https://www.youtube.com/watch?v=YIyBiHy1...GrnH9wAWyZ6wDAV

Exback mal kurz erklärt (auf Englisch) Mal abgesehen vonden 2 Wochen doch recht nett erklärt woraufs ankommt.

https://www.youtube.com/watch?v=6Ndw8AJXz9w

Zitat von berti23 im Beitrag #2

---

Exback mal kurz erklärt (auf Englisch) Mal abgesehen vonden 2 Wochen doch recht nett erklärt woraufs ankommt.

https://www.youtube.com/watch?v=6Ndw8AJXz9w

---

Hatte ich das nicht erwähnt das die 2 Wochen Käse sind? Die psychologische Seite, welche Emotionen du erzeugen musst, das erklärt der schön.

Statistiken, auch mal interessant (soweit man die gebrauchen kann)

https://www.exboyfriendrecovery.com/how-...fter-a-breakup/

Alpha Male - National Geographic Study

https://www.youtube.com/watch?v=vd2NTQPl7D8

Fazit dem Beitrag:

Alpha Rules:
- make yourself look big
- master the meetings
- ace the space around you
- use your voice (low and loud)
- make sure you get the girl
- fake it to make it
- stay calm under pressure

Interessant dabei:

Man muss nicht Alpha sein, man muss sich nur so geben dann wird man so eingeschätzt.

Fake it to make it.

Sehr witzig gemacht :-) Oder nehmt ihr das etwa ernst?

Mein Alpha erfüllt folgende Kriterien:

- er lässt sich nicht aus der Ruhe/Fassung bringen
- Körpergrösse ist vollkommen irrelevant. Durch seine Selbstsicherheit erfüllt er den Raum
- Intelligenz und Belesenheit. Ein Dummbatz kann kein Alpha sein
- Verantwortung übernehmen. Für seine Gruppe/Team/Frau/Familie. Wieviele ist egal. Er kümmert sich und "sieht" sie alle.
- Ihm ist egal, wie er eingeschätzt wird. Deswegen ist Fake überhaupt keine Notwendigkeit
- Wenn es ihm in der Runde nicht gefällt, geht er eben wieder. Er muss sich nicht um jeden Preis integrieren. Er sucht aus.
- Oberflächliche Gespräche langweilen ihn. Oberflächliche Weibchen auch.

Könnte die Liste noch erweitern, aber ich denke, die Kernaussage hab ich.

Soweit meine Sicht, einer lebenserfahrenen Frau (die sich nicht mit Blendern abgibt) Möglich, dass irgendwelche 20jährigen Häschen eine andere Sicht haben 😂

Zitat von Suzette im Beitrag #9

---

Sehr witzig gemacht :-) Oder nehmt ihr das etwa ernst?

Mein Alpha erfüllt folgende Kriterien:
......

---

Danke koc!
Unter "Fuck for Alpha" wird es wunderbar erklärt.

FarFromAverage. Viele Infos gut aufbereitet!
Teils mit zugehörigen psychologischen Fachbegriffen.

https://www.youtube.com/channel/UC6Iaz96RkYE-MOjnq5NPgqw

https://markmanson.net/the-levels-of-eye-contact

Eye contact is important, especially in dating and gauging people’s attraction to you. Everyone should have a basic understanding of what each person is eye-coding to them in any given situation, and it doesn’t take a cryptographer to figure it out. Or if it does, then fuck it, I’m that cryptographer. Here is an entirely overly-analytical, and mostly-satirical-but-kinda-true-too guide to the levels of eye contact and what they mean.

LEVEL (-1): NO EYE CONTACT (INTENTIONAL)

Beyond the lowest level of eye contact, this is when someone is not only not making eye contact with you, but they’re consciously making an effort to NOT look at you. In the heights of sexual intimacy, Level (-1) is subterranean. It’s a person’s way of saying, “Get away from me, creep,” without, you know, actually saying it. This eye contact (or lack thereof) is typically reserved for the horny mouth-breathers who stare at a girl’s tits, obnoxious drunk guys in full-on bro-mode, the crazed ex-girlfriend stalker, or any other potential rapist in one’s vicinity. Level (-1) eye contact can also occur within a conversation. So just because he or she is responding to you verbally doesn’t mean you’re out of the gates yet. Put simply, if someone is intentionally making an effort to NOT look at you, they’re not interested. It’s the anti-intimacy. The non-verbal cue for “Give it up…”

That or you have some mustard on your face.

LEVEL 0: NO EYE CONTACT (UNINTENTIONAL)

An unintentional absence of eye contact signals a lack of knowledge you exist. It means nothing other than they haven’t noticed you. Either they’re busy and focusing on something else, or you’re about as intriguing to look at as grandma’s new wallpaper.

LEVEL 1: GLANCE (UNCONSCIOUS)

An unconscious glance is that moment when someone looks up at you and then immediately looks away, although they’re not aware of what they’re looking at. It’s basically when their eyes are wandering around and coincidentally meet yours for a moment and then continue wandering. The key here is that he or she is not aware of them meeting and therefore nothing is registering to them as particularly interesting or enticing in that moment. Just like Level 0, this level of eye contact is neutral and there’s not much to take away from it. Most people aren’t paying attention to what they’re looking at most of the time.

LEVEL 2: GLANCE (CONSCIOUS)

The second level of eye contact is the first type of eye contact where you’ve possibly made a positive impression on a person. This is when your eyes and theirs happen to meet and then they look away immediately, except they look away consciously, whether it be shyness, awkwardness, or disinterest. Body language studies claim that a person who breaks eye contact with you by looking down is intimidated (i.e., attracted) and a person who breaks eye contact by looking to the side is indifferent (i.e., not attracted). I have no idea if this is true or not. But if someone breaks eye contact with you quickly and intentionally, it’s usually a polarized response: they’re either attracted and momentarily self-conscious by your presence, or they’re uninterested and avoiding making contact altogether. Most people are not comfortable holding eye contact with strangers, what would signal the interest here is that their eyes were drawn to you in the first place. So it’s not the breaking it so much that is important, what’s important is that they consciously looked at you.

Differentiating between Level 2 eye contact and Level 1 eye contact is subtle and hard to do consistently with any sort of accuracy. Although you do pick up some acuity over time. It’s impossible to ever be 100% certain what someone else’s intentions are, so why not just assume everyone who makes strong eye contact with you is attracted until proven otherwise?

