mein gott... pushpull achterbahn erster klasse... dass sie auf affären so leicht eingeht, gibt mir kalter rücken..
leider hab ich dieses szenario selbst bei einigen bekannten gesehen (aber ohne seitensprünge). da muss man sich fragen warum denn ständig diese frustsituation wieder kommen, ob man selbst nicht eine veränderung machen muss um mit dem frust des alltags aus zu kommen, à la positiver sein, sich nicht stressen lassen etc etc..
da liegts aber nicht nur bei dir, wenn du meinst dass du ihr weniger beachtung schenkst, sondern aber auch bei ihr, dass sie die situation ja selber auch nicht handeln kann..
dann diese seitensrprünge ihrerseits.. geht ja überhaupt nicht..

@Samatha

Genau meine Meinung, sie muß selbst bei sich gucken und sich, ihre Muster und ihr Verhalten erkennen. Sonst wird sich da nichts dran ändern. Sie trägt einen großen Teil mit bei zu unseren Problemen. Und ich habe mir das einfach zu lange gefallen lassen, war nicht konsequent genug usw.

Sie muß aufwachen und sich mal richtig selbst reflektieren und sich selbst eingestehen was sie da macht.

Genau dazu gebe ich ihr jetzt die Chance, durch die Trennung.

Und ich bin satt mit ihren ganzen Affären, Seitensprüngen usw.

Viele Grüße
maske

ich hoffe sie sieht ihre fehler ein, und *will* an sich arbeiten...
vertrauen soll man nicht, es ist sehr sehr schwierig sich zu verändern wenn man nicht die fehler einsieht, und besser werden will, denn dies kostet arbeit und akzeptanz des inneren faulpelz und emotiver blutsauger.

mal schauen was sie aus ihrer reflektionsphase macht..

@Samatha

Das hoffe ich auch und ich wünsche es ihr, damit sie für sich selbst weiter kommt.

Wenn man selbst nicht sieht und erkennt wie man selbst ist, was man für Muster hat und welches Verhalten man an den Tag legt,
dann ist keine Veränderung möglich. Wenn man sich selbst alles immer nur schön redet und sich ablenkt um eigene Anteile nicht sehen zu müssen, dann bringt das alles nichts. Dann macht man immer so weiter, man bescheißt sich jeden Tag aufs neue selbst. Und alle anderen sind Schuld wenn irgendwas nicht stimmt ;-). Das machen fast alle Menschen so, leider.

Der Weg der Erkenntnis, Selbstannahme und Veränderung ist schmerzhaft, schwer und dauert seine Zeit. Oft ist es doch so, das erstmal eine heftige Erfahrung passieren muss, damit wir wachgerüttelt werden und aufwachen um uns dann auf den Weg zu machen klar zu sehen. Ich bin auch da durch gegangen und es hat mich befreit. Die Arbeit hat sich gelohnt.

Genau, mal schauen was sie aus ihrer Reflektionsphase macht.

Viele Grüße
maske

Ich würde mich nicht drauf verlassen.

Ohne wirklichen "Aufschlag" wird sich beim Verhalten deiner Noch-Frau nichts ändern.

@koc

Und genau das habe ich verstanden, alles andere hat keinen Sinn mehr und wäre nur eine Wiederholung.
Aufschlag muß sein für sie. Ich verlasse mich nicht mehr darauf, das sie jetzt von allein anfängt zu lernen. Sie hatte genug Chancen von mir und ich gab ihr genug Zeit zum lernen. Hat ja alles nichts gebracht.

Deswegen Trennung, als Aufschlag für sie, sonst wird sich nichts in ihr verändern. Was dann kommt wird sich zeigen.

Bin mir aber schon ziemlich sicher das ich sie dann gar nicht mehr wieder haben möchte.
Zumindest nicht mehr als richtige Beziehung, als FB und Unternehmungsmaus vielleicht. Mal sehen.

Jetzt ziehe ich das erstmal durch und dann kommt das nächste.


Viele Grüße
Stephan

Ich muss das, was du da geschrieben hast, erst mal sacken lassen.

Bin da irgendwie hin- und hergerissen zwischen:

- sie ist LSE ( ich weiß ) und sucht bei den anderen Kerlen Selbstbestätigung und
- sie braucht den Badboy

Muss ich nochmal drüber nachdenken.

@koc

Hej, du passt ja richtig auf ;-).

Genau das fällt mir jetzt auch wieder richtig auf, sie steht drauf schlecht behandelt zu werden.
Und das sie sich beweisen muss, gut genug zu sein.

Ihre letzte Affäre war genau so einer, ein richtig schöner Macho in Reinstform, völlig gefühlskalt, Beziehungsunfähig und hat sie
abwertend behandelt, verarscht, belogen und sie musste sich richtig beweisen bei ihm. Das sie halt gut genug ist. Er hat sie schön ausgenutzt und benutzt und sie wird dabei dann geil und rennt ihm hinterher und möchte seine lieben Seiten herausholen und finden.

Hat sie mir selbst erzählt, hat mir zwar nicht gerade gut getan das zu erfahren aber es hat mir die Augen geöffnet.

Finsteres Spiel, sage ich dir. Das meinte ich mit ihren Mustern, die wiederholen sich.

Ich habe ihr genau diesen Spiegel vorgehalten und ihr gesagt, merkst Du das nicht was Du da immer wieder mit Dir abziehst.
Du lässt dich abwertend behandeln, dich ausnutzen, runtermachen, verarschen und versuchst dann noch gut genug zu sein. Und himmelst solche Typen dann noch an. Das ist Selbstabwertung die du dort betreibst. Und Du stehst da drauf.

Da sind ihr fast die Augen raus gefallen und nächsten Tag meinte sie, ich musste soviel darüber nachdenken was Du da gesagt hast und irgendwie ist es ja auch so.

Genau das gleiche jetzt bei mir, sobald bei mir Dominanz durchkommt und ich sie abserviere, kalt und distanziert bin, dann wird sie geil und begehrt mich wieder. Mir kommt das manchmal so vor als ob sie mit Absicht ihre Affären hat um mich dann dahin zu bekommen genauso kalt zu werden, damit sie dann wieder auf mich abgeht.

