Hallo zusammen!!

Ausgangslange:
Sie 25
Ich 27
Trennung seit Ende April
5 1/2 Jahre Beziehung

Also ich beschreibe vielleicht erstmal die Situation. Haben uns gegen Ende April endgültig durch den Auszug aus der gemeinsamen Wohnung voneinadner getrennt, nachdem wir knapp 1 Jahr zusammen gewohnt haben.
Das hat leider nicht so geklappt, wie wir es uns vorgestellt haben und es war in der damaligen Zeit der richtige Schritt. Die Trennung kam eigentlich schon etwas vorher. Aber es kam bis zum Auszug noch zu vielen beidseitigen Annäherungen und es fühlte sich nicht wie eine richtige Trennung an. Letztlich kamm der Schritt zur trennung, aber zu größeren Anteilen von mir und sie hat es wohl auch sehr getroffen.

Nach dem Auszug kamen mehrer Kontaktaufnahmen von ihrer Seite, aber ich bat sie, erstmal keinen Kontakt zu haben. Damit wir beide uns etwas sammeln und wieder zurecht finden können.
Sie akzeptierte das, aber war sichtlich verletzt und traurig.
Nach ca 6 Woche ohne großen Kontakt außer ein paar organisatorische Dinge, meldete ich mich bei ihr. Und reagierte sehr distanziert und ließ sich lange Zeit um überhaupt anzuworten... Also kurz gesagt, sie machte sich rar.
Nachdem ich ihr sagte, dass wir das nicht wirklich nötig haben, lockerte es sich etwas und ich bat sie um ein Treffen. Bei diesem Treffen wollte ich ihr gerne meine damalige Situation etwas besser erklären und mit ein paar Fehlern meinerseits aufräumen.
Das hatte erstmal keinen größeren Hintergedanken, außer dass ich nicht wollte, dass zwischen uns Stress entsteht. Ich sagte ihr, dass ich nichts dagegen hätte, wenn wir uns ab und zu wieder mal sehen. Sie zwar ziemlich hin- und hergerissen und ihrer Antwort war ein klares JEIN...

Naja es kam zu einem weiteren Treffen, wo ich aber absichtlich etwas Zeit verstreichen ließ. Das Treffen war von ihrer Seite mit ziemlicher Unsicherheit und einem wechsel zwischen Nähe, Distanz und Wut geprägt. Aber je länger wir Zeit miteinander verbrachten, desto entspannter wurde es. Und wir hatten ne gute Zeit. Es kam zu Körperkontakt (Küssen, Umarmungen etc.). Nach dem Treffen aber wieder der gleich Kram. Zuerst: Nein, wir sollte trotzdem erstmal Abstand halten. Dann: Ja, mach es einfach so wie du fühlst. Du kannst dich jederzeit melden...
Aber sie investierte natürlich dafür umso weniger. Ich meldet mich bei ihr und sie schlug ein Treffen vor.
Also kam es zu dem Treffen und sie legte mir da, warum sie das jetzt nicht kann und dass es besser wäre, wenn wir uns Zeit lassen und das sie das Gefühl hat ich hätte es viel zu eilig. Sie wirkte sehr zurückgezogen, aber ich merkte wie sie mit sich kämpfen musste. Die Fassung zu wahren. Aber es gelang ihr auch nicht die ganze Zeit. Fazit des Gesprächs: Ich und du brauchen Zeit und Abstand, sonst geht es wieder in die gleiche Richtung etc.
Ich akzeptierte ihre Aussage, aber in nem kurzen Moment mit viel Blick und Körperkontakt versuchte ich sie zu küssen und sie wich mir aber aus. Obwohl ich merkte, dass sie sich echt dazu durchringen musste.
Sie meinte, dass ich ihre Aussage nicht verstehen würde und nicht akzeptiere. Aber ich sagte, dass ich da nicht viel machen kann, weil ich mich gerne in solchen Situationen mitreißen lassen und mich bestimmt nicht dafür entschuldigen würde :-D

Naja es war ein ziemlich angespanntes Treffen. Und sie wirkte auch überhaupt nicht locker und ich mit großer Wahrscheinlichkeit auch nicht. Wir verabschiedeten uns, ohne bei irgendwas zu verbleiben.

Am nächsten Tag schrieb sie mir eine längerer mit etwas folgendem Inhalt:
Sie sagte, dass ihr nach unserem Treffen Unwohl sein und das sie sehr große Angst davor hätte mich zu verlieren.
Aus dieser Angst heraus würde sie Problem haben mit mir offen über ihre Gefühle zu sprechen. Aber es trotzdem versuchen will. Sie meinte dass es falsch wäre wenn wir uns jetzt wieder annähern würden, weil es wahrscheinlich in einem unklaren und schwankenden Zustand enden würde.
Sie sprach davon mehr Zeit zu brauchen noch Zeit und dass sie das Gefühl hätte ich wolle alles zu schnell.
Sie sagte, auf ihrer Seite sei noch zu viel Trauer und Verletztheit im Spiel. Deshalb würde es ihr schwer fallen mich zu sehen und sie müsse noch vieles verarbeiten.
Darauf wünschte sie sichvon mir, dass ich ihr diese Zeit geben würde
Sie sagte, sie sei im Moment nicht für einen Neuanfang bereit sei. Erst wenn wir uns wieder auf einer anderen Ebene begegnen könnten.
Sie sprach weiterhin davon, dass sie sich sehr darüber freut, wie ich die Beziehung reflektiert habe.
Gleichzeitig hätte sie noch viele eigene Problemstellen. Diese müsste sie ohne mich überwinden etc. Um dann wieder zu sagen, dass die größte Sorge sei, mich zu verlieren...

