2. Kontaktsperre


Als nächsten, sehr wichtigen Punkt kommen wir zur Kontaktsperre, folgend KS genannt.

Eigentlich gehört sie noch zu den Sofortmaßnahmen, aber da sie ein extrem wichtiger, wenn nicht der wichtigste Teil unserer Strategie sein wird, müssen wir näher und ausführlicher auf sie eingehen.

2.1. Was ist die KS und was soll sie bringen?


Wenn die Beziehung zerbricht, erwacht man(n) wie aus einem tiefen Schlaf und findet sich direkt in einem Alptraum wieder.
Zum Anfang hat man meistens keinen Plan, was, warum, wie und weshalb schiefgelaufen ist.

Wichtig ist deshalb, dass man sich nach dem Beziehungsende wirklich die Zeit nimmt, die man für sich selbst braucht. Diese Zeit nennen wir die Kontaktsperre (KS).

Zeit um auch zu trauern. Durch das Tal der Tränen muss man durch.
Zeit um zu verarbeiten. Was ist schiefgelaufen? Warum? Wann? Wie?
Zeit um zu handeln. Die Fehler erkennen und daran arbeiten.

Die Kontaktsperre ist ein kompletter Abbruch jeglicher Art der Kommunikation mit dem/der Verlassenden. Er muss für den Verlassenden überraschend erfolgen. Also werden wir sie auch nicht groß ankündigen! Wir werden und gruß- und kommentarlos zurückziehen.
Wir werden sie auch dem/der Verlassenden nicht erklären. Wir haben schließlich ein eigenes Leben und an diesem nehmen die Verlasser auf eigenen Wunsch nicht mehr teil. Sie haben folglich auch keinen Anspruch auf Auskünfte darüber, was wir machen oder unternehmen.

Es ist ein immer wieder beobachteter Fehler vieler Verlassener dass sie glauben, nur durch die Kontaktsperre etwas zu erreichen. Die Kontaktsperre ist keine Strategie um den/die Ex zurückzubekommen, sondern ein sehr wichtiger Teil von unserer Strategie.

Ihr werdet nicht dumpf daheim sitzen und die Zeit abwarten, sondern ihr werdet euch in dieser Zeit an euch arbeiten und euch körperlich und seelisch in Top-Verfassung bringen!


Um es noch einmal klarzustellen:

Die KS ist nicht gedacht, den/die Ex durch Missachtung zu "bestrafen", sondern dient vor allem dazu, sich selbst wieder zu erden.
Das Gefühlschaos zu klären und wieder einen klaren Kopf zu bekommen.

Und die KS dauert so lange, bis man wieder emotional stabil genug ist, dem/der Ex gegenüberzutreten, nicht kürzer!

Vergesst alle Ratgeber, die was von 3 Wochen, 7 Wochen oder was auch immer versprechen!


Bereitet euch auf eine Kontaktsperre von mindestens 6 Monaten vor!

Das wird euch vielleicht zuerst einmal unendlich lange vorkommen, aber die Zeit wird schneller vergehen als ihr denkt. Wenn ihr euch erst einmal mit diesem Ratgeber und seinen Inhalten richtig beschäftigt, werdet ihr sehen, dass diese 6 Monate noch eine Mindestangabe sind.

2.2. Wird der/die Ex mich nicht vergessen wenn ich eine Kontaktsperre mache?


Viele haben Angst davor, dass der Ex einen vergisst wenn man sich nicht mehr bei einem meldet bzw., dass er einen eh nicht vermissen wird und genau das bekommt was er wollte.

Da entgegne ich:

Was glaubst du hast du zu verlieren? Glaubst du ernsthaft er wird dich in der Zeit vergessen? Hast du schon mal einen Menschen vergessen mit dem du viel Zeit verbracht hast und glaubst du ernsthaft daran, dass das innerhalb von ein paar Wochen möglich ist?

Er wird dich nicht vergessen aber vielleicht wird er dich vermissen!

Dann - aber nur dann wenn er auch einmal die Gelegenheit bekommt dich zu vermissen - wird sich etwas ändern.


Und genau in dieser Situation muss man den Spieß einfach mal umdrehen und sich in die Lage dessen versetzen, der die Beziehung beendet hat.
Die Erkenntnisse, die man dabei gewinnt helfen einem enorm dabei verstehen zu können warum er evtl. gerade keinen Kontakt haben will.

Man stelle sich also vor, man hätte gerade selber die Beziehung beendet. Die Gründe für diese Entscheidung sind absolut irrelevant und ich würde behaupten, dass die Gedanken desjenigen, der die Beziehung beendet hat in den allermeisten Fällen so oder so ähnlich ablaufen:

Man sieht keinen Sinn mehr in der Beziehung, schließt innerlich damit ab und bereitet sich darauf vor die Beziehung zu beenden.

Man informiert seinen Partner über diesen Entschluss.

Man stellt fest, dass der andere unter dieser Entscheidung leidet. Er will die Gründe wissen.

Man erklärt ihm warum man zu dem Entschluss gelangt ist und versucht zu trösten, soweit es einem möglich ist.