Ist schon crazy und ich denke da steckt eine alte Verletzung vom Vater bei ihr mit drin, die sie jetzt immer wieder nachspielt um sie irgendwann mal zu lösen. Zumindest kenne ich ihre Kindheit und die war nicht gerade rosig.

Wie dem auch sei. Ob das nun LSE ist oder nicht ist mir auch egal, auf jeden Fall ist es nicht gesund.
Und ich kann und will da nicht mehr mitspielen, das kostet mich zu viel Kraft und Energie.

Ich ziehe mich raus aus diesem emotionalen Hirnfick und Seelefick Spiel, da muß sie ganz allein durch und ich kann ihr dabei nicht helfen. Das muß sie allein klären für sich.

Viele grüße
maske

@koc

Deine Meinung dazu würde mich wirklich brennend interessieren.

Ich weiß das ich durch meine eigenen Anteile mit dazu beigetragen habe, das sich unsere Beziehung so entwickeln konnte und das soviel Mist bei uns passiert ist. Gleiches zieht gleiches an und da gehören ja immer 2 dazu, einer der macht und der andere der aus Angst gewähren lässt, mitmacht , sich viel gefallen lässt. Unsere gegenseitige Abhängigkeit, Angst vor dem verlassen werden und dem allein sein usw., waren mit die Hauptgründe warum sich das alles so entwickelt hat.

Ich weiß nur für mich, das ich das alles nicht mehr so hinnehmen kann und eine räumliche Trennung erstmal sein muß, damit ich und auch sie klarkommt und sieht, das ich so nicht mehr weitermache. Mein Selbstschutz greift endlich mal und ich denke an mich und stehe für mich ein und renne ihr nicht mehr nach.

Vielleicht entsteht daraus später auch eine ganz neue Form der Beziehung, weil wir durch eigene Wohnungen eine ganz andere Art entwickeln miteinander umzugehen und dieses dichte aufeinanderkleben endlich gelöst wurde. Ich denke mir das genau dadurch wieder gegenseitiger Respekt und Wertschätzung entsteht. Vielleicht passt das dann richtig gut so. Wer weiß, ich bin da erstmal offen dafür.

Was genau passieren wird, wie es sich entwickeln wird, keine Ahnung, ich lasse das auf mich zu kommen. Es kann auch sein, das ich im alleinsein merke, das mir die Beziehung zu ihr nichts mehr bringt und es dann ganz beende. Oder meine Frau merkt OK es war besser das wir uns trennen und beendet es dann richtig, weil sie sich ausleben will oder was auch immer. Das ist erstmal alles offen, das wird sich zeigen wenn es soweit ist. Vielleicht haben wir dann auch nur noch eine lockere, offene Beziehung oder eine FB oder was weiß ich, es ist alles möglich.

Jedenfalls habe ich keine Angst mehr davor, wie es sich entwickeln wird, keine Angst mehr vor Veränderungen.

Meiner Frau macht das jetzt alles ziemlich Angst, verstehe ich auch. Aber sie hat ja selbst mit dafür gesorgt, das es so kommt und das ich endlich mal aufwache und für mich einstehe. Sie kann damit nicht umgehen, das ich jetzt eine räumliche Trennung will. Sie ist traurig, depressiv, dann wieder gut drauf, dann wieder agressiv und weiß nicht was sie machen soll.

Sie hat Angst vor dem allein sein und sie spürt ihre Abhängigkeit von mir. Genau das berührt mich auch alles und ich bin auch nicht das kalte Arschloch, dem das egal ist, überhaupt nicht aber ich weiß das eine Fortsetzung nur wieder im gleichen Elend enden würde, früher oder später. Eine Veränderung muß sein.

Wenn ich jetzt wieder sagen würde: OK Neuanfang der 3., ohne Konsequenzen, wie immer. Dann würde genau das gleiche Spiel wieder von vorn beginnen und das habe ich zu genüge durch, das kann ich nicht mehr. Ich weiß, das sie sich genau das wünschen würde und ich habe sie ja auch gern und lieb und sie bedeutet mir trotz der ganzen Scheiße immer noch sehr viel, denn es war ja nun nicht alles nur daneben in unserer Beziehung. Wir hatten auch viele schöne Jahre, Momente usw.

Das ist alles nicht leicht und tut auch mir weh. Aber ich sehe keine andere Möglichkeit, das sie endlich mal an einen Punkt kommt etwas an ihrem Verhalten zu ändern. Das sie endlich mal aufwacht und versteht das es so nicht weiter geht. Das sie auch mal Verantwortung übernimmt für sich und für das was sich macht. Genug Chancen habe ich ihr gegeben und helfen kann ich ihr bei ihrem eigenen Thema nicht. Sie muß da selbst mal was machen. Aber ich wünsche mir für sie, das sie selbst klarkommt und ihre Muster auflösen kann um dann frei zu sein, sich zu entscheiden.


Viele Grüße
maske

Ich häng immer noch an meinem letzten Post.

Wenn sie wirklich den BB oder das ashole braucht um geil zu werden, würd ich mir ernsthaft Gedanken machen.

Wahrscheinlich weniger ob ich das könnte ( ich kann sehr boshaft werden bei Bedarf ), eher ob ich das will.

Zitat

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Meiner Frau macht das jetzt alles ziemlich Angst, verstehe ich auch. Aber sie hat ja selbst mit dafür gesorgt, das es so kommt und das ich endlich mal aufwache und für mich einstehe. Sie kann damit nicht umgehen, das ich jetzt eine räumliche Trennung will. Sie ist traurig, depressiv, dann wieder gut drauf, dann wieder agressiv und weiß nicht was sie machen soll.

Sie hat Angst vor dem allein sein und sie spürt ihre Abhängigkeit von mir. Genau das berührt mich auch alles und ich bin auch nicht das kalte Arschloch, dem das egal ist, überhaupt nicht aber ich weiß das eine Fortsetzung nur wieder im gleichen Elend enden würde, früher oder später. Eine Veränderung muß sein.

