Hallo zusammen, ich bin sehr froh, dass ich dieses Forum gefunden habe.

Kurz zu mir und meinem Ex: Ich bin 33 Jahre alt, er 32 Jahre. Wir führten 5 1/2 Jahre lang eine Fernbeziehung (er lebt im Ausland). In einem Jahr wäre ich zu ihm gezogen. Wir sahen uns alle 5-8 Wochen für +/- eine Woche.

Ich versuche, meine Geschichte kurz zu halten...
Das ist unsere dritte Trennung!
Das erste mal trennten wir uns nach drei Jahren. Damals war ich die 'Überlegene', was ich ihn auch spüren ließ. Direkt gesagt: ich war ne zickige dumme Kuh, die keinen Respekt vor ihm hatte (dementsprechend hatte ich auch keine Lust auf Sex), keinerlei Rücksicht auf ihn nahm, ihn runtermachte, wenn er Gefühle zeigte usw.
Natürlich war ich nicht von Anfang an so! Sicher war ich verliebt, als ich ihn kennenlernte. Nach anderthalb Jahren (harmonischer) Beziehung passierte aber etwas, was mich veränderte, aber ich möchte an dieser Stelle nicht näher darauf eingehen. Nur soviel: es hatte rein gar nichts mit ihm zu tun!

Irgendwann trennte er sich und plötzlich kam der große Katzenjammer meinerseits. Ich kämpfte wie eine Löwin, er hielt mir immer wieder vor, dass ich ihn wie Dreck behandelt habe, ich sah es ein, entschuldigte mich gefühlte 1000 mal. Aber er wollte mir nicht glauben, dass ich mich änder.
Nach geschlagenen 5 Monaten, in denen wir mehr oder weniger regelmäßigen Kontakt hatten, schenkte er mir sein Vertrauen und wir starteten einen Neuanfang.

Die folgenden acht Monate waren durchwachsen, aber mehr schlecht, als recht. Plötzlich war er der Überlegene, was mich wiederrum unglücklich machte. Ich meckerte immer öfter an seinem Verhalten herum, zumal ich die Gründe für die ersten Trennung wirklich ablegte! Waren wir zusammen, war alles gut. Kein Streit, keine unnötigen Diskussionen, sondern Harmonie pur. Sobald wir räumlich getrennt waren, ging der Stress wieder los und er liess sich seine gewonnene "Macht" raushängen,

Nach einem Streit trennte ich mich, bereute es aber kurz darauf bitterlich. Schließlich war ich zwischenzeitlich die 'Unterlegene'.
Wieder folgten zahlreiche Versuche ihn zurückzugewinnen, allerdings stieß ich auf Granit. Er sagte sogar, dass er mich nicht mehr lieben würde. Das war der ausschlaggebende Punkt, an dem ich mich zurückzog und eine KS einlegte. Schon nach 10 Tagen meldete er sich plötzlich und ganz langsam näherten wir uns wieder an.

Nach drei Monaten kamen wir wieder zusammen, sprachen auch über die Problematik 'Unterlegener und Überlegener' und wollten versuchen, eine Beziehung auf Augenhöhe aufzubauen. Das klappte auch ganz gut. Bis sich vor vier Monaten wieder eine Überlegenheit seinerseits einschlich, die ich ihm unbedingt klar machen wollte. Vor zwei Monaten trennten wir uns wieder nach einem Knall.

Wieder machte ich sämtliche Fehler, die man machen kann. Ich argumentierte, ich heulte, ich drängte. Erfolglos natürlich!! Zwischenzeitlich ignorierte er mich zwei Wochen komplett, gab mir keinerlei Antwort mehr auf SMS oder Anrufe. So zog ich mich wieder zurück.
Vor zwei Wochen kam dann eine SMS von ihm. Ich war glücklich und dachte, dass es so kommen wird, wie nach der zweiten Trennung, dass wir uns also langsam wieder annähern und schrieb ihm einen Brief nach Antonio Elster. der kam prinzipiell auch gut an, er berührte ihn, sagte mir das auch. Ich verstand die Situation völlig falsch und fiel gleich wieder mit der Tür ins Haus. Schimpft mich ruhig, ich könnte mich selbst dafür ohrfeigen :(
Er sagte mir, dass er keinen "normalen" Kontakt zu mir suchen kann, ohne dass ich mir sofort wieder Hoffnungen mache.
Nun haben wir seit 3 Tagen wieder Funkstille!

Vor 3, 4 Wochen hab ich ihn gefragt, ob er mich noch liebt, aber bis heute hab ich keine Antwort darauf bekommen. Dann bekam ich über gemeinsame Bekannte mit, dass er sehr oft unterwegs ist. Eine neue Frau gibt es wohl nicht.
Als ich ihn damals fragte, warum er plötzlich zum Partyhengst mutiert (das ist er nämlich eigentlich gar nicht!), meinte er, dass er das macht, um nicht mehr in Versuchung zu kommen, einen weiteren Neuanfang mit mir zu starten, weil wir offensichtlich nicht miteinander klar kommen.

