da mir dieses Forum bereits vor ca. 5 Jahren, damals noch in rein lesender Form, sehr geholfen hat, habe ich mich dazu entschieden, bei dieser Sache individuelleren Rat von euch zu erbitten.
Zur Vorgeschichte:
Meine Freundin (20) ist vor 1 1/2 Wochen für ein Gespräch zu mir gekommen. In diesem Gespräch hat sie mir eröffnet, dass sie, als sie das Wochenende mit ihrer Familie weg war, viel Zeit zum Nachdenken gehabt hätte. Eingeleitet hat sie das eigentliche Gespräch mit den Worten, dass wir beide „einfach total unterschiedliche Ansichten von allem hätten und total unterschiedlich“ seien. Sie könne mir nicht vertrauen und wisse nicht wie es weitergehen soll. Ich habe sie grundsätzlich reden lassen und eher zugehört als das Gespräch aktiv in eine andere Richtung zu lenken. Ich wollte hören und aufnehmen was sie zu sagen hat. Geschlossen hat sie das Gespräch damit, dass sie wolle, dass wir erst einmal runterfahren (Pause) und vielleicht eines Tages... den Rest erspare ich euch. Darauf habe ich mich dazu hinreißen lassen, sie daran zu erinnern, dass sie mir mal gesagt hatte, dass es für sie keine Pausen gäbe und das mit endgültiger Trennung gleichzusetzen wäre. Ich sagte sie solle gehen, sie sagte ich liebe dich und ich sagte „Tust du nicht“. Kindisch ich weiß, aber aus der Situation geboren.
Als sie gegangen war löschte & blockierte ich sie direkt in allen sozialen Medien, nur begrenzt emotional, da eine vollständige KS das Erste war, an das ich mich aus diesem Forum erinnern konnte. Sie hatte das natürlich mitbekommen und mir noch am selben Abend auf Facebook geschrieben (wo ich sie nur als Freund gelöscht hatte):
So sehr liebst du mich also. Du hast es mir gezeigt. Mich überall zu löschen. Mir für alles die Schuld zu geben. Nicht zu kämpfen.. als wäre ich nie in deinem Leben gewesen.. hätte das niemals von dir erwartet. Kein Vorschlag, nichts konntest du mir anbieten, um unsere Beziehung zu retten!
Daraufhin habe ich mich am folgenden Abend zu einer Antwort hinreißen lassen, in der ich sagte, dass sie mich mit dem was sie gesagt sehr getroffen hätte und sie mir klar gemacht hätte, dass sie mich nicht mehr in ihrem Leben haben will. Dann bin ich erstmal zum Training und fand danach eine ewig lange, komplett konfuse Antwort vor, in der sie sagte, dass ich hätte mehr tun müssen als nette Nachrichten zu schreiben, öfter mit ihr hätte ins Kino gehen sollen, mehr mit ihr unternehmen, dass ich sehr ehrlichste Lügner gewesen sei, sie wegen mir alle Frauen hasse und ich sie verletze. Dass ich wenn ich sie wirklich wollen würde, alles tun würde um sie in meinem Leben zu halten, was ich nicht tue.
Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich mich davon nicht habe beeindrucken lassen. Also bin ich danach zu ihr gefahren, habe sie angerufen und gefragt ob sie rauskommt. Obwohl sie schon geschlafen hatte, kam sie raus und wir gingen ein wenig spazieren. Ich hatte mir vorher Worte zu recht gelegt, welche ich nicht ausgesprochen habe, ich habe einfach nur gesagt wie ich mich damit fühle. Wir haben geredet und sie sagte, dass sie nie Schluss machen wollte, aber ich sie so sauer damit gemacht hätte, dass ich nicht wirklich reagiert habe, sondern zu nüchtern zugehört. Wir küssten uns, ich brachte sie zurück und sie sagte sie wolle eine Nacht drüber schlafen wie es nun weiterginge. Nur wenn sonst was passieren würde, wären wir morgen nicht mehr zusammen...
Ihr könnt euch wahrscheinlich schon denken was passiert ist. Am nächsten Tag bekam ich eine belanglose Nachricht dazu, dass sie Schuhe von mir zurückgebracht habe und sie statt Geld einen Gutschein bekommen hat. Daraufhin habe ich entgegnet, dass ich mit einer anderen Nachricht gerechnet hatte. Dann die eigentlich Nachricht:
Zu der anderen Sache.. ich denke es wäre vielleicht wirklich gut, wenn wir erstmal runter fahren. Ich meine Gedanken sortieren kann. Versuche mir selbst darüber klar zu werden und dann das Gespräch wieder zu einander suchen. Falls du es dann immer noch möchtest. Mir fällt es momentan einfach echt schwer. Ich möchte dich auch nicht anlügen. Ich fand das so schön dich gestern gesehen zu haben.. dich zu küssen. Aber das was ich noch im Hinterkopf habe kann ich so einfach ich ablegen.. das weiß ich. Ich weiß, dass es dir gegenüber einfach auch nicht fair wäre.. du würdest dir Mühe geben und ich meckere immer noch rum. Ich lag die halbe Nacht wach und musste darüber nachdenken..
Meine Reaktion: Also war es das, dann weiß ich Bescheid. -> auch bei Facebook blockiert.
Allerdings bin ich nicht so stark geblieben, 2 Stunden später rief ich an und wollte wissen wie sie sich die Pause vorstellt. Anscheinend hat sie mir zuvor noch eine Nachricht bei Facebook geschrieben die ich schon nicht mehr empfangen hatte. Was in der Nachricht stand habe ich nicht erfahren, nur dass sie sauer war, dass ich sie auch da blockiert habe. Als ich darauf ein wenig wütend reagierte und sagte, dass ich so ein Gespräch nicht brauche und ihr viel Glück wünsche, sagte sie, dass ich nicht auflegen solle. Sie erklärte, dass sie sich Gedanken machen will ob und wenn ja wie das alles funktionieren soll und dass sie am liebsten nicht will, dass ich eine neue hätte. Dass sie Zeit braucht und dann damit leben müsse, falls es danach zu spät sei. Ich sagte ihr, dass sie wissen muss, dass ich das ohne Kontakt verarbeiten will und kann. Und ich konnte mir den Satz, dass ich glaube, dass das letzte mal war, dass wir uns hören nicht verkneifen.