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Das sind IHRE Probleme, nicht deine!

du kennst sicher schon den Spruch: "Kümmer dich um sie und ihr Problem wird dein Problem". Genau da bist du schon angelangt.

Wenn dich ihr Verhalten stört, dann mach Schluss. Und zwar jetzt. Lass dich nicht durch anmaßende Fürsorge von deinem Entschluss abbringen.

Es ist ein verlogener Mythos, dass eine Frau ohne einen Mann ein Trauma nicht verkraftet. Diese Aussage verschiebt nur die Verantwortung für den inneren Heilungsprozess auf den Mann, ganz nach dem Motto: Geteiltes Leid ist doppeltes Leid.

Wenn sich eine Frau dir gegenüber respektlos verhält, dann geh einfach woanderst hin. Bleibe genau 1,2 Sekunden und dann gehst du lächelnd weg. Fertig.

Gehe nie mit einer respektlosen Frau eine Beziehung ein. Fertig.

@koc

Genau, das wollte ich hören :-).

Ich kann auch ein Badboy sein und sehr böse werden. Aber auf Dauer möchte ich das nicht sein und schon gar nicht, damit eine Frau davon dann geil wird und sich nur so wohl fühlt und ansonsten ohne harte Führung verloren ist und nicht weiß wie sie sich verhalten soll und nur Scheiße baut.

Das ist dann wie ein Kind, das immer Konsequenzen braucht und manchmal sogar danach bettelt, weil es Führung braucht und sonst nicht weiß was es machen soll, was falsch und was richtig ist. Das ist keine erwachsene Frau für mich die im Leben steht und weiß was sie will, sondern ein kleines Kind.

Natürlich sind das ihre Probleme, ich habe es nur mal hier angemerkt, damit ihr wisst was bei ihr so abgeht jetzt.
Genau das sage ich ihr jetzt auch, es sind Deine Probleme, Deine Muster und Deine Probleme und nur Du kannst sie selbst für Dich lösen. Ich kann Dir dabei nicht helfen und will Dir auch nicht mehr dabei helfen, weil es keinen Sinn hat. Du hattest genug Chancen, Du hast sie nicht für Dich genutzt und nun ist Schluss. Habe ich ihr gestern abend erst wieder gesagt, wo sie wieder anfing mit erzählen.

Es gibt keine Fürsorge mehr von mir. Ist nur oft nicht schön mitanzusehen, wie sie abgeht.

Als Verzweiflungstat, fängt sie jetzt noch an rumzuzicken und mir das Nochzusammenleben mit ihr schwerer zu machen.
Ich wollte das friedlich, ruhig und gelassen. Von ihr kommt jetzt Abwertung, Nichtbeachtung, Drohen, Schuldzuweisungen, Geldforderungen, usw.
Ich belächele das innerlich, weil ich die Verzweiflung und Hilflosigkeit von ihr spüre und weiß das das nur gespielt ist. Und sage zur ihr kein Problem, wenn Du es auf diese Weise möchtest, dann bekommst Du es so.

Schade, das das jetzt auch noch dazu kommt, ich habe es mir anders vorgestellt aber anscheinend kann sie für sich selbst nicht anders. Sie muß wahrscheinlich Wut und Hass gegen mich aufbauen, damit sie überhaupt irgendwie klarkommt.
Ihr Ding nicht meins.

Trennung wird weiter durchgezogen.

Danke koc, fürs Kopf waschen und verfestigen meiner Einstellung.

Viele Grüße
maske

Wenn ich deine Beiträge in diesem Thread lese, dann habe ich das Gefühl, dass du nach euren damaligen Problemen nur an dir selbst gearbeitet hast, um irgendwann wieder mit ihr zusammen zu kommen bzw. zu bleiben. Du schreibst ja selbst, dass du mit ihr zusammen bleiben wolltest, um deine eigenen Fortschritte in einer Beziehungssituation zu überprüfen, in der du vor deiner Weiterentwicklung versagt hast. Allein schon diese Motivation weiter eine Beziehung mit ihr zu führen zeigt deutlich, dass sie für dich eine Oneitis ist/war. Sie ist das Maß aller Dinge und an ihrem Verhalten versuchst du zu erkennen, ob du wirklich so weit gekommen bist, wie du es dir zumindest einbildest. Du legst dein Selbstwertgefühl in ihre Hände und versuchst möglichst so auf ihre Handlungen zu reagieren, dass sie ihm keinen Schaden zufügt.

Meiner Einschätzung nach ist es jedoch vollkommen verrückt, die hart erarbeiteten Fortschritte in der eigenen Persönlichkeitsentwicklung in einer Beziehung mit einer Frau überprüfen zu wollen, die selbst arge Defizite besitzt und eine intensive Arbeit an ihrer Persönlichkeit nötig hätte. Du solltest ernsthaft hinterfragen, ob du dein eigenes Selbstwertgefühl an die Existenz dieser Beziehung knüpfen willst!

Du schreibst nämlich nicht sehr viel darüber, was du an ihr positiv findest, außer das ihr damaliges verhalten der Auslöser für deine Weiterentwicklung war und du sie wieder für dich gewinnen konntest ( mehr oder weniger ).

Diese beiden positiven Aspekte bleiben allerdings auch vorhanden, wenn du nicht mehr mit ihr zusammen bist! Deshalb steht jetzt auch nichts einem konsequentem Schritt entgegen, mit dem du eindrucksvoll unter Beweis stellen könntest, dass du dich nicht für einen Schatten der Vergangenheit weiterentwickelt hast, sondern um dich von ihm zu befreien. Dann wirst du auch endlich ohne Selbstzweifel und voller Zuversicht der Zukunft entgegentreten können. Momentan betreibst du nichts weiter als Vergangenheitsbewältigung am Rande der Selbstkasteiung.

