Guten Tag!

Schön, dass du hier vorbeischaust. Bevor du jetzt voreilig weiterblätterst, lass uns schnell ein paar Sachen klären. Nicht, dass du hinterher behauptest, du hättest nicht gewusst, auf was du dich einlässt. Dieser Post enthält Wahrheiten.

Beeindruckende Feststellung, nicht?

Jetzt sind aber nicht alle Wahrheiten auch für jeden geeignet. Die Tatsache zum Beispiel, daß Frauen und Männer sich gegenseitig - und nicht nur zum Zwecke der Fortpflanzung - Körperteile gegenseitig... nun, sagen wir leihweise in den körperlichen Verbund überführen, ist auch eine Wahrheit.

Trotzdem wird sie, etwa in Kinderbüchern, nicht überall in all ihren Techniken und Feinheiten erörtert.


Was nicht heisst, dass es in diesem Post so geschieht!


Die zweite Besonderheit von Wahrheiten ist, daß sie im Auge des Betrachters liegen. Als Martin Luther nach einer durchzechten Nacht aus Jux einen Schmierzettel seiner Frau ("96 Punkte, die sich in unserer Beziehung dringend ändern müssen") an die Kirche von Wittenberg nagelte, ahnte er nicht, was er damit auslöste. Die katholische Kirche interpretierte sich so lange einen Wolf, bis sie glaubte, die wahre Bedeutung gefunden zu haben. Und aus ein paar eilig gekritzelten Notizen entstand eine neue Glaubensrichtung.


Was nicht heisst, daß es durch diesen Post so geschieht!


Und die dritte Wahrheit an der Wahrheit ist, dass man sie verbiegen kann wie eine frische Weidenrute. Sie ändert dadurch nicht ihren Status, aber man kann damit herrlich arbeiten und alles mögliche daraus machen.


Was nicht heisst, dass es mit diesem Post so geschieht.


Was ich damit vorweg sagen will, ist folgendes: Lese diesen Post. Lache, wenn dir etwas lustig vorkommt. Freue dich, wenn du dich bestätigt findest, schmunzele, wenn du andere wiederzuerkennen glaubst. Aber nimm um Gottes Willen nichts ernst, was dir nicht genehm ist. Glaube nichts, was deinem Weltbild abträglich erscheint. Und übersehe alles, was dich beleidigt.


Das gilt natürlich nur, wenn du eine Frau bist. Wenn du ein Mann bist, dann vergiss diese Einleitung und lese einfach los. Es wird dir gefallen.

Männer können nicht mit Frauen leben. Das ist keine Behauptung, sondern eine Tatsache. Eine Tatsache, für die wir im Folgenden viele Gründe finden werden. Es liegt uns einfach in den Genen, im Blut und in der Geschichte.

Mit anderen Worten: Es ist eine historisch-biologisch bedingte Tatsache, dass der Mann ein Einzelgänger ist. Um dir die Spezies Mann und ihre Eigenarten näher zu bringen, lass mich etwas ausholen:

Gott schuf den Mann. Und er sah, dass es gut war. Sehr gut sogar. So gut, dass Gott eigentlich rundum hätte zufrieden sein müssen. Denn siehe: Alles war spitze.

Aber Gott schuf den Mann nach seinem Vorbild. Und da es ein Mensch wurde, kann Gott demnach auch nur ein Mensch gewesen sein. Und Menschen machen Fehler. Statt jetzt alles so zu lassen, wie es war, vielleicht noch schnell Fussball, schweißabsorbierende Socken und die Zellteilung für Säugetiere zu erfinden, schoss der Herrgott in seinem schöpferischen Eifer gewaltig über das Ziel hinaus.

"Es ist nicht gut, dass der Mensch allein sei", sprach der Herr. Unbestritten eine These, der Mann nur beipflichten kann. Wahrscheinlich ging es unserem Urahn auch so, und er freute sich auch schon auf die kommende Zweisamkeit. Bestimmt hatte er auch schon einen Namen im Kopf und überlegte gerade, ob er ihm zuerst "Sitz", "Platz" oder "Bei Fuss" beibringen sollte.

Diese Naivität kostete den Mann eine Rippe und seinen Frieden. Denn dafür bekam er eine Frau. Bis heute ist die Frage nicht abschliessend geklärt, ob das ein fairer Tausch war. Gott jedenfalls hatte scheinbar ein schlechtes Gewissen, denn der Mann bekam dann doch noch seinen Hund und den Fussball.

Wie alle grossen Irrtümer der Geschichte, begann auch dieser Schöpfungsakt mit Zustimmung und Begeisterung. Ich muss nicht daran erinnern, dass die Indianer auch jubelten, als Kolumbus in ihr Leben trat. Und das dieser Jubel gleichzeitig der Abgesang auf ihre Hochkultur war. Und genau wie Häuptling Rothaut stellte sich auch Häuptling Blödmann hin und sprach: "Danke, Herr! Und das mit der Rippe ist auch in Ordnung. Eine weniger, die brechen kann!"
Das war dann auch die Geburtsstunde einer Fähigkeit, die den Mann fortan auszeichnete: Sich alles irgendwie schönreden zu können!

Obwohl das Reden keine der Fähigkeiten war, die den Mann im Zuge seiner weiteren Entwicklung auszeichneten. Auch in der Genesis tat der Mann erst einmal etwas, dass es ihm noch heute erlaubt, wenigstens den kleinsten Teil seines Stolzes nicht runterschlucken zu müssen: Er konzentriere sich auf das, was uns die Frauen heute wie damals nicht wegnehmen oder nachmachen können - er zeugte Kinder! Und was für Kinder! Zwei stramme Jungs, von denen der eine, nämlich Kain, sobald er kräftig genug war. dem anderen, nämlich Abel, mit einem Knochen den Schädel einschlug.

Und dieser Kain wirde zum Stammvater der Menschheit. Bitte erspart mir darauf zu antworten, mit welcher Frau er denn diese Menschheit gründete, wenn seine Eltern doch die ersten und einzigen Menschen gewesen sein sollen.

Bestimmt hat die Kirche dafür eine Erklärung, die nicht im Gegensatz zu den Inzest-Paragrahen der Gesetzgebung steht. Aber die Kirche konnte ja auch schon so wunderbar erklären, dass während de Sintflut alle Tiere, die nicht auf Noahs Arche waren, ertranken.

Sogar die Fische.


Aber jetzt entfernen wir uns etwas vom Lauf der Dinge, wie er in der Bibel beschrieben wird und wenden uns den Tatsachen zu.
Machen wir ein bisschen in Geschichte. Der Geschichte des Mannes.


Der Mann auf der Schwelle vom Affen zum Menschen war ein Tier. Das gleiche Prädikat heften sich seine Nachfolger auch heute noch gerne an. Die meisten Gemeinsamkeiten liegen aber meistens im Geruch und in der Angewohnheit, sich im Schritt zu kratzen. Hast du dich jemals gefragt, warum Mann das tut? Hast du jemals eine Frau gesehen, die sich zwischen den Beinen kratzt? Und ist dir jemals aufgefallen, dass dieses Phänomen zunimmt, je weiter du dich in den Süden begibst? Jetzt könnte man meinen, dass, je weiter südlich man lebt, die Angst vor dem Verlust von...

Ja, von was eigentlich? Vor dem Verlust von ca. 200 Gramm Zellgewebe, dass sich nur durch das Blut definiert, das doch hoffentlich zum gewünschten Zeitpunkt in ausreichender Menge und Dauer hindurchströmt? Oder soll der Griff in die Privatsphäre nur Angst vor dem Verlust und damit die Existenz des Wackelkandidaten Potenz aufzeigen? Wie der prüfende Griff zur Brieftasche das sicherste Indiz für mitgeführte Finanzmittel ist?

Ich kann dir diese Frage auch nicht beantworten. Vielleicht, weil bei mir alles zur Zufriedenheit aller Beteiligten funktioniert und sicher an seinem Platz ist. Ich hab gerade nochmal nachgeschaut.

Zurück zum Thema: Der Mann im Zeitalter von ungeheizten Höhlen, rohem Fleisch und fehlender Hygiene. Wonach klingt das?
Richtig: Nach Junggesellendasein oder der Urzeit. Und mit der wollen wir uns jetzt beschäftigen.

Wie war damals die Beziehung zwischen Mann und Frau?
Nun, zuerst muss man wissen, dass der Mann ein Jäger war. Was sowohl für die Nahrung als auch für die Frauen galt. Das heisst, er näherte sich seiner Beute nur, um Grundbedürfnisse zu befriedigen. Praktischerweise war die Beute in beiden Fällen stark behaart und wurde mit der Keule ihrer Bestimmung zugeführt. Ein mehr oder weniger wuchtiger Schlag auf den Kopf, und Mammut oder Mami waren fertig zum Vernaschen. Verwechslungen nicht ausgeschlossen, denn der Mann war ja nicht der hellste. Und wie gesagt, da war ja noch diese fatale Ähnlichkeit...

Der Urmann hatte kein Wort für "Liebe", "Treue" oder "Partnerschaft". Jaa, jetzt kommen die ganz Schlauen und sagen: Er hatte ja auch kein Wort für "Mikrowelle", "Ozonloch" und "Kondom". Aber damit liefern sie auch gleich den Grund mit: Gab´s nämlich alles auch noch gar nicht. Die moderne Geschichtsschreibung, die wie alles in zunehmendem Masse in Frauenzeitschriften und Duplo-Sammelheftchen stattfindet, will uns zwar die eheähnliche Zweckgemeinschaft unterschieben, aber die Wahrheit ist nun einmal, dass der Mann ein Einzelgänger war. Warum auch sollte er sich an eine Frau binden? Kochen war mangels Feuer noch nicht erfunden, das körpereigene Fell wurde beim Schlafen automatisch gebügelt und Staubwischen war eine Tätigkeit, die dem Versuch geähnelt hätte, die Luft in den hohlen Händen aus der Höhle zu tragen.

Womit wir eine Tatsache hättem, die wir uns für den weiteren Verlauf dieses Threads als richtungsweisend notieren - und die den ersten Grund bildet, warum Männer nicht mit Frauen Leben können:


1. Die Verbindung von Mann und Frau ist eine Erfindung der Zivilisation

Und diese Tatsache werden wir im nächsten Schritt auf dem gemeinsamen Weg, den wir mit unseren männlichen Vorfahren jetzt gehen wollen, untermauern. Und dieser Weg führt uns in eine Hochkultur, deren Errungenschaften heutige Wissenschaftler noch immer vor Rätsel stellen: Dem Ägypten der alten Pharanonen.

Ägyptische Pharaonen - da fallen den meisten Gefragten auf Anhieb drei Namen ein: Tutanchamun, Nofretete und Kleopatra.

Gut, gehen wir sie mal durch.
Tutanchamun war ein Kind, das noch nicht einmal hinreichend erfolgreich pubertiert hatte als man es mit ein paar Tonnen Gold im Wüstensand verscharrte.
Nofretete, auch Nafteta, Nefertai oder von der Palastwache heimlich "Schnuckelchen" genannt, war entgegen der landläufigen Meinung keine Pharaonin, sondern nur die Frau eines Pharaos.
Und Kleopatra war eine Königin, die lange nach der Hochphase Ägyptens mit vollen körperlichen Einsatz ein splitterndes Restreich zusammenzuschlafen versuchte.

Und schon höre ich wieder den Chor der altklugen Spötter: Ätsch, kein Mann unter den bekannten Namen. Ja, wie bei der Frauen-Fussball-Nationalmannschaft - und zähl mal deren Erfolge auf!

Es gibt wirklich keinen Grund, sich jetzt unter schrillen Schlachtgesägen ägyptische Hieroglyphen auf die Fahnen der Emanzipation zu schreiben. Denn ähnlich wie im Boulevard-Journalismus treten auch in der Geschichtsschreibung immer nur die Gestalten ins Rampenlicht, die sich weniger um die Entwicklung der Menschheit verdient gemacht haben, als die, die sich der drei Dünger menschlicher Neugier bedient haben: Blut, Sperma und Tränen.

Also betrachten wir unter dieser Prämisse noch einmal die Fakten, die uns die drei oben Genannten für die Nachwelt hinterlassen haben:
Der eine, weil er reich und früh starb.
Die zweite, weil sie den richtigen Mann geheiratet hatte.
Die dritte, weil sie mit allem schlief, was an der Spitze einer Armee nach Ägypten einzog ( zu dieser Zeit kam übrigens in der römischen Kriegsführung der Einsatz einer Vorhut in Mode).

Und was lernen wir aus diesem Teil der Geschichte?


2. Frauen benutzen Sex als Waffe!

Nun, bleiben wir noch ein bisschen bei Kleopatra. Auch wenn wir die ägyptische Geschichte wie einen Film betrachten, von dem wir nur den Abspann sehen. Zwei der berühmtesten Geschichtswissenschaftler, die wohl zu den berühmtesten Vertretern ihrer Zunft seit Schliemann und Heyerdahl zählen, haben ihr ein Denkmal in Papier gesetzt: Goscinny und Uderzoo. Ihnen verdanken wir ein feingezeichnetes Bild einer Königin, die als Musterbeispiel einer emanzipierten Frau gilt. Was also wissen wir von ihr?
Sie trank in Essig gelöste Perlen, badete in Eselsmilch und hatte eine bezaubernde Nase. DAS sind doch die Tatsachen, die die Geschichtsschreibung interessiert. Und vor allem jene, die vor allem in Frauenzeitschriften und Duplo-Sammelheftchen stattfindet. Und da lesen wir dann auch noch, dass Kleopatra ein paar Jahre später von Liz Taylor gepielt wurde. Was übrigens nicht auf die geschichtsverdrehende Behauptung zurückzuführen ist, die Taylor habe die Rolle bekommen, weil sie eine Schulfreundin der Pharaonin gewesen sei. Dieses Gerücht ist bösartiger Rufmord. Tatsächlich war sie eine Schulfreundin ihrer Patentante.


Du merkst gerade, dass das wenig mit Männern zu tun hat, nicht wahr? Das ist ja das Schöne, wenn man schreibt. Wenn ich halbwegs beim Thema bleibe, bin ich jenseits von Grammatik und Rechtschreibung an keine Regel gebunden, die ich nicht selbst aufgestellt habe.


Aber jetzt genug der Beschäftigung mit Frauen, die sich ins Rampenlicht de Geschichte gedrängt haben wie ein Starlet zwischen zwei Oskar-Preisträger. Drehen wir Ägypten den Rücken und uns einer etwas männlicheren Epoche zu:

Willkommen im Zeitalter der Ritterlichkeit, der Turniere und der Minne. Willkommen im Mittelalter Europas.

Mittelalter heisst Mittelalter, weil man inzwischen Mittel gegen das Alter gefunden hatte. Oder wenigstens gegen den Geruch. Ein mittelalter Käse riecht auch nicht so streng wie ein richtig reifer Harzer Roller. Inzwischen hatte man nämlich das Bad und die Kleidung erfunden. Und die liess sich etwas leichter und häufiger wechseln als der eigene Pelz. Musste aber dafür auch gewaschen werden.

Behaupteten jedenfalls die Frauen - und hatten damit einen entscheidenden Schritt auf dem Weg zur Domestizierung des Mannes getan. Betrachtet man auf historischen Stichen, in detailgetreuen Filmen oder in Frauenzeitschriften und auf Duplo-Sammelbildchen Darstellungen von Edelmaännern des Mittelalters, fällt einem etas sofort ins Auge:

Rüschen, Krägen, Spitzen, Seide, Samt, Brokat, Pelz und viel zu enge Hosen. Abgesehen davon, dass diese Aufzählung wie die Ausstattungsliste einer Travestie-Truppe klingt, haben die genannten Stoffe eine Gemeinsamkeit: Sie sind fast unmöglich zu waschen, ohne die Form oder Funktion zu verlieren. Nur den Frauen, war es - weiss der Geier wie - möglich, schließlich hatten sie diese Teufeleien auch erfunden.

Und hinter Frauen-Teufeleien steckt immer System und ein Grund:


3. Frauen versuchen, Männer in die Abhängigkeit zu treiben!


Die Kleidungsstücke nämlich, die im Mittelalter auf dem Mist der Herren wuchsen, waren erheblich robuster und pflegeleichter. Ein schmuckes Kettenhemd, ein kleidsamer Brustharnisch, ein formschönes Lederwams, als Accessoire ein in seiner Filigranität dennoch wuchtiger Schild, abgerundet durch einen keck am Arm getragenen Morgenstern. Eine Kombination, die eigentlich nichts zu fürchten hatte ausser Rost oder einen wuchtigen Schwerthieb,

Klar, dass den Frauen diese Kleidungsstücke ein Dorn im Auge waren, minderten sie doch den Einfluss auf die Herren. Die hingen nämlich nur noch auf dem Turnierfeld im Hof herum, hieben sich mit Holzschwertern auf die Metallanzüge und wuchteten sich gegenseitig mit stumpfen Lanzen von den Pferden. Aber mit den Möglichkeiten, die sich die Weiblichkeit im Lauf der Jahrhunderte zwischen Tisch und Bett zugelegt hatte, erreichten die Damen, dass die Herren ihre eigenen Kreationen nur noch ausser Haus trugen.

Tscha, da sassen sie dann auf ihren Rössern, gegürtet und gerüstet, mitten in Gottes freier Natur und seufzten sich gegenseitig an. Was tun, wenn man schon mal so rausgeputzt zusammenkam?

Ein Turnier war leider nicht möglich, weil man dazu in die Burg musste. Also tat man das naheliegendste und schlug sich ohne die Regeln des mittelalterlichen Kräftemessens ganz bourgeois die Schädel ein. Und so kam es zu den blutigen Schlachten und Kriegen des Mittelalters. Und zu einer weiteren Erkenntnis:


4. In der Welt eines Mannes richten Frauen nur Unheil an!


Auch aus diesem Grund wurden lange, glückliche Jahrhunderte hindurch auch auf Schiffen, in Kneipen, Regierungen, Kriegen und der Raumfahrt keine Frauen geduldet.

Eine zweite Raffiniertheit, die sich die Frauen des Mittelalters zur Züchtigung des Mannes einfallen liessen, war die Minne. Die Minne war ein Gespenst, das in den kranken Köpfen einsamer Frauen geboren wurde, die manchmal Jahre auf die Rückkehr ihres Mannes aus Schlacht oder Feldzug warteten. Nun fühlt sich aber eine frau ohne Sinn oder Funktion, wenn die keinen Mann um sich hat, dem sie drei Dinge antun kann:

- ihn kritisieren "Die Herzogs drei Burgen weiter haben schon wieder einen neuen Magier"
- in beleidigen "Warum hast du eigentlich ein Visier? Ohne siehst du viel schrecklicher aus!" oder
- ihn beschimpfen "Hätte ich nur auf meine Mutter gehört und wäre ins Kloster gegangen. Da sind ja die Novizinnen männlicher als du!"

Und so beschlossen sie, dass es zu den Tugenden der Ritterlichkeit gehöre, eine verheiratete Edeldame zu lieben. Und weil nichts das Feuer des Mannes schneller abkühlen lässt als die Erfüllung, war in der Minne natürlich Sex verboten. Es ging nur darum, die Frau zu begehren, zu bewundern, zu verwöhnen, zu preisen, zu besingen - und sich mit jedem dahergelaufenen Bauernlümmel auf den Tod zu schlagen, der darauf hinwies, dass die Traumfrau eine Nase wie eine Burgzinne, Brüste wie eine herabgelassene Zugbrücke oder eine Figur wie ein Streitross habe.

So kam es dann auch, dass die wenigsten Ritter im Bett oder auf dem Schlachtfeld starben. Die meisten fielen in Duellen, auf Turnieren oder wurden von wutschnäubenden Ehemännern von der höchsten Zinne geworfen. Denn sobald eine Edeldame sich an den schwärmerischen Buhlereien eines jungen Hitzkopfes sattgenossen hatte, musste er, dem Lauf des Lebens folgend, dem nächsten weichen. Und das ging am ehesten, indem er nicht nur von der Bildfläche, sondern gleich aus dem Leben verschwand.
Denn eine hohe Dame wollte sich ja nicht nachsagen lassen, sie hätte zwei Verehrer. Also gurrte sie dem jungen Heißsporn über ihre Zofe etwas vom nicht mehr zu besänftigenden Feuer des Leibes zu und bestellte den Junker, dessen Hormone eine Vorform dessen, was wir später als Rock´n Roll kennenlernten, tanzten, zu einer Liebesnacht in ihr Privatgemach.
Das gleiche machte sie dann noch mit ihrem Ehemann - und zog sich mit ein bisschen Stickarbeit in einen Eckturm zurück, um auf den einen oder anderen Todesschrei zu warten.


Wir verlassen diese Jahrhunderte der Gewalt und der rohen Brutalität und wenden uns einer friedlicheren Epoche zu. Einer Epoche, die dem Miteinander der Geschlechter eine neue Dimension geben sollte: Der Hippie-Ära, auch Flower-Power genannt und in Deutschland mehr in Form der 68-Bewegung bekannt. Und in den neiderfüllten Erinnerungen derer, an denen sie irgendwie vorbeigelaufen ist, fest mit Drogen, Rockmusik und freier Liebe verbunden.

Einer der schönsten Slogans dieser Zeit war: "Wer zweimal mit der selben pennt gehört schon zum Establishment!". Und da biss sich die freie Liebe kräftig in den eigenen Schwanz. Wie kann man die freie Liebe propagieren, wenn man ihr mit solchen Richtlinen gleich wieder Beschränkungen auferlegt? Kluge Köpfe und selbstverständlich auch kluge Köpfinnen, erfanden deshalb sofort des Slogan "Wer nie mit einer zweimal pennt, ist Mitglied in Keith Richards Band" sowie die Losung "Wer immer mit der Gleichen pennt, der weiss nicht, wie ein Tripper brennt!"


Ohne abschweifen zu wollen: Weisst du, wer die Hippie-Ära erfunden hat? Ist da wirklich noch niemand ausser mir drauf gekommen?

Dabei liegt es doch auf der Hand: Genau wie der Valentinstag ist die Flower-Power-Bewegung eine geschickt eingefädelte Innovation holländischer Blumangrosshändler. Ja, an diesen Grossereignissen pubertierender junger Menschen haben sich Generationen niederländischer Floristen gesundgestossen. Ganz ehrlich! Noch heute verbinden wir doch die Hippie-Ära mit drei Dingen: Blumen, Haschisch und Woodstock.

Und wo kommen die Blumen her? Aus Holland!
Und wo kommt das meiste Haschisch her? Aus Holland!
Und wo habe ich meine CD mit den Woodstock-Hits her? Geschenk meiner Tante aus Kleve, gekauft in Holland!

Na wenn das nicht Beweise genug sind!


Aber zurück zu den 60ern. Und zwar zu den 60ern in Deutschland. Eine der Grundlagen, auf denen die neue Gesellschaft nach den Vorstellungen ihrer engagierten Gründerväter fussen sollte, was das Fehlen von Regeln und Autoritäten. Womit die Gruppe der Frauen ( oder müsste es nicht eigentlich "Mann/innen" heissen?) schon mal von vornherein stark benachteiligt war: weil sie sich einer Regel erst mit den Wechseljahren entziehen konnte.


Aber wollen wir doch die Geisteshaltung der Anti-Autorität mal an der Keinzelle der 68er-Bewegung betrachten: Der Kommune!

Eine Kommune ist eine WG aus gesellschaftspolitischen Gründen. Das heisst, dass jede ihrer Eigenheiten Protesthaltung oder Ausdruck einer neuen Freiheit des Denkens und Handelns bedeutet. Kerngedanke war das "nicht-müssen". Das ging vom "nicht-rentenversichert-sein-müssen", über das "nicht-Haare-schneiden-müssen" bis hin zum "nicht-treu-sein-müssen" - mithin also den Grundlagen von Papas heilem Weltbild.

Eine Kommune zeichnete sich dadurch aus, dass viele Männer und Frauen zusammen in einem Haus lebten, auf dem Boden schliefen, sich nackt fotographieren liessen und alles rauchten, was sich trocknen liess. Übrigens die exakte Beschreibung, die englische Wissenschaftler von einem Indiostamm abgeben, der vor kurzem in den unberühreten Wäldern der Tropen entdeckt wurde. Bis dahin galten sie als ausgestorben. Die Indianer meine ich. Nicht die Wissenschaftler.

Das Leben in einer Kommune richtete sich nach Bedürfnissen, nicht nach Zwängen. Alles wurde also nicht getan, wenn es getan werden musste oder sollte. Und aus dieser Begrifflichkeit entwickelten sich dann auch die Schwierigkeiten, an denen die Bewegung schliesslich scheiterte. Nehmen wir, um die Entwicklung an einem Beispiel zu verdeutlichen, einfach mal das ach so spiessige und beliebte Klischee des Müllraustragens.

Wie war das nun in einer Kommune? Nun, erstmal gab es natürlich kaum Müll, weil ja alles wiederverwertet oder kompostiert wurde. Meist unter Schränken oder im Treppenhaus. Von dem, was übrig blieb, konne man noch die Hälfte prima trocknen und rauchen. Oder auf Seile auffädeln und an die Touristen verkaufen. Das bisschen, was dann noch übrigblieb, kam in eine Jutetasche und wurde an die Tür gestellt, die natürlich immer auf war. Nicht, weil es sowieso nix zu stehlen gab, sondern weil die Gemeinschaft sich auf Vertrauen auch denen gegenüber gründete, die nicht dazugehörten. Und weil es natürlich nix zu klauen gab. Was passierte jetzt mit dieser Tüte Müll?


Hitzige Diskussionen innerhalb der Kommune führten zur Bildung von drei Meinungsblöcken:

Erstens die, die der Meinung waren, dass es durch Hägar-Comics und Sitcoms in der Gesellschaft das Klischee vom Mann gäbe, in dessen Arbeitsbereich das Runterbringen des Mülls gehöre, und dass deshalb, um sich davon zu distanzieren, die Frauen es erledigen sollten.

Zweitens die Gruppe derer, die der Meinung waren, das Müllrunterbringen trotz aller Klischeevorstellungen de facto in den Arbeitsbereich der Frau falle und deshalb, um sich von dieser spiessigen Tatsache zu distanzieren, von den Männern erledigt werden sollte.

Und drittens die Gruppe derer, die darauf hinwiesen, dass man doch eigentlich über solche verkrusteten Aufteilungen in Männer und Frauen hinweg sei.

Gruppe drei wurde daraufhin von Gruppe zwei als Weicheier und von Gruppe eins als Schwuchteln bezeichnet, und es wurde darauf hingewiesen, dass das vielleicht für die neue Beziehungsform und bei ihnen auch noch für den Sex gälte. Aber nicht für den Müll!

Und das war dann auch der Ausgangs- und Knackpunkt einer Entwicklung, die die 68er-Bewegung letztlich beendete, indem sie die drei in drei Strömungen aufteilte: die Emanzipation, die Schwulenbewegung und die Männergruppen.


