Hi koc,

wie der Betreff meines Threads schon sagt, wünschte ich mir im Moment, ich hätte dieses Forum etwas früher entdeckt (bestenfalls so vor 2 Jahren...). Kurz zu mir: Ich bin 29 Jahre alt, Arzt, treibe regelmäßig Sport und bin recht attraktiv. Ich hatte nicht wirklich viele Frauen in meinem Leben (genauer: 8), was allerdings daran lag, dass ich mit der letzten fast 7 Jahre zusammen war.

Ich habe mich nie mit PU oder sonstwas beschäftigt. Ich wusste bislang auch nicht was Inner Game, Frame oder OneItIs ist. Meine Freundinnen habe ich in aller Regel irgendwie kennengelernt. Eine fuhr mir mit ihrem Fahrrad ins Auto und lud mich danach zum Essen ein, eine andere zog mich auf einer Party aus Versehen in den Pool als sie ins Wasser fiel etc. Meine letzte Freundin (29) habe ich - völlig planlos - beim Lernen kennengelernt. Ich habe mich nie mit dem Thema Frauen Ansprechen beschäftigt und muss inzwischen feststellen, dass ich mich davor - bewusst oder unbewusst - einfach gedrückt habe, was mir inzwischen ein wenig Leid tut.

Meine Ex hat mich vor etwa 2 Monaten verlassen. Und es ist mir zum ersten Mal passiert, dass ich verlassen wurde. Sie erzählte irgendwas von "Liebe weg..." etc. Was genau Sache war, konnte sie auch nach längerer Fragerei nicht erzählen. Wir wohnten schon seit 3 Jahren zusammen. Irgendwann fing sie an, dass da jemand anderes wäre (wie ich später erfuhr, ist er Lehrer und etwa 33 Jahre alt). Mit dem wäre natürlich noch nichts gelaufen, aber sie fühle sich zu ihm hingezogen. Auf selbige Art hatte sie übrigens vor 7 Jahren ihren damaligen Freund für mich verlassen (an seinem Geburtstag; das hätte mir schon damals zu denken geben müssen, ich weiß). Ich bin für ein paar Tage zu einem Kumpel gezogen und habe danach noch ein paar Anläufe gemacht, mit ihr ins Reine zu kommen. Ich habe geheult, gebrüllt, gesprochen - alles sinnlos. Am letzten Tag habe ich sie auf Knien angebettelt, sie möge mir doch verdammt nochmal sagen, was ihr fehle. Sie konnte es aber nicht, weil sie es, wie sie sagte, nicht wüsste. Die Freundschaftsscheisse hat sie mir aber anbieten wollen. Die habe ich allerdings ausgeschlagen. Ich habe ihr gesagt, dass sie sich ins Knie f***** solle, mein Zeug gepackt und bin gegangen. Ein paar Kontakte mussten dann halt noch wegen der Wohnung sein.

In dieser Zeit ging es mir richtig schlecht und ich ging einige Tage nachdem sie eine neue Wohnung gefunden hatte zu ihr, um mit ihr zu sprechen (worüber auch immer, heute weiß ich es nicht mehr). Sie wimmelte mich noch vor der Tür ab. Daraufhin habe ich auf sämtliche beschissenen Emails etc. (es gab bestenfalls 2-3) nicht mehr reagiert. Nach weiteren 2 Wochen rief sie an und fragte nach meinem Befinden. Da ich keine Lust auf das Gespräch mit ihr hatte, wiegelte ich die Sache recht zügig ab. Dann fiel mir ein vermutlich von einer Frau verfasstes Beziehungsratgeberbuch in die Hände, dass sämtliche Probleme, die unausgesprochen zwischen uns standen, beschrieb. Warum wir mehr oder weniger nur noch Zimmerkammeraden waren etc. Ich habe uns so sehr in diesem Buch wiedergefunden, dass ich es ihr schenkte. Bislang (etwa 3 Wochen her) hat sie nicht reagiert. In dieser ganzen Zeit ging es mir mehr und mehr besser. Vor einiger Zeit bin ich auf Deinen Ex-zurück-Ratgeber gestoßen und vollkommen verblüfft, weil Du da eigentlich mein Leben beschreibst.