Man erkennt, dass der andere nach wie vor traurig ist und versteht auch warum. Trotzdem will man an der Entscheidung festhalten. Vielleicht ist man sich nicht mehr absolut sicher aber man zieht es durch. Schließlich hat man es sich vorher gründlich überlegt.

Man stellt fest, dass der Verlassene anfängt einem Vorwürfe zu machen oder hofft, dass er die Entscheidung doch noch irgendwie revidieren kann.

Man hat das Gefühl,



Der Rest gibts nur für die Käufer des Ratgebers zu lesen.

2.3. Um die/den Ex kämpfen? Willst du dich mit Gewalt lächerlich machen?


Es ist also passiert:
Die Liebe Deines Lebens hat Dich verlassen.

Sie war sich zuerst Ihrer Gefühle nicht mehr sicher und nun machte sie Schluss weil sie meint sie liebt mich nicht mehr so und kann sich eine Beziehung mit mir im Moment nicht mehr vorstellen! Sie will aber noch mit mir befreundet sein, denn sie meint vielleicht lernt sie mich ja wieder zu lieben…


Jetzt überlegst Du natürlich, was Du machen kannst um sie zurückzubekommen. Im Kopf gehen Gedanken herum, wie ihr unter Tränen Deine Liebe zu versichern, Blumensträuße von riesigem Ausmaß zu kaufen, Kartons von Pralinen zu besorgen etc.

Und Du überlegst Dir den Trick, den Satz, die SMS, die alles wieder regeln kann. Die ihr Herz schlagartig umstimmen wird damit sie Dir wieder in die Arme sinkt.


Zuerst mal die schlechte Nachricht:

Diesen Satz, diese ominöse SMS, es gibt sie nicht!

Gefühle kann man nicht herbei reden, sie müssen sich entwickeln.
Gefühle können auch nicht logisch ausdiskutiert werden, sie sind da oder eben auch nicht.
Wenn sie nicht da sind, gibt es nichts, was man sagen kann um sie zurückzuholen.
Blumen kann man vielleicht als Bestätigung der Liebe sehen, aber sicher nicht als Grund!
Oder hat sich schon einmal eine Frau in einen Mann verliebt, nur weil er ihr Blumen geschenkt hat?

Ein Problem, das Verlassene in der Regel haben ist, dass der Verlassende sich das normalerweise schon eine Zeitlang überlegt hat und nicht so kalt erwischt wird wie der Verlassene. Der steht natürlicherweise erst mal unter einer Art Schockstarre.

Was die Sache für uns Männer noch erschwert ist das Frauen sich meistens erst dann von Ihrem Partner trennen, wenn sie absolut keine Chance mehr für die Beziehung sehen.
Insofern stehen die Chancen für eine Neuauflage der erloschenen "Liebe" und gegenseitige "Anziehung" denkbar schlecht.

Wer ernsthaft erwägt, den oder die Ex zurück zu gewinnen, sollte sich deshalb eine gute Strategie zurecht legen und wichtige Fehler vermeiden. So schwer es auch fällt: Zunächst gilt es alles zu vermeiden, was die Trennung nur noch verfestigt und den Ex Partner nur noch weiter auf Distanz bringt.
Dazu gehören z.B. Verhaltensweisen wie:

den Expartner zurück zu locken durch Schwüre und Versprechungen
Mitleid beim Expartner zu erzeugen
den Ex emotional erpressen
sich selbst alle Schuld zu geben
dem Expartner Vorwürfe machen
den Expartner in jedweder Form zu nerven
durch Geschenke versuchen, den Weg zum oder zur Ex zurück zu finden
im Nachhinein einen Seitensprung beichten

Das Vermeiden solcher Fehler allein reicht zwar nicht aus, um den oder die Ex zurückgewinnen zu können, es ist aber der erste wichtige Schritt. Wer seine Beziehung wirklich retten will, sollte eine clevere Strategie entwickeln, wie man aktiv den oder die Ex zurück gewinnen kann.

Sehr wichtig ist dabei, dass beide Ex Partner auch, möglichst gemeinsam, an den Kern des meist ungelösten Konflikts stoßen und die Ursachen verstehen.

Noch wichtiger ist es jedoch, das die Bereitschaft entwickelt wird, an bestimmten Verhaltensmustern zu arbeiten und zukünftig Kompromisse zu finden, die beiden Ex Partnern helfen.

Damit es dazu jedoch überhaupt kommen kann, muss sich der Ex Partner wieder annähern können. Eine Annäherung erreicht man jedoch selten dadurch, das man dem Ex Freund oder der Ex Freundin sprichwörtlich nachläuft, denn dadurch trägt man nur die alten, ungelösten Probleme hinterher und bewirkt in der Regel keine Verringerung der Distanz. Ganz im Gegenteil.

Wesentlich wirkungsvoller und effektiver ist es dagegen, beim Ex Partner wieder Neugier, Interesse und Begierde an der eigenen Person zu wecken. Dies ist gar nicht so schwer, wie es in der Phase von Trennungsschmerz und Liebeskummer vielleicht erscheinen mag, denn die Psychologie von Partnerschaften, wie auch von Trennungen folgt meist immer den gleichen Gesetzen.

