Ja das ist noch nicht so wie ich das möchte, zu schwer ist der Panzer den ich mir aufgetragen hatte um mich zu schützen. Weitere Interessen sind durchaus vorhanden und darauf benötige ich noch eine weitere Entwicklung. Es geht nicht immer von jetzt auf gleich und ich lasse mir einfach Zeit. Die Zeit der Schmerzen ist ja vorbei und die Verdauung ebenfalls, die enorme Reflektion ist gerade mein Thema und beschäftigt mich entsprechend. Ich bin oft sehr in meinem Geist gefangen und das ist nicht immer gerade von Vorteil aber im Grunde bin ich solide und das zeigt mir dann doch Wege. Ich nenne diesen Prozess einmal Transformation.

Wegen Ehefrau hat einen neuen! (22) hat es mich heute in Bezug auf die Kinder etwas aufwühlen lassen. Wofür eigentlich? Genau das möchte NM1 ja aber diesmal habe ich Verstand und Emotionen präziser eingesetzt und mich nach einer kurzen Phase wieder entspannt. Ich war nun nicht wirklich aufgeregt aber hatte mir Gedanken darum gemacht wie ich nun weiter vorgehe. Dann gab es ein Nickerchen und eine Runde Laufen und nun sehe ich das auch wieder viel entspannter.

Hier bin ich an einem Punkt angelangt an dem ich aktuell einfach nicht weiter komme... Den Panzer habe ich so langsam aufweichen lassen und mir wird persönlich ganz bewusst, ja das hier bin ich! Es gibt so viele und einfach tolle Situationen im Alltag die einfach positiv sind und mich freudig stimmen, das genieße ich einfach. Was mir aber definitiv fehlt ist mehr Quality Time für mich selbst, das ist schon seit geraumer Zeit ein Thema. Aktuell habe ich einfach nicht viele Möglichkeiten in meinem Konstrukt aber dennoch ist der Wunsch und das Ziel nach "mehr" deutlich zu spüren. Nein, ich lasse mich auf keinen Fall auf ein zermürbendes Spiel wegen der Kinder und EX ein. Ich wusste was ich wählte und alle sind bei mir, ich führe weiter und das sagt was aus. Jetzt such ich einfach nur den Weg meine eigenen Bedürfnisse weiter auszubauen und zu erfüllen, es kommt mir auch daher das man sich einfach selbst ausbremst. Und Danke an @Stef für das letzte sinnliche Gespräch im Chat, was den ein oder anderen Störfaktor angeht den es zu analysieren gibt. Ich bin zuversichtlich das ich auch hier meinen Weg gehen werde, ich bin soweit für mich gekommen und ja ich habe Zeit gebraucht die mir einfach wichtig war. Es ist heute für mich alles sehr stark im Wandel was die Gedanken und Sehnsüchte angeht. Sehr interessant ist es allemal und ich verspüre Risikobereitschaft, das wird ein gutes Zeichen sein.

Durchsetzen heißt die Devise...

Nach Organisation und Ablauf für den Herbsturlaub, ich liebe es wenn mein Plan funktioniert. Gab es dann doch eine Komplikation beim Mietwagen, eigentlich unfassbar wie man mit Kunden umgehen kann... Nun dann ich habe mir keine extra Versicherung aufschwatzen lassen... Schäden am Fahrzeug reklamiert, ja wo sind denn die Fotos? Das Taktieren war sehr grenzwertig aber ich dachte mir, Shice darauf lass dich bloß nicht einschüchtern bzw gib auf keinen Fall nach, du wirst es sonst bereuen.

Naja ich bin dann sicherlich zwei mal zum Parkplatz "gelaufen" um alles zu dokumentieren, schriftlich und per Bilder. Der Asi Mitarbeiter hat wohl dann doch nicht damit gerechnet, das ich weitaus hartnäckiger sein kann als er selbst. Und recht verblüfft das ich dann direkt wieder da war um ihn alles unter die Nase zu reiben. Genervt gab er auf, händigte mir den aufgenommen und bestätigten Bericht wieder zurück.

