Hi Leute, ich habe mittlerweile aufmerksam viele der Ratgeber wie ein fleissiger Padawan gelesen und viele meiner Baustellen dadurch erkannt.
Trotzdem würde ich mich über weiteren Input und Kritik an meiner Story freuen und das ihr den weiteren Verlauf begleitet.

Beziehung:12 Jahre, Ich 28 M, Sie 26 W.

Wie ihr bereits erkennt, handelt es sich um die erste wahre Liebe. Zuerst war es eine Fernbeziehung und dann mit Studiumsbeginn waren es 6 wundervolle gemeinsame Jahre. Wir galten nach Aussen als das perfekte Pärchen. Selbe Ziele, gemeinsame Hobbys, Humor, harmonisch, respektvoll und in der Lage 24Stunden aufeinander zu hocken.

Charakterstruktur: Ich bin ein selbstbewusster empathischer sensibler Mensch, emotional sehr stabil aber mit dem größten Manko das ich Versuche den Erwartungen der Menschen gerecht zu werden. Ausserdem bin ich ein sehr genügsamer Mensch. Ich habe keine großen Ziele oder irgendwas was ich im Leben erreichen will. Einfach nur Lebensfroh und den Moment geniessend. Chaotisch aber gespickt mit einer sehr tiefen Logik und dem Bedürfnis nach vollkommener Liebe und unendlicher Freude dafür Anerkennung zu finden, was für ein "liebenswerter" Mensch ich bin.
Sie ist der zielstrebige Mensch, der meine leere Karte gefüllt hat, der mich antreibt. Konfliktscheu (Streitigkeiten beendete sie so schnell es ging), sehr Aufmerksamkeits und Anerkennungsbedürftig (deswegen Karrierist).

Vorgeschichte: Da wurde man immer wieder belangt mit, dass was wir haben sei ein "Wunder". Und irgendwann stellt sich jede Beziehung die Frage:"Wie wär es mit einem anderem". In meinem Fall immer klar gewesen: Wenn ich mich verliebt habe oder geflirtet habe, habe ich es immer sehr schnell beendet, weil ich realistisch wusste ich liebe diesen einen Menschen den ich nie ersetzen würde. Ich habe nie andere um ihr Jägerdasein beneidet, sondern immer nur mich, eine feste ernste Beziehung zu haben. Aus ihr habe ich aber tiefe unausgesprochene Bedürfnisse rausgelesen wohl etwas zu verpassen. Nach 7Jahren hatte sie sich auch schonmal in wen anderes verliebt und in einer Email die Beziehung total verleugnet nach dem Motto:" Warum weitermachen wenn es eh kein Sinn mehr macht". Hab ihr mit Trennung gedroht, sie hatte einen totalen Zusammenbruch, ich habe sie sowie sie war zurückgenommen, verziehen und dann begann der schleichde Prozess. Sie blockierte dieses Thema danach total. " Das war nicht ich, ich kanns dir nicht erklären." Während es für mich quälende Realität geblieben ist. Die Beziehung danach war immer noch wundervoll und sehr harmonisch. Ich versuchte aber ihr klar zu machen, dass sie ihre Bedürfnisse äußern kann und ich Wege finde, die mich nicht verletzen. Ich animierte sie mit anderen Männern zu flirten, rauszugehen, ihren "Marktwert" testen. Irgendwann machte ich auch Vorschläge wie Partnertausch, ONS. Meine Prämisse: Es muss fair, offen, begrenzt und keine emotionale Bindung geben. Den gegessen wird zu Hause und sie sollte niemals bei anderen suchen was sie bei mir finden kann bzw. anderen geben was sie mir geben könnte. Im Internet flirtete sie vermehrt mit jemandem den ich kannte. Wir gingen offen damit um und es hat mich nicht gestört.
Dann kam irgendwann die Frage auf:" Kann ich Mr. X mal besuchen." Und ich willigte ein nach dem Motto:"Warum fragst du? Ist doch ein Freund von dir" Und da klingelte die erste Alarmglocke. Ich sprach sie darauf an und sie verneinte es konsequent das da irgendwas ist, sondern sie frage damit ich mir keine Gedanken mache. Ok, alles super. Das Thema wurde weiterbehandelt, während sie das Thema weiter blockiert. Ich fing an (obwohl es nicht meinem Bedürfnis entspricht) ihr vorzuschlagen dieses ganze Monogamie Ding zu öffnen. Dachte mir, wenn sie mit wem anderem mal in die Kiste steigt, dann weiss sie was sie an mir hat. Thema wurde weiterhin blockiert. Parallel liefen von ihr die Gesprächsthemen Zukunft, Kinder etc. Sie beendet ihr Studium und tritt in die Arbeitswelt ein und wir haben ne Fernbeziehung. Die Distanz war wieder hart aber wir hatten eines der schönsten Wochenenden in dem sie mir nochmals ihre Zukunftspläne und Kinder besprochen hat. Es war ein wahnsinnig intimer Moment in der ich soviel Vertrauen aufgebaut habe und mir definitiv sagte:"Dieser Frau folge ich bis ans Ende der Welt". Hatte wahnsinnig guten Sex und dann ließ sie die erste Bombe platzen, während ich da wie auf Wolke Sieben schwebe.
"DU, wie sieht das jetzt mit offener Beziehung aus."
Ich war unter Schock...nicht wegen dem Thema, sondern wegen der Situation. Ich schluckte soweit es ging alles runter, aber sie spürte meine Verletzung. Sie reagierte sehr defensiv, während ich sehr offensiv dieses Thema anging.
"Was auch immer du tun musst, tu es aber du wirst mir damit weh tun." Das einzige worum ich sie bat, war offen darüber zu reden aber NEIN! ich musste alles aus der Nase rausziehen. Sowie ich auch aus der Nase rausziehen musste, dass besagter Mr. X jemand ist der eine Option darstellt.
Ich fuhr direkt nach Hause und legte 3Tage KS ein. Sie bettelte und flehte, dass sie mich sehen will und ich stimmte zu mit ihr zu reden. Ich erklärte ihr nochmal, dass es für mich ein NO-GO ist mit diesem Typen etwas anzufangen. Warum werdet ihr fragen wenn ich doch so ein offener Mensch bin? Weil ich sonst der Narr wäre. Für mich sind fremdsexuelle Erfahrungen nur möglich, wenn man sich einen Rahmen gibt und ich will A) die Person nicht kennen B) darf diese Person nicht existent sein innerhalb des alten Rahmens. Damit hätte ich wie ein treu doofer Hund ihre Flirterei mitangeschaut.
Ich bot sogar eine Auszeit an, die sie vehemment ablehnte weil es sie fertig machen würde.
Naja...wir versöhnten uns, ich brach wieder etwas Pep in die Sexualität mit neuen Sachen, alles war super alles war schön und von ihr bekam ich die Bestätigung:" Es ist zwar eine Sache über die ich nachgedacht habe, aber wenn ich sehe wie sehr es dich verletzt ist es mir nicht wert und ich schätze unsere Naivität mehr als irgend eine dumme Erfahrung." Und trotzdem litt ich plötzlich unter Schlaflosigkeit...es bahnte sich eine Depression an und sie distanzierte sich darauf hin von mir. Meinte sie müsse sich auf ihren Job konzentrieren.