2.4. Unser Verhalten in der KS


Wir dürfen uns in das Leben des Ex nicht mehr einmischen.
Wir müssen dazu unter Umständen unsere Gefühle zuerst einmal verleugnen.
Wir müssen zuerst klaglos hinnehmen, dass die Ex sich eventuell irgendwann mal neu verliebt und für Wochen, Monate, Jahre - für immer? - ein anderer an unsere Stelle tritt.

Wir müssen uns aus dem Leben der Ex kompromisslos verabschieden.

SIE MÜSSEN SO GRÜNDLICH VON DER BILDFLÄCHE VERSCHWINDEN DASS EIN NEUANFANG GLEICHZEITIG ein VÖLLIGES NEU KENNENLERNEN WIRD!

Hierzu nutzen wir zum einen die Kontaktsperre und die Lektionen die wir aus der alten Beziehung gezogen haben.

Wir lassen uns aber gleichzeitig nicht vorschreiben, wie wir zu leben haben.
Wer hat es denn nicht schon erlebt, dass die Ex extremst eifersüchtig reagiert wenn man selbst ein anderes Mädchen kennenlernt, sie selbst sich aber schon lange mit anderen Männern vergnügt?

Solche Eifersuchtsattacken lassen wir an uns abperlen. Niemand hat uns vorzuschreiben, was wir machen.
Und je kälter wir sie abperlen lassen, desto besser wird das für uns sein.

Wir müssen uns in der Kontaktsperre eine Aura des geheimnisvollen zulegen. Der/die Ex sollte nichts mehr von und über uns erfahren bzw. nur solche Dinge, die wir ihm/ihr zustecken wollen. Infos, die für uns nützlich sein können.

2.5. Was wir tun müssen und wie wir auf Kontaktversuche der Verlasser reagieren


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2.6. Was will ich?


Vorab mal was zum Überlegen:

Tipp eines Chinesen:
Schau, wenn dir ein Spiegel runter fällt und zerbricht, kannst du mit viel Geduld die Teile zusammenflicken, du kannst den Spiegel dann wieder aufhängen mit stärkeren Dübeln und ordentlichen Schrauben. Du kannst ihn benutzen zum Frisieren, musst dich nur manchmal ein bisschen bewegen wenn du gerade eine Stelle nicht so gut erkennen kannst, aber du wirst nie wieder so reinsehen wie früher als der Spiegel heil war.

Nie wieder.... ist es nicht schlauer sich einen neuen Spiegel zu holen?


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2.7. Was haben wir während der KS zu tun?



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2.8. Problem-Exen


Was mir Menschen gesagt haben:

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie aus Beziehungen total traumatisiert rauskamen. Dass sie nicht mehr der Mensch waren, der sie zuvor waren. Die ein Stück Ihrer Seele verloren haben. Komplett verwirrt waren, depressiv und zutiefst verängstigt.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie jemandem Nachtrauern den sie unendlich geliebt haben. Der das Eine für sie war. Der ihnen das gab, was sonst niemand konnte. Und die nicht daran Glauben, dass jemals wieder ein anderer Mensch Ihnen das geben kann.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie in einer Falle sitzen aus der sie nicht rauskommen. Dass sie einen Berg erklimmen und immer wieder scheitern. Dass sie immer wieder tief stürzen. Dass sie kleinste Details immer und immer wieder an diese Person erinnern.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie unendliche Angst haben nochmals so verletzt zu werden. Sich deshalb Zurückziehen. Nicht mehr so reagieren wie sie wollen. Dass sie sich selber nicht mehr kennen. Keine Erklärung haben.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie nach der Trennung den Menschen den sie lieben nicht mehr erkannt haben. Dass sie weggeworfen wurden wie ein Stück Dreck. Alles gaben.. Nichts – und doch so viel bekamen. Aber keine Ahnung haben WAS sie bekamen.


Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie sich selber in einer Beziehung langsam aufgaben. Stückweise und langsam sich selber und ihre Bedürfnisse immer weiter zurückstellten. Immer mehr akzeptierten. Sich komplett unterordneten.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie gezwungen waren eine Beziehung zu beenden. Dass sie es tun mussten, weil sie körperlich und mental komplett am Ende waren. Dass sie es gegen ihre eigene Liebe tun mussten. Und dass sie danach versuchen mussten, die Liebe in sich zu töten.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie selber eiskalt wurden. Den Satz „In mir ist keine Liebe mehr!" schreien könnten. Dass ihr Leben von Misstrauen und Argwohn geprägt ist und sie so reagieren wie der frühere Partner.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie sich selber und ihr Leben verloren haben. Nicht mehr wissen wo es ist. Wer sie sind. Was sie sind. Die einfach nur noch durch den Tag leben.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie jedes Wort eines anderen Menschen filtern. Nach Bedeutungen suchen. Absichten erkennen wollen. Blind verstehen wollen was das Gegenüber wohl erwartet. Angst haben dem nicht zu genügen. Das Vertrauen in andere Menschen verloren haben. Und deshalb scheitern.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie nur noch einen einzigen Wunsch haben – dass es aufhören soll. Dass die Schmerzen weggehen sollen. Dass sie seit Jahren leiden. Warten oder hoffen.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie den Glauben an Liebe verloren haben.

