Hallo, alle miteinander ich wollte mich als erstes mal vorstellen.

Ich bin 39 Jahre alt und bin mit meiner Ehefrau seit 21 Jahren zusammen und seit 16 Jahren verheiratet. Zwei Söhne habe ich auch im Alter von 15 und 10 Jahren. Ich arbeite viel und in einer verantwortungsvollen Stellung.

Meine Beziehung geht seit etwa 10 Jahren rapide bergab. Es gab schon mehrere kurze Trennungen aufgrund von fremdgeherei und Affären meiner Frau. Dann hatte ich auch mal eine Affäre usw., also ein ganz schönes hin und her, gekoppelt mit gegenseitiger Abhängigkeit. Ich arbeite schon seit ca. 3,5 Jahren an mir also Innergame, therapeutisch, NLP, besuche Männerseminare, gehe zu Männerabenden, habe schon so viel psychologische Bücher gelesen (Stapelweise), auch alles von David Deida, Lob des Sexismus, Eckhart Tolle, David Schnarch, Clement usw., eigentlich alles was der Markt so hergibt.

Durch Zufall fand ich diese Seite hier, gut es gibt keine Zufälle, das sollte so sein. Und mir gefallen die Texte von koc sehr gut, die haben mich angesprochen.

Nun, warum bin ich hier. Na, um mehr zu lernen über mich und meine Seiten die ich mehr integrieren möchte und natürlich wie ich eine Beziehung richtig führen und leben kann und dabei zu mir selbst stehen und mich nicht dauernd anpasse um meiner Frau zu gefallen, halt wieder authentisch werden, wieder zu mir finden und das dann auch halten, ohne wieder einzuknicken.
Und wie heißt das so schön Beatisierung und Oneitis, ich finde die Begriffe zwar immer lustig aber ich verwende sie mal, dann wisst ihr was ich meine. Ja, das ist mir extrem passiert in meiner Beziehung. Ich wollte immer alles recht machen, bis ich nicht mehr konnte und nur noch funktionierte. Dann kam ein Burnout dazu und eine Affäre meiner Frau, dann klatschte ich völlig weg. Das war aber nötig und auch gut so, denn dann war der Zeitpunkt da, wo ich aufwachte. Das hat mich wachgerüttelt und ich stellte alles in Frage.

Es klappt jetzt schon ganz gut, das ich wieder zu mir selbst stehe, jedoch knallt es jetzt alle paar Tage zwischen meiner Frau und mir, seit dem ich für mich einstehe und nach dem handle was für mich wichtig ist. Es ist auch schwer für mich es zu halten und nicht wieder in alte Muster zurück zu fallen.

Zur Zeit läuft eine Art Machtkampf zwischen mir und meiner Frau, aus dem ich mich aber immer mehr rausnehmen kann. Sie schafft es leider immer noch meine wunden Punkte zu treffen, die kennt sie ja ganz genau und dann reagiere manchmal noch sehr heftig und werde laut. Dabei fällt leider auch immer wieder mal das Wort Trennung und Anwalt von meiner Frau oder auch mal von mir.
Das wollen wir beide gar nicht aber es ist halt so viel Scheiße passiert in unserer Beziehung, das da soviel Misstrauen, Wut und Verletzung vorhanden ist, ja ist echt schwer und kräfteraubend. Ich merke aber immer mehr das die Verletzungen und die Wut die da hochkommt viel viel älter sind, meine Frau trifft nur die richtigen Punkte bei mir, um sie zu aktivieren und ich bei ihr genauso. An diesen alten Punkte arbeite ich auch schon lange.

Ich hoffe das es hier ein paar User gibt, die sich mit so langen Beziehungen auskennen und wissen wie man es dort schafft das Ruder wieder rum zu reißen, ich weiß das es schwer ist, wenn so viel passiert ist in einer Beziehung. Aber vielleicht hat jemand von Euch einen Tip für mich.

So, das nur mal kurz zu mir. Es ist zwar noch kein Ex zurück Beitrag, sondern eher ein wie bekomme ich das wieder hin Beitrag oder ein vielleicht besser trennen Beitrag, weil es nichts mehr bringt, das weiß ich selbst noch nicht so genau.
Ich bin halt so ein Typ der die Hoffnung nie aufgibt aber ich habe gemerkt das ich nur an mir selbst arbeiten kann und meine Frau kann ich nicht ändern. Das kann sie auch nur selbst, wenn sie es überhaupt will.

Ich werde die Tage dann mal einen richtigen Bericht schreiben über meine Beziehung aber das wird lang ;-).

Viele Grüße
Maske

Hallo koc,
na dann lege ich mal los.

Zitat von koc

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Da würd mich mal interessieren, inwiefern bergab?

Hast du schon herausgefunden, woran das liegt? Oder bist du noch auf der "Fehler"-Suche?

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Bergab ging es, mit durch mich. Ich habe mich in meiner Arbeit verloren, ich habe soviel gearbeitet und mir dort meine Bestätigung geholt. Ich habe viel Zuhause schleifen lassen. Habe meine Frau auch nicht mehr richtig beachtet und geschätzt.

Ich beschreibe mal alles was so los war in unserer Beziehung, dann kann man besser sehen was für Fehler gelaufen sind.

Es kamen dann Tests von ihr, die ich damals aber nicht raffte, da war ich noch zu jung und unwissend das war so mit 22-25. Sie stellte mich öfters in Konkurrenz zu anderen Männern aber nur mit Erzählungen wie: Ich habe in der Disco jemanden kennen gelernt, da fing es ganz doll in mir an zu kribbeln. Dann bin ich schnell gegangen usw. Ich bin das damals einfach übergangen, innerlich war ich aber sauer und enttäuscht.

Meine Frau arbeitete dann auch nicht mehr weil das erste Kind ja da war. Sie war mit dem Kind auch völlig überfordert. Ich gab ihr nicht die nötige Unterstützung, da ich als Alleinverdiener alles gab, damit genug Kohle reinkommt.

Ab 2001 ging es dann richtig los mit einem Mann per Internet, nur schreiben, der war für mehr viel zu weit weg. Das zog sich aber über Jahre und ich kämpfte um sie. Sie war dort emotional völlig gefangen und wollte damit nicht aufhören, sie entwickelte eine richtige Emailsucht.

Ich machte in dieser Zeit noch eine Umschulung und war nicht viel zuhause und hatte viel um die Ohren mit lernen, da ich ja allein für die geldliche Versorgung der Familie verantwortlich bin. Dort begann auch der Sexentzug ihrerseits und ich kam durch die Konkurrenz des anderen Mannes nicht mehr so klar im Bett mit ihr, sprich Erektionsprobleme oder zu frühes kommen. Bis 2005 ging ihre Schreiberei weiter und belastete mich sehr.

Ich kämpfte in der Zeit um sie und machte viel für sie, die Familie, natürlich machte ich viel zu viel. Ich machte mich klein vor ihr, machte alles Recht usw. Nebenher meine Umschulung und lernen ohne Ende. Bis ich merkte das ich nicht weiter kam bei ihr, also kümmerte ich mich mehr um mich und dann lief es besser, sie hörte auf zu schreiben usw. Das hielt genau 1 Jahr lang.

Ich war auf meiner Arbeit dann sehr stark eingebunden und ackerte wie ein irrer und gab alles. Ich machte unsere neue Wohnung schön und den Garten. Dann wurden noch mehr Anforderungen an mich gestellt im Job, habe zeitgleich noch nach Arbeit zuhause eine neue Küche eingebaut und renoviert usw. bis ich wieder kurz vorm aufrauchen war (Burnout).

Zwischendurch kamen immer wieder Bemerkungen von ihr, ich solle Leidenschaftlicher sein usw. gleichzeitig wurde ich aber sexuell abgewiesen von ihr. Ihr passte meine Art nicht wie ich anfing beim Sex, das war ihr anscheinend zu langweilig geworden. Mir war es irgendwann zu doof, dauernd abgewiesen zu werden. Ich muss nicht betteln. Also hörte ich irgendwann auf mit dem Sex zu beginnen.

Und peng kam der nächste Ausbruch meiner Frau. Diesmal heftiger, länger und mit allem drum und dran. Das war jetzt Ende 2007 dort kam dann ein anderer Mann in ihr Leben, eine alte Jugendliebe von ihr, der ihr das gab, was sie in diesem Moment brauchte und sie begann eine Affäre mit ihm.

Er gab ihr Aufmerksamkeit, Interesse, Zuneigung, Begehren, Sex und vieles mehr.

Das war der Zeitpunkt wo ich den Boden unter den Füßen verlor und es passierte das ich aufwachte und durchgeschüttelt wurde, dabei ging ich noch durch alle schmerzvollen inneren Seiten von mir die es so gab. Ich fing wieder an, noch mehr zu geben für die Beziehung, machte alles recht, funktionierte, Geschenke, Aufmerksamkeit usw. schon wieder der gleiche Film. Natürlich wieder in völlig falschen Ausmaßen. Viel zu viel auf einmal. Bin schön hinterher gerannt hinter meiner Frau und das ganze Programm was Mann so falsch machen kann habe ich gemacht. Der Rechtmacher und Jasager halt. Klar ich hatte Verlustangst, Ängste allein da zu stehen, keine andere zu finden, meine Familie, meine Kinder, halt das Programm was viele Männer dann fahren.

Ich bin mich selbst in dieser Zeit total übergangen, das hat mir überhaupt nicht gut getan. Es ging aber auch dauernd hin und her in mir. Wut, Hass dann wieder lieben wollen, dann habe ich wieder meine Frau abgewertet usw. Sexuell funktionierte das zwischen uns ab jetzt noch schlechter, ich kam zu schnell und ich war eher verletzt danach, als das es mir gut getan hätte.
Meine Frau war dadurch frustriert und konnte damit nicht umgehen. Ich wurde dafür von ihr sogar noch abgewertet, Verständnis bekam ich nicht, das machte mich noch mehr fertig. Ich schlief eigentlich nur noch aus Angst davor mit ihr, das sie sonst wieder zu einem anderen Mann geht.

Ich überging mich selbst total, ich achte nicht auf mich und wie schlecht es mir selbst dabei ging. Es kam mir dabei immer so vor als ob ich gegen die anderen Männer antreten würde und nun besser sein müsste. Der tolle Rammler mit extremer Potenz, der sie so richtig durchnimmt und es ihr heftigst besorgt. Das das dann nicht so klappte wie ich wollte, war klar, weil ich mich selbst so verrückt damit machte im Kopf, das unten bei mir alles durcheinander kam.

Dann fing ich an mit Therapie, Männerseminaren und lesen, lesen, lesen. Dadurch veränderte ich mich sehr, ich verstand immer mehr, was ich da eigentlich mache und warum.

Dann hörte ich damit auf, ihr alles Recht zu machen und kümmerte mich wieder um mich selbst und siehe da, es funktionierte besser. Ich spielte ein bisschen mit PU rum bei ihr und merkte dass das funktioniert. Der Sex wurde auch besser.

Auf einmal lernte ich eine Frau kennen, die ich nicht mal bewusst gesucht hatte. Also keine Rachenummer oder so was. Ich bekam auf einmal auch das was mir fehlte, was ich schon seit Jahren nicht mehr von meiner Frau bekam. Beachtung, Interesse, Begehren, Spaß, Lockerheit und vor allem Hingabe. Ich spürte das mich diese Frau wollte und das ganz. Ich wollte das erst nicht, weil ich ja verheiratet war und ließ es nicht bis zum Sex kommen. 5 Dates und die Frau ist fast explodiert vor Lust neben mir aber ich immer: „Nein das geht nicht, ich bin verheiratet“. Dann lag ich eines Tages im Bett zuhause und fragte mich selbst: „Wovor hast du denn Angst, probier es doch aus. Und als Entschuldigung für mich dazu: „Deine Frau hat es doch auch gemacht“.

Gesagt, getan und ich hatte eine Affäre mit allem was dazu gehört. Heftige Gefühle, heftiger Sex, alles extrem. Interessanter weise hatte ich bei dieser Frau keinerlei Probleme im Bett, ganz im Gegenteil, das klappte alles wunderbar. Ich habe es dann meiner Frau gesagt und zog von zuhause aus, dann fing meine Frau an zu kämpfen und mich zurückzuholen. Auf einmal bekam ich von meiner Frau das, was ich sonst nie bzw. schon sehr lange nicht mehr bekommen habe. Zuneigung, Achtung, Hingabe, Zärtlichkeit, Sex usw. Lange Rede, kurzer Sinn. 14 Tage später war ich wieder zuhause. Die 14 Tage davor hatte ich meine Affäre und meine Frau, die nun beide um mich kämpften und alles gaben. Total Scheiße so was 2 Frauen um sich kämpfen zu lassen und keine Entscheidung zu treffen. Die traf ich aber dann und war wieder zuhause und beendete meine Affäre.

