Zitat von Char

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Vielleicht hast du ein nicht ganz verstecktes Helfersyndrom? http://de.wikipedia.org/wiki/Helfersyndrom

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Mein Selbstbewusstsein hat MIT DER ZEit ANGEFANGEN darunter darunter zu leiden, ja, aber ich bin kein "Helfer" in dem Sinne...
Ich unterstütze, aber ich will Freiwilligkeit... er hat mir also signalisiert, dass diese Freiwilligkeit nicht ausgeschlossen ist...
denn er hat ja weder verbal abgelehnt, noch hat er deutlich gemacht, dass ER NICHT WILL... es kam nur nichts..
meine Einwände hat er entweder "bewusst" übergangen, weil er sich generell nichts denkt, oder er hat sie "übergangen" weil
er schon wollte, aber aus diversen verschwiegenen Gründen nicht konnte.. er war sogar beim Arzt und bestand darauf.. dass
er ja nicht krank ist, also keinerlei körperliche Ursachen dafür... das war noch am Anfang.. so ca. 9te Woche, also nach der 2.Chance, wer diese annimmt, der sagt doch: Ich habe Bock, oder nicht?
Ich dachte auch schon, ob er nur nicht alleine sein wollte.. aber er zahlte bei mir mehr Miete als im Persozimmer, er musste weiter fahren.. er nimmt das alles in Kauf, weil er nicht "alleine" sein wollte??? Wieso muss er mir dann deswegen etwas vorspielen..?
Macht es ihm Spaß auf Gefühlen rumzutrampeln?
Er flirtete ja auch mit mir und machte mir Komplimente, wie toll und hübsch und schlau ich doch sei und "bewunderte" eniges... wir verstanden uns insgesamt schon gut.. nur eben diese Zuneigungs-Sex-Verständigungsverweigerung... diese Ablehnung...
selbst schüchterne tauen ja mal auf, besonders oder gerade wenns um Sex gehen sollte...

Wieso zum Teufel, denkst du über das alles noch nach? Du kannst froh sein, dass es vorbei ist. Frag dich nur wieso du sowas überhabt dir machten lässt. Es gibt auch nichts zu verstehen, was er tut oder getan hat. Er wird es dir nicht sagen und egal was hier vermutet wird. Es wird nicht das sein, was wirklich mit ihm nicht richtig ist.
Daher such dir was Neues und achte in Zukunft darauf, dass solche Pflegefälle bei dir keine Chancen haben

Hi dud,
ja ich gebe dir vollkommen Recht...
Ich gehe davon aus, dass dieser erwachsene Mann ein geringes Selbstwertgefühl hat, denn ein normaler, selbstbewusster Mann kann Position beziehen,
besonders aus einer Distanz heraus. Hat er in Punkto nichts... jemals getan. Ein Mann der nicht in der LAge ist, bei egal was zu sagen, was er will oder nicht.
Oh.. glaube bloß nicht, dass ich jemals so einen Eimer, nochmals irgendwie gewähren lassen werde.. wenn mir jemals irgend jemand
wieder etwas in die Richtung sagen würde:... er hätte nichts zu bieten... werde ich ihn ernst nehmen und sofort nexten... ich lerne aus meinen Erfahrungen..
wobei ich das tat, man aber an mir festgebissen hat... lästig, der Typ kapiert nicht mal dass niemand einen Klotz am Bein will...
er wachte nie auf und wird niemals aufwachen...lebt wohl in einem Paralleluniversum..und läuft vor sich, vor Problemen und am meisten vor anderen weg, die ihn
ja gern haben könnten... das geht ja mal gar nicht...zumindest scheint es so

Zitat von Just-do-it

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... lästig, der Typ kapiert nicht mal dass niemand einen Klotz am Bein will...
er wachte nie auf und wird niemals aufwachen...

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Hast du mal darüber nachgedacht, dass er nur lästig geworden ist...weil du es zugelassen hast...weil du an ihm festgehalten hast....?

Warum bist du nicht aufgewacht.... ?
... richtig wach bist du meiner Meinung nach immer noch nicht....sonst würdest du nicht mehr über ihn reden...

Zitat von Arragona

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....dass er nur lästig geworden ist...weil du es zugelassen hast...weil du an ihm festgehalten hast....?