Ich war sehr beliebt, hatte viele Freunde und soziale Kontakte, konnte auf Partys mit Fremden sprechen, war immer positiv gestimmt und gut drauf. In der gesamten Beziehungszeit wurde ich allerdings zum Einsiedler. Ich musste, nachdem ich verlassen wurde, etwa 2 Stunden nachdenken, wen ich jetzt überhaupt anrufen könnte. Die einzigen Dinge, die mir geblieben waren, waren der Sport und die Arbeit. Mein ganzes Leben bestand aus meiner Freundin (dann laaaaange nichts), dann die Arbeit und dann der Sport. Ich konnte mit mir allein gar nichts mehr anfangen. Schon nachdem ich Deinen Ratgeber fertig gelesen hatte, ging es mir schlagartig besser (warum auch immer). Ich habe die nächsten Tage das getan, was Du empfohlen hast und siehe da, ich wusste nach einiger Zeit gar nicht mehr, dass ich eine Freundin hatte.

Nun ist es allerdings so, dass ich noch nicht in dem Stadium bin, dass mir meine Ex völlig egal wäre. Ich ertappe mich in einigen kurzen Momenten (vor einigen Wochen dauerten die noch den ganzen Tag, jetzt halten die bestenfalls 20 Minuten an) bei dem Nachdenken, ob ich mit ihr nochmal zusammen sein wollen würde. Manchmal ist das mit einem klaren "FUCK OFF!!" beendet, manchmal allerdings könnte ich es mir schon vorstellen. Ich gehe daher davon aus, dass meine KS-Zeit noch nicht beendet ist. Ich komme mit meinem Leben allerdings wirklich gut klar.

Ein paar Dinge beschäftigen mich im Moment aber. Ich weiß nicht, ob ich es mir aufgrund meines verletzten Stolzes oder verborgener Gefühle wünsche, dass sie wenigstens noch einen Versuch unternimmt, mit mir etwas anzufangen. Habe ich mit meinem Gebettel, Geheule und dem scheiß Beziehungsbuch alles so tief in den Dreck gefahren, dass ich mir derartige Vorstellungen an den Hut stecken kann? Wie zum Teufel soll ich reagieren, wenn Sie mir alltäglichen Kram schreibt (ich brauche noch xxx, yyy, was in bei Dir liegt etc.) oder ich sie bei der Arbeit treffe (wir sind beide Ärzte in derselben Klinik). Ich könnte mir dafür in den Arsch treten, dass ich ihr dieses verdammte Buch geschenkt habe. Wenn das nicht needy war, dann weiß ichs nicht.

Ich gehe jetzt mal trainieren.

Hi Linga,

Zitat

---

Irgendwann fing sie an, dass da jemand anderes wäre (wie ich später erfuhr, ist er Lehrer und etwa 33 Jahre alt). Mit dem wäre natürlich noch nichts gelaufen, aber sie fühle sich zu ihm hingezogen.

---

Natürlich nicht, ja klar...

Zitat

---

Ich bin für ein paar Tage zu einem Kumpel gezogen und habe danach noch ein paar Anläufe gemacht, mit ihr ins Reine zu kommen. Ich habe geheult, gebrüllt, gesprochen - alles sinnlos. Am letzten Tag habe ich sie auf Knien angebettelt, sie möge mir doch verdammt nochmal sagen, was ihr fehle.

---

Verständlich, nur allzu verständlich - aber bringt natürlich nichts. Im Gegenteil!

Zitat

---

Sie konnte es aber nicht, weil sie es, wie sie sagte, nicht wüsste. Die Freundschaftsscheisse hat sie mir aber anbieten wollen. Die habe ich allerdings ausgeschlagen. Ich habe ihr gesagt, dass sie sich ins Knie f***** solle, mein Zeug gepackt und bin gegangen. Ein paar Kontakte mussten dann halt noch wegen der Wohnung sein.

---

Schon besser! Die Beschimpfungen in Zukunft aber sein lassen. Vom Grundgedanken aber schon richtig, sie will die Trennung - gib ihr den Abstand den sie haben will, mehr als ihr lieb ist.

Zitat

---

Habe ich mit meinem Gebettel, Geheule und dem scheiß Beziehungsbuch alles so tief in den Dreck gefahren, dass ich mir derartige Vorstellungen an den Hut stecken kann?

---

Naja förderlich war das Gebettel natürlich nicht. Aber jetzt die Gute Nachricht: Die Zeit heilt alle Wunden! Das Bild des jämmerlichen, weinerlichen Waschlappens, dass sie jetzt noch von dir hat, wird irgendwann verblassen. Das braucht aber Zeit, mit Sicherheit mehr als ein paar Wochen!