Ich seh das aber nicht so! Bei uns machte die Entfernung viel kaputt, aber die hätten wir ja in plus minus einem Jahr hinter uns lassen können. Waren wir zusammen, war alles toll, wirklich gar kein Streit, keine "Machtkämpfe", keine Zickereien. Nichts! Deswegen häng ich so an ihm und deswegen liebe ich ihn so doll, trotz der schwierigen Phasen.

Fazit: Er hat keine Neue, er sagt mir nicht, ob er mich noch liebt, tut aber das Möglichste, um einen Neustart mit mir aus dem Weg zu gehen.
Aus Facebook & Co. hab ich ihn bereits vor zwei Monaten gelöscht.
Ich glaube, dass er vor zwei Wochen wirklich die Absicht hatte, sich mir anzunähern, aber ich durch meinen Druck alles noch kaputter gemacht habe :(

Was meint ihr, kann ich den Fehler wieder irgendwie ausbügeln? Ich dachte an einen Brief, so wie er hier im Forum beschrieben wird. Sachlich, objektiv und emotionslos. Oder würde ich damit wieder was kaputt machen?
Mir geht es schlecht, ich spüre mittlerweile sogar körperliche Symptome. Natürlich gehe ich aus, mache Sport usw., aber es hilft irgendwie alles nichts, oder nur zeitweise. Mal fühl ich mich stark, dann wieder so schwach, dass ich keine Ahnung hab, wie ich die Geschichte überstehen soll.

Ich versteh ihn sogar irgendwie. Mein Druck auf ihn war zum Teil wirklich sehr groß :( Ich habe das Gefühl, dass wir beide und keine wahre Chance auf einen Neuanfang gegeben haben. Die erste Trennung basierte auf einer charakterlichen Veränderung meinerseits, die ich aber glücklicherweise wieder ablegen konnte. Danach wollte er durch sein überlegenes Verhalten wahrscheinlich verhindern, dass ich nochmal in diese alten Verhaltensmuster zurückfalle, was mich aber wiederrum fertig machte. Nach der zweiten Trennung widerrum war ich darauf konzentriert, dass er diese Fehler nicht mehr wiederholt und kritisierte daher unbewusst jede Kleinigkeit. Es tut mir so leid. Scheinbar stand ich neben mir, anders kann ich mir nicht erklären, warum ich so handelte.
Eigentlich wollte ich nur immer, dass es wieder so schön wird, wie es in den ersten drei Jahren war :(

Würd mich sehr über Meinungen und Anregungen freuen!

Zitat von Luna22

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Hallo zusammen, ich bin sehr froh, dass ich dieses Forum gefunden habe.

Kurz zu mir und meinem Ex: Ich bin 33 Jahre alt, er 32 Jahre. Wir führten 5 1/2 Jahre lang eine Fernbeziehung (er lebt im Ausland). In einem Jahr wäre ich zu ihm gezogen. Wir sahen uns alle 5-8 Wochen für +/- eine Woche.

Ich versuche, meine Geschichte kurz zu halten...
Das ist unsere dritte Trennung!
Das erste mal trennten wir uns nach drei Jahren. Damals war ich die 'Überlegene', was ich ihn auch spüren ließ. Direkt gesagt: ich war ne zickige dumme Kuh, die keinen Respekt vor ihm hatte (dementsprechend hatte ich auch keine Lust auf Sex), keinerlei Rücksicht auf ihn nahm, ihn runtermachte, wenn er Gefühle zeigte usw.
Natürlich war ich nicht von Anfang an so! Sicher war ich verliebt, als ich ihn kennenlernte. Nach anderthalb Jahren (harmonischer) Beziehung passierte aber etwas, was mich veränderte, aber ich möchte an dieser Stelle nicht näher darauf eingehen. Nur soviel: es hatte rein gar nichts mit ihm zu tun!

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Warum hattest du kein Respekt und dich zickig verhalten. War er der Grund? Weil er Gefühle zeigte?

Zitat von Luna22

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Irgendwann trennte er sich und plötzlich kam der große Katzenjammer meinerseits. Ich kämpfte wie eine Löwin, er hielt mir immer wieder vor, dass ich ihn wie Dreck behandelt habe, ich sah es ein, entschuldigte mich gefühlte 1000 mal. Aber er wollte mir nicht glauben, dass ich mich änder.
Nach geschlagenen 5 Monaten, in denen wir mehr oder weniger regelmäßigen Kontakt hatten, schenkte er mir sein Vertrauen und wir starteten einen Neuanfang.

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Warum denkst du, hat er seinerseits dir wieder vertraut und einen Neuanfang gewagt?