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hi Arragona,
das stimmt doch nicht, ich habe eben NICHT an ihm festgehalten... er hat an MIR gestgehalten.. wollte aber offenbar tun und lassen was ihm gefällt..
wenn man geht und auch sagt warum, es jemand aber nicht wahrhaben will, dann ankommt und alles ignoriert was gesagt wurde und einen meint belagern zu können (also einen Vorwand findet, um mich zu sehen, nicht etwa weil er etwas dazu bei tragen wollte, du aber gesagt bekommst, dass er dazu etwas beitragen wollte), dann ist man mehr damit beschäftigt ständig seine Grenzen zu ziehen, die aber immer übergangen werden...
das macht dann die Verzweiflung aus, die ihr hier vorfindet.. darüber bin ich verzweifelt.. dass jemand ALLES was von einem anderen Menschen gewünscht ist oder auch NICHT gewünscht ist, übergangen wird...

Oben bin ich auf die Anmerkung "Helfersyndrom" eingegangen... um mein Verhalten oder meine Einstellung dazu zu sagen..
darf ich doch oder etwas nicht?

Außerdem sagte ich ja bereits mehrmals, dass ich nur Einschätzungen zu so einem Verhalten wollte.. weil mir so etwas noch nie wiederfahren ist.. denn schließlich habe ich in meinen ganzen bisherigen Leben noch nie mit jemandem zu tun gehabt, der seine eigenen Wünsche oder Sichtweisen ständig verbergen will.. was einem ja nur irgendwann mal klar wird.. ne Zeitlang denkt man eben man hätte selbst Wahrnehmungsstörungen..
und ich sehe eben keinen Sinn darin, dass er seine und meine Zeit mit unnötigen Verletzungen, Widersprüchen, Absichtserklärungen die nie umgesetzt wurden verschwendet hat und dann noch weiterhin die "wahren" Gründe verbergen will... nur um weiter so ne Art Opferhaltung einnehmen zu können.. das wollte ich zum Ausdruck bringen, mehr nicht..

Zitat von Just-do-it

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Zitat von Arragona

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....dass er nur lästig geworden ist...weil du es zugelassen hast...weil du an ihm festgehalten hast....?

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hi Arragona,
das stimmt doch nicht, ich habe eben NICHT an ihm festgehalten... er hat an MIR gestgehalten.. wollte aber offenbar tun und lassen was ihm gefällt..
wenn man geht und auch sagt warum, es jemand aber nicht wahrhaben will, dann ankommt und alles ignoriert was gesagt wurde und einen meint belagern zu können (also einen Vorwand findet, um mich zu sehen, nicht etwa weil er etwas dazu bei tragen wollte, du aber gesagt bekommst, dass er dazu etwas beitragen wollte), dann ist man mehr damit beschäftigt ständig seine Grenzen zu ziehen, die aber immer übergangen werden...
das macht dann die Verzweiflung aus, die ihr hier vorfindet.. darüber bin ich verzweifelt.. dass jemand ALLES was von einem anderen Menschen gewünscht ist oder auch NICHT gewünscht ist, übergangen wird...

Oben bin ich auf die Anmerkung "Helfersyndrom" eingegangen... um mein Verhalten oder meine Einstellung dazu zu sagen..
darf ich doch oder etwas nicht?

Außerdem sagte ich ja bereits mehrmals, dass ich nur Einschätzungen zu so einem Verhalten wollte.. weil mir so etwas noch nie wiederfahren ist.. denn schließlich habe ich in meinen ganzen bisherigen Leben noch nie mit jemandem zu tun gehabt, der seine eigenen Wünsche oder Sichtweisen ständig verbergen will.. was einem ja nur irgendwann mal klar wird.. ne Zeitlang denkt man eben man hätte selbst Wahrnehmungsstörungen..
und ich sehe eben keinen Sinn darin, dass er seine und meine Zeit mit unnötigen Verletzungen, Widersprüchen, Absichtserklärungen die nie umgesetzt wurden verschwendet hat und dann noch weiterhin die "wahren" Gründe verbergen will... nur um weiter so ne Art Opferhaltung einnehmen zu können.. das wollte ich zum Ausdruck bringen, mehr nicht..

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Ich denke, du übersiehst dabei deinen Teil, den du dazu beigetragen hast....

Du hast ihm nie wirklich Grenzen gesteckt...oder ist er gewaltsam bei dir eingebrochen....hat er sich gewaltsam Zugang zu deiner Wohnung und deinem Bett verschafft....

Ich denke, du hast ihm den Platz gelassen....
Du hast zwar immer geredet....etwas gesagt...aber nie aktiv etwas getan, damit er dich in Ruhe lässt...

Du kennst das doch bestimmt...oder hast schon mal davon gehört...dass Frauen gerne "Nein" sagen, obwohl sie "ja" meinen....

Meiner Ansicht nach hast du deinen Widerwillen ihm gegenüber nie klar zum Ausdruck gebracht....du hast nur gelabert.....
...notfalls hättest du die Polizei einschalten können...wenn er auf deine klare Aufforderung, deine Wohnung zu verlassen, nicht reagiert hätte....das hast du nie getan....also.....