@ koc

Ja, das stimmt ich habe Anfangs an mir gearbeitet, weil ich dachte das ich dadurch mit eine Veränderung auch in unserer Beziehung erzielen kann, ich arbeite ja nun schon seit 2007 sehr intensiv an mir und daran meine Abhängigkeit von ihr zu lösen. Das war nicht leicht und sie hat es immer wieder geschafft mich zurück zu holen, bzw. ich dachte OK jetzt pack ich das und vorallem sie erkennt auch mal was und ändert was an ihrem verhalten. Ich wollte mit ihr wieder zusammen kommen und neu beginnen. Bin aber jedesmal wieder auf die Fresse gefallen. Weil Einsicht ihrerseits nicht kam und sie nicht an sich arbeiten wollte, bzw. will. Habe halt die Hoffnung nie aufgegeben. Jetzt schon, habe genug gelernt und verstanden das ich nicht helfen und sie nicht ändern kann und das alles nur auf meine Kosten geht und immer so weiter gehen würde, wenn ich nichts verändere und mich dort rausziehe.

Ja Oneitis trifft zu, das weiß ich. 22 Jahre Beziehung sind eine lange Zeit. Und ich war schwerstabhängig von meiner Frau, sonst hätte ich mir ja nicht so viel gefallen lassen oder mitgemacht und alles verziehen, mir selbst schön geredet usw. Dazu kamen meine Ängste ohne sie dann allein dazustehen, verlassen zu werden, keine andere zu finden, die armen Kinder usw.

Aber eher war als ist, ich klebe jetzt nicht mehr an ihr und meine Angst ist weg vor einer Trennung und ich weiß das es keinen anderen Weg mehr gibt.

Das mit dem Selbstwertgefühl ist interessant, so habe ich das noch gar nicht gesehen koc.
Damit hast Du recht das ist ja völlig daneben, das ich mein Selbstwertgefühl an meiner Frau überprüfen möchte, die selbst keines hat und selbst an sich erstmal sehr lange arbeiten müsste um überhaupt klar zu kommen. Das ich mein Verhalten ihren Handlungen anpasse um damit mein Selbstwertgefühl zu schützen, damit sie es nicht beschädigen kann. Das ist heftig. Nein, ich möchte nicht mein Selbstwertgefühl an die Existenz meiner Beziehung knüpfen, auf gar keinen Fall. Danke das du mir das mal aufgezeigt hast.

Das stimmt auch, viel positives habe ich nicht geschrieben über meine Nochfrau, das ist meist untergegangen in dem ganzen Chaos und ich habe es ehrlich gesagt auch kaum noch gesehen. Wenn dann mal was kam von ihr, habe ich es aus Abhängigkeit zu ihr gleich völlig überbewertet und mich gefreut, meine Hoffnung war gleich wieder da und alles was vorher finsteres ablief und was sie gemacht hatte verblasste ganz schnell und ich gab wieder alles. Ja, das ist schon krass für mich, jetzt selbst zu sehen, was ich mir jahrelang selbst angetan habe und mit mir habe machen lassen, da war von Selbstachtung nicht mehr viel übrig.

Richtig koc, Vergangenheit und mich davon befreien, da wollte ich ja hin und da bin ich ja auch schon. Der konsequente Schritt ist im Gange und wird auch durchgezogen. Selbstzweifel habe ich nicht und zuversichtlich was meine Zukunft mit meinen Söhnen anbelangt bin ich auch. Ich freue mich sogar darauf. Ich sitze nicht deprimiert zuhause rum, ganz im Gegenteil. Ich habe gute Laune und freue mich auf das was kommt. Ich bin neugierig und möchte so viel nachholen und machen.

Was mich nur etwas nervt, das es ja Heutzutage mit einer Wohnung nicht so schnell geht und das es noch etwas dauern wird, bis sie raus ist aus unserer Wohnung und endlich Ruhe einkehrt. Mir tut halt nicht gut, dauernd ihre Traurigkeit, ihren Frust , ihre Depries usw. zu sehen und zu spüren. Aber auch damit komme ich klar, ich hatte genug Zeit zu üben und mich darauf vorzubereiten.

Es war ja ein gemeinsamer Urlaub gebucht, dort fahre ich jetzt alleine mit meinen Söhnen hin und wir lassen es uns richtig gut gehen. Meine Nochfrau wird in der Zeit weiter nach einer Wohnung suchen und sie schon mal besichtigen usw. Nach dem Urlaub werde ich meine Söhne darüber aufklären, das wir uns endgültig trennen und das ihre Mutter auszieht. So wie es aussieht werden meine beiden Söhne bei mir bleiben. Der große sowieso und der kleine denke ich auch. Und ich freue mich darauf meine Wohnung neu einzurichten, zu renovieren und alles zu verändern und anzupacken, was ich vorher aus Frust liegen gelassen habe. Ja, mich endlich selbst zu verwirklichen. Weil ich so lange, so vieles von meiner Beziehung abhängig gemacht habe. Und ich freue mich auf die Ruhe die dann einkehrt, in mir. Das diese dauernde Anspannung wegfällt, das emotionale Auf und Ab endlich ein Ende hat und das ich Zeit für mich habe und für meine Söhne.

Das ich meine Vergangenheit bzw. die Beziehung noch verarbeiten muß, ist mir auch klar. Denn 22 Jahre sind ja nicht einfach so wegzuwischen aber auch dazu bin ich bereit und gebe mir die Zeit die ich dafür brauche. Ja ich habe mich für mich ganz allein weiterentwickelt und um mich genau davon zu befreien und das fühlt sich verdammt gut an. Ich möchte auch erstmal bewusst allein sein und allein leben. Das ist mir ganz wichtig, um mir ganz allein das zu geben was mir gut tut.

Ich werde Euch hier weiter auf dem laufenden halten, wie ich halt die Zeit finde.

Danke nochmal an alle hier und vorallem auch an dich koc, ihr habt mir hier wirklich weiter geholfen und mit dafür gesorgt, das ich für mich selbst einstehen kann und mich aus dieser destruktiven Beziehung endlich lösen konnte.