Es wird dir sicher aufgefallen sein, dass unser kleiner Streifzug durch die Geschichte erhebliche Lücken aufweist. ich möchte mich für diesen Sprint durch die Vergangenheit eintschuldigen - Sinn und Zweck des Exkurses ist es nur zu zeigen, dass der Rolle des Geschlechterkampfes eine viel zu geringe Bedeutung in der Geschichtsschreibung beigemessen wird. Besonders die Rolle der Frau wird in den Aufzeichnungen geradezu sträflich vernachlässigt. Ich möchte deshalb endlich die Gelegenheit ergreifen, mich im Namen aller meiner Geschlechtsgenossen dafür zu entschuldigen - und den Beweis dafür antreten, dass es überwiegend Frauen waren, die die entscheidenden Wendepunkte der Weltgeschichte setzten. Und das tue ich mit einer - sicherlich unvollständigen - Auflistung wichtiger, aber verschollener Sätze weiblicher Zeitgenossen, die Geschichte machten:

-"Natürlich weiss ich, dass es fünf Uhr morgens ist. Aber wenn du mich liebst, dann besorgst du mir ein paar Krakauer!" (E. Braun 1939)
- "Warum hat eigentlich der Mao eine Mauer und du nicht?" (Frau Ulbricht 1961)
- "Wir haben übrigend keinen Zucker mehr. Kannst du auf dem Rückweg von Troja einen kleinen Umweg machen?" (Penelope von Ithaka ??? v. Chr)
- "Komm Schatz, lass uns heute offen fahren!" (J.Kennedy 1963)
- "Du solltest mehr Obst essen!" (Eva, Jahr unbekannt)
- "Schau mal, wie süß unser Baby in einem Kleidchen aussieht!" (Mutter von Rock Hudson)



So viel zur Reputaion der Frau. Und jetzt noch ein letztes Wort zu diesem Thema. Sicher kennt ihr diesen Satz: "Ein Mann ist das, was seine Frau aus ihm macht!". Dieser Satz stammt aus dem Sumerischen und stimmt - aber nur, wenn man ihn richtig übersetzt. Und das ist leider in der gängigen Übersetzung nicht der Fall. Richtig übersetzt heisst er nämlich:
"Ein Mann ist das, was seine Frau zulässt!"



So, inzwischen dürfte ich mir den Unmut des Klerus, der Historiker, aller Ex-68er und eines Großteils der Frauen zugezogen haben.

Mithin also Zeit, diese historische Betrachtung zu beenden und in den folgenden Kapiteln zu schauen, ob ich nicht noch ein paar Gruppen ausgelassen habe...

Ein Geschäftsmann, der nach Deutschland kommt, hat eine Sekretärin, die seine Reiseroute plant. Sie legt den Termin fest, ordert die Flüge und bucht die Hotels. Wenn sie richtig gut ist, organisiert sie sogar das Rahmenprogramm und die weibliche Begleitung.

Ein Kind, das auf die Welt kommt, hat keine Sekretärin.
Dafür Eltern. Die planen zwar auch, würden auf Basis einer Anstellung aber spätestens nach der Entbindung fristlos gefeuert. Weil sie zwar ähnliche Aufgaben wie eine Sekretärin haben, ihren Job aber nur äußerst unzureichend ausüben.

Beginnen wir mit den Parallelen zu einer guten Sekretärin:
Eltern legen mit der Zeugung den Termin der Geburt fest und mieten eine größere Wohnung. Wenn sie richtig gut sind, organisieren sie sogar einen Kindergarten, in dem die Erzieherinnen weniger Bart haben als Papa.

Soweit die Übereinstimmungen. Kommen wir jetzt zu den keinen, aber entscheidenden Abweichungen:
Der Termin ist IMMER falsch gelegt. Warum schreit ein Kind, wenn es das Licht der Welt erblickt? Um seine Lungen zu testen, sagt die Hebamme. Um sich zu beschweren, sage ich! Denn wir alle sind auf unseren grossen Auftritt noch gar nicht vorbereitet. Das sieht man doch auch. Wir hatten keine Zeit mehr, uns etwas anzuziehenm wir sind nicht gekämmt und wir haben noch keinen Anwalt. Und den bräuchten wir dringend, wie wir nach dem ersten Blick feststellen.
Zuerst ist da dieses Flutlicht: Scheinwerfer mit mindestens 1.000 Watt, die wir beim Verhör eines südamerikanischen Terrorregimes auf uns gerichtet sind. Um das ganze zu untermauern, erblicken wir nach dem ersten Schreckensschrei mehrere vermummte Gestalten mit bluttriefenden Händen und Metzgerschürzen inmitten von blitzenden Klingen, obskuren Zangen und einer Schere.
Und dazu ein kreidebleicher, wimmernder Vollidiot ( offensichtlich ein ehemaliges Folteropfer, das ein paar Elektroschocks zuviel abbekommen hat ), das alles mit einer Vodokamera filmt und dauernd ohnmächtig wird.

Auch das Krankenhaus ist immer falsch:
Wir wollten nicht in diese Klinik! Gekachelte Wände, Schwestern mit Schwielen an Händen und Seele, Fließbandentbindungen und ein Krankenhausname, der an eine Mission in Schwarzafrika erinnert ( meist irgendetwas mit "Heilig", "Sankt", "Kreuz" oder "Schwester"). Wie wollten in ein exclusiveres Etablissement. Schließlich kommen wir nur einmal auf die Welt und haben ein bisschen Luxus verdient. Also Samt und Tropenholz statt Fliesen und Emaille. Schwestern, die nach Dienstschluss für den Pirelli-Kalender fotographiert werden. Entbindungen, für die Olympische Spiele unterbrochen werden müssen, weil die besten Ärzte der Welt alle in den Kreißsaal berufen werden. Und eine Klinik, die nach einen Popstar benannt ist, der mehr Platten verkauft als der Vatikan Bibeln.

Weiter geht der Ärger mit den Eltern dann mit de Bleibe, die sie - angeblich extra wegen uns - angemietet haben:
Wieso hat die Bude eine Treppe, aber keine Rutsche? Wieso hat sie einen Sicherungskasten, aber keinen Sandkasten? Wieso liegen dort keine undefinierbaren Sachen auf dem Boden herum, die man sich blitzschnell in den Mund stecken kann, um sie einordnen und abschmecken zu können? Immer, wenn man Spaß haben will, muss man aus der Bude raus und auf einen dieser "Spielplätze". Für was also überhaupt diese Wohnung? Gar nicht zu reden davon, dass alle Sachen, die so schön klirren, wenn man sie runterwirft, auf Schränken stehen, an die wir nicht rankommen. Das einzige, was wir erreichen können, sind Steckdosen. Aber die sind mit Plastikkappen abgedeckt. Und das nennt man dann eine kindgerechte Wohnung!

Und so geht es weiter:
Wir werden natürlich in einen Kindergarten gesteckt, der nicht in der Lage ist, unser geistiges Potential zu erkennen und zu fördern. Die meisten dieser Verwahranstalten haben nicht einmal einen Computer. Statt dessen stossen wir auf Frauen mit dem Wortschatz einer Deutschfibel für Ausländer: "Kevin, nein! Nicht die Enti! Kevin, pfui, pfui, Enti!" Frauen mit der Grazie eines Armeeausbilders und dem Feingefühl eines Polizeihundeführers: "Kevin, aus! Oder will der Kevin Zöpfchen wie ein Mädchen?" Dieses Aufeinandertreffen ist dann auch der erste Kontakt mit der Gattung "Pädagogin", auf die wir in einem der späteren Kapitel noch mal zu sprechen kommen.

Bis hierhin müssen wir nur wissen, woran man sie als Kind erkennt: Sie wollen ständig wissen, ob wir zu Hause geschlagen werden und ob unser Papa mit uns badet. Wenn man dann den Fehler macht, ja zu sagen ( und welches Kind wurde nie geschlagen und hat nicht mit seinem Papa gebadet?), bekommt man ruckzuck einen Termin bei einer anderen Frau. Die trägt dann immer eine Brille, hat einen Doktortitel, einen langen Doppelnamen und ist ein bißchen aufdringlich, aber lieb. Weil sie uns total tolle Wachsmalstifte gibt. Und mit denen, so fordert sie uns auf, sollen wir die Familie malen. Was ein bißchen schwierig ist, weil sie uns dauernd den schwarzen Stift gibt und dazwischenplappert: Ob man den Papa lieb hat, ob man ihn nicht ein bisschen grösser malen will, ob der Papa auch eine schwarze Jacke hat, die doch bestimmt auf dem Bild toll aussieht, und ob wir nicht die Sonne kleiner und lieber ein bisschen Regen malen wollen. Letzlich ist es dann aber eigentlich völlig egal, mit welcher Farbe, in welcher Grösse oder Gestalt man den Papa malt.
Der Badespaß ist dann sofort vorbei, Mama weint ständig, Papa schläft auf der Couch und trinkt jeden Abend eine Flasche von dem Zeug, zu dem die Leute im Fernsehen immer ihren Chef einladen.

Du siehst, gäbe es zwischen Eltern und Kindern ein Anstellungsverhältnis mit gesetzlich oder tariflich geregelten Kündigungsmodalitäten, würden die wenigsten Erwachsenen auch nur die Probezeit bestehen.


Aber Eltern kann man nicht feuern. Weil Kinder nämlich keine Gewerkschaft haben. Und warum haben Kinder keine Gewerkschaft? Weil man für Gewerkschaften Beiträge bezahlen muss. Und dafür bekommen Kinder zu wenig Taschengeld.
Und vom wem bekommen die Kinder das Taschengeld? Von ihren Eltern.
Und warum bekommen Kinder zu wenig Taschengeld? Weil sie sonst sofort eine Gewerkschaft gründen, Beiträge zahlen und ihre Eltern feuern würden.

Auch die Politiker sind nicht willens, an diesem Mißstand etwas zu ändern. Weil sie natürlich schrecklich befangen sind. Denn Politiker können jederzeit Eltern werden. Aber nie mehr Kind.

Du siehst: Man ist seinen Eltern hilflos ausgeliefert. Besonders den Müttern!


Die Sache mit Mutter


Die Beziehung zwischen einem Mann und seiner Mutter ist sehr eigen und eng. Denn auch, wenn er es vergessen hat: Er ist der einzige der weiss, wie sie von innen aussieht. Außer ihrem Frauenarzt natürlich, aber bei dem hat das rein berufliche Gründe. Auch wenn wir Männer, die wir keine Frauenärzte sind, uns das kaum vorstellen können. In unserer immer pubertierenden Vorstellung ist ein Frauenarzt ein Mann, der morgend mit einem Lächeln auf den Lippen aufsteht und dessen beneidenswerter Arbeitstag mit den Worten beginnt: "Dann machen sie sich doch mal frei!"

Aus eigener bitterer Erfahrung kann ich dir allerdings verraten, wie du dieses bohrenden Neides Herr wirst. Gehe mit deiner Freundin mal zum Frauenarzt und sieh dich im Wartezimmer unauffällig ein bisschen um. Und dann bemühe deine Phantasie und stell dich alles textilfrei vor, was sich da deinem Auge bietet. Und schon weisst du, warum man einen Frauenarzt nicht immer nur am Lächeln, sondern manchmal auch am grünlichen Gesicht erkennt.

Eine Mutter ist auch ein bisschen wie ein Frauenarzt. Auch für sie ist es nicht immer eine Wonne, was sich vor ihren Augen auftut, wenn die Hüllen fallen. Vor allem, wenn wir ihr im gegenzug zu unserem Wesen ebenfalls zeigen wollen, wie wir von innen aussehen - und einiges davon mit hochrotem Gesicht ans Licht der Welt befördern. Und zwar wann und wo wir wollen. Der Satz "Nicht jetzt, Schatz!", den Männer fürchten wie der Teufel das Weihwasser, gegen einen Säugling ist er eine stumpfe Waffe.


Für einen Säugling ist die Mutter Magd, Mätresse und Manager. Und dafür sind wir ihr später ewig dankbar. Sie bleibt immer unsere Mutter. Aber wir auch leider immer ihr kleiner Hosenscheisser. Und damit kommen wir automatisch schon zu den Gründen, warum Männer nicht bei ihren Müttern leben sollten.


5. Für Mama hören wir nie auf, ein Kind zu sein!


Die Fähigkeit zu abstrahieren fehlt ihr. Und das ist eine Tatsache, die wir unter Scham lernen müssen. Etwa, wenn Mutti vor versammelter Klasse bei der Abfahrt in den Schulausflug den Bus noch einmal anhält. Indem sie wild mit einer Platiktüte wedelt, die sie dann im Bus dem Klassenlehrer überreicht, wobei sie lautstark, um das mitleidige Brummen des Diesels zu übertönen, erklärt, man solle diese unter das Bettlaken legen. "Falls dem Kleinen ein Malheur passiert". In diesem Moment ist das Malheur ohne ihr Wissen natürlich schon passiert, wie wir am feixenden Gesicht des Klassenrüpels erkennen. Und natürlich hatte Mutti mit der Tüte dann letztlich auch noch recht gehabt, weil wir während der gesamten Klassenfahrt nachts die Hand von kichernden Mitschülern in warmes Wasser gehalten bekommen. Und wie das wirkt, brauche ich wohl nicht erklären.


6. Mütter blamieren uns vor unseren Freundinnen


Genau diese Geschichte mit der Tüte bekommen wir zehn Jahre später von Mutter nochmal erzählt. Bezehungsweise nicht wir, sondern die Frau, die wir mit stolzgeschwellter Brust zum Frühstück mitbringen. Und zwar mit runter bringen - nämlich aus unserem Zimmer, in dem sie mit uns übernachtet hat. Die Frau, hinter der wir monatelang hergerannt sind, für die wir uns geprügelt haben, für die wir viel zu starke Zigarren auf Lunge geraucht und mehr Schnaps getrunken haben, als uns lieb war. Die Frau, die wir nur rumgekriegt haben, weil wir in ihren Augen ein bisschen cooler und härter als die anderen waren. Waren! Bis zu dieser süßen Geschichte mit der Tüte, die Mutter endlich wieder jemandem erzählen konnte.

Die natürlichen Feinde einer Mutter sind ein verliebter Sohn und ein Mädchen, das sich zu diesem hingezogen fühlt.

In den Augen des liebenden Mädchens ist der Junge ein strahlender Held. Einer, der mit jeder Schwierigkeit fertig wird, ihr die Welt zu Füssen legt und sie vor den Unbillen des Lebens beschützt.

In den Augen einer liebenden Mutter ist ihr Sohn genau das Gegenteil. Und sie scheut keine Mühe, das Mädchen davon zu überzeigen, dass sie recht hat. Bringt man zum ersten Mal eine Freundin mit nach Hause, hat Mutter es bestimmt geahnt - und das Bett mit der Schlumpf-Bettwäsche bezogen, die seit zehn jahren auf den Speicher verbannt ist. Fährt man mit seiner Flamme das erste Mal übers Wochenende weg, hat Mutter bestimmt nochmal die Koffer kontrolliert - und beim Öffnen findet man obenauf den zerknautschten und zerkauten Teddy, ohne den man als Kleinkind nicht schlafen wollte.

Gibt man zu Hause die erste Grillparty, zu der auch Mädchen eingeladen sind, hat Mutter bestimmt gerade gewaschen. Und so hängen auf der Leine im Garten dein alter Superman-Schlafanzug, vier lange Unterhosen in babyblau und das alte Bettlaken, auf dem Papa mal Kaffee verschüttet hst - der Fleck ging nie wieder richtig raus und ist als verblichener gelber Rand klar zu erkennen. Du kannst dir ja vorstellen, welche Assoziationen dieses Stilleben bei den Gästen auslöst...


7. Es ist widernatülich, länger als nötg bei Mutter zu wohnen


Der Liebe und Fürsorge einer Mutter kann man sich nicht entziehen. Der Mutter selbst sehr wohl. Durch einen frühen Auszug. Und es ist ist keine Undankbarkeit, wenn man das tut. Es ist die Liebe des Sohnes, die darin Ausdruck findet. Ehrlich!

Schauen wir uns doch mal an, wie es in der Natur läuft:
Sobald der junge Tiger in der Lage ist, auf sich selbst aufzupassen, muss er lostigern. Oder bei den Adlern. Solbald der junge Adler fliegen kann, muss der wegflattern. Oder bei den Nacktschnecken: Sobald die junge Nacktschnecke gelernt hat, sich ordentlich einzuschleimen, schiebt sie ab. Oder die Mücken. Sobald die Biester fliegen können, schwirren sie ab und treffen sich alle zum Umtrunk in meinem Schlafzimmer.

Und was macht die Krone der Schöpfung? Erst pubertieren wir unseren Eltern die Bude voll, dann leben wir noch vier bis sieben Phasen der Selbstfindung aus (Bananenschalen und Pilze rauchen, Haare passend zu den Halluzinationen färben, mit Typen schlafen, deren Geschlecht nur durch einen Bluttest zu bestimmen ist... ) und dann suchen wir - so mit 30 bis 40 Jahren - eine Frau zum Heiraten. Selbstverständlich eine Frau, die wie Mutti ist. Manche halten es dabei auch andersrum: Sie finden eine Frau, die wie Vati ist. Nicht nur bezüglich der inneren Werte, meine ich!

Was hält uns, so völlig entgegen unserer Vorbilder sowohl in der Natur als auch in unserer eigenen Gescjichte, so lange am elterlichen Rockzipfel? Zählen wir mal die möglichen Gründe auf:

- das Essen ist so lecker
- Ich muss keine Miete zahlen
- Es ist immer jemand da, wenn ich krank bin oder mich schlecht fühle.
- ich muss nicht bügeln, Treppen wischen oder Fenster putzen.
- Ich darf Damenbesuch bekommen.
- Ich bleibe ja höchstens noch ein paar Jährchen.

Na, das ist doch mal eine überzeugende Liste von Gründen.

Dann bin ich jetzt dran:
Gehe mal in einen Knast - pardon, eine Justizvollzugsanstalt - und frage einen Insassen, was das Leben hinter Gittern für ihn ein bisschen angenehmer macht. Du wirst exakt die gleichen Antworten bekommen. Und so folgerst du richtig, was wir dieser Liste als nächsten Grud herausziehen:


8. Die elterliche Wohnung ist ein Knast ohne Gitter.


Das schreckt dich nicht? Gut, dann will ich dir die Wahrheit noch etwas kräftiger unter die Nase reiben.
Oder besser noch: Dich wie enen jungen Hund mit de Nase hineinstossen.


9. Mütter hören nicht zu


Mütter hören nicht zu. Nie. Das ist wahrscheinlich nicht mal böser Wille, sondern einfach eine natürliche Eigenart. Wie das Sabbern bei Bordeaux-Doggen. Oder dass die Schwäne immer in den Süden fliegen. Wenn meine Mutter ein Schwan wäre, würde sie bestimmt den Ablug verpassen. Weil sie nie zuhört.
Kleines Beispiel

Sohn: Mama, hast du meine schwarzen Schuhe gesehen? Sie stehen mal wieder nicht auf ihrem Platz!
Mutter : Ach, da bist du! Ich suche dich schon überall. Sabine hat gerade angerufen.
Sohn: Prima! hat sie etwa die Schuhe gesehen? Ich hab in einer Stunde ein Vorstellungsgespräch!
Mutter ( abwesend ): Schön. Sabine war doch jetzt zwei Wochen auf Kreuzfahrt. Hab ich dir von dem Schiff erzählt?
Sohn: Heute noch nicht. Aber gestern dreimal. Eigentlich viermal, aber einmal war ich nicht da. Wo sind meine Schuhe?
Mutter ( genervt von de Unterbrechung ): Jaja. Das ist wohl das grösste Kreuzfahrtschiff, das je in Deutschland gebaut wurde. Die haben sogar ein Kino mit vier Sälen an Bord. Und weisst du, wer Sabines Decksteward war?
Sohn ( leise ): Olaf.
Mutter ( triumphierend ): Du kommst nie drauf: Olaf!
Sohn (enthusiastisch ): Unglaublich, Olaf? Wilrklich Olaf? Der immer so gerne schwaze Schuhe getragen hat?
Mutter ( erfreut ob des Interesses ): Ja, genau der!
Sohn: So schwarze, wie die,die ich immer zu Vorstellungsgesprächen trage? Wo sind die eigentlich?
Mutter ( geht nicht darauf ein ): Sabine hat ihn gar nicht erkannt. Er hat jetzt einen Bart. Sag mal, gehst du einkaufen?
Sohn ( anklagend ): Mama, ich habe in 50 Minuten ein Vorstellungsgespräch. Hörst du mir überhaupt zu?
Mutter ( bestimmt ): Sie nicht albern. natürlich. Du wolltest wissen, was Sabine erzählt hat.
Sohn ( ironisch ): Stimmt. Besonders über Olaf. Wusstest du, dass ich mit Olaf geschlafen habe? Im Heroinrausch?
Mutter ( geistesabwesend ): Mhhh! kannst du auf dem Rückweg eine Fernsehzeitung mitbringen? Aber nicht wieder dieses mit den Sternen, sondern die andere, die wir immer haben.
Sohn ( genervt ): MAMA!
Mutter ( unwirsch ): Was ist denn?
Sohn ( dramatisch ): Wenn du mir jetzt nicht sofort sagst, wo die Schuhe sind, schiesse ich mir eine Kugel durch den Kopf!

Mutter sieht mit verdutzt an, dann lächelt sie, wie nur eine Mutte rlächeln kann.

Mutter ( verträumt ): Weist du, dass du wie dein Vater bist?
Sohn. Wieso? Hat er sich auch erschossen?

Mutter fährt mir mit gespreitzen Fingern liebevoll durch die Haare.

Mutter: Dein Vater hat sich auch nie gekämmt, wenn er einkaufen ging.


10. Mütter mögen deine Freunde nicht


Für ihren kleinen Schatz ist nichts gut genug. Jedenfalls nichts, was er sich selbst aussucht. Dazu gehören Kleidung, Spielzeug, Nahrung, Fernsehsendungen und Freunde. Alles, was uns gefällt, ist ungesund, schlecht für unsere Entwicklung, Schund, zu teuer, zu billig oder hat einen schlechten EInfluss auf uns. Ganz besonders natürlich diese üblen Burschen, mit denen wir uns rumtreiben. Nur ist, das, was unsere Mutter als "übel" bezeichnet, genau das, was unter Kids als "cool" gilt. Und wenn Mutter uns vor den "bösen Jungs" warnt, dann hat sie natürlich recht. Vor den Typen muss man sich ja auch in Acht nehmen. man muss unbedingt zu ihren Freunden gehören - sonst ist man auf dem Schulhof, dem Sportplatz oder Spielplatz Freiwild. Aber das kann man einer Mutter nicht begreiflich machen.

Ganz im Gegenteil: Sie sabotiert jeden Versuch, den wir unternehmen, um unseren Alltag ein bisschen ruhiger und schmerzfreier zu gestalten. Schenken wir dem Klassenrowdy auf dessen Anraten unsere nagelneue Baseballkappe, steht Mutter am Abend vor der Tür seines Vaters, um das Geschenk zurückzufordern - im Tausch gegen eine Tracht Prügel für den Erpresser. Am nächsten Tag wird dann wieder getauscht: Er bekommt die Baseballkappe wieder, wir die Tracht Prügel.

Die nächste Sabotageaktion reitet Mutter, wenn wir es endlich geschafft haben, den Klassenschläger dazu zu bewegen, unsere Geburtstagsparty mit seinem Besuch zu beehren. Natürlich nur, weil wir ihm versprochen haben, er dürfe die Pistole unseres Vaters sehen und sich ein Spielzeug aus unserem Fundus aussuchen. Und dann müssen wir miterleben, wie Mutter den Ehrengast vor den Augen aller Gäste, die nur wegen ihm gekommen sind, an der Haustür abfängt und nach Hause schickt. Die Party ist natürlich ein Fiasko, der nächste Schultag ein Schlachtfest.

Aber es sind nicht nur die wirklich üblen Freunde, die Mutter nicht mag. Es ist wirklich jeder, der nicht durch das strenge Auswahlverfahren kommt, das sie beim ersten Besuch durchführt. Mit Fragen wie "Was macht denn dein Vater beruflich?" oder "Wie war denn dein Zeugnis vom letzten Jahr?" Natürlich suchen auch wir uns Freunde danach aus, was deren Vater beruflich macht. Der beliebteste Junge meiner Schule hatte einen Vater, der im Gefängnis sass. Der hatte immer sturmfreie Bude. Und der Vater des zweitbeliebtesten Jungen war Alkoholiker und arbeitete bei Ferrero. Da gab es immer Süssigkeiten ohne Ende und wir durften jeden Tag die leeren Bierflaschen wegbringen und das Pfand behalten. Aber diese Kriterien hat meine Mutter nie verstanden.

Statt dessen suchen Mütter sich für ihre Söhne immer Freunde aus, die ihre Meinung nach einen guten Einfluß auf ihren Jungen ausüben. Das sind dann meistens die, die in de Schule nur der Lehrer mag. Und das ist etwas, womit man unter Kindern überhaupt keine Pluspunkte machen kann. Aber genau mit dem Langweiler ( der in Sport eine 5 bekommen hat - das muss man sich mal vorstellen! Das schlechteste Mädchen hatte eine 4! ) will Mutter uns mit aller Gewalt verkuppeln. Also meldet sie uns hinter unserem Rücken für die Schach- und Astronomie-AG der Schule an. Was uns dann die nächste Tracht Prügel des Klassenrüpels einbringt.


11. Mütter machen Handarbeiten


"Süüüüß", jubelt Mutti, wenn Sohnemann im selbstgestrickten babyblauen Häkelpullover vor ihr steht. Und er bekommt links und rechts ein Küsschen, wird "Schnuckelchen" genannt und in den Schulbus gesteckt.
"Süüüüß", jubeln die Klassenschläger eine halbe Stunde später, wenn Sohnemann im selbstgestrickten babyblaien Häkelpullover vor ihnen steht. Und er bekommt links und rechts eine Ohrfeige, wird "Schwuchtelchen" genannt und in die Kloschüssel gesteckt. Danke Mutti!

Und danke auch für die anderen schönen Sachen, die du mir mit deiner ambitionierten Handarbeit hast angedeihen lassen. Diese schöne warme Mütze mit den gestrickten Lappen für die Ohren. Mit der ich immer aussah wie Snoopy nach einer Chemotherapie. Oder die tollen Handschuhe mit diesem praktischen Seil dazwischen, das man durch die Ärmel der Jacke ziehen musste. So konnte man die Handschuhe nie verlieren. Wirkte aber mit den im Dreck schleifenden Dingern wie ein autistischer Orang-Utan. Ganz besonders aber danke ich dir für die wollenen Strumpfhosen, die ich ausgerechnet immer dann unter meinen Hosen tragen musste, wenn wir Sport hatten.

Kannst du dir vorstellen, wie brutal Kinder sein können, wenn sie einen Zwölfjährigen in hellblauen Strickstrumpfhosen sehen?


12. Mütter spionieren


Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müsste, ich würde nur Mütter nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter braucht keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine Gewalt. Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese Erfahrung macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor einer Mutter zu verbergen versucht. Also mit der Pubertät.