Zitat von Luna22

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Die folgenden acht Monate waren durchwachsen, aber mehr schlecht, als recht. Plötzlich war er der Überlegene, was mich wiederrum unglücklich machte. Ich meckerte immer öfter an seinem Verhalten herum, zumal ich die Gründe für die ersten Trennung wirklich ablegte! Waren wir zusammen, war alles gut. Kein Streit, keine unnötigen Diskussionen, sondern Harmonie pur. Sobald wir räumlich getrennt waren, ging der Stress wieder los und er liess sich seine gewonnene "Macht" raushängen,

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Warum war überlegen und warum hast du gemeckert? Weil er überlegen war, oder hat er dir altes Verhalten, aslo Verganges vorgeworfen? Warum, denkst du, hat er seine Macht raushängen lassen?

Zitat von Luna22

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Nach einem Streit trennte ich mich, bereute es aber kurz darauf bitterlich. Schließlich war ich zwischenzeitlich die 'Unterlegene'.
Wieder folgten zahlreiche Versuche ihn zurückzugewinnen, allerdings stieß ich auf Granit. Er sagte sogar, dass er mich nicht mehr lieben würde. Das war der ausschlaggebende Punkt, an dem ich mich zurückzog und eine KS einlegte. Schon nach 10 Tagen meldete er sich plötzlich und ganz langsam näherten wir uns wieder an.

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Was hat er dafür getan, dass du dich wieder auf ihn eingelassen hast?

Zitat von Luna22

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Nach drei Monaten kamen wir wieder zusammen, sprachen auch über die Problematik 'Unterlegener und Überlegener' und wollten versuchen, eine Beziehung auf Augenhöhe aufzubauen. Das klappte auch ganz gut. Bis sich vor vier Monaten wieder eine Überlegenheit seinerseits einschlich, die ich ihm unbedingt klar machen wollte. Vor zwei Monaten trennten wir uns wieder nach einem Knall.

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Was hat es andauernd mit dem Unter- Überlegensein auf sich?

Zitat von Luna22

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Wieder machte ich sämtliche Fehler, die man machen kann. Ich argumentierte, ich heulte, ich drängte. Erfolglos natürlich!! Zwischenzeitlich ignorierte er mich zwei Wochen komplett, gab mir keinerlei Antwort mehr auf SMS oder Anrufe. So zog ich mich wieder zurück.
Vor zwei Wochen kam dann eine SMS von ihm. Ich war glücklich und dachte, dass es so kommen wird, wie nach der zweiten Trennung, dass wir uns also langsam wieder annähern und schrieb ihm einen Brief nach Antonio Elster. der kam prinzipiell auch gut an, er berührte ihn, sagte mir das auch. Ich verstand die Situation völlig falsch und fiel gleich wieder mit der Tür ins Haus. Schimpft mich ruhig, ich könnte mich selbst dafür ohrfeigen :(

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Und wieder: Was hat er dafür getan, dass du dich wieder auf ihn eingelassen hast?

Zitat von Luna22

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Er sagte mir, dass er keinen "normalen" Kontakt zu mir suchen kann, ohne dass ich mir sofort wieder Hoffnungen mache.
Nun haben wir seit 3 Tagen wieder Funkstille!

Vor 3, 4 Wochen hab ich ihn gefragt, ob er mich noch liebt, aber bis heute hab ich keine Antwort darauf bekommen. Dann bekam ich über gemeinsame Bekannte mit, dass er sehr oft unterwegs ist. Eine neue Frau gibt es wohl nicht.

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Woher weißt du, dass er keine neue Frau hat?

Zitat von Luna22

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Als ich ihn damals fragte, warum er plötzlich zum Partyhengst mutiert (das ist er nämlich eigentlich gar nicht!), meinte er, dass er das macht, um nicht mehr in Versuchung zu kommen, einen weiteren Neuanfang mit mir zu starten, weil wir offensichtlich nicht miteinander klar kommen.

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soso...

Zitat von Luna22

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Ich seh das aber nicht so! Bei uns machte die Entfernung viel kaputt, aber die hätten wir ja in plus minus einem Jahr hinter uns lassen können. Waren wir zusammen, war alles toll, wirklich gar kein Streit, keine "Machtkämpfe", keine Zickereien. Nichts! Deswegen häng ich so an ihm und deswegen liebe ich ihn so doll, trotz der schwierigen Phasen.

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Das liest sich weiter oben im Text aber ganz anders!

Zitat von Luna22

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Fazit: Er hat keine Neue, er sagt mir nicht, ob er mich noch liebt, tut aber das Möglichste, um einen Neustart mit mir aus dem Weg zu gehen.
Aus Facebook & Co. hab ich ihn bereits vor zwei Monaten gelöscht.
Ich glaube, dass er vor zwei Wochen wirklich die Absicht hatte, sich mir anzunähern, aber ich durch meinen Druck alles noch kaputter gemacht habe :(

Was meint ihr, kann ich den Fehler wieder irgendwie ausbügeln? Ich dachte an einen Brief, so wie er hier im Forum beschrieben wird. Sachlich, objektiv und emotionslos. Oder würde ich damit wieder was kaputt machen?
Mir geht es schlecht, ich spüre mittlerweile sogar körperliche Symptome. Natürlich gehe ich aus, mache Sport usw., aber es hilft irgendwie alles nichts, oder nur zeitweise. Mal fühl ich mich stark, dann wieder so schwach, dass ich keine Ahnung hab, wie ich die Geschichte überstehen soll.