Krise: Es sollte zu einem Treffen kommen aus der Umgebung des Mr. X. Ich hatte keine Zeit und sie wollte hingehen. Ich machte mir keine Sorgen, weil Mr. X abgesagt hatte. Aber ich bekam folgende SMS:" Hi, wollte dir nur sagen das Mr. X doch noch kommt, nur damit du dir keine Sorgen machen musst. Love you." Ok alles klar...plötzlich ist sie nur noch kurz angebunden und ich fange an Liebes-Ping zu senden die relativ unbeantwortet blieben. Und dann kam der erste Übergau. Zwischen Tür und Angel sendet sie mir eine kurze Email, in der sie mich um eine Auszeit bittet um einfach mal wieder sie selber sein zu können und wenn sie dann etwas tut damit keinem Unrecht tut. Ich bin ja nicht auf den Kopf gefallen und stelle sie zur Rede und siehe da...sie hat sich in Mr. X verliebt.
Ich machte ihr Vorwürfe, dass sie unseren Grundsatz der Offenheit verrät und mich weiterhin belügt. Sie meinte, dass mich nicht unnötig verletzen will, aber sie ja ihre Gefühle nicht steuern kann und bevor das immer wieder in ihr durchbricht sie diesem Gefühl jetztmal folgen muss und Zeit braucht um klarzukommen. Wollte ihren Urlaub nutzen um zu ihrer Oma zu fahren um durchzuatmen.
Alles klar...Kontrollanruf von mir und die Dame ist mit dem Kerl zusammen. Ich mache ihr Vorwürfe dass sie klar kommen wollte und sich direkt auf diesen Typen einläßt. Sowieso war dieser Prozess gespickt von Distanzierung zu mir. Sie meinte sie wolle mich nicht verlieren und zu 99,8Prozent würde sie zu mir zurück kommen und ich akzeptierte die Auszeit. Aber plötzlich merkte ich etwas was mich extremst störte...sie wollte Freundschaft baute aber unheimlich viel Distanz auf. Während sie sonst nie einige Tage ertragen konnte von mir zu hören, war ich plötzlich vollkommen egal. Das schlimmste war wohl, dass als ich meinte ich wolle den Schlüssel zum Waffenschrank nicht im Haus haben (nicht weil ich mir etwas antun wollte, aber man weiss ja nie) kam als Antwort nur "Alles klar."
Sprich während ich immer der wichtigste Mensch in ihrem Leben bis zum Ende war, war ich von heute auf morgen es wert für ein "Gefühl" vollkommen fallengelassen zu werden.
Ich verfiel in eine unheimlich tiefe Depression mit allen Anzeichen. Ich nahm ab bis ich ein Skellet war, ich schlief höchstens 5Std. am Tag, emotionale Zusammenbrüche, Beurlaubung etc.
Und dann zog ich für mich die Reissleine und ließ endlich meine Gefühle raus und sagte quasi:" Fick dich...sowenig bin ich dir wert? Das ist keine Auszeit, dass ist ne Trennung von mir an dir." Nicht weil ich es wollte, aber um zu zeigen wo eine Grenze ist.
Ich packte ihre Sachen, sagte sie solle sie abholen und aus meinem Leben verschwinden. Danach KS.
Einige Shittests von ihr, sie hole ihre Sachen ab und dann betteln und flehen ob man dann sich nicht treffen könnte um zu reden.
Ich blieb standhaft und alle rieten mir ab auch ja nicht mit ihr in Kontakt zu treten...und was mach ich Idiot? Ich treffe sie.
Zuerst war es ganz locker...wir redeten über die Beziehung, ich sagte ich akzeptiere ich Entscheidung aber ob sie nicht sehen würde, dass das alles ein harter Aufprall für sie werden wird, wenn sie irgendwann daraus aufwacht. Naja...sie ließ sich nicht beirren, sie sei verwirrt, brauche Zeit und kann erstmal keine Partnerschaft mit mir führen. Sie war etwas distanziert aber berichtete wie scheisse der Sex mit dem anderem ist, wie er das totale Gegenteil von mir ist (Downgrade) und schlief sogar in unserer Wohnung dann mit mir in einem Bett. Sie wurde sogar eifersüchtig als sie fremde Frauenschuhe im Haus fand.
Großes Kopfkino bei mir, 2std. Schlaf, Arbeit am nächsten morgen, mehrere Koffeintabletten, Gedankenrasen und ich bat zum letzten Gespräch. Dann gab sie mir die Keule:"Ich liebe dich, aber nicht so, dass es für eine Beziehung reicht. Mit Mr. X kann ich mir eine Beziehung für 1Jahr vorstellen. Ich hoffe das dieses Gefühl irgendwann wieder auftaucht." Und ja...ich wurde zum Jammerlappen. Ich habe gewinselt und um erbarmen gebeten. Nicht er...nicht ein solchen Idioten. Sehe sie nicht wie sehr ich sie liebe. Blablabla.
Plötzlich kam in mir alles raus, was ich bis dato geschluckt hatte. Ja, ich Jammerlappen hab gebettelt und geflehnt. Eben ein Narr.
Sie meldete sich dann 2Tage später wie es mir gehe und ihr das Gespräch gut getan habe. Darauf hin reagiert ich kühl, dass es mir nichts gebracht hätte und sie mich nur in meiner Entwicklung wieder an den Anfang geworfen hätte und dieser Ausbruch etwas war womit ich eigentlich abgeschlossen hätte und sie mich jetzt allein lassen solle. (Abgeschlossen hab ich aber nicht, sondern ich schauspieler nur gut.)