In solchen Fällen bin ich zwar immer recht stur und Hardliner gewesen aber diesmal hab ich mich hinter darüber kaputt gelacht. Also wieder mal erfolgreich meine Person verteidigt und ja Sport kann so nützlich sein 🤣

Niemand hat behauptet das es leicht sein wird, beinahe nach zwei Jahren bin ich in vielen Dingen weiter gekommen und habe doch so einiges erreicht. @Stef da ist bestimmt noch ein Graben zu überwinden wie du einst mitgeteilt hattest, das weiß ich. Das Jahr ist dermaßen rasch vorbei gegangen das ich heute spüre, Zeit ist vergänglich aber ich werde mich eben nicht auch sogleich unter Druck setzen wollen. Trotzdem gelingt es mir einfach nicht ein paar große Schritte zu machen, lieber stecke ich mein Fähnchen auf sukzessive Weise mit kleinen Zügen ab. Und spüre dabei, das ist einfach zu wenig in der Hinsicht was ich von mir selbst erwarte.

Das große Trümmerfeld in meinen alten Leben konnte ich weitgehend abtragen, das hat auch viel Kraft und Nerven gekostet und wirkt ebenso belastend. Meine Stimmung ist im Grunde solide und ich erfreue mich in vielen Dingen und lache herzlich und dann ist auch diese Seite da, die mich eben schürt weil eben mein Verstand sich wirklich um meinen Verstand bringen kann. Zu viele Gedanken und in dessen zu viele Gedankenkonstruktionen. Das ist Grund genug gewesen in mir zu horchen und festzustellen wer ich eigentlich bin und was mit mir los ist. Damit war ich ein Leben lang ziemlich alleine und habe mir genau diese Lücken in einem Menschen füllen wollen, hat einigermaßen geklappt aber mich so richtig öffnen konnte ich nie. Als ich im Alter von S2 war, (9) habe ich relativ nüchtern festgestellt das ich keine festen Emotionen verspüre kann, mir war vieles einfach gleichgültig das hat sich dann im Jugendalter entsprechend herausgestellt.

Indem ich das Bedürfnis von Nähe und Verständnis abverlangte, ich habe mich darauf eingelassen und eben diese Lücke mit meiner EX gefüllt, lief auch die erste Zeit super so knapp zwei Jahre und dann polte ich wieder um. Wieder zurück gezogen, verschlossen und ich hatte Angst Schwächen zu zeigen weil mich Enttäuschungen immer wieder zurück geworfen hatten. Es war dann ein auf und ab, 16 Jahre lang und ich bekomme das Gefühl nicht los, das es zu Teilen noch existiert und aus dem Muster heraus zu brechen. Im Tiefen bin ich selbst nicht ausgeglichen, da weiß ich zumal mein extremer Verstand und somit Denkmuster und meine hohe Empathie sich immer wieder den Krieg erklären. Wie ich dem entrinnen werde, ja auch darüber habe ich einmal wieder nachgedacht. Ich finde aber keinen konkreten Weg dafür weil ich zu sehr introvertiert bin.

Oh man da kommt S1 (16) nimmt mich in den Arm, wünscht mir alles Gute zum Geburtstag und bedankt sich herzlich bei mir. Ich war von meinen Gefühlen sehr überwältigt und bin mächtig stolz auf ihn!

Ois guade!

Ich finde ja nicht das Du kleine Schritt machst. Siehe Trümmerfeld altes Leben abtragen.
Bleib bei Deinen kleinen feinen Schritten, wichtig ist das sie weiter in die richtige Richtung gehen. Oder wie Stef sagen würde, sei nicht so streng mit Dir.

Frohes und erfolgreiches Neues für Euch.

Am Samstag gibt es n Date mit Nachbarin :-)

Freut mich, dass es bei dir weiter geht Noss!

Tach!