Mutter: Na Schatz, wie war es in der Schule? Und wer ist B.S.?
Sohn: B.S.? Wer soll das sein?
Mutter: Weiss nicht. Steht hinten in deinem Deutschheft drin. Ist es ein Mädchen?
Sohn: B.S. ... das heist... das steht für "Biostunde". Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
Mutter: Ich habe einen Kuli gesucht. So "Biostunde". ich dachte, es heisst vielleicht "Bettina Seiffert".
Sohn: Wie... wie kommst du denn darauf?
Mutter: Och, nur so. Weil du so ein Sexhaft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Geldbeutel. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina hat schon Erfahrungen mit Jungs.
Sohn: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe?
Mutter: Ja. B.S. hätte ja auch Barabara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
Sohn: Was? Frau Schottmüller weiss auch alles?
Mutter: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe einen Vorwand benutzt!
Sohn: Gottseidank. Moment, welchen Vorwand?
Mutter: Ich hab ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen erzählt. Clever, nicht?
Sohn: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexbesessener, meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide nur ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers. Vielen Dank!
Mutter: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab ich alles geklärt. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
Sohn: Was ... hast ... du ... Bettina .. erzählt?
Mutter: Das sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt nichts am Hut.


Die Sache mit der weiblichen Verwandschaft


In den ersten Lebensmonaten eines Knaben gibt es mehrere traumatische Erlebnisse, die sein Weltbild und seine Entwicklung prägen. Das erste ist die Geburt, deren Problematik wir schon besprochen haben. Als nächster einschneidender Moment folgt die Umstellung von der Brust auf die Flasche. Ein Schritt, bei dem Frauen gar nicht wissen, wie sehr sie ihr Kind damit prägen. Dieser brutale Umstieg von Brust auf Flasche führt nämlich im späteren Geschlechtsleben zu einer unbewussten Assoziation, die uns Männern zu Unrecht vorgeworfen wird: Das Bedürfnis, nach dem Sex sofort ein Bier zu trinken. Diesen Drang haben Frauen in uns gepflanzt.

Ein anderes Trauma, dem ein Knabe in der ersten Lebensphase nicht entgehen kann, ist das Zusammentreffen mit weiblicher Verwandschaft.

Sobald eine weibliche Verwandte über 16 Jahren auf ein Baby trifft, geht eine seltsame Metamorphose mit ihr vor. Ihren gesamten Körper durchläuft ein Zittern, sie beginnt sich rhythmisch zu wiegen, und ihre Stimmlage verändert sich so einschneidend, dass sie in der Lage wäre, die gesamte Muppet-Show auf einmal zu synchronisieren. Gleichzeitig werden ihre Brüste fast schockartig durchblutet und straffen sich für die Dauer von bis zu fünf Minuten merklich. Ein Phänomen, dass der männlichen Erektion sehr ähnlich ist. Und auch ein ähnliches Ergebnis mit sich führt: eine refektorische Verengung der Blutgefässe zum Hirn und damit verbunden eine mangelhafte Versorgung mit Sauerstoff. Bei Männern führt dieser Sauerstoffmangel zu einem Rauschzustand, in dem sie sich für einen omnipotenten Liebhaber mit der erotischen Ausstrahlung einer Nuklearexpolsion halten, bei Frauen führt es zu Sprachverlust und grenzdebilem Verhalten. Oder freudlicher ausgedrückt: Sie gleichen sich vorübergehend intellektuell ihrem Gegenüber - also dem Baby - an.

Wie als Beweis für diese geistige Umnachtung fallen sie mit dem Wortschatz eines Primaten über das Kind her und erhoffen sich von dem unbedarften Säugling ernsthaft einen Grundkurs in Anatomie. Oder wie sollen wir uns schwachsinnige Fragen wie "Ei, wo ist denn das kleine Nasili?" oder "Ja, wo hat das kleine Dutzili die Fingerli?" sonst erklären?

Am schlimmsten ist aber, dass Tante, Oma, Cousine und Konsorten in bester Frauenmanier sofort versuchen, den männlichen Nachwuchs zu unterdrücken. Und zwar, indem sie ihm seine körperliche Individualität absprechen und ihm lang und breit erklären, von welchem weiblichen Verwandten zwölften Grades er seine Augen, seine Nase oder sein Kinn hat.

Mit zunehmendem Alter ebben die Folgen dieser konzertierten Attacken langsam ab. In den wenigsten Fällen bleiben Angstneurosen oder Phobien zurück, und bei maximal 25 % kommt es zu Spätschäden wie Minderwertigkeitskomplexen, Bindungsschwäche, vorzeitigem Samenerguss oder Homosexualität. Mit Einsetzen der Pubertät ist man über die gröbsten Fehler femininer Erziehungsveruche hinweg und beginnt, die weibliche Verwandtschaft in zwei Gruppen einzuteilen: Die, mit denen man Sex haben möchte, und die, bei denen man eher eine Gallenkolik vorziehen würde.


Der Adler ist gestartet


Hast du schon einmal einen Kampfjet gesehen, der von einem Flugzeugträger startet? Geballte Kraft, die sich ungestüm nach vorne schleudert, als gäbe es keine Schwerkraft.

Ungefähr so kannst du es dir vorstellen, wenn ein junger Mann erstmalig von der elterlichen Leine gelassen wird. WIe vom Katapult geschleudert schnellt er nach vorne - und übers Ziel hinaus. Im besten Fall endet das Ganze mit einem Geschmack nach Pappe und toten Vögeln im Mund und einem mörderischen Kater. Im schlimmsten Fall mit einer frühen und ungewollten Heirat. Aber wir wollen ja hier nicht gleich den Teufel an die Wand malen. Es gibt schliesslich auch Teenager, deren rebellischer Erstversuch darin gipfelt, sich Daisy Duck nackt vorzustellen oder heimlich einem Freund beim Rauchen zuzuschauen. Aber das sind die Ausnahmen.
Die Masse unterzieht die geltenden Verbote und Einschränkungen einem Härtetest, dem sonst nur die elastischen Seile beim Bungeejumping erleiden müssen.

In guter deutscher Tradition wollen wir uns aber nicht mit den Gründen für dieses Verhalten beschäftigen, sondern einen Schuldigen suchen. Und den suchen wir da, wo ihn jeder Hobby-Psychologe sucht: in der Kindheit. Nicht, weil das wissenschaftlich anerkannt ist und schon das alte Fantasieferkel Freud dort auf der Suche nach der Analphase herumstöberte. sondern weil wir es so ohne grosse Umwege den Müttern in die Schuhe schieben können. Denn wer sich die Finger verbrennt, dem hat man beizubringen vergessen, was Feuer ist, und wie man damit umgeht. Das gilt genauso für Alkohol, Sexualität und Freiheit. Und bei allen drei DIngen ist es doch wie mit dem Schwimmen: Das lernt man nicht in Trockenübungen.

Es gibt eine lange Liste von Dingen, an die die meisten Mütter ihre Söhne zu spät herangeführt haben. Und jede einzelne ist ein Grund, warum man als Mann besser alleine erwachsen werden sollte.


13. Mütter bereiten ihre Söhne nicht auf Alkohol vor


Wie macht man ein Stöckchen für einen Hund interessant und auf das Höchste begehrenswert? Man hält es ausserhalb seiner Reichweite, versteckt es hinter dem Rücken. Genauso funktioniert die Beziehung zwischen Kindern und Alkohol. Je mehr du deinem Kind etwas vorzuenthalten versuchst, womit du dich selbst lange und oft beschäftigst, desto magischer wird die Anziehungskraft, die es ausübt. Das gilt natürlich auch für Zigaretten und diese Heftchen, die Eltern hinter den langweiligen Romanen im Wohnzimmer verstecken. Das heisst jetzt natürlich nicht, dass du deinem Kind direkt nach dem Fläschchen einen Grappa geben sollst.

Aber spätestens, wenn das Kind fragt, wie der Eierlikör schmeckt, den Mama jeden Abend ( natürlich nur wegen ihres nervösen Magens ) literweise in sich reinkippt, kann man es mal probieren lassen. Das gilt auch für Schnäpse, aber da sollte man das Glas besser festhalten. Das mindert den Reiz und die Neugier. Und weise das Kind ruhig darauf hin, was der Alkohol im menschlichen Körper, besonders bei Kindern, anrichten kann. Aber bloss keine Ammenmärchen - dafür haben Kinder ein feines Gespür und nehmen es nicht ernst. Oder hast du damals wirklich geglaubt, dass man vom Masturbieren blind wird?


14. Mütter bereiten ihre Söhne nicht auf Sex vor


Unterschätze nie die aufklärerische Wirkung von Fernsehen, Kindergarten und Werbeplakaten! Während du noch krampfhaft überlegst, wie du deinem Sprössling erklären sollst, warum Mama ihren Busen vom lieben Gott und Papa den seinen von den Hormonen im Bier bekommen hat, kennt der oder die Kleine schon rund neun Ausdrücke für den Akt der menschlichen Fortpflanzung, von denen dir nur vier geläufig sind. Wenn du dich also nicht lächerlich machen willst, musst du ein bisschen fixer sein und dich nicht darauf ausruhen, dass du selbst erst mit 14 auf dem Bauernhof beim Kälberkastrieren aufgeklärt wurdest.

Sobald dein Kind merkt oder auch nur glaubt, dass du in sexueller Hinsicht eher unterbeleuchtet bist ( genau wie dein Schlafzimmer mittwochabends - dem einzigen Abend, an dem plötzlich abgeschlossen ist ), bist du der letzte, der zu diesem Thema konsultiert wird.

Mütter spielen in der sexuellen Entwicklung eines Jungen aber dennoch eine bedeutsame Rolle: Sie sind der grösste Bremsklotz, den wir auf dem Weg zu einer unverkrampften Sexualität überwinden müssen. Eine Mutter ist so ziemlich das Lauteste, was es innerhalb eines Haushaltes gibt. Ihre Stimme durchdringt Mauerwerk wie ein Trennschleifer, und wenn sie morgens den Kaffee aufsetzt, weckt ihr Klappern und Rumoren auf drei umliegenden Friedhöfen die Toten. Natürlich auch uns, die wir ausnahmsweise hätten ausschlafen können. Wenn man aber gerade im Begriff ist, sich selbst in die - von den Schulkameraden in den höchsten Tönen gepriesene - Freuden der Onanie einzuführen, verwandelt sich eine Mutter in ein Phantom. In einem flirrenden Schemen aus Licht, der sich plötzlich durch vier geschlossene Türen hindurch so plötzlich neben dir materialisieren kann, dass sich deine keimende Pubertät schlagartig ins nächste Jahr verlegt.

Genauso unverhofft und lautlos taucht sie Jahre später in deinem Zimmer auf, wenn du es endlich geschafft hat, deine rechte Hand nach zwei Stunden Dauerknutschen zwischen dem Bauchnabel und der um zwei Nummern zu kleinen Jeans deiner Jugendliebe hindurchzupressen - und im wahrsten Sinne kurz vor dem ersten Kontakt mit dem weiblichen Geschlecht stehst. Und dann stellst du fest, wie viele Verletzungen man sich gleichzeitig zuziehen kann, wenn man seine Hand an einem gesplitterten Knopf vorbei aus einer Hose, seine Zunge aus einer sich vor Schreck geschlossenen Reihe Zähne und sich selbst mit einem Hechtsprung zum Lichtschalter aus der Affäre ziehen will.

Genauso witzlos ist der Versuch, sich eher literarisch auf den Sex vorzubereiten. Wenn es schon schwierig ist, als 15jähriger an einschlägige Fachzeitschriften und bebilderte Fotobände zu kommen, so ist es fast unmöglich, sich irgendwo zu verstecken, wo Mutter sie nicht findet. Denn eine Mutter findet alles. Ausser einer Handtasche, die zu ihren Schuhen past, wenn man mit ihr pünktlich auf dem Abschlussball des Tanzkurses sein will - weil man sonst wieder nur das häßlichste Mädchen abbekommt.

Also bleiben und nur unsere Phantasie,die verworrenen Schilderungen unserer Altergenossen und ab und zu ein Heftchen, das wir hinter den langweiligen Romanen im Wohnzimmerschrank unserer Eltern finden.


15. Mütter bereiten ihre Söhne nicht auf Bücher von Hera Lind vor


Kinder glauben, was sie in Büchern lesen. Im Gegensatz zu den Aussagen ihrer Eltern macht das geschriebene Wort einen nachhaltigen Eindruck auf sie. Bei den schmalen Kenntnissen, die unter Jugendlichen ausgetauscht werden, werden als Quelle selten die Erzeuger und häufiger die BRAVO oder Disneys lustige Taschenbücher genannt.

Und unser Schulwesen begünstigt diese Naivität ungewollt: Diese Bücher, die zur Erstausstattung eines ABC-Schützen gehören, werden ihnen mit dem Hinweis übergeben, dass in ihnen der Schlüssel für Bildung, Wissen, Wahrheit und Erfolg liege. Das geschriebene Wort ist für Kinder also Staubwolke am Tag und Feuersäule in der Nacht.

Was aber kann im Kopf eines jungen Mannes für ein Unheil geschehen, wenn er in seiner Blauäugigkit an ein Buch von Hera Lind gerät? Noch offen für Wahrheiten wie für Lügen, aber ohne das Wissen, das Eine vom Anderen zu trennen? Aufnahmebereit wie ein Kleenex, das nicht weiss, ob es Weiswein oder Essig aufsaugt? Hilflos wie win Hochleistungsmotor, der selbst dann noch blind den Treibstoff in den Vergaser saugt, wenn die Ventile schon unter der falschen Oktanzahl klingelnd vor Schmerz den Dienst verweigern? Denke mal darüber nach, wenn du dein Bücherregal mit irgendwelchen Schund bestückst, nur um deine Heftchen dahinter zu verstecken.


16. Mütter bereiten ihre Söhne nicht auf Gewalt vor


In der Biographie des Muhammad Ali beschreibt der Champion die Wirkungen eines schweren Kopftreffers wie einen Besuch in der Geisterbahn: mit Masken und Fratzen, die vor einem auftauchen. Nur, wenn man diese Situation kenne, sich jede dieser Fratzen betrachtet, jede Maske aufgesetzt und ihr damit den Schrecken genommen habe, könne man einen solchen Schlag verdauen und weiterkämpfen.

Also: Schaller deinem Nachwuchs ruhig mal eine, wenn dir in der Erziehung die Argumente ausgehen. Besonders die Jungs werden es dir danken. Spätestens bei der ersten Prügelei.


17. Mütter bereiten ihre Söhne nicht auf das Gesetz vor


Neben Drogen, Sex, der falschen Literatur und Gewalt gibt es nur noch eine Sache, die das Leben eines Heranwachsenden aus der Bahn werfen kann: Der Kontakt mit dem Gesetz. Kinder, denen man nicht frühzeitig die Bedeutung der Gesetze, der Begriffe wie "Recht" und "Ordnung" beigebracht hat, können leicht straucheln. Wie viele Teenager sind blauäugig und ungestüm in die Welt hinausgeprescht und haben sich direkt beim ersten Kontakt mit der Staatsgewalt das ganze Leben verbaut?

Ja! Du glaubst gar nicht, wie viele junge Menschen sich nach der Schule direkt bei der Polizei bewerben.



Tja, Menschen machen Fehler. Mütter in der Erziehung und Kinder direkt danach. Wenn sie es dann endlich geschafft haben, sich von Mutters Brust ( und Papas Brieftasche ) abzunabeln, stürzen sie sich oft aus der beengenden Sicherheit des Elternhauses direkt in die nächste Abhängigkeit: Die WG!

In dem Moment, in dem ein junger Mensch sich von seinen Eltern löst und einen eigenen Hausstand gründet, macht er eine wichtige Erfahrung: Er ist nicht halb so unselbständig, wie man ihm jahrelang weismachen wollte. Und er erkennt weiterhin, dass eine warme Mahlzeit am Tag gar nicht so wichtig ist, wie man es ihm immer und immer wieder gepredigt hat. Man kann nämlich sogar dreimal am Tag warm essen, ohne an Körper uns Seele Schaden zu nehmen!

Diese erste Phase der Selbständigkeit ist geprägt von täglich neuen Überraschungen und Entdeckungen. Zum Beispiel, dass man in einer Mikrowelle noch ganz andere Sachen warm machen kann, als die sorgsam auf einem feuerfesten Teller angeordenten Reste eines ausgewogenen und selbstgekochten Mittagessens. Die moderne Nahrungsmittelindustrie liefert uns eine fast lückenlose Palette tiefgekühlter Köstlichkeiten, die fast unbegrenzt haltbar und in Minuten erwärmt sind. Ja, man braucht ob der schmucken Aluminiumschälchen nicht einmal mehr Teller. Ausserdem ist die Mikrowellennahrung noch so praktisch breiig in der Konstanz, dass nicht mal ein Messer schmutzig gemacht werden muss. Man benötigt lediglich eine Gabel - und die bekommt man in der Uni-Mensa in beliebiger Menge. Wenn man sich nicht schon bei der Bundeswehr eingedeckt hat.

Eine andere wichtige Entdeckung ist, dass man nicht jedes Kleidungsstück bügeln muss. Und dass ein Teppich nicht jeden Tag gesaugt werden muss, nur weil man wieder mal die Schuhe nicht ausgezogen hat. Klar, er sieht nach ein paar Wochen nicht mehr so appetilich aus - aber man kann ja weiterhin die Schuhe anlassen, wenn man Angst hat, sich die Socken schmutzig zu machen.

Ausserdem lernt man, dass man nicht zum geisteskranken Massenmörder wird, wenn man seine Klamotten im ganzen Zimmer verteilt. Ganz im Gegenteil: Auf den umherliegenden Kleidungsstücken kommt auch noch man prima vom Bett zu, Klo, ohne sich wegen des schmutzigen Teppichs die Schuhe anziehen zu müsen.

Die letzte und wichtigste Erfahrung ist aber die fast grenzenlose Anzahl bisher ungeahnter Möglichkeiten, die sich logistisch auftun. Wer hätte zum Beispiel geahnt, dass man in einer Küche nicht nur kochen, sondern auch Sex haben kann? Sogar mit sich selbst.

Auch die Nahrungsmittelaufnahme erfährt eine völig neue Dimension, wenn sie auf bisher verbotenem Terrain stattfindet. Ein Toast mit Erdnussbutter und Gelee schmeckt doch gleich doppelt so gut, wenn man dabei nicht sorgsam über einen Teller gebeugt am Esstisch sitzen muss, sondern ihn aus der Hand und auf einem Stoffsofa geniesst. Oder wusstest du, wie gut ein Bier unter der Dusche schmeckt? Vor der Packung Kräcker mit Tsatsiki im Bett ganz zu schweigen.

Vielleicht an dieser Stelle ein paar Tipps: Erdnussbutter lässt sich auf braunem Tweed besser verreiben als auf beigem Cord. Und Gelee muss auf niederflorigen Garnituren nicht sofort feucht aufgewischt werden. Lässt man ihn erst antrocknen, kann man ihn nach rund zwei Tagen als harte Kruste mit dem Fingernagel vorsichtig ablösen. Zu einem Bier unter der Dusche empfiehlt sich ein neutrales Shampoo - Apfelgeschmack ist einfach tödlich für jedes Bier. Und nach einem Cracker-Mahl im Bett solltest du ruhig mal wieder einen Schlafanzug tragen. Sonst liegst du dich auf den Krümeln wund.

Du siehst, welche unglaubliche Ideenvielfalt eine eigene Wohnung zulässt. Warum bist du nicht schon viel früher ausgezogen? Zumal es doch so ein erhebendes Gefühl ist, den Eltern diese Entscheidung völlig kalt und emotionslos zu eröffnen. Und dabei zu sehen, wie sie in fünf Sekunden alt werden. Aber man darf sich von der Macht und der Befriedigung des Augenblickes nicht zu unüberlegten Aktionen hinreissen lassen. Klar, es ist ein tolles Gefühl, den Erzeugern kalt lächelnd entgegenzuschmettern, dass man sie verlassen wird, um der kleinbürgerlichen Spiessigkeit und der geistigen Enge des Elternhauses den Rücken zu kehren. Es macht mächtig Eindruck, wenn man Papa verächtlich mitteilt, dass man auf seine klugen Ratschläge und ständigen Einmischungen in Zukunft verzichten kann. Du solltest allerdings vor diesem Auftritt mal in die Zeitung schauen, was man in deiner Stadt so an Miete zahlt. Von dem, was du dir wahrscheinlich wirst leisten können, bekommst du meistens eine Wohnung, in die du keinen Hund mitnehmen darfst. Nicht weil der Vermieter etwas dagegen hätte. Aber der Tierschutzverein!

Aus diesem Grund enden viele Befreiungsversuche in einer Bleibe, die man sich mit anderen pekuniären Leidensgenossen teilt: der WG!


Eine WG wird von den Verfechtern dieser Lebensform gerne als perfekte Symbiose dargestellt. Das wäre sie auch, würden über die Hälfte dieser Lebensformen nicht an einem schlimmen Geburtsfehler leiden: Sie bestehen auch aus Frauen!
Und wenn du in einer WG wohnst, in der es auch Frauen gibt, kannst du auch gleich wieder bei Mama einziehen. Kein Mann kann unbeschadet an Geist und Psyche in einer WG mit Frauen leben.


Warum?


Darum:


18. In einer WG mit Frauen kochen die Männer

Da sind sie wieder, die kleinen Heimtücken der Emanzipation. Denn dabei geht es mitnichten um die Befreiung der Frau, sondern um die Versklavung des Mannes. Im Grunde genommen ist die Emanzipation eine primitive Rache für etwas, das die Rächerinnen in lila Latzhosen gar nicht erlitten haben. Denn die, die wild skandierend durch die Strassen laufen und die Befreiung der Frauen von Küche, Kirche und Kindern fordern, können überwiegend nicht kochen, haben seit ihrer Taufe keine Kirche mehr von innen gesehen und sind lesbisch.

Und sie leben in einer WG. In deiner WG! Zusammen mit dir, einem Mann! Also dem personifizierten Feindbild jeder aufgeklärten Frau! Aber was eine gute Revoluzzerin ist, die hat auch ein Sendungsbewusstsein. Und auch wenn sie natürlich nicht im geringsten daran glaubt, dass der Mann an sich reformierbar ist, so will sie sich doch nicht der Kritik aussetzen, es nicht wenigstens versucht zu haben.

Und so bekommst du die Chance, dein krankes Weltbild zurechtzurücken. Indem du all die Aufgaben in der WG übernimmst, die wir jahrhundertelang den Frauen zugeschrieben und sie damit auf das brutalste unterdrückt haben: Putzen, waschen, bügeln - und kochen!


19. WG-Frauen bringen Männer mit

Sind das nicht Kostverächter? Aber so ist die moderne Frau: Undankbar. Sie hat ein grundsolides Dreigängemenue im Haus ( Vorspiel, GV, Nachspiel ) und bringt sich einen Hamburger mit. Dabei weiss doch jeder, dass Junkfood nicht lange vorhält und man davon nur einen dicken Bauch bekommt. Aber sie tut es nicht aus Dummheit, Naivität oder Blindheit, sondern aus Berechnung.
Indem sie ständig andere Männer anschleppt, zerstört sie dein Selbstwertgefühl und dein Selbstbewusstsein. Und erst dann greift sie zu und pflückt den walnussgrossen Rohdiamanten, den sie mit ihrem Kalkül zu einem erbsengrossen Steinchen geschliffen hat. Und du bist angeschmiert. Reingefallen auf den nächsten Grund:


20. WG-Frauen sind doppelt gefährlich

Eine normale Frau ist eine tickende Zeitbombe. Gelegt, um Löcher in den Lebensrhythmis eines Mannes zu sprengen. Eine Frau in einer WG ist ein Minenfeld, das ihn völlig zerfetzt.

Nur ein Moment der Unachtsamkeit, ein rotweinseliger Abend, ein Zug aus der falschen Pfeife, eine Nacht im falschen Laken und du tappst wie ein Bär im Honigrausch in die schlimmste aller Fallen: Du hast plötzlich eine Freundin, mit der du schon zusammen wohnst! Ein Würgegriff, final wie ein Doppel-Nelson! Die Situation eines Selbstmörders, der sich beim Sprung vom Eiffelturm noch in der Kopf schiesst. No way out!

Wenn du den Fehler machst, in eine WG mit Frauen zu ziehen, dann musst du in der Lage sein, diese Frauen auch genau als das zu betrachten, was sie sein wollen: Menschen, die nicht danach eingeschätzt werden wollen, was für ein Geschlecht sie haben. Am besten, du ignorierst sogar völlig, dass sie überhaupt eines haben. Gib ihnen Männernamen, rede mit ihnen über Fussball und Pornos, spann ihnen die Freundinnen aus, und erzähle bei jeder sich bietenden Gelegenheit jede wahre oder unwahre Geschichte aus deinem Sexualleben, die dir einfällt. Mach also all das, was du mit einem männlcihen Mitbewohner auch machen würdest. Nur eines nicht. Alkohol trinken und ernsthaft über deine Probleme reden. So hat schon Samson seine Haare ( und damit seine Männlichkeit ) an Delila verloren.


21. WG-Frauen haben ein zu gutes Herz


WG-Frauen sind das soziale Gewissen der Welt. Wo immer Unrecht geschieht, sind sie da wie Zorro, Batman oder das A-Team. Im Gegensatz zu diesen Helden nehmen sie sich aber gerne ein bisschen Arbeit mit nach Hause. Ein klassisches Bild, dass sich dir bietet, wenn du nach Hause jommst, sieht so aus: Es öffnet ein libanesischer Asylant, der dir bekannt vorkommt. Zuerst tippst du auf ein Fahdungsplaket, bis du merkst, dass es daran liegt, dass er deinen besten Anzug trägt. Im Flur hängt zum Trocknen ein Transparent gegen das Besitzdenken - gebastelt aus deinem Bettlaken und zwei Querastreben deines Bücherregals. In deinem Bett versucht ein dreibeiniger Streuner gerade erfolglos, stubenrein zu werden - Gottseidank kann das Laken nicht schmutzig werden, es hängt ja im Flur. Um die teure Rosshaarmatratze ist es auch nicht schade: Die hat der Libanese ausgehöhlt und vertickt die Füllung gerade als Marihuana an die Anti-Macho-Frauengruppe, die in der Küche tagt. Die verbrennt aus therapeutischen Gründen deine Bukowski-Sammlung und deine Autogramme aller Helden der Stummfilmzeit, während sie den Gesängen der Buckelwal-Weibchen lauscht. Du willst flüchten, kannst aber nicht, weil vor der Tür siebzehn chinesische Dissidenten einen Sitzstreik gegen die Zensur veranstalten und kein Deutsch verstehen. Also bleibst du und reinigst dein Bett, weil sich die Frauengruppe über den Gestank aus der "Schwanzträger-Höhle" beschwert.

Der dreibeinige Hund ist so dankbar, dass er dich dabei zu besteigen versucht. DU versuchst zwar, ihn abzuschütteln, aber er bekommt Unterstützung von einer Gruppe homosexueller Stadtstreicher, die bis zur Schneeschmelze im Flur wohnen.

An diesem Punkt schnappst du dir deine Mitbewohnerin und merkst vorsichtig an, dass alles gehe vielleicht zu weit. Sie beschliesst daraufhin, dass du bis März auf deine Kosten in ein Hotel ziehen sollst, weil du ein total schlechtes Feeling in die Gruppe bringst. Du willigst zerknirscht ein. Schliesslich kannst du Kapitalistenschwein dir das leisten, denn du bekommst als Arbeiterkind ja Bafög. Sie bekommt keinen Cent - nur weil ihrem Vater siebzehn Mietshäuser gehören.