Das ist nun 9 Tage her, ich habe mich nicht gemeldet, von ihr kam auch nichts. Ich fühle mich komisch nüchtern, sicher habe ich zwischendrin Momente in denen ich am liebsten schreiben mag, doch irgendwie habe ich das dem Ziel untergeordnet, mich auf mich zu konzentrieren und sie zurück zu gewinnen. Ich arbeite sowieso die ganze Woche und bin im Anschluss direkt beim Sport, wie auch in der Beziehung schon. Nur die Abende an denen ich keinen Sport habe, nutzte ich um das ganze auf meine Art und Weise zu verarbeiten. Ich bin mir trotzdem sicher, dass ich sie zurück will. Da ich nun immer öfter Momente habe, in denen ich daran zweifele, dass sie sich nochmal meldet, wollte ich um eure Hilfe bitten.
Ich weiß, dass das sehr detailliert war und entschuldige mich dafür, aber ich denke über jeden dieser Sätze täglich nach und es tat irgendwie gut, sich das mal von der Seele zu schreiben.
Deswegen nochmal zur Beziehung:
Dauer: ca. 3 1/2 Jahre (ihre erste Beziehung)
Größter Streitpunkt: Vertrauen. Ich habe mich zu Beginn der Beziehung ab und zu mit Freundinnen getroffen, die im Nachhinein offensichtlich was von mir wollten, wobei ich damals nur dieses „begehrt werden“ genossen habe und nicht fremdgegangen bin. Habe ihr immer ehrlich gesagt, wenn ich mit mit jemandem treffe. Weiterhin habe ich den Fehler gemacht, sie oft mit meiner besten Freundin zu vergleichen, nach dem Motto: die zieht sich gut an, solche Sachen könnten dir auch stehen... alles nicht so clever. Zudem hat die besagte Freundin dann bei einer Party mit meinem besten Freund rumgemacht, der auch eine Freundin hatte. Als wäre das nicht genug hatte sie mir dann nochmal ein Bild mit „Sex?“ und knutschmund geschickt, was meine Freundin gesehen hatte.
Daraufhin wurde ich oft vor die Wahl gestellt „sie oder ich“, was ich nie beantworten wollte. Weil ich so ein Ultimatum nicht akzeptiere. Das hat ihr natürlich nicht gefallen und wurde als Entscheidung gegen meine aktuelle Freundin gewertet. Trotzdem sind wir zusammen geblieben.
Das letzte, was dieses Vertrauensproblem begünstigt war, dass ich, immer wenn es so lief Bestätigung bei anderen Mädchen gesucht habe, indem ich mit Ihnen geschrieben habe. Im Urlaub vor einem Monat hat meine Freundin in mein Handy geguckt und Nachrichten gesehen, die so interpretiert wurden, dass ich die ersten Jahre unserer Beziehung immer andere nebenbei gehabt hätte. Mir selber ist davor schon bewusst geworden, wie dumm das war, sodass ich das eingestellt habe und nun seit einem Jahr übertrieben gesagt, mit keinem weiblichen Geschöpf außer meinen besten Freundin geschrieben habe. Allerdings wusste ich nie was ich tun soll um das Vertrauen zurück zu gewinnen. Ich habe alle Nummern gelöscht und wollte much einfach nur auf die Beziehung konzentrieren. Das wurde mir nie richtig abgenommen.
Jetzt bin ich hier, möchte sie vorallem zurück, aber will, dass sie mir vertraut, sodass ich ihr nicht mehr needy hinterher renne, weil ich denke etwas gut machen zu müssen.. Den kleinen Ratgeber habe ich mehrmals durch. Jetzt hoffe ich, dass sich jemand von euch diese Geschichte antut und seine Meinung dazu geben kann.
Vorab gleich eine Frage: Was war die Vorgeschichte, die andere Geschichte, weswegen du vor ca. 5 Jahren hier zumindest schon mal Mitleser warst und gibt es diesbezüglich vielleicht noch sozusagen Baustellen?
Zitat von JeyFi im Beitrag #1Da ich nun immer öfter Momente habe, in denen ich daran zweifele, dass sie sich nochmal meldet, wollte ich um eure Hilfe bitten.
Unwichtig, ob sie sich "nochmal" meldet, da wenn dann später du leitend als Mann aktiv ein Regame/Exback durchziehst; unabhängig davon, ob sie sich bei dir meldet(e).
Ich lese bei dir bereits einige Baustellen in deiner Persönlichleit heraus zB. Du bist nie fremdgegangen hast es aber genossen begehrt zu sein. Wieso brauchst du dieses Gefühl von anderen?
was hast du in deiner Zeit vor 5 Jahren hier gelernt ? Hast du den kleinen Ratgeber gelesen?
Zitat von Staytrue2yourself im Beitrag #3 Hast du den kleinen Ratgeber gelesen?
Hat er.
Zitat von JeyFi im Beitrag #1Den kleinen Ratgeber habe ich mehrmals durch.
Zitat von JeyFi im Beitrag #1 Als sie gegangen war löschte & blockierte ich sie direkt in allen sozialen Medien, nur begrenzt emotional, da eine vollständige KS das Erste war, an das ich mich aus diesem Forum erinnern konnte.
Bis dahin noch alles richtig gemacht.
Zitat von JeyFi im Beitrag #1 Daraufhin habe ich mich am folgenden Abend zu einer Antwort hinreißen lassen
Ab hier ordentlich die KS gegen die Wand gefahren inkl. den üblichen Shitstorms, Push&Pulls usw. Im großen und ganzen wirkst du führungslos und zerstreut. Im Prinzip hat sie dich vor dich hergetrieben. Nicht unüblich aber vermeidbar.
Das hier mußte mal ein bisschen entzurren
Zitat von JeyFi im Beitrag #1 Das letzte, was dieses Vertrauensproblem begünstigt war, dass ich, immer wenn es so lief Bestätigung bei anderen Mädchen gesucht habe, indem ich mit Ihnen geschrieben habe. Im Urlaub vor einem Monat hat meine Freundin in mein Handy geguckt und Nachrichten gesehen, die so interpretiert wurden, dass ich die ersten Jahre unserer Beziehung immer andere nebenbei gehabt hätte. Mir selber ist davor schon bewusst geworden, wie dumm das war, sodass ich das eingestellt habe und nun seit einem Jahr übertrieben gesagt, mit keinem weiblichen Geschöpf außer meinen besten Freundin geschrieben habe. Allerdings wusste ich nie was ich tun soll um das Vertrauen zurück zu gewinnen. Ich habe alle Nummern gelöscht und wollte much einfach nur auf die Beziehung konzentrieren. Das wurde mir nie richtig abgenommen.