In letzter Zeit gab es für mich einiges zu tun, u.a. was die Kinder betrifft war es ein sehr intensives Unterfangen. Hier gebe ich bekanntlich nicht auf und darin hin habe ich meinen Standpunkt sehr konkret verteidigt. Das ist eben auch mein schönes Schicksal, alle Kinder leben nach wie vor bei mir und den Spagat zur Mutter zu meistern, oberliegt mir allein. Ehrlich gesagt ist es nicht immer einfach dennoch weiß ich ganz genau, wie ich zu unternehmen werde. Hier habe ich mir selbst eine Direktive gesetzt die ich auch pflege und durchsetze, nicht brutal sondern gewissenhaft. Das kostet alles Kraft, sehr viel sogar und hier motiviere ich mich mit Kindern, Sport und Job. Manchmal ein schmaler Grat und dennoch meine Aufgabe die ich mir selbst gestellt habe.

Mit der Vergangenheit und der alten Beziehung, empfinde ich heute eine eindeutige und daher deutliche Distanz, das ich heute wirklich nicht mehr darüber mehr betrübt bin was die Reste angeht. Beim Familienhelfergespräch hier in meiner Wohnung mit allen Beteiligten. Habe ich nachdem die Leute weg waren auch mit meiner EX gesprochen, ihr immer klar die Richtung gezeigt und ich habe nichts mehr empfunden auch wenn sie ihre Show abgezogen hat, die ich schon auswendig kenne. Klar versucht sie immer wieder erhaben zu sein aber ich ersticke es dann doch letztendlich und gehe mit Stolz heraus. Ich empfinde eine regelrechte "totale" Abkopplung und es ist nicht mehr...


Und nun denn befinde ich mich gerade im Wandel, so sagt es mir meine Seele... Mit der Nachbarin läuft es kommunikativ recht gespannt, manchmal verstehe ich es nicht direkt aber in der Regel bin ich heute geübter. Gerade im Moment fühle ich mich zwischen zwei Welten...und steure einfach mal wo es mir passt. Ehrlich gesagt habe ich aber auch nicht immer das sexuelle Verlangen, sondern einfach vor ein paar Tagen mit der Nachbarin bis tief in die Nacht gesprochen, es mich sehr positiv gestimmt. Ich verletzte sie aber damit, das ist mir bewusst und heute gab es bei Textnachrichten viel sexuelle Spannungen.

Ich bin mir einfach nicht ganz auf dem Klaren, wo ich gerade stehe bzw. es entwickelt sich alles sehr zäh was das Tempo angeht, für mich im ganzen ok und es stört mich nicht. Zeit ist für mich Heilung und dennoch überkommt es mich dann wieder mehr zu tun. Wie gesagt ein richtiger Gedanke zum nächsten Schritt ist gefasst, ihn zu betreten wird eine Herausforderung sein.

Aktuell von mir aus gesehen: Dieses Jahr, 2019, war und ist immer noch eine anstrengende Phase in meinem Leben. Es gab einige gute sowie auch weniger guter Dinge die mich im Fazit nicht wirklich weiter bringen. Es hat sich wirklich schleifen lassen in der Hinsicht auf Betäubung im geistigen Sinne, das ist was ich heute als Fazit verstehe: Stillstand. Ich fühle mich ausgelaugt, verbraucht und oft sehr müde, so das ich auch daheim das ein oder andere Nickerchen tätige um wieder aktiv zu werden.

Mit meinem Bruder hatte ich heute ein richtig konstruktives Gespräch, wir kommunizieren eher selten aber dann oft fachlich. Diesmal war es aber anders und sehr innig und familiär, ich habe mich sehr gefreut mit ihm die Worte zu geteilt zu haben. Im Endeffekt hat er mir geholfen, dafür bin ich sehr dankbar und wie Wunder...In grauer Vergangenheit haben wir uns nicht immer gemocht aber hier hat es nicht viel an Worten gebraucht sich gegenseitig verstanden zu haben. Echt überraschend auch wie er sich in den letzten Zeiten entwickelt hat und seit langer Zeit, spüre ich wieder den Impuls der Bruderschaft. Dafür einmal ein echtes Danke!