22. WG-Frauen sammeln


Und zwar alles! Vernagel die Tür, wenn irgendwo im Umkreis von 60 Kilometern Sperrmüll ist. Garantiert taucht im Lauf des Tages deine Mitbewohnerin auf und schleppt schwitzend alles an, was kluge Zeitgenossen mit verbundenen Augen und mit Hilfe einer Beisszange auf die Strasse gestellt haben. Und dann fällt immer der gleiche Satz: "DU glaubst gar nicht, was diese Wohlstandsbürger alles so wegschmeissen. Dabei kann das irgendein armer Mensch bestimmt total gut gebrauchen!" Irgendein armer Mensch - und er müsste wirklich sehr arm und sehr verzweifelt sein - hätte sich das Gerümpel vielleicht auch wirklich von der Strasse geholt. Wenn deine Mitbewohnerin es ihm nicht vor der Nase weggeschnappt hätte. So aber modern drei Stehlampen ohne Schirm, vierzehn Paar linke Schuhe, zwei Sofakissen mit verdächtigen Flecken, drei Schirme ( die aber nicht auf die Lampen passen ), das Getriebe eines 82er Jetta sowie vier Kartons voller kaputter Entsafter, Radiowecker und Bügeleisen auf deinem Flur vor sich hin. Bis du dann, wenn deine Mitbewohnerin im Urlaub ist den Sperrmüll bestellst. Und weil die Hälfte der "total wertvollen Dinge" Sondermüll ist, darfst du dafür Unsummen berappen. Deshalb kannst du dir ja auch keinen Urlaub leisten.


23. Wg-Frauen besuchen VHS-Kurse


Nicht bestimmte Kurse oder Kurse, die sie brauchen. Alle Kurse! Und natürlich lässt sich dich dran teilhaben. Schliesslich braucht man für die meisten Kurse einen Partner, mit dem man zu Hause noch ein bisschen üben kann. Das tolle an den Kursen ist, dass sie fast gar nichts kosten. Jedenfalls nicht den, der daran teilnimmt. Dich schon. 260 Euro kostet der Physiotherapeut, den du brauchst, wenn er dir nach der ersten tantrischen Massage deiner Mitbewohnerin vier Wirbel wieder einrenken muss. 990 Euro kostet der neue Ofen, weil der alte sich zum Tonbrennen auch dann nicht auf über 1000 Grad aufheizen liess, als er an Starkstrom angeschlossen wurde. 1600 Euro kostet die Wiederbeschaffung deinen Komplettsammlung aller Jahrgänge des Playboy, nachdem sie einer Collage zum Thema "Sexuelle Belästigung" zum Opfer fällt. Und 700 Euro wirst du in Rosen und Telegramme investieren, um deine Freudin zurückzubekommen, nachdem sie Zeuge wurde, wie deine Mitbewohnerin dich nach einem Hypnosekurs für die Reinkarnation eines indischen Liebesgottes hielt und mit dir verschmelzen wollte.

Doch das sind alles Kindereien verglichen mit den Repressalien und Schmerzen, denen WG-Männer ausgesetzt sind, seitdem die Volkshochschulen auch noch Selbstverteidigungskurse für Frauen anbieten. Ob deine Mitbewohnerin auch in so einem Kurs eingeschrieben ist, erfährst du, wenn du eines nachts betrunken aber fröhlich nach Hause kommst, um drei Sekunden später in deinem eigenen Blut zu liegen. Blut, dass aus deiner gebrochenen Nase und den zentimetertiefen Kratzern an den Armen strömt, die sie dir mit drei Schlüsselbärten, die zwischen den Fingern ihrer geballten Faust glitzern, gerissen hat. Aus tränenfeuchten Augen siehst du dann das wütende Gesicht deiner zarten Mitbewohnerin, die in perfekter Bruce-Lee-Pose über dir aufragt und dich anfaucht: "Bist du wahnsinnig? Ich dachte, du wärst ein Vergewaltiger! Warum hast du nicht geklingelt?" Da ist es übrigens sinnlos, sie darauf hinzuweisen, dass man noch nie geklingelt hat, weil man als Hauptmieter natürlich einen Schlüssel hat.


24. WG-Frauen sind total aufgeklärt


Die WG-Frau ist völlig über die spiessigen Verhaltensmuster unserer Eltern hinweg. Sie empfindet Nacktheit, Verdauung und Sex als etwas völlig Normales. Das ginge ja soweit in Ordnung, wenn sie nur nackt durch die Wohnung läuft und beim Masturbieren die Tür auflässt. Unschön wird es aber dann, wenn sie die Toilettentür aushängt, wenn sie ihren Darm grundsätzlich dann entleert, wenn du dir die Zähne putzt und sich mit einem guten Buch zu dir setzt, wenn du mit diener Freundin schläfst. WG-Frauen sind so schrecklich tolerant, dass ie alle Vorgänge im menschlichen Körper als etwas völlig Normales betrachten. Das sind die natürlich auch - aber das heisst nicht, dass man darüber reden muss. Natürlich weiss man als moderner Mann grob, was im Körper einer Frau während der Menstruation abläuft. Es ist so eine Art Ölwechsel. Aber im Unterschied zum Ölwechsel wollen wir dabei nichts über die Konsitenz oder die Menge wissen. Genauso ist unsere Einstellung zu den Binden, Tampons und Einlagen, die dabei zum Einsatz kommen: Sie haben gefälligst nur in der Werbung oder originalverpackt auf dem Badezimmerregal vorzukommen. Sobald sie ihrer Bestimmung zugeführt werden, wollen wir sie nicht mehr sehen. Und schon gar nicht danach!



25. WG-Frauen ernähern sich gesund


Behaupten sie jedenfalls. Viel Gemüse, Körner und Salate, kein Fleisch. Dazu keinen Alkohol, keine Zigaretten und nichts Süsses. Das, so wird dir immer wieder erklärt, reinige Körper und Geist und führe zu einem langen und gesunden Leben. Ich bin ja grundsätzlich der Meinung, das jede These, die meine Gesundheit betrifft, erstmal im Tierversuch überprüft wird.

Und soviel ich weiss, sind Gemüse, Körner und Salate die bevorzugten Nahrungsmittel von Hamstern. Wir hatten davon mehrere - keiner ist älter als drei Jahre geworden. Soviel zum langen Leben.


26. WG-Frauen diskutieren gerne


Das ist generell eines der grössten Missverständnisse zwischen Männern und Frauen. Frauen reden gerne. Männer natürlich auch - aber nicht mit Frauen! Ein Mann, der ein langes Gespräch mit einer Frau führt, hat dafür nur drei mögliche Gründe: Entweder will er einen guten Eindruck machen, oder er ist betrunken oder er will mit ihr ins Bett. Oder alles drei. In einer WG will man aus mindestens acht der oben genannten Gründe nicht mit seiner Mitbewohnerin ins Bett. Einen guten Eindruck will man sowieso nicht mehr machen. Und so oft kann man sich allein aus medizinischen Gründen gar nicht betrinken, um der Diskussionslust einer Frau Rechnung zu tragen.

Aber warum diskutiert ausgerechnet der Typus "aufgeklärte und politisch ambitionierte WG-Frau" so gerne und ausführlich? Liegt es vielleicht an unserem Hochschulsystem, das uns immer vermitteln will, man könne jedes Problem mit einem guten Gespräch oder einer konstruktiven Diskussion lösen?
Aber das, meine lieben Damen, könnt ihr euch abschminken - auch wenn ihr euch natürlich nicht schminkt, weil das nicht gut für die Natur ist. Man kann nämlich nicht jedes Problem aus de Welt reden. Zum Beispiel das Problem nicht, dass es Frauen gibt, die jedes Problem aus der Welt reden wollen.


27. WG-Frauen sind gegen jede Art von Luxus


Mit Luxus ist es wie mit der Wahrheit: Beides liegt im Auge des Betrachters. Gottseidank sind die Kriterien deiner Mitbewohnerin sehr einfach: Luxus ist alles, was du besitzt. Parfürmierte Seife, eine Stereoanlage, weichgespülte Handtücher, ein Fernsehprogramm, Klopapier, das nur entfernt, was es soll ( und nicht noch die oberen zwei Hautschichten ), ein Lexikon, Schuhcreme, Ersatzglühbirnen, ein zweiter Satz Bettwäsche, Kondome mit Bananengeschmack und so weiter. Das ist alles purer Luxus. Sie hat so was nicht.

Deshalb bedient sie sich auch immer bei dir. An parfümierter Seife, der Stereoanlage, weichgespülten Handtüchern, dem Fernsehprogramm, dem weichen Klopapier ( ihres ist so hart, dass immer noch die zwei obersten Hautschichten... du weisst schon ), dem Lexikon, der Schuhcreme, den Ersatzglühbirnen, dem zweiten Satz Bettwäsche und so weiter. Nur die Kondome rührt sie nicht an. Weil sie gegen Bananen allergisch ist. Aus Rache für deine mangelnde Rücksichtnahme macht sie dir aber so lange mit einer Stecknadel Löcher in die Dinger, bis du endlich auf Pfirsich umsteigst.



Die eigene Bude


Lass mich diesen Abschnitt, weil man manche Dinge nicht oft genug sagen kann, mit einer Warnung beginnen:
Männer und Frauen sind natürliche Widersacher. Und woran erkennt man einen Widersacher?
Richtig: am Eindringen in fremdes Hoheitsgebiet! Und diese Eigenschaft haben Frauen zur Kunstform erhoben:


28. Frauen respektieren keine Reviergrenzen


Schon in der Jugend gibt es für einen Mann keine Intimsphäre. Kein Zimmer ist seiner Mutter heilig, kein Winkel bleibt ihr verborgen ( siehe Kapitel II ). Aber die Natur nimmt ihren Lauf. und mit dem Auszug sollten auch die mütterlichen Übergriffe auf die Privatsphäre enden. Das gilt ganz besonders für die erste Zeit, in der man sein Revier gerade absteckt und markiert. Also in der ersten eigenen Wohnung!

Eine erste eigene Wohnung dürfen Frauen nur unter ganz besonderen, der Ausrufung des Ausnahmezustandes bedürfenden Umständen betreten.

Diese sind:

Sex:
Zum Zwecke der körperlichen Vereinigung ist es erlaubt, einer Frau den Zutritt zur eigenen Wohnung zu gestatten. Es wollen aber ein paar wichtige Vorsuchtsmassnahmen beachtet werden.

Zum ersten sollte man die Frau beim Betreten der Wohnung ohne Umwege der Bettstatt zuführen, damit sie erst gar keine Beziehung zu anderen Möbelstücken aufbauen kann. Der alte Brauch, eine Braut über die Schwelle zu tragen und aufs Bett zu legen, hatte ursprünglich genau diesen Zweck: Bevor man nicht festgestellt hat, dass man sexuell harmoniert, durfte die Frau keinen Fuss in die Wohnung setzen. Nur deshalb wurde sie getragen.

Zum zweiten sollte man man die Frau nach vollzogenen Liebesspiel, so schnell es der abklingede Zustand sexueller Erregung zulässt, brüskieren: sie mit einem falschen Namen ansprechen oder auf irgendeine körperliche Unzulänglichkeit ansprechen, die wir angeblich lustig finden ( ungleich grosse Brüste, lustige Dellen im Oberschenkel, den gleichen Hintern wie John Goodman, etc. ). In manchen Fällen reicht auch ein genussvolle Stoßseufzer wie: "Es geht doch nichts über einen gepflegten, unverbindlichen One-Night-Stand."

Ziel der Übung ist es, jegliche Hoffnungen oder Ansprüche im Keim zu ersticken und die Frau zum Gehen zu bewegen. Sollte man ein paar Tage ode Stunden später noch mal Lust auf Sex mit ihr haben, kann man das schon irgendwie wieder hinbiegen. Wichtiger ist erst einmal, dass sie verschwindet, bevor sie anfängt, ihre Markierungen zu setzen. Das geschieht nämlich schneller als du denkst und fixer, als du beobachten kannst. Die Eroberung verschwindet nur einmal im Bad - und schon hängen die Handtücher mit der Naht nach vorne und das Toilettenpapier kommt plötzlich gegen den Uhrzeigersinn von der Rolle.

Das mag nicht so dramatisch erscheinen, aber es ist der erste Schrtitt einer stufenweisen Übernahme deiner Wohnung. Bleib hart! Und fall nicht auf dumme Tricks rein wie: "Kann ich das mal kurz bei dir lassen?" Egal was es ist, ein Mantel, eine Tüte mit Tannenzweigen, ein Schal oder ein Plüschtier - es bleibt ab sofort in deiner Wohnung bis zum St. Nimmerleinstag und bietet ihr fortan immer eine Möglichkeit, sich zutritt zu verschaffen.

Alle Alarmglocken müssen besonders bei dir Schrillen, wenn du Damenhausschuhe, Tampons, eine rosa Zahnbürste oder ein Duftkissen in deiner Wohnung findest. Dann bist du nämlich schon so gut wie assimiliert.

Zieh dir sofort Handschuhe an, schmeisse die "Dinge" aus dem Fenster, desinfiziere die gesamte Wohnung und lasse dich im nächsten Tropeninstitut gegen alles impfen, was die Kasse bezahlt.


Lieferungen:
Menschen mit Nahrungsmitteln, Möbeln, elektrischen Geräten oder sonstigen nützlichen Geräten sind immer willkommen. Sogar wenn es Frauen sind. Wenn es allerdings wirklich Frauen sind, solltest du folgenden Satz in allen Varianten parat haben: "Mensch, das ist mir aber vielleicht peinlich. Du machst mir ein so schönes Geschenk - und ich muss dich gleich wieder rausschmeissen, weil ich

a) einen Termin beim Finanzamt
b) Typhus
c) eine Beerdigung
d) Brechdurchfall
e) eine Verabredung mit dem Bundeskanzler
f) gleich meine Beschneidung
g) eine Einberufung zum Bund
h) Flöhe

habe."


Geld:
Manchmal schaffen es Mütter, sich mit krimineller Hinterlist Zutritt zur Wohnung zu verschaffen. Zum Beispiel mit dem heimtückischen Hinweis, dass se die Miete zahlen und mal schauen wollen, in welche Lokalität das Geld fliesst.

Das ist natürlich ein klarer Fall von Erpressung und befreit uns somit von der Verpflichtung, uns an irgendeine Form von Manieren halten zu müssen. Bereite den Besuch deiner Mutter gut vor, indem du alles präparierst, wie sie es nicht mag:

Besorge dir alles, worauf deine Mutter allergisch reagiert. Katzen, Blütenpollen, billiges Raumparfüm oder ähnliches. Hänge alles ab was gemütlich wirkt wie Gardinen, schöne Bilder, geschmackvolle Lampen, hohe Stuckdecken. Statt dessen gehört in jedes Zimmer eine nackte Glühlampe und ein Poster von einem Mann in verführerischer Pose. Wenn deine Mutter dich auf die Poster anspricht, stammele, werde rot, druckse - und bitte sie zu gehen. Sie wird dann deinen Vater bitten, mal ein Männergespräch mit dir zu führen. Was dieser noch nie gemacht hat und auch nie tun wird.

Oder lade eine Frau ein, die kein Deutsch spricht und dir andauernd die Hose auszuziehen versucht. Lasse Schokoladenbrocken herumliegen und behaupte, es sei Hasch von einem Bekannten. Und erzähle, dass gleich ein Bekannter vorbeikommt, um dir seinen Hautausschlag zu zeigen, der aussieht wie ein Spiderman-Tatoo. Und dass deine Mutter solange mit der Katze auf den Balkon müsse ( bevorzugt bei Minusgraden ) weil der Freund keine Frauen möge und eine dressierte Ratte mitbringe.


Krankheit:
Der beste Freund, der teuerste Pfleger, der schwulste Bekannte: Niemand kann einen kranken Mann so gut pflegen wie seine Mutter oder eine liebende Frau. Gegen den Service, den sie uns angedeihen lassen, wirkt der Harem des Sultans von Brunei wie eine Autobahnraststätte an der polnischen Grenze.

Moment! Da wir gerade beim Thema "Krankheiten" sind, lass mich eines für alle Zeiten richtigstellen: Männer sind nicht wehleidig! Das ist eine ganz üble Behauptung von Müttern und Ehefrauen, die immer nach dem Lindenblatt auf dem Panzer der männlichen Siegfrieds-Seele suchen. Männer haben einfach mehr Verantwortungsbewusstsein und Phantasie als Frauen. Sich bei jedem Schnupfen bis in die Symptomatik einer fiebrigen Grippe mit Lungenentzündung hineinzusteigern zeugt doch nur von der Fähigkeit, das ganze Ausmass der potentiellen Gefahren erkennen zu können. In jedem verstauchten Knöchel einen komplizierten Splitterbruch zu vermuten zeigt nur die Sensibilität gegenüber den Risiken unserer entmenschlichten Diagnostik.

Was glaubst denn du, warum mehr Frauen als Männer an unerkannten Krankheiten sterben? Weil wir Männer einfach aufmerksamer und kritischer sind. Deswegen sind Männer, die im medizinischen Bereich forschen, auch erfolgreicher. Die meisten richtig fiesen Krankheiten wurden von Männern entdeckt, die sicher waren, darunter zu leiden. Nenne es Hysterie - ich nenne es den Willen zum Fortschritt!


So, das waren eigentlich alle Gründe, die es einer Frau erlauben sollten, deine Wohnung zu betreten. Alles andere gilt nicht!

Und vergiss um Gottes Willen eines nie:


29. Frauen ist jedes Mittel recht


Besonders, wenn es darum geht, deinen Freiraum oder deine Privatsphäre zu beschneiden. Fall zum Beispiel nicht auf die Finte mit dem Putzen herein! Zu viele junge Männer haben den Fehler gemacht, ihrer Mutter den Schlüssel zu ihrer Wohnung auszuhändigen, weil sie sich angeboten hat, ein bisschen sauberzumachen. Klingt ja auch verlockend. Aber mache es nie!
Denn dann bist du zwei Dinge endgültig los: Deine Freiheit und deinen Schlüssel. Den hat deine Mutter nämlich immer dann verlegt, wenn du danach fragst. Aber sie hat ihn nicht verlegt, wenn irgendeine Verwandte achten Grades zu Besuch ist und die beiden plötzlich in der Tür stehen, um "Tantchen" die Wohnung zu zeigen. Natürlich genau dann, wenn du gerade mal wieder den Ausnahmezustand ausgerufen und eine Frau zum Sex mit nach Hause gebracht hast.

Und wenn deine Mutter keine Verwandten in die Wohnung schleppt, dann tausend Abscheulichkeiten, von denen sie gedacht hat, dass du sie gebrauchen kannst. Zum Beispiel das Ölgemälde vom Hafen von Piräus "Weil du doch so gerne Wasserski läufst..." Oder die alte Stehlampe von Oma, die so hässlich ist, dass sogar der Hund sich geweigert hat, mit ihr ein Zimmer zu teilen. oder alles, was in irgendeinem Geschäft im Angebot war, weil kein vernünftig denkender Mensch es kaufen würde: Kirschentkerner, Sisalläufer, Schondeckchen mit Sisi-Motoven, 50 Kilo Blumenerde, ein Mario-Lanza-Poster, beleuchtete Plastikgondeln und Biene-Maja-Hausschuhe. Und wenn sie Vater überreden kann, ihr zu helfen, steht eines Tages dein komplettes Jugendzimmer, noch original beklebt mit den Abziebildern von Tom und Jerry, Winnie Puuh und den Aristocats, fertig aufgebaut in deiner coolen Single-Wohnung.


Haustiere?


Eine andere Spezies, bei der du äusserst kritisch sein musst, bevor du mit ihr eine Wohnung teilst, sind Haustiere.

"Jetzt spinnt er total" denkst du "Was haben denn Haustiere mit Frauen zu tun?"

Bitte, wenn du meinst! Kauf dir ruhig ein Tier und vertraue dem Verkäufer, wenn er dir versichert, ein Weibchen sei viel anschmiegsamer, pflegeleichter und unkomplizierter. mach dich nur unglücklich! Oder glaube mir, wenn ich dir sage: Auch eine Hündin, eine Katze oder eine Häsin sind nur Frauen. Mit all deren Fehlern und Eigenarten.

Klar, ein Rüde zum Beispiel ist lauter, will sich ständig mit anderen Rüden messen, braucht eine harte Hand, pinkelt überall hin und will jedes heisse Weibchen bespringen. Haben wir nicht viel mehr Verständnis für einen strammen Köter, der jedem weiblichen Gast schnaufend und pumpend am Bein hängt, als für eine dämliche Töle, die alle paar Monate scheinschwanger ist, sich hinter dem Sofa vergräbt und einen alten Socken mit ihrem Leben verteidigt?

Ach, du wolltest eh lieber einen Stubentiger? Gut, was ist dir da lieber: mit einem Kater zu leben, der sich nicht anfassen lässt und den Briefträger beisst, dafür aber alle Tiere im Umkreis von 20 Kilometern vertrieben hat? Oder mit einer Katze, die noch schnurrt, während sie dir aus einer weiblichen Laune heraus schon den Unterarmknochen freilegt?

Die Nacht für Nacht eine Meute schreiender Kater vor deinem Schlafzimmerfenster versammelt und unter Drohgekreische, Triumphgebrüll und Todesschreien gegeneinander antreten lässt? Nur um sich unter infernalischem Gejammer mit dem blutenden Sieger zu paaren und dir zweimal im Jahr zehn Kätzchen zu bescheren?

Was? Du willst immer noch ein Weibchen?`Lass mich mal raten: Du hast bis 30 bei deiner Mutter gewohnt und dann die langjährige Freundin geheiratet. Die Freundin deiner Mutter natürlich. Weisst du denn nicht, was bei deinem schwachen Charakter nach ein paar Wochen aus deiner Katze oder Hündin wird? Ein Abbild deiner Mutter!

Also: kaufe dir nie ein weibliches Tier. Denn:


30. Ein Haustier ist immer auch eine Frau


Eine Hündin wird immer deine Schuhe dahinschleppen, wo du sie nicht finden wirst, auf dem Sofa deinen besten Platz beanspruchen, bei Fussballspielen so lange winseln, bis du mit ihr raus gehst - und wenn du mal raus gehst und Spass hast, wird sie etwas kaputtmachen, an dem dein Herz hängt.

Eine Katze muss immer dann zum Arzt gefahren werden, wenn du sauteure Karten für eine Sportveranstaltung hast, lässt deine Autoschlüssel verschwinden wenn du mit einer Frau verabredet bist und führt sich auf wie Dschngis Khans Stallknecht wenn du eine mit nach Hause bringst.

Und? Hast du es jetzt kapiert? Was? Dann nimmst du lieber einen Wellensittich? Gut, dann mach das. Aber pass auf, dass die Nase ( das ist beim Wellensittch der Höcker über dem Schnabel ) blau ist. Dann ist es ein Männchen.


Das war soweit alles, was du über Hausgenossen wissen musst. Vielleicht noch ein klitzekleiner Hinweis - auch auf die Gefahr hin, etwas zu übertreiben: es gibt verschiedene Farne, bei denen zwischen weiblichen und männlichen Exemplaren unterschieden wird. Wenn du jegliches Risiko ausschliessen willst, lese deinen Pflanzen die Vereinschronik deines Lieblingsvereins ( 1. FC Köln gilt nicht! ) vor und giesse je Liter Topfvolumen einen Liter Bier ins Wasser. Danach schmeisse alle Pflanzen weg, die die Blätter hängen lassen. Es sind weibliche Pflanzen - oder Anhänger des 1. FC Köln.

Im Leben eines Mannes schlägt irgendwann die Natur unbarmherzig zu. Unsichtbare, hinterhältige Gene manipulieren ungeniert in ihm herum, und seine Hormone spielen sich plötzlich auf wie Teenager auf dem Fünfmeterbrett:

Es ist Paarungszeit, das Männchen der Gattung Homo sapiens gelüstet es nach einer Gespielin. So war es, seit wir auf Flossen aus dem Wasser gekrochen sind und dort auf das erste Weibchen trafen - das fünf Minuten vorher aus dem Wasser gekrochen war, weil es sich noch die Haare fönen und sich ein bisschen frisch machen wollte. Damals war Mann dann auch nicht so wählerisch. Hauptsache, die Kleine hatte gutgewachsene Flossen und roch noch ein bisschen nach Fisch. Heute ist das alles ein bisschen komplizierter.

Vor allem, seitdem irgend so ein schwachsinniger Softie die Parole mit den "inneren Werten" ausgegeben hat. Wahrscheinlich hatte er damit auch nur auf sich selbst angespielt, weil er zwar ganz nett, aber leider hässlich wie eine Kreuzkröte mit Akne war.

Seitdem rennt jedenfalls die ganze Welt hinter „der Richtigen“ her. Die toll aussieht, aber auch was in der Birne hat. Mit der man lachen, aber auch ernsthaft diskutieren kann. Die im Ballkleid genauso eine gute Figur macht wie in zerrissenen Jeans. Die Manieren hat wie eine Baronesse, sich im Bett aber aufführt wie ein Söldnerflittchen. Und die vor allem ein richtig dufter Kumpel ist. Für mich klingt das nicht nach einer Frau, sondern nach dem Versuch, alles zusammenzuschütten, was man Leckeres in der Hausbar findet.

Und wenn du das jemals versucht hast, dann weisst du, wie es endet: Mit jeder Menge Kopfschmerzen.


„Die Richtige“ Woher weiß ich, dass sie es ist? Vor allem, wenn ich doch noch gar nicht alle kenne!
Wie einfach ist dagegen der Autokauf. Die Modellpalette ist bekannt, man sieht die Typen jeden Tag auf der Strasse und kann sich ein Bild davon machen, wie sie beim jeweiligen Pflegestand in ein paar Jahren aussehen.

Wem das nicht reicht, der ersteht eine der zahllosen Fachzeitschriften und lässt sich ausführlich beraten und informieren. Dann geht man zum Händler seines Vertrauens und macht erst mal ein paar Probefahrten mit Modellen, die man sich eh nie leisten können wird. Und hinterher sucht man dann sein Modell aus. Wobei man noch wählen kann, in welcher Farbe und Ausstattung und mit welchen Extras.

Und wenn man scharf auf das Teil ist, das der Nachbar hat - dann kauft man sich das gleiche. Nur jünger!

Mal im Ernst: Treten da nicht jedem Mann, der auf Brautschau ist, vor Neid die Tränen in die Augen? Und dann bekommt der Autokäufer auch noch Garantie - und die erste Inspektion ist umsonst! Kein Wunder, dass so eine Beziehung zu einem Auto dann länger hält als viele Ehen!

Wie ist das denn, wenn du, kurz nachdem du mit einer Frau zusammengekommen bist, die ersten Macken entdeckst? Das kannst du nicht bei der ersten Inspektion vom Fachmann richten lassen. Da musst du selbst Hand anlegen oder mit den Macken leben.

Welche Macken ich meine?

Nun, die unterscheiden wir in zwei Kategorien:

I. Dinge, die wir anfangs total süß oder interessant fanden, die uns aber spätestens nach einem Monat tierisch nerven.

II. Dinge, von denen wir nichts wussten, und die uns erst auffallen, wenn die Masken, die Hüllen oder die Schminke fallen.