Naja ich gehe von Kooperation aus.. wieso muss ich die Polizei rufen, er ist ja kein Schläger?
Ich sagte ihm, dass er gehen soll... und hab seine Sachen gepackt (ist das nicht aktiv genug?)... dass ich das und das und das NICHT möchte, ich möchte XYZ...
wie sich herausstellte, hatten wir ja das Problem wohl "nur zum Anschein geklärt"... denn er sagte JA und meinte wohl nein (gibt wohl auch Männer die soetwas machen, ist das so unplausibel?, hängt ja eben mit low selfesteem zusammen, ich bin gerade keine dieser die Ja sagen wenn sie nein meinen).. er stimmte MIR zu und tat aber später das Gegenteil...
Ich wollte quasi kooperieren (denn schließlich hat er mir ja auch gefallen, er manipulierte).. aber egal... das kann man wohl nur verstehen, wenn man sowas mal erlebt hat.. naja
Ist nicht schlimm, dass du meinst.. ich hätte gelabert.. ist klar, was du meinst... ich hätte ihn direkt nexten sollen, das meinst du ja wohl? Nun man kann in andere nicht hineinschauen.. hätte auch sein können, dass er wirklich nur schüchtern ist (zum Thema zögerlich und Zuneigung-SEx-Verweigerung)..
Meinen Widerwillen habe ich zu allen was hier absolut unterste Kannte war oder ich mir einfach anders wünschte, absolut deutlich zum Ausdruck gebracht nicht nur verbal, auch im Verhalten (aktiv).. ich habe einiges hier nicht erwähnt, kann ja kein Buch schreiben darüber....
KS, Provokationen, vernünftig was gesagt.. aber, es wurde nicht "zugehört" oder "gesehen" weil er nicht bei der Sache war..oder was auch immer.. also übergangen.. oder wieder so hingedreht, dass er halt wie immer das arme Opfer ist...
er trieb eben SEIN Spielchen für wohl Selbstbestätigung, Aufmerksamkeit.. YO NO SE... tja, SAchen gibts...

Ich habe eben noch keine dieser Energievampire kennen gelernt, die sich gerne in das Licht der anderen stellen, weil sie selbst nur Dunkelheit haben..
im Nachhinein, kann ich sagen, dass es so ein Typ von Mensch war... selbst nichts schenken WOLLEN, teilen WOLLEN.. Ja sagen, nein tun..etc. also Kooperation dann von anderen erwarten, weil ja ewig passiv, bis andere auch noch aktiv was dagegen oder dafür tun müssen, weil sich sonst GAR NICHTS bewegt.. etc.
das habe ich halt damals nicht gerafft, ich nahm sein JA als JA und dachte er kooperiert..

dachte er kooperiert MIT mir für ein Miteinander... dabei kooperirte er zum Selbstzweck.. denn sonst hätte er ja mal eigenes hervorgebracht außer nur passiv oder reagieren anstatt agieren..

Grenzen(bldhaft gesprochen) haben oft Stacheldraht...früher sogar Selbstschussanlagen...sie machen es Unbefugten schwer sie zu umgehen...ein passieren dieser Grenzen ist nur durch entsprechende Legitimation möglich (man muss aktiv werden)...durch worte ohne aktiv zu werden hat noch keiner eine Grenze überschritten...
außer dieser" wie auch immer" bei Dir....ergo...verwechselst Du Grenzen mit der Wunschvorstellung danach....und tust nichts konsequent um diese Grenzen zu verteidigen

Zitat von Just-do-it

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er trieb eben SEIN Spielchen

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Er konnte das Spiel (so nennst du es) nur spielen, weil du immer noch gehofft hast..du hast ihn nie wirklich von dir gestoßen....ihm Grenzen gesetzt...du wolltest immer nur, dass er sich ändert...das hat er gespürt...und dich wohl nicht ernst genommen/ deine Aufforderungen zu gehen....

Ich denke, wenn du ihm ganz ernsthaft die Tür gezeigt hättest....wäre er auch gegangen...

Du hast nie wirklich gewollt, dass er geht.....also ist er geblieben....

So etwas passiert, wenn man nicht mit kann...aber auch nicht ohne....

Hallo Just-do-it,

überdenk Dir all das Geschriebene für Dich nochmal und mache es jetzt anders. Die Grenze ist spätestens Deine Wohnungstür, pasta.

Zitat von Arragona

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Liebe TE....ein Mann kann mir dir nur machen was du zulässt....

Du solltest dich also nicht fragen, warum er das mit dir gemacht hat....?

Frag dich lieber, warum du das mit dir hast machen lassen.....