A good exercise for someone who is new or shy is to practice never breaking eye contact with people before they break it with you. Walk around all day and make eye contact with people you find interesting or attractive. You’ll feel uncomfortable making eye contact with strangers, but that’s the idea. Keep doing it until it feels natural. It will help your confidence.

LEVEL 3: GLANCE AND A HALF

Level 3 is the first level where interest is conveyed, ever so slightly. Like the other lower levels of eye contact, the glance and a half is subtle and difficult to notice without a lot of practice. It’s when someone looks at you and breaks eye contact as they normally do, but they hold the eye contact for a split second longer than is normal. I’m talking maybe 1/4 of a second longer. Whereas Level 2 eye contact may last half a second, Level 3 will last 3/4 of a second. It’s subtle, it’s short, and it’s unconscious. Humans are wired to spend more time looking at things they find attractive on an unconscious level. So in their mind, they’re still breaking eye contact with you, but in practice, they’re actually looking at you 50% longer than they would normally.

It took me a while to start picking up on Level 3 eye contact. Level 3 happens most often when they are consciously focused on something else, such as on their cell phone or talking to somebody they’re with. They don’t realize that they’re looking at you as long as they are. Any eye contact from Level 3 and should be a strong incentive for the two of you to at least have a conversation.

LEVEL 4: DOUBLE GLANCE

Here’s a good habit to get yourself into once you’re able to maintain eye contact with people walking around. Any time you make eye contact with someone attractive and they look away, keep looking at them for another few seconds. A percentage of them will look at you a second time. In my experience, this is a clear sign of physical interest, and 95+% of the subsequent interactions you initiate with this person will be received warmly.

Girl in tunnel turning around looking at camera giving eye contact attraction

What’s funny is that even on Level 4 eye contact, most people are not conscious that they’re doing it. I’ve approached women who have looked at me twice in a row and I mentioned that I saw them look at me, and they seriously didn’t remember looking at me. I’ve even said, “We did an eye contact thing. We made eye contact like three times in a row, you didn’t notice?” And they didn’t… or they were lying scumbags. Either way, just goes to show how most people are off in their own little world not thinking about any of this stuff. Regardless, the unconscious mind is always seeking out things it finds interesting or intriguing, so if their eyes keep falling on you, it’s a sign.

LEVEL 5: THE GAZE

The gaze is the last level that can occur unconsciously although it’s usually conscious. This is when someone looks at you and just keeps looking at you past the normal “look away” moment. This is a solid 2-3 seconds of eye contact without them breaking it. When undesired, this becomes the infamous “creep stare.” But in the cases of desirable people looking at you, this is why it’s so important to get in the habit of being able to hold eye contact because otherwise, you’ll miss out on all of the people giving you Level 3-5 eye contact. The gaze is a clear and large sign of interest. You’d be pretty dumb to pass up this signal.

Girl in street looking at camera

LEVEL 6: THE SMILE

The sixth level of eye contact is The Gaze plus a smile. If the gaze is a clear sign telling you that they’re interested, throwing a smile on top of it may as well be a neon flashing billboard. If someone you find attractive gives you Level 6 and you don’t talk to them, not only are you an idiot, but you probably have some serious anxiety going on.

LEVEL 7: THE EYE FUCK

This is someone who makes eye contact, holds it, smiles, and then never stops. They just keep staring and smiling, and staring and smiling, sometimes for minutes at a time. Eye fucking is the first level of eye contact that makes the leap from “interested/curious” to “they want to have sex with me.” Eye fucking doesn’t withhold any intentions. It’s about as much interest as one can possibly display through eye contact alone. If you get eye fucked by an attractive person and don’t act on it, you’re probably blind or mid-seizure. I can’t think of any other reasonable explanation.

When undesired, the eye fuck is exceedingly creepy. If you’re a man and you regularly eye fuck women who do not reciprocate or smile back, then you likely have pepper spray in your near future.

Eye fuckers will often end up approaching you if you don’t approach. Although many of them will give up if you don’t approach for a few minutes and assume you’re not interested. If you’re a man and a woman is eye fucking you, the hint should be clear: she wants you to talk to her.

LEVEL 8: DREAMBOAT

The dreamboat happens when someone has fallen for you. This is when you wake up in the morning to someone staring at you with that dreamy smile like they’re drunk or stayed up all night sniffing glue. It’s the way two people look at each other when cuddling and making cutesy noises while rubbing their noses together. The dreamboat almost never happens before you’ve had sex with someone, and if it does, they’re either Amish or it’s a giant red flag. Usually, it starts happening after a month or two into a new relationship, although it can happen in as little as a couple nights together (or in rare circumstances, one).

Man giving eye contact

Assuming the feeling is mutual, the Dreamboat is amazing. It’s the most validating eye contact a person can give you. Centuries of literature and million-dollar films have thrived off of what the Dreamboat stare signifies. It’s what we humans are obsessed with on some level. And whether we like to admit it or not, it’s what most of us are after in the long-run. So when you find it, enjoy it.

But… if the feeling is not mutual, if the Dreamboat is a one-way street, it’s not always such a pleasant experience. Unrequited love is no fun for anybody. Nobody likes to break a heart and make those eyes cry. Just be honest and upfront, break things off with respect and dignity, and hope that her eyes don’t morph into…

Crazy funny man opened his eyes isolated on a white background

LEVEL 9: THE CRAZIES

The 10th and final level of eye contact cannot be explained as much as experienced. When you experience The Crazies, a person doesn’t even have to be present to see them. They haunt you. They’re everywhere and nowhere. It’s the guy who wakes you up by banging on your window at 3AM crying that you never called him back. Or the girl who faked being pregnant because she thought it’d get you to get back together with her. Or the guy who carved your name into his arm as a birthday present. They’re the eyes that look at you in earnest when they say they want to quit their job and move to Tahiti so that you two can be together perfectly alone forever. The Crazies signify delusion, hopeless emotion, and the complete loss of a grip on reality. The Crazies often come with a restraining order.

People who have seen The Crazies and lived to tell about it do so with a level of humility and despondence. Most have dealt with their share of irrational and dramatic relationships. Some have perhaps witnessed The Crazies for fleeting moments — an enraged girlfriend who ran around at him with a baseball bat, the guy who left her 43 angry voicemails in one night — and these people pass these stories of insanity around almost as a badge of honor. But those who have seen the depths, looked into the eyes and seen the true amorous insanity behind them, like any true veteran they prefer to keep the pain and horror stowed away in their hearts, not to see the light of day. They say all is fair in love and war, and in certain places and at certain times, the two don’t feel so differently. And like any war story, living it and telling it do neither justice.