Brauchtest du einfach die Fremdbestätigung (=fail) oder bist du die Beziehung im Vorlauf einfach locker angegangen und hast mal abgewägt wie sie im Kontext zu deinem Leben und den sonstigen Alternativen (=right) paßt? Weshalb wolltest du dich denn auf die Beziehung konzentrieren? Das hört sich anstrengend an. Lebt man das nicht eher? Zuletzt? War die Eifersüchtig aka hat dir so lange Feuer unter dem Hintern gemacht bis sie DIE einzige war, worauf du extrem langweilig wurdest und ihr der begehrenswerte Mann fehlte und du im Zuge dessen nun verkompostiert wurdest?
Es gibt nur eine zulässige OneItIs: Ich bin selbst mein grösster Fan!
erst einmal vielen lieben Dank für die schnellen, zahlreichen Antworten. Ich werde versuchen ein wenig Licht ins Dunkel zu bringen:
[quote="Char"|p141817]Hallo, willkommen im Forum.
Vorab gleich eine Frage: Was war die Vorgeschichte, die andere Geschichte, weswegen du vor ca. 5 Jahren hier zumindest schon mal Mitleser warst und gibt es diesbezüglich vielleicht noch sozusagen Baustellen?
[/quote]
Damals hat mich meine erste Freundin verlassen, auf besonders unschöne Weise. Sie ist mir nach ca. 3 Jahren fremd gegangen und hat mich dementsprechend in einem ganz anderen Zustand als heute zurück gelassen. Damals war ich wirklich fertig, konnte die Tipps aus dem Ratgeber nicht einhalten und bin ihr dementsprechend hinterher gerannt. Ich glaube trotzdem aus diesem Fehler gelernt zu haben und heute, älter und vielleicht sogar ein bisschen reifer, Dinge dieser Art objektiver betrachten zu können. Das war damals also eine Oneitis wie koc sie im Ratgeber besser nicht beschreiben könnte. So toll war sie dann doch nicht :)
[quote="Char"|p141817]
Unwichtig, ob sie sich "nochmal" meldet,
da wenn dann später du leitend als Mann aktiv ein Regame/Exback durchziehst; unabhängig davon, ob sie sich bei dir meldet(e).
[/quote]
Dem bin ich mir bewusst, sicherlich hat man trotzdem die Hoffnung (von der man sich vermutlich verabschieden muss), dass sie sich meldet, weil es aus meiner Sicht einiges leichter machen würde.
[quote="Staytrue2yourself"|p141821]So willkommen im Forum.
Ich lese bei dir bereits einige Baustellen in deiner Persönlichleit heraus zB. Du bist nie fremdgegangen hast es aber genossen begehrt zu sein. Wieso brauchst du dieses Gefühl von anderen?
was hast du in deiner Zeit vor 5 Jahren hier gelernt ?
[/quote]
Ich denke das könnte mit genau dieser Zeit vor 5 Jahren zusammenhängen. Ich habe mehr oder weniger gelernt, dass keine Frau es wert ist, mich für sie zu verbiegen. Dass ich niemandem mehr geben möchte, als das was er verdient. Vielleicht ist es falsch, aber ich habe in schlechten Tage versucht, mir eine Art "Du bist der Preis"-Mindset zuzulegen und zu verfolgen. Ich habe mich selbst davon überzeugt, dass ich viel zu bieten habe und gerne bereit bin das zu geben, wenn es geschätzt und in irgendeiner Form erwidert wird. Ich habe mich in der Zeit nach der ersten Beziehung viel mit Mädchen getroffen und mich, nach ungefähr einem Jahr ernsthaft damit beschäftigt, mir jemanden zu suchen, mit dem ich zusammenpasse und zusammen sein will. Diese Person, war und ist, davon bin ich überzeugt, meine aktuelle Ex-Freundin. Trotzdem konnte ich in der Anfangsphase nicht komplett auf diese Person fokussieren. Ich habe dieses Bestätigungs-Gefühl genossen, nicht gebraucht. Das habe ich gemerkt, nachdem ich realisiert habe, wie traurig ich einen Menschen damit mache, der mich wirklich liebt & umgekehrt.
[quote="Stef"|p141825]
[quote="JeyFi"|p141815] Daraufhin habe ich mich am folgenden Abend zu einer Antwort hinreißen lassen[/quote]
Ab hier ordentlich die KS gegen die Wand gefahren inkl. den üblichen Shitstorms, Push&Pulls usw. Im großen und ganzen wirkst du führungslos und zerstreut. Im Prinzip hat sie dich vor dich hergetrieben. Nicht unüblich aber vermeidbar.
Das hier mußte mal ein bisschen entzurren [denk][frost]
[/quote]
Das ist mir klar. Ich habe mich von meinen Emotionen treiben lassen, wobei ich dachte, dass das in dem Moment das Richtige sei. Genau deswegen brauche ich eure Hilfe bei meinen nächsten Schritten. Die KS ist sicher weiter aufrecht zu erhalten. Kannst du ein vielleicht ein wenig näher auf das mit dem vor sich hertreiben eingehen und mir beim entzurren helfen?
[quote="JeyFi"|p141815] Das letzte, was dieses Vertrauensproblem begünstigt war, dass ich, immer wenn es so lief Bestätigung bei anderen Mädchen gesucht habe, indem ich mit Ihnen geschrieben habe. Im Urlaub vor einem Monat hat meine Freundin in mein Handy geguckt und Nachrichten gesehen, die so interpretiert wurden, dass ich die ersten Jahre unserer Beziehung immer andere nebenbei gehabt hätte. Mir selber ist davor schon bewusst geworden, wie dumm das war, sodass ich das eingestellt habe und nun seit einem Jahr übertrieben gesagt, mit keinem weiblichen Geschöpf außer meinen besten Freundin geschrieben habe. Allerdings wusste ich nie was ich tun soll um das Vertrauen zurück zu gewinnen. Ich habe alle Nummern gelöscht und wollte much einfach nur auf die Beziehung konzentrieren. Das wurde mir nie richtig abgenommen.[/quote]
Brauchtest du einfach die Fremdbestätigung (=fail) oder bist du die Beziehung im Vorlauf einfach locker angegangen und hast mal abgewägt wie sie im Kontext zu deinem Leben und den sonstigen Alternativen (=right) paßt? Weshalb wolltest du dich denn auf die Beziehung konzentrieren? Das hört sich anstrengend an. Lebt man das nicht eher? Zuletzt? War die Eifersüchtig aka hat dir so lange Feuer unter dem Hintern gemacht bis sie DIE einzige war, worauf du extrem langweilig wurdest und ihr der begehrenswerte Mann fehlte und du im Zuge dessen nun verkompostiert wurdest?