Immer:

Immer waren das hilfsbereite, liebevolle und sehr sensible Menschen. Die anderen gut Zuhören und Mitfühlen können. Die Ratschläge geben, die gerne angenommen werden. Lieber etwas geben als nehmen. Die andere Menschen oft blind verstehen können. Über ein hohes Einfühlungsvermögen verfügen.

Immer waren Ihre Partner emotional instabile Persönlichkeiten. Die Probleme hatten über sich selber zu sprechen oder mit Ihren Gefühlen umzugehen. Keine echte Nähe zulassen konnten. Inkonsistent waren. Sich zurückzogen oder vorpreschten. Unberechenbar waren. Konstante Beachtung und Bestätigung brauchten.

Immer haben diese emotional instabilen Persönlichkeiten schlimme Dinge erlebt. Schlechteste Beziehungen gehabt. Immer wird das sehr schnell vermittelt. Immer wird es von den Partnern als Entschuldigung für alles akzeptiert. Denn die Partner sind ja sehr mitfühlende Persönlichkeiten. Und immer bekamen die Partner das Bild vermittelt, dass es mit ihnen anders sei. Endlich.

Immer haben diese emotional instabilen Partner ein Bild vermittelt, welches nicht der Realität entsprach. Nicht der Realität entsprechen konnte. Immer war es die perfekte Liebe, die große Verbindung, das intensive und nie zuvor erlebte tiefe gemeinsame Erleben. Das gemeinsame Verschmelzen. Verstehen ohne Worte.

Immer endete es mehrfach. Immer wurden Partner bestraft. Durch Liebesentzug, Betrug, Kälte, Abweisung, Rückzug, Beleidigung. Ein Wechselbad aus Bestrafung und absoluter und einzigartiger Liebe. Eine zarte Vergewaltigung der Seele.

Und immer endet es brutal und eiskalt. Die emotional instabile Persönlichkeit übernahm keine Schuld, keine Verantwortung. Die gemeinsame Zeit bedeutete ihr NICHTS. Keine Gnade, kein Mitgefühl für den Partner. Keine Erklärung. Auster die emotional instabile Persönlichkeit will wieder zurück. Was oft der Fall ist. Auster sie hat einen Neuen / Neue.

Was passiert:

Durch die Verbindung zweier Persönlichkeitstypen die Zusammenpassen, entsteht beim Einen eine sehr hohe Abhängigkeit vom Anderen.

Die emotional instabile Persönlichkeit hat in sich eine unglaubliche Angst. Sie macht ihren Partner gefügig, manipuliert ihn, setzt ihn unter Druck um dadurch konstante Beachtung und Sicherheit zu bekommen. Bekommt sie das nicht, wird der Partner bestraft. Das macht sie nicht absichtlich. Aber sie macht es. Sie muss es tun. Sie hat Angst.

Der Partner lernt, wie er sich Verhalten soll. Er wird konditioniert, geradezu dressiert. Weil er das selber nicht versteht, passiert das langsam und schleichend.

Wie eine Ratte lernt er, dass ein Knopf Liebe bedeutet. Der andere Schmerzen. Ganz automatisch konzentriert er sich immer mehr darauf, den richtigen Knopf zu drücken. Nichts falsch zu machen.

Im Laufe der Zeit werden die Knöpfe komplizierter. Liebe gibt es nicht mehr beim ersten Mal drücken – sondern nach dem Zufallsprinzip. Einmal beim fünften Mal, einmal beim zehnten Mal oder gar nicht. Der emotional instabile Partner kann ja leider auch nicht genau sagen, wie man und wo man genau drücken muss. Er kann ja nicht über sich und seine Gefühle sprechen. Verlangt nach blindem Verstehen.

Dadurch entsteht eine komplette Fixierung auf das Drücken der Knöpfe. Man drückt und drückt und drückt – und dafür bekommt man vielleicht Liebe. Man ordnet sich unter. Man merkt das nicht mal. Es passiert schleichend und man gibt immer mehr und mehr und mehr.

Das ist keine Liebe. Das ist Sucht und Abhängigkeit.

Das Problem:

Die emotional instabile Persönlichkeit braucht konstante Bestätigung, Zuwendung und Beachtung. Weil sie kein emotionales Gedächtnis hat. Sie lebt Gefühlsmäßig nur im JETZT. Gemeinsame Erlebnisse wie z. Bsp. Urlaube, schwere Zeiten, Feiern usw… hinterlassen bei ihr keine emotionalen Spuren. Sie erinnert sich daran – aber nicht an die Gefühle. Es schweißt sie nicht mit ihrem Partner zusammen.

Sie kann eine Liebe nicht aufbauen sondern lebt nur intensiv im hier und jetzt. Wochen, Monate oder Jahre bedeuten ihr nichts. Sie lebt und liebt nur im Jetzt. Und im Jetzt braucht sie Beachtung und Zuwendung, Sicherheit. Sie liebt. Und zwar stark. Aber nur JETZT. Vertrauen KANN sie nicht.

