung seit jeher eher pessimistisch. Ich bin ein familiärer Typ, der sich zu Hause sehr wohl fühlt. Ich trinke wenig und halte ehrlich gesagt auch nichts von Betrunkenen. Für meine Ex war das lange Zeit ok (zumindest hat sie darüber hinwegsehen können), dann nicht mehr. Sie meinte, dass "das" (unser Leben?) nicht alles sein kann. Sie wolle raus, ausgehen, Partymachen, aufbleiben bis in den Morgen (hat sie in den letzten Wochen übrigens auch gemacht, ohne mich), reisen etc...
*grusel*, wenn ich das lese, lese ich meine Ex heraus, nur dass die einige Jahre jünger war. Vll hat sie Anfangs nie was dazu gesagt, weil du für sie interessant genug warst, dass sie sich mit dem Thema nicht beschäftigt hat. Hast du schon mal überlegt ob du dich hast betarisieren lassen? Dazu steht etwas im Ratgeber. Ich nehme jetzt einfach mal an, dass du dadrüber auch schon etwas gelesen hast.
ZitatDieses "nach vorne schauen" und "an einem selbst arbeiten" ist sicher richtig. Ich mache und tue. Habe viele (alte) Freunde wieder für mich gewinnen können, trainiere - obwohl ich seit jeher schon sehr sportlich war - gegenwärtig wie ein Irrer und arbeite auch viel. Das mit den Frauengeschichten hab ich schon erwähnt. Es scheint alles voranzugehen und die Zeit vergeht...
Perfekt!
ZitatKS bedeutet Abstand und verzögertes, passives Antworten, kein tägliches smsgeschribsel.
Da ihr keine gemeinsamen Kinder habt und keine Güter aufgeteilt werden müssen, gibt es keinen Grund sie anzuschreiben! Widerstehe auf jeden Fall der Versuchung! Falls sie dich anschreibt poste bitte die SMS hier ins Forum. Dann können wir beurteilen, ob ihre SMS einer Antwort würdig ist oder ob es sich nur um eine bedeutungslose Langeweile-Orbit-SMS handelt. Falls sie anruft sei freundlich, unverletzt und unverbindlich und wimmel sie schnell wieder ab ... du darfst nicht mehr verfügbar für sie sein!
Zitat Trotzdem: Ich bin nicht glücklich, ich vermisse "mein" altes Leben und die Zweisamkeit. Und mein Herz gaukelt mir auch stets vor, dass es nicht nur das Vermissen der Vergangenheit im Allgemeinen ist, sondern dass mir "mein" Mädchen fehlt...
Gib dir Zeit. Gerade am Anfang ist es menschlich, dass du so denkst. Aber wenn du anfängst an dir zu arbeiten und gegeben falls mit dem großen Ratgeber arbeitest, wirst du eine andere Sicht auf die Dinge entwickeln und merken, dass du zur Zeit nur noch an einer Projektion, welche du erschaffen hast, hängst.
Hast du dir schon mal die "Erste Hilf bei Liebeskummer" angeschaut?
Astreines Posting koc, davon kann jeder was mitnehmen, trifft ja auf die meisten zu.
TE: Das was du bzgl. Party, Ausgehen, Alkohol schreibst, ging mir früher auch so. Nachdem ich abgeschossen wurde, hab ich mich aber einfach mal drauf eingelassen und mir bereitet das Ganze viel Freude. Was ich damit sagen will ist, dass es sicher nicht schadet, wenn du für dich auch nochmal überprüfst, was dir Spaß macht, d.h. neue Dinge anfangen oder dich auf "alte Dinge", von denen du dir sicher warst, sie wären nicht "deins" vielleicht doch mal einzulassen. Du hast wirklich sehr gut reagiert nach der Trennung, das findet man selten, du bist also auf nem super Weg und hast auch eine sehr gut Ausgangslage für ein eventuelles Exback, wenn du das in ferner Zukunft mal willst.
Zitat von eisbaer im Beitrag #21 TE: Das was du bzgl. Party, Ausgehen, Alkohol schreibst, ging mir früher auch so. Nachdem ich abgeschossen wurde, hab ich mich aber einfach mal drauf eingelassen und mir bereitet das Ganze viel Freude. Was ich damit sagen will ist, dass es sicher nicht schadet, wenn du für dich auch nochmal überprüfst, was dir Spaß macht, d.h. neue Dinge anfangen oder dich auf "alte Dinge", von denen du dir sicher warst, sie wären nicht "deins" vielleicht doch mal einzulassen.