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Und schau danach aber bitte auch in und auf Dich zur Entwicklung sowie nach vorne, um weiterzugehen und zu kommen. Das ist leichter gesagt, als getan, geht auch nicht von heute auf morgen. Aber bitte komm zu dem Punkt, an dem Du Deine Energie und Gedanken bewusst von ihm weg lenkst. Das geht am besten, in dem Du diese auf andere Dinge lenkst und konzentrierst.

Just do it!!!

Uiuiuiuiu, jetzt mal langsam, nochmal, ich wollte dass er sich ändert? Nein, ich wollte das er geht, weil er mich wie Luft behandelte (zuneigungstechnisch, sexuell etc.) klar hat er gemerkt, das ich ihn respektiere und auch mag, aber ich wollte ihn nicht ändern! Er fing an zu kooperieren, erst als ich ihn vor die Tür setzte.. und auf diese Kooperation bin ich hereingefallen.. (weil ich selbst auch gerne kooperiere, für ein besseres Miteinander, er kooperirte zum Selbstzweck oder manipulierte mich eben in etwas anderes hinein) Nein, er hat low selfesteem und fühlt sich wohl von vorne rein ungenügend und anstatt preis zu geben was ER will oder nicht, drängt er andere in aktive Rollen...
dein Argument mit der Hoffnung klar, logisch darum gehts ja bei Manipulation, ich wusste nur nicth, dass ich manipuliert werde...

Eine Frage hätt ich noch: Du sagst Grenzen setzen, sag mir mal wie man bei einem Passiven, Grenzen konkret setzt..
Grenzen setzen ist ja was aktives... wie setzt man einem PASSIVEN aktiv Grenzen? Man kann doch nur gehen, oder sagen, er ist zu passiv, ich kann einen Passiven nicht zwingen zu erfüllen was er verspricht und auch nicht dass er aktiv wird, Passive kontrollieren und bestimmen alles durch ihre Passivität. Da hat man leider nie ne echte Chance, egal was man tut.

Zitat von Just-do-it

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wie setzt man einem PASSIVEN aktiv Grenzen? Man kann doch nur gehen, oder sagen, er ist zu passiv, ich kann einen Passiven nicht zwingen zu erfüllen was er verspricht und auch nicht dass er aktiv wird, Passive kontrollieren und bestimmen alles durch ihre Passivität. Da hat man leider nie ne echte Chance, egal was man tut.

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Bei deinem Ex funktioniert das vielleicht nicht, aber bei vielen Anderen schon.
Du äußerst deine Wünsche ehrlich, formulierst diese positiv indem du die Vorteile beschreibst, also sie deinem Gegenüber "schmackhaft" machst - zur Not äußerst du sie auch mehrfach. Da wird aus Passivität dann schnell Aktivität werden. Wenns nicht klappt, muss man zur Not auch Konsequenzen ziehen.
Habe grade aktuell das Beispiel bei meiner Süßen. Habe ihr mehrfach Wünsche geäußert und sie auch in dieser Hinsicht verführt - nichts hat sich bewegt von ihrer Seite aus, weil sie auch manchmal ein wenig phlegmatisch ist. Konsequenz von mir: freeze, später sogar kurzer Sofnext. Hat Wunder gewirkt! Auf einmal ist sie verwandelt. Wichtig ist, daraus kein Drama zu machen.

Zitat von koc

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So, ein langer Post und was Du daraus machst liegt an Dir. Ich zeige Dir hier nur einen möglichen Weg auf, wenn Du jedoch Deine "ich kann nicht" Einstellung behalten willst (die im Grunde eine "ich will nicht" Einstellung ist) dann betrachte diesen Post, wie so manchen guten Ratschlag davor, einfach als hinfällig!

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Hallo an alle,

wollte noch mal einen abschließenden Kommentar geben, zu meiner Geschichte, ich habe viel nachgedacht und bin zu der Erkenntnis gekommen, dass ich in ein Abhängigkeitsverhältnis hineinmanövriert wurde, weil alles was mich betraf verdreht oder übergangen wurde. Mir war ja klar, dass es mit nem damals 22-Jährigen nicht um Beziehung gehen würde. Dennoch ist man durch die ständigen Widersprüchlichkeiten so perplex, dass man nur falsch handeln kann, weil alles verdreht wurde oder zu seinen Gunsten ausgelegt.
Ich war vor 2 Jahren auch mal bei nem psychologischen Berater, dem ich alles was ich mit diesem Kerl erlebte anvertraute, mir mal alles von der Seele redete, diese ständigen Widersprüche, diese nicht vorhandene Empathie, die nicht vorhandene Rücksicht, Offenheit (ganz generell), diese Verströstungen (unkonkretes Hinhalten), und Weglaufen anstatt simple Verständigung. Dieser wies schon auf passiv-aggressives Verhalten hin. Eher schon auf ne Störung in dem Bereich, wobei ich mich erst nach und nach darüber informierte und das alles ja schon vorbei war, ich allerdings völlig in der Luft hing und eben Hilfe suchte für mich.

