11. Fremdgehen


„Du willst Monogamie? Heirate einen Schwan!“

bekommt die Hauptdarstellerin in dem Film „Sodbrennen” als Trost zu hören.

Doch seitdem Wissenschaftler selbst die lebenslange Treue der Schwäne und Kaiserpinguine als Mythos entlarvt haben, wird klar: Monogamie ist nicht natürlich in uns Menschen angelegt.

Aber die Diskussion über das Vorhandensein oder Fehlen des sogenannten „Treue - Gens” Vasopressin führt in eine falsche Richtung. Der polnische Aphoristiker Jerzy Lec hat die Grenzen der biologischen Argumentation für menschliche Verhaltensweisen mit zwei Fragen geistreich beantwortet:

- „Ist es ein Fortschritt, wenn ein Kannibale Messer und Gabel benutzt?”
- „Wie kann man einen Menschen für eine unmenschliche Tat verurteilen?”

11.1. Promiskuität / häufige Affären


Unter Promiskuität (wörtliche Bedeutung: „Vermischung", lateinisch promiscere = vermischen) versteht man umgangssprachlich die Verhaltensweise, Sexualpartner ständig zu wechseln, z.B. in Form von häufigen One-Night-Stands oder durch gleichzeitiges Eingehen mehrerer sexueller Beziehungen.
In der Bevölkerung werden promiske Verhaltensweisen dank der sexuellen Revolution in der Nachfolge der 1968er Bewegung nur noch selten als problematisch angesehen. Das Single-Dasein (auch von Frauen) ist gesellschaftlich akzeptiert; damit zusammenhängende sexuelle Verhaltensweisen sind heute weitgehend ebenfalls akzeptiert. Promiskes Verhalten wird daher von der Gesellschaft oft nicht als solches erkannt, und Menschen, die unter ihrem eigenen manchmal unerklärlichen promisken Verhalten leiden, finden kaum Hilfe.
Extreme Formen promisker Verhaltensweisen werden in letzter Zeit immer häufiger als pathologisch angesehen und unter die Rubrik "Sexsucht" eingeordnet (bei Frauen manchmal auch „Nymphomanie" genannt, obwohl sie nur ca. 25% der Sexsüchtigen ausmachen).
Da die meisten Betroffenen nicht oder nur phasenweise zu extremem suchtartigem Sexualverhalten neigen, sondern stattdessen einfach nur mit Konflikten zwischen ihrer mühsam errungenen und mühsam in Gang gehaltenen „festen Beziehung" und gelegentlichen Seitensprüngen sowie mit Teufelskreisen rund ums Thema "Untreue / Eifersucht" (meist in Vorstadien wie Flirten) kämpfen, halte ich es für hilfreich, diese Themen ebenfalls mit einzubeziehen und die Thematik insgesamt


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11.2. Produktiver Umgang mit Eifersucht


Zweck der Eifersucht

Eifersucht wird von vielen Leuten als ein unangemessenes oder unakzeptables Gefühl angesehen, das nicht gezeigt werden darf. Ich werde darlegen, dass Eifersucht im Gegenteil eines der wertvollsten Gefühle ist, die wir Menschen besitzen (sofern wir sie produktiv einsetzen).

Die Eifersucht ist der von der Evolution erfundene Gegenspieler gegen die Untreue. Eifersucht sollte bereits in der Steinzeit bewirken, dass der möglicherweise fremdgehende Partner zur Beziehung zurückkehrt und die weitere Versorgung der Nachkommenschaft wieder aufnimmt. Eifersucht wäre ohne die Existenz der Untreue vollkommen undenkbar!

Aus der Beobachtung ergibt sich, dass die meisten Versuche von Wilderern fehlschlagen, und zwar meist bereits in den frühen Flirt-Stadien. Daraus ist zu schließen, dass die Eifersucht im Normalfall den Zweck der Rückkehr zur Beziehung und zur Versorgung des Nachwuchses recht gut erfüllt und der Nachwuchs dadurch meistens vor dem Verhungern gerettet wird.

Fazit: ohne Eifersucht würden wir nicht existieren!

Anonyme Studien über die Häufigkeit von Seitensprüngen zeigen, dass etwas mehr als die Hälfte der Beziehungspartner angeben, immer treu gewesen zu sein, weniger als 10% zu häufigen Seitensprüngen neigen, und der Rest schon einmal eine einmalige Affäre oder nur wenige seltene Affären gehabt hat. Man kann annehmen, dass leichtere Formen emotionaler Untreue wie wilderndes Flirten oder leichtere Formen sexueller Untreue wie Küssen wesentlich häufiger vorkommen als stärkere Formen (emotionale „Josefs"-Nebenbeziehung bei der emotionalen, Geschlechtsverkehr bei der sexuellen Untreue).