Dann war ein halbes Jahr alles gut zu hause, es lief wirklich gut. Dann ließen die Sachen wieder nach, die mir meine Frau gab und ich wunderte mich und sprach sie darauf an. Es war wieder so wie vor meiner Affäre. Das kotze mich natürlich an. Ich merkte dass meine Ex-Affäre immer noch reges Interesse an mir hatte. Dieser Frau hatte ich so den Kopf verdreht und etwas in ihr berührt was sie vorher noch nicht kannte. Also habe ich das wieder aufleben lassen und es ging genauso wieder los, wie es geendet hatte. Nur machte ich es diesmal auch heimlich, völlig daneben ich weiß. Und durch einen blöden Zufall erwischte mich meine Frau und war nun bitter enttäuscht von mir.

Dann kam eine weitere wichtige Erkenntnis in mir hoch. Ich fragte mich selbst: „Was machst Du da eigentlich?“. Mir fiel auf, das ich die andere Frau nur benutzte um meinen Frust in der Ehe wegzubügeln. Meine Hilflosigkeit zu überspielen und mein Selbstwertgefühl zu pushen. Das war der Auslöser für einen wichtigen Schritt in mir. Ich begann absolut authentisch zu werden, ich tue was ich sage und stehe zu meinem Wort. Ich bescheiße mich nicht mehr selbst und renne nicht mehr vor mir selbst davon. Ich stehe zu meinen Handlungen und den daraus folgenden Konsequenzen.

Mir wurde klar, dass da eine Abhängigkeit zu Frauen bestand, die ich auflösen muss. Also beendete ich meine Affäre, diesmal aber richtig und korrekt und ging meinen Weg nun echt und ohne Ablenkung von irgendetwas weiblichen. Ich verstärkte meine innere Arbeit an mir und es kamen viele Sachen in mir hoch. Die ich nach und nach erkennen und lösen konnte. Meine Frau kam damit nicht so gut zurecht und verhielt sich merkwürdig.

Und mein Bauchgefühl signalisierte mir schon 14 Tage nach beenden meiner Affäre, das da was nicht stimmt mit meiner Frau. Ich spürte es extrem in mir, dass meine Frau anscheinend schon wieder was zu laufen hatte. Auf ein ansprechen von mir, wurde mir vergewissert da sei nichts und ich müsse mich ja nicht wundern das sie so komisch ist, da ich ja jetzt der böse war der fremdgegangen ist und seine Affäre nicht beenden konnte.

Mein Bauchgefühl sprach deutlich anders aber ich kümmerte mich weiter um mich und arbeitete an mir um mich weiter zu entwickeln. 6 Monate später fand ich heraus, dass meine Frau eine Affäre hatte, die 4-6 Monate andauerte. Hat mich mein Bauchgefühl nicht getäuscht. Es ist ein gutes Gefühl seinem Bauchgefühl vertrauen zu können, das konnte ich lange Zeit nicht, weil ich es nicht spürte.
Nun ja, das verletzte mich natürlich auch wieder aber nicht mehr so doll wie das Fremdgehen davor, irgendwie war mir das von vorneherein schon klar. Ich wusste dass der nächste Ausbruch von ihr kommen würde.

Auch das reden gestaltet sich schwer mit meiner Frau. Ich merke dabei dass wir beide oft sehr kindlich verletzt reagieren und wütend werden. Wir sind beide verletzt von allem, wollen uns nicht mehr richtig öffnen und knallen so sehr oft zusammen, resignieren dann beide und sind kurz vor dem aufgeben. Ich habe mich sehr verändert was das reden anbelangt, ich glaube ich rede jetzt zu viel. Früher so bis 30 habe ich gar nicht bzw. wenig geredet. Jetzt rede ich, kann meine Gefühle ausdrücken usw. aber es kommt nicht an, meine Frau macht meist zu und ist davon völlig überfordert. Irgendwie fühlen wir uns beide unter Druck gesetzt vom anderen.

Es kristallisiert sich immer mehr heraus, dass es meiner Frau um Sex geht. Harten, kalten, mechanischen Sex, halt die Pornonummer. Sie kann dabei wenig, bis gar kein Gefühl zulassen. Sie ist gar nicht richtig da dabei. Ich glaube meine Frau kann sich auch nur beim Sex spüren. Zärtlichkeiten, Küssen und Sex mit Kontakt also Gefühlsmäßig geht gar nicht oder nur schwer. Ihre Sexualität ist ziemlich abgespalten von ihrem Herzen.

Bei ihren Affären hat sie auch genau das gefunden, halt nur poppen ohne Verpflichtungen ohne Bindung usw. Sie hat sich aber trotzdem in diese Männer verliebt und ist ihnen nachgerannt, obwohl sie sich halt solche Männer ausgesucht hat, die zu mehr gar nicht in der Lage waren und es auch gar nicht wollten. Die wollten sie nur poppen und mehr nicht. Sie will diese Seite ausleben, sagt sie, sie mag halt das wilde, leidenschaftliche. Das harte genommen werden, überwältigt werden. Gut sie will das jetzt mit mir ausleben, ich habe da nur arge bedenken dass ich ihr ausreiche.

Tja, ich bin da etwas anders gestrickt. Meine Sexualität ist nicht von meinem Herzen abgespalten. Und genau das scheint jetzt hier das Problem zu sein in unserer Sexualität. Ich bin zurzeit dabei diese harte, dominante Seite in meine Persönlichkeit zu intrigieren, bzw. mehr heraus zuarbeiten, denn diese Seite schlummert ja auch in mir, ich habe ja auch solche Fantasien. Jedoch brauche ich auch die andere Art von Sex, Sex mit Herz und meine Frau tut sich damit sehr schwer. Ich hoffe dass wir als Paar noch zueinander finden, ich schaue mir das noch eine Weile an und werde es probieren mit ihr. Sollte das alles nicht mehr funktionieren, muss ich einen Cut machen, weil es einfach nicht mehr passt.

So also woran lag es nun oder liegt es noch immer, dass so viel Scheiße in unserer Beziehung passiert ist.

1. Ich habe ein geringes Selbstwertgefühl
2. Ich habe ein Abhängigkeit zu Frauen
3. Ich stehe nicht richtig zu mir selber
4. Ich bin mich für meine Frau übergangen
5. Ich bin nicht dominant genug im Bett
6. Ich habe mir zu lange zu viel gefallen lassen
7. Ich habe Angst verlassen zu werden
8. Ich habe Angst allein zu sein
9. Ich habe Angst keine andere zu finden
10. Ich habe zu gemacht aus Angst wieder verletzt zu werden
11. Ich habe meine Frau auf einen Sockel gestellt
12. Ich verhielt mich ambivalent
13. Durch dieses ganze Verhalten von mir, hat meine Frau den Respekt vor mir verloren.
14. Ich tue mich jetzt schwer damit, meine Frau überhaupt noch ranzulassen an mich oder ihr eine Chance zu geben, da ich verletzt bin und sie abstrafe und abwerte.
15. Ich laber zu viel rum und mache mich dadurch unattraktiv
16. Ich habe mich selbst unattraktiv gemacht, gerade im sexuellen Bereich

Ich bitte um Ergänzung meiner Auflistung.

Zitat von koc

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Perfekt. Einen IG-Spezielialisten können wir gut brauchen. Und ich bin ein Fan von Deida!

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Ja, Bücher sind nicht schlecht aber nur Theorie bringt einen nicht weiter, die Männerseminare wo es psychologisch richtig zu Sache geht bringen erheblich mehr. Wenn du dort mit den anderen Männern bist und dir dann in sicherem Rahmen Deine Maske vom Gesicht gerissen wird, das ist schon heftig. Da kannst du dich verstellen wie du willst, das bringt nichts. Da wird dein echtes selbst wieder herausgeholt, was man selbst verloren hat durch diverse Erfahrungen in der Kindheit, mit Frauen anderen Männern usw. kann ich echt nur empfehlen, hat mich sehr verändert und mir geholfen wieder zu mir zu finden. Weil ich mich schon so verstellt hatte um anderen zu gefallen, Frauen zu gefallen und vor allem meiner Frau zu gefallen. Halt eine gespielte männliche, harte Maske. Jetzt weiß ich wieder dass ich das gar nicht war. Es ist aber ein sehr langer Prozess.

Zitat von koc

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Ich nehme an, den "kleinen Ratgeber zum Führen einer Beziehung" hast du schon gelesen? Es gibt auch im grossen Ratgeber zwei Teile, die sich explizit mit Beziehungen auseinandersetzen.

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Ja, habe ich gelesen. Ich habe schon so viel gelesen nur die Umsetzung, da hapert es noch immer.

Zitat von koc

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Kennst du die "15 Lektionen des Pook"? Aber wenn du dich schon mit PU auseinandergesetzt hast, nehme ich an, das ist nichts neues für dich?

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So viel habe ich mich nicht mit PU beschäftigt, habe eine Menge auf PU-Foren gelesen und wie gesagt das Buch Lob des Sexismus gelesen. Die 15 Lektionen waren gut, habe mir die vor ein paar Tagen durchgelesen. Ich hatte selbst immer ein völlig falsches Frauenbild und das mein Leben lang. Es war damals erschütternd, klar zu sehen und zu erkennen wie Frauen sind und das dann auch noch durch die eigene Frau und auch den Bekanntenkreis bestätigt zu bekommen. Das wollte ich erst gar nicht wahrhaben ;-).

PU ist wirklich interessant nur leider wird es von den meisten nur benutzt um Frauen flachzulegen und um darüber dann das eigene geringe Selbstwertgefühl hoch zu pushen. Viele erkennen den eigentlichen Sinn hinter PU nicht, das finde ich wirklich schade. Es geht doch um Persönlichkeitsentwicklung, der Rest kommt dann von allein hinzu.

PU funktioniert und die Techniken funktionieren auch, jedoch sind viele Techniken Manipulation. Gut Frauen manipulieren uns auch, vor allem mit Sex. Sex als Belohnung oder Sexentzug als Bestrafung, hinzu kommen diverse Tests und Spielchen usw. Ich finde es besser wenn ich eine Frau so beeindrucke und verführe, so wie ich bin, halt echt und nicht durch Hilfe von Manipulationstechniken. Sie sind hilfreich keine Frage, um erstmal aus dem eigenen Film auszubrechen und zu sehen was möglich ist.

Oder das viel gelobte, knalle 10 andere Frauen. Das hilft natürlich, das zieht die Aufmerksamkeit von der einen speziellen Frau ab und man merkt das Frauen austauschbar sind. Bei mir hat eine gereicht um mir das mal drastisch aufzuzeigen. Es hat mein Selbstwertgefühl gepusht, auch mein sexueller Selbstwert stieg, alles toll, das fühlte sich gut an. Aber was steht wirklich dahinter, es bleibt die Abhängigkeit zu Frauen. 10 andere Frauen oder nur eine sorgen dafür das mein Selbstwert steigt, na danke.

Und ohne Frauen stehen die Männer trotzdem mit einem geringen Selbstwert da und kommen nicht klar. Und brauchen Frauen um wieder in die Reihe zu kommen. Klar funktioniert das mit den Frauen aber ich gehe lieber den harten Weg und versuche mir das alles selbst zu geben, mich selbst lieb zu haben, mich selbst zu bestätigen usw. und wenn ich soweit bin, dann kann ich mich auch für eine Frau öffnen und diese lieben ohne wieder gleich in eine Abhängigkeit zu geraten. Ein langer, harter Weg durch die eigene innere Welt.

Weißt Du koc, ich habe irgendwie keine Lust mehr auf diese ganzen Spielchen, Machtspielchen in einer Beziehung. Ich weiß das viele Frauen so funktionieren und das sogar brauchen aber es nervt mich, meiner Frau entweder Angst zu machen indem ich mich rar und geheimnisvoll mache. Oder sie in Konkurrenz stelle zu anderen Frauen, damit sie mir aus Angst vor dem verlassen werden, das gibt was ich will. Oder sie damit an ihrem geringen Selbstwert zu packen und sie aus dem Gefühl nicht gut genug zu sein und die andere Frau sei ja besser, das alles für mich tut, was mir vor schwebt. Das kann es doch nicht sein. Das ist doch nur noch gegenseitige Manipulation zur eigenen Bedürfnisbefriedigung.