Maßnahmen: Seit 3Wochen strikte KS auch ihr Geburttag wird es keine Meldung von mir geben, Therapie und die Depression fuchse ich mich gerade durch, ich versuche rauszugehen, konzentrier mich auf mein Studium welches die Dame damit total gefährdet, suche viele Gespräche und Hilfe, hab mein Arbeitspensum reduziert, werde in eine neue Stadt ziehen und einen Neuanfang wagen, neue Klamotten und fleißig den Ratgeber lesen.

Problemanalyse: Jop...ich habe mich betaisieren lassen. Dadurch das ich jeden ihrer Bedürfnisse erfüllt habe und auch mein Leben immer darauf ausgerichtet habe, dass wir nicht getrennt leben müssen wenn man es nicht möchte (studiere ein Fach um ihren Traum nach Afrika auszuwanderen erfüllen kann). Ausserdem habe ich meine Treue Eide zu krass geschworen. Bei mir konnte sie sich immer sicher sein, dass ich sie nie so fallen lassen würde, wie sie mich gerade fallen läßt. Sie dagegen leidet definitiv am "GIGS" und der psych/idiotischen "Verliebtheit". Sie wirkt auf mich wie ein komplett anderer Mensch. Definitiv momentan nicht die Frau die ich liebte.

Ex Zurück?: JA! Seit Wochen höre ich nur, dass ich wissen soll was ich will und naja... ich will sie. Bau zwar mein Leben nicht darauf weiter auf. Ich meine ich lebe zwar weiter und neu aber das ist nicht unbedingt was ich will. Sicherlich merke ich diese Podeste aber ich habe 12 Jahre mit ihr gelebt. Kenne ihre positiven wie auch negativen Seiten. Ich weiss wer sie ist...nur in ihrem Egoismus und Unehrlichkeit habe ich sie unterschätzt aber ist das nicht ein Symptom von Verliebtheit? Habe ich es nicht begünstigt? Und deswegen kann ich sagen, dass ich sie sehr tief liebe. Weil ich sie als GesamtMensch schätze. Weil ich weiss das es mich glücklich macht an ihrer Seite zu sein, wir uns wunderbar ergänzen, wir viele Träume gemeinsam hatten und ich diese Träume nicht abschreiben will. Was ich will, ist dass ihre rosarote Brille runterfällt. Das sie um Vergebung bittet und ich aus einer neuen starken Position die Beziehung wieder aufnehmen kann und wir uns beide ändern. Ich noch mehr Alpha werde und sie noch mehr ehrlich zu sich wird.

Aber was denkt ihr? Ist es von mir blauäugig Verliebtheit und Verwirrtheit als Entschuldigung für all das zu dulden wenn ich einen Neuanfang versuchen möchte? Gibt es den keine Chance für mich wenn sie wieder klar im Hirn ist sie auf diese ganzen miesen Dinge anzusprechen oder kann ich sie nur zurücknehmen und all das dulden was sie von mir nie geduldet hätte? Bin ich zu empathisch und damit ein Weichei?
Ich meine ich denke ja jetzt schon, dass wenn wir wieder zusammenkommen, dass wenn ich mal ne Midlife Krise habe, warum ich meine Blockaden aufrechterhalten sollte und sagen könnte:"Naja...du meintest dass du das richtige getan hast? Na dann pass mal auf wie ich jetzt für ein Jahr mit ner anderen abziehe und dich fallen lasse."

Du hast deine Fehler ja schon erkannt un reflektiert.

Was willst du wissen?

Ups...habe den Text ohne Fragen gepostet. Also die Fragen die mir im Hirn schweben:
1) Wer hat sich den jetzt tatsächlich von wem getrennt? Mach ich eine KS als Verlasster, obwohl ich die Trennung ausgesprochen habe?
2) Sollte ich in einigen Wochen, Monaten sagen:“ Ey schön von dir zu hören, aber solange du mit dem Typen was hast, will ich nichts mit dir zu tun haben.“
3) Falls ein Regame sich anbahnt, kann und sollte ich verlangen, dass sie den Kontakt zu Mr. X komplett abbricht? Also ihn so fallen lässt wie sie mich fallengelassen hat? Jeden weiteren Kontakt verbieten? Sinnvoll oder Freheitsberaubung?
4) Kann ich sie nur zurücknehmen, wenn ich dieses Thema komplett fallen lasse oder kann man im Regame nicht sagen, wie mies das alles war.

rufus! ehrlich? das ist keine verliebtheit, das sind die auswirklungen langjähriger bindung (loslassen) und............verlustangst. du willst im moment noch nicht ganz einsehen, dass es vorbei ist. rien ne va plus! game over! find dich besser damit ab und konzentrier deine energie dort, wo sie gebraucht wird. bei dir!

warum sollte sie wieder klar werden im hirn? die hat mit dir schon längst abgeschlossen. es gärte ja schon ne ganze weile in ihr. jetzt hat sie dich entsorgt wie ne kaputte glühbirne. die neue leuchtet jetzt ersteinmal viel heller. mag sein, dass sie etwas geblendet ist. und? klar wird sie irgendwann ggf. auch feststellen, das es sich doch nur um eine funzel handelt, ein glühwürmchen. und? deswegen wird sie noch lange nicht wieder reumütig vor deiner türe stehen und einlass begehren.

weißt du, es gibt menschen, die treten einem auf die füsse und entschuldigen sich nicht und es gibt menschen, die treten einem ins herz und merken es nicht. deine ex scheint zu letzterer kategorie zu gehören! von solchen menschen sollte man sich fern halten. dauerhaft. was gibt dir denn anlass zu der hoffnung, dass sie sich ändern könnte? ehrlicher zu sich selbst werden sollte? darauf hast du keinen einfluss. versuch es garnicht erst! das ist ein prozess, bei dem du keine unterstützung bieten kannst. den muss sie ganz alleine angehen und vor allem ersteinmal wollen.

warum sollte sie?

1. Durch ihre Frage nach einer offenen Beziehung hat sie imho die Beziehung, so wie sie war, beendet. Also handelst du so wie ein Verlassener. Außerdem ist/ war sie nie an einer wirklich offenen Beziehung interessiert. Was sie wollte, war ein Freivögelschein für sie. Du hast nur das ausgesprochen, was sie schon längst vollzogen hat.

2. Nicht sagen, zeigen! Du solltest nichts besprechen, keine dramatischen Ansagen machen. Sie muss merken, dass du nicht als Notnagel zur Verfügung stehst.

3. Würd ich ebenfalls nicht kommunizieren, sondern zeigen. Was spricht dagegen, Kontakt mit anderen Frauen zu haben, wenn sie den Typen treffen will? Will sie nicht? Warum, ist doch völlig harmlos...