Viele Grüße
maske

Hallo alle zusammen,

meine Frau suchte ja nach einer Wohnung und es war soweit alles geklärt das sie auszieht. Sie hatte ja auch schon eine besichtigt und war davon sogar angetan auszuziehen.

Dann lernte sie in der Disco irgendeine Freundin von einer Freundin kennen, die wohl vom gleichen Schlag war wie sie. Die hat sich auch von ihrem Mann getrennt, sie hatte ihn auch betrogen und er war extrem Eifersüchtig. Die erzählte meiner Frau, das es besser sei, wenn die Beziehung zu mir sonst gut sei, dazubleiben und dann an der Beziehung zu arbeiten usw. Sie meinte auch, wenn du ausziehst wird alles kaputt gehen, wie bei mir und es ist doch auch deine Entscheidung ob du ausziehst und solche Sachen.

Das erzählte mir meine Frau dann und meinte ich ziehe nicht aus, das ist auch meine Entscheidung und ich will an der Beziehung arbeiten. Ich mache auch eine Therapie usw. usw. Bla, bla, dazu Zärtlichkeit, Nähe, Sex, sie war traurig und hilflos usw. Also genau das was ich wollte aber was auch voll meinem Helferkomplex entsprach.

Und was passierte, ich gab nach, wie schon so oft. Zwar noch nicht richtig aber sie hatte mich schon wieder so weit. Also sie blieb, ich stellte Bedingungen auf, wie eine Beziehung für mich nur noch möglich wäre, das sie alle Kontakte zur Ex oder Nochaffäre abricht usw. Viele Gespräche usw. Ihre Exaffäre meldete sich auch noch zwischendurch bei ihr und sie sagte ihm dann gesagt: Ich darf mit dir nicht mehr reden und so, mein Mann will das nicht. So hatte sie es mir nach dem Gespräch mit dem Typen gesagt. Sie zitterte dabei.

Da war bei mir der Ofen aus. Ihre Reaktion reichte mir um zu sehen und zu spüren, dass sie für diesen Typen noch so viele Gefühle hat und gar nicht weiß was sie will. Dazu das was sie ihm gesagt hat, echt der Brüller. Ich meinte zu ihr: Weißt Du, wenn Du zu ihm gesagt hättest, Du brauchst nicht mehr anzurufen, ich habe mich für meinen Mann entschieden, dann wäre das eine Entscheidung gewesen aber doch nicht so. Das heißt ja so viel wie mein Mann verbietet es, sonst könntest du ruhig mal ab und zu anrufen oder wir treffen uns mal. Dazu deine Reaktion, die mir zeigt das du gefühlsmäßig völlig bei ihm bist. Dann bist Du bei mir hier falsch, dann gehe zu ihm, ich halte dich nicht auf. Auf diese Scheiße habe ich keine Lust, du weißt nicht was du willst, du kannst keine Entscheidungen treffen und bist nicht mal innerlich frei.

Dann kamen wieder Beteuerungen von ihr Nein so ist das nicht. Was soll ich denn machen, gib mir Zeit, ich war doch jetzt ehrlich zu dir und habe dir gesagt das er sich gemeldet hat. Ich habe ihm doch gesagt das Schluss ist usw.

Ich meinte nur: Nein, das hast Du nicht. Du hast ihm nur gesagt das ich es nicht möchte und dir verbiete das Du mit ihm Kontakt hast. Das ist etwas völlig anderes, als es zu beenden.

Ich schaute mir das noch 2 Tage an und ich spürte so nach und nach immer mehr Wut und Zorn in mir aufsteigen. Ich fragte selbst in mir nach und fühlte wo sie her kommt. Hört sich vielleicht komisch an aber genau das hat mir geholfen wieder klar zu sehen. Ich war wütend auf mich selbst, weil ich mal wieder nicht zu meiner Entscheidung stand und wütend auf meine Frau, weil sie es wieder geschafft hat mich einzulullen und mich wieder umgestoßen hat mit Nähe, Zärtlichkeit, Sex, ihrer kindlichen, hilflosen Art usw. Ich bin wieder voll darauf angesprungen. Der alte Film halt. Aber in erster Linie war es Wut auf mich selbst, weil ich mich wieder selbst übergangen bin.

Das macht mich so wütend, das habe ich ihr auch gesagt. Und auch das ich mich nicht mehr umstoßen lasse von ihr in meiner Entscheidung und das sie meine Entscheidung zu respektieren hat.
Das ich keine Lust mehr habe auf ihr Scheißspiel und was sie immer wieder mit mir abzieht.

Sie sucht jetzt weiter nach einer Wohnung, ist sauer auf mich und ich fühle mich besser, da ich zu mir selber stehe und das jetzt für mich durchziehe. Kein Zurück mehr nur nach vorne.

Viele Grüße
mask

Sehr gut und konsequent gehandelt.

Auch wenns weh tut, nur so kannst du morgens in den Spiegel sehen.

In solchen Situationen gibt´s immer nur eins: Weg von der Person, die rumeiert!

Grundsätzlich würde ich es ablehnen, jemandem Zeit zu geben, um sich zwischen mir und jemand anderem zu entscheiden.
Solange es jemand anderen gibt, solltest Du ganz einfach nicht zur Verfügung stehen.

Wenn sie dann doch irgendwann klar wird und weiß, daß sie Dich und nur Dich will, kann sie ja auf Dich zukommen.
Wenn Du glaubst, das würde sie sowieso nicht tun, dann können ihre Gefühle Dir gegenüber auch sowieso nicht groß genug sein. Dann wäre es eh Zeit, die Sache zu beenden.


Du solltest es Dir wert sein, nicht zu Vergleichszwecken zur Verfügung zu stehen.

Wenn sie mit dem Anderen in Kontakt bleiben will, soll sie´s doch tun - aber ohne Dich.
Dann wird sich ja zeigen, wer ihr wichtiger ist.

