Zitat von krise2012 im Beitrag RE: Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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bin aber letztenendes recht froh,dass es vorbei ist.

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wird dir immer wieder passieren, wenn Du die Ursachen nicht bearbeitest.

Ich hab da so einen Verdacht.
Es ist aber nur ein Blickwinkel im Rahmen einer Persönlichkeitsentwicklung.

Überprüf mal Dein Bindungsverhalten. Beziehungstyp.

Davon gibt es im wesentlichen drei:

sicher
ängstlich
vermeidend

Sein Typ ist wahrscheinlich eher ängstlich.
Du bist wahrscheinlich vermeidend.

Es ist der Kernkonflikt zwischen Nähe und Distanz.

Der vermeidende Typ schafft immer wieder Distanz, während der ängstliche die Nähe sucht.
Eine leidvolle Kombination.

Ich bin auch ein eher ängstlicher Beziehungstyp und arbeite daran sicher zu werden.

Mein Stand aktuell: Wenn ich so etwas erlebe, wie ich es bei Dir heraus lese, endet mein Kontakt zu Dir nach einer Woche.
Btw. kommt gar nicht erst zustande.

Warum vermeidend? Z.B. deswegen:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Es hätte auf die Dauer bestimmt nicht funktioniert aus diversen Gründen.

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oder deswegen und zwar betrifft das alle nachfolgenden Punkte:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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eine kurzzeit - 1 jahr fernbez. geschichte
kennengelernt, ungeplant (von mir) verliebt
ich 34, er 13 jahre älter - selbe firma aber weeeeiiit weg
beide vorher in einer längeren Bez. 5+
haben uns beide wegen dem jeweils anderen getrennt

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Anmerkung dazu: Vermeidende suchen sich oft Partner mit Voraussetzungen, wo es gar nicht klappen kann.


Und das auch, in allen Punkten:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Anfangs war alles ganz toll - er wollte mehr und das viel schneller als ich und fing an, mich zu bedrängen.
Ich wurde distanzierter, fühlte mich eingeengt, gezwungen und kam unbewusst genervt rüber
Hatte ihm aber gesagt, dass das alles zu schnell und zu beklemmend ist. Seine Pläne sind supi, aber lass es langsamer angehen sagte ich und zog mich aber immer mehr zurück.

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Auch der vermeidende sehnt sich nach Nähe, aber er vermeidet aus Angst (verletzt zu werden)

Nämlich deswegen:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Er sprach mich drauf/fragte per mail an ob ich das jetzt beenden will. Ich verneinte das.

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Dann schafft der vermeidende wieder Distanz, z.B. so:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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meldete ich mich weniger bis gar nicht mehr und "stellte ihn kalt", Ich hatte in der Zeit auch keine grossen Gefühle mehr für ihn - mehr Mitleid, weil er sich so abstrampelte. Von mir kam dann selten noch was und wegen Zeitmangels wars auch mit Besuchen blöde.

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Für den ängstlichen ist das eine Achterbahnfahrt der Emotionen und dann passiert irgendwann das:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Dann hörten auch seine Kontaktversuche (jeden Tag sms/ alle 2-3 Tage mail) komplett auf.

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Und beim vermeidenden passiert dann erst mal das:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Erleichterung ist das richtige Wort für das was darauf folgte. Endlich keine permanenten sms, mail, anrufe von ihm mehr. Echt nur noch ab und an und im normalen Rahmen - die letzte in Monat 9. Kein Zwang mehr, ständig antworten zu müssen.

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Merkst Du was? Spätestens hier ist die Beziehung klar destruktiv.
Der Konflikt drängt auf Lösung.

Was hier hilft?
sicheres Bindungsverhalten von mindestens einem der Partner
klare Kommunikation (zum Kernkonflikt)
Therapie für beide oder einzeln.
Es ist ein Ansatz zur Persönlichkeitsentwicklung.

Stattdessen geht es so weiter:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Ich konnte mein "normales Leben" wieder richten, denn ich hab ja noch was anderes im Leben ausser ne Beziehung, fand mich zur normalität zurück, aber es kam mir dann nach ein paar (ca 2 wochen nach letztem Kontakt seinerseits) komisch vor, dass da überhaupt gar nix mehr von ihm kam.

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Oder so:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Ganz vorsichtig hatte ich dann mal ne Orbit sms wie sie im Buche steht geschickt - nicht wie sonst sofort, sondern später kam ne ganz neutrale Antwort..

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Was dann kommt ist logisch. (Hier ist zu sehen: Auch der vermeidende sehnt sich nach der Beziehung und nach Nähe)

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Irgendwas war anders - das fühlte sich vllt. blöd an kann ich sagen...

DAS bohrte dann in mir. Immer mehr und mehr. Ich konnte nichts dagegen machen. Jaja, die bösen Mechanismen im Unterbewusstsein ;P
Ich nahm dann auch des öfteren seine virtuelle Anwesenheit im Büro wahr - "hui guggma sein Name schon wieder" und in der Zeit passierte was komisches.

aus dem Mitleid;
"Was mach ich nur mit dem armen Kerl, es tut mir so leid. Aber das wird mir zu eng und zu viel und ich fühl das kribbeln auch nicht mehr"
wurde ein;
"Irgendwie vermiss ich ihn, er ist so lieb, seine Augen..usw."

köchelten da tatsächlich wieder Gefühle hoch!