Dieser relativ hohe Erfolg dürfte sicherlich auch ein Mit-Verdienst der Eifersucht sein! Eifersucht stellt für die Fo...


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11.3. Gehen Frauen anders fremd als Männer?



„Wenn Männer fremdgehen, sind es Schweine. Wenn Frauen fremdgehen, ist es die große Liebe!“

Dieser beißend ironische Satz stammt nicht etwa aus einer Büttenrede des 1. Kölner Karnevalsvereins, sondern aus dem Forum einer Frauenzeitschrift.

Gepostet wurde er von einer Userin, die damit eine merkwürdige Doppelmoral auf den Punkt bringt, die in einem mehrere tausend Postings umfassenden Thread zelebriert wurde. Seitenlang echauffierten sich liierte bzw. verheiratete Frauen über untreue Männer, feierten aber gleichzeitig ihre eigenen heimlichen „Nebenlieben“ und „Seelenverwandten“ in höchst romantischen Tönen ab.



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11.4. Fremdgehende Männer


Beim amerikanischen Buchautor und Eheberater M. Gary Neuman klingt das Thema eher bodenständig. Er schreibt in seinem Buch „Die Wahrheit über das Fremdgehen“, dass bei 92 Prozent aller fremdgehenden Männer Sex der einzige Grund für den Ausbruch sei. Und dass Liebesdramen oder gar hochemotionale Hingabe der betreffenden Geliebten zwar als schmeichelhaft empfunden werden, weil sie eine willkommene Egopolitur darstellen, doch nicht ernst genommen werden. Wähnt Frau sich also fälschlicherweise in der großen, außerehelichen Pilcher-Romanze?

Das Klischee von der knackigen Geliebten, die grundsätzlich jünger, schöner und sportlicher als die Ehefrau sein müsse, entkräftet Neuman ebenfalls in seinem Buch. Demnach erklärten nur 88 Prozent der befragten Herren, dass ihre Geliebte gegenüber der betrogenen Ehefrau oder Freundin besser aussähe!

Auslöser ist demnach



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11.5. Warum Frauen fremdgehen


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11.6. Warum gehen Männer fremd?


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11.7. Woran merkt man, dass der Partner fremdgeht?


Im Grund gibt es keine sicheren Anzeichen für einen Seitensprung. Wenn unser Partner sein Verhalten verändert, dann können immer auch andere Ursachen dahinter stehen.

Nehmen wir z.B. einmal an, dass unser Partner seit längerem bis spät abends im Büro bleibt und kaum noch etwas mit uns unternimmt, was er früher immer gemacht hat. Dann könnten Gründe für sein verändertes Verhalten sein, dass die Firma z.B. die Leistungsanforderungen erhöht hat, dass er in Konkurrenz zu jungen Mitarbeitern steht oder aber auch dass er anderer Probleme wie eine körperliche Erkrankung oder finanzielle Probleme hat und deshalb in den Bereich seines Lebens flüchtet, der ihm noch die meiste Sicherheit bietet. Und natürlich können auch Konflikte in der Partnerschaft eine Rolle spielen, vor denen er ins Büro flüchtet.

Hinter den folgenden Verhaltensweisen kann, aber muss kein Seitensprung stehen:

Unser Partner ist besonders freundlich, bemüht oder überhäuft uns grundlos mit Geschenken.
Unser Partner bestärkt uns darin, auch mal alleine oder mit Freunden etwas zu unternehmen.
Er benutzt plötzlich neue sexuelle Praktiken beim sexuellen Kontakt mit uns.
Sein sexuelles Verlangen hat deutlich nachgelassen oder er will plötzlich viel häufiger Sex.
Er macht oft Überstunden, nimmt an abendlichen Geschäftsessen teil oder geht auf Geschäftsreisen/Kongresse.
Er telefoniert heimlich, flüstert beim Telefonieren oder legt auf, wenn wir dazu kommen.
Er löscht täglich die Anruferliste im Telefon.
Sein Handy ist plötzlich ausgeschaltet, er steckt es immer weg oder legt sich ein zweites Handy zu.
Er sitzt am Abend und bis in die Nacht hinein vor dem Computer.
Er bekommt viel häufiger als früher sms-Nachrichten.
Er legt sich heimlich eine neue e-mail-Adresse zu.
Er kleidet sich plötzlic...