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Du hast angefangen was für DICH zu tun? Sport usw... Prima! Dieses hoch und runter nach Beziehungsende ist normal. Das ist vergleichbar mit einem Drogenentzug. Lies dich mal heir durch die Threads, da gehts ja beinahe jedem so. Einige brauchen länger, bei anderen gehts etwas schneller... aber es wird immer besser mit der Zeit, vorausgesetzt, dass du weiter an dir arbeitest.

I

Zitat von Luna22

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ch versteh ihn sogar irgendwie. Mein Druck auf ihn war zum Teil wirklich sehr groß :( Ich habe das Gefühl, dass wir beide und keine wahre Chance auf einen Neuanfang gegeben haben. Die erste Trennung basierte auf einer charakterlichen Veränderung meinerseits, die ich aber glücklicherweise wieder ablegen konnte. Danach wollte er durch sein überlegenes Verhalten wahrscheinlich verhindern, dass ich nochmal in diese alten Verhaltensmuster zurückfalle, was mich aber wiederrum fertig machte. Nach der zweiten Trennung widerrum war ich darauf konzentriert, dass er diese Fehler nicht mehr wiederholt und kritisierte daher unbewusst jede Kleinigkeit. Es tut mir so leid. Scheinbar stand ich neben mir, anders kann ich mir nicht erklären, warum ich so handelte.
Eigentlich wollte ich nur immer, dass es wieder so schön wird, wie es in den ersten drei Jahren war :(

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Denk mal nicht mehr so viel über die rosaroten Zeiten nach, das liest sich alles andere als rosarot!

Zitat von Luna22

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Würd mich sehr über Meinungen und Anregungen freuen!

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Sorry Luna, aber du schreibst sehr wenig inhaltliches (finde ich jedenfalls). Ich lese grob zusammengefasst nur was von Unterlegene/r Überlegene/r, On-Off-Beziehung und dass es eine Fernbeziehung war.

@koc: Wolltest du nicht mal ein Ratgeber für Fernbeziehungen schreiben, oder hab ich da was flasch in Erinnerung?

Hallo backintolive und danke für dein Feedback.
Zuerst mal:

Zitat von backintolive

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Sorry Luna, aber du schreibst sehr wenig inhaltliches (finde ich jedenfalls). Ich lese grob zusammengefasst nur was von Unterlegene/r Überlegene/r, On-Off-Beziehung und dass es eine Fernbeziehung war.

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Sorry dafür, ich dachte, dass es ein zu ausgedehnter Inhalt eher dazu führt, dass der Text nur überflogen wird.
Die Tage schreib ich etwas mehr Inhalt zur Beziehung an sich, wenn ihr derweil was präzises wissen wollt, dann fragt ruhig :)

Zitat von backintolive

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Warum hattest du kein Respekt und dich zickig verhalten. War er der Grund? Weil er Gefühle zeigte?

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Nein, überhaupt nicht. Die ersten drei Jahre liefen super, einfach perfekt! Er war mein absoluter Traummann, gerade weil er Gefühle zeigte, mich immer wieder überraschte und mir jeden Wunsch von den Augen ablas.
Von meiner Seite aus war es nicht anders! Ich kannte nur ganz wenige Beziehungen, so wie wir sie hatten. Der liebevolle Umgang miteinander, der Respekt, die Harmonie, die Liebe, das blinde Vertrauen, natürlich auch der Sex und vieles mehr. Es war einfach nur schön!
Wie gesagt, ich möchte den Punkt, der mich verändern liess, nicht hier erläutern. Es ist einfach zu persönlich und noch heute schmerzt es, darüber zu reden. Aber es hatte rein gar nichts mit ihm oder unserer Beziehung zu tun, also weder sein (oder mein) Verhalten, Untreue, Vertrauensbrüche usw. Nichts von all dem.
Ich sags mal so, ich fiel nach der Geschichte (auf die ich hier eben nicht genauer eingehen will) in eine Depression, wollte mir aber auch partout keine Hilfe suchen. Stattdessen hab ich meinen ganzen Schmerz und meine Frustrationen an ihm ausgelassen.

Zitat von backintolive

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Warum denkst du, hat er seinerseits dir wieder vertraut und einen Neuanfang gewagt?

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Er sagte, dass er in den 5 Monaten merkte, dass ich mich wirklich geändert hatte, bzw. diese hässlichen Charakterzüge, die ich zwischenzeitlich annahm, wieder ablegte. Und so war es auch. Ich bin eigentlich keine neurotische, launische Zicke. Die gegebenen Umstände machten mich zeitweise dazu, das streite ich gar nicht ab.

Zitat von backintolive

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Warum war überlegen und warum hast du gemeckert? Weil er überlegen war, oder hat er dir altes Verhalten, aslo Verganges vorgeworfen? Warum, denkst du, hat er seine Macht raushängen lassen?