Auf den Punkt gebracht:
https://www.youtube.com/watch?v=5cQoGNEcc5Q

https://www.swr3.de/aktuell/Das-verraet-...sir6/index.html

Es ist wie verhext: Du bist single, auf der Suche nach einer neuen Partnerschaft, aber es klappt einfach nicht! Und das Schlimmste daran: Die Verzweiflung kann man einem Single ansehen, sagt Körperspracheexperte Stefan Verra. Im Gespräch mit Regina Beck gibt er Tipps, wie man sich wieder interessant macht.

Regina Beck: Bei manchen Singels ist es wie verhext! Als ob sie ein Schild auf der Stirn hätten: "Ich bin dringend auf der Suche". Und das wirkt dann auf viele abtörnend. Was senden wir da für Signale aus?

Stefan Verra: Das zeigt sich an der Körpersprache sehr schnell. Zum Beispiel: Wie schnell antwortet man auf eine SMS? Wie schnell dreht man seinen Kopf hin? Wer sucht mehr den Blickkontakt? Das sind alles Signale, wo das Unterbewusstsein ganz schnell erkennt: Hier will jemand etwas von mir. Jetzt muss man Unterschiede im Geschlecht machen.
Frauen sind das ja wohl gewohnt sich rarer zu machen als Männer. Das müssen sie aus zwei Gründen. Erstens: Eine Frau geht bei einer Beziehung immer das höhere Risiko ein und mit dem Rarmachen überprüft sie ständig: Meint er das ernst oder nicht? Das heißt, sie zeigt ihm mal die kalte Schulter, sie dreht sich weg von ihm und damit muss er sich mehr bemühen. Der zweite Grund ist: Je rarer sich eine Frau macht, desto eher vermutet der Mann wertvolles Genmaterial bei der Frau.


Jetzt ist es natürlich umgekehrt, wenn die Frau eine Beziehung will, weil sie schon lange alleine ist, durchbricht sie dieses Schema ein wenig und sucht zum Beispiel den Blickkontakt von ihrem persönlichen George Clooney ein wenig mehr. Sie dreht sich mehr zu ihm hin und dann gibt es eine Regel, die lautet: N-N-Regel. Das ist die Nase-Nabel-Regel. Die ist ganz wichtig. Kleiner Tipp: Wer Interesse am anderen hat, dreht ihm immer den vollen Körper zu, das heißt Nase und Nabel. Wenn nur wenig Interesse besteht, dann zeigen wir oft die kalte Schulter. Das heißt, wir drehen den Nabel weg und der Rumpf ist weggedreht. Und genau das machen Frauen oft, um dem Mann zu signalisieren: „Du bist nicht voll im Fokus.“

In der Bar zum Beispiel läuft das so ab: Zwei Freundinnen sitzen an der Bar, ein Mann nähert sich ihnen, beide Frauen wenden sich „N-N“, also Nase-Nabel zu und sind im Gespräch – obwohl der George Clooney gerade erst reinkommt, drehen sie sich jetzt nicht plötzlich zu ihm hinl. Sie schauen ihn nur mal von der Seite an, um ihm zu signalisieren, dass er sich schon ein wenig bemühen muss, damit sie ihm die volle Aufmerksamkeit schenken. Und das nervt Männer zwar, aber sie wollen es doch ein wenig erleben.

Deswegen eine Warnung für viele Frauen: Auch wenn du gern in einer Beziehung wärst, mach‘ dich rar, das macht dich bei Männern noch attraktiver. Konkret: Dreh‘ dich nicht sofort hin. Geh‘ ein wenig früher nach Hause, auch wenn du gern noch jede Minute mit diesem Mann auskosten würdest. Wenn er dir eine SMS schickt – lass dir Zeit mit dem Antworten, das macht dich für ihn attraktiver.

Umgekehrt ist es ja oft so, dass man komischerweise für andere Menschen besonders attraktiv ist, wenn man in einer Beziehung ist. Verhalten oder bewegen wir uns anders, wenn wir einen Partner haben?

Ja, absolut. Nicht nur die Körpersprache verändert sich, sondern auch der Beobachter verändert sich. Wenn nämlich vor allem Männer erkennen, eine Frau ist schon quasi vom Markt weg, dann denkt sich der Mann manchmal: Das dürfte eine besonders attraktive Frau sein. Das hat mit der Vermutung des Genmaterials zutun. Das heißt: Je schwerer eine Frau zu erobern ist, denkt sich der Mann: Die hätte ich auch gern. Offensichtlich sehr tolle Reproduktionspartnerin.

Also ist es wirklich so, dass der Mann zum Jäger wird?

Es gibt dazu eine interessante Studie. Da wurden fingierte Zeitungsannoncen aufgegeben, dass eine Frau einen Mann sucht. Eine gewisse Anzahl an Männern haben sich drauf gemeldet. Dann hat man die Annonce ein wenig geändert, dass eine gebundene Frau einen Mann sucht und die Interessenten sind schlagartig mehr geworden. Das heißt: Wir Männer haben auch das Bedürfnis, eine Frau kennenzulernen, ohne eine Verpflichtung einzugehen. Aber Achtung, wer jetzt sofort denkt: „Diese schlimmen Männer“ – ja natürlich, auf den ersten Blick ist das schlimm, aber andererseits hat es in der Evolution immer bedeutet, wenn aus einer Beziehung ein Kind entstanden ist, dass das für beide Geschlechter ein riesiges Risiko war und eine ganz große Aufgabe.

Ist das bei Frauen umgekehrt genau so? Also nehmen Frauen Männer anders wahr, wenn sie wissen, dass der Typ vergeben ist?

Ja genau, allerdings sind Frauen untereinander anders verbunden. Männer grenzen sich zu anderen Männern ab. Frauen verbinden sich untereinander sehr stark. Warum? Die größte Bedrohung im Leben einer Frau war schon immer der Mann. Und die Frau findet nur dann Sicherheit, wenn sie sich mit anderen Frauen verbündet. Das heißt, sie versucht die Konflikte mit anderen Frauen zu vermeiden. Deswegen ist ein Ehering beim Mann für die Frau sehr oft das Signal: Den fass ich nicht an. Allerdings denkt auch sie dann: Der dürfte eine Familie gut auf die Reihe bringen, deswegen ist er besonders attraktiv für mich. Umgekehrt: Männer, die immer schon single sind oder Beziehungen nur sehr kurz halten können – da denken Frauen: Na irgendwas muss der schon falsch machen.

du bist der einzige der von neu redet ;-)

http://www.spektrum.de/kolumne/zu-potte-...brechen/1535987

PSYCHOLOGIE MIT ERNST
Zu Potte kommen - aber nicht übers Knie brechen
Keine Zeit! So lautet das Mantra unserer Epoche. Die Beschleunigung hat uns alle beim Wickel. Dabei brauchen viele Dinge einfach ihre Zeit.
von Heiko Ernst


Das Klagen über die sich dahinschleppende Regierungsbildung in Berlin klingt uns immer noch in den Ohren. Nach dem Scheitern der wochenlangen Jamaika-Sondierungen blieben die Medien auch während der schweren GroKo-Geburt weiter dabei, die Ungeduld im Volk zu schüren: Was denken die sich! Deutschland muss endlich wieder eine handlungsfähige Regierung bekommen! Kommt endlich zu Potte!