Ich wollte mal ein Beispiel dafür geben wie soetwas aussehen kann, eine Beschreibung einer anderen Person über ihren "PA" die aber die gleichen Probleme hatte.
Link dazu: http://www.aachener-zeitung.de/blogs/ser...ssive-Mann.html
16.04.2012 14:44 Uhr

-Suse kommentiert
Ja, genau so ist es. Ich bin gegangen, nach einem halben Jahr. Nach sechs Monaten schwebend über einem Minenfeld, geduckt trotzdem, immer darauf bedacht, den "richtigen" Zeitpunkt zu finden, ganz sanft, mit ruhiger, warmer Stimme Dinge anzusprechen, die ich widersprüchlich fand, die mich traurig machten usw. Er hörte ab und an zu, sagte, du hast recht, tut mir leid, ich werde es versuchen, das nächste Mal besser zu machen. Alles blieb, wie es war. Ich kann mich nicht erinnern, in sechs Monaten ein empathisches Gegenüber gehabt zu haben. Dafür musste ich immer empathisch sein, Verständnis zeigen, ihn aufbauen. Ich bin letztendlich gegangen, weil er alle Verabredungen gecancelt hat. Er kam dann nachts oder abends, wie es ihm passte. Tagsüber hatte er nie Zeit. Wir hatten letzte Woche ein gutes Gespräch, indem ich von meinen Wünschen erzählen konnte und den Eindruck hatte, er höre mir auch wirklich zu. Er sagte, er wolle darüber nachdenken. Er meldete sich dann und sagte, er wolle mich nicht verlieren, wir müssten uns ja mal zusammen setzen, ich sei ihm wichtig. Naja und eben dieses Date cancelte er mal so nebenbei und auch nur, weil ich nochmal nachfragte, ob es dabei bleibt. (es gab ja sooo viele Missverständnisse um angeblich NICHT vereinbarte Treffen)
Er meldete sich bisher nicht. Mit meiner Entscheidung bin ich immer noch zufrieden. Erst nach dieser Trennung bin ich auf die Persönlichkeit des passiv-aggressiven Mannes aufmerksam geworden und sehr dankbar, dass sein Verhalten ein "Wort" bekam. Auch ich habe immer versucht, meine Anteile zu sehen, meine Erwartungen kritisch überprüft. Nein, ich bins es nicht. Mein ärger ist verstaänldich und von ihm inszeniert. Dann hörte ich immer, du, ich will nicht streiten, immer mekcerst du, du bist ungeduldig, du willst immer alls auf einmal. HALLOOO??? ich wollte lediglich, dass er "Vereinbarungen" einhält. Er hat mich Woche für Woche vertröstet. Zu guter Letzt hatte ich alles missverstanden, irgendwas reininterpretiert, mir die Dinge ausgdacht, um ihm eins reinzuwürgen. Was für eine Kinderkacke!!! Klar, ich vermisse ihn. Kontakt werde ich momentan nicht herstellen, ich würde mich nur wiederholen und er würde sich nur wiederholen in seinen Anklagen und seinen Beteuerungen. Ich wünsche allen betroffenen Frauen, ihre innere Stärke wiederzufinden und sich auf sich zu konzentrieren, aich unabhängiger zu amchen, um vielleicht zu gehen. Es gibt auch Männer, die keine Angst vor ihren Ängesten, ihrer Wut und all ihren anderen Gefühlen haben. -

Ich denke nicht mehr darüber nach, wie man so sein kann, ich konzentriere mich nur noch auf mich, dennoch hatte ich immer wieder "gefühlsmäßige" Flashbacks, weil wer so etwas schon mal erlebt hat, der weiß wie verwirrt man dadurch ständig ist und man hat dadurch ja ständig negative Gefühle und denkt man selbst ist dafür verantwortlich oder man hätte etwas falsches getan, dabei liegen die grundsätzlichen Dinge beim Gegenüber. Das wollte ich lange Zeit nicht wahrhaben und zweifelte an mir selbst, so dass ich mein Selbstvertrauen und meine Stärke ständig schwächte.
Ich gehe voran und habe gelernt, dass ich in Zukunft viel konsequenter sein muss (ich habe zwar konsequent gedacht und mich entsprechend versucht durchzusetzen, mich aber leider immer wieder auf Kooperation eingelassen, die ja Manipulation von seiner Seite aus war).
Ich wusste nicht, dass es so etwas gibt, wie diese Störung.
Ich bin froh über dem Berg zu sein und ich schließe allmählich WIRKLICH ab (im Sinne von Verarbeitung).
Danke Euch allen für Eure Ratschläge.

