Hallo zusammen,
ich bin zufällig auf dieses Forum gestoßen und da ich nicht mehr weiter weiß, hoffe ich, ich bekomme hier feedback und vielleicht sogar neue sichtweisen....
die geschichte ist etwas kompliziert, aber ich bemühe mich es möglichst gut zusammenzufassen:

2010 im frühjahr lernte ich J. kennen. mein guter freund M. und dessen mitbewohner H. sind eng mit J. befreundet und ich bin irgendwie in diese clique gerutscht.
ich habe gleich zu beginn erfahren, dass J. noch sehr an der kürzlichen trennung (damals schon die dritte trennung in 3 jahren oder so) von seiner freundin litt. wir haben uns aber von anfang an gut vertsanden, im laufe des sommers 2010 öfter was gemeinsam unternommen, seine ex war allerdings immer irgendwie thema für ihn. aber ich habe mich trotzdem in ihn verliebt. s.x gab es keinen, nur viele zärtliche stunden (küssen, streicheln...). und er hat dinge zu mir gesagt, wie: "du bist mir viel näher als meine ex", "ich spüre dich viel mehr als meine ex", "mit dir bin ich endlich wieder bei mir"...
alles war gut für einige wochen, dann von heute auf morgen hat er nicht mehr auf meine sms reagiert. nach einem monat kam dann eine seltsame entschuldigungs-sms und dann wieder nichts mehr. rund um weihnachten ist mir dann der geduldsfaden gerissen und ich habe ihm gesagt, dass ich mehr gewollt hätte. seine antwort: die zärtlichkeiten und die worte seien nur für den augenblick gewesen. er sei nicht in mich verliebt. danach war für einige monate funkstille.
bis zum frühjahr 2011. da M. und H. für uns beide sehr gute freunde sind, konnten wir uns auf dauer nicht wirklich aus dem weg gehen. irgendwann hab ich dann auch noch erfahren, dass er doch wieder mit der ex zusammen ist. im sommer/herbst dieses jahres wir haben uns langsam wieder angenähert, an einem abend uns sogar ausgesprochen über unseren streit ende 2010. da meinte er, ich hätte mir nichts eingebildet, zwischen uns sei etwas gewesen, er hätte so etwas noch nie erlebt und er wusste nicht anders damit umzugehen, als sich zurückzuziehen. wir haben uns geeinigt freunde zu bleiben. mir war da schon klar, dass ich noch immer gefühle für ihn habe, mir die freundschaft aber wichtiger ist. und er war ja jetzt mit seiner ex wieder zusammen. also tabu für mich.
in den letzten wochen haben wir wieder öfter was unternommen. er spricht mit mir über seine beziehung. und die läuft besch*****, er will eigentlich schluss machen, schaffts aber nicht.
an einem abend war er bei mir zu hause und nach viel alkohol hat er bei mir übernachtet. wir haben uns aneinender gekuschelt und den halben nächsten tag zusammen verbracht (das war noch nicht ungewöhnlich, er als auch ich haben immer wieder bei freunden übernachtet - alleridngs ohne körperkontakt).
letzte woche hat sich das dann wiederholt, wir haben getrunken, die ganze nacht geredet (bis 5 uhr früh), seine freundin hat er am telefon immer weggedrückt und sich über sie ausgelassen, wie nervig sie nicht ist (zeitweise ist er richtig aggressiv geworden, wenn er über sie gesprochen hat). und er hat wieder bei mir geschlafen. nur diesmal haben wir uns geküsst und es war definitiv sexuell auch wenns wieder nicht zum tatsächlichen s.x kam (er hat ja eine beziehung und wir haben es beide nicht darauf angelegt). den ganzen nächsten tag haben wir mit zärtlichkeiten und küssen im bett verbracht (hatte auch sichtbare spuren, die vor freunden verstekcen musste, da sonst jemand seiner freundin was hätte stecken können), waren dann noch essen. er war völlig aufgekratzt, hat erzählt, wie fröhlich er ist, dass er kein schlechtes gewissen gegenüber seiner freundin hat und wie schön es für ihn ist, zu sehen, dass es auch so sein und auf gegenseitigkeit beruhen kann.