Wird nicht so einfach bei dieser beruflichen Stellung ... ;)
Hallo Alfie,
du schreibst:
ZitatUnd mein Herz gaukelt mir auch stets vor, dass es nicht nur das Vermissen der Vergangenheit im Allgemeinen ist, sondern dass mir "mein" Mädchen fehlt...
Ein Art von "Besitzdenken"? Mein Haus, mein Auto, mein Haustier, "mein" Mädchen, ...
Wow! Danke an alle! Unfassbar wie sehr ihr euch dem Problem eines völlig Fremden annehmt. So viel Input, va der Text von Koc ist mir sehr unter die Haut gegangen. Das hier sollte nur ein ersters kurzes "Danke" sein, ich muss das Gelesene mal durchdringen und werd dann versuchen zu antworten! danke einstweilen für eure Mühe!!
Zitat von koc im Beitrag #13Dass du ihre Signale vorher nicht erkannt hast, zeigt dass ihr irgendwie tatsächlich auf einer bestimmten ehrlichen Ebene nicht mehr zusammen wart. Andernfalls hätte sie in ihrem stillen Kämmerlein gar nicht solche Gedanken entwickeln können, ohne dass du es merkst und sie knallhart damit konfrontierst und die Klärung dessen suchst.
Du hast Recht. Gleichwohl ich ihre Signale durchaus erkannt habe, habe ich die Situation einfach falsch eingeschätzt. Ich war mir ihrer zu sicher. Ich habe meine Gefühle spiegelbildlich auf sie übertragen und nicht (rechtzeitig) verstanden, dass mehr im Argen liegt, als ein kurzer Tiefpunkt in unserer Beziehung. Als ich sie dann ENDLICH zur Rede stellte, war tatsächlich nichts mehr zu holen und der Zug abgefahren. Auch wenn wir ab diesem Zeitpunkt noch ein halbes Jahr weitergemacht haben.
Zitat von koc im Beitrag #13Sei nicht trotzig, beileidigend und fang keinen Rosenkrieg an. etc etc etc. Sei vor allem authentisch und trag es so gut es geht wie ein Mann. Dein Selbstvertrauen wird es dir später danken. Halte die KS um jeden Preis. KS bedeutet Abstand und verzögertes, passives Antworten, kein tägliches smsgeschribsel.
Niemals, hiefür bin ich viel zu Stolz. Nur mein Inneres (und jetzt auch ihr) wissen um mein Kopfkino, meine Trauer, meine Wut, meine Verzweiflung. Aus eigenem werde ich keinen Kontaktversuch herstellen. Nach außen bleibt die Fassade aufrecht...
Zitat von koc im Beitrag #13Fange etwas Neues an, etwas wobei du neue Leute kennenlernst - auch Frauen. Du musst dich nicht verlieben oder dich direkt in eine neue Beziehung stürzen, es ist jetzt wichtig, dass du deinen Freundeskreis erweiterst und sehr gut pflegst. Warum wirst du sehr bald feststellen. Freu dich darauf eines Tages diesem "Schicksalschlag" zu danken. Das wirst du mir jetzt nicht glauben, aber das liegt nur daran, dass du gerade "drauf" bist und nicht klar sehen kannst.
Doch, ich glaube dir. Eines Tages wird sich der Nebel wieder lichten und ich werde wohl sehen, wofür das alles gut war. Einstweilen ist es oftmals wirklich schwierig und ernüchternd und ich wünsche mir die Vergangenheit zurück. Dass das alles nicht leicht wird und Zeit braucht verstehe ich mittlerweile auch. Das ist auch mein Mantra für meine sentimentalen Stunden geworden: Gib dir Zeit, schau nach vorn, nimm an was jetzt ist und sei nicht immer so furchtbar ungeduldig. Das Leben meint es gut mit dir udgl. Manchmals hilfts, manchmal nicht...
Zitat von Trafo im Beitrag #16Denn ganz ehrlich, wer arbeitet daran intensiv, wenn man meint bereits in einer tollen Beziehung zu sein
Der Beziehungskiller Nummer 1, auch bei mir. Und diese Erkenntnis prügelt beharrlich auf meine Gedanken ein. Ich denke - da trete ich auch koc bei - dass der Alltag und die Routine ihre Liebe haben sterben lassen. Ich habe meine Traumfrau gefunden und meinen Traumberuf ergreifen können, so what? Wieso noch anstrengen, alles Wichtige war ja da. Ihre Bedürfnisse habe ich lange Zeit nicht ausreichend wahrgenommen. Bin zu bequem und ja, auch zu faul geworden.