Liebe Just-do-it,

ich habe Deine Geschichte gerade gelesen ... Ich muss das noch mal sacken lassen, aber dennoch wollte ich hier noch einige Gedanken dazu los werden ...

Das Wichtigste: Wie geht es Dir denn jetzt damit? Wenn "PA" für Dich eine akzeptable Lösung/Erklärung ist, mit der es Dir besser geht, ist das völlig okay. Möchte hier auch keine Narben aufreißen ... Was ich mich jedoch immer beim lesen gefragt habe, war: Wo waren denn seine guten Seiten? Das positive Verhalten das Dich immer wieder Hoffnung schöpfen lassen hat? Welche Ereignisse waren da ... ?

Und was mir noch so in den Kopf kam: Kennst Du dieses Phänomen? Umso mehr sich jemand distanziert, umso interessanter und anziehender wirkt er auf einmal und umso mehr Mühe steckt man in diesen Menschen?

Ein wenig erkenne ich mich in Deiner Geschichte wieder - wobei es bei mir nicht annähernd so krass war. Deshalb verstehe ich auch das Gefühl, als hätte jemand eine Packung Leim in das eigene Gehirn gekippt.

Hoffe es geht Dir gut und Du konntest auch weiterhin an einen Abschluss arbeiten und loslassen.

LG

Zitat von koc

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Zitat von Just-do-it

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wollte noch mal einen abschließenden Kommentar geben, zu meiner Geschichte, ich habe viel nachgedacht und bin zu der Erkenntnis gekommen, dass ich in ein Abhängigkeitsverhältnis hineinmanövriert wurde, weil alles was mich betraf verdreht oder übergangen wurde. .

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Vielleicht ein bisschen spät von mir , aber mir ist da was aufgefallen:

Wer den Passiv verwendet, will von eigener Verantwortung ablenken.

Wieso wurdest du in etwas "hineinmanövriert", das du angeblich nicht wolltest? Wie konnte das passieren?

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Weil man mir was vorgespielt hatte? Wer mit mir zusammen kommt und sagt WIR seien zusammen, man signalisiert
mit Worten und Gesten, dass man mit mir zusammen sein will, dass man mich attraktiv findet und dann hier direkt
in meiner Nähe ist, sich bei mir einquartiert (wobei ich das Anfangs nur toleriert hatte, dass er seine Sachen deponiert,
weil ich eher an ein locker schönes WE dachte, bzw. davon ausging, dass es halt eher ne unverbindliche freundschafliche
Beziehung sein würde) und dann aber nur noch passiv mich nur benützt mehr oder weniger für Aufmerksamkeit und
den völlig Unbeteiligten spielt?

Ich habe ihm ja dann nach 3 Monaten gesagt, dass ich nicht weiß was er von mir will, ich hier keine Sozialstation sei
(Miete musste ich ihm auch aus der Nase ziehen), dass wenn er also GAR KEINE Lust auf mich hat, dass er hier nicht einfach mal wohnen kann und das NICHT will.
Er grinste nur und kooperierte (manipulierte wohl) behandelte mich aber weiterhin wie Luft (wie gesagt, es war freundschaftlich
aber er war völlig passiv),
er sagte also ja stimmt und signalisierte, dass er ja sehr wohl MIT mir zusammen sein will, machte aber das Gegenteil.

Vertändigungsverweigerung, weil er andere ständig auflaufen lässt.. er sagt ja und tut dann nein, gleichzeitig sabotiert er dadurch ja nur..
während ich also davon ausging, dass ich einen Freund habe, hatte er mir nur was vorgespielt, weil er vielleicht NUR nicht alleine sein wollte??

Es fand in Punkto nichts jemals Verständigung statt, von ihm aus NULL, ich musste ständig Metakommunikation machen und wurde noch so hingestellt, als ob ich irgendwelche Forderungen hätte.. er hat quasi ständig Grenzen rücksichtslos überschritten und ich hing emotional schon voll drin (weil ja alleine zusammen wohnen ne emotionale Bindung auslöst).