Meine eigene Erfahrung hat mir gezeigt, das wenn ich nett, ehrlich, zuverlässig usw. zu Frauen bin, dann werde ich ausgenutzt, verarscht und hintergangen und die Frauen rennen dann zu Männern, die sie schlecht behandeln, nicht für sie da sind, unzuverlässig sind, sie aber schön hart durchknallen. Diese Männer himmeln dann die Frauen an und rennen ihnen hinterher, weil sie diese Männer nicht wirklich haben können.

Irgendwie scheinen Frauen darauf zu stehen scheiße behandelt zu werden, es wird ihnen sonst zu langweilig und die Leidenschaft erlischt. Und sie gehen dann wieder auf die Suche nach dem kribbeln im Bauch. Eigentlich bräuchten Frauen 2 Männer einen fürs Bett und einen Versorger und Kinderaufzieher. Oder man muss halt als Mann einer Frau diese beiden Seiten im Wechsel geben, dann kann Mann sie halten. So wie es im PU aufgezeigt wird.

Zitat von koc

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Das du danach alles in Frage gestellt hast, war richtig.

Was ich mich frage, unter welchen Voraussetzungen hast du dich bereit erklärt, die Beziehung mit ihr fortzusetzen? Oder gab es keine?

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Ich stelle jetzt vieles in Frage, nicht nur was meine Beziehung betrifft, eigentlich alles was mich betrifft, was ich will, meine Wünsche, Träume, Bedürfnisse. Weil ich sie so lange vernachlässigt habe und nicht gelebt habe.

Voraussetzungen um die Beziehung nach allem was war fortzusetzen sind für mich:

Gegenseitiger Respekt, Achtung, Wertschätzung, Ehrlichkeit, sexuell halt nur wir beide, keine heimlichen Betrügereien und Affären mehr und das wir als Paar versuchen mehr Nähe und eine Verbundenheit zwischen uns herzustellen, denn das hat irgendwie schon immer gefehlt. Arbeit an der Beziehung. Jeder hat auch seinen Freiraum für sich selbst und kann sich selbst verwirklichen, wir unterstützen uns beide dabei. Wiederaufbau von gegenseitigem Vertrauen, welches durch unser fremdgehen zerstört wurde, das ist eine ganze Menge was mir wichtig ist.

Meine Frau weiß ganz genau was mir wichtig ist und was ich nicht mehr mitmache.

Mein wunder Punkt ist: Unehrlichkeit, belogen und betrogen zu werden.

Den Fremdsex von meiner Frau finde ich nach meiner inneren Arbeit gar nicht mehr so schlimm, es ist eher das heimliche, das belügen und betrügen was bei mir so reinhaut. Fremdgehen, so was kann passieren, gerade nach so langer Zeit und wenn man wenig ausprobieren konnte, weil wir so jung zusammen gekommen sind. Ich habe auch eine offene Beziehung vorgeschlagen, das kann und will meine Frau aber nicht. Und ehrlich gesagt bin ich auch nicht der Typ dafür. Also, doch monogam.

Mir ist es lieber ich bekomme ehrlich gesagt, wenn da was anderes läuft, denn dann kann ich Entscheidungen treffen für mich. Wenn ich nichts weiß und es dann später erfahre durch andere oder wie auch immer, das kann ich gar nicht abhaben. Es waren ja auch immer längere Affären die da abgelaufen sind, wo auch richtig Verliebtheit mit dabei war. Es waren keine Ons. Das ist für mich schon ein gewaltiger Unterschied.

Ach ja und ganz wichtig ist mir das meine Frau sich auch authentisch verhält, das mache ich auch. Das sie dazu steht was sie will und dann aber auch zu den Konsequenzen steht, die sich daraus ergeben. Es funktioniert nicht, sich von allem nur die Sahnestückchen rauszupicken und auf Kosten von anderen sich das Leben schön zu machen.
Und nun ist es halt doch sehr schwer das alles zusammen zu bringen und zu leben.

Zitat von koc

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Es besteht die Gefahr, dass man, nachdem man die Betaisierung erkannt hat und dagegen angehen will, übertreibt.

Also aus der Angst heraus, wieder untergebuttert zu werden, zu hart wird und zu wenig Kompromisse eingeht.

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Oh ja, das passiert mir in letzter Zeit oft. Ich bin wirklich zu hart geworden obwohl ich das in meinen Seminaren gerade bearbeitet habe. Und Kompromisse werden meinerseits immer weniger, genau aus dem Grund mich nicht mehr unterbuttern zu lassen.
Da spielt immer noch so eine unterschwellige Abstrafung meiner Frau mit rein, da sitzt eine menge Wut in mir. Habe das mal selbst bearbeitet und bin dabei nach langer Zeit darauf gekommen, dass ich auf mich selbst wütend bin und dass ich meine Wut nur auf meine Frau projiziere.

War halt die ganze Zeit einfacher die Schuld bei meiner Frau zu suchen und nicht bei mir. Das ist ein Punkt wo ich nach so langer Zeit noch immer dran knabbere. Ich bin oft zynisch und wütend meiner Frau gegenüber und lasse sie unbewusst / bewusst spüren das ich sie dafür verurteile. Jedoch ist es meine Wut über mich selbst, weil ich nichts geändert habe und ihr noch hinterhergelaufen bin und viele Fehler gemacht habe, es ist auch die Abhängigkeit die ich spüre die mich wütend macht, das alles stößt mir jetzt selbst bitter auf.

Zitat von koc

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Das ist klar. Du hast dich seit mindestens 10 Jahren Enteiern lassen, bevor sie die dir jetzt zurückgibt, wirst du gestestet. Und zwar gründlichst! So angenehm deine Veränderungen sein mögen, sie wird wissen wollen

- ob du standhaftdabei bleibst
- ob die Veränderungen dauerhaft sind.

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Ja, diese Tests kenne ich, die fingen schon früher an, da waren wir so 5-6 Jahre zusammen. Ihr Lieblingstest war und ist, mich in Konkurrenz zu anderen Männern zu stellen. Genau das ist auch mein wunder Punkt.

Zitat von koc

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Was erwartest du? Sie kennt dich 21 Jahre, die weiß, wo und wie sie nachbohren muß.

Aber sei dankbar dafür. Dadurch, dass sie dir deine Schwachpunkte aufzeigt, weisst du, woran du zu arbeiten hast. Egal, was sie jetzt anbringen mag, wenn der Treffer sitzt, hastdu da eine Baustelle. Sei es jetzt ein Punkt, der dir egal sein müsste, es aber nicht ist, oder ein Punkt, anb dem du wirklich arbeiten müsstest.

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Natürlich kennt sie meine Punkte und ich ja ihre. Ich bin ihr dankbar dafür, denn ohne sie und die ganzen Vorkommnisse, wäre ich nicht so weit gekommen, wo ich jetzt bin. Dann würde ich immer noch schlafen und nichts peilen und im alten Trott weiter machen und mich wundern ;-).

Ich weiß auch das der Schmerz der durch die ganzen Vorkommnisse bei mir ausgelöst wurde, sein musste. Denn sonst hätte ich mich nicht bewegt.

So eine lange Beziehung ist besser als jede Therapie, weil man selbst immer wieder vom Partner die eigenen Punkte aufgezeigt bekommt. Das erkennen die meisten nur nicht und rennen dann weg zum nächsten, wo sich nach kurzer Zeit der Verliebtheit die gleichen Muster zeigen.

Es ist ein gegenseitiges spiegeln und projizieren, was man in einer Beziehung macht. Jedoch ist es bei uns in der Beziehung schon sehr ins destruktive abgerutscht. Es kostet soviel Kraft und Energie, soviel gegenseitige Verletzungen. Das müsste erstmal alles raus und dann neu durchstarten, wenn dies überhaupt noch möglich ist.

Zitat von koc

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Du solltest nicht mit etwas drohen, das du nicht auch - wenns ganz hart kommt - durchziehen würdest. So ein Killer-Argument kann ganz böse nach hinten losgehen.

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Das stimmt, nur drohen bringt nichts, wenn nichts dahinter steht. Damit mache ich mich unglaubwürdig und außerdem untergräbt es jeden Versuch die Beziehung in vernünftige Bahnen lenken zu wollen.

Zitat von koc

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Man kann aber auch sagen, ihr müsst jetzt das aufholen, was ihr in den 16 Jahren vorher unterlassen habt.Das so etwas Energien kostet, ist klar.

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Aufholen müssen wir sehr viel, mir kommt es dabei aber oft so vor, als ob meine Frau da nicht so die Lust drauf hat, weil es ja anstrengend ist. Das würde ja arbeit bedeuten an der Beziehung und an sich Selbst. Es hat ja die ganze Zeit auch anders funktioniert und der Mann also ich hat ja trotzdem funktioniert wie sie wollte.

Das ist jetzt natürlich unbequem, wenn ich sage Nein so nicht, sondern so. Mir kommt es so vor, als ob sie mich wieder in meine alte Rolle zurückpressen will, weil es einfacher ist für sie und sie sich dann nicht mit sich selbst auseinanderzusetzen braucht. Nur das geht nicht mehr, ich kann und will nicht mehr zurück in meinen alten Film. Dabei würde ich mich total übergehen und das kann ich nicht mehr. Das habe ich schon viel zu lange mitgemacht.

Zitat von koc

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Ich rate selten zur Trennung, auch in deinem Fall nicht. Du kannst auch ihr helfen. Vielleicht mal durch ein "versehentlich" liegengelassenes Buch.

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Bei uns zuhause liegen überall Bücher von mir rum, da guckt sie meist nicht rein und wenn, dann sind sie ihr zu kompliziert, zu lang und vor allem würden sie ja Arbeit an sich selbst bedeuten und an der Beziehung. Sie liest ab und zu mal ihre Bücher über positiv denken. Ich glaube eher wenn sich meine Frau mal wirklich mit sich selbst auseinander setzen würde, würde so viel Schmerz hochkommen, dass sie zusammenbricht.

Es ist doch einfacher für sie, sich abzulenken und Party zu machen oder ganz viel zu unternehmen um sich selbst nicht spüren zu müssen, weil sie mit der Stille und der Leere die dann in ihr aufsteigt gar nicht umgehen kann. Das kenne ich schon seit Jahren von ihr, Unternehmungen ohne Ende, Sport, Disco, Freundinnen und öfters mal eine Affäre usw. weil sie es nicht aushält mit sich selbst und dann Depressionen, Frust bekommt und ins grübeln verfällt.

Da kann sie nur selbst herausfinden und lösen warum das so ist. Ich bin nicht ihr Bespaßer und ich bin auch nicht für ihre gute Laune zuständig. Nicht falsch verstehen ich unternehme gerne was mit ihr. Aber wenn sie auf meine Bespaßung angewiesen ist und sonst nicht klarkommt, dann belastet mich das und blockiert mich irgendwie.


So, koc das war erstmal alles. Ich könnte noch viel mehr schreiben, weil 20 Jahre eine Lange Zeit ist.
Viele Grüße
Maske

Hallo koc und alle anderen,

mir ist zu meiner Beziehung noch etwas eingefallen. Ich habe ja auch viel über PU gelesen und bin dann natürlich auch über die verschiedenen Frauentypen gestolpert. Also LSE-LD, LSE-HD, HSE usw. Was ich da las hat mich schon sehr erschrocken, denn das mit LSE-HD kann ich ja fast alles unterschreiben. Ich sehe das auch nicht als Ausrede für meinen Anteil den ich selbst zu der Beziehung beitrage. Ich weiß das ich selbst LSE Anteile besitze und dadurch meine Partnerin angezogen habe, nun bin ich aber verheiratet mit ihr, wir haben Kinder und ihre Merkmale prägen sich immer mehr aus.