[/quote]
Wenn ich mich zwischen diesen beiden Möglichkeiten entscheiden muss, dann würde ich Zweiteres wählen. Ich habe zu Beginn noch abgewägt, ob sie wirklich jemand ist, mit dem ich länger zusammen sein will. Sicherlich wäre das anstrengend. Ich habe nicht auf Aktivitäten wie das weggehen mit Freunden am Wochenende verzichtet und auch sonst keine Einschnitte in meinem Leben vorgenommen. Ich wollte nur bewusster an die Sache rangehen und an mir arbeiten, da ich wusste, dass ich einen Fehler gemacht habe und in mich horchen, warum "ich das getan habe". Ich befürchte, so könnte man das ausdrücken. Sie war sehr eifersüchtig und am Ende die Einzige.
//Könnt ihr mir sagen, was ich beim Zitieren falsch mache? Bitte entschuldigt!
Dauer: ca. 3 1/2 Jahre (ihre erste Beziehung) Größter Streitpunkt: Vertrauen. Ich habe mich zu Beginn der Beziehung ab und zu mit Freundinnen getroffen, die im Nachhinein offensichtlich was von mir wollten, wobei ich damals nur dieses „begehrt werden“ genossen habe und nicht fremdgegangen bin. Weiterhin habe ich den Fehler gemacht, sie oft mit meiner besten Freundin zu vergleichen, nach dem Motto: die zieht sich gut an, solche Sachen könnten dir auch stehen... alles nicht so clever. Zudem hat die besagte Freundin dann bei einer Party mit meinem besten Freund rumgemacht, der auch eine Freundin hatte. Als wäre das nicht genug hatte sie mir dann nochmal ein Bild mit „Sex?“ und knutschmund geschickt, was meine Freundin gesehen hatte.
Daraufhin wurde ich oft vor die Wahl gestellt „sie oder ich“, was ich nie beantworten wollte.
Das letzte, was dieses Vertrauensproblem begünstigt war, dass ich, immer wenn es so lief Bestätigung bei anderen Mädchen gesucht habe, indem ich mit Ihnen geschrieben habe. Im Urlaub vor einem Monat hat meine Freundin in mein Handy geguckt und Nachrichten gesehen, die so interpretiert wurden, dass ich die ersten Jahre unserer Beziehung immer andere nebenbei gehabt hätte.
welcome JeyFi…
lies dir das fettgedruckte durch und beantworte mir wie "Du" das ganze sehen würdest wenn es dir genau so umgekehrt passiert worden wäre. Eine gut gehende Beziehung lebt nunmal vom gegenseitigen Vertrauen, ich denke das ist der wichtigste Punkt überhaupt.
Wo siehst du im fettgedruckten (und da kommt einiges zusammen) eine winzige Spur davon...
p.s. meiner Meinung nach hättest du wenigstens ihre Frage nach einem "sie oder ich" ehrlich beantworten können (das hat nichts mit einem Ultimatum zu tun) und dich dafür nicht drücken sollen...wenn ich mir zu schade bin so eine Frage zu beantworten kann ich gleich alleine bleiben.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lass nicht die Vergangenheit deine Gegenwart bestimmen...
da hast du absolut Recht. Ich bin ja genau dafür hier, an mir zu arbeiten, dass sowas nicht mehr passieren kann. Hätte ich diese Frage ehrlich beantwortet, dann hätte ich mich für meine Freundin entschieden. Trotzdem konnte ich nicht nachvollziehen, warum diese Frage sein muss. Ich habe mit meiner besten Freundin [b]nie[/b] auf irgendeine Art und Weise kommuniziert, die auch nur den Anschein machen könnte, das da irgendwie mehr ist. Und das will ich auch sicher nicht. Ich möchte mit dieser Frau glücklich werden, wegen der ich hier bin und würde dafür jemanden wie meine beste Freundin aus meinem Leben streichen. Ich glaube allerdings nicht, dass das jetzt noch irgendetwas ändern würde.
da hast du absolut Recht. Ich bin ja genau dafür hier, an mir zu arbeiten, dass sowas nicht mehr passieren kann. Hätte ich diese Frage ehrlich beantwortet, dann hätte ich mich für meine Freundin entschieden. Trotzdem konnte ich nicht nachvollziehen, warum diese Frage sein muss. Ich habe mit meiner besten Freundin nie auf irgendeine Art und Weise kommuniziert, die auch nur den Anschein machen könnte, das da irgendwie mehr ist. Und das will ich auch sicher nicht. Ich möchte mit dieser Frau glücklich werden, wegen der ich hier bin und würde dafür jemanden wie meine beste Freundin aus meinem Leben streichen. Ich glaube allerdings nicht, dass das jetzt noch irgendetwas ändern würde.
also wenn ich die Frage gut nachvollziehen kann obwohl ich dich erst seit 20 Minuten kenne, kann es deine Ex 1000 x besser nachvollziehen...ich denke das fettgedruckte zu deinem Eingangspost dass ich dir markiert habe sind genau die Punkte oder Lücken wo du an dir arbeiten musst. Warum brauchst du diese Bestätigung von anderen Mädchen...frag dich da mal...du weißt genau dass du dir die Frage selbst am besten beantworten kannst.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lass nicht die Vergangenheit deine Gegenwart bestimmen...
Vermutlich hast du Recht, das Feedback fühlt sich für mich trotzdem irgendwie wie ein Tritt ins Gesicht an, wahrscheinlich weil ich viel mehr Mist gebaut habe als ich dachte.
Ich werde da ansetzen und genau darüber nachdenken. Auch wenn meine positive Grundstimmung und Hoffnung von heute morgen sich gerade verabschiedet...
Zitat von JeyFi im Beitrag #9Vermutlich hast du Recht, das Feedback fühlt sich für mich trotzdem irgendwie wie ein Tritt ins Gesicht an, wahrscheinlich weil ich viel mehr Mist gebaut habe als ich dachte.