Zitat

---

Ich könnte mir dafür in den Arsch treten, dass ich ihr dieses verdammte Buch geschenkt habe. Wenn das nicht needy war, dann weiß ichs nicht.

---

Ja das war natürlich kontraproduktiv. Aber mach dir keinen Kopf, fast alle reagieren so. Kein Grund sich Vorwürfe zu machen. Ab jetzt gilt deine gesamte Aufmerksamkeit nur DIR selbst und DEINEM Leben. Für irgendwelche Ideen wie du sie evtl zurückbekommen kannst, ist es ohnehin noch viel zu früh. Aktiv tun kannst du dabei auch nichts, du kannst nur an dir arbeiten und so interessant werden, dass sie sich in den Hintern beisst weil sie dich verlassen hat!

Zitat

---

Wie zum Teufel soll ich reagieren, wenn Sie mir alltäglichen Kram schreibt (ich brauche noch xxx, yyy, was in bei Dir liegt etc.) oder ich sie bei der Arbeit treffe (wir sind beide Ärzte in derselben Klinik).

---

Ganz einfach: Distanziert, freundlich, neutral, kurz angebunden und natürlich keine Zeit um über irgendwas belangloses zu diskutieren. Zeig ihr, dass sie für dein Leben nicht mehr wichtig ist. Das Spiel muss sich umdrehen, nicht mehr du wirst vor ihrer Haustür abgewimmelt - sondern ab jetzt wiegelst du jegliche Diskussion etc ab.

Du hast nach der Trennung noch versucht sie mit Argumenten etc umzustimmen. Die Zeiten sind vorbei. So wie sie sich dir gegenüber verhalten hat, hat sie deine Aufmerksamkeit und Liebe gar nicht verdient. DU nimmst jetzt das Heft wieder in die Hand! Organisatorisches (Kram abholen etc) wird kurz besprochen und danach kann sie sich wie du schon geschrieben hast "ins Knie f....", was du natürlich in Zukunft freundlicher und höflicher formulieren wirst ;-)

Wenn sie irgendwann mal schnallt, was sie da eigentlich getan hat und bettelnd vor deiner Tür steht, kannst du dir ja nochmal überlegen ob du sie zurücknimmst. Bis dahin seh ich für dich keinerlei Aktivitäten in bezug auf sie und eure ex-Beziehung.

Du hast deine Situation ja selbst schon sehr gut analysiert, aber du brauchst auf jeden Fall noch mehr Abstand - 2 Monate Trennung, davon nur 3 Wochen kein Kontakt sind zu kurz. Du musst dich im Kopf völlig von ihr lösen und wieder der unabhängige, sozial umgängliche, freunldiche, beliebte, kommunikationsfreudige Mann von früher werden - dann kommt sie von selbst angekrochen.

Bleib stark!

Die Peinlichkeiten finden kein Ende. Ich sitze hier beim Training und muss das los werden. Ich habe gerade zwei Kollegen im Abstand von 30min getroffen. Die erste fragt, wie es mir ginge und wir doch mal was unternehmen könnten. Der zweite fragt mich allen ernstes, ob ich etwas dagegen hätte, wenn er es mal bei meiner Ex versuchen würde und ob ich glaube (!!!!!!), dass er bei ihr Chancen hätte. Was ist nur mit der Welt los?

Danke für Deine aufbauenden Worte luun. Ich kann mir im Moment einfach nicht vorstellen, dass meine Ex (so kalt wie sie war) auch nur eine Sekunde zurück denkt (man denke nur daran, wie sie ihren Ex vor mir an seinem Geburtstag absegte). Ich habe auch von den ganzen anderen Leuten hier im Forum noch keine Erfolgsmeldungen gelesen. Ich weiß, dass ich nur an mich denken soll, diese Dinge treiben mich aber etwas um im Moment.

Weisst du was sowieso essentiell ist, um selbst glücklich zu werden?


Alle Arschlöcher um einen herum konsequent meiden und sich nicht von irgend so Typen dumm von der Seite anquatschen lassen!


"Ob er es bei meiner Ex versuchen darf" :D


--> Richtige Antwort: Na klar, viel Spass mit dem alten Drachen, oder so ähnlich! hehe

Zitat

---

Der zweite fragt mich allen ernstes, ob ich etwas dagegen hätte, wenn er es mal bei meiner Ex versuchen würde und ob ich glaube (!!!!!!), dass er bei ihr Chancen hätte. Was ist nur mit der Welt los?