Zugegeben: Es dauert. Und dass nicht jede Volte sinnvoll war, darüber lässt sich kaum streiten. Aber es ist ja nichts wirklich angebrannt, das Land funktionierte weiter. Und die größten Drängler und Mahner werden das Schimpfen sofort wiederaufnehmen, wenn nicht gut verhandelt worden ist und bald wieder Gurkentruppen-Gefechte und Endlos-Streit um die Interpretation von Spiegelstrichen ausbrächen.

Vorläufiges ertragen wir nur widerwillig
Geduld ist eine schwindende Tugend, zumal in Zeiten medialer und digitaler Beschleunigung. Wir wollen schnelle Ergebnisse sehen, und je mehr uns eine Entscheidung betrifft, desto eher wollen wir wissen, woran wir sind. Gerade angesichts hyperkomplexer Probleme sehnen wir uns nach Klarheit und Eindeutigkeit. Psychologen registrieren tatsächlich ein wachsendes "Bedürfnis nach Abschluss" (need for closure). Die meisten Menschen möchten Unsicherheit und Zweideutigkeit um fast jeden Preis vermeiden. Unfertiges und Vorläufiges ertragen wir alle nur äußerst widerwillig, denn sie stürzen uns in Zweifel und Konfusion. Das gilt im Privaten wie im öffentlichen, politischen Raum.

Deshalb erscheint uns jede Antwort oft besser als keine. Aber der starke Wunsch, "Ergebnisse zu sehen" und Entscheidungsprozesse zu verkürzen, hat meist ungeahnte Kosten. Der Psychologe und Buchautor Jamie Holmes hat in seinem Werk "Nonsense: The Power of not Knowing" analysiert, wie verheerend sich die schwindende Geduld auf viele Entscheidungen auswirkt. Der kurze Prozess führt fast immer zu suboptimalen, manchmal einfach schlechten oder falschen Lösungen.

Manchmal ist es bequemer, eine Lüge zu akzeptieren
Eine Ursache dafür: Das "Bedürfnis nach Abschluss" verleitet uns dazu – viel öfter, als wir uns das eingestehen –, die schmerzlich vermisste Klarheit und Wahrheit herbeizufabulieren. Wir schließen die Lücken mit Halbwissen, Ungefährem, mit Wunschdenken oder schlicht mit Behauptungen (siehe meine Kolumne "Leiden Sie auch unter IOED?"). Und wir sind, zweitens, im Zustand wachsender Ungeduld anfälliger für Behauptungen, die unseren Vorurteilen entsprechen oder für das energisch vorgetragene Halbwissen anderer. Manchmal ist es einfach bequemer und beruhigender, eine Lüge zu akzeptieren als eine Unsicherheit. Die kognitiven Schleusen für Fake News aller Art sind also weit geöffnet.


So ist das "Bedürfnis nach Abschluss" sicher mit schuld an den Triumphen der dreisten Lüge. Weil es mühsam bis unmöglich erscheinen soll, die Wahrheit zu ergründen und Komplexität zu verstehen, verlegen sich die Profiteure der Dummheit auf die Methode, erst gar nicht nach Wahrheiten und Gewissheiten zu suchen, sondern ihre selbst fabrizierten anzubieten. Meinungen und Gefühle schlagen alle Versuche, der Wahrheit wenigstens näher zu kommen. Entschlossenheits-Darsteller besiegen die Zweifler und Grübler immer häufiger ("Die tun wenigstens was!").

"Ich weiß es (noch) nicht!" ist heute ein mutiger Satz. Zuzugeben, etwas noch nicht verstanden zu haben, bedeutet auch: offen, aufmerksam und lernbereit zu bleiben. Diese Offenheit ermöglicht es beispielsweise auch, die vielen unvermeidlichen Widersprüche im Leben auszuhalten. In der Politik wird es immer wieder Zielkonflikte oder nicht beabsichtigte Nebenwirkungen gut gemeinter Maßnahmen geben. Und im Privatleben entdecken wir auch an Menschen, die wir lieben, unangenehme Züge. Das psychologische Phänomen der kognitiven Dissonanz – also das sich Abarbeiten an solchen Widersprüchen – beschäftigt uns, so schreibt der Psychologe Jamie Holmes, bis zu 60 Prozent unserer Zeit.

Wege aus der Ungeduldsfalle
Was tun? Wie können wir der Ungeduldsfalle entgehen und tendenziell klügere Entscheidungen treffen? Der bloße Appell, geduldiger an komplexe Probleme heranzugehen und Widersprüche generell gelassener zu ertragen, wird nicht ausreichen. Aber er lässt sich überzeugender vertreten, wenn wir uns ein paar Forschungsbefunde vor Augen führen:

Situative Faktoren beachten: Unter Zeitdruck und Stress denken oder entscheiden zu müssen, verschlechtert das Ergebnis fast immer. Besonders das Forschen, Lernen, Experimentieren braucht Zeit. Eine Kultur der Fehlerfreundlichkeit und der kreativen Pausen begünstigt gute Lösungen.
Beobachten und abwarten: Beispiel Medizin: Fast zwei Drittel aller von Patienten präsentierten Symptome sind ambivalent oder unklar. Trotzdem wird generell zu schnell diagnostiziert und zu wenig nachgefragt. Und so sind bis zu einem Drittel der ärztlichen Diagnosen falsch. In einer Studie mit einer größeren Zahl von Radiologen stimmten die Erstdiagnosen in 20 Prozent der Fälle nicht überein. Auch die modernen bildgebenden Verfahren verbessern die Diagnosen nicht unbedingt, und sie wiegen die Ärzte mitunter in falscher Sicherheit.
Feedback einholen: Je aufmerksamer wir ein Feedback abwarten und auswerten können, desto besser sind unsere Entscheidungen und Lösungen.
Kafka lesen: Angesichts komplexer oder existenzieller Probleme hilft es, sich die Kompliziertheit und Widersprüchlichkeit des Lebens schlechthin bewusst zu machen. Das ermöglicht nachweislich, das "Bedürfnis nach Abschluss" in Schach zu halten: Forscher ließen Versuchspersonen vor der Lösung eines komplexen Problems (ohne ideale Lösungsmöglichkeit) die Kafka-Novelle "Ein Landarzt" lesen. Diese verstörende Lektüre, ein Text voller rätselhafter Wendungen und schockierender Ereignisse, ließ die Leserinnen und Leser geduldiger, sorgfältiger und kreativer arbeiten als eine Vergleichsgruppe von Nichtlesern.