4. Du musst dir vorher überlegen, ob du das Thema fallen lassen kannst. Wenn nicht, macht ein Regame keinen Sinn. Weil es sonst immer zwischen euch stehen und eine evtl neue Beziehung vergiften wird.

1. völlig wurst! lösch sie einfach von deiner festplatte! ks!

2. DU sagst gar nix! wozu und warum? sie fragt dich! wenn überhaupt und dann ist die antwort: baby, du weißt ich liebe dich, aber im moment weiß ich nicht, ob meine gefühle noch reichen. lass uns das bei gelegenheit mal in ruhe auspendeln. im moment hab ich aber keine ruhe. ich hab soviel um die ohren, kann mich echt im moment nich um alle kümmern!

3. regame kannste dir aus´m hirn klopfen. mit mr. x sowieso. ok, es sei denn, beide können einer "offenen" beziehung etwas abgewinnen. kann ja sein. freie liebe und sich ohne besitzanspruch treu bleiben. sowas gibt es ja. als ideal.

4. du bist tief verletzt! denk mal drüber nach.......

Das Problem ist, dass man nichts vorher sagen kann. Keiner hat eine Glaskugel und kann dir verraten was der beste Weg ist. Daher bleibt dir nur eins übrig. Nämlich in der Gegenwart zu leben. Und in der Gegenwart hat sie dir die Eier amputiert und du solltest dich aus diesem Grund schleunigst von ihr Fern halten und an dir selbst arbeiten (Thema: Verlustangst, Zukunftsangst, Selbstbewusstsein, ...). Mir ist bewusst das dies sehr schwer zu realisieren ist. Vor allem da sich die Gedanken scheinbar ständig um das Thema Ex Backs kreisen. Aber das muss aufhören. Keiner kann dir beantworten, warum sie so reagiert wie sie reagiert. Du kannst die Sache einfach nicht mehr kontrollieren oder steuern, also versuch es auch nicht. Und man sollte zwar als Mann eine Beziehung führen, aber nicht kontrollieren oder steuern. (Weiterer Punkt an dem du arbeiten solltest)
Was ich dir mit all dem sagen will, dass du nun all deine Kräfte in dir selbst investieren solltest. Und der Rest wird sich zeigen und man macht sich erst dann ein Kopf darüber, wenn sich etwas in der Gegenwart befindet.

[EDIT]
Und die Gedanken zu Ex-Back sind definitiv zu früh. Ich kann da aus eigener Erfahrung sprechen.

Hallo Rufus, willkommen im Forum.

Zitat von Rufus im Beitrag #1

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"Dieser Frau folge ich bis ans Ende der Welt".

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Also seid ihr mit 14 und 16 zusammen gekommen...hartes Brot deine Geschichte.
Du weisst erst später wofür das alles gut war!
Zu solchen Dingen kann ich eigentlich immer nur den Link posten...
https://www.youtube.com/watch?v=mey0WSMQYys

Zitat von Rufus im Beitrag #1

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Aber was denkt ihr? Ist es von mir blauäugig Verliebtheit und Verwirrtheit als Entschuldigung für all das zu dulden wenn ich einen Neuanfang versuchen möchte?

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Zitat von Rufus im Beitrag #1

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Gibt es den keine Chance für mich wenn sie wieder klar im Hirn ist sie auf diese ganzen miesen Dinge anzusprechen oder kann ich sie nur zurücknehmen und all das dulden was sie von mir nie geduldet hätte? Bin ich zu empathisch und damit ein Weichei?

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Hi Rufus,

ersteinmal fängst Du Schritt für Schritt an.

Zur Zeit bist Du in einer Ausnahmesituation und gerade erst dabei, Dir darüber bewusst zu werden, dass eine Trennung erfolgt ist. Will heißen Du bist jetzt noch total auf Entzug und musst Dich an Deine neue Lebenssituation gewöhnen, während Dir aber noch die ganze Zeit durch den Kopf geht: Wo ist mein nächster Schuss bzw. ach könnte ich doch nur einmal noch ... Oder: Wie war es doch schön ...

Deine ersten Schritte für einen klaren Kopf sind zum einen die strikte KS und zum anderen die Sofortmaßnahmen nach der Trennung. (Findest Du alles im Ratgeber.)

Dann wird sich auch der Nebel in Deinem Kopf lichten und dann wirst Du die Trennung (nach und nach) akzeptieren (können). Das ist ein Prozess, sich darüber bewusst zu werden, dass die Trennung stattgefunden hat und eine unabänderbare Tatsache ist. Die gemeinsame Zeit ist Vergangenheit (siehe dazu auch Erste Hilfe gegen Liebeskummer).

Zitat

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Aber was denkt ihr? Ist es von mir blauäugig Verliebtheit und Verwirrtheit als Entschuldigung für all das zu dulden wenn ich einen Neuanfang versuchen möchte?

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Du suchst nach Erklärungen. Ist alles völlig normal. Aber es sind im Endeffekt Entschuldigungen für ihr Verhalten die Du suchst um den Schmerz für Dich selbst ein wenig abzudämpfen. Aber sei Dir bewusst: Sie weiß genau was sie da tut und sie trägt die Konsequenzen für ihr Verhalten. Und über die Konsequenzen war sie sich bereits vorher bewusst bzw. war sie sich klar darüber, dass Konsequenzen auf ihr Verhalten folgen werden.

Zitat

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Gibt es den keine Chance für mich wenn sie wieder klar im Hirn ist sie auf diese ganzen miesen Dinge anzusprechen oder kann ich sie nur zurücknehmen und all das dulden was sie von mir nie geduldet hätte? Bin ich zu empathisch und damit ein Weichei?

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Die Frage ist ja Rufus, was erwartest Du bei einem solchen Gespräch? An und für sich ist in der jetzigen Situation alles gesagt. Ein Gespräch über das was passiert ist, wird sehr wahrscheinlich nichts bringen ... Natürlich ist es scheiße was sie da abgezogen hat. Aber sie hat es getan. Was gibt es darüber noch zu sprechen? Sie hat Dir den Arschtritt bereits verpasst.

Zitat

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Ich meine ich denke ja jetzt schon, dass wenn wir wieder zusammenkommen, dass wenn ich mal ne Midlife Krise habe, warum ich meine Blockaden aufrechterhalten sollte und sagen könnte:"Naja...du meintest dass du das richtige getan hast? Na dann pass mal auf wie ich jetzt für ein Jahr mit ner anderen abziehe und dich fallen lasse."