Fangen wir beim ersten Punkt an. Hier ist meine Hitliste der Dinge, die man anfangs süss oder interessant findet, die aber spätestens nach einem Monat tierisch anfangen zu nerven:

- Die süsse Zahnlücke. Die gar nicht mehr so süss ist, wenn nach jedem Essen halbe Hähnchen oder zwei Pfund Zwiebeln darin hängen und sie knutschen will. Und dann diese lauten Sauggeräusche beim Reinigungsversuch vor dem Fernseher! Wie der Absauger beim Zahnarzt!

- Ihr herzliches Verhältnis zum Ex- Freund. Wir finden es toll, wenn man sich auch nach einer Beziehung in Freundschaft verbunden bleiben kann. Aber irgendwann geht es uns auf den Sack, dass sie ständig mit ihm über unsere Sexprobleme redet und die beiden weiterhin über Ostern zu seiner Mutter fahren.

- Dass sie nicht genau versteht, was du beruflich eigentlich machst. Du liebst es, es ihr zu erklären. Aber du hasst es, wenn du es nach ein paar Monaten immer noch erklären musst. Und zwar jedes Mal, wenn du abends mal einen Termin hast, später nach Hause kommst oder für ein paar Tage beruflich weg musst.

- Dass sie zu eitel ist, ihre Brille aufzusetzen. Das findest du zum niedlich. Bis deine Freundin zum zehnten Mal behauptet, sie hätte dich in der Stadt mit einer anderen Frau gesehen, obwohl du acht Stunden am Stück geackert hast wie ein Mietpferd. Oder wenn sie in deiner Stammkneipe lautstark keifend von dir verlangt, du sollst dich mit einem Schirmständer prügeln, weil „der Typ in der Ecke“ sie die ganze Zeit schon so lüstern angrinst.

- Dass sie Komplimente wie ein Schwamm aufsaugt. Das ist toll, und du fühlst dich wie Don Juan, wenn die Liebste unter der wiederholten Lobpreisung ihrer zarten Haut, ihrer schlanken Fesseln, ihrer festen Brüste, vollen Lippen, seidigen Haare, zierlichen Hände usw. errötet und dich anschmachtet wie einen fleischgewordenen Traum.

Nach spätestens drei Monaten weisst du aber, was ein Eskalationsmodell ist und wie es zum Kalten Krieg kam: Sie will immer mehr, immer neuere und ausgefallenere Komplimente hören. Und so zieht die Schmeichelei die Lüge und die Lüge den Betrug nach sich. Über kurz oder lang bist du es dann leid, ihr Haar als „glänzend wie Schmetterlingsflügel, deren schimmernde Pracht die Sonne beschämt“ zu beschreiben – besonders, wenn es nur eine ganz profane Fettschicht ist, die im Licht der Nachttischlampe die wenigen Strähnen zum Glänzen bringt, die zwischen Quarkmaske und Lockenhaube zu sehen sind.


Ja, ihr Dichter dieser Welt! Dieser Epos blieb ungesungen, dieses Abenteuer blieb ungerühmt. Wo seid ihr, ihr Vergils und Homers, zu preisen den Mann, der vor der Wahrheit trotzig die Augen verschloss, der sich selbst belog, unterdrückte und beschämte - nur um der Liebe Willen?

Und das war ja nur der erste Punkt. Kommen wir zum zweiten Teil unserer Mängelliste: Dinge, von denen wir nichts wussten, und die uns erst auffallen, wenn die Masken, die Hüllen oder die Schminke fallen. Denn:


31. Frauen betrügen und bei Äusserlichkeiten


Als wir sie kennenlernten, war sie faszinierend und unnahbar. Endlose Beine, ein wissendes Lächeln und dieses amüsierte Blitzen in den Katzenaugen, das uns einen süßen Toren schalt. Denn wir machten uns mit Begeisterung zum Narren und taten alles, um sie, wenn nicht zum Sprechen, so doch wenigstens zum Lachen zu bringen. Und es funktionierte!

Am nächsten Morgen, nach dem Rausch der Gefühle und zu vieler Southern Comfort, entzaubert die Venus sich mit einem Satz selbst: "Isch geh ma innen Bat, ne? Hap noch die Linsen drin." Und dann stapft sie auf ihren viel zu kurzen Beinen ins Bad, pinkelt ins Bidet ("... du hast abbern komischen Klo! ") und wischt sich mit deinem besten T-Shirt die Schminke weg. Die erste Schicht jedenfalls - für den Rest braucht sie dann noch mal zwei T-Shirts. Und wir kapieren auf einen Schlag, daß man fünf Dinge bei einer Frau auch in Suff und Dunkelheit immer beachten muß:

- Der IQ sollte immer höher als die Absätze sein.
- Verlange eine Sprechprobe. Sonst stellst du erst hinterher fest, daß das einzig Echte an der Frau ihr schauderhafter Dialekt ist.
- Wenn eine Frau dir zublinzelt, kann das hocherotische Anmache sein. Manchmal aber auch nur eine falsche Wimper, die ihr unter die gefärbten Linsen gerutscht ist.
- Nie vergessen: Manche Frauen haben nur ihr Idealgewicht, wenn sie noch nicht geschminkt sind. Achte auf häufiges Nicken oder gesenkten Kopf Das ist kein Zeichen von Zustimmung und Demut, sondern ein Hinweis darauf, daß das Make-up wahrscheinlich zehn Pfund wiegt und zu schwer für die Halsmuskulatur ist.
- Eine Frau, die über jede deiner geistreichen Zoten und intelligenten Anspielungen lacht, ist suspekt. Vielleicht ist Lachen die einzige Reaktion, zu der sie intellektuell in der Lage ist. Stell ihr eine Falle. Frag sie nach ihrem Lieblingssatiriker. Stutzig werden solltest du bei Antworten wie: "Hab’ ich keinen. Das lass’ ich immer beim Frauenarzt wegmachen."

Du siehst, es ist nicht so falsch, wenn man vom Sich-in-eine-Beziehung-Stürzen spricht. Ohne Vorsichtsmassnahmen oder Absicherungen kann aus dem Sprung ins Ungewisse ein Sturz ins Bodenlose werden. Aber dafür bin ich ja da und gebe dir ein literarisches Bungeeseil, daß dir die Möglichkeit gibt, den Sprung zu simulieren, ohne aufschlagen zu müssen.

Natürlich gibt es auch immer die Möglichkeit, sich langsam auf eine Beziehung einzulassen - sozusagen einen Fallschirm zu benutzen.
Aber ein Fallschirm verlangsamt nur den Sturz - landen musst du früher oder später doch. Und das solltest du dir lieber zweimal überlegen. Es kann einfach nicht funktionieren. Weil Frauen so schrecklich anders sind als wir.


32. Frauen haben lange Haare


Grundsätzlich ist nichts dagegen einzuwenden, dass Frauen lange Haare haben. Ganz im Gegenteil. Aber sie gehören auf den Kopf. Nicht unter die Arme, nicht ins Waschbecken, nicht auf meine Bürste und nicht auf meine Jacke - schon gar nicht, wenn sie nicht von meiner Freundin sind.

Als Gott das perfekte Verbrechen erfand, schloss er zwei Gruppen davon aus: Katzen und Frauen. Beide hinterlassen überall, und egal wie lange sie sich dort aufgehalten haben, genug Haare, um daraus einen Beweis zu stricken. Oder einen warmen Pullover in Größe 52.
Warum lassen sich Frauen überhaupt ihre Haare wachsen? Praktisch ist es bestimmt nicht, dieser Punkt scheidet ganz klar aus. Praktisch sind die Frisuren, die weibliche Fahrradkuriere, Omas und Vorsitzende von Frauengruppen an der Marburger Universität tragen. Also die Modelle, bei denen es mehr auf die politische Aussage als auf die Optik ankommt. Denn schön sind lange Haare ja. Aber schön sind auch lange Beine - und die lassen sich die wenigsten Frauen wachsen.

Die meisten Frauen lassen sich den Kopfputz wohl nur stehen, um immer eine Ausrede zur Hand zu haben. Oder durftest du noch nie eine telefonische Absage wie diese hören: "Zum Weihnachtsmarkt? Würde ich ja gerne gehen. Aber Montag kann ich nicht. Da muß ich mir die Haare waschen. Dienstag? Nee, da sind sie noch nicht trocken! Mittwoch? Hab’ ich einen Frisörtermin. Ruf doch im August noch mal an."

Eine mögliche Theorie, warum sich Frauen die Haare wachsen lassen, haben wir also. Aber warum werden die Dinger bei einigen Frauen länger als bei anderen?

Ich habe da meine eigene Theorie entwickelt und nenne sie die "Rapunzelformel".
Nach dieser Formel läßt sich die Intelligenz einer Frau genau berechnen. Du nimmst einfach die Haarlänge, teilst diese durch die Höhe der Absätze, multiplizierst mit der Anzahl der Schuljahre (Ehrenrunden werden mit dem Faktor 2 multipliziert und subtrahiert) und ziehst den Brustumfang ab. Die sich daraus ergebende Zahl ist der IQ.

Liegt das Ergebnis unter Null, schlage bitte den Brustumfang wieder drauf. Das ist zwar mathematisch nicht korrekt, aber realistisch gesehen in Ordnung, da im richtigen Leben mangelnde Intelligenz oftmals auch durch Brustumfang wettgemacht wird.

Wirf mal einen Blick ins mittlere Management, dann weisst du, was ich meine.


33. Frauen können nicht sachlich diskutieren


Mit einer Frau eine sachliche Diskussion über die Beziehung zu führen ist so sinnlos wie ein Boxkampf mit Mike Tyson. Sobald sie in der Defensive sind, fangen nämlich auch Frauen an zu beißen. Und zwar ohne Rücksicht auf Verluste, Stil, Umgangston und Verhältnismäßigkeit der Mittel.

Hier ein typischer Gesprächsverlauf:

ER: ’tschuldigung, Schatz - aber du weißt doch, daß ich gegen Kümmel allergisch
bin!
SIE: Dann lag dir doch dein Essen von den Schlampen aus deinem Büro machen. Mit denen treibst du es doch bestimmt sowieso.
ER: Findest du nicht, daß du ein bißchen überreagierst?
SIE: Meine Mutter hat mich gewarnt: Ich hätte Frank heiraten sollen. Der hat einen Mercedes und ist Abteilungsleiter.
ER: Wieso kann man mit dir nicht vernünftig diskutieren?
SIE: Aber du mit deinem Mundgeruch. Und meine Orgasmen habe ich dir alle nur vorgespielt.


34. Frauen menstruieren


Natürlich kann man Frauen nicht vorwerfen, daß sie menstruieren. Sie haben sich das ja schließlich nicht ausgedacht. Aber sie denken es sich oft aus. Jedem Mann sei geraten, den Zyklus der Partnerin genau nachzuhalten. Erstens macht das einen emanzipierten Eindruck, und zweitens schützt man sich so vor hinterhältigen Betrügereien. So solltest du stutzig werden, wenn die Regel zur Regel wird, also mehr als einmal im Monat auftritt oder länger als eine Woche dauert.

Als Faustregel gilt: Wenn zwischen den Menstruationen weniger als zwei Heimspiele deiner Fußballmannschaft liegen, ist entweder Winterpause in der Bundesliga oder Sendepause in deiner Beziehung.


35. Frauen sprechen eine eigene Sprache


Frauen beschweren sich gerne, dass Männer nicht zuhören würden. Das ist natürlich völliger Blödsinn. Männer sind die besten Zuhörer der Welt. Wir haben das Zuhören fast schon zu einem Hochleistungssport erhoben, der olympischen Status bekommen sollte. Wir sind so gut im Zuhören, daß wir sogar nebenbei noch etwas anderes machen können. Zum Beispiel fernsehen oder lesen. Die Wahrheit im Bezug auf das kommunikative Unvermögen zwischen Männern und Frauen ist so einfach zu erklären wie die Verständigungsschwierigkeiten zwischen Hunden und Katzen:

Wir sprechen verschiedene Sprachen. Wenn eine Katze den Schwanz aufrichtet, fühlt sie sich wohl - wenn ein Hund den Schwanz aufrichtet, fühlt er sich bedroht.

Wenn ein Mann den... nein, das ist jetzt ein Beispiel, das in die falsche Richtung führt...


Fangen wir anders an: Der gleiche Satz kann von Männern und Frauen völlig verschieden aufgefaßt werden. Nehmen wir eine harmlose Feststellung wie: "Du siehst heute zum Verlieben aus". Für einen Mann ein Kompliment, für eine Frau eine Beleidigung. Denn sie konstatiert sofort: "Ach? Und gestern sah ich wohl zum Fürchten aus, was?"

Genauso wie eine Frau einen einfachen Satz falsch auffassen kann, gibt es auch viele Sätze, die bei ihr etwas anderes meinen, als Sie glauben. Hier ein paar Beispiele, um Sie für dieses Problem zu sensibilisieren:

"Du bist so anders als meine bisherigen Männer!" (Durch Dich weiß ich erst, was ich an meinen Ex-Freunden hatte.)
"Ich möchte dich gerne meinen Eltern vorstellen." (Ich kann mich alleine nicht entscheiden, ob ich dich nehmen soll.)
"Du bist immer so einfühlsam und zärtlich." (Du bist vielleicht ein Weichei - pack doch mal richtig zu! )
"Wie geht es dir?" (Frag mich mal, wie es mir geht! )
"Laß uns mal wieder ein richtig schönes, ruhiges Wochenende zu Hause verbringen." (Meine Mutter kommt am Freitag für ein paar Tage zu Besuch.)
"Sex mit dir ist immer wieder aufregend!" (Beim Sex mit dir könnte ich mich immer wieder aufregen! )
"Mein Kegelclub fährt nach Mallorca. Ich habe aber eigentlich keine Lust auf so was." (Fährst du mich zum Flughafen? Bekomme ich deine Eurocard? Gegen welche Geschlechtskrankheiten kann man sich eigentlich impfen lassen? )


36. Frauen bekommen Kinder


Grundsätzlich ist nichts dagegen einzuwenden, daß Frauen Kinder bekommen. Aber warum haben sie dabei immer so ein schlechtes Timing?

Der richtige Zeitpunkt, ein Kind zu bekommen, ist folgender:
Du hast ein Haus mit 300 Quadratmetern, gerade im Lotto gewonnen, liebst deine Frau abgöttisch und wünschst dir nichts sehnlicher als einen Stammhalter.

Der Zeitpunkt, an dem deine Frau schwanger wird, ist folgender:
Ihr lebt auf 20 Quadratmetern mit Ölofen, du bist gerade gefeuert worden, hast dich unsterblich in eine andere Frau verliebt und bist allergisch gegen Babypuder.

Wenn es um das Kinderkriegen geht, kämpfen Männer einen verzweifelten Zweifrontenkrieg. Auf der einen Seite gegen unsere Freundinnen/Frauen, die behaupten, es wäre nun mal die genetische Aufgabe und auch der sehnlichste Wunsch eines Weibchens, ein Kind zu bekommen.

Was natürlich rückständiger Schwachsinn ist. Nach der Logik wäre es auch die Aufgabe des Männchens, Tiere zu erlegen und Widersacher mit einer Keule zu töten. Aber gehe mal in den Zoo und schiess dir eine saftige Antilope. Oder schlage einem Typen, der in der Disco deiner Freundin/Frau schöne Augen macht, den Schädel ein. Das ist dann wieder verboten.

Nur dieses Kinderkriegen - das ist komischerweise immer noch legal. In dieser Beziehung können wir wirklich mal wieder von
unseren chinesischen Nachbarn lernen. Da ist zwar ein Kind immer noch erlaubt, aber die Jungs sind wenigstens schon einen Schritt in die richtige Richtung gegangen.

Der zweite Gegner, dem ein Mann furchtlos ins Antlitz blicken muß, ist die biologische Uhr. Die biologische Uhr ist so eine Art Industrie-TÜV für weibliche Säugetiere. Irgendwann wird die Anlage stillgelegt, und die Angst ist gross, dass vorher damit nichts produziert wurde.
Wobei ich nicht verstehe, dass Frauen einen so grossen Drang haben, aus einer Möglichkeit gleich einen Zwang zu machen. Nur weil man Kinder bekommen kann, muss man sich doch nicht geradezu manisch dazu verpflichtet fühlen, es auch zu tun.

Aber Frauen - Frauen müssen alles, was sie haben, auch benutzen. Deshalb bin ich so froh, dass es angesichts der Bedrohung durch Atombomben keine Weltmacht mit weiblichen Regierungschefs gibt. Die würden sie benutzen - wenn doch die Dinger schon mal da sind...

Ein bißchen Angst hatte ich nur bei Maggie Thatcher, aber die stellte sich glücklicherweise trotz des irritierenden Namens als echter Kerl heraus


37. Frauen rasieren sich die Beine


Kein Mann hat etwas dagegen, daß Frauen sich die Beine rasieren. Ganz im Gegenteil: Wer sich einmal die Wange an einem Frauenbein aufgerissen hat wie an einer unverputzten Kellerwand, der kann plötzlich nachempfinden, warum Frauen glatte Männerwangen mögen.

Ein Rätsel bleibt dabei aber, warum sie nicht die zahllosen im Handel angebotenen und in ihrem Badezimmer aufgebauten
Ladyshaver und Zupfgeräte benutzen, sondern immer deinen Nassrasierer. Und wenn der ganze Raum voller spezieller, auf Frauenhaut und Frauenhaar abgestimmter und sauteurer Spezialgeräte ist - sie greift, wie unter Hypnose, immer zu deinem Gillette Sensor.

Nur der Trockenrasierer ist Tabu. Den findet sie eklig. Denn damit rasiert sie ja immer die ausgefransten Ränder ihrer Rollkragenpullover sauber.
Dieses Verhalten von Frauen ist so unerklärlich wie unfair. Du benutzt ja auch nicht ihr Epiliergerät! Und das solltest du übrigens auch nie versuchen!

Das schlimmste, was dir in deinem eigenen Bad passieren kann, ist ein achtlos abgelegtes Epiliergerät. Und zwar genau an der Stelle, an der sonst dein Rasierer liegt. Die Dinger sehen sich verdammt ähnlich - besonders morgens, wenn man noch nicht ganz so wach oder nüchtern ist. In dem Moment, in dem du dir das Gerät eingeschaltet an die Oberlippe hältst, lernst du ein ganz neues Gefühl
kennen. Ein Gefühl, als ob dir ein Pitbull auf Ecstasy ins Gesicht gesprungen wäre.


38. Frauen kommen mit Frauen nicht aus


Bring mal eine andere Frau mit nach Hause. Mann, gibt das ein Gezeter!


39. Frauen antworten nicht auf Fragen


Männer und Frauen haben unterschiedliche Leidenschaften. Männer zum Beispiel lieben ein klares Wort. Frauen dagegen entwickeln eine fast erotische Beziehung zu dem Versuch, auf keine Frage zu antworten. Wenn eine Frau vor dem Altar ihr "ja" haucht, ist das meist die letzte klare Antwort, die man für die nächsten 50 Jahre von ihr erwarten kann.

Um sich darum zu drücken, entwickelt sie einen Einfallsreichtum, der klar macht, warum alle grossen Erfindungen außer dem
Reißverschluss von Männern gemacht wurden: Frauen haben keine Zeit für revolutionäre Innovationen - sie entwickeln lieber Modelle zur Vermeidung von Antworten:

ER: Wo ist denn die Schere?
SIE: Was willst du damit?
ER: Mir die Nägel schneiden. Wo ist die Schere?
SIE: Auf ihrem Platz.
ER: Prima. Wo ist ihr Platz?
SIE: Da, wo sie immer liegt.
ER: Logisch. Und wo liegt sie immer?
SIE: Auf dem Schränkchen.
ER: Wir haben ungefähr fünf Schränkchen. Auf welchem liegt die Schere?
SIE: Ach, genau: Wann willst du endlich den Griff an der Kommode festmachen?
ER: Sobald ich mir die Nägel geschnitten habe. Wo ist die Schere?
SIE: Ich hol’ sie dir. Lag mich nur schnell das Buch zu Ende lesen. (Pause) Hey,
wo willst du hin?
ER: Schere kaufen


40. Frauen haben keine Beziehung zu elektrischen Geräten


Das einzige, womit sich Frauen noch weniger auskennen als mit Männern, sind elektrische Geräte. Die Beziehung einer Frau zu Computern, Stereoanlagen und Faxgeräten läßt sich mit zwei Schlagworten beschreiben: Missbrauch und Verweigerung. Frauen können technische Geräte durch bloßes Handauflegen (bei manchen reicht sogar die bloße Anwesenheit) in Wracks verwandeln. In seelische Wracks. Ein HighTech-Baustein ist ja schließlich auch nur ein Mensch.

Mein erster VHS-Rekorder hat sich freiwillig das Leben genommen, nachdem meine Freundin zwei Stunden lang versuchte, ihn mit der Fernbedienung meines Anrufbeantworters auf einen Radiosender zu programmieren. Er schied aus meinem Leben, indem er sich freiwillig alle Speicherplätze auf eine Sendung mit Alice Schwarzer und Hella von Sinnen einstellte und schmolz.

Genauso sinnentleert ist der Kleinkrieg, der zwischen Radioweckern und Frauen tobt. Richte dich auf harte Zeiten ein, wenn zur Weihnachtszeit bei Tchibo mal wieder ein solches Gerät im Angebot ist. Irgendein wohlmeinender und ebenso hirn- wie ideenloser Verwandter wird ihn unter dem Weihnachtsbaum plazieren und dir damit die Nächte zum Tage machen. Der Wecker wird zum Katalysator, der dir wieder einmal den Erfindungsgeist der Gattung Frau aufzeigen wird. Wenn es 20 Möglichkeiten gibt, bei der Programmierung einen Fehler zu machen, deine Frau wird 40 finden. Und alle führen dazu, daß das Ding zwischen 3.30 Uhr und 5.15
Uhr mit der Geräuschentwicklung eines entgleisenden Güterzuges voller Flaschen anspringt.

Akzeptiere einfach, daß es nur eine Lösung gibt: Kaufe dir einen zweiten Tchibo-Wecker und stelle ihn bei geringster Lautstärke auf 1 Uhr. Nach dem Erwachen schleichst du auf die Bettseite Ihrer Frau und stellst deren Wecker richtig ein. Und keine Angst, daß die Liebste von deinem Wecker aufwacht. Sie zuckt ja auch mit keiner Wimper, wenn auf deinem Nachttisch zwischen 3.30 Uhr und 5.15 Uhr der dritte Weltkrieg beginnt.


41. Frauen haben hohe Stimmen


Die Stimme einer Frau ist einzigartig. Kein anderes Säugetier ist in der Lage, dieses Organ so lange und ausdauernd einzusetzen wie das Weibchen der Gattung Homo sapiens. Die Höhe der Stimme ist dabei ein wichtiges und leider in Vergessenheit geratenes Indiz für den Grad ihrer Fraulichkeit, sprich die Anzahl weiblicher Hormone. Als Beweis dafür mag gelten, daß Kastraten sich auch heute noch durch ihre Fistelstimmen auszeichnen - und dass russische Sportlerinnen sich nach ihrer Laufbahn (und der damit verbundenen Einnahme anaboler Steroide) dreimal täglich rasieren und in den Marinechor der Schwarzmeerflotte eintreten.

Einen hervorragenden Nachweis für die Verbindung zwischen Stimmlage und Hormonlage stellte uns vor einigen Jahren freundlicherweise der Privatsender RTL2 zur Verfügung. Und zwar in Form seines sexualwissenschaftlichen Fachmagazins "Peep" und den beiden Moderatorinnen Amanda Lear und Verona Feldbusch.

Amanda Lear, bekannt geworden durch ihre überzeugende Synchronisation des Bären "Balu" in der Disney-Verfilmung des Dschungelbuchs, war die erste Frontfrau des Formates "Peep".

Auf den ersten Blick eine ältere Frau mit einem leichten Akzent. Angeblich englisch.

Gute Beobachter erkannten aber an der Stimmlage, daß beides nur oberflächlich betrachtet stimmte.
Und richtig: Nach Dienstschluss bei »Peep« schminkte sich Amanda Lear ab, klebte sich ihren Bart wieder an und widmete sich ihrer zweiten Karriere: Als russischer Volkssänger Ivan Rebroff.

Verona Feldbusch, bekannt geworden durch ihre überzeugende Synchronisation des Delphins "Flipper" in der gleichnamigen Fernsehserie, war die zweite Frontfrau des Formates "Peep".

Bei geschlossenen Augen ist schon an der Stimmlage zu erkennen, daß sie genug Weiblichkeit besitzt, um einen katholischen Nonnenstift in einen Swingerclub zu verwandeln. Der Eindruck verfestigt sich mit geöffneten Augen. Zumal die Stimmlage ein unzureichendes Indiz ist, da wir nur 20 Prozent der Laute von Verona Feldbusch aufnehmen können. Der Rest ist lediglich für Hunde und Fledermäuse wahrnehmbar.

Überhaupt treffen wir im Medium Fernsehen vermehrt auf Frauen. Aber nicht nur in Kochsendungen und bei der Seelsorge (z.B. Alfred Biolek und Wolfgang Domian), sondern auch in Bereichen, in denen Frauen soviel verloren haben wie ein Gewichtheber im Schwanensee.

Frauen sind beim Fernsehen wahrscheinlich auch nur deshalb so erfolgreich, weil Frauen und Fernsehen große Übereinstimmungen aufweisen. Beide sind ursprünglich erschaffen worden, um uns Männer zu unterhalten. Sind dann aber immer mehr in den Mittelpunkt gerückt und bestimmen seitdem unseren Tagesablauf, unsere Kaufgewohnheiten und unsere Meinung.


42. Frauen haben Brüste


Auf den ersten Blick ist die Tatsache der Bindegewebeansammlung im Oberkörperbereich nicht von Nachteil. Aus irgendwelchen Gründen, die nur Psychologen, Biologen und Kioskbesitzer erklären können, stehen wir Männer sogar drauf.

Aber sobald du mit einer Frau intimer wirst als ein Kopfnicken in der Strassenbahn, machen die Dinger nur Ärger. Entweder sind sie zu klein, zu groß, zu birnen-, apfel-, pflaumen-, oder kürbisförmig, zu tief oder zu hoch angesetzt, zu faltig, zu spitz, zu gelb, zu rot, zu hängend oder zu operiert.

Gott bewahre, nicht für uns - für die Trägerin!

Die Frau, die mit ihrer Oberweite zufrieden ist, ist so selten wie die blaue Mauritius auf einer Postwurfsendung von Beate Uhse.