Da ich im ersten Moment nicht viel dazu sagen konnte und echt selber viel um die Ohren habe, habe ich ihr gesagt, dass ich mich melde, wenn ich wieder Zeit und nen Kopf dafür habe. das war vor ca 6. Tagen.

Nur weiß ich gerade echt nicht weiter. Ich merke das ich ihre Zeilen verschieden versteh, abhänig davon wie ich sie lese. Also etweder lese ich sie so, wie sie da stehen oder wenn ich anfange zu interpretieren, dann ergibt sich eine andere Aussage.

Wie schätzt ihr die ganze Situation ein? Ich habe ein bisschen das Gefühl sie fühlt sich gerade sehr sicher mit mir und ich war wohl auch etwas zu "glücklich" bei unseren Treffen. Aber ich weiß auch nicht wie ich die Attraction in dieser Situation wieder erhöhen kann...

[quote="koc"|p141870][quote=Jabbo|p141869]

Wie schätzt ihr die ganze Situation ein? Ich habe ein bisschen das Gefühl sie fühlt sich gerade sehr sicher mit mir und ich war wohl auch etwas zu "glücklich" bei unseren Treffen. Aber ich weiß auch nicht wie ich die Attraction in dieser Situation wieder erhöhen kann...

[/quote]

Hallo,

warum seit ihr aus eurer gemeinsamen Wohnung ausgezogen? Was ist da passiert?

Ich fürchte mal, du kannst ihr ganzes Gelaber von wegen "brauche Zeit", "weiss nicht, was ich will" durch "ich checke grade einen anderen ab, und wenn das klappt, bist du Geschichte. Aber wenn das nix werden sollte nehm ich dich halt als Back-up"


Du musst bereit sein eine Frau zu verlieren, immer. Denn das wird sich unterbewusst (wie auch bei deiner Frage bzgl Alternativen) auf dein Verhalten auswirken. Bist du nicht bereit, sie zu verlieren dh willst sie um jeden Preis behalten, merkt sie das und weiß, dass sie sich alles erlauben kann. Das ganz allgemein gesagt. Du musst dir immer selbst das Wichtigste sein und nicht deine Würde wegwerfen und auf den Boden knien, nur weil Madame es so genehm ist.
[/quote]

Danke für deine Antwort!

Ja, ich würde sagen es hat sich ziemlich festgefahren bei uns. Ich suchte mehr Zeit für mich und sie genau das Gegenteil. Weiterhin hatten wir beide eine Mege zu tun und die Ausgangslage war von beginn sehr stressig. Gegen Ende waren wir beide nicht mehr glücklich und haben erstmal mehr Raum gebraucht. Sexuell lief es immer gut, also war Attraction eigentlich kein Problem.
Sie erwähnte bei dem Treffen auch mehrmals, dass wir uns nicht von unserem Aussehen blenden lassen sollten (klingt etwas arrogant, aber so war es nicht gemeint. Wir bekommen denke ich bei sehr viel Bestätigung für unser Äußeres, aber das war mit Sicherheit nicht unsere einziges Bindeglied. Ich verliere relativ schnell das Intresse auch an wunderschönben Frauen, wenn ich merke, dass es zwischen uns nicht passt ...)


Deine Vermutung habe ich auch und es kann sehr gut sein, weil sie auch mal meinte, dass wir uns auch anderen Menschen mehr öffnen müssen und das bisher noch nicht der Fall war. Also ausschließen tue ich dies nicht, aber genau dieser Gedanke macht mir Schwierigkeiten, in Bezug auf meine Reaktion. Ich denke, wenn ich sie darauf ansprechen würde, dann wäre die Messe sowieso gelesen.

Und ja ich war es am Anfang auch und bin mit einer mal schauen Einstellung in das ganze gegangen. Aber bin wohl innerhalb der Zeit und der ersten Treffen wieder etwas zu enthusiastisch geworden und habe dadurch bestimmt etwas an Reiz verloren.

Naja ich weiß nicht, ob ich investieren soll und auf das was sie geschrieben hat eingehen soll. Also Verständnis zeigen, zu ein paar Punkten meine Ansicht erklären etc.
Ihr sagen, dass sie sich ihre Zeit nehmen soll...
Könnte vielleicht eher needy wirken und als würde ich mich in die Warteschleife einreihen.
Und wäre nur zielführende, wenn sie wirklich offenherzig wäre. Aber sie wirkte die letzten Male eher verletzt und etwas wütend.