so, das war letzte woche freitag. ich bin nach diesem erlebnis mit ihm wieder völlig reingekippt, ohne es zu wollen und habe ihm dann dienstag früh geschrieben, dass das, was zwischen uns war, eindeutig nicht freundschaft ist und ich mehr verdiene als nur einen moment der schwäche. und dass wir uns besser eine zeit lang nicht sehen sollten. er wollte dann anrufen und reden, was ich aber abgelehnt habe (wir hatten das ja schon mal, noch mal zu hören, dass er nicht in mich verliebt ist, hätte ich nicht verkraftet).

jetzt bin ich völlig verwirrt und weiß nicht was ich machen soll. ich möchte ihm gerne so viel sagen und würde so gerne wissen, was er eigentlich von mir erwartet. es verunsichert mich so und manchmal denke ich, dass ich in dieser geschichte die überspannte bin (so hat er es letztes mal hingestellt), die aus einer mücke einen elefanten macht. habe ich mich verrannt? habe ich etwas falsch gedeutet? ich habe begonnen, ihm einen brief zu schreiben, weiß nicht ob das kulg ist.
kann mir hier bitte jemand sagen, dass ich nicht völlig verrückt bin?

was vielleicht noch eine rolle spielt: zwischen juni und oktober hatte ich eine affäre mit H. (freund von J., siehe oben), von der J. weiß und die freundshcaft zu H. ist seitdem etwas abgeflaut. das ende dieser affäre ist mit vielen anderen life events zusammengefallen und hat bei mir so eine art zusammenbruch ausgelöst (job gekündigt, zukunftsangst, sinnkrise). darüber habe ich mit J. aber gesprochen und er war in dieser zeit mehr für mich da, als irgend jemand sonst. hat er nur mitleid mit mir?

ich hoffe, ihr sagt mir, was ihr davon haltet. ich traue mir selbst nicht mehr!

danke für deine antwort! es tut gut, auch mal zu hören, dass ich nicht völlig falsch liege mit meiner sicht! ich werde versuchen, mich dieses jahr nicht mehr zu melden. trauriger aspekt daran: mich schmerzt es mehr als ihn, dass ich mich nicht melde :-( und ich verliere jetzt nicht nur den menschen, in den ich mich verliebt habe, sondern auch einen guten freund.
ich beschäftige mich derzeit sehr intensiv mit meinem "zusammenbruch", bin jetzt auch in therapie deswegen, weil mir klar geworden ist, dass ich es allein nicht mehr schaffe oder das thema zu groß ist für mich. mit professioneller hilfe gehts aber ganz gut. diesen punkt kann ich angehen, hängt ja nur mit mir zusammen. das krieg ich schon wieder hin und mir gehts auch schon ein wenig besser. j. war nur so ein guter freund in einer sehr schwierigen phase, dass ich es vermisse, mit ihm darüber sprechen zu können. es war immer sehr wertvoll für mich, da wir uns sehr ähnlich sind und einiges gemeinsam haben. ich fühlte mich verstanden von ihm und das ist eine seltenheit (ihm gings wohl auch so, das hat er mir zumindest gesagt). nur kommen wir uns irgendwie immer wieder zu nahe.
was seine beziehung betrifft: darüber spricht er immer und vor allen schlecht, nicht nur vor mir. es macht ihm wohl auch wirklich zu schaffen.....mittlerweile aber auch seinen freunden. wie ers mit der treue hält weiß ich ehrlich gesagt nicht genau. soweit ich weiß hat er seine freundin noch nie betrogen. scheint als sehe er s.x zwischen zwei menschen als die intimste form des zusammenseins ist (deswegen war er bei mir wohl auch noch nie so richtig hartnäckig was das angeht). dagegen ist offenbar das nächtelange küssen, streicheln udgl. für ihn nicht fremdgehen....daher ist es auch für ihn wohl noch immer platonisch zwischen uns und das erklärt womöglich auch seine meinung darüber, was eine mücke ist und was ein elefant.

nein, natürlich würd ich das nicht wollen. hatte ich alles schon, tat hölle weh!
es ist nur so, dass ich irgendwie ned von ihm loskomme, er ist ständig in meinem kopf, ich kann nichts anderes mehr denken. und dass die nächte mit J. so intensiv waren und wir uns so nah waren, machen es mir schwer zu glauben, dass er nichts von mir will. hab manchmal den eindruck, er weiß selbst nicht was er will und bleibt nur aus angst oder bequemlichkeit in seinen alten mustern.
danke jedenfalls, dass ich mich hier mal ausheulen darf und ich ernst genommen werde!