Als Partner empfindet man anders. Man ist gebunden. Drückt die Knöpfe. Liebt. Liebt immer mehr. Endlos. Die Liebe wächst im Laufe der Zeit. Man merkt nicht mal mehr, dass man die Knöpfe drückt. Man vertraut. Oft blind. Ist komplett Abhängig.

Bis man nicht mehr drücken kann oder den falschen erwischt.

Dann scheitert die Beziehung und die emotional instabile Persönlichkeit entzieht ihre Liebe blitzschnell und eiskalt. Sucht sich oft bereits einen neuen Partner oder neue Partnerin vorab. Denn wie gesagt – sie liebt stark. Aber nur im HIER und JETZT. Und sie hat ANGST. Der Partner war böse (wie gesagt, Jahre bedeuten nichts).

Was passiert mit dem Partner:

Dadurch wird der Partner in einer Art und Weise zurückgelassen, die ihn fast zerstört. Er kann nicht mehr vertrauen, ist verwirrt, ihm werden extreme Schmerzen zugefügt. Wo ist die Liebe? Die gemeinsame Zeit? Ich tue doch alles für Dich? Habe ich das nicht bewiesen? Zählt das nicht? Wie ist es möglich, dass ein Mensch so ist? WER bist DU? WIE kannst DU mir das antun - nach all der Zeit?

Unerfreulicherweise kann der instabile Partner nicht über seine Gefühle sprechen – und Antworten wird der Partner niemals bekommen.

Verstehen kann man es nicht. Gleichzeitig hat der Partner gelernt – er muss Knöpfe drücken, damit er von seinem instabilen Gegenüber Liebe erhält.

Eine größere Bestrafung als den kompletten Rückzug hat der Partner noch nie gespürt. Also drückt er erst mal. U....


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2.9. Sex mit dem/der Ex?


Für Männer in der Regel kein Problem, aber für Frauen?


Im Allgemeinen rate ich davon ab, dem Ex-Partner Sex zu geben ohne eine Beziehung zu haben. Dies ist einer der Punkte, die aus „Entzug der Vorteile aus der Beziehung" dringend umgesetzt werden sollte.

Da aber immer wieder Frauen meinen, einen Mann mit Sex zurückerobern zu können, hier kurz meine Meinung dazu:

„Sex mit dem Ex" Dieser Satz ist für viele Frauen nicht nur eine Floskel, sondern vielmehr eine Möglichkeit, die eigene Person wieder als begehrenswert zu empfinden. Vielleicht liegt der Sinn aber auch einfach in der Lust an der Lust.

Oder resultiert der Gedanke an Sex mit dem Ex aus dem Verlangen nach ungezwungenem Spaß, vielleicht sogar aus der Hoffnung auf einen Neuanfang? Der Sex mit dem Ex - allein schon der Gedanke daran - entwickelt sich aus vielerlei Gründen und birgt in sich ein großes Risiko.

Nach einer schmerzhaften Trennung krempeln Frauen in der Regel ihr Leben um. Das beginnt mit einer Gewichtsreduzie...


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2.10. Was geht in Exen nach der Trennung vor?


Durch die Trennung, hat der Partner ganz klar signalisiert, dass er Distanz zu euch will, während ihr selbst weiterhin den Wunsch nach Nähe verspürt.

Der/die Ex will aber derzeit keine Nähe zu euch.

Nun ist es eine ganz natürliche Reaktion, verstärkt auf den Ex zuzugehen, um die Distanz wieder zu verringern und euren Wunsch nach Nähe zu befriedigen.

Das wiederum, bringt den Expartner unweigerlich dazu, sich noch ein Stück weiter von zurückzuziehen, um die Distanz wieder herzustellen.

Ein Teufelskreis, den ihr nur durchbrechen könnt, wenn ihr ihm erst einmal das gebt, was er vermeintlich so dringend wünscht.

Wenn ihr jetzt auf Distanz geht, gibt es für den/die Ex keinen Grund mehr, sich bedrängt zu fühlen und sich weiter zurückziehen.

Er wird sich, im Gegenteil erst einmal wohl fühlen, da sein Bedürfnis nach Distanz befriedigt wird, dann aber zunehmend unwohl, da die Distanz größer wird als die, die er eigentlich braucht bzw. wollte.

Er fängt an, sich Gedanken zu machen, da er seine Energien jetzt nicht mehr darauf verschwenden muss, euren Nachstellungen zu entgehen.

Er wird euch also nicht vergessen, sondern vielmehr, endlich einmal Zeit haben, sich wirklich gedanklich einmal objektiv mit euch auseinander zu setzten.
Der Druck ist weg und nach einer ersten kurzen Phase des Aufatmens wird er sogar anfangen, über die Beziehung nachzudenken und euch zu vermissen.

Fangt also am besten sofort an. Fasst jetzt für euch hier und jetzt den Entschluss, sich in der nächsten Zeit nur und ausschließlich auf euch selbst zu konzentrieren und jeden Kontakt zum Expartner zu vermeiden.

Das hat zum einen den Vorteil, dass ihr aus der passiven und leidenden Rolle herauskommt und wieder handlungsfähig werdet, da ihr jetzt eine Entscheidung getroffen habt, nämlich die, bewusst und aus freiem Willen den Kontakt zu vermeiden.