Was mich dabei nur sehr stark abschreckt ist, das meine Hoffnung eine normale Beziehung mit meiner Frau zu führen wahrscheinlich sehr unwahrscheinlich zu sein scheint. Vielleicht sogar ein hoffnungsloser Wunsch von mir. Ich glaube dabei rauche ich mich früher oder später auf. Ein Satz aus LdS hat sich bei mir eingebrannt. Nimm sie durch aber nicht ernst und eben die ganzen Merkmale 1, 2, 3, 4, 6, 7, 9, 10, 11 usw. Dort steht ja nun auch, das man eine normale Beziehung mit so einer Frau vergessen kann, das wird nichts. Ich müsste sie so straff führen und das Spiel was wir nun schon seit 10 Jahren und länger spielen immer schön mitspielen und sie hart rannehmen und durchnehmen und nix durchgehen lassen und mir alles abschminken was mit Liebe, einfühlen und Verständnis zu tun hat. Das ist genau dieses auf und ab was ich meine, dieses hin und her, die Manipulationen, die Machtspielchen. Dieses emotionale verletzen usw. Das ist eigentlich das was mich so fertig macht. Das müsste ich schön weiter spielen, wer rennt wem hinterher. Ich müste die ganze Zeit dafür sorgen, das sie mir hinterher rennt.

Ich weiß, ich bin auch nicht ohne Fehler und Schwächen aber ich arbeite an mir und versuche immer wieder auf sie zuzugehen, zu reden, etwas zu ändern usw. aber irgendwie erreiche ich immer das Gegenteil von dem was ich erreichen möchte.

Sie kann es wirklich nicht annehmen, wenn ich ihr etwas gutes tue. Im Gegenteil es löst bei ihr Druck aus. Sie kann mir nur schwer gutes tun oder etwas geben von sich. Das fängt bei kleinen Dingen an und hört bei größeren auf.

Einfühlen ist auch nicht von ihrer Seite. Und der Sex, na ja man kann mit ihr alles anstellen, nur nichts mit Zärtlichkeit. Das muß mehr so der harte, dominante Sex sein, wenn sie das bekommt dann liebt sie mich. Das hat echt so einen Sado Maso Charakter. Macht ja auch mal Spaß aber dauernd so, da fehlt mir was, das ist mir zu wenig Gefühl, nämlich gar keins.

Und sie braucht Bestätigung ohne Ende um ihr geringes Selbstwertgefühl zu pushen und aufrecht zu erhalten, sonst fällt sie in Depression. Am besten Bestätigung von anderen Männern, die ihr sagen und zeigen wie geil sie ist. Wenn ich sie bestätige, kann sie es meist nicht annehmen. Und von ihr kommt auch nie etwas zurück, das kann sie nicht. Außer wenn der Sex für sie geil war, dann regnet es Lob für mich.

Oh, oh das reisst mich immer alles sehr runter, wenn ich das im LdS lese.

Was sagt ihr dazu?

Ich weiß ihr kennt nur meine Seite der Beziehung und eigentlich darf man sich dann gar kein Urteil erlauben aber vielleicht erkennt ihr ja
aus meinen Erzählungen etwas.

Wisst ihr, mir geht es nur darum ob ich in meine Beziehung noch weiter investieren soll oder nicht. Gut diese Entscheidung treffe ich sowieso allein. Aber ich würde gerne mal Erfahrungen von euch hören mit LDS-HD Frauen.

Viele Grüße
maske

Beeindruckende Geschichte und Hut ab, dass du solange mit ihr durchgehalten hast. Bei manch andererem wäre sicher schon die Hutkrempe weit oben gewesen. Sie gibt dir ja doch anscheinend etwas zurück, was dich anspornt und nicht aufgeben lässt. Gibt es Gründe aus ihrer Jugend oder Kindheit, was sie auf das LSE-Gleis gebracht hat oder ist das einfach ihr naturell?

Zitat

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Was sagt ihr dazu?

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Sinnlose Hirnwichserei. Grundsaetzlich zwar nicht verkehrt sich ueber ein paar Punkte Gedanken zu machen, wenn man in einer recht frischen Beziehung steckt und vor allem BEVOR man eine ernsthafte Beziehung, finanzielle Abhaengigkeiten eingeht oder Kinder in die Welt setzt.

Du bist 21 Jahre mit der Dame zusammen und hast sie lange Zeit aufrichtig geliebt und tust es vermutlich immer noch. Ebenso hat dich deine Frau - nehm ich jetzt mal an - auch ueber lange Zeit aufrichtig geliebt. Ihr kennt beide eure Macken in und auswendig, dazu gehoeren auch jegliche LSE Merkmale, soferns die tatsaechlich gibt. Was soll dir so eine Klassifizierung da bringen?

Imho sollst du den Teil von LDS verinnerlichen, wo es um die Verfuehrung und die Shit-tests geht. Dazu noch wie du dich als Mann generell attraktiver machst.

Zitat von Schiffmeister

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Beeindruckende Geschichte und Hut ab, dass du solange mit ihr durchgehalten hast. Bei manch andererem wäre sicher schon die Hutkrempe weit oben gewesen. Sie gibt dir ja doch anscheinend etwas zurück, was dich anspornt und nicht aufgeben lässt. Gibt es Gründe aus ihrer Jugend oder Kindheit, was sie auf das LSE-Gleis gebracht hat oder ist das einfach ihr naturell?

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Hallo Schiffmeister,

na ob das so beeindruckend ist, weiß ich nicht. Ja, ich habe lange durchgehalten an ihrer Seite und mache es noch. Ich glaube das weiß sie auch, das bei manch anderem schon längst alles vorbei wäre.

Da, wird was dran sein, was du sagst, das mir irgendetwas zurück gibt. Was mich anspornt nicht aufzugeben.
Ein interessanter Punkt, darüber werde ich mal nachdenken.

Ich glaube was mich bei ihr hält, ist das ich dabei auch über mich soviel lerne und mich weiter entwickle.
Ich bin auch ein Typ der die Hoffnung nicht so schnell aufgibt, jedoch muß ich dabei aufpassen nicht ausgenutzt zu werden oder mir
zuviel gefallen zu lassen.

Ich weiß das in ihrer Kindheit emotionaler Missbrauch durch die Eltern stattgefunden hat. Vorallem durch den Vater. Die Mutter hatte Probleme (depressiv) und hat sie noch. Ihre Mutter war für sie nicht ansprechbar also nicht anwesend. Die Mutter hat ihre Eheprobleme bei ihr ausgeschüttet. Also ziemlich verdreht. Der Vater hat sie in der Pubertät abgewertet, also ihre weibliche Seite usw. Die Eltern hatten in ihrer Kindheit diverse Eheprobleme durch fremdgehen des Vaters usw. Also schon nicht ohne.

Gut, meine Kindheit war auch nicht ohne und ich weiß selbst, wie einen das alles nachhaltig prägt.


Viele Grüße
maske

Zitat von luunatic

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Sinnlose Hirnwichserei. Grundsaetzlich zwar nicht verkehrt sich ueber ein paar Punkte Gedanken zu machen, wenn man in einer recht frischen Beziehung steckt und vor allem BEVOR man eine ernsthafte Beziehung, finanzielle Abhaengigkeiten eingeht oder Kinder in die Welt setzt.

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Hirnwichserei kenne ich nur zu gut und ich weiß, das sie sinnlos ist und nichts bringt. Da hast du schon recht, das man das bevor man eine Beziehung eingeht prüfen und beachten sollte. Was soll es jetzt noch bringen.

Zitat von luunatic

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Du bist 21 Jahre mit der Dame zusammen und hast sie lange Zeit aufrichtig geliebt und tust es vermutlich immer noch. Ebenso hat dich deine Frau - nehm ich jetzt mal an - auch ueber lange Zeit aufrichtig geliebt. Ihr kennt beide eure Macken in und auswendig, dazu gehoeren auch jegliche LSE Merkmale, soferns die tatsaechlich gibt. Was soll dir so eine Klassifizierung da bringen?

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Stimmt, was soll das bringen. Nur um einen Stempel aufdrücken und dann ab in eine Schublade, das bringt mich nicht weiter. Es geht um anderes. Und es stimmt, wir kennen unsere Macken sehr gut und es ist ja auch nicht alles schlecht in unserer Beziehung. Wir haben zusammen schon viele Hürden genommen, wo andere dran zerbrochen wären. Und Liebe und Gefühle sind beidseitig noch da, wenn auch verschüttet durch die diversen Vorkommnisse in letzter Zeit.

Zitat von luunatic

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Imho sollst du den Teil von LDS verinnerlichen, wo es um die Verfuehrung und die Shit-tests geht. Dazu noch wie du dich als Mann generell attraktiver machst.

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Werde ich machen. Ich werde mir das nochmal durchlesen. Es hatte damals ja auch gut was gebracht für unsere Beziehung, wo ich manches ausprobiert habe. Jedoch konnte ich das noch nicht so lange halten, es war halt noch nicht authentisch, mein Verhalten meine ich. Es war noch nicht richtig verinnerlicht, sondern aufgesetzt.

Viele Grüße
maske

Hallo koc,

wollte mich erstmal bei dir bedanken, das du dir die Zeit genommen hast, mir so ausführlich zu antworten.
Mit vielem hast Du genau ins schwarze getroffen bei mir, andere Sachen haben mir die Augen geöffnet und
für viel Erkenntnis gesorgt.

Ich werde die Tage ausführlicher darauf antworten, hier ist gerade Stress auf Arbeit.

Viele Grüße
maske

Hallo koc,

so dann nehme ich mal Stellung.

Zitat von koc

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Wer hat dir das eingeredet? Sie?

Und immerhin geht das Gerücht um, Frauen seien sprachbegabt. Wenn etwas nicht passt, sollte man es zur Sprache bringen.

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Ja, mir wurde viel eingeredet und ich habe mir den Schuh angezogen und eine Menge Schuldgefühle entwickelt.

Zitat von koc

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Du warst jederzeit für sie verfügbar, warst ein guter Junge, der auch alles für sie macht und verlierst genau dadurch an Wert. Ich glaube, dass Frauen auf einer sehr unterbewußten Ebene die beliebige Verfügbarkeit eines Partners ablehnen. Vielleicht begründet sich das evolutionsbiologisch. Stell dir einfach mal in grauer Vorzeit einen Jäger vor, der nur in seiner Strohhütte rumsitzt. Das kommt bei Cavewoman nicht so gut an. Reduzier die Zeit, die du mit ihr abhängst.

Dass du mit ihr sehr viel Zeit verbringst, fixiert deine Aufmerksamkeit auf sie. Von ihr hingegen bekommst du momentan viel negatives Feedback, was dein Selbstbewußtsein angreift.

Fange an, ihr Feedback zu geben. Vermutlich hast du in der Vergangenheit respektlose Worte oder Handlungen einfach hingenommen. Mach sicher, dass du in Zukunft ein unmissverständliches Feedback gibts, sobald sie respektlos wird. Brich' sofort die Kommunikation ab, geh in einen anderen Raum, oder geh gleich woanders hin. Auch wenn "Reden" wichtig ist, würde ich darüber nicht mit ihr diskutieren, sondern einfach auf einer übergeordneten Ebene (Handlung) zeigen, dass ich dafür nicht zur Verfügung stehe.

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Das werde ich berücksichtigen.

Zitat von koc

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Jo, weil Du Verlustängste hast und Dem Typen, den Du nicht mal kennst, einen höheren Wert beimisst, als Dir selbst. Das ist ihr nicht verborgen geblieben. Die Beziehung ist hier kaputt gegangen. Nicht wegen des ominösen Typens, sondern wegen Deines gefühlten Minderwertes.

Vergiss den oder andere Typen. Sprich das Thema keinesfalls an. Fang an, Dein Innergame aufzupolieren.

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Ja koc, das hast du sehr gut erkannt, genau das ist passiert. Ich habe ein Gefühl der Minderwertigkeit entwickelt, das ich nicht gut genug bin und die anderen Männer halt besser als ich im Bett usw.

Zitat von koc

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Nice Guy Syndrom nennt sich das. Du bist immer der nette und liebe Junge, der alles für sie macht. In der Theorie könnte man meinen, du verdienst dir dadurch einen Orden, in der Praxis verlierst du dadurch nur das, was dich als Partner attraktiv macht. Eine Frau wird niemals einen Typen interessant und begehrenswert finden, der sich von ihr zum Befehlsempfänger machen lässt.

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Das habe ich verstanden. Und da bin ich gerade fleißig am ändern.

Zitat von koc

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Ohne Sex seid ihr gute Freunde, sonst nichts. Was willst du mit einer Frau, wenn Du abends wichsen musst?