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11.8. Gibt es ein typisches Fremdgeh-Alter?


Es gibt sogar mehrere typische Lebensphasen, in denen Seitensprünge besonders häufig vorkommen. Klassisch ist das Fremdgehen werdender Väter. Während der Schwangerschaft ihrer Frau gehen Männer fünfmal so oft fremd wie sonst! Zu diesem Ergebnis kommt die National Comorbidity Survey an der University of Colorado in Boulder, an der 1250 amerikanische Bürger teilnahmen.

Nach den Gründen braucht man nicht lange zu fahnden: sexuelle Unlust der Partnerin, gesundheitliche Probleme, eventuelle Lebenskrisen – und die Frage, ob das nun alles gewesen sein soll. Männer, die in dieser Lebensphase ausbrechen, fühlen sich oft insgeheim mit der Vaterrolle überfordert und flüchten sich daher in ein altes Verhaltensmuster aus ihrer Sturm- und Drangzeit.

Eine weitere typische Ausbruchsphase bei Männern ist das sogenannte „beste Alter“ ab 55. Ob Mick Jagger oder Udo Jürgens, sie wollen es immer wieder wissen. Hier spielt die unbewusste Angst vor Potenzverlust und schwindender sexueller Attraktivität eine große Rolle. Doch ihnen dabei die Fähigkeit zur Liebe abzusprechen, wäre falsch. Männer über 55 verlieben sich intensiver und bewusster als mit 20, denn sie wissen, wo die Grenzen zwischen harmlosem Sex-Abenteuer, Affaire und Beziehung verlaufen.

Bei Frauen um die 30 gibt es ein ähnliches Phänomen, das sich dann nach Abklingen der Wechseljahre noch einmal wiederholt: Alle Zeichen stehen über Nacht nur noch auf Lust. Die Hormone spielen verrückt, aus der vernünftigen Teilzeit - Karrierefrau mit Kind, Mann, Haus und Hund wird ein genießerischer Vamp, der nur noch Sex im Kopf hat. Diese Lust lässt sich in den seltensten Fällen mit dem eigenen Partner stillen, es sei denn, es handelt sich um eine wirklich tiefe, authentische Beziehung, in der kontinuierlich...



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11.9. Mythos Fremdgehen: 11 Gründe für den Ausbruch


Es gibt eine typische Situation, die sich zigtausendfach in Deutschland abspielt, über die aber kaum gesprochen wird. Dabei zeigt sie auf anschauliche Weise, worum es beim Thema Seitensprung geht. Er sagt zu seinem besten Kumpel: „Och Mist, meine Frau hat kein Interesse mehr an Sex.“ Sie sagt zu ihrer besten Freundin: „Och Mist, mein Mann kapiert nicht, dass ich einfach nur mal wieder richtig gevögelt werden will.“

Huch, so einfach ist das? Keine mysteriösen Ursachen, die mit allerlei geheimen Sehnsüchten zusammenhängen? Doch, die gibt es natürlich auch. Wenn darüber zu wenig oder gar nicht kommuniziert wird, bleibt der Sex auf der Strecke. Und aus dem o.g. Missverständnis wird ein konkretes Alibi für einen Ausbruch aus der Beziehung.

Danach finden sich die meisten Fremdgeher und Betrogenen unversehens in einer emotionalen Ausnahmesituation wieder, verstricken sich in Schuldvorwürfe, Gewissensbisse oder Lügen und verschließen die Augen vor den wahren Ursachen des Ausbruchs. Der oder die Betrogene ist verletzt, der Seitenspringer entweder frisch verliebt oder von Zweifeln geplagt, und der Vertrauensbruch tut weh. Dabei gibt es eine Frage, die diesen Zustand auflösen könnte. Es kostet aber Überwindung, sie zu stellen: Wurde der Vertrauensbruch wirklich durch das Fremdgehen verursacht? Oder bestand er schon vorher und führte überhaupt erst zum Seitensprung? Betrachten wir uns einige typische Seitensprung-Gründe.


Grund Nr. 1: Guter Sex ist Timingsache

Von 1.000 befragten Männern sagt fast jeder zweite, dass ihn unerfüllte sexuelle Sehnsucht in die Arme einer anderen Frau getrieben habe. Hierzu muss man wissen: Rein biologisch gesehen erleben Männer ihre sexuell aktivste Phase um die 30 und bauen danach langsam, aber kontinuierlich ab. Frauen dagegen laufen oft Anfang bis Mitte 30 zur sexuellen Höchstform auf un...