KS gebrochen.....aber ich bin betrunken und ich musste wissen, ob all seine "platonischen" beziehungen zu frauen so aussehen, wie die zu mir. verzeiht mir, ich bin neu im KS-land!

ja, das war auch eigentlich gar nicht meine absicht....bei feiern mit freundinnen kam das thema halt auch auf ihn und auf dem nach hause weg hab ich dann dummerweise die sms geschickt :-( aber ich habe ja auch schon von anfang an den fehler gemacht, ihm die KS anzukündigen :-( also ist eh alles wohl nur noch vergebene liebesmüh

ich darf an dieser stelle einen derben, aber wahren ösi-spruch anbringen: "wer viel sudert, wird net pudert!"

danke für den überaus hilfreichen beitrag, mr. orange!
das ist hier doch der ort zum sudern, oder etwa nicht?

frohe weihnachten allen!

Das hast du missverstanden, Charlie. ich habe das nicht auf dieses Forum bezogen, sondern auf die Einstellung zu deiner Situation. Auch ich kotze mich hier aus. Sollte dir derb und direkt verdeutlichen, dass jammernde Menschen alles, aber nicht attraktiv fuer exen und neue sind.

Ich finde es gut, hier zu sudern. Besser als im real life.

Dir ebenfalls frohe weihnachten.

ok, sorry, hab ich wohl wirklich missverstanden.
aber dass ich hier sudere heisst nicht, dass ich im echten leben auch sudere. im gegenteil, ich machs eben gerade deswegen hier, um "draußen" dann nicht den eindruck der verzweifelten, frustrierten single-frau zu machen.
für mich war dieses forum eine chance, meine durchaus vorhandene verzweiflung ob der situation zu zeigen und meinen gedanken freien lauf zu lassen. klar darf man nicht darin versinken, aber ich muß es ja irgendwie ausleben. und deshalb forum, weil das noch immer besser ist, als im wahren leben. ich hoff, es ist zumindest ansatzweise nachvollziehbar was ich meine.

ich hätte halt auf eure einschätzung der geschichte gehofft und ratschläge bzw. was ihr denkt, ob ichs aufgeben soll oder nicht?
ich bin halt total befangen und kenne auch nicht die sichtweise der männer...

Zitat von Charlie

---

ich hätte halt auf eure einschätzung der geschichte gehofft und ratschläge bzw. was ihr denkt, ob ichs aufgeben soll oder nicht?
ich bin halt total befangen und kenne auch nicht die sichtweise der männer...

---

ok, ich hätte den spruch anscheinend genauer ausformulieren müssen und was ich damit impliziere.

ich würd's aufgeben, ihn in den wind schießen und auf mich und nur mich im moment schauen.
geh deinen weg ohne nach hinten zu blicken, triff dich mit anderen, habe spaß und sei frei.
willst du gerne als liebschaft oder platonische freundin enden, die im gegebenen fall auch herhält, wenn der gnädige herr das will?
das kaufe ich dir nicht ab. dann bist du meine kleine muschihündin, der ich hie und da ein leckerli vor die nase halte, damit sie nach meiner pfeife tanzt.
ich meine, der gedanke hat natürlich auch seine geile vorstellung...

auch ich habe lernen müssen zu erkennen, dass man seine wahre liebe ziehen lassen muss, da man sie nicht erzwingen kann.
das könnte man jetzt ins kleinste detail zerlegen, was wahre liebe ist (z.b. ähnelt stark einer drogensucht?!)
und was immer die zukunft bringt, man weiß es nicht...
außer, dass man mit jeder aufgabe wächst und dass es nach einer talsohle wieder aufwärts geht. das kann ich dir versprechen!
jede krise ist eine chance auf etwas neues.

lies dich im forum herum, partizipiere passiv an dem erlebten der anderen teilnehmer. nutze auch die erfahrungen erfahrerener user hier, die das ganz schon neutraler sehen. zu letzterem gehöre ich sicher noch nicht. aber zumindest hat es mir etwas geholfen gewisse dinge zu erkennen. man redet sich immer wieder ein, der/die ex sei etwas ganz besonderes. das ist die befangenheit.