http://www.spektrum.de/rezension/buchkri...gefuehl/1534881

Die Natur des Handelns
von Nicole Paschek

Robert Sapolsky
Gewalt und Mitgefühl
Verlag: Carl Hanser, München 2017
ISBN: 9783446256729| Preis: 38,00 €

Es ist kompliziert – das ist die kurze Antwort auf die Frage, warum wir uns so verhalten, wie wir es tun. Denn unsere besten und schlimmsten Verhaltensweisen zu erklären, ist das ambitionierte Ziel, das Robert Sapolsky, Neurowissenschaftler an der Stanford University, in seinem neuen Werk verfolgt. Unter all seinen Büchern ist dies das mit Abstand umfang-, aber auch lehrreichste. Die knapp 900 Seiten (ohne Anhang) geben tiefe Einblicke in die (Ab-)Gründe menschlichen Verhaltens: warum wir Menschen töten, foltern oder mobben, aber gleichzeitig unser Leben für andere riskieren und den Schmerz von völlig Fremden fühlen.

Im ersten, gut strukturierten Teil des Buchs liefert er grundlegendes Wissen über unser Verhalten. Er erläutert, wie Hormone, Gene, die Umwelt, unsere Entwicklung und die Neurobiologie unseres Gehirns, aber auch die Evolution und Kultur unser Denken, Fühlen und Handeln beeinflussen. Dabei stellt er zwei Punkte unmissverständlich klar: Erstens, Verhalten lässt sich nicht nur durch eine dieser Ebenen erklären. Zweitens, der Kontext ist entscheidend.

Für diese These liefert er sogleich Beispiele: So ist die klassische Annahme, ein hoher Testosteronspiegel führe zu aggressivem Verhalten, nicht richtig. Erhöhte Werte dieses Hormons verstärken vielmehr Verhaltensweisen, die nötig sind, um den eigenen Status zu bewahren. Das kann aggressives Dominanzverhalten sein – aber ebenso auch ein freundlicher und fairer Umgang mit anderen. Welche Reaktion auftritt, hängt vom Kontext ab. Das Problem besteht laut Sapolsky weniger darin, dass Testosteron Aggression fördert, sondern darin, dass die Gesellschaft Aggression so häufig belohnt. Entscheidend für uns sei, gegen wen sie sich richte und wie, wann und wo sie sich äußere. Wenn sich Footballspieler auf dem Rasen gegenseitig zu Boden reißen, jubeln wir. Verprügeln sie sich nach dem Spiel, finden wir das dagegen nicht in Ordnung.

Distanz fördert prosoziales Handeln
Im zweiten Teil des Buchs versucht der Autor, verschiedene menschliche Verhaltensweisen zu erklären, etwa Gehorsam und das automatische Kategorisieren in "wir" und "sie", aber auch die ausgesprochene Fähigkeit zur Empathie und Kooperation. Dabei nutzt er die im ersten Teil vermittelten Grundlagen, um zum Beispiel zu erläutern, warum wir eher helfen, wenn wir uns vorstellen, wie sich etwas für eine andere Person anfühlt, als wenn wir uns ausmalen, selbst in der Situation zu stecken. Bei Letzterem wird der Schmerz des anderen zum eigenen – den wir dann lieber zu vermeiden versuchen. Eine gewisse Distanz ist somit für prosoziales Handeln entscheidend.

Der Biologe begnügt sich aber nicht nur mit der Erklärung menschlichen Handelns, sondern gibt darüber hinaus konkrete Tipps, wie man "gutes" Verhalten fördern und "schlechtes" mindern kann. Denn die Tendenz der Menschen, einander Schaden zuzufügen, sei weder universell noch unvermeidlich. Beispiels­weise könne man Wir/Sie-Kategorisierungen mit all ihren Folgen mindern, indem man die anderen nicht als Gruppe, sondern als Individuen wahrnehme und versuche, die Situation aus ihrer Perspektive zu betrachten.

Zudem räumt der Autor mit vielen Missverständnissen auf und wirft spannende Blicke hinter die Kulissen des Wissenschaftsbetriebs. So bremsten einzelne einflussreiche Forscher den wissenschaftlichen Fortschritt, indem sie neue Ergebnisse wie die adulte Neurogenese – die Bildung neuer Nervenzellen beim Erwachsenen – über Jahrzehnte kleinredeten oder die Relevanz anderer Erkenntnisse aufbauschten. Auch sei noch lange nicht bewiesen, dass Spiegelneurone ein Grund für unser Einfühlungsvermögen sind – trotzdem halten einige Forscher mit Vehemenz an dieser Idee fest.

Sapolsky erläutert zahlreiche Studien und veranschaulicht einzelne Aspekte gelegentlich durch Bilder und Grafiken. Viel häufiger greift er aber auf persönliche Erlebnisse, Erfahrungen aus der Lebenswelt der Leser und historische oder zeitnahe Beispiele zurück, wie den Völkermord in Ruanda und die Ermordung von Afroamerikanern durch weiße Polizisten.

Wie in einer mitreißenden Vorlesung
Im Gegensatz zum ersten Teil fehlt dem zweiten Abschnitt ein wenig der rote Faden. Trotz des schwierigen Sachverhalts kann man den Erläuterungen des Autors, bis auf wenige Ausnahmen, aber sehr gut folgen. Durch seinen unterhaltsamen Schreibstil hat man beim Lesen oft das Gefühl, in einer mitreißenden Vorlesung zu sitzen, die einen immer wieder zum Lachen, aber auch zum Nachdenken bringt. Die pointierten Sätze am Ende vieler Absätze sowie die Zusammenfassungen am Schluss der meisten Kapitel machen es einem leicht, die Quintessenz zu verstehen und sich diese zu merken.