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Dass er seine Macht raushängen liess, merkte man an vielen Dingen.
Ein Beispiel:
Bei jeder Kleinigkeit machte er Stress ohne Ende, erpresste mich emotional und betonte dabei immer wieder, dass ich schon einmal gesehen hab, wie schnell er weg ist, wenns ihm reicht. Nur dass sein Maß z.B. schon voll war, wenn mich ein Freund in einem Lokal ansprach, ich eine Geburtstags-SMS von einem Bekannten bekam, ich neue Freundschaften auf Facebook annahm usw.
Mein "Kampf" um ihn machte ihn zum Stärkeren, was er widerrum ausnutzen wollte, um mich so zu "erziehen", wie er es gerne hätte.

Zitat von backintolive

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Was hat er dafür getan, dass du dich wieder auf ihn eingelassen hast?

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Wie gesagt, nach einigen Monaten hielt ich sein Verhalten nicht mehr aus. Es war eine Achterbahn der Gefühle. Man könnte sagen, dass er mir Zuckerbrot und Peitsche gab.
Einmal war alles so schön, wie in den ersten drei Jahren, dann tickte er wieder grundlos aus, erpresste mich emotional, versuchte mich mit Ignoranz und Dominanz zu strafen (zumindest kam es mir so vor).
Ich hatte zeitweise Zweifel, ob er noch der selbe Mann war, den ich kennen- und lieben lernte, so krass waren die Unterschiede in seinem Charakter/in seinen Stimmungen.
Irgendwann merkte ich, dass ich daran kaputt gehe und hab zugegebenerweise eher als Hilfeschrei Schluss gemacht. Ich dachte, dass er so vielleicht merkt, dass ich das nicht mehr ertrage. Ein paar Tage fühlte ich mich auch entschlossen und stark, dann fehlte er mir wieder so sehr, dass ich den Kontakt zu ihm suchte. Aber er beharrte erstmal starr und stur auf seinem Standpunkt und meinte eben sogar, dass er mich nicht mehr lieben würde. Erst dann begann ich mit einer strikten Kontaktsperre.
Nach 10 Tagen meldete er sich wieder, ich war aber trotzdem noch reserviert und zurückhaltend.
Irgendwann begann er damit, mir zu sagen, dass er weiss, dass er in den letzten Monaten viel falsch gemacht hat, es ihm leid tut usw. Trotzdem war ich noch in Abwehrstellung, weil ich tierische Angst hatte, nochmal diese Achterbahn zu fahren.
Langsam merkte ich dann aber, dass es ihm wirklich leid tat, weswegen ich uns auch die Chance gab, uns wieder anzunähern.

Zitat von backintolive

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Was hat es andauernd mit dem Unter- Überlegensein auf sich?

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Meine Freundin erzählte mir von dem Buch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst", in dem angeblich immer von Überlegener und Unterlegener geschrieben wird. Daraus hab ich das übernommen. Mittlerweile hab ich das Buch zuhause, konnte mich aber noch nicht dazu überwinden es zu lesen zu beginnen.

Zitat von backintolive

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Und wieder: Was hat er dafür getan, dass du dich wieder auf ihn eingelassen hast?

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Naja, von einlassen kann man in dem Fall nicht wirklich reden. Zumindest basierte es nicht auf Gegenseitigkeit.
Er meinte, dass er den Brief sehr schön fand, ihn viele Zeilen auch berührt haben usw. Desweiteren stellte er mir viele (harmlose) Fragen zu mir und meinem Umfeld. In den meisten Fällen mögen solche Phrasen nix bedeuten, aber ich kenne ihn! Wenn er wirklich keinen Bock auf Gespräche mit mir hat/hatte, ignoriert(e) er mich komplett. er ist nicht der Typ, der höflicherweise antwortet oder schreibt, obwohl er eigentlich seine Ruhe will und genervt ist. Dabei ist es ihm auch egal, wer Kontakt zu ihm sucht. Wenn er genervt ist und nicht will, dann meldet er sich nicht.
Von daher bin ich mir ziemlich sicher, dass seine Kontaktaufnahmen den Hintergrund hatten, dass er mich vermisste. Nur war ich so blöde, ihn gleich wieder in die Enge zu treiben, so dass er sofort wieder die Distanz suchte.

Zitat von backintolive

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Woher weißt du, dass er keine neue Frau hat?

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Er sagte es mir, gemeinsame Freunde sagten es mir. Natürlich kann ich es nicht zu 100% ausschließen, aber ich vertraue den Freunden, und auch noch immer ihm, als Zweifel in deren Aussagen zu hegen.

Zitat von Luna22

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soso...