Zitat von Jabbo im Beitrag #1

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Letztlich kamm der Schritt zur trennung, aber zu größeren Anteilen von mir und sie hat es wohl auch sehr getroffen.

Nach dem Auszug kamen mehrer Kontaktaufnahmen von ihrer Seite, aber ich bat sie, erstmal keinen Kontakt zu haben. Damit wir beide uns etwas sammeln und wieder zurecht finden können.
Sie akzeptierte das, aber war sichtlich verletzt und traurig.
Nach ca 6 Woche ohne großen Kontakt außer ein paar organisatorische Dinge, meldete ich mich bei ihr. Und reagierte sehr distanziert und ließ sich lange Zeit um überhaupt anzuworten... Also kurz gesagt, sie machte sich rar.
Nachdem ich ihr sagte, dass wir das nicht wirklich nötig haben, lockerte es sich etwas und ich bat sie um ein Treffen. Bei diesem Treffen wollte ich ihr gerne meine damalige Situation etwas besser erklären und mit ein paar Fehlern meinerseits aufräumen.
Das hatte erstmal keinen größeren Hintergedanken, außer dass ich nicht wollte, dass zwischen uns Stress entsteht. Ich sagte ihr, dass ich nichts dagegen hätte, wenn wir uns ab und zu wieder mal sehen. Sie zwar ziemlich hin- und hergerissen und ihrer Antwort war ein klares JEIN...

Naja es kam zu einem weiteren Treffen, wo ich aber absichtlich etwas Zeit verstreichen ließ. Das Treffen war von ihrer Seite mit ziemlicher Unsicherheit und einem wechsel zwischen Nähe, Distanz und Wut geprägt. Aber je länger wir Zeit miteinander verbrachten, desto entspannter wurde es. Und wir hatten ne gute Zeit. Es kam zu Körperkontakt (Küssen, Umarmungen etc.). Nach dem Treffen aber wieder der gleich Kram. Zuerst: Nein, wir sollte trotzdem erstmal Abstand halten. Dann: Ja, mach es einfach so wie du fühlst. Du kannst dich jederzeit melden...
Aber sie investierte natürlich dafür umso weniger. Ich meldet mich bei ihr und sie schlug ein Treffen vor.
Also kam es zu dem Treffen und sie legte mir da, warum sie das jetzt nicht kann und dass es besser wäre, wenn wir uns Zeit lassen und das sie das Gefühl hat ich hätte es viel zu eilig. Sie wirkte sehr zurückgezogen, aber ich merkte wie sie mit sich kämpfen musste. Die Fassung zu wahren. Aber es gelang ihr auch nicht die ganze Zeit. Fazit des Gesprächs: Ich und du brauchen Zeit und Abstand, sonst geht es wieder in die gleiche Richtung etc.
Ich akzeptierte ihre Aussage, aber in nem kurzen Moment mit viel Blick und Körperkontakt versuchte ich sie zu küssen und sie wich mir aber aus. Obwohl ich merkte, dass sie sich echt dazu durchringen musste.
Sie meinte, dass ich ihre Aussage nicht verstehen würde und nicht akzeptiere. Aber ich sagte, dass ich da nicht viel machen kann, weil ich mich gerne in solchen Situationen mitreißen lassen und mich bestimmt nicht dafür entschuldigen würde :-D

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[quote=koc|p141874]
Es bringt nichts einem Mädel ständig zu sagen, dass man ja da wäre wenn sie weider klar kommt. Das bedeutet in den Ohren der Frau nur, dass du wartest während sie jeden Scheiß abziehen kann. Und das macht sie ja bereits. Sorry, Dude aber lass sie gehen.

Is hart. Is hässlich. Kann einen am anderen Geschlecht zweifeln lassen. Aber die Dynamiken änderen sich dadurch nicht. Sei keine Wurst. lern draus.

Lass Sie erst mal gehen. Sie muss sehen, dass ein paar Tränen und noch mehr Nachrichten das ganze jetzt auch nicht mehr sofort kitten können. Sie hat dich komplett verarscht und hintergangen. Wenn es nach mir gehen würde, dann müsste sie die Welt auf den Kopf stellen, um nochmal ein Date mit dir zu bekommen...


"Frauen hassen es genervt zu werden...

...und lieben es zu vermissen"[/quote]

Danke, für deinen Input! Bisher habe ich ihr nichts in die Richtung gesagt und hatte es auch noch nicht konkret vor. Aber ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich schreiben sollte, ohne dass es angepisst oder enttäuscht wirkt. Was glaube ich erst Recht nicht Sinn führend wäre.

Mit dem Gedanken sie gehen zu lassen habe ich mich schon intensiv auseinandergesetzt. Und es ist nicht so, dass ich ihr Spiel auf ewig mitmachen würde. Aber bisher bin ich ihr gegenüber auch noch nie "über meinen Schatten" gesprungen. Also habe ihr keine Liebensständchen gesungen etc.
Habe ihr gesagt, dass ich mich freuen würde, wenn wir uns wieder häufiger sehen und aktiv an unseren Problemen arbeiten. Und das ist auch tatsächlich meine Position. Also weiß Gott nicht, sie zurückbekommen um jeden Preis.