Das wissenschaftlich fundierte Werk mit fast lehrbuchhaftem Charakter ist daher ein Muss für jeden Studenten der Biologie und Psychologie – und für Juristen. Schließlich beeinflusst die Biologie unseres Verhaltens ebenso die Rechtsprechung.

Zum Schluss wünscht sich Sapolsky von den Lesern mehr "gutes" Verhalten. Eine von ihm untersuchte Paviangruppe bewies ihm einst: Selbst diese als eher aggressiv geltende Affengattung kann unter bestimmten Bedingungen friedfertiger werden. Wenn andere Primaten das können, sollten wir erst recht dazu in der Lage sein.

https://de.wikipedia.org/wiki/Cheerleader-Effekt

Ja-ja, diese Situationen habe ich sehr oft getroffen. Sehr interessanter Artikel!

https://de.wikipedia.org/wiki/Dunning-Kruger-Effekt

https://www.sein.de/beziehungstypen-die-...hungsforschung/


Beziehungstypen: Die neuen Erkenntnisse der Beziehungsforschung


Die Psychologin Rachel Heller und der Psychiater Amir Levine wenden grundlegende Erkenntnisse der Beziehungsforschung auf den gelebten Beziehungsalltag an. Danach gibt es diese drei Beziehungstypen: sicher, ängstlich und vermeidend.

Von Oliver Bartsch



Nachdem ich den Beziehungstypen-Test aus dem Buch von Rachel Heller und Amir Levine „Warum wir uns immer in den Falschen verlieben“ gemacht hatte, hatte ich Gewissheit: Ich bin ein ängstlicher Beziehungstyp. Ein weiterer Test ergab: Meine Partnerin ist ein vermeidender Beziehungstyp. Dank dieses Ratgebers wurden mir die Augen geöffnet, dass meine „Strategie“, mich als ängstlicher Beziehungstyp an eine vermeidende Partnerin zu halten, nicht in eine erfüllende Partnerschaft mündet. Die vermeidende Partnerin vermeidet nämlich genau das, wonach ich mich sehne: emotionale und körperliche Nähe. Die Beziehungskonstellation ängstlich-vermeidend ist also schwierig, jedoch nicht hoffnungslos, denn laut verschiedenen Studien verwandeln sich immerhin 25 Prozent der ängstlichen und vermeidenden Beziehungstypen in sichere Beziehungstypen, wenn sie eine offene und authentische Kommunikation praktizieren.

Fast jeder Mensch lässt sich nach den Erkenntnissen der Beziehungsforschung einem von drei Beziehungstypen zuordnen:

Der ängstliche Beziehungstyp braucht viel Nähe und sorgt sich, ob sein Partner ihn genügend liebt. Wenn er sich zurückgewiesen fühlt, neigt er zum Protestverhalten.
Der vermeidende Beziehungstyp setzt Intimität häufig mit dem Verlust von Unabhängigkeit gleich und sucht emotionale und körperliche Distanz. Charakteristisch ist das Senden von zweideutigen Signalen.
Der sichere Beziehungstyp fühlt sich mit Nähe wohl und ist in der Lage, auf wechselseitiger Abhängigkeit beruhende, langfristige Partnerschaften zu führen.
Die biologische Wahrheit
Zahlreiche Studien belegen, dass wir eine physiologische Einheit bilden, sobald wir uns an jemanden binden. Unser Partner reguliert unseren Blutdruck, den Herzschlag, die Atmung und den Hormonspiegel in unserem Blut. Die Abgrenzung und Unabhängigkeit, die heute von vielen psychologischen Ratgebern für Paarbeziehungen gepredigt wird, ist aus biologischer Sicht unhaltbar. Studien belegen, dass zwei Menschen, die eine von Nähe geprägte Beziehung haben, wechselseitig ihr psychisches und emotionales Wohlbefinden regulieren. Die körperliche Nähe und Verfügbarkeit des Partners beeinflusst den Stresspegel. So sinkt unser Stresspegel beispielsweise, wenn wir in einer schwierigen Situation die Hand unseres Partners halten können. Umgekehrt steigt der Stresspegel, wenn wir uns in einer Beziehung befinden, in der der Partner ängstlich oder vermeidend ist.

Das Abhängigkeitsparadox
John Bowlby, der in den 1950iger Jahren die Bindungstheorie entwickelte, fand heraus, dass das Bedürfnis, unser Leben mit jemandem zu teilen, zu unserer genetischen Ausstattung gehört und nichts mit dem Grad zu tun hat, mit dem wir uns selbst lieben oder unser Leben für erfüllt halten. Sobald wir einen Partner wählen, kommen starke, biologisch verankerte Kräfte ins Spiel, die auch gegen unseren bewussten Willen wirksam werden. Jeder, der schon mal verliebt war, weiß, wie stark und irrational diese Kräfte sein können. Im Verlauf der Evolution hast es sich als Vorteil erwiesen, wenn ein Menschenpaar zu einer physiologischen Einheit wurde. Das bedeutet: Wenn mein Partner angegriffen wird, fühle auch ich mich angegriffen und verteidige ihn. Der Partner ist ein Teil von mir, und ich werde alles tun, um ihn zu retten. Das intensive Interesse am Wohl des anderen wird für beide Partner zu einem wichtigen Überlebensvorteil.

Alle drei Beziehungstypen haben ein Interesse, sich an einen Partner zu binden. Der vermeidende Beziehungstyp unterdrückt allerdings seine Bindungsbedürfnisse aktiv. Die Paarbindungsforschung behauptet, dass wir in einer Beziehung voneinander abhängig sind. Bedeutet das nun, dass wir wie siamesische Zwillinge alles gemeinsam machen müssen, um glücklich zu sein?

Das Gegenteil ist der Fall: Unsere Fähigkeit, selbstständig in die Welt hinauszugehen und das Leben mit seinen Herausforderungen zu meistern, rührt nämlich von dem Wissen her, dass wir jemanden an unserer Seite haben, auf den wir uns verlassen können. Das Abhängigkeitsparadox besagt, dass wir einen Menschen finden müssen, von dem wir abhängig sein wollen, um voller Urvertrauen unseren Weg zur Unabhängigkeit und Selbstverwirklichung gehen zu können.