Die weibliche Brust ist ein Quell der Freude, aber auch ein Kelch des Trübsals.
Was gibt es Schöneres, als ihre Formen unter T-Shirts oder Hemden zu erahnen, dem sanften Schwung des Busens mit den Augen bis zur textilen Sperrzone zu folgen, das leichte Wippen oder sanfte Wogen zu genießen, das jedem Schritt folgt.
Und was ist es für ein spannender Genuß, sich Knopf für Knopf, Zentimeter für Zentimeter an sie heranzutasten und dem Moment entgegenzufiebern, wenn sie zum ersten Mal in ihrer ganzen Pracht vor uns liegen und uns mit ihren Knopfaugen keck anstarren. Und durch den Nebel der Emotionen, das pulsierende Rauschen des Blutes, das wie ein Wasserfall in unseren Ohren tost, hören wir ihre Stimme: "Gefallen sie dir? "

Kleiner Tip: Versaue dir jetzt nicht das ganze Vorspiel und antworte auf diese Frage. Du kannst es gar nicht richtig machen. Halte dich an den Rat deiner Mutter, daß man mit vollem Mund nicht spricht, und fülle ihn sanft aber entschlossen mit dem Naheliegendsten - einer Brust. Oder, je nach Größe, mit einem Stück Brust oder beiden Brüsten.

Aber wenn du alles besser weisst und den Kitzel der Gefahr liebst, antworte ruhig. Dann kannst du aber auch gleich ein Taxi rufen, weil einer von euch beiden in den nächsten zehn Minuten nach Hause fährt. Je nachdem, in welcher Wohnung ihr seid.

Kleine Textprobe?

SIE: Gefallen sie dir? Nicht zu klein?
ER: Nein, genau richtig!
SIE: Wie waren denn die Brüste deiner Ex-Freundin?
ER: Was? Puhh... ein bisschen größer. Aber sie hingen dafür auch ganz furchtbar. Wie Mehlsäcke.
SIE: Und warum warst du dann mit ihr zusammen?
ER: Weil... weil es kommt doch nicht auf die Brüste an, nicht? Sondern auf den Charakter und so.
SIE: Schön, daß du das so siehst. Dann kannst du doch ruhig zugeben, dass meine Brüste nicht gerade die größten sind.
ER: Naja, ein bisschen größer wäre schon schön, aber...
SIE: Zieh dich an. Ich ruf dir ein Taxi!

Bevor du jetzt argumentierst, deine Freundin hätte aber große Brüste: du kannst die Begriffe "Groß", "Rund", "Fest" oder die jeweiligen Gegenteile beliebig in den obenstehenden Text einfügen. Das Ergebnis ist immer ein Taxi.

Und versuche erst gar nicht den alten Trick, daß die Brüste deiner Ex genau so gewesen wären, wie die der Frau, die du gerade begatten willst. Dann bekommst du außer einem Taxi auch noch einen Tritt dahin, wo du gerade am besten durchblutet sind.


43. Frauen altern schneller als Männer


Steinigt mich, aber es stimmt. Das können Ihnen alle Dermatologen und Udo Jürgens bestätigen. Wenn du mit 35 eine Frau heiratest, die deine Tochter sein könnte, hast du mit 50 eine Frau, die deine Mutter sein könnte. Natürlich ist es nur ein optisches Problem, denn letztlich leben Frauen ja statistisch gesehen länger als Männer. Aber wir leben nun mal in einer Zeit, in der Falten nur in Gardinen, graue Haare auf Wölfe und Tränensäcke auf TV-Kommissare gehören. Eine Frau hat jung, knackig und straff zu sein. Die einzigen Ausnahmen bilden Joan Collins und Zsa Zsa Gabor.

Aber die beiden werden ja bereits in der Bibel erwähnt: Als das älteste Gewebe der Welt.


44. Frauen wissen was sie wollen, sagen es aber nicht


Wenn eine Frau einen Mann nach seiner Meinung fragt, liegt das vielleicht an Unwissenheit, mangelndem Selbstbewusstsein, fehlender Kompetenz in einem seiner zahlreichen Fachgebiete - oder einfach an simpler Blödheit.

In den meisten Fällen ist es aber eiskaltes Kalkül. Die Abfrage der Meinung des Mannes dient nur dem Zweck, sie mit der eigenen zu vergleichen. Stimmen sie überein, ist das zwar ein Zeichen von Harmonie, wird aber auch gerne genutzt, um ihm seine geistige Unbeweglichkeit zu demonstrieren.

SIE: Schatz, was möchtest du gerne essen?
ER: Wie wäre es mit Gemüseauflauf, den du so gerne magst?
SIE: Na, da wäre ich auch alleine drauf gekommen. Warum frage ich dich überhaupt? !


Sollten die Meinungen allerdings nicht übereinstimmen, greift das zweite Modell:
Die Aussage des Mannes wird einfach ignoriert.

SIE: Schatz, was möchtest du gerne essen?
ER: Schön, dass du fragst. So ein richtig schönes Steak mit Salat - darauf hätte ich so richtig Lust.
SIE: Aha! Und was hältst du von einem Gemüseauflauf?
ER: Nichts. Ein Steak wäre mir lieber.
SIE: Gut! Dann mache ich den Gemüseauflauf. Steak können wir ja dann irgendwann anders essen.
ER: Sag mal: Warum fragst du überhaupt, wenn du dann doch machst, was du willst?
SIE: Damit du mir nicht wieder vorwirfst, ich würde alles alleine entscheiden.


Der dritte Grund, warum eine Frau einen Mann nach etwas fragt, gehört auch in den Bereich der rhetorischen Fragen. Also der Fragen, die nicht gestellt werden, um eine Antwort zu erhalten, sondern um damit eine vorgefasste Meinung bestätigt zu bekommen:


45. Frauen stellen Fragen, die Männer nicht beantworten können


Ein beliebtes Mittel, um Männern ihre Lebensunfähigkeit und ihren Egoismus aufzuzeigen, ist, sie Dinge zu fragen, die ein Mann unmöglich wissen kann.

Hier ein paar typische Beispiele weiblicher Intriganz:

"Was könnte ich denn meiner Mutter zum Hochzeitstag schenken?"
Wir haben nicht die leiseste Ahnung! Wir wissen ja nicht mal, was wir unserer Frau/Freundin zum Geburtstag schenken sollen, ohne dass sie hinterher wieder zwei Wochen nicht mit uns schläft. Obwohl der Verkäufer letztes Jahr versichert hat, dass diese Küchenmaschine Frauenherzen garantiert höher schlagen lässt.

Bei ihrer Mutter haben wir noch weniger Ahnung. Wir erinnern uns nur noch an das Theater zu Weihnachten, als wir ihr eine Flasche »Klosterfrau Melissengeist« geschenkt haben und die gute Frau danach zwei Stunden geheult hat. Dieses Jahr passiert uns das garantiert nicht mehr. Diesmal haben wir eine Flasche "Voltax" besorgt,

"Wann beginnt eigentlich der Winterschlußverkauf? "
Woher sollen wir das wissen? Wir könnten uns das vielleicht merken, wenn man den Winterschlussverkauf endlich mit dem Beginn der Winterpause in der Fußballbundesliga zusammenlegen würde. Außerdem erinnern wir uns an den Termin grundsätzlich nie, weil wir den Winterschlussverkauf hassen. Denn für uns endet er immer gleich: Mit einem Minus von 1.200 Euro auf unserer Kreditkarte.

Und einer Frau/Freundin, die uns versichert, sie habe uns mit ihren Einkäufen mindestens weitere 2.000 Euro gespart. Denn schließlich hätten wir dafür jetzt für wenig Geld diese superschicke Thermoausrüstung für Schlittenhundeführer, die Bergstiefel mit Gasheizung und den Tibet-Schlafsack, der garantiert bis minus 5o Grad warm hält. Womit wir natürlich wenig anfangen können, weil wir seit 10 Jahren keinen Winterurlaub mehr gemacht haben und in der deutschen Stadt leben, die seit 5 Jahren keine Schneeflocke mehr gesehen hat, die länger als 10 Sekunden liegengeblieben wäre.

"Wie heißt noch mal mein Frauenarzt?"
Keine Ahnung! Wir wissen nur, wie wir ihn nennen: "Sackgesicht", "Hackfresse", "Kitteltunte" oder "Todeskandidat". So wie bei uns alle Männer heißen, die unsere Frau/Freundin nackt sehen und da anfassen, wo keine bekannte Lebensform etwas zu suchen hat.

"Weißt du, wo die nächste Parfümerie ist?"
Jaaa, das wissen wir genau! Und zwar in der Stadt, in der wir in den 8oer Jahren gelebt haben. Genau zwischen der Tankstelle mit der Textilwaschanlage und der Kneipe, in der es Samstags das Bier immer zum halben Preis gibt. An die Parfümerie können wir uns aber auch nur deshalb so gut erinnern, weil wir davor diesen Auffahrunfall hatten und der Polizei den Standort auch mit der Tankstelle und der Kneipe erklärt haben. Die Idioten haben dann aber zwei Polizistinnen geschickt, die zwei Stunden gesucht haben.
Gefunden haben sie uns aber schließlich doch: Weil sie auf dem Rückweg zum Revier sowieso immer alle Parfümerien abklappern.

Wirklich: Es ist kein böser Wille, wenn ein Mann sich Parfümerien, Solarien, Kosmetikerinnen oder Nagelstudios nicht merken kann. Es ist selektive Wahrnehmung. Ein Bekannter von mir hat drei Jahre über einem stadtbekannten Damenfriseur gewohnt und gedacht, es wäre eine chemische Reinigung.

"Liebst du mich eigentlich?"
Diese Frage gehört endlich auf den Index! Männer sagen so etwas nicht. Sie zeigen es.

Nicht, indem sie für ein paar läppische Euro Blumen mitbringen, die Frau/Freundin einfach mal fest in den Arm nehmen und ihr sagen, was für eine tolle Frau sie ist, oder ihr aus dem Büro ohne Grund ein Telegramm mit Liebesgrüßen schicken. So was kann doch jeder Idiot. Und außerdem führt es doch nur wieder dazu, dass man erklären muss, ob man ein schlechtes Gewissen hat und warum.
Richtige Männer zeigen ihre Liebe anders.

Sie schalten den Fernseher nach der Übertragung der 1. Liga aus obwohl der Moderator gesagt hat, daßssgleich noch ein Unentschieden aus der Regionalliga übertragen wird. Sie kaufen dieses neue Bügeleisen mit Dampf, damit die Liebste schneller mit den Hemden fertig ist und sich beim Kochen ein bisschen mehr Mühe geben kann. Und sie sagen ihr ab und zu, dass sie den Hackbraten nie so hinbekommen wird wie Mutter, dass man aber von ihren Kartoffeln endlich kein Sodbrennen mehr bekommt.

Das ist Liebe!


46.-60. Frauen verschwenden unsere Zeit


Schwedische Wissenschaftler haben herausgefunden, wie viel Zeit ein Mann im Monat verliert, wenn er mit einer Frau zusammenzieht. Weil er plötzlich Sachen machen muss, die er nie machen würde, wenn er noch alleine wäre. Stand neulich jedenfalls in einer Illustrierten. Ich habe die illustrierte zufällig durch so eine Anzeige bekommen - weil ich mir unter einem Heftchen über sexuelle Themen aus Schweden irgendwie etwas anderes vorgestellt hatte.

Hier ist die Liste und 15 Gründe, warum man nicht mit Frauen in einer Wohnung leben sollte:

1. Anrufe für SIE von Ihrer Mutter entgegennehmen, weil SIE noch nicht da ist, da sie gerade auf dem Rückweg von ihrer Mutter ist
20 Minuten

2. Tampons mitbringen
2 Minuten

3. Teller mühsam von angetrockneten Speiseresten befreien, die man prima schon bei Tisch hätte ablecken können
6 Minuten

4. Falsche Tampons umtauschen
2 Minuten

5. Leergut wegbringen, obwohl auf dem Balkon noch jede Menge Platz ist
7 Minuten

6. Mühsam erklären, wie man auf die Idee gekommen ist, sie würde die extra großen Tampons brauchen
15 Minuten

7. Unterwäsche täglich wechseln
3 Minuten

8. Blumen gießen
0 Minuten

9. Vertrocknete Blumen wegschmeißen
4 Minuten

10.Neue Blumen kaufen, damit sie nichts merkt
12 Minuten

11.Handtücher vom Badezimmerboden aufheben, obwohl sie auf der Fußbodenheizung prima trocknen
2 Minuten

12.Badezimmerboden wischen, weil man ohne die Handtücher den Dreck sieht
8 Minuten

13. Zwei verschiedene Messer für Fisch und Nutella benutzen
2 Minuten

14. Schubladen zumachen, obwohl man da irgendwann sowieso wieder ran muß
3 Minuten

15. Klodeckel wieder runterklappen
4 Minuten


Macht zusammen 90 Minuten. Und exakt so lange hat letzten Monat das Pokalendspiel gedauert, dass man nicht schauen konnte, weil man keine Zeit hatte. Weil man mit ihr zu ihrer Mutter musste. Gerade als wir fahren wollten, hat ihre Mutter dann noch mal angerufen. Ob wir ihr Tampons mitbringen. Kommt die Frau denn nie in die Wechseljahre? Ich hab’ zur Strafe übrigens dann den Klodeckel oben gelassen.


61. Frauen sind eifersüchtig auf unsere Jobs


Auf jeden Job. Egal, ob wir jetzt auf 400-Euro-Basis Zeitungen austragen, als Handelsreisender Staubsauger verkaufen, in Hollywood Kassenschlager drehen oder die Durchsagen im U-Bahnhof sprechen. Manchmal kann man diese Eifersucht ja nachvollziehen. Wer kann schon einem Mann vertrauen, der täglich einen Güterzug voller Fanbriefe bekommt, in denen so viele Hotelzimmerschlüssel liegen, dass er alleine vom Materialwert des Metalls bequem und ausschweifend leben könnte? Wer verlässt sich auf einen Kerl, der drei gutgehende Bordelle betreibt und täglich Vorstellungsgespräche mit Frauen führen muss, die nur praktische Kenntnisse vorweisen können? Wer glaubt dauerhaft einem Ehemann, der Psychiater ist, sich auf Nymphomanie spezialisiert hat und nur Hausbesuche macht angeblich, weil seine prominenten Patientinnen sich so schämen.

Aber es gibt auch Jobs, in denen die Eifersucht einer Frau etwas fehl am Platze ist. Zum Beispiel beim Trainer der deutschen Kugelstoßerinnen. Oder bei einem Facharzt für Geschlechtskrankheiten.

Aber Frauen scheren sich nicht um Logik oder Vernunft. Nicht, wenn sie eifersüchtig sind. Da lasse dich nicht mal vom Fehlen jeglicher Möglichkeiten ablenken. Kennst du zum Beispiel die Theorie, dass die amerikanische Mondlandung 1969 gar nicht stattgefunden hat, sondern in einem Studio simuliert wurde? Weißt du auch, von wem diese Vermutung stammt? Nein, nicht von den Russen. Von den Frauen der Astronauten. Die argwöhnten nämlich, ihre Männer wären nicht auf dem Mond gewesen, sondern hätten das Ganze nur inszeniert, um sie mit irgendwelchen Weibern zu betrügen.

Die Eifersucht einer Frau auf den Job ihres Mannes hängt aber nicht nur damit zusammen, dass er diesen zum Seitensprung nutzen könnte. Meistens geht es nur darum, dass er mehr Zeit mit seinem Beruf als mit ihr verbringt oder dass er seinem Job eine größere Bedeutung als der Beziehung beimisst. Das Schlimme daran ist nur, dass beide Tatsachen stark interpretationswürdig sind. Und dass Frauen anders rechnen als Männer.

Bei einem Mann lautet die Rechnung folgendermaßen: "6 Stunden am Tag schlafe ich, 8 bin ich auf der Arbeit, 1 Stunde geht für Hygiene und Nahrungsaufnahme drauf. Den Rest der Zeit verbringen wir zusammen. Also 9 Stunden und damit den größten Teil des Tages."
Eine Frau rechnet so: "8 Stunden ist er auf der Arbeit, 6 Stunden schläft er, damit er für seine Arbeit fit ist, eine Stunde duscht und isst er, weil seine Arbeit ihn hungrig und schmutzig macht. Also widmet er der Arbeit 15 Stunden und damit den größten Teil des Tages".



Die Sache mit dem Sex


Frage eine Frau, warum Männer und Frauen zusammen leben.
Die Antwort wird klingen wie eine Regierungserklärung: Ausweichend und schwammig. Frauen glauben, sie könnten alles mit dem Begriff "Liebe" erklären. Aber Liebe ist kein wissenschaftlicher Begriff. Liebe kann man nicht messen, man kann keinen Abstrich davon machen, sie nicht an Meerschweinchen verfüttern oder festgeschnallten Affen im Laborversuch direkt in den Herzmuskel injizieren.

Aber frage mal einen Mann, warum Männer und Frauen zusammen leben.
Seine Antwort wird lauten: Sex! Und das ist doch eine Erklärung, die erheblich wissenschaftlicher ist. Sex kann man messen - in Minuten oder Millilitern. Man kann hinterher auch prima Abstriche machen. Und Meerschweinchen und Affen machen es sogar freiwillig und lassen uns dabei zuschauen.

Ja, es ist frustrierend: Wenn es um die Kopulation geht, sind wir den Tieren um nichts überlegen. Und jetzt musst du ganz tapfer sein. Wir wollen nämlich einen Teil unseres Weltbildes nicht nur zurechtrücken, sondern ihn zum Platzen bringen wie eine Seifenblase unter Flakbeschuß. Denn:


62. Sex wird völlig überbewertet

Sex ist eine der am meisten überschätzen Sachen der Welt. Und zwar direkt nach Berti Vogts und elektrischen Eierkochern. Wobei Eierkocher natürlich mehr mit Sex zu tun haben als Berti Vogts.

Männer mögen Sex. Frauen auch. Insofern alles klar.

Könnte man jedenfalls denken. Man sieht eine tolle Frau, man geht zu ihr hin und sagt: "Du, ich möchte gerne mit Dir schlafen." Dann sagt sie ja und man geht irgendwohin, wo man ein Waschbecken mit Warmwasserhahn hat, und vögelt sich das Hirn weg. Oder sie sagt nein. Dann ist sie wahrscheinlich lesbisch oder hat ihre Tage. Die nächste sagt dann aber ja und hat auch noch ein Auto und eine eigene Bude. Fein! So einfach könnte es sein. Bei den Schimpansen klappt das jedenfalls hervorragend. Die haben auch keine Migräne und kein Ozonloch. Und keinen Bundestrainer. Aber was machen wir? Wir sehen eine tolle Frau, wir gehen zu ihr hin und sagen: "Du, haben wir uns nicht schon mal irgendwo gesehen?" Dann geben wir ihr drei Sekt und einen Amaretto aus, reden mit ihr stundenlang über Nietzsche und doofe Frauenärzte. Und dann bestellen wir noch eine Runde Amaretto zum Gehen. Drei Stück, weil ihr Freund gerade gekommen ist, um sie abzuholen. Wir gehen dann auch, weil inzwischen ist es drei Uhr morgens und eh zu spät, um noch irgendwas zu reißen.

Warum machen wir das? Wir machen das, weil wir von frühester Kindheit an eingebleut bekommen haben, dass Sex toll ist und Männer immer daran denken. Dabei stimmt das überhaupt nicht: Welcher Mann denkt zum Beispiel an Sex, wenn sein Urologe mit einem sehr merkwürdigen und sehr großen Instrument auftaucht und sagt: "So, dann wollen wir uns mal Ihre Prostata anschauen." Die wenigsten, oder?

Womit wir dieses Gerücht endlich auch aus der Welt hätten. Einer der entscheidenden Vorteile von Sex ist angeblich, dass man dabei jede Menge Kalorien verbraucht. Ja, das stimmt - bei dem Versuch, die Frau ins Bett zu bekommen. Und die gleiche Menge verbraucht man dann hinterher: bei dem Versuch, nicht einzuschlafen, wenn sie noch eine Stunde reden will. Gar nicht erst zu reden von dem, was man ausschwitzt, wenn sie dann am nächsten Tag anruft und wissen will, wie es nun weitergeht mit euch beiden.

Am schlimmsten sind die Frauen, die dir beim ersten Treffen sofort gaaanz tief in die Augen schauen und dabei weite Röcke tragen. Das sind dann entweder Augenärztinnen mit Figurproblemen oder Pädagogikstudentinnen zwischen dem 4. und 6. Semester. Wenn du viel Glück hast, ist es die Augenärztin. Die hat dann wenigstens ein Auto und eine eigene Wohnung. In den meisten Fällen ist es aber die Pädagogikstudentin. Und die findet nach dem tiefen Blick durch den Spiegel deiner Seele messerscharf dein Problem!

Dein Problem wird nie genannt, aber immer in Großbuchstaben ausgesprochen. Dein Problem ist immer etwas aus deiner Kindheit. Und du hast garantiert noch nie gemerkt, dass du es hast. Und es ist auch garantiert etwas, was die junge Dame gerade in einem Proseminar behandelt. Und sobald dein Problem angesprochen wird, hat man auch gleich eine weiche, warme Hand mit einem Ring in Delphinform auf dem Arm liegen (Pädagoginnen haben komischerweise immer Schmuck in Delphinform - vielleicht erkennen sie sich daran und können sich so aus dem Weg gehen). Und dann kommen die magischen Worte: "Du - wenn du gerne darüber reden willst... ?" Nein, wir wollen nicht darüber reden. Wir wollen gar nicht reden. Wir wollten sie eigentlich ins Bett kriegen. Das hat sich aber gerade erledigt.

Seien wir doch mal ehrlich: Sex lohnt sich doch nur dann, wenn man einen Partner hat, der unseren Körper kennt. Der genau weiß, was uns gefällt und was nicht. Wo wir kitzelig sind und wo nicht. Wo man uns ein bisschen härter anpacken kann, und wo man besser ganz vorsichtig ist. Und wer erfüllt diese Kriterien? Nur du selbst - und Mutter. Aber das geht dann doch etwas zu weit.


Die Sache mit dem Heiraten


Das Leben mit Frauen gleicht ein bisschen dem System, nach dem Steuern erhöht werden.

Nach einer kurzen Phase des Jammerns und Zähneknirschens gewöhnt man sich an die erhöhten Abgaben, und nach ein paar Monaten kann die Steuerschraube gefahrlos weiter angezogen werden.

Und so ist es auch in der Beziehung zwischen Mann und Frau. Hat man sich unter Jammern und Zähneknirschen erst mal an die Entbehrungen und Einschränkungen des Zusammenlebens gewöhnt, folgt der nächste Schritt: Das Heiraten!

Heiraten ist der Versuch, zwei Sachen, die nicht zusammengehören, in Zement zu gießen. Oder mit Superkleber zusammenzufügen. Vielleicht ist das zweite Beispiel sogar noch näher dran - durch die Dämpfe führt Kleber anfänglich auch zu leichten Rauschzuständen, die mit Kopfschmerzen und Ernüchterung enden. Aber egal ob Superkleber, Zement oder Heirat: Was die dauerhafteste und solideste Verbindung wert ist, merkt man erst, wenn man sie lösen will. Das geht nur mit Gewalt, unter Krach, Schmutz und Schmerzen.

Deshalb empfehle ich, diese letalen und finalen Verbindungen erst in Betracht zu ziehen, wenn man sich ein paar Gedanken zum Thema Heiraten gemacht hat.

Heiraten ist ein Relikt aus einer Zeit, als die Menschen sich mit 15 das Jawort gaben und mit 30 starben. Also eine Verbindung, die auf den überschaubaren Zeitraum von rund 15 Jahren geschlossen wurde. Zur gleichen Zeit war übrigens auch die Sklaverei noch legal. Jetzt, einige Hunderte von Jahren später, hat die Menschheit sich natürlich in fast unglaublichem Maße weiterentwickelt. Die Menschen werden inzwischen immer regelmäßiger über 80 Jahre alt - und die Sklaverei haben wir als archaisches Relikt unserer Vorväter und unzeitgemäße Kulturerscheinung abgeschafft.

Nicht aber die Ehe! Obwohl sie inzwischen mindestens genauso unzeitgemäß wie die Sklaverei ist (von den anderen Parallelen zwischen Ehe und Sklaverei gar nicht zu reden... )

Heute endet die Ehe nicht mehr nach lächerlichen 15 Jährchen. Heute muß ein diszipliniertes Paar im schlimmsten Fall mit 50 Jahren rechnen. Bei guter Ernährung sogar mit noch mehr! Aber wir wollen uns hier ja nicht von nackten Zahlen und Statistiken blenden lassen. Die Ehe ist ja mehr als nur eine Rechenaufgabe. Betrachten wir sie mal unter wissenschaftlichen Gesichtspunkten.


63. Biologisch betrachtet ist die Ehe überholt


Vor allem, weil die Kriterien nicht mehr stimmen. Heutzutage heiraten Weibchen, weil das erkorene Männchen dieselben Hobbys, Sinn für Humor, süße Grübchen, eine soziale Ader, eine Rolle bei "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" oder die richtige politische Gesinnung hat.

Dabei unterdrücken die Frauen auf geradezu despotische Art und Weise den Chor ihrer Gene, der nach einem breitschultrigen Neandertaler mit der Empfindsamkeit einer Salon-Schwingtür und der Potenz einer automatischen Ballmaschine schreit.


64. Mathematisch betrachtet ist die Ehe unberechenbar


Sie gleicht dem Versuch, russisch Roulette mit einer Schnellfeuerwaffe zu spielen. In der Rechnung, in der der Wert der Ehe festgestellt werden könnte, gibt es einfach zu viele Unbekannte. Zum Beispiel die Unbekannte "X". Das ist die Frau, die man eine Woche nach der Hochzeit kennenlernt und die genau diesen Schmollmund hat, auf den wir so tierisch abfahren. Oder die Unbekannte "Y". Das ist der Wert, um den sich das Gewicht deiner Frau nach zwei Jahren Ehe vervielfacht hat.

Oder die Unbekannte "Z". Das ist die Zahl der Frauen, die sich vor deiner Heirat nicht für dich interessiert haben und dir plötzlich Avancen machen wie eine drogensüchtige Prostituierte auf Turkey.


65. Historisch betrachtet ist die Ehe Geschichte


Die Ehe wurde erfunden, um einer Frau einen Anspruch auf Sicherheit zu geben.
Die Frau verpflichtete sich durch die Heirat, ihrem Mann zu dienen und zu gehorchen, ihm Kinder zu schenken und den Haushalt zu führen. Dafür versorgte er sie, gab ihr ein Heim, einen Platz im sozialen Gefüge und prügelte sie nicht öfter, als es unbedingt nötig war. In Zeiten, in denen Frauen in fast allen Bereichen von Politik und Wirtschaft ihren Mann stehen, wählen, Verträge unterschreiben und in der Öffentlichkeit rauchen und Männern widersprechen dürfen, ist dieses Konstrukt nicht mehr nötig.


66. Volkswirtschaftlich betrachtet ist die Ehe ein Bremsklotz


Durch die unzeitgemäße Verbindung zweier Menschen zu einer Gemeinschaft bilden sich legale Steuerschlupflöcher, die uns jährlich Milliarden kosten. Allein dadurch, dass der besser verdienende Ehemann nach der Heirat in eine günstigere Steuerklasse wechseln kann. Außerdem kann er seine Frau auch noch abschreiben. (Und welcher Mann träumt nicht davon, seine Frau endlich abschreiben zu können? ) Und dann leben Verheiratete statistisch gesehen auch noch länger (was übrigens nur für Frauen stimmt - Männern kommt es nur so vor.) und kassieren somit auch länger Rente. Der Schaden für die Volkswirtschaft ist enorm.