Ich werde da ansetzen und genau darüber nachdenken. Auch wenn meine positive Grundstimmung und Hoffnung von heute morgen sich gerade verabschiedet...
Hoffnung ist das Seil auf dem die Narren tanzen... mit hoffen kann man leider nichts bewirken im Leben
p.s. ich wollte damit nur erreichen dass du es nicht verdrängst und daran arbeitest...beantwortet hast du es noch immer nicht...ach ja, deine positive Grundstimmung will ich dir bestimmt nicht nehmen, keinesfalls...
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Zitat von JeyFi im Beitrag #5(...) Hoffnung (von der man sich vermutlich verabschieden muss), dass sie sich meldet, weil es aus meiner Sicht einiges leichter machen würde.
Leichter macht, dass Ex sich meldet oder vor deiner Tür steht und dir sagt sowie durch Taten zeigt, dass sie dich unbedingt zurück will? ;)
Meldet sie sich "nur", übernimmt sie nicht nur die Führungsrolle, sondern baut damit u. U. dir gegenüber eine indirekte Drucksituation auf, welche anfangs kaum bewusst bemerkt wird, da man (zumeist) ja erst mal soooo happy ist... Besser, du hast das Heft in der Hand. Und hattest Zeit, an dir zu arbeiten.
Zitat //Könnt ihr mir sagen, was ich beim Zitieren falsch mache?
Nix. Rote Nicknames, Neuuser, Wenigbeitragschreiber usw. haben zuerst noch eingeschränkte Forennutzungsfunktionsmöglichkeiten. Jetzt mit einem grünen Nickname wohl nicht mehr.
Hoffnung ist das Seil auf dem die Narren tanzen... mit hoffen kann man leider nichts bewirken im Leben
p.s. ich wollte damit nur erreichen dass du es nicht verdrängst und daran arbeitest...beantwortet hast du es noch immer nicht...ach ja, deine positive Grundstimmung will ich dir bestimmt nicht nehmen, keinesfalls...
Dass ich gewillt bin daran zu arbeiten und es tun werde steht außer Frage, egal wie sich die das mit meiner Ex-Freundin entwickelt... Ich will ja selber weiterkommen.
Beantwortet habe ich es nicht, das stimmt. Ich bin auch der Meinung, diese Bestätigung heute nicht mehr zu benötigen... Ich hatte die vorherige Beziehung nicht richtig verarbeitet und bin mit einem Selbstvertrauen in die neue Beziehung gegangen, das keines war, dass ich mir nur eingeredet hatte. Ich habe mich so verhalten, weil ich so sein wollte, nicht weil ich eigene Eigenschaften stark zu schätzen gelernt habe. Ich dachte immer ich bin ein guter Kerl, habe einen gut bezahlten Job, mache Sport, habe viele Freunde und werde gemocht. Meine erste Freundin hat mich an dieser Sache zweifeln lassen, indem sie mich betrogen und verlassen hat, als ich dachte, dass sie nichts anderes benötigt weil sie ja mich hat. Diese Zweifel liegen vermutlich tiefer als ich dachte. Jedes Mal wenn meine aktuelle Ex-Freundin den Anschein gemacht hat, dass ihr etwas fehlen würde, habe ich zum Einen versucht die Distanz zu vergrößern um nicht so sehr auf die Nase zu fallen wie damals und zum Anderen Kontakt zu Mädchen gesucht, die mich in meiner Denkweise bestätigen, doch ein toller Typ zu sein.
Beim Schreiben dieser Zeilen fällt mir auch auf, dass ich mich nach Stef's Beitrag wohl doch zum Teil in "Fail" einzuordnen habe... Auf der anderen Seite fällt mir auf, dass ich jetzt, wo ich auf die Nase gefallen bin, absolut kein Interesse an irgendeiner anderen weiblichen Person empfinde.
[quote="Char"|p141836] Leichter macht, dass Ex sich meldet oder vor deiner Tür steht und dir sagt sowie durch Taten zeigt, dass sie dich unbedingt zurück will? ;)
Meldet sie sich "nur", übernimmt sie nicht nur die Führungsrolle, sondern baut damit u. U. dir gegenüber eine indirekte Drucksituation auf, welche anfangs kaum bewusst bemerkt wird, da man (zumeist) ja erst mal soooo happy ist... Besser, du hast das Heft in der Hand. Und hattest Zeit, an dir zu arbeiten. [quote]
Das wäre die weit entfernte Wunschvorstellung, ich weiß worauf ihr hinaus wollt: Hoffnung runterfahren und Probleme selbst aktiv angehen. Aber Hey, dafür ist der erste Schritt mit dem Beitrag hier und dem großen Ratgeber auf dem richtigen Weg doch getan oder? :)
Dass ich gewillt bin daran zu arbeiten und es tun werde steht außer Frage, egal wie sich die das mit meiner Ex-Freundin entwickelt... Ich will ja selber weiterkommen.
das ist gut...denn wenn ich eines für "mich" gelernt habe dann ist es dass man im Leben immer klare Ansagen machen und nicht herumeiern sollte...wenn jemand (deine damalige Freundin) danach frägt wie die Beziehung gerade für dich steht oder nicht steht...dann antworte darauf...egal wie sich die Geschichte jetzt für dich weiter entwickelt sei zu den Menschen mit denen du dich begibst immer straight, offen und ehrlich. das mit den eigenen Schwächen sehen und sich ständig zu hinterfragen, den Zweifeln...damit stehst du hier nicht alleine lies dir hier die Threads durch und du wirst feststellen : es kommt fast in jeder Geschichte vor und genau diesen Punkt kann man nicht in 2-3 tagen lösen...
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das ist gut...denn wenn ich eines für "mich" gelernt habe dann ist es dass man im Leben immer klare Ansagen machen und nicht herumeiern sollte...wenn jemand (deine damalige Freundin) danach frägt wie die Beziehung gerade für dich steht oder nicht steht...dann antworte darauf...egal wie sich die Geschichte jetzt für dich weiter entwickelt sei zu den Menschen mit denen du dich begibst immer straight, offen und ehrlich. das mit den eigenen Schwächen sehen und sich ständig zu hinterfragen, den Zweifeln...damit stehst du hier nicht alleine lies dir hier die Threads durch und du wirst feststellen : es kommt fast in jeder Geschichte vor und genau diesen Punkt kann man nicht in 2-3 tagen lösen...