Wieso meinst du, dass sie mich komplett verarscht und hintergangen hat? Komme nicht ganz hinter deine Ansicht. Könntest du das etwas weiter ausführen?

[/quote]

welcome Jabbo...

zuerst wolltest du die Trennung, dann wieder nicht...danach Spielchen mit absichtlich Zeit verstreichen lassen, danach ein Gespräch mit dem Fazit : Zeit und Abstand...im gleichen Atemzug willst du sie küssen...was denn nun...eine Kontaktsperre sieht anders aus und damit hast du ihr bestimmt nicht das Gefühl gegeben "dich vermissen zu dürfen".[/quote]


Hey BergerRoy! Auch dir danke, für dein Input!

Ja, du hast hier sicherlich Recht, aber ich würde das auf meine eigene Unklarheit in der Situation schieben. Also ich war vor allem zu Beginn nicht 100% sicher, ob ich dem ganzen noch eine Chance geben wollte. Aber nachdem ich mich länger mit uns und unseren Problemen auseinandergesetzt habe, bin ich zu dem Entschluss gekommen es versuchen zu wollen.
Trotzdem weiß ich, dass sie sehr zugeknöpft ist, wenn sie Angst vor Verletzungen hat. Deswegen wahrscheinlich auch mein unkonstantes Verhalten. Der Umgang mit ihr nach der Trennung war teilweise wie ein Tanz auf einem Minenfeld.



Irgendwie klappt das nicht so ganz mit dem Zitieren...

Zitat von Jabbo im Beitrag #9

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Hey BergerRoy! Auch dir danke, für dein Input!

Ja, du hast hier sicherlich Recht, aber ich würde das auf meine eigene Unklarheit in der Situation schieben. Also ich war vor allem zu Beginn nicht 100% sicher, ob ich dem ganzen noch eine Chance geben wollte. Aber nachdem ich mich länger mit uns und unseren Problemen auseinandergesetzt habe, bin ich zu dem Entschluss gekommen es versuchen zu wollen.
Trotzdem weiß ich, dass sie sehr zugeknöpft ist, wenn sie Angst vor Verletzungen hat. Deswegen wahrscheinlich auch mein unkonstantes Verhalten. Der Umgang mit ihr nach der Trennung war teilweise wie ein Tanz auf einem Minenfeld.

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@BergerRoy

Ehrlich gesagt, habe ich mir darum lange Gedanken gemacht und das trug bestimmt auch zu meinem inkonsequenten Verhalten bei. Aber ich habe mich damit lange beschäftigt und kann sagen, dass es nicht am Ego liegt. Wäre es anders, dann wäre ich vielleicht auch entschlossener gewesen. Ein verletztes Ego ist doch ein starker Antrieb für irrationale Liebeserklärungen und sms bombing etc.
Das gab es von meiner Seite aus nicht. Ich habe mir keine dramatisches liebes Comeback vorgestellt. Ganz im Gegenteil! Ich habe mich lange gefragt, ob ich bereit bin hier zu investieren und unsere Problem gemeinsam zu lösen. Und nur so kann ich mir ein zusammenkommen auch wieder vorstellen.

Aber gerade habe ich das Gefühl ich stecke in ner typischen Patt-Situation.

Was meint ihr denn, wie es am sinnvollsten wäre hier zu reagieren?

Also ich bin, wie gesagt, bereit an unseren Problemen zu arbeiten und in einen Neuanfang zu investieren. Aber das würde nur mit einer vernünftigen „Kommunikations- Beziehungsdynamik“ gehen. Diese ist gerade nicht vorhanden und mehr als ungleich. Sie geniest es wahrscheinlich gerade die Zügel in der Hand zu halten. Und gerade ihr verletztes Ego wird das wahrscheinlich auskosten wollen. Das dies keine Basis ist, um irgendetwas zu kitten, ist mir bewusst.
Deswegen würde ich ihr auch, wenn ich ihr antworten würde, dies auch nur mit einer gesunden Erwartungshaltung tun. Also nicht: Hauptsache wir kommen zusammen. Ganz egal wie;)

Die Dynamik, die gerade herrscht, ist für mich in keiner Beziehung zu einem Menschen tragbar, deswegen bin ich 100% entschlossen loszulassen, wenn sich hier nicht ändert.
Dann sollte es nicht sein und ich für meinen Teil weiß, dass ich so etwas auch überhaupt nicht will.

Dennoch will ich ihr hier eine Chance geben. Weil ich ihre Verletztheit auch zu Teilen nachvollziehen kann.

Aber ich glaube die einzige Möglichkeit hier, ist den Spieß etwas umzudrehen. Also ihr Grenzen aufzuzeigen und sich nicht ihren Wünschen gefällig zu zeigen. Aber ohne die Tür komplett zu verschließen. Oder vielleicht auch sogar das und sie sieht es als letztes Warnsignal.

na dann pass mal auf, dass dein letztes Warnsignal nicht nach hinten losgeht. Denn genau das befürchte ich, wenn du ihr schreibst.