Die Bindungstheorie
Obwohl die Klassifikation der Beziehungstypen von Kindern und Erwachsenen sich nicht eins zu eins deckt, lohnt es sich, einen Blick auf die Kindheit zu werfen. Die wichtigste Studie, die im Rahmen der Bindungstheorie gemacht wurde, war die sogenannte „Fremde Situation“. Darin fand die Psychologin Mary Ainsworth heraus, dass eine im Raum anwesende Bezugsperson reicht, damit ein Kind in eine fremde Umgebung hinausgeht und diese neugierig erkundet. Die Bezugsperson wird zur sicheren Basis. Damit ist das Wissen gemeint, dass das Kind jemanden an der Seite hat, auf den es sich im Bedarfsfall hundertprozentig verlassen kann und der für es da ist. Eine sichere Basis ist die Voraussetzung für die Fähigkeit des Kindes, seine Umwelt zu erkunden, sich zu entwickeln und zu lernen. Fehlt diese sichere Basis, wie es bei ängstlichen und vermeidenden Beziehungstypen der Fall ist, ist man viel zu sehr mit dem Stress beschäftigt, der sich aus dieser unsicheren Basis ergibt, und kann sich nicht mehr adäquat um sein Leben kümmern.

In weiteren Experimenten hat man herausgefunden, dass die Bindungsstile in der Kindheit sich mit 70 bis 80 prozentiger Wahrscheinlichkeit auch im erwachsenen Bindungsverhalten bemerkbar machen. Ist das Kind in der Kindheit mit einer sicheren Basis aufgewachsen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es auch als Erwachsener sichere Bindungen eingehen kann. Bei fehlender sicherer Basis in der Kindheit ist die Wahrscheinlichkeit ebenso groß, dass man als Erwachsener in einer unsicheren Beziehung landet. Da die Beziehungs-Konstellationen ängstlich-ängstlich und vermeidend-vermeidend relativ unwahrscheinlich ist, bleibt neben der häufigsten Beziehungs-Konstellationen sicher-sicher nur noch die zweithäufigste Beziehungs-Konstellation übrig: ängstlich-vermeidend.

Hinzu kommt, dass die Wahl unseres Partners sich direkt auf unseren Körper auswirkt. Wenn unser Partner nicht in der Lage ist, unsere elementaren Bindungsbedürfnisse zu befriedigen, wie es beim ängstlichen, und vor allem beim vermeidenden Beziehungstyp der Fall ist, erleben wir eine chronisch Unruhe und Anspannung, die uns anfälliger macht für bestimmte Leiden wie Magenschmerzen, Rückenschmerzen und Bluthochdruck. Befriedigt unser Partner aber die in uns angelegten Bindungsbedürfnisse wie es beim sicheren Beziehungstyp der Fall ist, kann uns das helfen, körperlich gesünder zu bleiben und länger zu leben.

Die Beziehungstypen
Woran erkennt man, zu welchem Beziehungstyp man selbst und zu welchem der Partner gehört? Hier eine kleine Checkliste, an welchem Verhalten und an welchen Strategien man die verschiedenen Beziehungstypen erkennen kann. Hat man dann erkannt, zu welchem Beziehungstyp man selbst und der Partner gehört, geht es darum, sich entweder zu trennen oder sich in Richtung „sichere Basis“ für den Partner zu entwickeln. Zur Bestimmung des Beziehungstyps gibt es zwei Kriterien:

der Grad, zu dem wir uns mit Verbindlichkeit und Nähe wohlfühlen,
das Ausmaß unserer Angst, Liebe und Aufmerksamkeit unseres Partners zu verlieren, also der Grad unserer Fixierung auf die Partnerschaft.

Der ängstliche Beziehungstyp braucht viel emotionale und körperliche Nähe zu seinem Partner,
hat oft Angst, dass der Partner nicht so viel Nähe braucht wie er selbst,
investiert einen großen Teil seiner emotionalen Energie in die Beziehung,
gerät schon bei kleinen Stimmungsschwankungen und Änderungen im Verhalten des Partners in Unruhe und Panik,
inerpretiert in das Verhalten seines Partners viel Negatives hinein und nimmt vieles allzu persönlich. Das führt leicht zu Ausrastern und Proteststrategien, die wenig hilfreich sind, wie zum Beispiel übersteigerte Versuche, den Kontakt enger zu gestalten, sich schweigend und beleidigt zurückzuziehen, in eine Buchhaltermentalität verfallen und Verhalten gegeneinander aufrechnen, mit Trennung drohen, so tun als ob man beschäftigt oder unnahbar ist oder versuchen, den Partner eifersüchtig zu machen.

Der vermeidende Beziehungstyp zieht es vor, unabhängig und autonom zu bleiben,
neigt dazu, seinen Partner auf Abstand zu halten, weil er zu viel körperliche und vor allem emotionale Nähe mit dem Verlust seiner Autonomie gleichsetzt,
hat keine große Sorgen um die Partnerschaft. Die Angst vor Ablehnung durch den Partner ist ihm eher fremd,
neigt dazu, sich seinem Partner emotional nicht zu öffnen,
sucht in einer Beziehung wachsam nach Anzeichen, die auf eine Kontrolle des Partners hindeuten. Werden solche Anzeichen entdeckt, setzten Distanzierungsstrategien ein wie zum Beispiel sich auf gewisse Unvollkommenheiten des Partners einschießen, sich nach seiner/seinem Ex sehnen, mit anderen flirten,
zieht sich zurück, wenn die Dinge gut laufen, damit nicht zu viel Nähe entsteht, in dem er geistig abschaltet, zweideutige Signale sendet oder körperliche Nähe meidet.

Der sichere Beziehungstyp empfindet es als ganz natürlich, seinem Partner gegenüber liebevoll und herzlich zu sein,
genießt körperliche und emotionale Nähe, ohne sich um die Beziehung allzu große Sorgen zu machen,
regt sich bei Konflikten nicht auf, sondern teilt dem Partner seine Bedürfnisse und Gefühle mit,
ist gut darin, die emotionalen Signale des Partners zu deuten und auf sie angemessen zu reagieren,
lässt seinen Partner an seinen Problemen genauso teilhaben wie an seinen Erfolgen,
ist zuverlässig, beständig und aufrichtig und für seinen Partner da, wenn der ihn braucht,
benötigt keine Aktivierungs- und Distanzierungsstrategien,
führt Beziehungen, in denen emotionale Dramen, emotionale Achterbahnfahrten und Manipulationen nicht stattfinden.

Das ängstlich-vermeidende Paar
Beziehungen, wo der eine Partner ängstlich und der andere Partner vermeidend ist, sind häufiger als man denkt und häufig auch zum Scheitern verurteilt. Nach der Beziehungskombination sicher-sicher ist die ängstlich-vermeidende Beziehungskombination die zweithäufigste Art, wie sich Paare finden.