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Zitat

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2) Sollte ich in einigen Wochen, Monaten sagen:“ Ey schön von dir zu hören, aber solange du mit dem Typen was hast, will ich nichts mit dir zu tun haben.“

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Zitat

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4) Kann ich sie nur zurücknehmen, wenn ich dieses Thema komplett fallen lasse oder kann man im Regame nicht sagen, wie mies das alles war.

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Bis dato wird noch viel Zeit vergehen! Sicherlich wirst Du Dir in vielen Monaten noch einmal die Fragen stellen. Und Dich auch fragen: Kommt für mich ein Ex-Back in Frage usw. usf. Aber dann wirst Du die Situation aus ganz anderen Blickwinkeln betrachten und dann wirst Du Dich sehr weit entwickelt haben. (Wenn Du daran arbeitest, ist klar). Bis dahin wirst Du Deinen Weg ohne Ex gehen und Du wirst das schaffen.

Also wie schon gesagt, alles Schritt für Schritt und alles zu seiner Zeit. Letztlich bist Du bereits allein auf Deinen Weg unterwegs und bist losgelaufen ohne es vielleicht zu wissen. (Und vielleicht gibt Dir der Arschtritt von Ex gar noch einen Antrieb. ;-) )


Liebe Grüße, Nora.

Danke für die Antworten. Was ich vorallem mitnehme: Da ein heilsames Regame nur möglich ist wenn der Verlassene alles hinter sich läßt (und Verlasser am Ende alles bekommen hat was sie wollte, sie quasi in ihrem Handeln bestätigt ist) erklärt es warum in solchen Fällen meistens der Verlasser zurück will, während der Verlassene trotzdem bis dahin komplett losgelassen und davon ist.

Ist das wirklich schön reden? Ich versuche es echt nüchtern. Verliebtheit hat sehr konkrete Symptome: Risikobereitschaft, Fixierung, verschwimmenes Realitätsbewusstsein, Liebe wird zu anderen nicht so intensiv empfunden etc. Würde auch erklären warum ich in ihren Augen nicht mehr Sie gesehen habe, sondern ein wirres Ding. Vielleicht hängt meine Arbeitserfahrung in einer Psychatrie da sehr mit drin...aber die ist echt Kookookachou grad.
Ich glaube eben nicht an sowas wie "Wer jemanden liebt, verliebt sich nicht fremd." Dann wären wir bei Sluts in the City und endlosem Beziehungs-Hopping. Ich meine sie sagt ja, dass sie mich noch liebt und eine Zukunft mit mir wünscht, es aber momentan nicht für eine Partnerschaft reicht und mir keine falschen Hoffnungen machen will, weil sie es eben nicht weiss. Was mich zermürbt hat, war ihre Kampflosigkeit und wie sie sich jeder Konsequenz hingibt. Das eben kein emotionales Gedächtnis vorhanden war, was 12 Jahre mehr Rechnung getragen hätte.

Keine Ahnung. Aber so was man in manchen Foren liest (und deswegen schätze ich hier das Unverblümte), ist es eben nicht "Rien ne vas plus" sondern da sind die Prognosen gerade bei GIGS sehr positiv wenns kein Upgrade war.
Es sei den ihr sagt es, damit ich mich lösen kann und NUR auf mich konzentriere. Nett gemeint, aber ich glaube ich bin mittlerweile in der letzten Phase der Trennung. Ks ist ja auch 3Wochen nun aktiv und Trennung 2Monate.
Mittlerweile bin ich froh um diese Erfahrung. Kann jedem eine Trennung empfehlen der ein paar Kilos verlieren will, aber zu faul zum trainieren ist. ;) Nein, war wirklich noch nie im Leben so im Reinen mit mir wie gerade.
Ich bau mein Leben nicht um diese Hoffnung. Aber mich beschäftigt es sicherlich noch viel, allein schon aus Interesse.
Das Regame deswegen, weil ich glaube wenn ich im Kopf ein Szenario klar habe, wie ich es einordnen muss (Crazy Bitch oder Unreife Göre), mir Optionen offen halte, dann gibt es einem Handlungssicherheit und kann abgeschlossen in die Zukunft verschoben werden. Wie ein Mindmap was man dann rauskramt. Bevor es einen wieder alles unerwartet eiskalt erwischt und man hin und hergerissen ist zwischen Schmerz und Verständnis. Zwischen Ich-Perspektive und Sie-Perspektive.
Oder ist die Story zu hart für Sie-Perspektive? Echt keine Ahnung...meine erste Trennung mit 28Jahren :) .
Das Mädel ist sicherlich nicht die einzige...aber bis vor kurzem echt Hammer. Warum ich ein Regame thematisiere, ist weil es (allein schon fürs Ego) so turbonice wäre die Wahl zu haben. Ob für oder gegen Real-Nadine. Aber da gebe ich dir Recht Trafo und Nora...ich denke wahrscheinlich 10 Schritte zu früh. Aber da es ja jetzt hier steht können wir ja mal schauen (wenn Interesse besteht) wie es weitergehen wird und dann stelle ich meine Fragen akuter ;).

Zitat

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Nett gemeint, aber ich glaube ich bin mittlerweile in der letzten Phase der Trennung. Ks ist ja auch 3Wochen nun aktiv und Trennung 2Monate.

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Eine Trennung zu "verarbeiten" benötigt schon mal die Hälfte der Zeit der Länge der Beziehung,
so als RICHTWERT... da kommen noch ein paar Monate auf dich zu, aber nicht so wild, wenn du dich dafür öffnest,
ja nun auch eine Chance gleichzeitig erhalten zu haben, genau zu schauen was DU eigentlich wirklich willst..
auch DU unterliegst Veränderungsprozessen, auch DEINE Ansichten, Wünsche, Bedürfnisse verändern sich..

..insofern, sollte REGAME nicht der Grund sein, sondern die Tatsache, dass DU erstmal lernen kannst,
dich selbst zu führen.. und ebenfalls auch klar ein wenig zu reflektieren, was denn mit der Beziehung war,
vielleicht war eben halt auch keine weitere gemeinsame Entwicklung möglich, oder die Luft raus, oder oder oder...

hat ja schließlich immer alles VOr- und Nachteile.. deshalb ist es doch erstmal auch eine Chance nach 12
Jahren Zweisamkeit erstmal das Alleinesein- und Alleineausprobieren mit allem was dazu gehört.. zu erkunden.
Du wirst dich schon noch umschauen und Dinge erkennen, die du nie zu wagen gedacht hättest..
Die Welt ist nicht so klein wie sie dir im Moment erscheinen mag. Also versuche weniger zu "verdrängen"
als den Verarbeitunsprozess zuzulassen... um dann Rufus 2.0 anzugehen. :-))

Zitat von Rufus im Beitrag #12

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Danke für die Antworten. Was ich vorallem mitnehme: Da ein heilsames Regame nur möglich ist wenn der Verlassene alles hinter sich läßt (und Verlasser am Ende alles bekommen hat was sie wollte, sie quasi in ihrem Handeln bestätigt ist) erklärt es warum in solchen Fällen meistens der Verlasser zurück will, während der Verlassene trotzdem bis dahin komplett losgelassen und davon ist.