Sex ist die Grundlage einer jeden Paarbeziehung. Wenn du keinen Sex hast, existiert auch keine Paarbeziehung mehr.
Ich kann das gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Frustriert, in einer Auswegslosen Situation gefangen und doch von dem Wunsch erfüllt, die Beziehung aufrecht zu erhalten.
Es wird Zeit, dass du die Führung übernimmst, auch wenn das einen radikalen Schritt verlangt. Manchmal "musst du bereit sein, die Beziehung zu zerstören, um sie zu retten".

Was das konkret bedeutet? Nimm es nicht mehr hin, dass sie dich sexuell auf Diät setzt. Teile ihr das mit, und dann next. Zeig ihr damit, dass du bei diesem Punkt nicht verhandelst und auch bereit bist, die Beziehung zu beenden. Wie das gehen soll?

Sag ihr, dass du sie liebst, dass sie dir unendlich viel bedeutet, aber dass du auf die Sexualität nicht verzichten kannst. Daher beendest du die Beziehung und ihr könntet weiter gute Freunde sein. Wenn sie dir Vorwürfe macht, sage einfach "ja, das ist genau ein Grund, warum wir nur Freunde sein können". Bleib dann nicht mehr lange und geh, oder verabschiede sie. Wenn sie heult sag ihr einfach: "Meine Sexualität ist zu stark, als dass ich darauf verzichten will, ich weiß´das tut weh.". Sei authentisch und zeige ihr stimmig, dass es Dinge in einer Beziehung gibt, die dich dazu bringen einen Schlussstrich zu ziehen.

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Das werde ich umsetzen. Es hat sich ja zurzeit schon eine Menge geändert. Sie hat schon Lust. Jedoch muss ich noch mehr an meinem Minderwertigkeitsgefühl arbeiten. Da ich zurzeit, Probleme im Bett entwickelt habe.

Ich möchte schon aber innerlich sträubt sich da eine Menge dagegen mit meiner Frau zu schlafen. Mein Kopf ist da zurzeit noch nicht frei und es klappt dann nicht. Also wie soll ich es beschreiben, wenn ich loslegen will, dann denke ich an die anderen die da schon drauf waren usw. und dann fällt bei mir alles zusammen.

Ich habe dann gar keinen Bock auf sie. Auch habe ich Ängste entwickelt zu versagen und nicht gut genug zu sein. Ich weiß das dass alles nur durch meine Gedanken und meinen Kopf ausgelöst wird. Ist halt nur sehr schwer davon wieder weg zu kommen.

Zitat von koc

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Bla. Er hat sie so behandelt, wie sie sich gefühlt hat: Als Stück Fickfleisch.
(Mehr dazu später)

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Das denke ich auch, habe ich meiner Frau auch so gesagt, das ich das nicht glaube was sie mir da alles erzählen will. Es ging ums poppen und nicht um Aufmerksamkeit Zuneigung usw.

Zitat von koc

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In der Liebe überlebt, wer ein eigenes Leben hat. Das eigene Leben muss immer den Vorrang vor der Liebe haben. Wenn die Liebe dem eigenen Leben schadet und sie macht, dass das Leben den Bach herunter geht, ist das eine ungesunde Form dieses Gefühls. Tritt dieser Fall jedoch ein, heißt es sich mit aller Energie dem eigenen Leben widmen und die Liebe Liebe sein lassen.

Diese Frau spielt mit deinen Gefühlen wie eine Geigenvirtuosin auf einer Stradivari. Aber du lässt sie auch gewähren und steigst volle Pulle auf Eifersuchtsplott und Beziehungsspiele ein. Damit kommst du extrem Needy rüber und wirst sie verlieren, wenn du sie nicht schon verloren hast. Es wird daher Zeit, dass du dich auf deinen eigenen Stolz und deine eigene Würde besinnst, und diesem Drama ein Ende bereitest.

Als extremste Waffe kannst du doch Schluss machen, wenn es dir zuviel wird. Setzt sie vor die Tür, du wirst sehen, dass dir das gut tut. Deine Ohnmacht kommt doch daher, weil du glaubst, du hättest keine Handlungsmöglichkeit mehr. Aber die hast du! Und wenn du dich so hilflos fühlst, so bleibt dir doch diese Möglichkeit.

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Da hast Du recht koc. Sie spielt mit meinen Gefühlen und das nicht zu knapp. Und ich mache dabei die ganze Zeit mit und stehe überhaupt nicht zu mir.

Ja Schluss machen, allem ein Ende bereiten, ich bin kurz davor, das durchzuziehen. Ich weiß dass ich so rüberkomme, so hilflos und zappelnd. Und genau das passt mir nicht. Ich weiß dass ich alles hinwerfen kann und neu beginnen kann. Es wird nicht leicht aber ich habe bisher noch alles geschafft was ich schaffen wollte.

Hätte ich keine Kinder wäre ich schon längst weg. Aber ich sehe und spüre ja, dass sie auch nicht zufrieden sind. Sie spüren doch die Anspannung die die ganze Zeit in der Luft liegt. Und nur wegen der Kinder zusammen zu bleiben ist ja auch nicht sinn der Sache.

Und die Frau vor die Tür setzen ist immer leicht gesagt, die ruft die Bullen und ist schneller wieder zuhause als ich sie rausgeworfen habe. Sie hat ja ein Recht darauf zuhause zu sein. Arbeit, Geld hat sie auch nicht, für eine eigene Wohnung. Also wird sie weiter im gemachten Nest sitzen, ist doch einfach.

Zahlen muss ich sowieso. Also werde ich dann gehen und mir eine Wohnung suchen. Sie kann die Wohnung alleine sowieso nicht halten. Ich habe dann natürlich ne Menge Arbeit am Hals und muss ne Menge Kohle investieren aber es wird gehen. Und wenn das alles durch ist, ist Ruhe.

Zitat von koc

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Jo, weil Du Verlustängste hast und Dem Typen, den Du nicht mal kennst, einen höheren Wert beimisst, als Dir selbst. Das ist ihr nicht verborgen geblieben. Die Beziehung ist hier kaputt gegangen. Nicht wegen des ominösen Typens, sondern wegen Deines gefühlten Minderwertes.

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Ja, das ist das Hauptproblem woran ich arbeiten muss.

Zitat von koc

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Doch wohl nicht sowas, wenn da nackte, schlammbeschmierte nerds um ein Feuer hüpfen?

lach nicht, das kam sogar im Fernsehen!

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Doch ich lache gerade, das habe ich leider nicht gesehen. Also die Seminare wo ich hingehe, da wird nicht mit Schlamm gespielt oder nackt um ein Feuer gehüpft ;-), das ist doch Esoscheiße.

Dort wo ich hingehe, wird bis an die seelischen Grenzen gegangen und noch weiter, also an die Ängste. Wo Du dich halt selbst zurückhältst und dich selbst blockierst. Auch die ganzen Sachen mit Vater und Mutter also wie du geprägt wurdest.

Auch gerade Sachen wo man Probleme mit anderen Männern hat und natürlich Probleme mit Frauen. Also Abhängigkeit von Frauen, Heilige Hure Komplex, wenn Du eine Frau auf einen Sockel stellst usw. also sehr umfangreich. Das wird auch nicht von Spinnern geleitet sondern von 2 Psychologen.

Da geht es richtig zur Sache und viele klatschen dabei weg, das ist echt nicht ohne und hat mich sehr weit gebracht. Da werden die ganzen Anteile und Seiten aus dir herausgeholt, die man selbst unterdrückt (Wut, Aggression, Trauer, Ohnmacht halt alle Gefühle) und es werden dir deine eigenen Begrenzungen die man sich selbst auferlegt hat offen gelegt.

Es wird dann daran gearbeitet das aufzulösen, bzw. unterdrückte Anteile zu integrieren. Ist sehr heftig und rührt einen völlig durch aber es bringt ne Menge. Auch die sanfte, weiche Seite die in jedem Mann schlummert wird bearbeitet, da diese durch die Erziehung und Gesellschaft als schlecht und schwäche ausgelegt und abgewertet wird. Ich kenne selber die Sprüche von meinem Vater: Ein echter Deutscher kennt keinen Schmerz usw. was lernte ich daraus, keine Gefühle zeigen, keinen Schmerz, alles aushalten, hart werden usw. Da kommen soviel Themen ran. Auch Mutterkomplex (Odipuskomplex usw.).

Zitat von koc

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Ist es nicht erstaunlich/erschreckend/verblüffend wie das immer wieder passiert?

Kaum muss die Frau fürchte, den Mann zu verlieren, strengt sie sich wieder an...

Womit hat dich deine Frau überzeugt, sie zurückzunehmen?

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Ich bin darauf angesprungen, dass sie mir Sex gab, wie ich ihn mag. Sie gab mir Zuneigung, Aufmerksamkeit, Nähe und das ganze Programm halt. Sie weiß doch ganz genau worauf ich stehe und was mir wichtig ist. Und ich habe schön abhängig mitgespielt.

Zitat von koc

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Och, die Arme war enttäuscht von dir?

Wie hast du dich in dieser Zeit verhalten? Bist du wieder in alte Muster zurückgerutscht?
Und lass mich mal so ins Blaue raten, dass ihre Affaire munter weiterlief?

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Ja, ich bin wieder in alte Muster zurück gefallen. Ne, ihre Affäre lief nicht weiter aber wie gesagt es hat keine 14 Tage gedauert nach auffliegen meiner Affäre, bis sie sich einen neuen Typen in der Disco geangelt hat, mit dem sie dann auch wieder heimlich eine 6 monatige Affäre durchgezogen hat.

Zitat von koc

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Abhängigkeit zu Frauen oder zu einer Frau?

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Der war gut koc, nicht von Frauen, sondern von einer Frau, nämlich von meiner.

Zitat von koc

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Und ich frage nochmal:

Welche Voraussetzungen hatte sie zu erfüllen, damit du über eine Wiederaufnahme eure Beziehung nachdenkst?

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Nicht viel, das habe ich nicht richtig kommuniziert. Stimmt nicht, doch habe ich schon, ich laber ohne Ende was ich möchte, wie es weiter gehen soll usw. Aber viel passiert nicht. Ich habe jetzt aufgehört zu erzählen, ich schaue auf Taten von ihr. Denn erzählen bringt uns irgendwie nicht weiter, im Gegenteil da knallt es jetzt immer häufiger. Aber wenn ich so richtig nachdenke, habe ich es ihr viel zu einfach gemacht aus Verlustangst usw. genau das ist.

Zitat von koc

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Wenn du wusstest, dass ein solcher Ausbruch wieder kommen würde,

- warum hast du sie zurückgenommen?
- warum hast du die Affaire beendet?
- warum hast du sie nicht direkt genextet als ihr Ausbruch aufkam?

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Das frage ich mich auch, warum ich sie eigentlich schon wieder zurückgenommen habe, nach dem ganzen Mist. Verlustangst, Angst alles zu zerstören, gerade die Familie, meinen Kindern weh zu tun, Angst dann ohne alles da zu stehen, Angst vor finanziellem Ruin usw. Das sind die Gründe. Völlig unrealistische Gründe, wie ich gerade selber merke.

Das frage ich mich auch, warum ich meine Affäre beendet habe. Ich hatte Hoffnung dass ich meine Beziehung mit meiner Frau wieder hinbekomme. Komischerweise hatte ich auch Schuldgefühle das ich nun zum 2. Mal mit meiner Affäre fremdgegangen war. Das hat mir meine Frau auch wunderbar eingeredet. Ich dachte auch, wenn ich weiter fremdgehe, dann kann es ja gar nicht klappen, meine Beziehung zu retten.

Warum habe ich sie nicht genextet nach ihrem Ausbruch? Ich bin für einen Monat ausgezogen in ein Appartement um Abstand zu bekommen. Bin dann aber wieder nach hause wegen meinen Söhnen. Der große macht gerade eine menge Mist (Pupertät) und ich habe mich um ihn gekümmert und ihm geholfen seine Probleme zu lösen. Meine Frau gab mir dann wieder Sex, Zärtlichkeit usw. Da bin ich wieder schwach geworden und habe wieder Hoffnung geschöpft. Sie spielt mit mir, wie ich gerade merke. Und ich lasse mich immer wieder darauf ein. Abhängigkeit, völlig abhängig bin ich von ihr. Das muss ich mir immer wieder selbst vor Augen halten und es ändern.

Zitat von koc

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Kann es sein, dass du mit deiner LTR sehr viel über deine Probleme sprichst? Hör damit sofort auf. Probleme besprichst du in deiner Männerrunde. Wenn du mit deiner LTR zuviel über deine Schwierigkeiten sprichst, belastest du sie nur. Rede mit ihr maximal über Schwierigkeiten, wo du die Lösungen schon hast und beschreib ihr das, um ihr ein Gefühl von Sicherheit zu geben.