67. Medizinisch betrachtet ist die Ehe eine Krankheit


Sie ist zum Beispiel ansteckend. Sich mit seiner Lebensgefährtin auf eine Hochzeit zu begeben ist, als ob man sie mit einem Grippekranken Klammerblues tanzen lässt. Die Gefahr ist riesig, dass sie sich auch infiziert. Deswegen brauchen Frauen auf Hochzeiten auch dauernd Taschentücher und schniefen. Das Fiese an der Ehe ist auch, dass sie keine einmalige Sache wie Masern oder Windpocken ist. Wenn man nicht aufpasst und ein bisschen vorbeugt, kann man sie auch bekommen, wenn man sie schon mal hatte. Und noch eine Gemeinsamkeit haben Ehe und Krankheit: Sie gehen beide nicht von alleine weg. Wenn man nichts unternimmt, schleppt man sie ein Leben lang mit sich herum, und sie enden mit dem Tod.


Was folgern wir daraus? Richtig: Wissenschaftlich betrachtet ist die Ehe eine Katastrophe. Kein Mensch mit einem gesunden Verstand sollte sich auf ein so unexaktes, unnötiges, unberechenbares, unwirtschaftliches und ungesundes Wagnis einlassen.

Die Sache mit dem kleinen Unterschied


Nun, lass uns fair sein. Bisher haben wir nur konstatiert, was an Frauen so Besonderes ist, das es Männern unmöglich macht, mit ihnen zu leben.

Betrachten wir das Ganze mal ganz objektiv aus dem anderen Blickwinkel: Was unterscheidet Männer von Frauen und macht sie damit zu natürlichen Widersachern?

Oder anders gefragt: Was ist dran am kleinen Unterschied?


68. Männer mögen Fussball


Natürlich ist das ein Klischee. Genau wie das Vorurteil, daß Frauen Angst vor Spinnen haben.

Und wie alle Klischees stimmt es überwiegend. Rund 85 Prozent aller Männer mögen Fußball. Die restlichen 15 Prozent verteilen sich folgendermaßen: 8 Prozent auf Homosexuelle, die als Kinder immer ins Tor mussten und verschiedene Bälle in die Hoden bekommen haben. Und die restlichen 7 Prozent auf Profifußballer, insbesondere bei Bayern München.


69. Männer können im Stehen pinkeln


Klar, Frauen auch! Aber Männer können dabei zielen. Geh mal auf ein Männerklo und bewundern, mit welcher Akribie die Fugen zwischen den Wandfliesen bis in Augenhöhe benetzt wurden!

Manche Hersteller von Herrenpissoirs sind deshalb auf die geniale Idee verfallen, in die Emailleschüsseln die Zeichnung einer Fliege einzuarbeiten. Damit die Männer ein Ziel haben und der Strahl dort landet, wo er hingehört. Und diese Neuerung hat Früchte getragen und wird von den männlichen Klobesuchern begeistert aufgenommen. Neulich ist es einem Besucher eines Brauhauses in Köln nach zwölf Kölsch gelungen, nicht nur die Fliege im Pissoir zu treffen, sondern anschließend noch drei lebende Stubenfliegen von der Decke zu spritzen.

Ein Männerklo ist die letzte Zufluchtsstätte des starken Geschlechts - eine Art Walhalla der Stehpinkler. Ein Ort, so unberührt von Frauenhand wie der Intimbereich von Alfred Biolek. Also nur ganz früh und nur aus hygienischen Gründen. Denn nichts entweiht diese heiligen Hallen außer der huschenden, unaufdringlichen Visite einer Klofrau. Die zudem meist mehr von einem Kerl hat, als 50 Prozent der Typen, die sich dort rumdrücken.

Ja, so sollte es sein. Und so ist es eigentlich auch - außer auf Konzerten und ähnlichen Grossveranstaltungen. Wenn man während der Pause feixend an der 60 Meter langen Schlange von Frauen mit verkniffenen Gesichtern vorbeiläuft, die vor zwei armseligen Klokabinen anstehen. Weil Frauen ja nicht im Stehen pinkeln können und außerdem immer Bodystockings, Strumpfhosen, Latzhosen, viel zu enge Jeans, Lackleggings und ähnliches anhaben. Also Klamotten, die man zum einfachen Urinieren komplett ausziehen muß - wenn man sie überhaupt runterbekommt.

Und so passieren wir breit grinsend diese Reihe der Kontinenz, legen auf dem gähnend leeren Platz vor dem Männerklo noch einen schnellen Tanzschritt ein und gleiten pfeifend hinein.

Um entsetzt zurückzuprallen! ! !

Rechts, vor den beiden Kabinen, stehen 20 Frauen, die clever und unverschämt genug waren, sich einfach auf unser Klo zu begeben. Was für ein Sakrileg! Und links, vor den acht Pissoirs, stehen acht Männer mit hochroten Köpfen, die keinen Tropfen herausbekommen, weil Frauen im Raum sind.

Das ist eine dieser Situationen, in denen ein Mann eigentlich tun müßte, was ein richtiger Mann tun sollte: Auf dem Absatz kehrt machen, auf das Frauenklo gehen und ins Waschbecken pinkeln.


70. Männer bekommen keine Kinder


Sie bekommen sie höchstens untergeschoben. Deswegen sind Mike Krüger und Arnold Schwarzenegger auch nie so große Stars geworden wie Karl Dall oder Bruce Willis: Weil sie in Kinofilmen Männer gespielt haben, die schwanger waren. Gut, Mike Krüger hat noch ungefähr 724 andere Fehler gemacht, die eine Karriere erfolgreich verhinderten.

Aber dafür hat man Arnie die Rolle des Schwangeren eher abgenommen. Was nicht unerheblich daran liegt, daß er in seiner Jugend mehr Hormone genommen hat als ein holsteinisches Mastschwein.


71. Männer weinen nicht


Vielleicht schwitzen sie manchmal aus den Augen - aber sie weinen nicht.


72. Männer können alles erklären


Egal was es ist: Die Atombombe, der Verbrennungsmotor, der 30-jährige Krieg oder warum die Mayas ausgestorben sind. Männer können es erklären. Und dabei werden sie nicht durch Kleinigkeiten gestört, wie etwa der Frage, ob sie es tatsächlich wissen. Das ist ja die Kunst: Etwas erklären zu können, auch wenn man davon nicht die leiseste Ahnung hat.

Unvergessen die Erläuterung eines Freundes, warum die Dinosaurier ausgestorben sind: "Das hat was mit der Erdrotation zu tun. Die Dinosaurier waren so behäbig, daß sie durch die Zentrifugalkraft der Erde langsam an die Pole getrieben wurden. Und da sind sie dann erfroren."

Wie gesagt: Männer können alles erklären. Aber Frauen haben dafür eine ähnliche Fähigkeit: Sie können alles entschuldigen.


73. Männer lieben Comics


Frauen können mit Comics nichts anfangen. Sie können zwar gleichzeitig bügeln, telefonieren und fernsehgucken, aber nicht gleichzeitig Worte und Bilder verarbeiten. Deswegen sind Bedienungsanleitungen von Präservativen auch immer bebildert, die der meisten Antibabypillen aber nicht. Ausserdem mögen Frauen keine Comics, weil dort zu viele Tiere vorkommen, vor denen sie angeblich Angst haben. Zum Beispiel Mäuse (Disney) oder Spinnen (Marvel).


74. Männer können ein Bier mit fast allem öffnen


Das beeindruckt vielleicht die wenigsten Frauen. Aber es kann den Unterschied zwischen Leben und Tod bedeuten. Stelle dir vor vor: 62 Grad im Schatten, der Wagen streikt. Um euch herum in alle Richtungen 200 Kilometer sengendheisser Wüstensand. Und eine Frau, die dir natürlich vorher gesagt hat, du hättest den Wagen mit dem rosa Verdeck nehmen sollen.

Aber Gottlob: Auf dem Rücksitz eine Kühltasche mit allem, was man in dieser Situation braucht: Frische Batterien für das Radio und ein Six-Pack Bier. Aber kein Flaschenöffner!

Oder eine noch viel schlimmere Situation. Eine Lage, bei der mir allein die Schilderung den Angstschweiß ausbrechen läßt: Su sitzt auf dem Sofa, es ist Samstag, im Meisterschaftsendspiel läuft die letzte Minute. Unentschieden. Und dann fällt der gegnerische Mittelstürmer im Strafraum und der Schiri (die schwarze Sau) pfeift Elfer. Zitternd vor Angst reisst du das letzte Bier aus dem Kasten, um dem Torwart in einer mystischen Zeremonie zuzuprosten und ihm damit übermenschliche Kräfte und acht Arme zu verleihen. Aber der Flaschenöffner liegt in der Küche!

Du siehst also an diesen zwei dramatischen Beispielen, wie wichtig die Fähigkeit ist, eine Flasche Bier mit einem goldenen Dupont-Feuerzeug, einem Q-Tip oder der Wimpernzange deiner Freundin öffnen zu können.


75. Männer wissen, wo beim Auto der Vergaser ist


Das nutzt dir zwar nix, weil man mit diesem Wissen kein Auto reparieren kann. Schon gar nicht, wenn beim ersten Rendezvous mitten auf einem einsamen Waldweg peinlicherweise der Sprit ausgegangen ist. Aber es bringt dich in die eindruckschindende Lage, auf besagtes Teil zu deuten und souverän verkünden zu können: "Wahrscheinlich der Vergaser - ist die Schwachstelle bei diesem Baujahr". Vergewissere dich nur vorher, daß der Wagen kein Einspritzer ist. Oder die Frau eine Kfz-Mechanikerin. Heutzutage ist alles möglich.


76. Männer haben keine Angst vor Spinnen


Nein, Männer haben überhaupt nicht auch nur die geringste Angst vor Spinnen. Die Begründung für dieses Naturphänomen, mit dem Männer schon mehr Frauen rumgekriegt haben als mit dem guten alten "Sprit-ist-alle"-Trick ist einfach: Männer haben damit schon mehr Frauen rumgekriegt als mit dem alten "Sprit-ist-alle "-Trick. Und dafür lohnt es sich doch, die Zähne zusammenzubeißen und die Angst runterzuschlucken, nicht?

Aber bevor wir uns in diesem Punkt noch weitere 2.000 Jahre in Stolz und Selbstbewußtsein suhlen, möchte ich an dieser Stelle ein großes Geheimnis lüften: Frauen haben auch keine Angst vor Spinnen! Desgleichen nicht vor Mäusen, Schlangen, Gespenstern, Gewittern, Geisterbahnen und Dunkelheit. Frauen haben nur vor einer einzigen Sache Angst: Dass wir feststellen, daß sie prima ohne uns zurechtkommen - und uns ohne schlechtes Gewissen rar machen. Nur aus diesem Grund fangen Frauen beim Anblick einer harmlosen Spinne an zu kreischen, als würden die Queen und der Papst nackt vor ihnen Lambada tanzen.

Warum sollte sich eine Frau auch vor einer Spinne fürchten, wenn ein Mann es nicht tut. Schliesslich sind die Frauen von ihrer genetischen Struktur her sogar mit den Spinnen verwandt. Das haben Biologen der Universität Heidelberg schon Anfang der 80er Jahre herausgefunden. Aber sie waren verheiratet und durften es nicht weitersagen.


77. Männer haben einen Orientierungssinn


Die Wissenschaft hat sich bisher damit noch nicht beschäftigt, die Mediziner haben es noch nicht erkannt. Aber Frauen haben ein zusätzliches Organ. Es sitzt in der Lendenwirbelsäule und funktioniert wie ein ICE: Selten fehlerfrei! Dieses Organ führt dazu, daß sich Frauen zu Fuß verlaufen, im Auto verfahren und sogar mit Fahrstühlen im falschen Stockwerk landen. Das gleiche Organ führt allerdings auch dazu, daß Frauen in jedem Kaufhaus sofort die Drogerieabteilung finden.

Mit einer Frau als Beifahrerin eine Reise anzutreten ist so sinnvoll, wie mit dem Dalai-Lama eine Prügelei anzufangen. In beiden Fällen kommt wahrscheinlich nicht viel bei rum. Erst recht nicht, wenn sie die Karte lesen soll. Mit einer Engelsgeduld erklärst du ihr die mit Edding markierte Strecke, die Handhabung der Karte und die Bedeutung der Linien und Farben. Währenddessen schaut sie dir konzentriert ins Gesicht, nickt ab und an und überlegt die ganze Zeit, wie dir ein Backenbart stehen würde und wann der Pickel auf der Stirn wohl reif zum Ausdrücken ist. Danach fahrt ihr los, bis du die Strecke nicht mehr kennst, zeigst der Frau, wo ihr euch jetzt befindet und lässt dich von ihr weiter lotsen - und bist eine Stunde später wieder zu Hause, weil die junge Dame die Karte falsch herum gehalten hat.


78. Männer schminken sich nicht


Jedenfalls nicht Männer im eigentlichen Sinne des Wortes. Frauen hingegen schon. Und bei den meisten sieht das auch gut aus. Etwas Rouge, ein bißchen Lippenstift, ein Hauch Eyeliner, Mascara oder Wimperntusche - ein dezentes Make-up macht aus einer gutaussehenden Frau eine Schönheit. Nimmt man von allem aber ein bisschen mehr, grundiert und spachtelt vorher wie ein Karosserieschlosser, bedient sich zusätzlich an Haarteilen, falschen Wimpern, Schönheitspflästerchen und Silikoninjektionen, dann geht das zu weit. Mit solchen unlauteren Methoden wird - zumal zu später Stunde und beim richtigen Licht - aus Rumpelstilzchen ein Dornröschen. Dass eine solche Vorspiegelung falscher Tatsachen, ein so offensichtlicher Betrug und eine so unverfrorene Vermummung nicht bestraft wird, ist eine Schande. Was so manche Frauen mit ihrem Äusseren anstellen - einen Pferdehändler würde es direkt in den Knast bringen.

Männer haben keinen Sinn für solche Tricks. Das schlimmste was ein Mann macht, um eine Frau optisch zu täuschen, ist im Schwimmbad den Bauch einzuziehen oder ein Toupet zu tragen. Wobei Männer selbst dabei so grundehrlich sind, immer Toupets zu tragen, denen man sofort ansieht, daß sie falsch sind. Achte mal drauf - es stimmt!

Ein anderer Grund, warum Männer sich nicht schminken, ist der, daß sie für so einen Schnickschnack keine Zeit haben. Sie nutzen die halbe Stunde lieber, um vor dem Spiegel zu begutachten, ob das Toupet ein bißchen weniger auffällt, wenn man den Bauch ein bisschen mehr einzieht.




Die Sache mit der Schwiegermutter



Für eine Mutter gibt es nichts Schöneres, als ihre Tochter unter die Haube zu bringen. Zum einen ist endlich eine Frau aus dem Haus, der man zwar durch Blutsbande zugetan ist, die aber trotzdem eine Nebenbuhlerin im Kampf um die alleinige Aufmerksamkeit des Hausherrn ist. Zum anderen erweitert man seinen Einflussbereich um einen weiteren Mann. Und dem ist man nicht durch Blutsbande zugetan, muß sich also keinerlei Beschränkungen aufgrund irgendwelcher familiären Verpflichtungen auferlegen.Für einen Mann ist die Mutter seiner Freundin oftmals eine Verbündete. So wie die alliierten Streitkräfte der Franzosen und Briten im zweiten Weltkrieg. Im Grabenkampf, den er mit seiner Freundin führt, hilft sie oft mit kleinen Anekdoten aus der Windel- und Pubertätszeit des Mädchens, ermahnt die Tochter zu hausfraulichen Pflichten dem Lebensgefährten gegenüber oder verrät ihm, was man der Freundin zu Weihnachten/ Geburtstag/Jahrestag schenken kann.

Mit der Heirat bleibt die Mutter für ihn zwar weiterhin eine Verbündete wie die Alliierten des zweiten Weltkrieges - dann aber eher vergleichbar mit der Beziehung zwischen den USA und der Sowjetunion: Es beginnt der Kalte Krieg. Sie mischt sich zwar immer noch in die Zänkereien zwischen euch beiden ein, jetzt aber mit dem Hinweis, sie hätte nie verstanden, was ihre Tochter an dir gefunden hat. Und sie gibt dir auch weiterhin Tips für Geschenke - aber die falschen. Um dann auf dich zu schimpfen und die Tochter zu trösten, wenn du ihr einen Eierkocher geschenkt hast. Von Mama bekommt deine Frau dann übrigens das Bustier, das sie sich schon seit vier Monaten glühend wünscht. Nicht ohne den hämischen Hinweis, daß so ein Geschenk natürlich eigentlich vom Mann kommen sollte.

Darum denke immer daran, bevor du vor den Altar trittst. Eine Ehe hat zwar viele Vorteile, aber auch einen gewichtigen potentiellen Nachteil. Denn:


Frauen bringen Schwiegermütter mit in die Ehe (Gründe 79-88)


Schwiegermütter sind Engel. Und Engel haben im Himmel zu wohnen. Oder irgendwo hinter den Bergen bei Salzburg. Aber nicht bei ihren Schwiegersöhnen.

Leider ist das eine Regel, die seinerzeit am Berge Sinai vergessen wurde. Wahrscheinlich, weil weder Moses noch Gott verheiratet waren. Sonst würden die 10 Gebote etwas anders lauten. Denn es gibt auch 10 Gründe, nicht mit Schwiegermüttern in einem Haus zu wohnen:


1. Ich bin der Herr dein Gott. Auch wenn meine Schwiegermutter etwas anderes behauptet.

2. Du sollst nicht ehebrechen. Denk dran: Eine zweite Frau bedeutet auch eine zweite Schwiegermutter.

3. Du sollst Vater und Mutter ehren. Und zwar nur deine eigenen. Nicht die deiner Frau.

4. Du sollst nicht begehren deines Nächsten Schwiegermutter. Auch, wenn sie im Himmel oder in den Bergen bei Salzburg wohnt.

5. Du sollst mir nicht den Nerv töten! Auch wenn ich mit deiner Tochter verheiratet bin!

6. Du sollst nicht falsch Zeugnis ablegen wider deinen Nächsten. Auch wenn du eine verbitterte, alte Frau bist und dir im Leben nichts mehr bleibt als ein bisschen Lügen.

7. Du sollst nicht stehlen. Schon gar nicht sollst du dich in unser Schlafzimmer stehlen, wenn wir das erste Mal seit vier Wochen wieder guten Sex haben.

8. Du sollst nicht überall herumerzählen, dass alle Exfreunde deiner Tochter Karriere gemacht haben. Immerhin ist Gott auch kein schlechter Job.

9. Du sollst aufhören, dir das Maul darüber zu zerreißen, dass mein Sohn nicht von deiner Tochter ist. Schließlich ist er ja auch nicht von mir, sondern vom Heiligen Geist.

10. Du sollst aufhören, mir heimlich ins Essen zu spucken. Ich bin Gott. Ich sehe alles.

Das Vorrecht der Jugend ist Ungestüm, Neugier und Abenteuerlust. Das Vorrecht des Alters ist Weisheit, Abgeklärtheit und Blasenschwäche. Ein Mann über 50 hat in seinem Leben schon viel gesehen und einiges erlebt. Besonders in Bezug auf Frauen. Ihm sind all ihre Eigenheiten bekannt, er kennt ihre Schliche, weiss die Gefahren einzuschätzen und den Fallstricken der Weiblichkeit elegant auszuweichen. Er ist wie ein Wanderer durch das Leben gegangen und hat sich an ihm bereichert. Er ist das Gefäss, in das Wissen in gleichem Maße geströmt ist wie Sand aus der Eieruhr seines Lebens. Er ist ein Baum, der sich Zeit seines Daseins nach oben gereckt hat und der sich mit jedem Jahr tiefer verwurzelte. Ihn kann nur eines aus seiner majestätischen Bahn werfen: Seine ekelhafte, selbstherrliche Arroganz!

Für eine schöne Frau ist ein Jüngling ein Opfer, welches sie geruhsam ins Visier nehmen kann. Ein Mann über 50 hingegen ist da ein anderes Kaliber: Er bricht sich beim Versuch, sich ihr in die Schußlinie zu werfen, selbst den Hals. Ein Jüngling kann sich nicht vorstellen, dass eine schöne Frau sich für ihn interessiert. Ein Mann über 50 kann sich nicht vorstellen, dass sie nicht an ihm interessiert ist. Es ist diese Eitelkeit, die mit Erfahrung, Einfluss und Einkommen wächst, die einen Mann über 50 in Gefahr bringt. Natürlich ist es nicht abzustreiten, daß viele junge Mädchen einen reifen Mann suchen. Einen Mann, zu dem sie aufblicken können, der sie lenkt und ihnen eine starke Schulter bietet.
Nennen wir es beim Namen: Sie suchen eine Vaterfigur.

Jetzt sollte aber den gestandenen Herren vor Stolz und Vorfreude nicht gleich der Kamm schwellen wie bei einem alten Gockel auf der letzten Balz. Denn was für eine Funktion hat ein Vater für ein junges Mädchen? Richtig: Sie krabbelt an ihm ins Leben hinaus wie ein Käfer an einem Zweig - und flattert davon, wenn die Flügel trocken, beziehungsweise der Zweig vertrocknet ist. Für einen Vater ist das nicht so schlimm, denn er hat ja noch seine liebende Ehefrau. Die Vaterfigur hat die aber nicht mehr - er hat sich ja für den jungen Käfer scheiden lassen.

Natürlich muß das nicht immer passieren. Es gibt auch viele nicht mehr ganz so junge, aber noch sehr attraktive Frauen, die sich für den Mann über 50 interessieren. Und darüber kann er sich doch auch freuen. Er sollte nur darauf achten, ob die Dame nicht vielleicht Arzthelferin oder Versicherungsangestellte ist und somit über seinen Gesundheitszustand oder die Höhe seiner Lebensversicherungssumme etwas weiss, was ihre Entscheidung ein bißchen beeinflusst haben könnte.

Was natürlich nicht zwangsläufig der Grund für die glühende Liebe einer gertenschlanken Rassefrau zu einem übergewichtigen, fast kahlköpfigen Mann mit dem Gesicht einer zuckerkranken Bulldogge und der sexuellen Anziehungskraft einer Nacktschnecke sein muß...



Die Sache mit der zweiten Heirat



Mein Lieblingssatz alternder Männer ist: "Hätte ich doch noch mal die Chance, alles anders zu machen! " Und manche Männer bekommen diese zweite Chance. Indem sie geschieden werden. Und was machen die meisten dieser Glückspilze dann früher oder später? Richtig: Zum zweiten Mal heiraten.

Prima Idee! Dann kann man sich doch auch gleich noch zum zweiten Mal den Blinddarm rausnehmen lassen, sich zum zweiten Mal mit dem größten Schläger der Schule anlegen und zum zweiten Mal mit einem Streichholz nachschauen, ob noch Sprit im Tank ist!

Du siehst, es gibt einfach Sachen, die macht man nur einmal! Weil man aus Fehlern klug wird. Weisst du denn nicht mehr, warum du dich damals hast scheiden lassen?


89. Spätestens nach zehn Jahren Ehe hat man keine Geheimnisse mehr


Deine Frau weiß alles über dich. Sie kennt sogar das Extrakonto, auf das du heimlich die Zulagen einzahlst, die du dir anstatt einer Gehaltserhöhung geben lässt.
Aber da deine Frau alles über dich weiß, kennt sie auch Kontonummer und Kennwort. Aber du kennst sie nicht mehr, weil deine Frau den Zettel versteckt hat, den du versteckt hast. Natürlich ahnst du, was da gelaufen ist - aber du kannst sie ja schlecht fragen, oder?


90. Spätestens nach zehn Jahren Ehe ist Sex wie Zähneputzen


Und zwar exakt wie Zähneputzen. Irgendwann benutzt deine Frau dafür sogar ähnliche Elektrogeräte.


91. Spätestens nach zehn Jahren Ehe wird man wortlos


"Wir verstehen uns ohne Worte - wir wissen immer, was der andere denkt!"
Dieser Satz gehört zu den beliebtesten kleinen Lügen in der Partnerschaft. Und er kommt überwiegend von Frauen. Frauen haben oft das Bedürfnis, Unzulänglichkeiten in der Beziehung nicht zu akzeptieren, sondern sie zu verkleiden. So wie manche Frauen ihre Söhne in rosa Strampler, Matrosenanzüge oder Kleidchen stecken, weil sie eigentlich eine Tochter haben wollten. Die Tatsache, daß in der durchschnittlichen Ehe die Dauer der gemeinsamen Gespräche abnimmt wie der Sex, wird von einer Frau gerne damit beschönigt, daß man angeblich nicht mehr so viele unnütze Worte machen muß, um sich zu verständigen. Beim Sex braucht man ja auch nicht mehr so viele unnütze Minuten wie früher. Ein eingespieltes Team schafft die eheliche Pflicht in maximal fünf Minuten und den Tag mit maximal fünf Sätzen. Den Rest des Tages überbrückt man mit Grunzlauten, Gesten und dem praktischen Weddinglisch.

Wie, Weddinglisch kennst du nicht? Weddinglisch ist kein Berliner Akzent, sondern eine eigenständige Sprache, die von Ehepaaren auf der ganzen Welt benutzt wird. Ähnlich wie Esperanto ist die Grammatik in allen Ländern die gleiche, nur das Vokabular wird der jeweiligen Landessprache entlehnt. Praktischerweise deckt sich dieses Vokabular aber bei den meisten feststehenden Redewendungen und Phrasen fast völlig. Lass uns also gemeinsam einen kleinen Streifzug durch dieses faszinierende Idiom machen.


WEDDINGLISCH FÜR ANFÄNGER


Weddinglisch ist eine Sprache, deren Grundlagen schon bei der Trauung gelegt werden. Und zwar bei der Frage: "Willst du diese Frau zur Ehefrau nehmen, sie lieben und ehren, in guten wie in schlechten Zeiten, bis daß der Tod euch scheidet?" Würde man auf diese Frage ehrlich antworten, gäbe es eine Menge zu sagen.

Statt dessen beschränken sich die Kombattanten auf ein simples "Ja". Und haben damit den ersten Schritt zur Sprachlosigkeit in der Ehe getan. Einen ersten Schritt zum sparsamen Gebrauch von Wörtern, der die Voraussetzung für den korrekten Gebrauch des Weddinglischen ist.

Beginnen wir mit dem Grundwortschatz:


Hhmm
"Hhmm" ist der wichtigste Baustein im Weddinglischen. Von der Bedeutung her vergleichbar mit den Worten "Ich" im Deutschen, "Amore" im Italienischen, "Paris" im Französischen, "Excuse me" im Englischen und "Fuck" im Amerikanischen.

In der richtigen Anwendung kann "Hhmm" fast alles bedeuten.

Nehmen wir einen Alltagsdialog und übersetzten ihn mit Hilfe von "Hhmm":

Hhmm? ? ? Was ist das denn?
Hhmm... Weiß ich nicht.
Hhmmmm! Dann will ich es nicht!
Hm! Typisch Mann!
Hmm! Wie du meinst!


Das sieht einfach aus, nicht? Ist es aber nicht! Der Anfänger lässt sich leicht verleiten, sich ganz auf das "Hhmm" zu verlassen, und übersieht dabei, daß seine Vielschichtigkeit leicht zu Flüchtigkeitsfehlern und Missverständnissen führt Im nächsten Beispiel zeige ich dir am gleichen Dialog, wie schon kleinste Abweichungen aus einem harmlosen Gespräch ein Desaster machen können.