Meiner Meinung nach solltest du die Füße stillhalten und ganz explizit an Dir arbeiten. Denn dass die Beziehung in die Brüche gegangen ist, liegt auch zum Teil an Dir. Und an diesen Gründen musst Du arbeiten.

Du schreibst, dass es bei Dir kein verletzter Stolz ist. Sehe ich komplett anders, auch wenn ich dich nicht kenne und mir da keine Beurteilung zusteht. Wenn Du mich lässt, würde ich trotzdem gern.

Du hast ihr den Laufpass gegeben, hast danach ein wahnsinniges Push a. Pull betrieben, an dem sie sich letztendlich auch beteiligt hat. Und jetzt ist sie auf deinen letzten Push nicht eingestiegen und du fängst an, Panik zu schieben. Verständlich, aber nutzlos ihr jetzt hinterherzulaufen. Wie o.g. würde ich Dir raten, die gesamte Beziehung erst einmal aufzuarbeiten und deine Fehler zu suchen.

Zitat von Jabbo im Beitrag #12

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Was meint ihr denn, wie es am sinnvollsten wäre hier zu reagieren?

Also ich bin, wie gesagt, bereit an unseren Problemen zu arbeiten und in einen Neuanfang zu investieren. Aber das würde nur mit einer vernünftigen „Kommunikations- Beziehungsdynamik“ gehen. Diese ist gerade nicht vorhanden und mehr als ungleich. Sie geniest es wahrscheinlich gerade die Zügel in der Hand zu halten. Und gerade ihr verletztes Ego wird das wahrscheinlich auskosten wollen. Das dies keine Basis ist, um irgendetwas zu kitten, ist mir bewusst.
Deswegen würde ich ihr auch, wenn ich ihr antworten würde, dies auch nur mit einer gesunden Erwartungshaltung tun. Also nicht: Hauptsache wir kommen zusammen. Ganz egal wie;)

Die Dynamik, die gerade herrscht, ist für mich in keiner Beziehung zu einem Menschen tragbar, deswegen bin ich 100% entschlossen loszulassen, wenn sich hier nicht ändert.
Dann sollte es nicht sein und ich für meinen Teil weiß, dass ich so etwas auch überhaupt nicht will.

Dennoch will ich ihr hier eine Chance geben. Weil ich ihre Verletztheit auch zu Teilen nachvollziehen kann.

Aber ich glaube die einzige Möglichkeit hier, ist den Spieß etwas umzudrehen. Also ihr Grenzen aufzuzeigen und sich nicht ihren Wünschen gefällig zu zeigen. Aber ohne die Tür komplett zu verschließen. Oder vielleicht auch sogar das und sie sieht es als letztes Warnsignal.



Darauf wünschte sie sichvon mir, dass ich ihr diese Zeit geben würde
Sie sagte, sie sei im Moment nicht für einen Neuanfang bereit.
Gleichzeitig hätte sie noch viele eigene Problemstellen. Diese müsste sie ohne mich überwinden etc.

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@BergerRoy

Das habe ich sowieso vor. Nur hatte sie mir, wie erwähnt, ne relativ lange Nachricht geschrieben und ich sagte damals zu ihr, dass ich ihr antworte, wenn ich wieder mehr Zeit habe.

@Burger

An sich zu arbeiten halte ich in jeglicher Situation für sinnvoll. Und ich sitze nicht tatenlos rum. Gerade nach der Trennung habe ich das noch um einiges intensiviert. Dies auch nicht nur im Alleingang.
Ich denke, dass es immer irgendwo Ego Anteile gibt, aber das ist hier nicht das Motiv. Das würde ich zu unterbinden wissen, weil ich eine Beziehung aus Selbstbestätigung, Selbstsucht, Verlustängsteb oder irgendwelchen anderen ungesunden Ego Anteilen, heute sicher nicht mehr eingehen würde.

Ich weiß, wie ich für mich glücklich sein kann und das habe ich mir mühsam erarbeitet. Und bin nicht bereit mein Glück in irgendeine Form von Abhängigkeit zu einer anderen Person (Familie, Freunde, Frauen), außer mir selbst zu stellen. Und dies gründet nicht auf purem Eigensinn, sondern weil ich mir das für jeden Menschen wünsche. Nur auf dieser Basis wäre ich auch bereit einen möglichen neuanfang anzugehen. Und würde mich sofort zurückziehen, wenn ich daran Zweifel hege. Das ist auch die Chance von der ich sprach. Das dies nicht klappen muss bzw. sie überhaupt nicht dazu in der Lage wäre, ist möglich und dann läge es an mir die nötigen Konsequenzen zu ziehen.

Du fragst was wir dazu sagen, wenn Du ihr schreibst. Berger und ich haben dir denke ich mal recht deutlich gesagt, was wir davon halten.

Deine Geschichte ist für mich ein Sonderfall. Sie unterscheidet sich dahingehend, weil du der bist, der Verlassen hat. Du hast ihr, als sie sich nach eurem Auszug mehrfach gemeldet hat, gesagt, dass Du das nicht willst und du erst einmal Ruhe brauchst um über alles nachzudenken, damit ihr euch beide sammelt und wieder zurecht kommt.