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OK, das lasse ich sein.

Zitat von koc

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Zum Thema Fickfleisch:

Du bist ein lieber Junge, aber liebe Jungs sind halt leider auch schrecklich öde. Da fehlt der ganze Kribbel von einem Ons, vom Sex mit einem Fremden oder einem Blow-Job auf dem Diskoparkplatz. Ein lieber Junge übernimmt auch nicht die Führung und damit die Verantwortung für den Sex. So wie du dich augenblicklich verhältst, wirst du zu ihrer besten Freundin, eigentlich bist du sie schon.

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Heftig aber so ist es, da muss ich schleunigst von weg.

Zitat von koc

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- Hör mit dem stundenlang massieren auf, den Job können ihre lesbischen Freundinnen oder ihre Orbiter übernehmen. Du bist ein Mann, ein gefährliches Tier, der ihr die Klamotten vom Leib reisst und sie nimmt. Guter Sex entsteht nicht durch lieb sein! Viele Menschen haben ein sexuelles Weltbild, das aus diesen dämlich Softpornos mit Weichzeichner stammt. Die Frauen kucken dabei dämlich.... äh sinnlich und der Mann muss ein Zauberwerk der sinnlichen Lust veranstalten, bis sie dann auf wundersame Weise geil wird. So wie etwa der hier: http://www.moviepilot.de/movies/zaertliche...er-leidenschaft Was für ein Bullshit!

- Schlepp sie auf eine Fetischparty oder geh mit ihr in einen Swinger Club. Verstehe, dass deine Freundin tief in ihrem Herzen polyamourös ist. Nicht alle Frauen sind monogam und fühlen sich in einer monogamen Beziehung auf Dauer wohl. Falls es dir möglich ist, kannst du diese Seite mit ihr zusammen zu leben - vorrausgesetzt du kriegst deine Eifersucht in den Griff.

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Solche Anmerkungen kamen schon von ihr, mit Swingerclub. Ich weiß nicht ob das mein Ding ist. So was würde ich mit einer Fickbeziehung machen, die mir nicht soviel bedeutet, dort könnte ich es mir vorstellen. Mit meiner Frau dort hinzugehen eher nicht. Aber es stimmt es hat mit Eifersucht zu tun. Sie ist sich dabei auch nicht so sicher. Es geht ja darum in unsere lange Beziehung mehr Spannung und Aufregung beim Sex reinzubekommen, das habe ich schon verstanden. Und ja ich habe anscheinend ein Problem bei meiner Frau dominanter im Bett zu sein, ich bin da verunsichert.

Zitat von koc

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Durch dein eigenes Verhalten hast du dich zur besten Freundin von ihr gemacht. Da musst du ansetzen. Bring ihr ohne jede Neediness ins Gedächtnis zurück, dass du ein Mann bist. Fange an, mit Dominanz zu experimentiern, in und außerhalb des Bettes.

Diese ganzen manipulativen Sachen wie Eifersuchtsplott, oder Sexentzug deinerseits sind in der Regel meist Rohrkrepierer. Ich bin überzeugt, dass deine Freundin sich sofort einen ONS holt, wenn du sie versuchst keusch zu halten:-)))

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Das sehe ich ein, völlig daneben benommen und selbst dafür gesorgt das es so kommen musste.
Ja, das denke ich auch, das bringt nichts.

Zitat von koc

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Werde sexuell dominanter. Lass zukünftig beim Sex den Caveman raus, nagel sie bis zur völligen Erschöpfung und dann noch einmal. Schrei beim Sex laut, vor allem, wenn ihr dadurch das halbe Haus zusammen schreit. Experimentier ein bißchen mit Dirty Words und Soft SM. Sie muss das Gefühl haben, dass sie sich in einem Tornado der Stufe vier befindet, wenn ihr miteinander vögelt. Sei dominanter beim Sex, reiss ihr die Klamotten vom Leib, frag nicht beim Stellungswechsel, sondern schmeiss ihren Körper in die Position die dir gefällt, pack sie (mit Gefühl) an den Haarn, stoß sie hart, leb dich sexuell an ihr aus......

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Dominanter beim Sex sein und mich ausleben, das würde ich gerne machen nur das klappt gerade nicht so bei mir, da mir mein Kopf dermaßen in die Quere kommt dabei, wie ich weiter oben schon geschrieben hatte.

Das ist ne richtige Hirnficknummer die da abläuft und mich blockiert. Gedanken es nun ganz toll zu machen, mindestens genau so gut wie die anderen zu sein. Eigentlich noch besser zu sein als die anderen. Ich weiß ein völlig kranker Film aber ich weiß nicht wie ich ihn wegbekomme.

Durch diesen Film in meinem Kopf habe ich Probleme im Bett bekommen. Mein verlangen lässt einfach dabei nach usw. das frustet mich gewaltig. Ich spüre auch eine innere Ablehnung (Abstrafung) meiner Frau gegenüber. Mich törnt dieser Film jetzt hier Leistung bringen zu müssen total ab.

Da spielen natürlich auch die jetzt erworbenen Ängste zu versagen und nicht gut genug zu sein im Bett mit rein. Ich weiß das dass nur Kopfkino ist. Und vor allem auch mein gefühlter Minderwert gegenüber den anderen Männern, mit denen meine Frau gefickt hat. Bei meiner Affäre hatte ich gar keine Probleme im Gegenteil, der habe ich es richtig schön besorgt. Aber bei meiner Frau klappt dass seit der letzten Affäre die sie hatte nur noch schlecht, das hat viel in mir zerstört. Und nun zappel ich rum und komm nicht klar, so eine kacke.

Zitat von koc

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Letztendlich hast du halt ein wenig das Nice Guy Syndrom. Arbeite daran, sei manchmal auch ein wenig ein Arschloch und trete deutlicher für deine Interessen ein. Falls du kiffst oder dir anderen Scheiß einpfeiffst, hör damit auf.

Wenn du das nicht kannst, NEXT!

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Das stimmt ich bin zu Nice Guy mäßig drauf. Ich trete schon erheblich mehr für meine Interessen ein, mache alleine verschiedene Sportarten, mache Sport mit meinem großen Sohn zusammen, mache Urlaub alleine mit meinem Freund zusammen, gehe alleine weg mit Freunden usw. Das Arschloch kommt schon ab und zu aus mir raus.

Nein, ich nehme keine Drogen, ich rauche nur Kippen ohne Ende. Das ist erheblich mehr geworden durch die ganze Scheiße. Aber auch daran arbeite ich. Ab und zu trinke ich mal ein paar Bierchen, wenn ich mit meinen Freunden essen gehe.

Muss ich sehen, ob ich das alles so umsetzen kann, wenn nicht, muss ich nexten, weil es sonst nichts mehr bringt, außer das es mich zerstört.

Zitat von koc

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Du redest dir da etwas ein, letztendlich komme ich immer mehr zu dem Einsehen, dass du eine Beziehung nur dann führen, also führen im Sinne von "leiten", kannst, wenn du innerlich in der Lage bist, zu gehen. Es gilt der alte Spruch: "Du kannst eine Beziehung nur dann retten, wenn du bereit bist, sie zu zerstören". Du sprichst es selbst auch deutlich an: "Ich habe sie sehr lieben gelernt und möchte wegen solchen lapalien nicht einfach Hals über Kopf Schluss machen!"

Dieser Satz verrät auch zusätzlich, warum du dich momentan in dieser Misere befindest! Dein Urteil die Beziehung betreffend ist getrübt! Du trägst in dir Vorstellungen, die euer Problem unterstützen. Denk mal nach: Sind das wirklich "Lapalien"? Ist es wirklich eine Kleinigkeit, wenn der Sex nicht stimmt? Sex ist die Grundlage eurer Beziehung. Stimmt der nicht, ist schon mehr im Argen. In meinen Augen ist es auch sehr manipulativ, dass sie dir nicht sagt, was los ist. Als ich das gelesen habe, sind mir sofort innerlich Phantasien aufgestiegen, dass sich hinter dem Drama etwas ganz anderes verbirgt. Aber wenn sie die Klappe nicht aufkriegt, kannst du auch nicht viel machen. Du bist schließlich nicht "Superpsych", der mit seinen telepathischen Fähigkeiten errät, was sie in ihrem stinkigem Kopf denkt.

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Nein, es sind keine Lapalien, die sie abgezogen hat, ganz bestimmt nicht. Und daran habe ich echt zu knabbern. Auf der einen Seite bin ich kurz davor zu gehen, das weiß sie auch. Auf der einen Seite möchte ich ihr aber auch vergeben auf der anderen Seite nicht. Es ist so viel Wut in mir und ich möchte es sie spüren lassen, das sie so was nicht mit mir abziehen kann und darf.

Wenn ich ihr vergebe, komme ich mir vor als wenn ich ihr einen Freifahrtschein fürs nächste Mal gebe. Wenn ich ihr nicht vergebe, dann wird das nicht klappen, hier eine Beziehung fortzuführen, weil ich sie immer weiter abwerten und verurteilen werde. Das wird dann nichts mehr.

Für mich müsste mehr von ihr kommen, das ich merke, das sie nun endlich mal was gepeilt hat. Ich glaube das sie erst kommt, wenn es zu spät ist, nämlich wenn ich weg bin. Wenn ich den Entschluss gefasst habe wirklich zu gehen, dann will ich aber auch nicht mehr zurück.

Es kam jetzt endlich mal was raus, sie möchte den Sex halt mal anders, dominanter, wilder, härter, halt genommen werden. Das Problem dabei, siehe weiter oben.

Zitat von koc

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Ihre miesen Launen sind ein Zeichen, dass sie sich deiner sehr sicher ist. Sie spürt, dass in deiner "Liebe" soviel Abhängigkeit enthalten ist, dass sie dich als Fußabstreifer mißbrauchen kann. Eine Frau wird dich nur so schlecht behandeln, wie du das zulässt. Dazu kommt: Sobald eine Frau an dir ihre Launen auslässt, sieht sie dich nicht mehr als "Lover" sondern als "Provider". Du hast ihre Launen mehr oder weniger toleriert, was ein großer Fehler ist. Freeze sie konsequent! Sobald sie launisch reagiert, lässt du sie einfach stehen. Du musst bereit sein, die Beziehung zu zerstören, falls ihre Launen nicht aufhören. Du kriegst das sonst nie mehr aus der Partnerschaft raus.

Gegenwärtig fühlst du dich verwirrt, du spürst: "Ich blick da nicht mehr durch". Überdenke deine Beziehung noch einmal aus der Sicht eines PU-Hardliners. Momentan hat dir das weibliche Yin das Hirn vernebelt. Jack, du hast ein breites PU Wissen. Was dir momentan in der Beziehung passiert, ist alles nichts Neues. Allerdings hilft dir das gerade nicht mehr weiter, weil dir die "Liebe" die Objektivität raubt.

Liebe verdient man sich. Womit verdient sie deine Liebe? Mit schlechten Launen? Durch Sexentzug? Durch manipulative Kommunikation? Indem sie deine Sexualität abwertet? Das sind alles keine Lapalien. Da du jedoch an Verlustangst leidest, nimmst du das alles in Kauf.

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Stimmt, ich nehme aus Ängsten viel zu viel in Kauf und lasse mir vieles gefallen. Das werde ich ändern. Und ja sie ist sich meiner viel zu sicher, sie braucht sich ja nicht anzustrengen, ich mache es ihr viel zu leicht.

Zitat von koc

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Du weist eigentlich was du tun müsstest:

Sexentzug > Freezeout, Next
Manipulative Kommunikation > Freezeout, C&F
Abwertung der Sexualität > Next

Momentan schätzt du die Lage völlig falsch ein. Ich würde so ein Verhalten keine zwei Sekunden lang tolerieren und mir gar nicht mehr die Mühe für einen Freezeout machen. Sie bekäme eine klare Ansage und dann NEXT. Du musst schaun, dass du für dich selbst Grenzen setzt. Gelingen wird dir das nur, wenn du bereit bist, die Beziehung zu zerstören.