Zusammengefasst war das nur ein "Sich-mir-Aufdrängen", um mir was vorzuspielen.. ohne Rücksicht.. und dann ist er ja erst nach 18 Monaten (trotz dessen, dass er ja wusste worum es geht) erst angekommen mit ja und plötzlich hätte er mich ja mehr als lieb
(klar.. ich habe mich verhalten wie SEINE Freundin, ich bot ja auch alles.. während er alles verweigerte, also an Eigenverantwortung und vorallem Zuneigung)
und dann auch noch angepisst war, dass da dann nix mehr möglich ist zumal ja einmal erwähnt wurde "Wir seien nur Freunde"
(ich also an platonisch dachte, weil er mich ja sexuell sage ich mal überhaupt nicht wahr nahm, kein knutschen, kein Küssen, Sex NULL, nur so komisches "So tun als ob" wie wenn er irgendwie das als Verpflichtung sah, aber nicht weil ihm was an mir liegt).

Ich wollte ja keine ernsthafte LEbenpartnerschaft draus machen (so naiv bin ich ja nun nicht, er 22, ich 30)
aber alles zog sich hin, weil er immer nur Hoffnungen machte.. und anstatt dass ich sah,
dass er ja ständig nur ne "ICH kann nicht" und "ICH will nicht" Einstellung lieferte.. und sich da echt null engagierte..
ich wurde quasi hingehalten.. für NICHTS.. obwohl er ja ein netter Kerl ist, also nicht bösartig oder irgendwie brutal..
Aber halt alles verleugnet und so tut als wäre alles bestens, wenn er mich zutextet über seine Begebenheiten..

Ich verstehe es nicht, WIE das passieren konnte, denn schließlich berücksichtigen andere Menschen ja irgendwie mal
was andere so meinen, oder sagen von sich preis geben.. er hat nichts hinterfragt und nur sein eigenes Süppchen gekocht..
mich also mehr oder weniger völlig übergangen....

DAs sind ja schlimmste Gefühlsverletzungen.. unnötiger WEise, weil ja wohl jeder weiß, dass man ne Frau nicht verbindlich belagern kann, wo man anscheinend meint man müsste GAR NICHTS bieten.. oder nur wenn auf Ansprache von mir mal wieder was gemacht wurde.

Und bis zum heutigen Tag habe ich da überhaupt kein Wort des Bedauerns oder der Ehrlichkeit wie:
Hey das war nicht in Ordnung, dass ich mich nicht verständigt habe.. oder auch zu sämtlichen Versetzungen..
weil er nicht fähig ist nein zu sagen, oder selbst Vorschläge zu bringen..
Oder dass er NICHT auf mich steht oder oder oder...
Ich habe ihm alles kommuniziert.. und signalisiert was möglich war, ich führte ja auch mein Leben, aber er benahm sich wie ein Klotz
am Bein, weil er anscheinend nur irgendwas vorspielte..

Wie soll man das verarbeiten, man kann ja vieles akzeptieren, ich kann ja akzeptieren, wenn jemand etwas NICHT möchte..
aber ich hing ständig nur in der Luft und die Verständigung wurde verweigert.. Ich fragte ihn auch ob er schüchtern sei... nee,
er sei nicht schüchtern.. also alles völlig widersprüchlich und ich war ständig verwirrt.. und wurde irgendwie ignoriert..
Wieso also signalisiert er JA er findet mich super und will und dann bewegt sich GAR nichts?? Er trennte sich ja auch nicht,
nie irgendwelche seiner Wünsche, Gefühle, GEdanken.. etc. angebracht.. und mich mehr oder weniger ständig nur sabotiert..

Ich trennte mich, ich sagte was mir wichtig ist und was absolut NICHT geht.. nichts hat ihn jemals interessiert..

Zitat von Just-do-it

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Weil man mir was vorgespielt hatte? Wer mit mir zusammen kommt und sagt WIR seien zusammen, man signalisiert
mit Worten und Gesten, dass man mit mir zusammen sein will, dass man mich attraktiv findet und dann hier direkt
in meiner Nähe ist, sich bei mir einquartiert (wobei ich das Anfangs nur toleriert hatte, dass er seine Sachen deponiert,

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@Just-do-it...so habe ich auch mal gedacht und geredet....aber - das ist falsch....

man hat dir nichts vorgespielt......Du hast dir etwas vorspielen lassen....(oder hat er Waffengewalt angewendet?)

man hat nicht mit Worten und Gesten signalisiert.....Du hast etwas verstanden und Deine Schlüsse daraus gezogen...

man hat sich nicht einquatiert.....Du hast ihn bei dir einziehen lassen


Wer ist überhaupt MAN?????

DU hast glauben wollen, dass da was ist...was DIR gefällt...was DU DIR wünschst...und bist nun enttäuscht...

Sieh die Dinge mal im richtigen Licht....dann kannst du dich beim nächsten Mal besser schützen...vor allem kannst du dann viel besser loslassen...