Gut Maske! Wichtig ist das Du die Kurve bekommen hast...auf dich und dein inneres Gehört hast und eine Entscheidung getroffen hast.
DEINEN Weg zu gehen, mit dem es dir nach deinen Worten...einfach besser geht! Freut mich! Weiter gehts :-)

...wie hast du dir den ratgeber reingezogen? verstanden was drin steht? was umgesetzt? so, nun resultate!

Zitat von ed

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...wie hast du dir den ratgeber reingezogen? verstanden was drin steht? was umgesetzt? so, nun resultate!

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Hast Du die Posts gelesen ed?

Geht die Geschichte auch weiter ?

eher unwahrscheinlich, da der TE ja schon über den Jordan gegangen ist...

Hallo alle zusammen.

Der TE ist noch lange nicht über den Jordan gegangen, eher wurde gegangen ;-), weil ich nicht
soviel Zeit habe hier täglich oder wöchentlich zu schreiben.

Jedenfalls ist jetzt Maske wieder da.

Meine lange Reise zu mir selbst geht nun endlich in die Phase wo sie hin sollte.
Ab 01.07 bin ich dann alleinerziehender Vater, mit voller Eigenverantwortung und Verantwortung für die Kinder, sowie
Volltagsjob von 11 Stunden täglich. Da freue ich mich richtig drauf, endlich bin ich alleine und das wird auch erstmal mindestens für
ein Jahr so bleiben oder eben auch länger, bis ich vollständig bei mir selbst angekommen bin.

Also würde ich es ganz nett finden, wenn ich hier nicht gleich wieder rausfliege,
bloß weil ich nicht in einem bestimmten Zeitraum schreibe, wie es vorgeschreiben ist.
Denn meine Zeit wird nun noch knapper werden.
Wie dem auch sei.

Ihr wollt sicherlich wissen wie meine kranke Odysee noch weiter ging. Wie eine richtig fiese Oneitis abgeht und wie weit sie einen Mann treiben kann. Sich selbst zu erniedrigen, Schmerzen zuzufügen und oder es sich mit sich machen lässt.

Übelste Abhängigkeit.

Ich werde hier schreiben wie ich kann. Wenn ich es schaffe kommt nachher noch ein bißchen.
Auf jeden Fall ist sie spätestens ab 01.07 raus hier, Mietsvertrag wurde gestern unterzeichnet.

Viele Grüße
Maske

Hallo alle zusammen,

also letztes Jahr im Sommer wo ich mich ja schon von ihr trennen wollte, hat sie es wieder mal kurz vorher geschafft mich davon abzuhalten und in mir wieder die Hoffung zu wecken, das alles anders wird.

Ich ließ mich wieder auf sie ein, nach der ganzen Scheiße, die sie ja schon abgezogen hatte. Völlig daneben, ich weiß. Wieder weiter mein Muster ausleben und sie ihres.

Ich arbeitete fleißig weiter an mir usw. und zum Ende des Jahres merkte ich, dass es schon wieder los ging in Sachen Affären. Ich kenne das ja schon zu genüge und kann meinem Gefühl in dem Punkt zu 100 Prozent vertrauen, das hat mich noch nie getäuscht.

Anfang des Jahres kurz nach Silvester spitzte sich das zu. Es kamen SMS Samstags früh, wo wir noch im Bett lagen und Anrufe ohne Nummer usw. Darauf sprach ich sie an, wer das denn sei. Und dann kamen wieder Geschichten, na das ist der aus der Disco aber da läuft nix, der interessiert mich nicht usw. Der baggert aber schon seit einem halben Jahr an mir rum usw.

Dann meinte ich nur: Ach, so und wo hat er Deine Handynummer her, wenn Du daran kein Interesse hast?

Dann habe ich ihr mal wieder verbal den Kopf gewaschen und ihr gesagt was das soll, ob nun endlich mal gut ist oder ob sie halt nicht anders kann. Sie soll endlich ehrlich zu mir sein und mich nicht dauernd belügen und betrügen. Ich kam mir dabei echt vor wie ihr Vater und sie in der Rolle des kleinen naiven Mädchens, völlig krass.

Nun ja, dann funktionierte es wieder für ein paar Wochen aber meine Eifersucht und mein Misstrauen kamen immer mehr durch. Da ging gar nichts mehr. Kaputt, fertig und auch gar nicht mehr möglich Vertrauen wieder herzustellen.

Mein schönreden funktionierte nicht mehr und mir war schon egal was sie macht. Aber die Eifersucht war trotzdem schon heftig und eskalierte dann zu Vatertag, wo ich mir einen hinter die Binde gegossen habe komplett.

Durch den Alkohol in großer Menge, ich trinke ja sonst überhaupt nicht, nur wenn ich mal weggehe etwas. Funktionierte anscheinend meine starke Verdrängung des Zorns und der Wut die sich über Jahre angesammelt haben in mir, nicht mehr. Und ich eskalierte verbal auf unterstem Niveau. Echt völlig daneben und dazu noch in der Öffentlichkeit. Alle meine Werte waren nicht mehr da usw. Schön selbst zum Löffel gemacht.

Einen Tag später waren die Scham und die Schuldgefühle da. Aber mir wurde eins klar nach so langer Zeit, so weit wirst Du es nie wieder kommen lassen, so weit wird Dich eine Frau nie wieder bringen. Ich sah klar, was überhaupt abgeht in dieser destruktiven Beziehung. Wie ich mich darin selbst zerstöre.

Ich sagte nur zu ihr, ich trenne mich von dir und möchte dass du schnellstmöglich ausziehst.

Und komischerweise ging das jetzt alles ganz locker und leicht, ich habe mit ihr alles vertraglich geklärt wegen Trennungsgeld, Gütertrennung, Kinder usw. usw. Mietsvertrag ist unterschrieben, Schlüssel haben wir schon und bis spätestens zum 01.07 ist sie endlich raus hier. Meine beiden Kinder haben sich entschieden bei mir zu bleiben, was ich sehr schön finde. Und ich freue mich diesen Schritt nun endlich gepackt zu haben.