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Ja, das verstehe ich alles. Ich würde aber sowieso nichts mehr mit ihr anfangen, wenn ich die Konsequenz ziehe mich von ihr zu trennen. Dann wäre auch Ende, diese Probetrennungen hatten wir schon zu genüge. Wenn ich mich jetzt trenne, dann würde ich es ganz machen ohne zurück. Dann wäre die Beziehung zerstört. Ich glaube langsam, das ich mir hier selbst was schön rede, was gar nicht mehr zu retten ist.



Weiteres folgt.

Viele grüße
maske

So weiter gehts.

Zitat von koc

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Ihre Probleme sind ihre Probleme, nicht Deine. Misch Dich nicht ein. Mach sie nicht zu Deinen Problemen. Wenn sie Dich darum bitte, gewähre ihr die Hilfe und Unterstützung, die Du ihr im Rahmen Deiner relationship zu ihr geben möchtest. Das war's. Hör auf, Berater, Rächer oder Moralapostel zu spielen. Ich kenne Fälle aus dem Bekanntenkreis, da entwickelte sich neben dem eigentlichen Täter des Deliktes der Ehemann/Freund/Lover mit seinem hilflosen Aktionismus, seinen Rachegedanken oder seinem Ekel zum zweiten Problemkomplex für die Frauen. Das Letzte was eine Frau in solch einem Moment benötigt ist ein Kerl, der sie wie auch immer nervt.

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OK, dann werde ich das runter fahren auf ein Minimum. Das kommt mir auch so vor, dass ich sie nerve, als zweiter Problemkomplex. Sehr gut aufgezeigt koc. Ich muss mehr bei mir bleiben und an mir arbeiten, ich mache mich immer unattraktiver.

Zitat von koc

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Was Frauen also zu den sogenannten “Arschlöchern” hinzieht ist nicht die Respektlosigkeit oder eine sonderlich brutale Art, sondern die Individualität. Ein Charakter, der sich von den anderen sabbernden Hündchen in der Männerwelt deutlich abhebt. Zwar wollen Frauen umschwärmt werden, aber sie brauchen auch die gewisse Gegenwehr. Ein Ja-Sager erfüllt nicht die Kriterien, da er sich letztendlich nur aufopfert und selbst kaum Forderungen stellt. Diese sklavenhafte Grundeinstellung, die lediglich dem Frieden dient, ist aber beim Spiel der Liebe mehr als nur tödlich und fatal. Wer also den Kampf um eine Frau verloren hat, sollte sich diese Gedanken zu Gemüte führen und entsprechend verinnerlichen. Es nützt nichts, einer gescheiterten Beziehung Ewigkeiten nachzutrauen. Vielmehr müssen die eigenen Schwächen konsequent analysiert werden, um Fehler der Vergangenheit in Zukunft zu vermeiden.

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Ich habe jetzt mal nicht Deinen ganzen Text zitiert koc aber damit hast Du recht, verdammt recht, so habe ich das noch nicht gesehen.

Zitat von koc

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Und was davon erfüllt deine Frau?

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Sie macht schon was. Mal Zärtlichkeit oder sie schlägt auch mal was vor was wir machen könnten. Ich bin aber auch schon so weit, dass ich sie öfters gar nicht mehr ranlasse an mich. Ich habe zu gemacht. Mir kommt das alles irgendwie gespielt vor, was sie macht. Fühlt sich alles kalt und mechanisch an. Ich nehme ihr das alles nicht mehr ab und bin verdammt vorsichtig geworden.

Ich denke das ist mein Selbstschutz der da greift. Sie gibt dann irgendwann wieder auf, weil sie merkt dass ich nicht will. Aber das sie an der Beziehung arbeiten will, das sie mich will und das ganz, merke ich nicht.

Wie gesagt kommt alles so gespielt rüber. Ich müsste mich auch wieder richtig auf machen, damit da überhaupt wieder was entstehen kann. Dazu bin ich jetzt öfters nicht mehr bereit. Irgendwie möchte ich oft nicht mehr geben. Ist irgendwie ein Machtspiel zwischen uns und Liebe ist ehrlich gesagt nicht mehr viel vorhanden. Mehr Machtkampf, Vorwürfe, Wut, Hass. Und es zehrt alles nur noch an meiner Energie.

Zitat von koc

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Und hält sie sich daran? Wenn nein, wo ist deine Konsequenz?

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Ne, nicht so richtig. Sie versucht und macht ab und zu mal was. Ja, die Konsequenz fehlt von mir, genau das ist es. Wo ist meine Konsequenz? Ich denke das wird mit einer der Hauptgründe sein. Ich mache es ihr in allem zu leicht und handele nicht. Dadurch hat sie natürlich keinen Grund irgendetwas zu verändern oder zu tun.

Zitat von koc

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Meine persönliche Meinung zu diesem Thema:

Hallo an alle die sich fürs „Verzeihen" und Bleiben entschieden haben.

Ich habe mir lange überlegt wie ich in einer solchen Situation handeln würde.

Mich erschreckt der lange Leidensweg - und nichts anderes ist es - derer, die nach dem betrogen werden die Beziehung fortzusetzen versuchen. Wenn man eine tolerante Persönlichkeit ist, für den Treue und Vertrauen nicht absolut wichtig sind, dann kann ich ein Bleiben verstehen.

Aber kein Mensch hat das Recht aus Feigheit, Bequemlichkeit etc. mit den Gefühlen von Anderen zu spielen. Und dieses tut man definitiv, wenn man lügt und über einen längeren Zeitraum fremdgeht. Und dann sucht man auch noch nach Entschuldigungen? Am besten noch die Schuld bei der 3. Person oder bei sich selber?

Sorry, aber ihr fügt Euch soviel Leid zu.

Ich würde mir das nicht antun wollen. Auf welcher Grundlage und unter welchen Voraussetzungen könnte man eine Beziehung zu einem Menschen, der vielleicht monate- oder gar jahrelang gelogen, betrogen und hintergangen hat, aufbauen?

Ich würde ein solches Verhalten von keinem sogenannten „Freund" akzeptieren, noch viel weniger von einem Menschen, mit dem ich eine Beziehung führen möchte.

Wir sind doch alles erwachsene Menschen, die wissen, das Lügen und Fremdgehen Konsequenzen haben und der Betrogene darunter leidet.

Was hat Lügen und Betrügen denn mit Liebe zu tun? Meiner Meinung nach kann da nicht mehr viel Liebe beim Betrüger sein.

Ich bin auch der Meinung, wer einmal betrügt, wird es wieder tun. Gründe und Entschuldigungen für die, die lügen und betrügen wird es immer wieder geben. Und ganz besonders dann, wenn das Betrügen keine gravierenden Folgen hatte.

Und deshalb rate ich immer wieder, betrügende Partner direkt nach der Entdeckung zu nexten und sofort eine räumliche Trennung durchzuführen. Nur so merkt er vielleicht, was er/sie getan hat.

Und nach dieser Trennung hat man auch die Zeit und die Ruhe, für sich allein zu überlegen, wie es weitergehen soll. Ob man die Beziehung weiterführt oder sich endgültig trennt.

Das ist meine Meinung zu diesem Thema, auch wenn man dieses vielleicht nicht so gerne lesen möchte.

Ich wünsche allen die sich fürs Bleiben entschieden haben viel Kraft und Stärke.

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Weißt du koc, das sehe ich schon genauso und ich habe keine Lust mehr auf so viel Leid. Und das mit dem wer es einmal tut, tut es immer wieder kann ich aus eigener Erfahrung nur bestätigen. Es fehlt ja die Konsequenz, deswegen wird es nochmal gemacht und nochmal und nochmal.

Es wurde meist auch nicht zu Beginn der Beziehung geklärt, was im Falle des Fremdgehens passiert. Erst wenn es dann knallt und alles kaputt ist, dann wird es zu einem erwachen kommen. Die meisten Menschen lernen nur über Schmerz und Leid und viele haben eine hohe Schmerzschwelle bevor sie aufwachen und handeln, die scheine ich auch zu haben die ist aber jetzt voll und mir reicht es.

Gut bei mir bedeutet Trennung eigentlich endgültig, weil ich ehrlich gesagt keine Lust mehr habe noch mehr Geld und Zeit zu investieren mit getrennten Wohnungen usw. wer sich das leisten kann OK. Das funktioniert bestimmt besser, jeder hat dann seine eigene Wohnung, man trifft sich ab und zu usw. Aber ich bezahle alles Wohnung, 2 Autos usw.
Wenn sie arbeiten würde, sähe das einfacher aus.

Zitat von koc

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Und genau da scheitern dann viele Männer. Wenn die Frau ihre dunkle Seite zeigt, unloyal oder unfair ist, dann bricht diese Projektion völlig in sich zusammen und es bleiben Männer zurück, die von Oneitis total verstrahlt sind. Natürlich schreien dann alle ganz laut: "Wah, Frau, bös, unfair, LSE.....". Die Frau war wahrscheinlich weder LSE noch HSE, sondern einfach eine normale Frau. Und die reagieren manchmal düster, irrational, verletzend, unfair und unlogisch. Wenn du diese dunkle Seite herausfordern willst, dann sei AFC, needy und benimm dich wie ein Kind. Du wirst dein blaues Wunder erleben.

Wenn dich eine Frau (nach längerer Beziehung) mit ihrer dunklen Seite konfrontiert bleibt dir nur ein Weg: Sei ein Mann, wahre deine Integrität (sprich kein Gejammer), pflege deine Wunden und übernimm für dich selbst die Führung und lenke dich aus dieser Krise heraus. Stärke ist es, auch im Angesicht der dunklen Seite einer Frau völlig bei sich selbst zu bleiben.

Hier zeigt sich, wer kindlich und wer Mann ist.

Ein Kind wird in Angst, Verzweiflung und Not verfallen, wenn es die Schatten einer Frauenpersönlichkeit erlebt.

Ein Mann wird bei sich bleiben. Wenn es aus dem Gleichgewicht zu geraten droht, wird er sich um sich liebevoll um sich selbst kümmern bis er wieder auf dem Damm ist.

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Stimmt damit macht man es sich zu einfach, nicht bei sich gucken, sondern die Frau abstempeln und ihr alles zu schieben was man selbst nicht auf die Reihe bekommen hat. Habe ich auch gemacht, ich muß mehr bei mir bleiben und lernen und mich vor allem weiter entwickeln.


So, jetzt habe ich auch eine Menge zu lesen hier im Forum, das werde ich mir erstmal alles reinziehen.

Viele Grüße
maske

Hallo koc und alle zusammen,

wollte mich mal zwischdurch melden und etwas berichten.
Bin mit mir arg ins Gericht gegangen und habe eine Menge gefunden, was mich selbst blockiert, aufgrund Deiner Antworten koc.
Ja, wo ich mich selbst zurücknehme, gerade in meinem handeln, beim Sex usw. arbeite zur Zeit wieder mit Innergame an mir.
An meinem Selbstwert, an Eifersucht, dominanter werden beim Sex, Selbstannahme, Selbstliebe und vielem mehr. Die unzähligen Sachen hier auf dem Forum und auf anderen Foren haben mir gute Schupser in die richtige Richtung gegeben. Jetzt! von Eckhart Tolle hat mir wieder sehr gut geholfen, das habe ich mir nochmals durchgelesen und arbeite gerade in der Richtung die Vergangenheit und die Zukunft loszulassen und nur noch den Moment zu genießen und zu Leben, Hingabe an den Moment, akzeptieren wie es ist, loslassen. Das hat mich wirklich weiter gebracht, vorallem auch in meiner Beziehung. Es läuft zur Zeit sehr gut mit meiner Frau, es kommen keine Shittests mehr, Sex läuft gut und wird immer besser. Wir probieren viel neues aus im Bett. Ich musste dabei über meinen eigenen Schatten springen, durch meine eigenen Unsicherheiten gehen. Ich bin noch nicht durch aber es befreit und fühlt sich gut an. Familienmäßig ist auch alles gut.

Danke für den Tritt in die richtige Richtung.

Ich meld mich ab und zu mal wieder, ich arbeite weiter an mir.

Viele Grüße
maske

Gibt es PU für Frauen?....
Maske ich denke ich könnte dir helfen deine Frau zu verstehen aber per Mail das geht irgendwie nicht...