Zitat von Arragona

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Zitat von Just-do-it

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Weil man mir was vorgespielt hatte? Wer mit mir zusammen kommt und sagt WIR seien zusammen, man signalisiert
mit Worten und Gesten, dass man mit mir zusammen sein will, dass man mich attraktiv findet und dann hier direkt
in meiner Nähe ist, sich bei mir einquartiert (wobei ich das Anfangs nur toleriert hatte, dass er seine Sachen deponiert,

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@Just-do-it...so habe ich auch mal gedacht und geredet....aber - das ist falsch....

man hat dir nichts vorgespielt......Du hast dir etwas vorspielen lassen....(oder hat er Waffengewalt angewendet?)

man hat nicht mit Worten und Gesten signalisiert.....Du hast etwas verstanden und Deine Schlüsse daraus gezogen...

man hat sich nicht einquatiert.....Du hast ihn bei dir einziehen lassen


Wer ist überhaupt MAN?????

DU hast glauben wollen, dass da was ist...was DIR gefällt...was DU DIR wünschst...und bist nun enttäuscht...

Sieh die Dinge mal im richtigen Licht....dann kannst du dich beim nächsten Mal besser schützen...vor allem kannst du dann viel besser loslassen...

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Arragona, ich schreibe das so, um es zu beschreiben, oder glaubst du ich sitze irgendwie rum und warte auf irgendwas..
ich wartete nicht.. ich war die Aktive hat mich aber auflaufen lassen..

Klar sind das meine Schlüsse... die ich daraus ziehe, wessen denn sonst, aber wenn jemand mit dir ausgeht und sich anfangs interessiert zeigt, dich küsst, dich umschwärmt, dir den Hof macht über 4 Wochen, auch verbal sagt, dass er interessiert ist
und dann irgendwann wenn man sich einlässt, einfach alles stoppt grundlos.. dann ist es schon das Gegenüber
der da Eigenverantwortung verweigert. Und mal ehrlich.. glaub schon, dass man auch mit 22 Jahren mal bemerkt haben müsste,
dass man nicht mit Beziehung anfangen kann um mich dann nur noch wie Luft zu behandeln.. glaub schon, dass gerade auch
ein jüngerer Kerl begreifen müsste, dass man ja nicht einfach NICHTS tun kann.. denn ohne jegliche Verständigung..
ich bitte dich..

Wie alt bist du??

Diese Geschichte liegt ja nun schon länger zurück, und ich sehe darin eben KEINEN SINN.. wieso jemanden auflaufen lassen anstatt sich zu verständigen?
Das sind ja Jahre und nicht unverbindliche Bekanntschaften.. hier wohnen, 18 Monate in meinem Bette schlafen.. kuscheln?? Hä?

Wenn ihr was zu meinem Leben danach wissen wollt:
Ich war völlig durch den Wind, denn schließlich habe ich noch nie erlebt, dass irgendjemand was vorspielt.. und wozu auch..
erhielt nie ne richtige Erklärung oder Gründe für egal was..

Ich lernte ja auch andere Männer kennen, habe da keine Probleme und muss auch auf niemanden warten,
und hatte zwischen 2008 und jetzt 3 kürzere Beziehungen (eine 3 Monate, eine 7 Monate und eine 9 Monate),
es waren aber Beziehungen und da wurde auch keine Verständigung verweigert, so dass man überhaupt nie wusste woran man war..
ich kann sagen, ALLE 3 Kurzbeziehungen waren zumindest Beziehungen.. es gab da auch Alterunterschiede aber in jeweils beide Richtungen..
aber so ein Gefühlschaos wie damals gab es nie.. und auch keine Unehrlichkeit..

Obwohl ich es noch niemals erlebt habe, dass jemand so ignorant und passiv ist.. und sich mir der Sinn dieser zweckfreien und unnötigen
Gefühlsverletzungen eben nicht erschließt.. und auch der Sinn wieso man sich ne Frau aussucht, vorgibt mich zu mögen oder etwas für mich
zu empfinden und dann einfach mal NICHTS tut.. (2 Jahre lang, also ja er will und ja er macht und macht dann nichts) außer SElbstdarstellung
und egal WIE nett oder freundlich und einfühlsam ich mit ihm sprach, man auf ihn zukam.. mich sozusagen gar nicht wahr nimmt..
Habe ihn ja auch zu nichts gezwungen und versuchte ihm ja noch Angst zu nehmen... aber nichts..
Ist ja auch keine Freundschaft in dem Sinne gewesen, denn sobald es irgendwie mal um mich ging, fing er an zu sabotieren..
ich will auch niemanden in ne Schublade stecken.. aber DAS WAR NICHT NORMAL....

Das hört sich so an als ob er seinen spass haben wollte und sonst nix.