Ich freue mich nun endlich selbst verwirklichen zu können. Vor allem spüre ich nun das es der richtige Weg ist und ich etwas ganz anderes verdient habe als die kranke, kaputte Scheiße.

Viele Grüße
Maske

Puhhh.. was ne Geschichte..
Das schlägt dem Fass ja wirklich den Boden raus! 20 Jahre?
Beim Lesen deiner Erzählungen kam mir immer wieder die Frage: Und für WAS hat diese Frau eigentlich mal Verantwortung übernommen?
Gerade auch bei Probleme im Sexuellen oder bei der Anziehung, SIE hätte anders mit dir kommunizieren können, sie hätte nicht
das Vertrauen zerstören müssen, NUR weil sie etwas stört oder sich anders vorstellt.
Ich vermute sie ist ziemlich unnahbar und ein recht skrupelloser Broken?
Ich hoffe wirklich, dass du eins aus dem ganzen gelernt hast: NIEMAND ist es wert, dass man sich selbst sooo viel Leid zu fügt!
Ich hoffe auch für dich, dass du voller Zuversicht bist und keine Gewissensbisse hast bzgl. der Trennung! Das war das einzig Richtige!
Diese Frau hat glaube ich auch mit anderen Menschen Probleme und eckt an, weil sie wohl ausschließlich NUR an ihr Wohl denkt!
Finanziell hat sie sich wohl auch keinen mm eingebracht? Sie hat es sich ziemlich leicht gemacht und dich wohl öfters aus reiner Bequemlichkeit versucht zu halten!

Wie war diese Frau am Anfang, war sie da herzlicher? Sie hat dich auf jeden Fall nicht mehr ernst genommen und wohl vollkommen den Respekt vor dir verloren! Das zeigt auch, dass sie wohl mit der Trennung jetzt prima einverstanden ist. Sie hatte wohl genug Zeit nebenher ihre eigene Zukunft ohne dich zu planen, weshalb sie überhaupt gar nicht verwundert über die Trennung ist, was eindeutig zeigt, sie hat sich darauf eingestellt ohne es selbst zu tun!
Diese Frau weiß genau was sie tut und an deiner Stelle würde ich ihr zukünftig NUR NOCH SACHLICH und mit minimalen Worten begegnen!
Ich würde sie wirklich auch streichen als Mensch aus deinem LEben!
Nicht irgendwie rachemäßig, aber DIR SELBST ZULIEBE würde ich versuchen einzusehen, und das hast du ja schon auch sehr reflektiert, dass du VIEL ZU VIEL zugelassen hast und wahrscheinlich auf der Herzebene versucht hast zu kommunizieren,
anstatt zu HANDELN.
Fehler kann man machen, aber diese Frau sieht keinen Fehler, denn sie handelt nicht aus Liebe sondern aus völligem EGOISMUS.
WAs hat sie dir gegeben? Sie hat nur Zuckerbrot und Peitsche gemacht, weiter nichts!
Und nichts ist ab jetzt das was du dieser Frau zu geben hast! Nichts! Das ist in Bezug auf SIE alles was du hast! Nichts!
Denn jetzt gehts nur noch um DICH und darum diese Geschichte nicht zu einem Trauma werden zu lassen, denn ich kann dir versichern
NICHT ALLE FRAUEN sind so herzlos und egoistisch!
Du bist jetzt auf dem richtigen WEG und hast das einzig Richtige getan! Ab jetzt kann es NUR noch besser werden!
Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!

Hallo alle zusammen,

@Just-Do-It

Danke für Deine Antwort.

Verantwortung habe ich lange bei ihr gesucht. Wenn wir über Beziehung, Sex, die Kinder oder Pläne und Ziele gesprochen haben, habe nur ich geredet. Ich bekam keine Antwort, sie still und verschlossen, konnte mich nicht mal ansehen.

Das war verdammt hart. Ich habe alles gegeben und probiert. Kein rankommen möglich. Zu einer Paartherapie war sie nicht zu überreden. Sie meinte nein das macht ihr Angst. Wenn ich sie gefragt habe wo sie hin will im Leben, welche Träume, Ziele usw. sie hat, konnte sie keine Antwort geben. Dazu ihre depressiven Phasen usw. war echt schwer.

Sie hat sich in den letzten Jahren total zum Party- und Discopüppchen entwickelt. Eher wie ein Single. Sie kommt mir vor wie bei 16 stehen geblieben. Von einem "Wir" keine Spur mehr. Lenkt sich nur ab um aus ihren Depressionen heraus zu kommen, mit Fremdsex, Disco, shoppen usw. Kicks halt. Das lief wie ein Doppelleben bei ihr ab, alles heimlich, eigener Freundeskreis, den ich nicht kenne usw.

Ob sie unnahbar ist? Na ja auf jeden Fall blockiert im körperlichen, sexuellen und gefühlsmäßigen Bereich. Offene Momente hatten wir sehr selten. Nähe, echte Nähe ging gar nicht.
Oder Sex mal zärtlich mit Herz und Gefühl ging auch nicht. Das hat ihr Angst gemacht, weil sie sich dabei nicht spüren konnte und dementsprechend auch keine Lust entwickeln konnte. Das musste schon wild und leidenschaftlich sein, halt härter. Offene intime Momente oder echte Begegnungen gab es kaum. Das stimmt schon, irgendwie kam ich nie an sie ran. Zu, verschlossen, ängstlich, Mauer drum herum.

Skrupellos? Na ja, sie hat ihre Dinger für sich schon eiskalt durchgezogen. Ihre Affären usw. da habe ich kaum Reue gesehen oder ein Tut mir leid oder eine Entschuldigung auch nicht.

Gelernt? Ja gelernt habe ich, auch wenn es lange gedauert hat und meine Muster so tief gesessen haben, das ich es selbst kaum gemerkt habe was sich da alles abspielt. Ich habe mir alles Jahrzehnte lang selbst schön geredet. Es nicht gesehen, nicht sehen wollen und immer weiter gemacht bei diesem kranken Spiel. Habe total meine Selbstachtung verloren, von einem Selbstwertgefühl keine Spur mehr, funktioniert habe ich nur noch um Kohle ranzuholen. Aber genau das hat jetzt ein Ende.
Zum Glück arbeite ich schon so lange an mir selbst, sonst wäre ich nie dort angekommen mich daraus zu lösen und einen komplett neuen Weg zu gehen.