Gerne würd ich ja ausführlich antworten denn ich kann seine Frau gut verstehen..... ich hab mich wirklich durch einen grossteil des posts gewälzt....ja schwierig die grundlegenden charaktereigenschaften wirklich zu ändern...vieles was den post betrifft verallgemeinert mir frauen zu viel. sie wollen nicht immer hart ran genommen werden....selbst wenn sie den link dazu hat. aber ja klar schon ein ewiges weichei will denke ich keine und wenn deine frau sowieso auf "mehr" steht geht das halt gar nicht sorry..... ich hätte gern per mail ausführlicher geantwortet das funktioniert aber nicht... auch eine frau wie deine will nähe, liebe usw. aber auf die richtige "art" ich weiss nicht ob man das lernen kann ganz ehrlich ich denke nicht.....
trotzdem dir alles Gute

Hallo Freemind,

Zitat von Freemind

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Maske ich denke ich könnte dir helfen deine Frau zu verstehen aber per Mail das geht irgendwie nicht...

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Ich bin immer offen und würde mich freuen Deine Meinung zu hören. Du kannst mir gerne eine PN schreiben aber wie koc schon gesagt hat, wäre es für andere Männer und Frauen auch interessant und hilfreich. Ich bin bestimmt nicht der einzigste der in so einer Situation steckt und sich weiterentwickeln möchte.

Zitat von Freemind

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Gerne würd ich ja ausführlich antworten denn ich kann seine Frau gut verstehen..... ich hab mich wirklich durch einen grossteil des posts gewälzt....ja schwierig die grundlegenden charaktereigenschaften wirklich zu ändern...vieles was den post betrifft verallgemeinert mir frauen zu viel. sie wollen nicht immer hart ran genommen werden....selbst wenn sie den link dazu hat. aber ja klar schon ein ewiges weichei will denke ich keine und wenn deine frau sowieso auf "mehr" steht geht das halt gar nicht sorry..... ich hätte gern per mail ausführlicher geantwortet das funktioniert aber nicht... auch eine frau wie deine will nähe, liebe usw. aber auf die richtige "art" ich weiss nicht ob man das lernen kann ganz ehrlich ich denke nicht.....
trotzdem dir alles Gute

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Grundlegende Charaktereigenschaften zu ändern ist nicht leicht, das möchte ich auch gar nicht, denn ich bin so wie ich bin genau richtig. Aber ich sehe und spüre das ich meine eigenen Blockaden lösen kann, das ich meine selbst auferlegten Beschränkungen ändern kann, wenn ich durch diese bewusst hindurchgehe und mich ihnen stelle.

Wie ich selbst zur Zeit merke, war das alles nur ein extremes Kopfkino, was ich mit mir selbst abgezogen habe, welches mich dann derart blockiert hat, das ich nicht mehr klar kam. Gerade im Bett aber auch innerhalb der Beziehung. Ich habe meinen Selbstwert selbst runter gemacht, weil ich andere Männer über mich gestellt habe und meine Frau noch oben drauf ;-). So weicheimäßig bin ich nun auch wieder nicht, ich habe einfach zu viel gedacht in letzter Zeit, nicht mehr zu mir gestanden und nicht mehr auf meine Bedürfnisse geachtet. Habe mich selbst verloren in meinen Gedanken der Vergangenheit, im Schmerz und habe mich selbst klein gemacht, durch Ängste vor dem allein sein, Angst verlassen zu werden usw. und in die völlig falsche Richtung gearbeitet. Das ist OK, das kann passieren und ich selbst kann es ändern und da bleibe ich intensiv am Ball.

Das mit dem hart nehmen, habe ich schon verstanden, das ist nicht immer so bei meiner Frau aber es gehört dazu. Ich musste selbst erstmal lernen das wenn mein Herz beteiligt ist, es sich nicht ausschließt meine Frau richtig zu nehmen. Das sich das nicht gegenseitig ausschließt.

Halt Herz, Sex, Leidenschaft, Wildheit geht alles zusammen, da hatte ich Hemmungen und verdrehte Vorstellungen, so in der Art was ich liebe, ficke ich nicht oder so ähnlich, ist schwer zu beschreiben. Da bin ich gerade am lösen und das tut verdammt gut mich auszuleben und einfach zu nehmen.

Würde gerne mehr von Dir hören, also nur zu.

Viele Grüße
maske

Ich denke in der Geschichte von Maske sehen sich viele die lange Beziehungen hatten, ich finde das HÖCHST interessant.

Man o Man, die ganze Geschichte von Maske und Koc ist wirklich gut. Da nehme ich unheimlich viel mit für mich und meine Zukunft.
Ok ich hatte 7 Jahre aber wenn ich Maske lese, sehe ich mich und in 10 Jahren wäre ich auch da gewesen...ganz sicher.

Super interessanter Thread, nicht nur durch Kocs Antworten, auch durch Maskes ehrliche Antworten.
Habe mich in vielem erkannt und neue Denkanstösse bekommen.
Danke dafür!

Hallo alle zusammen,

so wollte mich mal bei Euch melden und einen Bericht abgeben, wie das alles so weitergelaufen ist in meiner Beziehung und wo ich jetzt stehe.

Ich habe die ganze Zeit intensiv an mir weiter gearbeitet, jeden Tag. Habe wieder an einem Männerseminar teilgenommen usw. Dabei ist soviel hochgekommen und ich konnte endlich meine diversen Blockaden, Ängste, Unsicherheiten lösen und diverse Persönlichkeitsanteile integrieren. Das war echt heftig und hat mich völlig durchgerührt.

Das wichtigste was ich bearbeiten und lösen konnte ist meine Abhängigkeit zu meiner Frau.
Die ist nun weg und es ist eine Ruhe in mir eingetreten, ich fühle mich so wohl mit mir selbst und es ist mir Scheißegal was sie macht, wo sie ist usw.

Was war der Auslöser für meine radikale Wendung?

Ich war gerade für 2 Wochen alleine im Urlaub, ich hatte vorher wie so oft ein blödes Gefühl in mir, das da schon wieder etwas nicht stimmt mit meiner Frau, obwohl so alles gut lief zwischen uns.

Ich kenne dieses Gefühl, das hatte ich jedes Mal wenn sie fremdging. Mir wurde aber wie immer versichert nein da ist nichts, Du spinnst, du bist ja krank usw.

Mir war wichtig mein Gefühl zu bestätigen, also kontrollierte ich sie, während meiner Abwesenheit, ich weiß das ist nicht die feine Art. Mir war aber wichtig zu wissen woran ich bin und ich wollte wissen ob mich mein Gefühl nicht täuscht. Ich setzte mir für mich die Grenze, wenn da was sein sollte egal was, dann ziehe ich endgültig den Schlussstrich und trenne mich.

Lange Rede kurzer Sinn, ich kam aus dem Urlaub zurück und guckte nach ob da was war und siehe da, ich war kaum 1 Tag weg, da ging sie wieder zu ihrer letzten Affäre.

Es tat weh, weil ich wie immer viel Hoffnung in unsere Beziehung gelegt hatte und es echt gut zwischen uns lief in letzter Zeit. Aber irgendwie wusste ich es ja schon durch mein Gefühl was ich vorher schon hatte.

Ich konfrontierte sie damit und sagte ihr, dass ich mich jetzt von ihr trenne, weil sie für mich als Partnerin nicht mehr in Frage kommt. Weil sie sich nicht an Absprachen hält, Unehrlich ist, mich belügt und betrügt, nicht zu mir steht, mich und meine Gutmütigkeit und Loyalität ausnutzt, ich ihr nicht mehr Vertrauen kann usw. Dann kamen wieder ausflüchte von ihr und Schuldzuweisungen um ihr eigenes Verhalten zu rechtfertigen. Den Zahn zog ich ihr sofort, denn ich lasse mir nichts mehr einreden von ihr. Ich sagte ihr: Ich habe Dir genug Chancen geben und Du hast alle nicht genutzt und nun gibt es keine mehr, ich habe verstanden das ich Dir nicht helfen kann und Du immer wieder unehrlich sein wirst. Du hängst da in deinem eigenen Film und deinen Mustern. Die musst Du ganz allein für Dich lösen. Du bist mir gegenüber respektlos und wer sich mir gegenüber respektlos verhält, der hat auch meinen Respekt nicht mehr verdient.

Ich sagte auch zu ihr, Du bist jetzt frei. Du kannst jederzeit zu deinem Lover gehen, mit ihm simsen, mailen oder auch da übernachten. Du brauchst nichts mehr heimlich zu machen, brauchst nicht mehr unehrlich zu sein. Das interessiert mich alles nicht mehr, weil ich dich losgelassen habe und du für mich nicht mehr in Frage kommst als Beziehungspartnerin. Ich habe mich von dir innerlich verabschiedet und es hat keinen Sinn mehr für mich mit dir zusammen zu bleiben.

Ich habe ihr dann gesagt Du suchst Dir jetzt eine Wohnung und das schnellstmöglich, ich helfe Dir auch beim Umzug usw. damit wir das schnellstmöglich über die Bühne bekommen. Ich habe ihr auch gesagt als Freund und Mensch bedeutet sie mir noch was und ich werde ihr das Leben nicht schwer machen und mir ist wichtig, dass wir in Freundschaft auseinander gehen.

So ließ ich das stehen und wandte mich wieder meinen Dingen zu.

Die weiteren Tage, waren echt interessant. Es ist aber auch nicht schön mit anzusehen, wie meine Frau in Depressionen verfällt, traurig ist und ihre Hilflosigkeit und Ohnmacht zu spüren. Aber genau da muss sie durch. Damit sie endlich mal zur Selbstreflexion kommt und klar sieht.

Es dauerte keine 5 Tage und sie kam wieder an, mit Zärtlichkeiten. Ich ließ sie gewähren. Ich sagte ihr, ja das fühlt sich gut an und ich mag Dich ja auch noch als Freund aber ich trenne mich trotzdem, weil das für mich keinen Sinn mehr macht mit Dir zusammen zu bleiben.

Die Zärtlichkeiten gingen dann weiter und ich spürte ihre Lust und ihr begehren auf mich. Also packte ich sie und nahm sie. Der Sex war richtig geil und leidenschaftlich und meine Frau kam sehr heftig zum Orgasmus.

Nächsten Tag kam sie damit dann gar nicht klar und war noch trauriger. Weil ich nicht sauer auf sie bin, sie nicht abwerte oder abstrafe, sondern für mich einstehe, meine Entscheidung konsequent durchziehe und dabei auch noch nett zu ihr bin. Und sie dabei ganz normal behandele, kein Streit, kein Gemecker oder Vorhaltungen, ich bin die Ruhe selbst. Sondern es gibt Konsequenzen.

Und ich fühle mich so gut dabei, bin innerlich total ruhig und in mir selbst. Ausgeglichen.
Fühle mich kraftvoll und männlich.

Ich habe schon alles vorbereitet und ihr gesagt was wir jetzt alles machen müssen und organisieren müssen, wegen unserer Trennung. Ich habe ihr gesagt das die Trennung auch für sie selbst wichtig ist, damit sie sich weiter entwickeln kann und damit sie mal aufwacht und klar sieht.

Sie kommt immer mal wieder an und sucht meine Nähe und möchte in meinen Arm. Das begehren ihrerseits ist wieder da und ihre Lust auf mich genauso, sie ist geil auf mich, wenn ich sie nur anfasse, sie anpacke. Ich nehme sie, wenn mir danach ist, signalisiere aber auch das ich mich trotzdem trenne von ihr.

Genau dieses Spiel kenne ich aber schon, das habe ich jetzt schon 3x mit ihr durch. Immer wenn ich gehen möchte und es wirklich ernst meine, dann ist ihre Lust und ihr Begehren auf mich wieder da und es gibt den besten Sex und alles ist wieder schön. Jedoch hält das dann nur 6-8 Wochen an und es folgt wieder Lustlosigkeit, nur Händchen halten, Frust, Alltag, Resignation, der Sex funktioniert dann irgendwann nicht mehr richtig und dann nach einer Weile bricht meine Frau wieder aus. Das sagte ich ihr auch, dass ich auf diese emotionale Achterbahnfahrt keine Lust mehr habe.

Ich weiß, dass wir beide für dieses Muster verantwortlich sind, das ist unser Spiel. Wahrscheinlich bin ich immer wieder in diesen 6-8 Wochen nachlässig geworden und habe mich in der Harmonie und im Alltag ausgeruht. Meine Frau spürte dann aha, mit dem kann ich ja alles machen, der verzeiht mir ja alles, den habe ich sicher, der macht alles für mich, ich brauche mich gar nicht anstrengen bei dem usw. Sie hat dadurch den Respekt vor mir verloren und alles wurde immer schlimmer.


Trennung wird weiter durch gezogen.


Viele Grüße
maske