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11.10. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie...


Risiko 1: Unliebsame Souvenirs.

Auch wenn heute kaum noch drüber geredet wird: Es gibt sie noch - die unangenehmen - im Extremfall sogar tödlichen Mitbringsel.
In dem Zusammenhang ist nicht nur AIDS zu nennen. Zu den sexuell übertragbaren Krankheiten gehören unter anderem auch Hepatitis, Herpes, Feigwarzen, Tripper sowie in letzter Zeit vermehrt auch wieder Syphilis sowie diverse Pilzinfektionen.

Halte Dir also immer vor Augen, das Du nicht nur für dich selbst verantwortlich bist. Grade als Seitenspringer musst Du Dir auch Deiner Verantwortung gegenüber Deinem Partner stets bewusst sein!

Plus: Ein unangenehmer Nebeneffekt eines jedem dieser "Souvenirs" ist die Erklärungsnot, in der Du Dich nach einer Diagnose wieder finden wirst.

Was dann nach Deinem Arztbesuch direkt und ohne Umweg zu Punkt 3 führt: Die Entdeckung!

Deswegen:
Immer die Safersex Regeln beachten!


Risiko 2:



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11.11. Soll man einen Seitensprung verzeihen?


Die Feststellung „Er geht fremd“ oder umgekehrt „Sie hat einen Geliebten“ trifft den anderen Partner meist völlig unvorbereitet. Und sie löst nicht selten quasi einen gewissen Schockzustand aus. Vielen ist es peinlich zu erkennen, dass sie vom Ehepartner betrogen werden. Man schämt sich, obschon man selber gar nichts getan hat.

Das Opfer fühlt sich selbst wie ein Täter und weiß nicht, wie mit der Situation umzugehen ist. Warum? Weshalb? Ist die andere Frau schöner, jünger, besser im Bett, dünner? Was hat sie, was ich nicht habe?
Ist der andere Mann vielleicht männlicher, hat er mehr Geld, mehr Sexappeal? Es war doch alles in Ordnung – warum dann so was? Wie soll es nun weitergehen, was wird? Ist die Untreue der erste Schritt zur Scheidung? Mit wem kann ich darüber reden? Ich fühle mich so alleine und hilflos.



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11.12. Treue ist kein Gefühl, sondern eine Entscheidung!


Diese Entscheidung hat damit zu tun, dass der andere für mich einzigartig ist und nicht austauschbar. Und ich hoffentlich für ihn auch.

Diese Treue ist dann eine freiwillige Verpflichtung, ein Commitment. Keine moralische Zwangsjacke oder ein kirchliches Treuegebot, dem ich mich unterwerfe. Sondern eine freiwillige Entscheidung, obwohl ich ahne, dass das Zusammensein mit dem einen oder anderen Menschen irgendwo auf der Welt vermutlich auch nett sein könnte.

1. Es ist die Entscheidung, in die Tiefe zu gehen — statt in die Breite.

So wie ja auch die Liebe in einer längeren Partnerschaft immer wieder eine Entscheidung braucht. Vor allem dann, wenn es in der Beziehung kriselt oder man am anderen etwas auszusetzen hat.

Zu dieser Entscheidung gehört die schmerzliche Einsicht, dass der andere uns nicht dauernd glücklich oder zufrieden machen kann. Wir können uns das wünschen und hoffentlich passiert es auch immer wieder. Aber wir haben keinen Anspruch darauf.

Menschen, die untreu sind, verweigern diese Entscheidung oder scheuen ihre Tragweite. Sie warten noch auf etwas Besseres.

Dagegen ist nichts einzuwenden, doch der Preis ist zumeist eine innere Unruhe und Anspannung. Man ist noch auf der Suche. Wer sich für einen Menschen und die Treue zu ihm entschieden hat, kann dies wie ein Zuhause - Sein erleben.

So wie es ja an einem bestimmten Punkt im Leben wichtig ist, sich örtlich niederzulassen anstatt alle paar Jahre umzusiedeln oder dauernd davon zu träumen, woanders zu leben oder ganz auszuwandern.

2. Treusein braucht ein starkes Ich.

In der Verliebtheit idealisieren wir den Partner, sind wir blind für seine Eigenheiten und Schwächen. Dadurch fühlen wir uns in unseren guten Seiten wahrgenommen, bestätigt und aufgewertet.