Zum anderen gibt es euch die Zeit, die ihr braucht, um die notwendigen äußerlichen und vor allem innerlichen Veränderungen euch vorzunehmen, denn so, wie ihr im Moment seid will euer Expartner euch ja ganz offensichtlich nicht.

2.11. Was tun, wenn sich der Bruch einer sehr langfristigen Beziehung andeutet? ( Tipps für Männer !)


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2.12. Trennungen wenn Kinder betroffen sind



*) ACHTUNG : DAS HIER KANN KEINE JURISTISCHE BERATUNG WAS UNTERHALTSRECHT ETC BETRIFFT ERSETZEN, ES SOLL NUR VERSUCHEN DEN UMGANG UND KONTAKT DER EX-PARTNER ZUM WOHL DER BETROFFENEN KINDER ZU VERBESSERN!


Eine Trennung tut immer weh, aber wenn Eltern sich trennen, ist die seelische Belastung noch größer.

Man legt zwar die Partnerrolle ab, aber Mutter und Vater bleibt man ein Leben lang.

Das gemeinsame Kind macht den Expartner zu einem festen Bestandteil auch des zukünftigen Lebens, ob man das nun will oder nicht.


Für die Eltern kann die Entscheidung, sich zu trennen, manchmal der einzig richtige Schritt sein.

Für die Kinder aber ist die Trennung der Eltern immer ein dramatisches, manchmal sogar traumatisches Ereignis, das sie aufwühlt und belastet.


Kommunikation

Einen wichtigen Beitrag kann man leisten, wenn man selbst negative Äußerungen vermeidet, enttäuschende Erfahrungen des Kindes nicht verstärkt oder diese als „Aufhänger" für eigene Klagen nutzt.

Damit vermeidet man/frau nicht nur eine ungesunde Rollenübernahme (z.B. wenn kleine Mädchen sich wie ihre Mutter verhalten), sondern wirkt auch einer schädigenden negativen "Programmierung" des Kindes entgegen.

Helft Euren Kindern bei der Verarbeitung der Trennung und dem Verständnis für die daraus resultierenden Veränderungen und der Akzeptanz der neuen Realität der Trennung, indem ihr immer wieder mit ihm darüber sprecht, es auf dem Laufenden haltet was ein Wiedersehen angeht und um Verlustängsten vorzubeugen.

Sprecht mit den Kindern über Eure Gefühle, seine Gefühle und auch die des Ex-Partners.

Seid ein guter, verständnisvoller Zuhörer und respektiert die Gefühle der Beteiligten so, wie sie sind. Beim Spielen und Malen können Kinder ihre Emotionen oft leichter ausdrücken und verarbeiten.

Wenn es sich um ein stilles, zurückgezogenes Kind handelt, macht den ersten Schritt und sprecht Sie das Kind auf seine Gefühle und Empfindungen an.

Verschweigt den Expartner nicht. Erwähnt ihn im täglichen Leben respektvoll!

Haltet z.B. gemeinsame Erinnerungen humorvoll aufrecht, um dem Kind die Möglichkeit zu geben, seine verschiedenen inneren Anteile lebendig bleiben zu lassen! Damit stärkt ihr nicht nur sein Selbstgefühl, sondern prägt auch nachhaltig sein Identitätsgefühl, das aus unbewusst verinnerlichten Anteilen beider Eltern besteht.

Vermeidet es, vor dem Kind schlecht über den Ex-Partner zu sprechen! Egal, wie miserabel sich der xxxxxx verhalten hat, so etwas darf nicht vor dem Kind thematisiert werden!

Keine Panik und keine Kurzschluss-Reaktionen, wenn sich das Kind bei Ihnen über den anderen Partner beklagt.
Alle Kinder können mal unter Ihren Eltern „leiden" - Scheidungskinder haben den Vorteil, sich dem anderen Elternteil anvertrauen zu können.

Eigene regelmäßige Kontakte, Ab- und Aussprachen mit dem Ex-Partner vermeiden Missverständnisse, ungute Entwicklungen oder Einmischungen und Manipulationen von Außenstehenden und eine vertrauensvolle Kommunikation und Zusammenarbeit kann entstehen.

Umgangsreglung:

Es sind im Vorhinein klare Absprachen zum Umgangsrecht zu treffen und auf deren genaueste Einhaltung ist zu achten.

Muss aus verschiedenen Grünen ( Schichtarbeit ) der Umgang jede Woche neu geplant werden,
so vereinbart man einen festen Tag in der Woche zum regeln des Umgangs.

Bsp. Samstag werden die Schichtpläne getauscht und nächsten Tag klärt man wann man kann/wann nicht.
Nicht alle Vorschläge des Expartners annehmen und ruhig auch ablehnen und dafür einen anderen Tag anbieten.

Den Umgang verwehren darf und kann man nicht, aber man muss auch nicht immer ja sagen und immer können.

Wenn er Spielchen versucht wie zum Beispiel ständiges zu spät kommen heißts: konsequent sein.
Er muss merken, dass sein Handeln folgen hat und ihr nicht alles mit euch machen lasst.

