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Stell dir mal ne rießige saftig grüne Wiese vor. Auf dieser Wiese steht ein einsamer Baum. Unter dem Baum wächst das saftigste Gras auf der ganzen Wiese.

Neben eben einem solchen Grashalm ist ein Wurm. Dieser überlegt sich: "Fress ich das Gras jetzt gleich oder warte ich noch 10 Minuten, dann ist 12 Uhr, dann steht die Sonne am höchsten, die Photosynthese ist am besten, dann hab ich mehr davon."

Während der Wurm so überlegt, denkt sich ein Vogel auf dem untersten Ast des Baumes: "Fress ich den Wurm jetzt gleich oder warte ich noch 9 Minuten, dann ist die Photosynthese am Besten, dann frisst der Wurm das Gras, dann hab ich mehr davon."

Der Vogel überlegt also noch ein bischen. Während dieser Zeit überlegt sich eine Katze auf einem Ast weiter oben: "Fress ich den Vogel jetzt gleich oder warte ich bis der Vogel den Wurm gefressen hat, der darauf wartet, daß 12 Uhr ist und das Gras die beste Photosynthese hat, dann hab ich mehr davon."

Der Hund, der über der denkenden Katze sitzt überlegt sich: "Fress ich das Kätzchen jetzt gleich oder warte ich noch 7 Minuten, bis die Sonne am höchsten steht, die Photosynthese vom Gras am besten ist, deswegen der Wurm das Gras frisst, der Vogel den Wurm und die Katze den Vogel, dann hab ich mehr davon."

Weil der Hund so in Gedanken versunken ist bemerkt er gar nicht daß ganz oben im Baum ein Bär sitzt, der sich denkt: "Fress ich den Hund jetzt gleich oder warte ich noch bis der Hund die Katze, die wiederrum den Vogel, der den Wurm und dieser das Gras, das in 6 Minuten die beste Photosynthese hat, gefressen hat. Dann hab ich mehr davon."

Während der Bär so überlegt tut es einen Schlag und der Ast unter dem Bär bricht ab, der Bär fällt vom Baum, direkt in eine Pfütze.


Was lernen wir aus der Geschichte?




Je länger das Vorspiel umso feuchter der Bär.





Was bringts? Die Frau hört euch zu und denkt danach sofort an Sex. Man kann ja dann noch fragen: "Ist das bei dir auch so?" Und/Oder das Thema direkt in die sexuelle Richtung lenken. Dabei hat alles nur mit einem Grashalm angefangen, der in 5 Minuten die beste Photosynthese hätte.

Wie Mädchen Körbe verteilen und was es wirklich heißt...

1.) Ich sehe nur einen Bruder in dir. (Du erinnerst mich an den behinderten Jungen in "Deliverance".)
2.) Der Altersunterschied zwischen uns ist etwas zu groß. (Das wär, als würd ich mit meinem Vater gehen.)
3.) Ich mag dich nicht auf DIESE Art. (Du bist der hässlichste Trottel, den ich je gesehen hab.)
4.) Mein Leben ist momentan zu kompliziert. (Ich will dich nicht länger hier haben, sonst merkst du vielleicht, wie ich mit anderen Kerlen telefoniere.)
5.) Ich hab schon einen Freund. (Und selbst wenn nicht, bevorzuge ich die Gesellschaft meiner Katze und einer 5-Liter-Flasche Jack Daniels.)
6.) Ich gehe nie Beziehungen mit Arbeitskollegen ein. (Ich möchte am liebsten nicht einmal im selben Sonnensystem mit dir sein, geschweige denn im selben Gebäude...)
7.) Es liegt nicht an dir, sondern an mir. (Es liegt an dir.)
8.) Ich konzentriere mich auf meine Karriere. (Sogar etwas so langweiliges und frustrierendes wie meine Arbeit ist besser, als Zeit mit dir zu verbringen.)
9.) Ich bin enthaltsam. (Jedenfalls was Typen wie dich angeht.)
10.) Lass uns Freunde bleiben. (Ich möchte dich in meiner Nähe haben, um dir detailliert schildern zu können, was ich mit anderen Männern treibe.)

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Ein weißer Mann ist mit einer weißen Frau verheiratet, alle Vorfahren vom Mann und von der Frau sind Weiße.....Dann wird die Frau schwanger und das Ehepaar freut sich wahnsinnig auf den Nachwuchs. Dann kommt das Baby zur Welt und es ist schwarz.

Der Mann fragt sich, man, warum ist das Baby schwarz? Er wartet bis die Frau sich von der Geburt erholt hat und stellt sie dann Zuhause zur Rede.