Sie vergleiche ich mit vielen vielen anderen in diesem Forum, sie hat nämlich das typische Verhalten an den Tag gelegt, wenn man von einer Trennung nicht begeistert ist und dem Ex nachläuft. Du hast daraufhin wie o.g. reagiert, du wolltest es nicht. Daraufhin hat sie die sogenannte KS betrieben und sich nicht mehr gemeldet, bis zu dem Tag, wo von dir eine "Orbit" Nachricht kam und du sie sehen wolltest.

Bei dem Treffen sagst Du, war sie verunsichert. (ja klar, was denn sonst, die Gute hat gelitten). Du erwartest dann in diesem Treffen und im nächsten, dass Du damit einverstanden bist, wenn ihr euch langsam wieder nähert. Und wunderst Dich, dass sie dies nicht macht.

Wäre sie hier im Forum und hätte einen Thread eröffnet, würde sie vermutlich den Rat bekommen, auf deine Orbit Ping und sonst was für Versuche gar nicht zu reagieren und Du müsstest auf blutigen Knien angerutscht kommen, damit sie dich wieder zurück nimmt.

So, jetzt hab ich mal so kurz beschrieben, wie ich deinen Thread lese. Und auch ich will mich hier gern einbringen und dir helfen. Darum sind wir ja da. Ich denke nicht, dass eine dauerhafte Kontaktsperre in deinem Fall wirklich Sinn macht. Das Du an dir arbeitest, war insofern so gedacht, dass Du Dir ganz genau überlegen solltest, ob Du die Beziehung zu ihr überhaupt noch führen möchtest oder es, wie ich im oberen Beitrag geschrieben habe, aus meiner Sicht verletzter Stolz ist, weil sie jetzt nicht mehr so anspringt, wie Du Dir das erwünscht hast. Und erst an diesen Grundprinzipien würde ich arbeiten.

Wenn ich vollkommen falsch liege, löscht diesen Beitrag, aber dies ist meine Meinung.

Ich will hier auch nicht auf großen Allwisser machen oder sonst was. Ich bin hier, weil ich verlassen wurde. Nehmen wir mal an, Du bist meine Ex oder ich deine. Genau Deine Geschichte, 2 Seiten die hier im Forum vertreten sind. Vielleicht kann ich dir das damit besser verdeutlichen.

@Burger

Das heißt natürlich nicht, dass es nicht auch viele Fehler von meiner Seite gab. Mein Push&Pull war nicht wirklich das Produkt eines ausgetüfftelten Plans oder bewusster Entscheidung, sondern ich wollte ihr eigentlich Raum geben. Ich weiß, dass sie sehr sensibel ist und wie einige Frauen auch (nach meiner Erfahrung), sehr wechselhaft in ihren Empfindungen und Entscheidungen ist. Leider habe ich mir darüber zu viele Gedanken gemacht und war nicht genug bei mir selbst.
Das war mir eine gute Lehre und deswegen bin ich quasi hier gelandet;) Ich habe mich bei unseren Treffen immer mal wieder von ihren Reaktionen leiten lassen bzw. war nicht selbstbestimmt genug.

Und die Fehler in der Beziehung habe ich für mich schon sehr gut strukturiert. Das heißt nicht, dass diese vollends behoben sind bzw. dass ich damit kompelett durch bin. Aber es ist ein Prozess und dieser würde mich bei einem Neuanfang nicht enden. Ganz im Gegenteil...

@Burger
Mein Beitrag bezog sich noch auf deinen ersten Beitrag.

So jetzt zu deinem zweiten Beitrag:

Danke erstmal für deine Ansicht und ich natürlich bin offen für jede Anregung!
Ich will mich gar nicht aus der Sache rausreden, aber es war wirklich keine einseitige Trennung. Wir haben lange darüber geredet und es nahezu gemeinsam entschieden. Auch wenn ich vielleicht etwas vehemmenter daran fest gehalten habe.
Ihre Kontaktaufnahmen zu Beginn waren auch kein hinterherlaufen. Sie erhoffte sich eher, sie wünschte sich eher Kraft und Unterstützungen für die Trennung und ich habe ihr mitgeteilt, dass wir uns das nicht geben können, weil wir uns beide erstmal mit uns beschäftigen müssen.

Daher denke ich auch, dass ein auf Knien kriechen nicht der richtige Ansatz gewesen wäre. Hierdurch wäre die Dynamik völlig zum Scheitern verurteilt und ich wäre ständig in der Bringschuld. Auf dieser Basis wäre ein Neuanfang nicht möglich.
Ich wollte ihr von meiner Seite zeigen, dass ich mich mit unseren Problemen beschäftige und wenn wir uns annähern wollen würden, dann dies sehr ernst nehmen würde.

Das sie gelitten hat, weiß ich. Aber ich habe es auch. Ich bin nicht mit Freude gegangen. Das sind wir beide nicht, aber es war zu der damaligen Zeit der richtige Schritt.