Bereits beim ersten zu spät kommen deutlich machen das Zeiten einzuhalten sind.

Bei wiederholtem Zuspätkommen:

Ungefähr 15 min nach Termin sich und das Kind anziehen und rausgehen.
Dem Kind erklären, dass Papa was dazwischen gekommen sein muss.
Er ist in der Pflicht den Termin einzuhalten und bei Verspätung euch zu informieren.
Ist das nicht der Fall, ist der Umgang geplatzt. Ihr habt euch im günstigen Fall ja was vorgenommen,
dieses wollt ihr euch ja wegen dem Zuspätkommen ja nicht entgehen lassen.
Wenn der Ex fragt warum ihr nicht da seit, einfache Antwort:
"Ich habe gedacht du kommst nicht mehr, da ich verabredet war habe ich *** (das Kind) mitnehmen müssen.

Fehler wäre:

Zu warten bis er kommt und so tun als sei nichts gewesen,.

Er ist in der Pflicht, pünktlich zu erscheinen, also nicht hinterhertelefonieren wenn er nicht pünktlich da ist. Er hat anzurufen, wenn etwas dazwischen gekommen ist!


Umgangsablauf:

Der Umgang findet außerhalb der eigenen Wohnung statt!

Übergabe an der Wohnungstür und wenn, dann nur kurz und nur übers Kind sprechen.

Persönliche Gespräche während der unvermeidlichen Treffen sind auf das absolute sprachliche und zeitliche Minimum zu beschränken => siehe auch KS weiter oben im Ratgeber.

Nehmt Euch was vor und lasst ihn ruhig merken, dass ihr was vorhabt!

Die kindfreie Zeit wird als Auszeit genutzt und nicht als Kontaktaufnahmemöglichkeit zum Ex gesehen!

Fehler wären gemeinsame Ausflüge oder Kaffeeklatsch in der Wohnung.
Warum: weil automatisch redet man über dieses und jenes, obwohl es euch evtl. noch schlecht geht.
Auch wenn ihr versucht zu verbergen, der Ex kennt euch und sieht es wie verkrampft ihr seit.
Der Expartner darf auch nicht das Gefühl haben er hat noch die ganze Familie.
Sein Kind bleibt sein Kind aber er hat EUCH nicht mehr, also gebt ihm das Gefühl.


Aber auch selbst sollte man die Kinder nicht " vorschieben " um wieder Kontakt aufzubauen. Das merkt der/die Ex!

Berücksichtigt das Alter Eures Kindes, denn bis in die Grundschulzeit hinein kann das Denken von Kindern „magisch" sein.
Verschiedene Äußerungen und Gefühle des kleinen Kindes haben für uns Erwachsene zunächst keinen erkennbaren sachlichen Grund.

Dieses magische Denken beeinflusst das Leben des Kindes im Vorschulalter.

Viele Dinge, die dem Kind in seinem Alltagsleben begegnen, kann es sich nicht erklären. So kommt es zu magischen Deutungen wie Zauberei, unbekannte Kräfte, Hexerei usw. Das Kind unterscheidet noch nicht zwischen belebt und unbelebt.

Dies zeigt sich in seinen sprachlichen Äußerungen, wenn es zum Beispiel über den bösen Stein spricht, über den es gestolpert ist, oder den blöden Tisch, weil es sich den Kopf angeschlagen hat.

So passiert es nicht selten, dass Kinder zu der festen Überzeugung gelangen, dass sie schuld an Streitigkeiten und der Trennung der Eltern seien.

Das ist unbedingt zu vermeiden!

Auch wenn das Kind etwa mit dem Schulalter das magische Denken immer mehr beendet und es zunehmend an Realismus gewinnt, begleiten Reste des magischen Denkens den Menschen sein ganzes Leben.
In Angst- und Krisenzuständen, beim Aufenthalt an mit Tabus belegten Orten wird dies immer wieder spürbar.

Beugt evtl. Schuldgefühlen vor und macht Eurem Kind bewusst, dass die Verantwortung für die Trennung ausschließlich bei Ihnen als den Eltern liegt.
Sagen Sie dem Kind auch, dass es keinerlei Schuldgefühle entwickeln soll, wenn es weiterhin oder wieder glücklich im Freundeskreis oder beim anderen Elternteil ist, während Sie noch manchmal trauern.

Befreit Euch sich von eigenen Schuldgefühlen gegenüber dem Kind oder Expartner.
Es ist ganz natürlich, dass Ihr manchmal den Kindern und dem anderen Elternteil gegenüber gereizt sind, nicht ansprechbar wirkt oder unangemessen reagiert.

Akzeptiert euer Verhalten (und gegebenenfalls das der anderen Beteiligten) und entschuldigt Euch später!
Die Kinder werden es verstehen, denn kein Mensch ist perfekt.

Ob Kinder zu Gewinnern oder Verlierern einer Scheidung werden, hängt unmittelbar mit dem Verhalten ihrer Eltern zusammen - vor, während und noch lange Zeit nach der Trennung.

Die besten Erfahrungen machen Kinder, deren Eltern ihr Wohl nicht aus den Augen verlieren, auch wenn jeder mitunter etwas anderes darunter versteht. Die schlechtesten Erfahrungen jedoch machen Kinder, die sich tagtäglich als Zankapfel ihrer Eltern erleben.