Mann: Schatzimausi(schön AFC-mäßig), du, sag mal, meine Vorfahren und deine Vorfahren sind alle hellheutig, wie kommt es dann, dass unser Kind schwarz ist?
Frau: Och mensch, weißt du nicht mehr, am Tag der Geburt, wo du mich ins Krankenhaus gefahren hast, da ist doch ne schwarze Katze vor uns über die Straße gelaufen und deswegen ist das Kind schwarz....Aber du liebst unser Kind doch trotzdem, oder?!
Mann: Haja klar lieb ich es, es ist ja unser Kind, jetzt weiß ich warum, hab mich nur gewundert

Völlig ausser sich von dem was in den letzten Tagen vorgefallen ist geht er zu seinen Eltern und erzählt die Geschichte und dass er jetzt so stolz ist Vater zu sein.
Dann der "neue Großvater" zu der "neuen Großmutter", die in der Küche steht und kocht: "Duuuu Frau, sag mal, ist an dem Tag wo unser Sohn auf die Welt gekommen ist uns ein ESEL über den Weg gelaufen?"

Kommt ein maskierter verbrecher in die Samenbank, die Dame hinter der Theke ist allein.
Er: Kühlschrank auf und trink eine Dose leer
Sie: nein, das is ja eklig
Er mit gezogener Waffe: trink jetzt du stück

daraufhin trinkt sie den becher aus.

ER: noch eins
Sie: nein jetzt reichts wirklich, was soll das, was wollen Sie
Er mit waffe: halts maul, und trink jetzt oder ich knall dich ab

Daraufhin überwindet sie sich das sperma zu trinken..
Der Verbrecher nimmt seine Maske runter und sagt:
"Na also Schatz geht doch"

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung....

vllt etwas böse aber passt scho:
Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar...
...
Er bestellt sich ein Bier.

Zitat von koc

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Stell dir mal ne rießige saftig grüne Wiese vor. Auf dieser Wiese steht ein einsamer Baum. Unter dem Baum wächst das saftigste Gras auf der ganzen Wiese.

Neben eben einem solchen Grashalm ist ein Wurm. Dieser überlegt sich: "Fress ich das Gras jetzt gleich oder warte ich noch 10 Minuten, dann ist 12 Uhr, dann steht die Sonne am höchsten, die Photosynthese ist am besten, dann hab ich mehr davon."

Während der Wurm so überlegt, denkt sich ein Vogel auf dem untersten Ast des Baumes: "Fress ich den Wurm jetzt gleich oder warte ich noch 9 Minuten, dann ist die Photosynthese am Besten, dann frisst der Wurm das Gras, dann hab ich mehr davon."

Der Vogel überlegt also noch ein bischen. Während dieser Zeit überlegt sich eine Katze auf einem Ast weiter oben: "Fress ich den Vogel jetzt gleich oder warte ich bis der Vogel den Wurm gefressen hat, der darauf wartet, daß 12 Uhr ist und das Gras die beste Photosynthese hat, dann hab ich mehr davon."

Der Hund, der über der denkenden Katze sitzt überlegt sich: "Fress ich das Kätzchen jetzt gleich oder warte ich noch 7 Minuten, bis die Sonne am höchsten steht, die Photosynthese vom Gras am besten ist, deswegen der Wurm das Gras frisst, der Vogel den Wurm und die Katze den Vogel, dann hab ich mehr davon."

Weil der Hund so in Gedanken versunken ist bemerkt er gar nicht daß ganz oben im Baum ein Bär sitzt, der sich denkt: "Fress ich den Hund jetzt gleich oder warte ich noch bis der Hund die Katze, die wiederrum den Vogel, der den Wurm und dieser das Gras, das in 6 Minuten die beste Photosynthese hat, gefressen hat. Dann hab ich mehr davon."

Während der Bär so überlegt tut es einen Schlag und der Ast unter dem Bär bricht ab, der Bär fällt vom Baum, direkt in eine Pfütze.


Was lernen wir aus der Geschichte?




Je länger das Vorspiel umso feuchter der Bär.





Was bringts? Die Frau hört euch zu und denkt danach sofort an Sex. Man kann ja dann noch fragen: "Ist das bei dir auch so?" Und/Oder das Thema direkt in die sexuelle Richtung lenken. Dabei hat alles nur mit einem Grashalm angefangen, der in 5 Minuten die beste Photosynthese hätte.

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Ist das ein Witz, oder ne "Routine" die wirklich etwas bringt ?

Zitat von koc

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Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

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Richtig Lustig, aber leider Wahr.