Hhmm?! Hast du zugenommen?
Hhmm... Weiß ich nicht.
Hhmmmem! Hör auf! Du siehst aus wie ein schwangerer Zeppelin!
Hm!!!! Aha! Dann wird der Zeppelin jetzt mal dem Finanzamt ein paar Sachen über deine letzte Steuererklärung mitteilen!
Hmm! Wie du meinst!


Du siehst: Das augenscheinlich so praktische und einfache "Hhmm" ist nur Profis zu empfehlen. Kommen wir zu ein paar leichteren Vokabeln:

"Schatz"
Wird auf alle Personen angewandt, mit denen man verheiratet, verwandt oder bekannt ist, sowie mit zunehmendem Alter auch auf jegliche andere Person, von der man es vermutet.

"ja"
Beliebte Allzweckwaffe der Männer. Wird als Antwort auf jede Frage benutzt, die man erstmal vom Tisch haben will, weil gerade Fußball, ein Western, die Werbung oder das Testbild läuft. Diese Tatsache wird von Frauen gerne benutzt, um heimtückisch Fragen wie:
"Hättest du gerne noch ein Kind", oder "Kann Mutter am Wochenende zu Besuch kommen" unterzuschieben.
Deshalb empfiehlt sich Del Fortgeschrittenen eher das "Hhmm".

"Aha"
Wird immer benutzt, wenn das "ja" nicht passt und man des "Hhmm" noch nicht mächtig ist. Mit "Aha" werden überwiegend Feststellungen quittiert und die Einstellung des Sprechenden zu den Feststellungen gezeigt. Auch hier entscheidet die Betonung nicht unerheblich über die Bedeutung. Mit "Aha" kann man Freude, Hass, Gleichgültigkeit, Desinteresse, Ekel, Liebe und eine
Blinddarmreizung ausdrücken.

"Dings"
"Dings" ist das nicht personengebundene Pendant zu "Schatz". Mit "Dings" wird alles bezeichnet, was mehr als drei Buchstaben hat. Sachen mit drei oder weniger Buchstaben werden beim richtigen Namen genannt, um Zeit zu sparen.


Grammatikalisch folgt das Weddinglisch dem System der Reduktion. Du lässt jegliche Deklination, Konjugation und ähnliche Stolpersteine einfach weg - ebenso alles an Verben, Artikeln, Präpositionen, Adjektiven, Pronomen usw. was möglich ist, ohne die Kernaussage unkenntlich zu machen.

Ein paar Beispiele:

"Fuß" "Kannst du bitte mal die Beine hochheben, damit ich kurz unter dem Sofa saugen kann?"

"Ey!" "Entschuldigung, Schatz, aber du stehst mir im Bild und es läuft gerade meine Lieblingsserie!"

"Machsten morgen?" "Morgen beginnt übrigens der Winterschluß-verkauf, Ich brauche deinen Wagen, deine Kreditkarte und
jemanden, der die Tüten trägt."

"Noch’n Bier?" "Ich liebe dich!"


Soweit alles klar? Prima. Dann steht deiner ersten selbständigen Übersetzung ja nichts mehr im Weg. Bitte übertrage den nachstehenden Dialog ins Deutsche und bediene dich dabei der oben angeführten Regeln.( die Auflösung gibts im letzten Post )

Sie: "Schatz?"
Er: "Ey!"
Sie: "Machsten morgen?"
Er: "Ja."
Sie: "Noch’n Bier?"
Er: "Hmm!"



92. Spätestens nach zehn Jahren Ehe gleicht man sich immer mehr


Nicht nur im Verhalten und den Gewohnheiten, auch optisch nähert man sich einander: Frauen bekommen langsam einen Bart, Männer Brüste. Irgendwann fangen dann beide an, beim Ankleiden etwas unkonzentriert zu werden. Und zum Schluß sitzt du im Bademantel deiner Frau vor dem Fernseher und schaust Ilona Christen, während sie in deinem Jogginganzug im Garten auf die Elstern schießt. Das traurige Ende ist dann irgendwann, dass ihr vor dem Album mit euren Hochzeitsfotos sitzt und nicht mehr wisst, wer die Braut war.


93. Spätestens nach zehn Jahren Ehe hat man die gleichen Hobbys


Bis zur Hochzeit hattest du zwei große Hobbys: Mit den Kumpels um die Häuser ziehen und Sport. Und du hast dir noch vor dem Altar feierlich von ihr versichern lassen, dass sie dir das nie nehmen wird. Und das macht sie auch nicht. Sie bringt dich dazu, dass du freiwillig damit aufhörst.
Und zwar generalstabsmäßig geplant wie die Landung der Alliierten in der Normandie. Zuerst werden die Herrenabende sturmreif geschossen: Immer, wenn ein Abend mit deinen Freunden geplant ist, hat sie Migräne, Bauchschmerzen oder Symptome der fiesesten Krankheit, die gerade grassiert. Und wenn du dann zurückkommst, liegt da ein Zettel: BIN BEI MUTTER.

Am Telefon haucht sie dann mit letzter Kraft: "Ich dachte plötzlich, ich müsste sterben. Wäre Mutti nicht für mich dagewesen - ich weiß nicht, was passiert wäre. Und? War es schön mit deinen Freunden?"

Beim Sport geht sie noch heimtückischer vor: Sie macht einfach mit. Plötzlich ist sie Mitglied in deinemTennisverein, flirtet mit dem Lehrer und erzählt den knackigen Racket-Häschen (die bisher Wachs in Ihren Händen waren) von deinen Prostataproblemen und dass der Mercedes nur geleast ist. Sie blamiert dich, indem sie geblümte Schonbezüge für deinen Schläger häkelt und deine Tenniskleidung beim Waschen rosa verfärbt.
Als finalen Hieb lässt sie sich in den Vorstand wählen und setzt das Alter für die Seniorenmannschaft so weit herab, dass du dazugehörst. Und da deine Frau auch das nächste Vereinsfest organisiert, stehst du zum ersten Mal seit 15 Jahren nicht hinter der Theke, sondern betreust das Sackhüpfen für die Kleinen.

Spätestens dann gibst du auf Und nimmst aus lauter Langeweile die Hobbys deiner Frau an. Und verlierst damit auch noch deine Freunde, weil du sie zu einer Tupperparty einlädst.


94. Spätestens nach zehn Jahren Ehe hat man die gleichen Freunde


Nämlich ihre. Aber wehe, man hat auch die gleiche Freundin.


95. Spätestens nach zehn Jahren Ehe achtet man nicht mehr auf sich


Mit dem Tag, an dem eine Frau heiratet, verändert sich ihr Hormonhaushalt so rapide wie ihre Einstellung zu ihrem Äusseren. Sie bekommt plötzlich genauso häufig ihre Tage wie vorher ihre Migräne (also zweimal die Woche), und sie braucht im Bad plötzlich für die komplette Schönheitspflege nur noch so lange wie früher für das Zähneputzen. Also drei Minuten statt drei Stunden. Die so gewonnene Zeit nutzt sie, um etwas für ihre Figur zu tun. Und zwar, indem sie sich mästet. Eine verheiratete Frau kann schneller zunehmen als die Inflation nach dem ersten Weltkrieg.
Und dieses Phänomen wird um so extremer, je weiter südlich die Frau lebt. in Neapel kam es 1987 zu einer Hochzeit, bei der die Braut am Arm ihrer zwei Brüder durch das Kirchenportal trat, aber nach der Trauung mit einem Lastkran durch den Glockenturm ins Freie gehievt werden musste.

Diese Gewichtszunahme, verbunden mit dem plötzlichen, rudelweisen Auftreten von Hautunreinheiten (Braut-Akne) und Orangenhaut (Braut-Haut) sowie dem gleichzeitigen Verschwinden von Busen und Reizwäsche (postmatrimonisches Symptom) nennt man "Ehe".

Nun musst du aber nicht denken, diese körperliche Entwicklung beruhe auf bösem Willen oder der Tatsache, dass die Frau sich nach der Trauung gehen lässt.

Nein, das wäre wirklich zu simpel und in Klischees gedacht. Es ist erheblich komplizierter und wissenschaftlicher: Ausgelöst durch das Bewerfen mit Reis vor der Kirche (Reis als Symbol für Fruchtbarkeit, aber auch als Symbol für Hunger), stellt der Körper einer Frau die Produktion des Schilddrüsenhormons Tyroxin vorübergehend ein. Tyroxin aber regelt den Grundumsatz. Das führt also dazu, dass ab sofort jedes Stück Hochzeitstorte, Fleisch, Gemüse - ja, sogar Wasser, Diätsuppen und Knäckebrot nicht mehr abgebaut, sondern sofort in Fettdepots umgewandelt werden. Der Grund für diesen Prozess: Damit verhindert die Natur, dass eine verheiratete Frau von anderen Männern begehrt wird. Natürlich auch von ihrem eigenen Mann, aber für den hat die Natur ja noch Überstunden und unverheiratete Kolleginnen erfunden.


96. Sogar nach zehn Jahren Ehe wollen Frauen immer noch Blumen


Im Fernsehen läuft mal wieder nur Unsinn. Nicht, weil das Programm schlecht wäre! Oh, nein: Das Programm ist prima - abgesehen auf dem Sender, den deine Frau gerade eingeschaltet hat, laufen Kinofilme in Erstausstrahlung, preisgekrönte Dokumentationen, zwei Spitzenbegegnungen der europäischen Fussball-Erstligisten sowie drei Magazine, in denen garantiert wieder jede Menge Haut und sexuelle Randgruppen gezeigt werden.

Aber du musst die dritte Wiederholung eines französischen Liebeskrimis aus den 50er Jahren sehen. Seit zwei Stunden starren Menschen bedeutungsschwanger in irgendwelche Gegenden, Frauen schluchzen vor Schmerz oder Quieken vor Lust (der Unterschied ist meist nur an der Musik festzumachen) und dauernd springt irgendwo irgendein baskenmützentragender Künstler auf und schreit "Paris" - natürlich mit diesem Akzent, den nur Bretonen draufhaben. Der Held der Geschichte hat gerade seine Freundin verlassen, weil sie zu eifersüchtig für einen Mann ist, den die Natur zu schön und intellektuell gemacht hat, als dass er sich an eine einzige Frau verschwenden sollte. Das Ganze natürlich mitten in Paris. Und während die Verlassene vor Schmerz schluchzt (es muss Schmerz sein, weil im Hintergrund etwas von der Piaf läuft), macht ein drittklassiger Pantomime umständlich Trauer nach und schenkt ihr eine imaginäre Rose (es muss eine Rose sein, weil er noch jämmerlich schlecht darzustellen versucht, dass er sich in den Finger gestochen hat).

Und genau in diesem Moment - eines der Spitzenspiele wird laut Uhr gerade abgepfiffen - beugt sich deine Frau zu dir und schluchzt (vielleicht quiekt sie auch - aber ohne die dazugehörige Musik ist das schwer auseinanderzuhalten): "Warum schenkst du mir eigentlich nie Blumen?"

Tja, warum? Vielleicht, weil wir ihr schon so viel schenken? Zum Beispiel schwachsinnige Filme, während das gesamte Programm vor Highlights strotzt? Oder schenken wir ihr keine Blumen, weil wir gegen alles, was frischer als ein Kratzbaum ist, allergisch sind?

Nein, die Antwort ist leider ein bisschen komplizierter: Wir wollen ihr ja gerne Blumen schenken. Auch wenn wir schon seit 10 Jahren verheiratet sind. Aber wir kommen nie dazu. Denn wir sind der Meinung, dass etwas so besonderes wie Blumen schenken nicht geschehen sollte, weil sie uns daran erinnert, sondern weil wir selbst daran gedacht und es aus freien Stücken getan haben.

Aber immer, wenn wir denken: "Ja, jetzt hat sie so lange nicht mehr gefragt, dass es glaubhaft ist, dass wir selbst daran gedacht haben" - immer genau dann kommt wieder die klagende Frage: "Warum schenkst du mir eigentlich nie Blumen?"

Und so lehnen wir uns zurück, um ein weiteres Jahr verstreichen zu lassen. Ein weiteres Jahr, das SIE nicht verstreichen lassen wird. Nicht mal, wenn wir ihr unseren Grund zum achten Mal in aller Ausführlichkeit erklärt haben.



So, ist jetzt noch jemand da, der nicht einsieht, dass man kein zweites Mal heiratet? Wenn ja, dann möge er das letzte Kapitel noch mal lesen. Und zwar so oft, bis er es kapiert hat - oder so alt ist, dass der Geistliche ihm bei der Trauung auch gleich noch die Sterbesakramente geben kann.

Das findest du jetzt pietätlos und unrealistisch? Weit gefehlt! Kein Mann kann so alt werden, dass Senilität oder Siechtum ihn der Gefahr einer Heirat entziehen. Es findet sich immer eine Frau, die den Gang zum Altar auch dann nicht scheut, wenn sie den Ehemann hinterher über die Schwelle tragen muss.

Und wenn schon nicht mit einem Ring am Finger, so findet sich oftmals ein anderer Weg, um einem alternden Junggesellen den verdienten und hart erkämpften Frieden zu verwehren:

Die Geißel des Pflegedienstes



Die Sache mit der Pflegerin


Von der Wiege bis zur Bahre - immer sind wir mit Frauen konfrontiert, die nur ein Ziel haben:
Uns mit unserer Nacktheit und der mangelnden Kontrolle über unsere Ausscheidung zu demütigen. Hast du sich jemals gefragt, warum eine Frau Kinderkrankenschwester wird? Oder Altenpflegerin?

Die Antwort ist so einfach wie erschreckend: Weil man in beiden Positionen auf Männer trifft, die noch nicht oder nicht mehr im Vollbesitz ihrer geistigen und körperlichen Kräfte sind. Versetzen wir uns doch mal einen Augenblick in eine Pflegerin und genießen die Macht und Kontrolle, die wir plötzlich über Männer haben. Denn merke:


97. Eine Frau im Kittel ist meistens eine Sadistin


Fröhlich überschreiten wir die Zeiten für Töpfchen oder Bettpfanne, um dann mit erhobenem Zeigefinger den kommenden Nobelpreisträger oder ehemaligen Präsidenten zu tadeln: "Nananana! Hat der böse Kleine wieder Häufi gemacht? So ein schmutziger, schmutziger Wutzebär!"

Anschließend schlendern wir noch ein bisschen durch die Station, vertauschen einen Säugling, der eigentlich mal ein Mittel gegen Krebs erfinden sollte, mit dem Kind einer drogensüchtigen Killerin, drehen bei einem Wirtschaftsmagnaten den Tropf mit den Schmerzmitteln zu und lesen dem langjährigen Literaturkritiker der Süddeutschen Zeitung einen "Hanni und Nanni"-Roman vor.

Sobald der Wirtschaftsmagnat vor Schmerz anfängt zu weinen, rufen wir alle Sekretärinnen in seiner Firma an und lassen sie mithören. Danach fotografieren wir den Ex-Präsidenten mit der Bettpfanne und schicken die Fotos anonym einer Boulevardzeitung. Wenn wir dann noch Zeit haben, messen wir bei allen Patienten Fieber - und zwar abwechselnd rektal und oral (mit nur einem Thermometer natürlich).

Kurz vor Ende der Schicht bereiten wir dann die Visite vor, indem wir die Fieberkurven mit dem Kursverlauf des russischen Rubels abgleichen. Anschließend drehen wir die Heizung runter, packen alle Desserts für unsere Nachbarin ein und stellen die Betten so ein, dass den Patienten die Beine einschlafen. Und dann gehen wir nach Hause und lesen die Bücher, die wir dem Literaturkritiker im Tausch gegen zwei "BRAVO" weggenommen haben. Jetzt weißt du, warum sich immer wieder Frauen finden, die trotz schlechter Bezahlung, langen Dienstzeiten und großer nervlicher Belastung in den Pflegedienst gehen. Und du verstehst, warum ein Mann sich noch mit seinem letzten Lebenshauch dagegen wehren muss, dass eine dieser Matronen in weiß sein Haus betritt.

Wenn nicht, werde ich eben noch ein bisschen deutlicher.


98. Eine Pflegerin ist eine Ehefrau ohne Trauschein


Eine Pflegerin im Hause zu haben ist, als ob man gleichzeitig Läuse und keine Arme zum Kratzen hat. Man ist doppelt verloren. Denn eine Pflegerin vereint alle negativen Merkmale einer ehelichen Beziehung, ohne dass sie wenigstens auch deren wenn auch schrecklich wenigen, Vorteile bietet.

Eine Pflegerin darf einen Mann bevormunden, wie es ihr beliebt. Sie darf ihm seine Zigarren, seinen Alkohol, sein Lieblingsessen und seine Skatabende verbieten. Ja, sie kann ihm sogar die kleinen Freuden in Form der textilarmen Filmchen im Spätprogramm nehmen, die ihm als letzte und erbärmlichste Form der Partizipation am weltumspannenden Geschlechtsleben geblieben sind. Und man kann sich nicht dagegen wehren. Wie auch? Mit Gewalt? Ein alter, arthritischer Mann mit der Kraft der zwei Herzen und der Power eines Osterlämmchens gegen eine Frau, die ihn mit einer Hand hochheben kann, während sie sein Kissen aufschüttelt?

Und das Gehalt kann man ihr auch nicht kürzen. Weil sie schon lange deine Sparbücher entdeckt hat - und du ihr das Kennwort verraten hast, weil du es dir nicht mehr merken kannst.

Das Schlimmste ist allerdings, dass die Pflegerin dich behandelt, als wärst du mit ihr verheiratet - du aber nicht mit ihr schlafen darfst. Natürlich könntest du das aus körperlichen Gründen auch mit einer Ehefrau nicht mehr. Aber der könntest du wenigstens ein schlechtes Gewissen einreden, indem du behauptest, es läge an ihr.


99. Für Männer gibt es kein Artenschutzgesetz


Heutzutage wird alles geschützt: Tiere, Blumen, Sex, Erfindungen, schwachsinnige Titel für blödsinnige Filme und sogar das ungeborene Leben. Auch Menschen werden in allen Lebenslagen geschützt: Es gibt Brutkästen, Kinderheime, Jugendämter, Frauenhäuser und Altenstifte.

Nur der wildlebende Mann ist auf sich selbst gestellt und muss sich selbst helfen und schützen. Aber was ist, wenn er das nicht mehr kann und in die Hände einer Pflegerin fällt? Nun, dann ist er ihr hilflos ausgeliefert. Denn alles, was Tierschützer empört auf die Barrikaden treiben würde, ist bei einem alternden Mann erlaubt. Eine Rasse, die am Aussterben ist, macht weltweit Schlagzeilen auf den Titelseiten. Ein Mann, der gerade am Aussterben ist, schafft es vielleicht gerade mal hinterher auf die Seite mit den Todesanzeigen. Falls er sich rechtzeitig selbst darum gekümmert hat. Wenn er diese Aufgabe auch seiner Pflegerin überlässt, steht er nämlich aus Kostengründen bei den vermischten Kleinanzeigen. Zwischen einer strengen Dame, die tabulose Erziehungsspielchen anbietet, und einem Biobauern, der einen Abnehmer für 50 Kubikmeter Rinderdung sucht.

Wenn wir nur eines aus diesem Post lernen, dann ist es dies: Das Leben eines Mannes ist mit Frauen gespickt wie die ehemalige Zonengrenze mit Minen. Hebammen, Mütter, Kindergärtnerinnen, Lehrerinnen, weibliche Verwandte, Mitbewohnerinnen, Freundinnen, Kolleginnen, Verlobte, Ehefrauen, Schwiegermütter, Krankenschwestern und Pflegerinnen - sie alle tragen massgeblich zu allen Nöten, Schwierigkeiten, Problemen, Wirrnissen und Irrnissen bei, die uns begleiten und prägen.

Ausser in der Fremdenlegion, während einer mehrjährigen Haftstrafe oder der Besteigung des Mount Everest sind wir ihnen immer ausgeliefert. Und selbst die eben aufgezählten Möglichkeiten schließen die Gefahr einer Subversion durch Frauen nicht aus. Wahrscheinlich stellst du nämlich dabei fest, dass es in der Fremdenlegion Transvestiten sowie im Strafvollzug weibliche Schliesserinnen gibt - und dass der sagenumwobene Yeti ein Weibchen ist.

Lasse uns in dieser ausweglosen Situation an einem Credo festhalten:


100. Ein Mann tritt alleine in diese Welt - und sollte sie auch alleine wieder verlassen


Die Laufbahn eines Mannes beginnt mit der Reifezeit einer neunmonatigen Isolation. Diese Einsamkeit ist wichtig, um sich körperlich auf die Anforderungen eines Lebens voller Frauen vorzubereiten. Genauso logisch ist es aber auch, dass er sich zumindest die gleiche Zeit in die Migration begibt, um sich von dieser Welt wieder zu lösen.

Also: Wenn du spürst, dass Gevatter Tod langsam einen Termin zu machen beginnt, jage alles aus dem Haus, was dir zwar die Schädlichkeit all dessen, was du magst, aber nicht die Abseitsregel erklären kann. Du hast nicht Jahrzehnte in die Rentenkasse und die Pflegeversicherung einbezahlt, um dich im Alter bevormunden zu lassen wie ein Säugling. Auch wenn die Parallelen natürlich gewaltig sind. Das beginnt bei der Behaarung und endet bei der Konsistenz der Nahrung.

Jetzt kannst du natürlich einwenden, es sei sehr schwer, zu wissen, wann die letzten Monate anbrechen und Handlungsbedarf besteht. Da hast du natürlich recht. Deswegen sollte man auch lieber einmal zu oft aktiv werden als einmal zu wenig. Wann immer du also zu spüren glaubst, dass etwas in deinem Leben einzutreten scheint, was in irgendeiner Form mit der Möglichkeit korrespondieren könnte, dir deine Sterblichkeit bewusst zu machen - schmeiss alle Frauen raus!

Solche Momente sind, unter anderem, bei folgenden Indikatoren gegeben: Schnupfen, Kopfschmerzen, Verspannungen, Appetitlosigkeit, Müdigkeit, übermäßiger Durst oder Mundgeruch.

Ich bin von ein paar Kerlen gebeten worden, diesen Post versöhnlich zu beenden. Aber die waren ja auch schon mal verheiratet. Insofern haben sie als Befehlsempfänger mehr Erfahrung als mit der Vergabe von Ordern, und wir wollen ihnen diesen Lapsus durchgehen lassen, indem wir sie ignorieren.

Nun, was haben wir bei der Lektüre dieses Ratgebers alles erfahren?

Zum ersten, dass wir lesen können.

Zum zweiten, dass keine Fotos von nackten Frauen oder detailgetreuen Schilderungen der Möglichkeiten menschlicher Fortpflanzung enthalten sind.

Und zum dritten, daß man über jedes Thema schreiben kann, wenn man keine Frau ist. Sonst braucht man dafür nicht mal ein Thema, sondern nur einen Verlag. Vielleicht ist es ja einfacher, wenn ich nicht in euch herumspekuliere, sondern einfach erzähle, was ich beim Schreiben gelernt habe. Zum Beispiel, dass Männer und Frauen Wesen aus zwei völlig verschiedenen Welten sind.

Wann immer ich mit Bekannten oder Verwandten hierüber gesprochen habe, gingen die Reaktionen auseinander wie die Kontinentalplatten. Zum Beispiel beim Titel. Die Reaktion eines Mannes auf den Titel waren zu 90 Prozent positiv. Fast alle drückten Ihre Hochachtung aus und bewunderten die Menge an Gründen, die man zusammengetragen hat.

Bei Frauen war die Reaktion nur ansatzweise gleich. Auch sie zeigten sich fast durchweg erstaunt über die Menge an Gründen. Aber bei ihnen ging dieses Erstaunen weniger mit Hochachtung als mit Abscheu einher. Abzulesen an einem Gesichtsausdruck, der folgendes darstellte: "Was für ein kranker Geist kann sich so viele - und garantiert falsche - Gründe aus den Fingern saugen?"

Weil aber bei beiden Gruppen die Kernaussage die gleiche war, will ich an dieser Stelle kurz erklären, wie man auf 100 Gründe kommt, ohne Frauen zu leben. Man nimmt sich einfach mal fünf Minuten Musse, setzt sich mit einem Spickzettel und einem Stift hin und notiert die 500 Gründe, die einem spontan einfallen. Dann sucht man sich die besten raus und lässt den Rest weg.

Aber ich möchte endlich auch die Frage beantworten, welche Geisteshaltung man gegenüber Frauen an den Tag legen muss, um ernsthaft und mit aller Konzentration Begründungen für eine Verweigerungshaltung gegenüber dem weiblichen Geschlecht zu finden, zu extrahieren oder zu entwickeln.

Die Antwort lautet: Respekt und Hochachtung.

Sich mit einem Problem zu befassen bedeutet, es als ernsthafte Bedrohung anzusehen. Und eine ernsthafte Bedrohung bilden nur Herausforderungen, die uns vor die Frage stellen, ob wir ihnen gewachsen sind. Und hier liegt auch der Grund, warum Männer trotz aller Unterschiede und Unstimmigkeiten zwischen den Geschlechtern immer wieder mit Frauen zusammenkommen. Es ist nicht der Sex, es ist nicht die Fortpflanzung - es ist diese Anziehungskraft, die das Unabwägbare, der Kitzel des Risikos, der Reiz der Gefahr, die Magie des Verbotenen, der Zauber des Unmöglichen mit sich bringt. Alle großen Leidenschaften entstehen und entstanden aus diesem prickelnden Mix.

Liebte Romeo seine Julia, weil sie so ein zauberhaftes Wesen war? Oder nicht doch, weil beider Familien die Beziehung untersagten und ihrem Flirt so den Hauch des Nervenkitzels gaben?

Mussten wir Menschen unbedingt auf den Mond, weil wir dort etwas Wichtiges zu finden hofften? Oder nur, weil es bisher nicht möglich war?
Stürzen wir uns mit Fallschirmen aus Flugzeugen, weil das gesundheitlich irgendeinen Sinn macht? Oder eher, weil zu einem kleinen Prozentsatz doch immer die Möglichkeit besteht, dass wir Mit 250 Stundenkilometer aufschlagen?
Steigen wir bei Minusgraden auf steile Berghänge, weil der Lift ausgefallen ist?

Oder weil dabei das Adrenalin durch unsere Adern tost wie eine La ola?

Seien wir ehrlich: Wenn wir die Frauen nicht hätten, würden wir Sie erfinden und Geld für die Benutzung verlangen.

Aber: Wir haben sie! Sie sind immer und überall. Sie sterben nicht aus, sie verschwinden nicht, sie werden nicht älter (die einzelnen schon, aber die Masse nicht). Und sie werden auch nicht schlecht. Also besteht kein Grund, sich übereilt in irgendeine Beziehung zu stürzen.

Und mit dieser Erkenntnis sind wir am Ende dieses Buches angelangt. Und beim letzten Grund, den ihr euch bitte alle auf den Brustkorb tätowieren lasst:

Für eine Beziehung ist es nie zu spät, aber immer zu früh!


Ich wünsche dir noch ein schönes Leben!