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Zitat

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Ist das wirklich schön reden? Ich versuche es echt nüchtern. Verliebtheit hat sehr konkrete Symptome: Risikobereitschaft, Fixierung, verschwimmenes Realitätsbewusstsein, Liebe wird zu anderen nicht so intensiv empfunden etc. Würde auch erklären warum ich in ihren Augen nicht mehr Sie gesehen habe, sondern ein wirres Ding. Vielleicht hängt meine Arbeitserfahrung in einer Psychatrie da sehr mit drin...aber die ist echt Kookookachou grad.

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Und? Was ändert diese Erklärung an den Tatsachen? Verliebtheit hin oder her. Wenn ich verliebt bin, heißt das doch nicht, das ich unzurechnungsfähig bin. Und hallo?! Das ist doch kein Grund SO mit Dir umzugehen!

Zitat

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Nach 7Jahren hatte sie sich auch schonmal in wen anderes verliebt und in einer Email die Beziehung total verleugnet nach dem Motto:" Warum weitermachen wenn es eh kein Sinn mehr macht". Hab ihr mit Trennung gedroht, sie hatte einen totalen Zusammenbruch, ich habe sie sowie sie war zurückgenommen, verziehen und dann begann der schleichde Prozess. Sie blockierte dieses Thema danach total. " Das war nicht ich, ich kanns dir nicht erklären."

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Ja genau und Du lässt Dich auch noch für dumm verkaufen. Sicherlich ist in einer Beziehung keiner davor gefeit sich zu verlieben oder wie auch immer. Aber so eine Art wie von Deiner Ex ist echt ... weiß gar nicht. Natürlich kann immer mal was sein, aber dann kann ich doch respektvoll mit meinen Partner umgehen und die Karten offen auf den Tisch legen, oder?

Zitat

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Während es für mich quälende Realität geblieben ist. Die Beziehung danach war immer noch wundervoll und sehr harmonisch. Ich versuchte aber ihr klar zu machen, dass sie ihre Bedürfnisse äußern kann und ich Wege finde, die mich nicht verletzen. Ich animierte sie mit anderen Männern zu flirten, rauszugehen, ihren "Marktwert" testen. Irgendwann machte ich auch Vorschläge wie Partnertausch, ONS. Meine Prämisse: Es muss fair, offen, begrenzt und keine emotionale Bindung geben. Den gegessen wird zu Hause und sie sollte niemals bei anderen suchen was sie bei mir finden kann bzw. anderen geben was sie mir geben könnte. Im Internet flirtete sie vermehrt mit jemandem den ich kannte. Wir gingen offen damit um und es hat mich nicht gestört.

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Zitat

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Dann kam irgendwann die Frage auf:" Kann ich Mr. X mal besuchen." Und ich willigte ein nach dem Motto:"Warum fragst du? Ist doch ein Freund von dir" Und da klingelte die erste Alarmglocke. Ich sprach sie darauf an und sie verneinte es konsequent das da irgendwas ist, sondern sie frage damit ich mir keine Gedanken mache. Ok, alles super. Das Thema wurde weiterbehandelt, während sie das Thema weiter blockiert. Ich fing an (obwohl es nicht meinem Bedürfnis entspricht) ihr vorzuschlagen dieses ganze Monogamie Ding zu öffnen. Dachte mir, wenn sie mit wem anderem mal in die Kiste steigt, dann weiss sie was sie an mir hat. Thema wurde weiterhin blockiert.

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Na also was? Eine offene Beziehung kein Problem? Oder doch .... Da hast Du Dich total versucht, auf sie einzustellen ... Warum? Ihre Bedürfnisse zu erfüllen und einen Weg zu finden, ist doch ihre Sache/ ihr Problem. Und wo warst Du? Deine Bedürfnisse ???

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Hatte wahnsinnig guten Sex und dann ließ sie die erste Bombe platzen, während ich da wie auf Wolke Sieben schwebe. "DU, wie sieht das jetzt mit offener Beziehung aus."

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Tja ...

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Ich glaube eben nicht an sowas wie "Wer jemanden liebt, verliebt sich nicht fremd." Dann wären wir bei Sluts in the City und endlosem Beziehungs-Hopping.

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Zitat

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Ich meine sie sagt ja, dass sie mich noch liebt und eine Zukunft mit mir wünscht, es aber momentan nicht für eine Partnerschaft reicht und mir keine falschen Hoffnungen machen will, weil sie es eben nicht weiss. Was mich zermürbt hat, war ihre Kampflosigkeit und wie sie sich jeder Konsequenz hingibt. Das eben kein emotionales Gedächtnis vorhanden war, was 12 Jahre mehr Rechnung getragen hätte.

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Exen Gelaber.

Zitat

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Es sei den ihr sagt es, damit ich mich lösen kann und NUR auf mich konzentriere. Nett gemeint, aber ich glaube ich bin mittlerweile in der letzten Phase der Trennung. Ks ist ja auch 3Wochen nun aktiv und Trennung 2Monate.

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Hehe, schön wäre es. 3 Wochen sind gar nichts! Deine Gedanken drehen sich um Ex. Deine Aussagen sind teilweise wiedersprüchlich. Ich lese allein aus Deinem Text wie konfus Du bist. Das Verhalten Deiner Ex entschuldigst und eigentlich total orientierungslos bist.

Zitat

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Nein, war wirklich noch nie im Leben so im Reinen mit mir wie gerade.

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Aha. Und warum lese ich da in Deinem Text null über Dich heraus? Deine Ziele? Zukunft? Deine Bedürfnisse? Es geht ja vorwiegend um ein Ex-Back. Dann wäre alles gut?

Zitat

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Ich bau mein Leben nicht um diese Hoffnung. Aber mich beschäftigt es sicherlich noch viel, allein schon aus Interesse.

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Aha, aus Interesse.