Zitat von Trafo im Beitrag #17Ach ja, warum hast du Alfie als Avatar ausgewählt? Er ist ja ehr so das Gegenteil vom gemütlichen Schmusemenschen. Seh da ein Widerspruch zu deiner Aussage, dass du ein häuslicher Mensch bist. Ich glaub schon, dass in dir mehr Partytyp,steckt, als du dir selber zugestehst. Sonst würdest du dir nicht so eine Kunstfigur als Avatar und Name aussuchen.
Ich bin tatsächlich schwer zu beschreiben. Mein Äußeres, mein Charme und mein Auftreten (ich nenne das immer "meine Fassade") blenden meine Umgebung immer hervorragend. Ich bin ständig von Leuten umgeben und werde auch ziemlich oft von Frauen "angehimmelt". Dazu passt eigentlich der Alfie-Avatar. Tatsache ist, das bin nicht ich (sondern eben meine Fassade). Im Inneren bin ich ein ruhiger, zurückhaltender, familiärer Typ. Ich liebe meine Familie und meine Partnerin. Ich bin gern zu Hause. Mehr habe ich zum Glücklichsein niemals gebraucht. Sie mit der Zeit aber schon. Das war dann der Anfang vom Ende.
Zitat von eisbaer im Beitrag #21Was ich damit sagen will ist, dass es sicher nicht schadet, wenn du für dich auch nochmal überprüfst, was dir Spaß macht, d.h. neue Dinge anfangen oder dich auf "alte Dinge", von denen du dir sicher warst, sie wären nicht "deins" vielleicht doch mal einzulassen.
Das stimmt und ich arbeite daran. Ich gehe - auch oder vor allem wenn mir eigentlich überhaupt nicht danach ist - aus und treffe mich mit alten und neuen Bekannten. Besser als zu grübeln ist das ja alle Mal, soviel habe ich schon erkannt.
Zum Schluss nochmal meine eigene Sicht der Dinge: Kernproblem ist bei mir glaube ich einfach, dass ich lernen muss zu akzeptieren. Akzeptieren, dass meine Beziehung vorbei ist, dass ich allein (iSv "ohne Partner) bin und ich meine Situation annehme. Ich muss verstehen, dass meine Traurigkeit und Sehnsucht nach der Ex wohl nicht von heute auf morgen vergehen, weil wir so lange Zeit zusammen waren. Ich muss begreifen, dass meine Gefühle nicht mehr mit den ihren korrellieren. Vor allem letzteres fällt mir furchtbar schwer.
Ich denke an den Ausdruck auf dem Gesicht von Ex, wenn sie mich angesehen hat. Lässt sich schwer beschreiben, aber es war einfach tiefe Liebe. Dieser Blick und ihr Handeln mir gegenüber, unsere Verbundenheit, schwirren mir im Kopf herum. Ich (mein Ego?) begreife/n nicht, dass sie jetzt nicht mehr so fühlt. Ich denke "das kann nicht sein" "wie kann sie nur" "das war für immer" "das kann nicht verschwinden". Es kommt mir falsch und wie ein Albtraum vor, dass so tiefe Gefühle endlich sind.
Ich fürchte mich vor dem Tag, an dem die Erkenntnis reift, dass es kein Zurück mehr gibt. Dass ich durch mein eigennütziges und unreifes Verhalten einen tollen Menschen verloren habe. Ich will meine Selbsterkenntnis und Weiterentwicklung nicht in einer neuen Beziehung verwerten. Ich will sie meiner Ex anheimfallen lassen. Ich will eine zweite Chance. Ich will... Ich will... Ich will... (@char: du hast Recht, meine Gedanken sind wirklich voll von Besitzansprüchen...)
Dass dazu aber immer 2 gehören ist die bittere Wahrheit.
Verzeiht mein schwülstiges Geschreibsel, da hat sich wohl doch noch einiges in meinem Inneren versteckt...
"Dass ich durch mein eigennütziges und unreifes Verhalten einen tollen Menschen verloren habe."
Mal nicht übertreiben, du hast keinesfalls alleinige Schuld an der Trennung. Deiner Ex ist es mindestens genauso anzukreiden, wie sie darauf reagiert hat, dass sich bei dir Dinge wegen des Berufs verändert haben. Da hätte sie ja auch mal rechtzeitig den Mund aufmachen können, oder?
Chat
0
Ex zurück Forum
Thema drucken
01.02.2014 19:02 (zuletzt bearbeitet: 01.02.2014 19:11)
Antworten
. Wenn Infos vorhanden gewesen wären hätte ich sie gerne gehört ...