Jabbo und Burger...

ihr reflektiert beide recht schnell und gut...kompliment

jetzt nur noch bissel gelassener an die Geschichte rangehen, einen Schritt zurücktreten und sich selbst mal aus einer neutralen Perspektive sehen und wahrnehmen...wenn ihr dann noch über euch selbst lachen könnt, (wenn man ehrlich ist hat man auch viel Bockmist verzapft) nicht alles zu ernst nehmt und nicht zu viel über die Vergangenheit nachgrübelt seid ihr auf dem richtigen Weg.

@BergerRoy

Noch ein nächtlicher Beitrag kurz vorm schlafen. Danke, für die warmen Worte;)

Das Lachen ist mir sowieso nie vergangen und zu nem gutem Humor, gehört es schließlich auch über sich selbst lachen zu können... ;)
Und ich stimme dir zu! Gelassenheit, gerade beim Thema Frauen, ist am gewinnbringenstend. Aber die Gelassenheit zieht dann doch manchmal davon und schon steckt man in der Erwartungshaltung oder im Aktion Reaktion Gefälle... aber daran wird gearbeitet.

Kurz noch zur Sache. Ich weiß, dass ihr mir alle empfohlen habt erstmal die Füße still zu halten. Und das habe ich auch selbst vor gehabt. Aber irgendwann werde ich auf Ihre Nachricht antworten. Habe ihr ja geschrieben, dass ich ihr antworte, wenn ich wieder mehr Zeit und nen Kopf dafür hab. Und ich lege selbst viel wert darauf, dass man(n) bei seinem Wort bleibt.
Das hat keine Eile für mich, da ich wirklich genug andere Sachen gerade zu tun habe, die auch eine höher Priorität, als der Gefühlsdusel haben;)
Aber ich tendiere zwischen zwei Arten der Antwort meinerseits.

Entweder sage ich ihr kurz und ohne große Ausschweifungen, dass sie sich ihre Zeit nehmen soll. Und dass dann auch ganz unabhängig von mir und dass ich ihr viel Erfolg und neue Erkenntnisse dafür wünsche. Und ich mich selbst nun auf andere Sachen fokussieren muss.
Pro:
- Sie könnte merken, dass ich mich auch anders orientiere und so langsam aus der Sache austrete (was ich dann auch tatsächlich tun würde. Auf Worte sollten schließlich taten folgen).
- meine Attraktion könnte steigen, weil ich nicht mehr viel investiere

Contra:
- Sie denkt, dass sie mir nicht viel Wert ist
- sie ist noch zu verletzt und gekränkt um selbst zu investieren
- sie sieht es als endgültigen schlussstrich

Oder ich schreibe etwas verständnisvoller und gehe auf das was sie schrieb mehr ein. Und öffne mich ihr gegenüber mehr. Zeige ein Stück weit Verständnis (für die Dinge, für die ich auch wirklich Verständnis habe). Natürlich trotzdem ohne den liebeskasper zu machen.

Pro:
- sie freut sich, dass ich ihre Worte ernst nehme und es baut sich wieder mehr Vertrauen auf
- sie löst sich vielleicht aus ihrer selbstschützenden und gekränkten Art
- mehr Offenheit für einen ernsthaften Austausch über uns und unsere Probleme

Contra:
- sie denkt, ich handele ihr gefällig ergo = Attraktion sinkt
- sie fühlt sich ihrer Sache sicher und denkt ich hänge mich in die Warteschleife

Das waren jetzt nur ein paar spontane Einfälle und es kann auch völliger Quatsch sein. Aber bin in der Situation über jede konstruktive Anregung dankbar.
Mein mindset ist hier etwas schwierig, da durch die komplizierte Vorgeschichte, es nicht einfach so ablaufen wird, wie die Verführung einer neuen Dame. Wie gesagt, sie ist ständig im Wandel zwischen Selbstschutz und dem Bedürfnis nach meiner Nähe...

Wie gesagt, ich finde deine Situation ist ein Sonderfall und ich bin der Meinung, dass eine KS von deiner Seite aus her nichts bringt. Ich finde schon, dass Du ihr schreiben solltest, dies jedoch mit viel Bedacht Vorsicht etc. (ich würde ihr vermutlich einen kleinen Wink geben, jedoch mir noch Zeit lassen um halt meine Schritte konsequent zu planen)

So wie ich es verstanden habe, willst Du sie zurück. Da die Initiative des Trennens ja nun mehr von Dir ausging, glaube ich auch nicht, dass sie sich diesbezüglich melden wird, insbesondere dann nicht, wenn sie einen Berater a la Koc und Co hat. Die werden ihr nämlich zu einer KS raten. Ich würde tendenziell zu Variante 2 tendieren, wobei ich noch nicht mal glaube, dass du ihr gefällig handelst. Die Situation ist m.E. bei euch schwierig, weil ihr ja schon zusammengewohnt habt und dieses Nest aufgegeben habt. Ich würde ihr vermutlich eher schreiben, wenn ich an Deiner Stelle wäre, dass es für Dich nie in Frage kam, sie durch eine andere zu ersetzen etc. sondern sie die Frau ist, mit der Du Dir ein Leben vorstellen kannst, aber es zu dem Zeitpunkt der Trennung einfach nicht mehr ging, weil ihr beide das Ding, wenn es so weitergelaufen wäre, gegen die Wand gefahren hättet. Das Du Dir Gedanken gemacht hast, wie ein Zusammensein dauerhaft funktionieren kann, aber nur wenn beide daran etwas tun... und dann kommen die Punkte über die Du Dir jetzt hoffentlich Gedanken gemacht hast.