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Die Ironie ist nicht zu überhören ;)
Jetzt ist es halt umgekehrt. Er sagt, dass er nicht damit umgehen kann, dass wir zeitweise zusammen überglücklich sind, dann aber wieder wegen nichts rumstreiten und rumzicken.
Und ich kann es ihm nicht verübeln. Ich war in den letzten Monaten wohl zu sehr darauf fixiert, auf seine "Fehler" zu achten, damit es ja nicht mehr so kommt, wie nach der ersten Trennung.
Im ersten Post schrieb ich, dass sich eine Überlegenheit seinerseits einschlich. Eigentlich Schwachsinn. Er war einfach etwas sms-fauler (statt 30 sms am Tag gab es dann halt mal "nur" 15), er war nicht immer gesprächig, er war manchmal etwas distanziert, betonte dabei aber immer, dass es nix mit mir zu tun hat, dass er mich liebt, ich die tollste und schönste Idiotin der Welt bin (war sowas wie ein Running Gag zwischen uns) usw.
Eigentlich hatte ich keinen Grund sein Verhalten zu kritisieren. Ich war einfach ein gebranntes Kind und hatte Angst, dass es nochmal so kommt, wie Monate vorher. Jetzt frag ich mich, ob ich einen Hirnaussetzer hatte und total bescheuert war. Wie oft hatte ich solche Phasen ihm gegenüber, einfach weil ich das Bedürfnis nach mehr Zeit für mich selbst hatte. Deswegen reduzierte sich aber nicht meine Liebe zu ihm. Und bei ihm wird es wahrscheinlich PHASENWEISE genauso gewesen sein.
Leider hab ich DAS aber erst jetzt eingesehen.



Ich glaube, dass ihr jetzt schon einen etwas besseren Einblick in die Beziehung habt :)

Ps: Was bedeutet hier "Nadine"? *grübel*

das ist ein synonym für einen x-beliebige andere Frau...

Hallo erst Mal,

Zitat

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Bei jeder Kleinigkeit machte er Stress ohne Ende, erpresste mich emotional und betonte dabei immer wieder, dass ich schon einmal gesehen hab, wie schnell er weg ist, wenns ihm reicht. Nur dass sein Maß z.B. schon voll war, wenn mich ein Freund in einem Lokal ansprach, ich eine Geburtstags-SMS von einem Bekannten bekam, ich neue Freundschaften auf Facebook annahm usw.
Mein "Kampf" um ihn machte ihn zum Stärkeren, was er widerrum ausnutzen wollte, um mich so zu "erziehen", wie er es gerne hätte.

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Das hört sich nicht nach Überlegenen oder Unterlegenen an. Es ist Eifersucht und das spricht nicht für vertrauen oder von einen selbstbewussten Mann. Das es so in die Hose geht ist vorprogrammiert! Ich interpretiere das Verhalten von ihm als schwäche.

Zitat

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Wie gesagt, nach einigen Monaten hielt ich sein Verhalten nicht mehr aus. Es war eine Achterbahn der Gefühle. Man könnte sagen, dass er mir Zuckerbrot und Peitsche gab.
Einmal war alles so schön, wie in den ersten drei Jahren, dann tickte er wieder grundlos aus, erpresste mich emotional, versuchte mich mit Ignoranz und Dominanz zu strafen (zumindest kam es mir so vor).
Ich hatte zeitweise Zweifel, ob er noch der selbe Mann war, den ich kennen- und lieben lernte, so krass waren die Unterschiede in seinem Charakter/in seinen Stimmungen.
Irgendwann merkte ich, dass ich daran kaputt gehe und hab zugegebenerweise eher als Hilfeschrei Schluss gemacht.

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Spricht wie oben nicht für Selbstvertrauen und das zerstört eine Beziehung auf Dauer, weil einer eingeengt wird und das geht schief.

Du solltest dich gar nicht mehr melden, auch keinen Brief schreiben. Bis es dir besser geht und du ihm nicht mehr verfallen bist. Diese Eifersuchtdramen von ihm gehen nicht. Du musst dich ja verbiegen. Das Erklärt auch wieso es alles gut war, wenn ihr zusammen wart. Sobald du nicht in seiner Nähe warst, wurde es ein Dramer (Eifersucht) von seiner Seite. Wenn ihr unter diesen Umständen wieder zusammen kommt, läuft es genau so weiter.
Lies dich mal ein in das Thema "oneitis", denke das passt bei dir. Dann verstehst du wieso es dir so schwär fällt von ihm los zukommen. Das war auch keine gesunde Beziehung zum Schluss.

Zitat von dud

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Das hört sich nicht nach Überlegenen oder Unterlegenen an. Es ist Eifersucht und das spricht nicht für vertrauen oder von einen selbstbewussten Mann. Das es so in die Hose geht ist vorprogrammiert! Ich interpretiere das Verhalten von ihm als schwäche.

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Ja, eigentlich spricht es für Eifersucht! Aber warum war er dann nur in diesen paar Monaten so krankhaft eifersüchtig?
In den ersten Jahren gab es nämlich gar nicht solche Aktionen. Und auch nicht in den letzten Monaten.
Darum hatte ich immer irgendwie das Gefühl, dass er mich in diesen Monaten quasi aus Prinzip unterdrücken wollte, weil er sich plötzlich "stärker" mir gegenüber fühlte.