Genau so war ich immer und muss ich wieder werden. Ja daran kann ich mich noch von damals erinnern, als ich mir selbst diese Zweifel noch nicht eingestehen wollte und darüber bei anderen gelesen habe. Ist es normal, dass mich die Trennung seitdem ich hier bin stärker zu treffen scheint? Ich denke viel öfter an sie und habe öfter das Verlangen die KS zu brechen... Oder ist das nur weil ich mich auf tiefere Art und Weise mit den Sachen beschäftige?
Zitat von JeyFi im Beitrag #14[ Ich denke viel öfter an sie und habe öfter das Verlangen die KS zu brechen... Oder ist das nur weil ich mich auf tiefere Art und Weise mit den Sachen beschäftige?
Zu viel Zeit (um an Ex denken zu können)?
Für die Momente, in welchen du mal eben nicht an Ex denken willst, versuche dir innerlich sozusagen Stopp zu sagen. Und dann die Gedanken auf Wichtigeres lenken.
das ist gut...denn wenn ich eines für "mich" gelernt habe dann ist es dass man im Leben immer klare Ansagen machen und nicht herumeiern sollte...wenn jemand (deine damalige Freundin) danach frägt wie die Beziehung gerade für dich steht oder nicht steht...dann antworte darauf...egal wie sich die Geschichte jetzt für dich weiter entwickelt sei zu den Menschen mit denen du dich begibst immer straight, offen und ehrlich. das mit den eigenen Schwächen sehen und sich ständig zu hinterfragen, den Zweifeln...damit stehst du hier nicht alleine lies dir hier die Threads durch und du wirst feststellen : es kommt fast in jeder Geschichte vor und genau diesen Punkt kann man nicht in 2-3 tagen lösen...
Genau so war ich immer und muss ich wieder werden. Ja daran kann ich mich noch von damals erinnern, als ich mir selbst diese Zweifel noch nicht eingestehen wollte und darüber bei anderen gelesen habe. Ist es normal, dass mich die Trennung seitdem ich hier bin stärker zu treffen scheint? Ich denke viel öfter an sie und habe öfter das Verlangen die KS zu brechen... Oder ist das nur weil ich mich auf tiefere Art und Weise mit den Sachen beschäftige?
die Alternative dazu wäre es zu verdrängen und das Gefühl nicht zu beachten...ein Trugschluss denn es wird dich immer wieder und zu jeder Zeit einholen, lasse das Gefühl zu und wenn es täglich nur eine halbe Stunde ist...danach wie Char es beschrieben hat : du entziehst dem Gefühl den Raum und sagst innerlich "STOP" dazu. Es gibt noch wichtigere Dinge in deinem Leben als deinen Gefühlen mehr Zeit in der Vergangenheit als im "Hier und Jetzt" zu gewähren.
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Für die Momente, in welchen du mal eben nicht an Ex denken willst, versuche dir innerlich sozusagen Stopp zu sagen. Und dann die Gedanken auf Wichtigeres lenken.
KS halten!
Hey Char, eigentlich nicht, ich bin durch Arbeit & Sport gut ausgelastet, habe gelegentlich eine Stunde Busfahrten zur & von der Arbeit und Abends nach dem Training für mich. Trotzdem merke ich beim Reden mit Kollegen oder wenn ich eigentlich vertieft programmiere, dass immer wieder Sachen aufkommen, die mich an sie denken lassen. Ich habe zwar auf diesen Busfahrten den großen Ratgeber angefangen und die darin beschriebenen Techniken für eben solche Attacken helfen ganz gut, nur ist es schwer, diese anzuwenden, wenn ich mich eigentlich auf ein Gespräch oder die Arbeit konzentrieren sollte. Das mit dem "Stopp" ist ein guter Ansatz, auch wenn es mir nicht immer gelingt sofort umzuschalten..
die Alternative dazu wäre es zu verdrängen und das Gefühl nicht zu beachten...ein Trugschluss denn es wird dich immer wieder und zu jeder Zeit einholen, lasse das Gefühl zu und wenn es täglich nur eine halbe Stunde ist...danach wie Char es beschrieben hat : du entziehst dem Gefühl den Raum und sagst innerlich "STOP" dazu. Es gibt noch wichtigere Dinge in deinem Leben als deinen Gefühlen mehr Zeit in der Vergangenheit als im "Hier und Jetzt" zu gewähren.
Ja.. Das Einholen kommt meist abends, wenn eigentlich schlafen will & nichts mehr zu tun habe. Meistens versuche ich dann im Ratgeber zu lesen, was mal schneller hilft & ein anderes mal meine Gedanken nur zum Brodeln bringt.
Zitat von JeyFi im Beitrag #1Allerdings wusste ich nie was ich tun soll um das Vertrauen zurück zu gewinnen. Ich habe alle Nummern gelöscht und wollte much einfach nur auf die Beziehung konzentrieren. Das wurde mir nie richtig abgenommen.
Selbst wenn, dieses "nur auf die Beziehung konzentrieren" kommt so rüber, als würdest du dein eigenes Leben der Beziehung zu sehr unterordnen und versuchen, sie zugleich zu halten, an dich zu binden, anstelle mehr der männlich, leitende Part einer Beziehung zu sein.
Ob hier nicht eher ihre Eifersucht für dich problematisch war?
Zitat von Char im Beitrag #18 Selbst wenn, dieses "nur auf die Beziehung konzentrieren" kommt so rüber, als würdest du dein eigenes Leben der Beziehung zu sehr unterordnen und versuchen, sie zugleich zu halten, an dich zu binden, anstelle mehr der männlich, leitende Part einer Beziehung zu sein.
Ob hier nicht eher ihre Eifersucht für dich problematisch war?
Damit hast du wohl Recht, im Nachhinein wollte ich einfach nur, dass dieses ganze Gestreite aufhört und man gemeinsame Zeit richtig genießen kann. Ich denke ich war an einigen Punkten der Beziehung zu harmoniebedürftig und habe eigene Interessen ab und zu dem vermeintlich "größeren Ziel" untergeordnet. Das Schlimme ist, dass ich es ab und zu selbst gemerkt habe und dann nicht mehr vernünftig gegenlenken konnte.
Sicherlich war die Eifersucht für mich problematisch, aber ich konnte es irgendwo nachvollziehen und dachte ich sei selbst daran Schuld gewesen.