Warum ist die Kombination ängstlich-vermeidend so häufig? Aus der Sicht des Ängstlichen ist der Vermeider anziehend, weil er eine unwiderstehliche Kombination aus Autonomie und Verletzlichkeit ausstrahlt. Aus der Sicht des Vermeiders sind die Ängstlichen der ideale Partner, weil sie sich aus Angst vorm Verlassenwerden alles gefallen lassen, was der Vermeider an Distanzierungs-Strategien so drauf hat.

Wenn in einem Paar die Bedürfnisse nach Nähe kollidieren, wird die Beziehung wahrscheinlich eher einer stürmischen Seereise als einem sicheren Hafen gleichen. In einer ängstlich-vermeidenden Beziehung passiert Folgendes:

Der Achterbahneffekt: Ab und zu, wenn der vermeidende Partner den ängstlichen an sich heran lässt, ist dessen Bindungssystem vorübergehend beruhigt und es entsteht extreme Nähe. Der vermeidende Partner erlebt diese Nähe aber sofort wieder als Bedrohung und zieht sich zurück, und der Ängstliche fällt wieder in ein Stimmungstief.

Der Schaukeleffekt: Häufig fühlen Vermeidende sich nur in dem Maße unabhängig und stark, wie der ängstliche Partner sich abhängig und schwach fühlt. Deshalb gehen Vermeidende äußerst selten miteinander eine Beziehung ein. Sie können sich nicht stark und unabhängig fühlen, wenn der andere sich genauso fühlt. Auch Ängstliche gehen untereinander kaum Beziehungen ein, weil ihre Minderwertigkeitsgefühle dies kaum zulassen.

Stabile Instabilität: Die Beziehung kann sehr lange halten, es bleibt aber immer ein Rest an Unsicherheit und Unzufriedenheit, weil beide nie das Maß an Nähe finden, das beiden gut tut.
Streit um Nähe: In den Konflikten geht es oberflächlich um Alltägliches, in Wirklichkeit aber um das Maß an Nähe zwischen den Partnern.
Der Feind im inneren Zirkel: Ängstliche Partner können das Gefühl bekommen, dass ihr Partner jeden anderen Menschen besser behandelt als sie, vor allem, wenn sie zu dem Menschen geworden sind, der dem vermeidenden Partner am nächsten steht. Sie sind dann zu seinem Feind geworden, den er auf Distanz halten muss. Spätestens dann sollte der ängstliche Partner die Trennung erwägen.

Emotional in der Falle sitzen: Beide Partner haben das Gefühl, emotional in der Falle zu sitzen. Beide tun sich nicht gut, sind aber emotional so sehr miteinander verstrickt, dass es schwer fällt, etwas zu ändern oder einen Schlussstrich zu ziehen.

Wie wir in Beziehungen sicherer werden
Studien belegen, dass Personen mit sicherem Beziehungstyp von einem höheren Maß an Zufriedenheit in ihren Partnerschaften berichten als Befragte mit anderen Beziehungstypen. Die Studien belegen außerdem, dass Menschen mit sicherem Beziehungstyp es irgendwie schaffen, die unsicheren Partner auf ein höheres Zufriedenheitsniveau zu heben. Das bedeutet, dass das Zusammensein mit einem sicheren Partner die ängstlichen und die vermeidenden Partner so aufbaut, dass sie selbst sicherer werden. Was machen sichere Beziehungstypen anders als die unsicheren Beziehungstypen?

Gute Konfliktbewältigung: Bei einem Streit reagieren sichere Beziehungstypen weder verletzend noch abwehrend noch strafend. Sie teilen ihre Gefühle und Bedürfnisse mit, zeigen echtes Interesse am Wohl des anderen, bleiben beim aktuellen Problem, verallgemeinern nicht und sind emotional präsent.

Geistig flexibel: Kritik empfinden sichere Beziehungstypen als Bereicherung. Sie sind bereit, ihre Gewohnheiten zu überdenken und gemeinsam nach Strategien zu suchen, die die unterschiedlichen Bedürfnisse berücksichtigt.

Fühlen sich mit Nähe wohl: Weil weder die Angst vor Verletzungen wie beim ängstlichen Beziehungstyp noch das Bedürfnis nach Freiraum wie beim vermeidenden Beziehungstyp sie beherrschen, fällt es ihnen leicht, emotionale und körperliche Nähe zu genießen.
Emotionale und sexuelle Intimität gehören zusammen: Während der vermeidende Beziehungstyp entweder nur emotionale oder nur sexuelle Intimität zulassen kann, will der sichere Beziehungstyp beides zusammen erleben.

Respekt: Wer zum inneren Kreis des sicheren Beziehungstyps gehört, wird mit Respekt und Liebe behandelt: wie ein König oder eine Königin.
Glaube an die Beziehung: Der sichere Beziehungstyp glaubt fest daran, dass sich die Qualität der Beziehung im Lauf der Zeit verbessert und tut alles dafür, damit dies geschieht.
Verantwortung für das Wohlbefinden des Partners: Sichere Beziehungstypen übernehmen die Verantwortung für das Wohl des Partners. Sie gehen liebevoll auf die Bedürfnisse des Partners ein.
Mit einem sicheren Partner herrscht das Gefühl vor, dass Nähe und Vertrautheit stetig zunehmen. Ein sicherer Partner ist stets in der Lage, seine Gefühle sensibel, verständlich und einfühlsam mit dem Partner zu besprechen. Schließlich umgibt der sichere Partner sein Herzblatt mit einem emotionalen Schutzschild, der es diesem leichter macht, der Außenwelt entgegenzutreten.

Hat man also als Paar die schwierige Kombination ängstlich-vermeidend erwischt, ist trotzdem nicht Hopfen und Malz verloren, denn es gibt jede Menge Möglichkeiten, wie man aus dieser Konstellation auch ohne Paartherapie eine sichere Bindung machen kann, in der jeder Partner auf seine Kosten kommt. Dazu ist allerdings Bewegung auf beiden Seiten nötig und viel Kommunikation. Jede vierte Partnerschaft schafft auf diese Weise den Sprung in eine sichere Bindung. Die anderen 75 Prozent müssen sich vom vermeidenden oder ängstlichen Partner trennen und sich einen sicheren Beziehungstypen suchen, auch wenn der schwer zu finden ist, weil er weniger oft den Partner wechselt.

Zum Thema NEIN sagen: Reziprozität

https://de.wikipedia.org/wiki/Reziprozit%C3%A4t_(Soziologie)