Auch am anderen sehen wir nur das Beste, fühlen uns von ihm angezogen, bereichert und belebt. Diese gegenseitige Idealisierung bewirkt die Verzauberung und das Rauschhafte, das uns dazu bringt, nächtelang mit dem anderen zu reden, alles von ihm wissen zu wollen.

Mit der Zeit tauchen die ersten Konflikte auf, Unverträglichkeiten werden sichtbar. Viele Paare schaffen es nicht, nach dieser Idealisierungsphase miteinander eine stabile Alltagsbeziehung zu gestalten. Denn dazu braucht es ein starkes Ich.

Denn Menschen mit einem starken Ich können sich gut binden.

Weder brauchen Sie den anderen dauernd zur Bestätigung noch sind sie für Ihr inneres Wohlgefühl dauernd vom „richtigen” Verhalten des Partners abhängig. Müssen diesen deshalb nicht ständig kritisieren oder nacherziehen, sondern können sich angemessen abgrenzen oder notwendige Verhandlungen oder Auseinandersetzungen führen.

3. Treusein braucht die Versöhnung mit Grenzen.

Menschen, die fremdgehen und vor allem jene mit längeren heimlichen Beziehungen, wollen das Leben aufspalten. Das Sichere und Bewährte behalten und gleichzeitig das Aufregende und Neue erleben. So verständlich der Wunsch ist, er scheitert, solange man ihn nicht nur heimlich lebt, an der Wirklichkeit.

So trifft man immer wieder Menschen, die sich nach einer bestimmten Zeit, die oft auf Monate vorhersehbar ist, von ihrem Partner oder dem Geliebten trennen „müssen.”

Sie wollen, dass das Gute, das Aufregende, das Besondere niemals aufhört. Und übersehen dabei, dass das Kostbare des Anfangs nur möglich wird durch die Begrenzung, das Ende.

Bezogen auf die Partnerschaft heißt das, dass uns der andere niemals alles bieten oder sein kann, was man sich vielleicht wünscht.
Also die eierlegende Wollmilchsau der Beziehung:
gutaussehend aber treu, humorvoll für sich und unsere Schwächen, verlässlich aber nicht langweilig, leidenschaftlich aber nicht eifersüchtig, gut verdienend aber nicht kleinlich usw.

Die gute Nachricht: wir müssen auch nicht alles für den anderen sein. Dürfen Schwächen haben und Macken. Doch dazu braucht es eine wichtige Eigenschaft: sich mit den Grenzen des Lebens zu versöhnen.

Sich vorzustellen, dass auch George Clooney vielleicht nicht immer charmant lächelt oder gern den Müll rausbringt. Oder Angelina Jolie manchmal brutal schlechte Laune hat.

Konkret auf den Partner oder die Partnerin bezogen, heißt das: Schaut mehr auf das, was da ist — anstatt vor allem auf das zu schielen, was fehlt oder ein anderer haben könnte.


Noch eine kleine Anmerkung speziell für die Frauen:


Ehefrau und Geliebte: ungleiche Gegner und Leidensgenossinnen zugleich

Wie sagte Nick Nolte in Herr der Gezeiten so schön zu seiner Geliebten? Er liebe seine Frau nicht intensiver als seine Geliebte. Nur länger. Dieses „länger“ hat Gewicht. Denn dahinter steckt ein gelebtes Wir.

Die Ehefrau hat daher in den meisten Fällen die besseren Argumente: gemeinsames Leben, Kinder, soziales Umfeld, Alltag, finanzielle und gesellschaftliche Verflechtungen - und nicht zuletzt die Macht der Gewohnheit. Sie bietet ein kuschelige Zuhause, in das „Mann“ nach jedem amourösen Abenteuer wieder flüchten kann. Spannungsfrei, ohne emotionale Extreme, verlässlich.

Die einzige „Waffe“ der Geliebten wirkt auf emotionaler und sexueller Ebene. Damit diese eine gewisse Durchschlagskraft erhält, müssen Gefühle überhöht und Sex überdramatisiert werden. Ein weiterer Machtfaktor ist das Wissen um die Kontrahentin. Die Geliebte weiß von der Ehefrau, während diese oft keine Ahnung von der Geliebten hat. Dieser Wissensvorteil kann zu einem Überlegenheitsgefühl der Geliebten führen, erzeugt aber auch einen gewissen „Leistungsdruck“.

Und die Statistik sagt: Nur einer von 10 Männern trennt sich für die Geliebte von Frau und Kindern. Und das nach spätestens 3 Monaten. Wer länger zaudert, trennt sich nie. Ehefrauen wissen das. Geliebte auch.