Ein kleines Update: Ich habe vorgestern gesehen, dass sie mir wieder in einem sozialen Medium folgt, in dem ich sie gelöscht und sie mir darauf entfolgt hatte, das war zugegebenermaßen erstmal eine Art Genugtuung, auch wenn ich gar nichts darauf geben wollte. Habe mir gedacht, tut nichts zur Sache und hat mich nicht zu interessieren, ich habe erstmal eine andere Mission... Trotzdem merke ich jetzt wie sie mir wieder vermehrt im Kopf herumschwirrt und ich zum Beispiel nach dem Training wenn ich das Handy in die Hand nehme ne Nachricht von ihr Suche, weil ich komplett vergessen hatte, dass die Beziehung vorbei ist... Ich hätte nie erwartet, das so ein kleiner Trigger soviel bewirken kann
am 04.09. nachdem ich im großen Ratgeber ein Kapitel gelesen hatte, in dem die Themen „Vertrauen“ und „Fremdgehen“ behandelt wurden, habe ich mich wieder bei ihr gemeldet. Noch schlimmer, sie angerufen. Ich dachte in dem Moment die Kontaktsperre sei nicht das richtige Mittel, da ich wenn ich vertrauen will, ja zeigen muss, dass sie mir vertrauen kann und das nicht passiert, wenn ich mich nicht melde und sie sich womöglich ausmalt, was ich gerade mit anderen Mädels mache.
Ich wollte das Gespräch kurz halten und sie nach einem Treffen fragen. Sie ging zunächst nicht ran, hat allerdings 10 Minuten später (als ich schon dachte was für eine blöde Idee) zurückgerufen. Ich fragte ob die Zeit hätte und ob wir uns treffen wollen. Sie fragte warum und ich sagte, dass ich mit ihr reden wolle. Sie entgegnete, dass das vielleicht ganz gut wäre, wobei ihr Ton abweisend war. Sie sagte sie würde sich melden ob es Freitag passt. Ich hatte ein schlechtes Gefühl, welches sich am Folgetag bestätigen sollte:
Ich erhielt eine Nachricht, in der sie sagte, dass sie darüber nachgedacht habe, das es ihr besser gehe und sie möchte, dass das auch so bleibt. Dass Zuviel zwischen uns kaputt sei, ich sie nicht verdient hätte und mich nicht mehr melden solle. In diesem emotional aufgewühltem Zustand habe ich sie angerufen und sie ist auch rangegangen. Ich habe erklärt, was ich mit dem Treffen bezwecken wollte, dass ich mich nicht direkt gemeldet hatte weil ich ihre Entscheidung respektiere und erst an mir arbeiten wollte um einen richtigen Neustart eingehen zu können. Sie sagte sie hätte in der Zeit daran gedacht was ich mit anderen machen würde und gesagt dass das Vertrauen das wichtigste sei. Ich sagte, dass sie sie selbst bleiben solle und wünschte ihr alles gute für die Zukunft. War das Gespräch (ca. 10 Minuten) zu Ende.
Ich verspürte den Druck, das ganze noch einmal zusammen zu fassen, praktisch die Essenz, meines verweinten Gesagtens herauszustellen.
Also schrieb ich die letzte Nachricht, sagte, dass ich die letzten Wochen nur damit verbracht hätte zu überlegen, was schiefgegangen sei und was ich tun kann. Dass ich versucht hätte in mich hinein zu schauen und zu verstehen, warum ich bestimmte Fehler begangen habe. Dass ich mich damit beschäftigt hätte meine Persönlichkeit weiterzuentwickeln und dass ich sie wirklich von ganzem Herzen geliebt habe und liebe. Dass ich mich immer an gemeinsame Momente zurückerinnern werde und dass ich die 3 1/2 Jahre die jetzt so sehr wehtun genossen habe. Dass ich gerne noch so viel mit ihr gemacht hätte, aber mir nichts mehr bliebe als ihr aus tiefsten Herzen das Beste auf ihrem Lebensweg zu wünschen.
Ich bin mir darüber im Klaren, dass ich damit mehrere „Fehler“ begangen habe. Es hat sich in dem Moment richtig angefühlt und ich war der Meinung, dass die Kontaktsperre bei vertrauen nicht der richtige Weg sein kann. Wie seht ihr das? Warum ist sie es doch? Was würdet ihr tun? (Seitdem keine Nachricht, nichts)
du bist die männliche Variante von einem Freak. Bei dir heißt das, dass du mit deinen (Pussy-)Gefühlen gehört werden willst, und zwar um jeden Preis. Das geht sogar so weit, dass es den Frauen zuviel ist. Das will was heissen!!! Deine Aufmerksamkeitssucht macht dich taub für den Rat, den du hier bekommst. Im Gegenteil: Freakish wie du nun bist, machst du genau das falsch, was man dir vorher gesagt hat.
Wenn du jemals souveräner werden willst, musst du beim Grundelgenden anfangen! Z.B. bei deinen Gefühlen. Typisch Freak brodeln in dir die Gefühle und du versuchst sie, weil du schon ahnst, wie scheisse sie sich in deinem Leben auswirken werden, zu unterdrücken. Aber das geht nicht! Irgendwann hat sich die Spannung soweit aufgebaut, dass es raus muss, notfalls zusammen mit Alkohol.
Um damit fertig zu werden brauchst du ein besseres Gefühlsmanagement:
Geh mit deinen Gefühlen männlich um, momentan verarbeitest du sie eher weiblich. Wie sieht das aus? Verlang von dir selbst, dass du deine Gefühle ertragst, ohne dass du auf sie reagierst oder sie nach außen hin auslebst. Gefühle unterdrücken geht nicht, das funktioniert bei niemandem!! Lerne einfach sie zu spüren, setzt dich hin und schau dir dieses Gefühl genau an: Wo sitzt es, wie fült sich das an, welche Eigenschaften hat es. Spüre mitten in das Gefühl hinein und spüre solange in seine Mitte hinein, bis es nachlässt und verblasst. Bleib währenddessen ganz in deinem Atem verankert. Als Mann spürst du durch deine Gefühle hindurch!
Mach das konsequent immer dann, wenn deine Gefühle ausbrechen wollen und sie dich bei deiner Freundin zur Wussy-Pussy machen wollen.
Lerne als zweites Intoleranz gegenüber Beziehungskacke. Geh' her und beurteil' deine LTRs danach, ob dir etwas gut tut oder nicht. Wenn etwas nicht gut tut, dann zieh C&F, Freezout und Next durch. Zur Beziehungskacke gehören auch Beziehungsgespräche. Die gehören in den Restmüll. Wenn eine Beziehung mal soweit ist, dass man "Beziehungsgespräche" führen muss, dann sind eh andere Methoden angesagt.