Zitat

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Das Regame deswegen, weil ich glaube wenn ich im Kopf ein Szenario klar habe, wie ich es einordnen muss (Crazy Bitch oder Unreife Göre), mir Optionen offen halte, dann gibt es einem Handlungssicherheit und kann abgeschlossen in die Zukunft verschoben werden. Wie ein Mindmap was man dann rauskramt. Bevor es einen wieder alles unerwartet eiskalt erwischt und man hin und hergerissen ist zwischen Schmerz und Verständnis. Zwischen Ich-Perspektive und Sie-Perspektive

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Und was hast Du gerade für Optionen offen? Ich meine Optionen für Dich, die sich nicht um Ex drehen??? Und ein Regame mit einer Crazy Bitch oder einer unreifen Göre ... Weiß nicht ob beides erstrebenswert ist in einer Beziehung bzw. für ein Ex-Back? ;-)

Und was für eine Handlungssicherheit? Du kannst hier nichts rational erzwingen. Es zählt nur Deine ICH_PERSPEKTIVE. Das ist Voraussetzung für alles andere.

Zitat

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Oder ist die Story zu hart für Sie-Perspektive?

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Wem interssiert die Sie-Perspektive? Das wird Dich nicht weiter bringen! Verstehst Du?

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Das Mädel ist sicherlich nicht die einzige...aber bis vor kurzem echt Hammer. Warum ich ein Regame thematisiere, ist weil es (allein schon fürs Ego) so turbonice wäre die Wahl zu haben.

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Das verdeutlicht nochmal, bei welchen Anfang Du erst stehst und wie es momentan mit Deinem Selbstwertgefühl aussieht.

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Ob für oder gegen Real-Nadine.

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Auch das muss erarbeitet werden.

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ich denke wahrscheinlich 10 Schritte zu früh.

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Schau jetzt erstmal in Dich selbst hinein. Was ist da denn so los, beim Rufus? Was willst Du? Deine Zukunft? Interessen? Wünsche? Bedürfnisse? Was willst Du vom Leben, wie stehst Du momentan im Leben usw. usf. (Und das mal unabhängig von Ex betrachtet.)

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Aber da es ja jetzt hier steht können wir ja mal schauen (wenn Interesse besteht) wie es weitergehen wird und dann stelle ich meine Fragen akuter ;).

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Na denne. Wie gesagt, Du fängst erstmal bei Dir selbst an.

Zitat von Rufus im Beitrag #12

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Ich meine sie sagt ja, dass sie mich noch liebt und eine Zukunft mit mir wünscht, es aber momentan nicht für eine Partnerschaft reicht und mir keine falschen Hoffnungen machen will, weil sie es eben nicht weiss. Was mich zermürbt hat, war ihre Kampflosigkeit und wie sie sich jeder Konsequenz hingibt. Das eben kein emotionales Gedächtnis vorhanden war, was 12 Jahre mehr Rechnung getragen hätte.

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REGAME
klar, warum nicht? ganz sicher aber nicht mit rufus 1.0! den will sie nämlich nicht! würdest du den wollen (hab ich mich auf meine person bezogen auch gefragt!) ??
lass uns mal ein wenig an der glaskugel reiben! was sehen wir da? rufus 2.0!

rufus 2.0:
- hat ziele im leben, die er erreichen will (welche?)
- hat hobbys, denen er sich leidenschaftlich widmet (welche?)
- lebt nach prinzipien, an denen er auch andere misst (welche?)
- lebt nicht nach den erwartungen anderer (warum auch?)
- hat ständig die füsse im feuer und die nase im wind, ist aktiv und sozial kompetent
- ruht in sich selbst
- ist DESHALB stabil und souverän

da bekommt die ex doch glatt weg glänzende augen! du auch? rufus 2.0? was müsste passieren, damit ex 1.0 wieder in dein leben treten darf? ach ne……wart mal……..muss ja auch ex 2.0 sein. oder?

mh…..
haste darauf einfluss?
haste zeit?
sonst nüscht zu tun?

Sry, musste das ganze erstmal gebührend sacken lassen. Ihr habt in vielen Aspekten recht. Danke Bols, Nora etc. You bitchslapped me right. Was mich halt gut fühlen ließ, ist dass ich viel reflektiert hatte und den Punkt erreicht hatte, wo ich glücklich mit mir war. Wo ich raus ging, Bestätigung für mich und meine "Stärke" und Lockerheit bekam. Menschen sich mir öffnen als ob sie das Ende der Beziehung sich wünschten, da sie nun ihre Chancen sehen diesen glücklichen Platz der frei wurde zu füllen. Und ich kann nur damit spielen...mich nicht in Naivität reinfallen lassen. Es fühlt sich gut an...aber führt mich zu nichts.
Und da liegt die Crux: Ich mag vieles an Rufus 1.0. Weiss nicht ob ich überhaupt etwas ändern will auch wenn alles sich ändert. Es wirkt einfach für mich, dass vieles an mir und was ich jahrelang geschätzt habe abstirbt. Neuem weicht...und Rufus 1.0 würde Rufus 2.0 in einigen Aspekten nun ins Gesicht schlagen. Das macht mich so unheimlich fertig. Nicht das sie mir nicht gerecht wurde, sondern das ich in Zynismus verfalle, weil jede Entschuldigung mir wie Sand unter den Fingern wieder entgleitet. Es sind keine Entschuldigungen für sie...es sind letztendlich welche für mich.
Und deswegen suche ich im Regame eben diese Entschuldigungen, diese Bestätigung für mich und mein Wesen weil ich davon noch nicht loslassen kann. Und da habt ihr recht und habt tiefer in mich geblickt als ich blicken konnte weil ich in meiner Matrix gefangen bin...ich lege mir die Dinge zurecht um mixh stabil zu halten, statt mich auch davon zu lösen. Aufhöre mir die Bestätigung von anderen zu suchen, sondern sie in mir selber zu suchen.
Der beste Rat war wohl:" Schau nicht darauf was sie sagt, sondern darauf was sie tut." Und jedesmal hämmert es mir gegen die Schädeldecke und alles was ich denke und fühle verpufft wieder in gefühltes Leid. Irgendwas stimmt definitiv nicht mit meiner Mindmap.
Und vielleicht ist es da besser alles aufzugeben, den Kaffee nicht nochmal aufbrühen.

Rien ne vas plus...Indeed. In dieser Schleife kann ich es vergessen und kann nichts halten von dem was ich mal war.