Das Thema Oneitis hab ich gestern überflogen, werd mich aber heute mal intensiver einlesen. Danke :)

Gestern hat mich ein gemeinsamer Freund angerufen, der wissen wollte, wie es mir geht und was ich so mache (weil wir uns, durch die Trennung von meinem Ex, lang nicht mehr gesehen hatten).
Irgendwann kam dann auch das Thema auf meinen Ex. Er erzählte mir, dass mein Ex froh ist, dass wir so weit voneinander entfernt sind, weil seine Liebe zu mir sicher wieder aufflammen würde, wenn er mich sehen würde. Aber das "Risiko" sei ihm einfach zu groß. Obwohl es mich brennend interessiert hätte, was er mit dem "Risiko" meint, hab ich nicht nachgefragt, sondern es ignoriert. Ich wollte nicht zuviel Interesse zeigen, weil ich mir denken konnte, dass er hinterher mit ihm darüber spricht. Stattdessen nutzte ich das Gespräch als Kompromiss zu dem neutralen, abschließenden Brief, den ich eigentlich noch schreiben wollte und erzählte dem Freund von dem (Antonio Elster) Brief, den ich geschrieben hatte, dass das geschriebene prinzipiell auch meinen Gefühlen entspricht, aber ich ihn im Nachhienein trotzdem für einen Fehler halte, weil ich mich darin kleiner machte, als ich bin und ich TROTZ MEINER FEHLER schließlich nicht alleine Schuld an der Trennung war, bzw die Situation auch souveräner gelöst hätte werden können. Außerdem sagte ich, dass mich seine Ignoranz ankotzt und ich das einfach nur respektlos finde.
(In dem (Elster)-Brief hatte ich zwar auch ein paar seiner Fehler erwähnt, aber trotzdem die größte Schuld auf mich genommen.)

Eine Stunde späte bekam ich ne SMS von meinem Ex: "Hab mit X gesprochen, redest du dir das alles jetzt selbst ein, damit du dich ruhigen Gewissens auf einen Neuen einlassen kannst, ohne dich mir gegenüber schuldig zu fühlen? Oder wie kommt es, dass dir das gerade an deinem heiligen Weggeh-Samstag einfällt?"

Heut Morgen hab ich dann geantwortet: "Zum einen muss ich dir gegenüber kein schlechtes Gewissen haben, weil wir getrennt sind. Und zum anderen wurde mir das, was ich X gesagt habe, schon vor einigen Tagen bewusst. Dass X mich an einem Samstag angerufen hat und ich es ihm daher an diesem Tag erzählte, konnte ich ja wohl kaum beeinflussen".

Seitdem wieder keine Reaktion von ihm.

So uninteressiert scheint er ja wohl nicht zu sein, oder seh ich das falsch? Ich hab den Eindruck, dass er vor seinen Gefühlen wegrennt und ich hab ein bisschen Bammel, dass das auf Dauer auch klappt. Kann man seine Gefühle so verdrängen, dass sie irgendwann tatsächlich weg sind?

Naja, jedenfalls werd ich jetzt wieder schön die Füße stillhalten :/

Was mir auffällt, du redest viel von Problemen und von Beziehungsgesprächen in deiner Beziehung.

Warum willst du ihn zurück?

Hallo Koc!
Naja, es gab ja in den letzten Monaten "Probleme", wir haben uns nicht aus Mangel an Gefühlen getrennt, oder weil einer von uns eine(n) andere(n) hatte etc.
Ich habe in den Monaten auch viel reflektiert und glaube mittlerweile die Knackpunkte gefunden zu haben. Bringt halt nur nicht viel, wenn er vor seinen Gefühlen davonläuft

Wenn er´s aber nicht möchte, dann laß ihn doch. Die Frage ist ja auch ob deine festgestellten Knackpunkte auch seine sind. Lag es in deiner Absicht, dass euer angeblicher Freund, als Nachrichtenüberbringer fungiert?Jedenfalls sehe ich noch nicht wirklich, daß du verstanden hast, warum man "die Füße stillhalten" sollte.

Zitat von Schiffmeister

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Lag es in deiner Absicht, dass euer angeblicher Freund, als Nachrichtenüberbringer fungiert?

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Ja, das lag in meiner Absicht! Hatte ich aber auch geschrieben!
Und was heisst angeblicher Freund? Ist es so unglaubwürdig, dass man in 5 1/2 Jahren Beziehung gemeinsame Freunde hat?
Doch, ich habe verstanden WARUM man die Füße stillhalten sollte! Ich mache auch viel für mich, allerdings halte ich es für genauso wichtig, die Beziehung zu verarbeiten, zu reflektieren und sich damit auseinanderzusetzen. Alles andere wäre Verdrängungstaktik.

Sicher lass ich ihn denken und machen, was er meint. Bleibt mir ja auch nix anderes über, mir ist schon klar, dass man Gefühle nicht herbeibeschwören kann.
Ich dachte nur, dass man in einem Forum wie diesen hier auch über seine eigene Gefühlslage schreiben kann. Wenn dem nicht so ist, dann SORRY, shame on me!

Zitat

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Doch, ich habe verstanden WARUM man die Füße stillhalten sollte!