Ist meine Meinung dazu und ich denke hier wären Koc oder Stef die richtigen Ansprechpartner, diesbezüglich einen Text zu erfassen, der nicht needy wirkt. Ich muss jedoch Koc in seinem ersten Beitrag ein wenig widersprechen, da sie ja eigentlich nicht die ist, die rumeiert, sondern mehr oder weniger konsequent auf die von Jabbo gewollte KS reagiert hat. Wie gesagt, ich glaube denke meine Jabbo ist von der anderen Seite der Macht, unterm Strich ist er der die Akzente gesetzt hat, zu Verlassen.

Was unterm Strich ja nicht schlimm ist, weil wir dir ja hier auch helfen wollen und hoffentlich auch machen.

Zitat von Burger im Beitrag #21

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Wie gesagt, ich finde deine Situation ist ein Sonderfall und ich bin der Meinung, dass eine KS von deiner Seite aus her nichts bringt. Ich finde schon, dass Du ihr schreiben solltest, dies jedoch mit viel Bedacht Vorsicht etc. (ich würde ihr vermutlich einen kleinen Wink geben, jedoch mir noch Zeit lassen um halt meine Schritte konsequent zu planen)

So wie ich es verstanden habe, willst Du sie zurück. Da die Initiative des Trennens ja nun mehr von Dir ausging, glaube ich auch nicht, dass sie sich diesbezüglich melden wird, insbesondere dann nicht, wenn sie einen Berater a la Koc und Co hat. Die werden ihr nämlich zu einer KS raten. Ich würde tendenziell zu Variante 2 tendieren, wobei ich noch nicht mal glaube, dass du ihr gefällig handelst. Die Situation ist m.E. bei euch schwierig, weil ihr ja schon zusammengewohnt habt und dieses Nest aufgegeben habt. Ich würde ihr vermutlich eher schreiben, wenn ich an Deiner Stelle wäre, dass es für Dich nie in Frage kam, sie durch eine andere zu ersetzen etc. sondern sie die Frau ist, mit der Du Dir ein Leben vorstellen kannst, aber es zu dem Zeitpunkt der Trennung einfach nicht mehr ging, weil ihr beide das Ding, wenn es so weitergelaufen wäre, gegen die Wand gefahren hättet. Das Du Dir Gedanken gemacht hast, wie ein Zusammensein dauerhaft funktionieren kann, aber nur wenn beide daran etwas tun... und dann kommen die Punkte über die Du Dir jetzt hoffentlich Gedanken gemacht hast.

Ist meine Meinung dazu und ich denke hier wären Koc oder Stef die richtigen Ansprechpartner, diesbezüglich einen Text zu erfassen, der nicht needy wirkt. Ich muss jedoch Koc in seinem ersten Beitrag ein wenig widersprechen, da sie ja eigentlich nicht die ist, die rumeiert, sondern mehr oder weniger konsequent auf die von Jabbo gewollte KS reagiert hat. Wie gesagt, ich glaube denke meine Jabbo ist von der anderen Seite der Macht, unterm Strich ist er der die Akzente gesetzt hat, zu Verlassen.

Was unterm Strich ja nicht schlimm ist, weil wir dir ja hier auch helfen wollen und hoffentlich auch machen.

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Zitat von koc im Beitrag #23

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Zitat von BergerRoy im Beitrag #22

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du erwartest echt dass Koc und Stef hier einen Brief für dich verfassen...

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Ovh, ein Muster hätte ich da schon griffbereit...

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@Berger

ich finde dein Statement dazu unpassend und anmaßend. Du fragst mich, was es mit Persönlichkeitsentwicklung zu tun hat, andere für Jaboo arbeiten zu lassen? Steht nirgendwo. Den Kern hat er selbst schon erfasst. Ich bin der Meinung, bevor Du hier die Fehler anderer suchst und dementsprechend mit dem Finger drauf zeigst, solltest du konstruktive Vorschläge bringen und evtl Jaboo helfen, sein Problem zu lösen. Lese ich in deinem Beitrag nichts davon. Es geht nicht darum, dass die anderen seine Aufgaben lösen, aber irgendwie widersprichst du ja dem, was in so vielen Beiträgen immer wieder gepredigt wird. Seine Gedanken hier reinzuschreiben, sich hier vom Forum helfen lassen, damit er nicht ins offene Messer läuft. Koc soll ihm kein Brief schreiben und Stef soll auch nicht den Souffleur spielen, es geht darum, das sie ihm inhaltlich helfen. Um nichts anderes.