PS: ich halte mich mittlerweile auch schon für einen freak, da ich momentan sehr häufig hier online bin, um zu verstehen und zu verarbeiten.

orange, du hast mit allem recht, was du schreibst....von wegen, nur auf mich schaun, mein leben leben, ihn abschreiben, andere männer treffen.....das wäre klug. nur treffe ich einfach keine männer, die an mehr interessiert sind als an einer nacht (zumindest werd ich sehr selten angesprochen und ich weiß nicht woran das liegt - ich seh echt ned schlecht aus) und ich würd mich ja selbst täuschen, weil ich ja weiß, dass ich ihn in meinem leben will.
bisher habe ich es so gehandhabt wie du vorgeschlagen hast, mit dem erfolg, dass ich immer wieder bei denselben männern lande und dieselben muster fahre - im grunde immer wieder diesselbe beziehung führe. darüber hinaus gehört keiner meiner ex noch zu meinem leben, was ich in zwei fällen sehr bedaure, denn es waren nicht nur meine liebhaber, sondern auch freunde, menschen, mit denen ich lange zeit zusammen war und die mir viel bedeuten. ich habe halt jetzt das gefühl, dass ich die möglichkeit nutzen sollte, mal etwas anders zu machen. und daher möchte ich mit ihm reden (das führt jetzt sicher zu kopfschütteln und haare raufen bei euch). KS ist ohnehin so gut wie nicht möglich, denn 2 meiner besten freunde sind zugleich seine besten freunde und ich möchte nicht die beiden auch noch wegstoßen. letztes jahr habe ich die KS für ein knappes halbes jahr ja durchgezogen, mit dem ergebnis, dass meine freundschaft zu M. und H. auch darunter litt, sie das gefühl hatten, sich zwischen mir und J. entscheiden zu müssen. schlussendlich haben J. und ich dann wieder miteinander geredet und jetzt wiederholt sich die geschichte grad (vielleicht grad weil es nur KS war und keine aufarbeitung).

ich habe hier viel gestöbert im forum (speziell deine geschichte gelesen, orange). ich kann dir wohl gratulieren, was du zuletzt geschrieben hast, klingt toll! also, weiterhin viel spaß :-)

Hey Charlie,
Wenn du immer dieselbe Sorte Mann erwischt, würde ich an mir arbeiten.
Kann jetzt nur für mich sprechen: ich liebe Sex, werde aber Frau nix vorgaukeln. D.h. Sie weiß, woran sie ist. Aber im grunde genommen wünsche ich mir ja auch meine Königin an meiner Seite. Nur werde ich eben nichts zwanghaft suchen, sondern lasse es passieren.
Wegen Eden und glz. guten Freunden sein. Das ist deine Entscheidung. Ein massiver Vertrauensverlust und -bruch führt bei mir halt

Hey Charlie,
Wenn du immer dieselbe Sorte Mann erwischt, würde ich an mir arbeiten.
jetzt nur für mich sprechen: ich liebe Sex, werde aber Frau nix vorgaukeln. D.h. Sie weiß, woran sie ist. Aber im grunde genommen wünsche ich mir ja auch meine Königin an meiner Seite. Nur werde ich eben nichts zwanghaft suchen, sondern lasse es passieren.
Wegen Eden und glz. guten Freunden sein. Das ist deine Entscheidung. Ein massiver Vertrauensverlust und -bruch führt bei mir halt unweigerlich zu einer KS. Wappler brauche ich nicht, denn sie halten mich nur auf und kosten unnötig Energie.
Wennst im Oesi-Land Zuhause wärest, wuerde ich dich auf einen Kaffee einladen, damit du siehst, das nicht alle gleich sind.
Stay tuned!

Sorry, da war Koc zu schnell beim editieren und Antworten. Blödes iPad...

@mrorange: wie gesagt, ich arbeite schon an mir....geht halt leider nicht so schnell wie ich es gern hätte. am liebsten hätt ichs schon hinter mir, es ist nämlich verdammt anstrengend.
und übrigens ich bin tatsächlich im schönen ösi-land zuhaus. ist zwar nicht ganz so groß wie D, falls wir aber nicht zufällig im selben bundesland wohnen, bleibts wohl beim virtuellen kaffee.