Nun wie sieht die Lage aus? Ich habe aktuell Urlaub und uns verschlägt es nach Sachsen hier werden wir abschalten, auftanken und mit neuen Impulsen wieder zurück kommen. In einer ruhigen Minute werde ich die Zukunft erneut überdenken und festsetzen, mit dem Ziel diese auch durch zu setzen. Darum geht es, den Stein wieder zum Rollen zu bewegen.

Jooooo Nossi!

Nicht so streng! Ich denke, du denkst zu viel. Reisst viel und bist mal im Sack? Dann wird eben recovered. Probier mal autogenes Training. Mache ich fast täglich und lädt die Batterie im highspeed wieder auf. Arbeite an deiner Sprache zu dir selbst. „Ich gönne mir jetzt eine Pause weil ich es verdient habe.“ „ich sehe das schleifen lassen als Chance neue Impulse zu setzen“.

Hast du Law of attraction gelesen? Sollte dein Buch sein und geht in 2 Tagen durch.

PS: Sylle schon umgescheppert?

Moin,

so ich bin gerade aus dem Urlaub zurückgekehrt. Es waren sehr schöne und entspannende Tage in denen ich auch wirklich abschalten konnte.

Das war auch unbedingt nötig um wieder Abwechslung rein zu bringen, ja, ich denke wirklich viel zu viel. Und bisher ist es mir bis auf einige ruhige Momente nicht gelungen, die Weichmasse unter Kontrolle zu bringen.
Stets kreisen da Gedanken in Form von Ängsten, Planungen, Zielen und Träumen in meinen Universum daher. Kurzerhand gesagt, es lässt mich nie wirklich zur Ruhe kommen.

Law of attraction kenne ich nicht. Ich werde mir das ansehen...

Nee da war lange Zeit Stille, bis sie mich gefragt hat ob ich den im Urlaub bin...Und mich dann wieder begrüsste als ich zu Hause war...Kommunikation über WA naja...
Keine Ahnung ich hatte mal gebaggert und irgendwie funktionierte das nicht, einige Zeit später hat sie mich gefragt ob ich sie zur einer Party begleiten wolle. Aber zu dem Zeitpunkt hatte ich einfach keine Lust auf sie.
Ich sehe schon, das ist hier noch so eine dicke Baustelle.

I bims!

aktueller Stand: Mir geht es gut! Den ein oder anderen Ärger gibt es immer noch aber mich tangiert das weitab deutlich weniger. Der letzte Urlaub in A, wir waren Ski fahren, hat mich enorm herunterfahren lassen. Die Distanz zum Alltag, die Berge, die Natur und auch der Spass zusammen waren eine sehr gute Lektion zu sich selbst. Entschleunigung pur! Wir haben uns auf das wesentliche konzentriert und es hat sich daher auch wirklich gelohnt. Ich weiß, das ich meine Zeit brauche und die nehme ich mir :-)

Moin zusammen, hier bin ich wieder :-) Mein Status ist gut das liegt daran, das ich in meinen Leben deutlich orientierter organisiert bin, sprich Sport wieder in regelmäßiger Absicht und Zielen. Und generell optimistisch gepolter und wiederum um einiges gelassener geworden bin als je zuvor. Zu meinem Gefühl entwickelt sich immer wieder die Erkenntnis immer zufriedener zu sein, das habe ich selbst gesteuert und ja, du bist derjenige der die Zügel in den Händen hat. Nicht einmal daher gesprochen sondern gelebt und gefühlt. Es sind wahrlich Etappen und dennoch bringen sie nach vorne. Mein Fazit ist, es wird immer wieder sicherer und das tut mir auch wirklich gut. Denke nicht zurück auch wenn es Wehmut erzeugt, stattdessen nimm die Zukunft in die Hand.

Ich hoffe sehr, dass ich auch bald dorthin komme. Zwischendurch ging es mir auch deutlich besser, bis ich den Kontaktversuch mit der EX komplett verhauen habe.