Verhaltensveränderungen

Diese bleiben in der normalerweise nicht aus und sind von vorübergehender Natur und können während der Trennung zusätzlich zu den oben angeführten Trauerreaktionen auftreten.
Kleinkinder können auf eine bevorstehende oder bereits vollzogene Trennung des Elternpaares mit Regression (= Rückschritt in der Entwicklung) reagieren wie z.B. mit Bettnässen, obwohl sie bereits längere Zeit „trocken" waren.
Oder der Schnuller wird wieder aktuell, obwohl er schon lange in Vergessenheit geraten war.
Begegnet Eurem Kind mit Verständnis und Geduld!

Konfliktsituationen im Kindergarten oder in der Schule können vermehrt auftreten, auch ein deutlicher schulischer Leistungsabfall.
Irritationen und Missverständnisse könnt Ihr vermeiden, wenn Sie das Umfeld wie Kindergärtnerinnen oder Lehrer persönlich über die veränderte Lebenssituation informieren.

Das Kind kann vor und nach den Treffen mit dem getrennt lebenden Elternteil unter Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, Übelkeit oder Nervosität, Aggressionen und Schlaflosigkeit leiden.
Diese Symptome sind keinerlei Hinweise auf die Qualität der Beziehung oder der Unternehmungen, die beim Umgang durchgeführt wurden, und sie dürfen keinesfalls negativ gedeutet oder gar benutzt und gewertet werden.

Es zeigt lediglich, dass das Kind noch Probleme mit der Umstellung hat, und ihr könnt viel dazu beitragen, es ihm zu erleichtern.

Behandelt die Umgangszeiten als das Normalste der Welt und nicht als etwas Besonderes oder gar Negatives.

Gebt dem Kind Zeit, Ruhe, Sicherheit und Normalität auch und gerade vor und nach den Zeiten mit dem anderen Elternteil.

Manchmal helfen auch kleinere Ablenkungen - genau wie ihr es auch während der Kindergarteneingewöhnungszeit tun würdet oder getan habt.

Kinder, die mit für sie untypischem Rückzug, Stille, Scheue oder Ängstlichkeit reagieren, brauchen eure besondere Aufmerksamkeit und Zuwendung.
Vermeidet in dieser Zeit andere große Veränderungen im Leben des Kindes wie Umzug, Kindergarten- oder Schulwechsel, den Verlust von anderen wichtigen Umgangspersonen und Aktivitäten.

Überhaupt versucht den Alltag und ihr Leben so weiterzuführen wie bisher und versucht, den Sorgen des Kindes geduldig auf die Spur zu kommen!

Wohnung

Das Kind sollte nicht in dem Gefühl aufwachsen, nur bei dem einen Elternteil zuhause zu sein und beim anderen nur zu Gast. Wenn möglich sollte es in beiden Wohnungen sein eigenes Zimmer und Raum zum Rückzug haben.
Lasst Eure alten Familienbilder nicht verschwinden!
Stellt eines in das Zimmer des Kindes bzw. schenkt Sie es ihm, um ihm die Möglichkeit zu geben, selbst zu entscheiden, wie und wo es aufgehoben werden soll.
Ideal wäre es, wenn sich das Kind in beiden Sphären zu hause, willkommen, angenommen und geliebt fühlen kann, wenn es in beiden Haushalten Regeln und Pflichten hat, Raum für Erinnerungen und Neues, Alltag und Highlights.
Dies erfordert in der Regel einige Vorbereitungen und Zeit und Ihr solltet Euer Kind bei einer Ein- und Umgewöhnung in den neuen Lebensraum tatkräftig unterstützen.


Zusammenleben

Geht mit Offenheit auf das gesamte Familiensystem zu, integriert Großeltern, Geschwister und den Freundeskreis!
Auch neue Lebenspartner und Geschwister können Ihrem Kind ein zusätzlicher Halt und euch Unterstützung sein. Gemeinsame Sorgen im Positiven und Negativen sind geteilte Sorgen.

Seid offen für die zusätzlichen, neuen oder ganz anderen Möglichkeiten und Erfahrungen, die sich dem Kind bieten können und führt es vertrauensvoll und behutsam in eine evtl. neue Partnerschaft oder die des getrennt lebenden Elternteils ein.

Scheidungskinder können in den Genuss einer großen, quasi doppelten Familie kommen und bei einer gelungenen Integration dieses Privileg durchaus wertschätzen, ohne je zu vergessen, wer ihre „echten" Eltern sind.

2.13. Zum Abschluss

Stellt euch eurem Leben und euren Gefühlen, steckt nicht den Kopf in den Sand und verdrängt nicht die Aufgaben, die anstehen!

Ihr begegnet in dieser Phase Euren eigenen Aspekten, Verlust- oder gar Existenzängsten, und aufwühlenden negativen Gefühlen.

Eine umfassende Aufarbeitung, Umstrukturierung und Neuorientierung ist nötig. Ihr durchlebt eine physisch und psychisch anstrengende und anspruchsvolle Zeit - nehmt Rücksicht darauf!