Sie denkt nur an ihr Wohl? Ja, man bekommt halt nix oder so gut wie gar nichts von ihr zurück, wenn dann nur so gezwungen halt, da kommt nichts aus dem Herzen. Hat sie keine Zeit für, keine Lust, vergessen oder halt so na da müsste ich ja auch mal was machen.

Finanziell eingebracht? Ne, wenn dann hat sie das Geld was sie mit ihrer Heimarbeit verdient hat rausgeknallt für Klamotten und Schuhe. Kompensationsshopping nenne ich sowas.

Ja als Provider / Versorger hat sie mich benutzt, ich verdiene ja auch gut. Das ist natürlich bequem und einfach. Den ganzen Tag Halli Galli machen, Kohle ausgeben, In der Disco Party machen und mit anderen Typen poppen. Das ist natürlich ein tolles, einfaches Leben. Und wenn der Mann sich dann trennen will, wird ihm kurz an den Eiern gespielt und ihm auch sonst das gegeben was er sich wünscht und wonach er sich sehnt, was er sonst aber nie bekommt. Und dann nach 2-3 Wochen geht der alte Film munter weiter, er bekommt nichts mehr, wird abgewiesen usw.

War sie am Anfang herzlicher? Nein würde ich nicht sagen, sie hat eher genau zu meinem Muster gepasst und ich in ihres, wie ich nun erkenne. Aber wir waren damals zu jung um das zu sehen sie 17 ich 18. Gleiches zieht halt gleiches an. Das hat auch einen Sinn, damit man das gemeinsam bearbeiten kann, wenn beide dafür offen sind, es erkennen und wollen. Dann kann man in so einer Beziehung super seine Muster auflösen. Wenn nur einer will, in dem Fall ich, vergiss es, da rauchst Du dich bei auf.

Sie hat wohl den Respekt vor Dir verloren? Total, da war gar kein Respekt mehr. Ich aber genauso, ich habe auch keinen Respekt mehr vor dieser Frau. Ja, das stimmt auch mit der Trennung jetzt. Da hat sie schon ausgiebig geplant und freut sich jetzt total auf ihre Wohnung und richtet sie schön für sich ein usw. Wenn ich jeden Tag zuhause sitzen würde, hätte ich auch genug Zeit und Langeweile für sowas. Daran merke ich genau das was Du geschrieben hast, sie hat sich innerlich schon seit geraumer Zeit darauf eingestellt mir aber nichts gesagt.

Abstand ja Abstand ist jetzt ganz wichtig, weil ich zu sehr auf der Herzebene kommuniziert habe, das ist richtig und gehandelt habe ich gar nicht, sondern versucht an sie ranzukommen und was zu verändern in unserer Beziehung aber dabei stand ich auf verlorenem Posten. Bekommen habe ich nichts, zumindest nichts was in einer gesunden Beziehung normal ist. Ich habe viel zu viel zugelassen, durch gehen lassen, habe nicht zu mir gestanden und keine Grenzen gezogen. Dabei dann die Selbstachtung verloren usw. Wenn ich jetzt so darüber nachdenke total finster, wie konnte ich das nur zulassen.

Eins habe ich bekommen! Ich habe mich dabei selbst gefunden, weiß jetzt wie ich drauf bin, kann auch dazu stehen und fühle mich gut mit mir selbst. Auch wenn es ein schmerzhafter Prozess war. Der war bei mir wahrscheinlich nötig um erst mal bei mir anzukommen und die ganzen Muster zu durchbrechen.

Gelernt habe ich, das alles in einem Selbst liegt. Nicht die anderen sind schuld, wenn dann man selbst, weil man nichts ändert oder nicht richtig kommuniziert und keine Grenzen setzt. Bei sich bleiben und schön an den eigenen Sachen arbeiten und dann wenn man soweit ist, sich selbst komplett sieht und auch annehmen kann und vor allem selbst liebt, erst dann kann man auch eine Beziehung führen.
Vorher ist das alles nur Abhängigkeit man will das der Partner einen ganz macht oder etwas gibt. Genau das muss man aber alleine hinbekommen, sonst klappt das alles nicht.

Trauma? Na ja, da muss ich mir wirklich Mühe geben nicht zum Frauenverachter zu werden und alle Frauen über einen Kamm zu scheren. Ich bleibe jetzt sowieso erst mal für mindestens 1 Jahr alleine um mich um mich selbst zu kümmern. Ich brauche einfach Ruhe. Aber ich weiß das ich durch diese jahrelange Betrügerei und Lügerei extrem vorsichtig geworden bin, was Frauen angeht. Ich weiß das ich mich für eine neue Frau auch selbst wieder total auf machen muss und mich verletzlich machen muss, damit das klappen kann. Aber das wird dauern bei mir, bin halt total Misstrauisch geworden durch den Scheiß. Ich bin aber auch zu gutmütig und gutgläubig und das wird meist ausgenutzt, leider. Mal sehen was die Zeit bringt, irgendwann wird sich schon das passende finden. Jetzt erst mal Pause um den ganzen Mist zu verarbeiten.

Das einzige richtige getan! Das stimmt, alles andere war nicht mehr möglich. Bekommen tut sie nichts mehr von mir und ich weiß das eine erneute Beziehung zu ihr unmöglich ist, da würde die gleiche Scheiße sofort wieder starten und genau deswegen lasse ich mich auf nichts mehr ein. Das hat alles viel zu viel Kraft gekostet. Für nichts.

Ich freue mich jetzt auf mein eigenes Leben und das wird richtig gut :-).

Viele Grüße
Maske

ich verweise auf meine Antworten von Seite 1 dieses Threads. hat sich ja nix geändert...