@koc: ja, diese gedanken hatte ich auch schon....von wegen, ich ziehe an was ich ausstrahle. das mag stimmen.
auf meiner stirn stehen aber mehrere wörter. manchmal will ich tatsächlich nur ficken, manchmal will ich nur reden und hin und wieder habe ich den wunsch nach jemandem, der mich in den arm nimmt. ich bin ein vielschichtiger mensch und habe viele verschiedene (oft auch widersprüchliche) seiten an mir und ich möchte mich eigentlich nicht selbst reduzieren auf etwas, das nur ein teil von mir ist - das tun schon andere.
jedenfalls danke für deinen rat! ich werde weiter an mir arbeiten und versuchen, irgendwann das universelle wort, das mich und meine wünsche möglichst umfassend beschreibt auf meine stirn zu zaubern ;-)


was die freundschaft betrifft, so werde ich wohl noch mal darüber nachdenken. J. ist halt leider ein mensch, der mir viel gibt, auch wenn wir nur freunde sind....und ich weiß noch nicht, warum ich ihn (und damit wohl auch M. und H.) nicht aus meinem leben streichen will. vielleicht weil mir die freundschaft wirklich viel bedeutet aber vermutlich eher, weil ich insgeheim hoffe, er lässt doch noch seine gefühle für mich zu. es muß ja was da sein bei ihm, sonst wären wir ja gar ned in dieser situation.
shit, wie kann man nur so verwirrt sein?

hass und rachegelüste sind doch normal, oder nicht? mir ist grad so danach, seiner freundin alles irgendwie zu stecken....keine panik, werds ned tun, aber allein der gedanke tut irgendwie gut.

Ja, kennen wir alle. Wut kann ziemlich viel Energie bringen. Aber wie du richtig erkannt hast, sie ist nicht zielführend.
Sie ist einfach ein Indikator dafür, dass wir noch an den Exen hängen...

haha, na wenn, dann hätt ichs anonym gemacht, versteht sich doch von selbst :-)

ich habe J. gestern noch geschrieben, dass ich nicht will, dass sich unsere Geschichte wiederholt und ob wir uns die woche noch treffen können.
es kam natürlich keine antwort. aber seltsamerweise hat mir das nichts gemacht (und das nach tagen wo ich das telefon angefleht habe einen ton von sich zu geben). ich hab mich so im reinen mit mir gefühlt, dass es mir egal war, ob er sich meldet. ich fühle mich ihm gegenüber plötzlich so überlegen. ich denke nach wie vor über ihn nach und ich grüble auch noch, nur fühlt es sich jetzt ganz anders an. hoff, das ist nicht irgendeine komische phase, die dann plötzlich wieder in irgendwas umschlägt, auf das ich dann gar nicht vorbereitet bin.
von ihm kam dann übrigens heute ein "ich will das auch nicht, bitte treffen wir uns, bin froh dass du dich gemeldet hast". also werd ich ihn am donnerstag anrufen und was ausmachen. dann reden wir und sind dann hoffentlich wieder nur gute freunde. ich bin nach wie vor in ihn verliebt, aber ich werd einfach weitermachen, irgendwann gehen diese verliebtheitsgefühle auch wieder weg - hoffe ich jedenfalls und momentan fühle ich mich stark genug, es zu überwinden. ansonsten habe ich nächstes jahr um diese zeit wieder denselben thread :-)

Zitat von Charlie

---

... ansonsten habe ich nächstes jahr um diese zeit wieder denselben thread :-)

---

Masochistin?
Ich wünsche dir, dass du dir deine stärke nicht nur eingeredet hast, sondern dies tatsächlich stimmt.

zu einem erneuten thread zum selben thema wird es wohl doch nicht kommen :-) ich fühl mich momentan so glücklich und stark und so sicher in dem was ich will.
nachdem ich ein persönliches gespräch vorgeschlagen habe, läuft J. mir regelrecht nach um mit mir zu reden.
mir ist jetzt klar: ich will ihn nicht! zumindest nicht für mehr als eine freundschaft.
so, und morgen treffen wir uns (habs um eine woche verschoben, weil ich keine zeit hatte, ohne es darauf angelegt zu haben! dürfte wohl die beste art der KS sein - WIRKLICH keine zeit zu haben) und ich kann ihm eigentlich nur sagen, dass wir gerne befreundet sein können, körperliche nähe für mich aber nicht mehr in frage kommt und schon gar nicht, dass ich substitut bin, für dinge die er in seiner beziehung vermisst. (punkt)
ich werd euch berichten :-)

ps: ein gutes neues jahr wünsche ich euch, hoffe ihr seid gut rübergerutscht