Wie kommuniziert man den eigentlich mit Familie des Verlassers? Ich werde von Eltern und Verwandten kontaktiert wie es mir geht, was ich so mache etc. da ich Teil der Familie bin...die tragen das ja aber weiter. Ich will eigentlich diese Menschen auch nicht verlieren, aber es lastet auf mir, wie als ob ich den Menschen jetzt irgendwas beweisen soll in meinem Leben und damit letztendlich ihr. Wenn ich nocheinmal den Satz von denen höre:" Du musst wissen was du im Leben willst" dann könnte ich schreien. Es baut so unheimlich Druck auf und geht keinem Menschen etwas an. KS darauf ausweiten?

Ja.

Zitat von Rufus im Beitrag #17

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Und deswegen suche ich im Regame eben diese Entschuldigungen, diese Bestätigung für mich und mein Wesen weil ich davon noch nicht loslassen kann.

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Hey Leude,
mir jucken grad die Finger und dachte mir ich gebe mal ein Statusupdate. Wegen KS gabs nichts erwähnenswertes. SIe hat mittlerweile auch unsere gemeinsamen Freunde bei Fes Buk so eingestellt, dass sie nichts mehr lesen können. Besser für mich.
Hab ihren Bday gekonnt ignoriert. Hat sich dann bei einem Freund gemeldet und gefragt wie es mir ginge, worauf er nur meinte:"Blendend" (schön wenn Freunde die KS mitdurchziehen) und sie meinte sie wolle sich melden...spätestens zu meinem Geburtstag, weil sie ja auch noch Miete zahlt und es ab nächstem Monat nicht mehr kann. Schön wie sie beides miteinander verbinden will. Ich hatte ihr vor Wochen gesagt ich will die Miete bis ich nen neuen Mitbewohner habe.
Habe ich auch seit Oktober...eine gute Freundin die mittlerweile gut zu unserer WG-Familie passt und viel Spass und Ablenkung in die Hütte bringt. Im Freundeskreis wird aufgrund von regelmäßig gemeinsamen Fotos bereits eine Nadine vermutet. :D Aber tatsächlich nur eine sehr gute Freundin die mir seit der Trennung das Händchen hält. Sowas sollte man mehr schätzen als eine Nadine und schön wie aus dem größtem Shit heraus woanders plötzlich tiefe Freundschaften entstehen. ;)
Habe dann 3Tage später still einfach die Miete zurücküberwiesen. Was mir wieder nen Schimpfwort in den Kopf gezaubert hat, weil ich sie vor der KS darum bat mir 1000Euro die ich ihr in den letzten Monaten für Miete, Kaution etc. ausgeliehen habe zurückzuüberweisen wenn sie das Geld zusammen hat.
Hatte ja auch mein Geburtstag (und vielen Dank für die PN Glückwünsche, awesome ), die neue Mitbewohnerin hat mir wohl seit Jahren eines der besten Geburtstage gezaubert...alles super. Von ihr kam dann kein Anruf, somit war das dauernde Nummern vorherabchecken überflüssig, sondern eine kurze Mail mit unteranderem dem Inhalt:" Hi, du wolltest ja das ich dich erstmal alleine lasse und da du dich ja am 15.10 nicht gemeldet hast, dachte ich trotzdem das dein Geburtstag eine Ausnahme bilden sollte...alles liebe blabla Kompliment wegen nem Video was sie online von mir gesichtet hat, blabla" Wollte schon direkt "Danke" antworten aber dachte mir, es liest sich wie ein Shittest...muss wohl einer sein. Habs jetzt erstmal gelassen.
Bis hierhin war ich standhaft. Nur kamen auch Glückwünsche von der Family, die ich alle nur kurz bedankt habe und eine von ihrem Vater der mich kurz über sich geupdated hat, mir nochmal seine Hilfe für mein Studium angeboten hat und das er mal die Tage anruft. Nun weiss ich nicht, weil ich die ganze Zeit denke das ne KS in diesen Fällen voll schlecht ankommt. Sie waren und sind in meinen Augen immer noch meine Family. Haben mir nie was getan, im Gegenteil. Haben sofort nach der Trennung mir ihre vollste Unterstützung angeboten. Und jetzt dreht sich der Kopf darum, ob ich nicht wenigstem ihm zu dem ich eigentlich immer ne Vater-Sohn Beziehung hatte (sie mich quasi damals schon fast in ihre Familie adoptiert haben, als es mir in jungen Jahren in meiner Familie sehr schlecht ging) indem ich ihm kurz erkläre, dass alles super ist und er sich keine Sorgen machen braucht. Ich aber jetzt mich zunächst zurückziehe, weil ich nicht will, dass irgendwas aus meinem Leben an sie dringt, da dies zuviel Druck aufbaut. Als ob ich mich beweisen muss.
Jetzt mal platt ausgedrückt. Keine Ahnung was tun...muss ich wirklich auch das loslassen?

Ansonsten alles super, eure Worte haben einen gut weitergebracht und lese auch regelmäßig mit und wer weiss, vielleicht eigne ich mich irgendwannmal auch dafür gute Ratschläge zu geben. Sobald ich bei mir weiser bin. Gruss an alle

Musste selber wissen! So pauschal es definitiv richtig ist, strikte KS zur Ex zu halten, kann es ggf. sein, die Family hiervon ein wenig (!) auszunehmen. Ich weiß es nicht. Fahr doch mal einen Test hoch, ob die Liebesschwüre nicht doch nur in die Kategorie Exengeblubber einzuordnen sind. Ich hab die mittlerweile alle geext.

Wie meinst du den Test?

Hi Rufus,

ich hatte es schon einmal in einen anderen Post geschrieben und meine Meinung ist die gleiche geblieben:

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RE: Fernbeziehung nach 3 Jahren kaputt und jetzt?
#26 von Nora , 24.08.2012 20:38

Auch wenn Du Dich mit denen gut verstehen solltest, aber es ist SEINE Familie. Bedeutet das sie IMMER hinter ihren Sohn stehen werden! (Falls nicht müssten bei Dir sowieso die Alarmglocken läuten!) Lass die Familie dort wo sie hingehört, bei Deinem Ex. Eine Trennung ist gleichbedeutend das Du auch zu denen keinen Kontakt hast. So schmerzlich dies auch für Dich sein mag. Aber auch das gehört zu einem Trennungsprozess dazu.

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Zitat von Rufus im Beitrag #22

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Wie meinst du den Test?

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Will Bolsche zwar nicht vorweggreifen, denke aber, er meinte, dass du testen kannst ob sie nur loyal sind, damit dann alles
an EX weitergetragen wird?

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Ja, aber das bringt Rufus auch nicht weiter. Wie will er das testen? Um dann wieder PDM zu verfallen ....

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Das heißt ja nicht, dass grüßen wegfällt, aber ich würde den Kontakt auch abbrechen.

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Jepp.