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Nope...
du schiebst Frust, erzählst deinem/eurem Freund brühwarm alles was dich an der Beziehung gestört hat, baust insgeheim eine Erwartungshaltung auf und hoffst darauf, dass Ex sich reumütig meldet.
Die Reaktion von deinem Ex kam ja postwendend.

Ein ähnliches Beispiel gibt es hier im Forum mit einer trivialen Urlaubskarte, die ja nur so - ohne Hintergedanken abgeschickt wurde.

KS bedeutet KS - selbst wenn einem die Finger jucken und man gerne Antworten oder in Kontakt treten möchte. Es bringt aber in 99% der Fälle rein gar nichts. KS gilt allein dir. Keine Manipulation, keine Spielchen etc.. Wenn du so gut wie abgeschlossen hast, kann man sich evtl. was für ein Regame zurechtlegen - nur dann. Davor lass bitte, bitte die Griffel davon.

[quote="Schiffmeister"]

Zitat

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KS gilt allein dir. Keine Manipulation, keine Spielchen etc

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Klar, was das angeht hast du absolut Recht!

Ich hab diesen Freund nicht "rein zufällig" alles erzählt. Wie gesagt, es war eine bewusste Entscheidung.
Vielleicht hast du es überlesen, in meinem ersten Beitrag habe ich geschrieben, dass ich ihm gerne einen neutralen Abschlussbrief schreiben würde, weil ich mich im vorherigen doch ein wenig klein machte, bzw nicht viel über seine "Schuld" am Beziehungsende schrieb, dafür aber meine umso mehr betonte. Das tat mir im Nachhinein leid. Damals wollte ich ihn um jeden Preis wieder und wollte ihm nur zu verstehen geben, dass ich meinen Anteil eingesehen habe.

Jedenfalls erzählte mir unser Freund am Telefon, dass mein Ex froh ist, dass wir weit auseinader sind, weil er anderenfalls nicht wiederstehen könne, mich zu treffen, seine Gefühle dann wieder aufflammen würden etc. Das wolle er aber verhindern, weil ihm "das Risiko" zu groß sei.
ERST NACH DIESER AUSSAGE beschloss ich spontan, dass ich diesen Freund (ebenfalls) als Alternative zum Brief nutze.
Ich wollte damit einfach meinen Stolz wiederherzustellen, welchen ich in meiner Verzweiflung wahrscheinlich ein wenig verloren hatte.

Mittlerweile glaube ich auch, dass mein Ex unseren Freund vorschob (es war ja vor unserer Beziehung nur SEIN Freund), um mir diese Nachricht zukommen zu lassen.
Ich kenne ihn und trau mich meinen Hintern darauf zu verwetten, dass er damit beabsichtigte, dass ich ihn wieder anwinsle...
Wie ernst es mir sei, dass ich mich bessern werden, dass er keine Angst haben muss, wir uns treffen sollten usw usw.
Eben all die Fehler, die ich kurz nach der Trennung machte und leider zum Teil auch in dem Brief umsetzte.
Er hätte mich dann wieder ignoriert, sein Ego wäre aufpoliert gewesen und ich hätte wieder geflennt und gelitten.
Mit meiner tatsächlichen Reaktion hat er sicher nicht gerechnet, was ja auch seine SMS zeigte.
Sicher wäre es besser gewesen, die Aussagen dieses Freundes komplett zu ignorieren und gar nicht darauf einzugehen. Aber doch lag es mir so stark am Herzen, mein Gesicht wieder einigermaßen herzustellen, dass ich nicht wiederstehen konnte, ihm diesen Spruch zu drücken.

Übrigens:
Gestern Abend bekam ich eine sms von meinem Ex. Ich hab ihn in den letzten Monaten (!also noch während der Beziehung!) oft gebeten, einen Film für mich zu besorgen, der nur dort erhältlich ist. Aber entweder dachte er nicht daran, oder er fand den Film nirgends.
Gestern fragte er mich, ob ich den Film immer noch möchte, weil er ihn jetzt zufällig in einem Laden gesehen hat, und ob er ihn für mich kaufen soll.
Hab nur geantwortet: "Ja, wäre nett".

War doch ok, oder?

ja, war in Ordnung. ein "Danke" wär auch noch drin gewesen.

Zu deinem Brief:
Ich halte nichts von irgendwelchen Briefen, die man den Verlassern nach Ende der Beziehung schreibt. Im besten Fall bewirken sie gar nichts, aber in den meisten Fällen reiten sie den Verlassenen nur noch tiefer rein.

Egal, ob man jetzt diesen ominösen Elster-brief ( was ist das überhaupt, ich kenn Elster nur von der Steuererklärung ? ) oder das von J.A. schreibt.

Zitat von koc

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Egal, ob man jetzt diesen ominösen Elster-brief ( was ist das überhaupt, ich kenn Elster nur von der Steuererklärung ? ) oder das von J.A. schreibt.

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Hier der Link zum Buch: http://www.amazon.de/Allein-gelassen-Die...n/dp/3831118256