Spätestens an diesem Punkt hielt mich nichts mehr - oder vielmehr HÄTTE mich nichts mehr aufhalten können! Ich schrieb fast jeden Tag, wäre sogar mit ihm zusammengezogen glaube ich.

Da von ihm inzwischen NICHTS mehr kam, geriet ich unglaublich in Panik. Herzklopfen und heulen und die Gefühle wurden noch mal richtig gepusht.

Dann fragte ich wann ich ihn denn endlich wiedersehen kann, bettelte schon fast :P ..und wir trafen uns.
Als er dann vor mir stand, war ich wieder total verzaubert und hätte fast ALLES für ihn getan.

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Auch typisch vermeidend sind die Abwertungen der Beziehung und des Partners

Z.B. so:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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letzte Zuckungen einer kurzen Fernbeziehung, gescheitert an...baaahh..so vielem ^^ kommunikation, gleiche vorstellung von beziehung, bla
hätte, könnte, würde...oder

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Und die Abwehr deinerseits in Form von Rationalisierung (Schuldzweisungen, Abwertungen etc.) sieht dann z.B. so aus:

Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Er hat jetzt ne Neue, wohnt mit ihr zusammen aber hatte mir nichts gesagt, was ihm wohl leid täte. im gleichen Atemzug und als Rechtfertigung verriet er mir noch, dass er ja davon ausging es ist vorbei und dass das Gedränge und Gequängel, was er zu Anfang veranstaltete für ihn zu einer Beziehung gehört (wie anfangs erwähnt).

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Zitat von para im Beitrag Mechanismen, KS, push&pull oder was geschah da mit mir

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Fazit;
nevereveragain Fernbeziehungen - war die erste und letzte,
Kommunikation ist (fast) alles - manchmal kommuniziert man unbewusst auch ohne Worte,
bleibe bei dir selber und achte auf eigene Bedürfnisse - dafür habe ich vorher schon lang gebraucht, zu wissen was ich will oder eben auch nicht (ist mir hierkurzzeitig entglitten)

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Wenn das jetzt nicht bloss ein Reflex ist oder impulsiv, dann wäre es ein erster Schritt in die richtige Richtung.
Wichtig ist, zu erkennen was BEI DIR dahintersteckt, und daran zu arbeiten.
Wenn Du meinst es lag nur an ihm und es war nur nicht "DER RICHTIGE" dann täuschst du Dich.

Noch mal was zum Vermeidenden:
Sie suchen fast immer den ängstlichen, (unbewusst) damit bei beiden eine Entwicklung in Gang kommt (Schlüssel-Schloss-Prinzip)
Zwei vermeidende kommen meist nicht zusammen, es fehlt einfach der emotionale Kitt um überhaupt zusammen zu sein, zu kommen.
Der vermeidende bestimmt in der Regel das Tempo, in dem sich die Beziehung entwickelt.
Sie lavieren, so dass der andere nicht wirklich an sie herankommt.
Sie werten den Partner ab, suchen Streit, sehen immer nur den Wurm und nicht den Apfel.
Sie sehen die Ursache darin und prüfen auch ständig, ob der andere der Richtige ist und vergleichen ihn auch mit dem Ex (Phantom-Ex)
Ihre Selbstständigkeit und Autonomie ist oft PSEUDO. Sie werfen dem Partner vor, abhängig zu sein, zu klammern etc. (z.B. Mutti !!!)
Die Lösung des Konflikts (Nähe-Distanz) würde unweigerlich zu mehr Nähe führen, dem will aber der vermeidende (unbewusst) aus dem Weg gehen.
Der ängstliche verliert bei jeder Berührung des Konflikts mehr an Boden.

Der vermeidende lässt sich auch nicht emotional voll und ganz auf die Beziehung ein. Meist gibt es eine sexuelle Anziehung und Sympathie, Zuneigung.
Das ist aber nicht LIEBE. LIEBE setzt emotionales Einlassen voraus und macht verletzlich. Und das ist die zentrale unbewusste Angst des vermeidenden und auch des ängstlichen.
Nur die Strategien sind andere.

Wichtig ist, zu verstehen, dass es sich um eine Dynamik handelt, die zum großen Teil unbewusst ist und den gesamten Beziehungsinhalt- und verlauf bestimmt.
Es sind also keine Alltagskonflikte sondern es ist der Konflikt zwischen Nähe und Distanz.

Google auch mal ergänzend zum Thema:
MINGLE-Beziehung
HALB-Beziehung

Ich habe mich viel damit beschäftigt und mich hat es weitergebracht. Aber es ist eben wie gesagt nur EIN Blickwinkel, EINE Prespektive.
Ob es bei Dir (Euch) (zum Teil) so ist, musst Du selbst herausfinden.

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Zitat von mahoujin im Beitrag #8

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Die große Frage: wie werde ich sicher?

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Zitat von paro2 im Beitrag #11

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Wie werde ich sicher?wie geh ich mit einem vermeidendem um?

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