Lerne als drittes zu führen! Werde entscheidungsfreudig und führe in der Beziehung
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Es hat sich in dem Moment richtig angefühlt und ich war der Meinung, dass die Kontaktsperre bei vertrauen nicht der richtige Weg sein kann.
Hallo JeyFi… du hast jetzt alles getan und ihr nochmal deinen Standpunkt offen und ehrlich erklärt, vielleicht brauchtest du das für dich um dir nichts vorwerfen zu können...mehr geht aber nicht von deiner Seite und deine KS beginnt wieder bei 0. Ab jetzt würde ich mir nicht mehr das Hirn zermartern, warum, weshalb, und wieso...es gibt auf vieles im Leben keine Antwort. Zeig ihr jetzt mal dass du ein wichtiger Mensch bist, der nachdem er sie angerufen hat mehr verdient hat als ein "kindisches warum"... Ab jetzt beginnst du mal nur für dich eine Kontaktsperre die ihren Namen auch verdient hat. Du bist es dir wert.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lass nicht die Vergangenheit deine Gegenwart bestimmen...
Zitat von koc im Beitrag #21Deine Aufmerksamkeitssucht macht dich taub für den Rat, den du hier bekommst. Im Gegenteil: Freakish wie du nun bist, machst du genau das falsch, was man dir vorher gesagt hat.
Wie gesagt, ich war mir nicht mehr sicher, ob das Werkzeug der Kontaktsperre immer das Allheilmittel ist. Klar möchte ich meine Position stärken und klar gibt es dafür kein anderes Mittel. Auf der anderen Seite möchte ich aber auch ihr Vertrauen zurückgewinnen, auch wenn das ohne Taten die man wirklich umsetzen kann, nur schwer möglich wird. Trotzdem übernehme ich natürlich Verantwortung für alle meine Taten & möchte diese Situation als Herausforderung sehen aus der ich gestärkt hervorgehe. Deswegen höre ich jetzt auf Hintertürchen zu suchen & gehe vor allem die drei Punkte an, die du gerade angesprochen hast. Am Ende hattest du damit Recht, dass ich die Kontaktsperre hätte durchziehen sollen, genauso wie du jetzt damit Recht hast, dass ich mich wie ein Freak aufführe.
Hallo JeyFi… du hast jetzt alles getan und ihr nochmal deinen Standpunkt offen und ehrlich erklärt, vielleicht brauchtest du das für dich um dir nichts vorwerfen zu können...mehr geht aber nicht von deiner Seite und deine KS beginnt wieder bei 0. Ab jetzt würde ich mir nicht mehr das Hirn zermartern, warum, weshalb, und wieso...es gibt auf vieles im Leben keine Antwort. Zeig ihr jetzt mal dass du ein wichtiger Mensch bist, der nachdem er sie angerufen hat mehr verdient hat als ein "kindisches warum"... Ab jetzt beginnst du mal nur für dich eine Kontaktsperre die ihren Namen auch verdient hat. Du bist es dir wert.
Danke BergerRoy, ich glaube besser hätte man es nicht zusammenfassen können. Ich weiß, wie frustrierend es für euch sein muss, wenn ihr ständig Ratschläge gibt, die Leute, bei denen Chaos im Kopf herrscht nicht befolgen, nur damit es ihnen noch schlechter geht. Umso mehr weiß ich zu schätzen, dass ihr diesen Leuten trotzdem dabei helft, wieder aufzustehen und beim nächsten Straucheln stabiler zu stehen. Dafür bin ich wirklich dankbar! Es hat mir ungemein geholfen meine Geschichte und zugehörige Gedanken hier mit euch zu teilen & deswegen hoffe ich, in naher Zukunft mit positiveren Nachrichten aufwarten zu können.
Ich bin mir darüber im Klaren, dass ich damit mehrere „Fehler“ begangen habe. Es hat sich in dem Moment richtig angefühlt und ich war der Meinung, dass die Kontaktsperre bei vertrauen nicht der richtige Weg sein kann.
Schon mal daran gedacht, dass (ihr) Vertrauen nie ein Problem war/ist? Dieses von ihr angesprochene Thema Exenblabla sein wird, selbst wenn es schon ein von ihr angesprochenes Thema kurze Zeit vor der eigentlichen Trennung war?
Nicht dass Ex dich da vollkommen auf eine falsche Fährte gelockt hat, du hirnwixxt ohne Ende und eine Analyse machst, die genauso falsch wie der Fokus auf fehlendem Vertrauen sein könnte.
Schon mal daran gedacht, dass (ihr) Vertrauen nie ein Problem war/ist? Dieses von ihr angesprochene Thema Exenblabla sein wird, selbst wenn es schon ein von ihr angesprochenes Thema kurze Zeit vor der eigentlichen Trennung war?
Nicht dass Ex dich da vollkommen auf eine falsche Fährte gelockt hat, du hirnwixxt ohne Ende und eine Analyse machst, die genauso falsch wie der Fokus auf fehlendem Vertrauen sein könnte.
KS halten!
Hey Char,
ja darüber habe ich mir (wie fast über jede einzelne Möglichkeit) auch schon Gedanken gemacht. Allerdings hat sich dieses Thema durch die Beziehung gezogen und war sicherlich der Hauptgrund. Sie war zwar trotz allem immer noch mit mir zusammen, aber vielleicht habe ich dann in irgendeinem anderen Bereich nachgelassen, sodass sie sich nicht mehr so zu mir hingezogen gefühlt hat. Vielleicht hat sie auch einen Anderen kennengelernt oder was weiß ich, auf jeden Fall muss es etwas gegeben haben was sie dazu gebracht hat, mir eben nicht mehr verzeihen zu wollen. Vertrauen war meiner Meinung nach nicht der einzige Grund, aber vermutlich der größte Aufhänger und das was sich am Leichtesten anführen lässt um die Entscheidung auf ihrer Seite zu "rechtfertigen". Am Telefon meinte sie, sie hätte das letzte halbe Jahr damit zu kämpfen gehabt..
Die KS kann jetzt nur noch gehalten werden. Egal was passiert, ich werde vorher in mich gehen & wenn gar nichts mehr geht, meine Situation zunächst hier schildern um meine weiteren Taten noch einmal zu überdenken.
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26.08.2018 13:04
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