---

Ziemliche Volltrottel mit denen du da arbeiten musst. Der ist es nicht Wert sich über ihn zu ärgern. Du kannst ihn ja auch nicht anrühren, dank des hippokratischen Eids müsstest du ihm seine blutige Nase am Ende ja sogar noch verarzten ;-)

Zitat

---

Ich kann mir im Moment einfach nicht vorstellen, dass meine Ex (so kalt wie sie war) auch nur eine Sekunde zurück denkt (man denke nur daran, wie sie ihren Ex vor mir an seinem Geburtstag absegte).

---

Naja sie vergisst dich nicht und sie denkt schon auch häufig an dich, aber halt ganz anders als du. Für sie ist die Welt im Moment ja super, sie hat Oberwasser, fühlt sich so stark wie nie zuvor und schwimmt auf ner Wolke aus Egoboost und aufgeblähtem Selbstbewusstsein. Sie kann sich mit ihrem Lehrer vergnügen und hat noch die Sicherheit, dass du sie auch immer noch liebst. Diesen Egoboost hast DU ihr verpasst. DU kannst ihn ihr auch wieder entziehen!

Sobald sie merkt, dass sie dich verloren hat - dann wird sie vielleicht auch mal kapieren, was sie da eigentlich getan hat. Bislang hatte ihr Verhalten ja keine (für sie negativen) Konsequenzen.

Zitat

---

Ich habe auch von den ganzen anderen Leuten hier im Forum noch keine Erfolgsmeldungen gelesen. Ich weiß, dass ich nur an mich denken soll, diese Dinge treiben mich aber etwas um im Moment.

---

Verschwendete Energie darüber nachzudenken. Es gibt zig Beispiele wo Leute nach Trennungen wieder zueinander gefunden haben - auch ein paar im Forum. In den einschlägigen Foren liest man natürlich fast nur die andere Seite der Medaille.

Der einzige Weg ist aber immer, sich selbst wieder auf die Reihe zu kriegen. Dann steht dem Ex-back ja nichts mehr im Wege. Der Grund warum es halt trotzdem wesentlich weniger häufig passiert als es möglich wär liegt einfach daran, dass der/die Verlassene nach Aufarbeitung des Ganzen den/die Ex halt meist gar nicht mehr zurück will.

So, wieder da.

Ich verstehe was Ihr meint. Ich bleibe jetzt bei der KS. Wenn ich ehrlich sein soll, würde das bei mir genau zum Gegenteil führen, wenn meine Partnerin das machen würde. Für mich sind diese Spielchen alle neu. Ich melde mich, wenn es News gibt.

Zitat von koc

---

Das Problem ist zu einen, daß sie zum einen NIE die Wahrheit sagen.
Zum anderen, weil die Wahrheit sehr böse ist. Aber dazu später...

---

Das machte mich allerdings sehr traurig. Wir haben uns - ich korrigiere - ich habe eigentlich immer die Wahrheit gesagt. Die Sache mit ihrer neuen Flamme kam auch erst Stück für Stück ans Licht. Erst ganz am Ende tauchte der in ihrem Sprachbild auf. Und - natürlich - gab es zwischen ihnen noch keinen körperlichen Kontakt. Ich verstehe auch nicht, wie ich einen Menschen verlassen kann, ohne wenigstens am Ende die Wahrheit zu sagen. Ich habe das in allen früheren Beziehungen getan, damit die Frauen sich nicht wie bestellt und nicht abgeholt fühlten.

Zitat von koc

---

Laß mich raten:
Du warst immer für sie da, hast sie unterstützt, wo du nur konntest und warst die Stütze in ihrem Leben?

Zusammengefasst:
Du warst immer verfügbar, hattest kein eigenes Leben bzw. hat sich dein Leben im Wesentlichen um sie gedreht. So romantisch so ein Verhalten sein mag ( Hollywood halt ) so sicher führt es regelmäßig in den Untergang.

Dadurch wirst du langweilig, vorhersehbar, bist für sie keine Herausforderung mehr. Vergiß nie, daß eine Frau nie mehr in eine Beziehung investiert als unbedingt notwendig ist um den Mann in der Beziehung zu halten.

Und dann taucht da gaaanz plötzlich ein anderer Kerl auf...

---

Dafür schäme ich mich inzwischen. Ich habe den Beruf, den ich heute mache, nicht aus Überzeugung sondern eher aus Zufall gewählt. Warum auch immer, liegt mir die Arbeit inzwischen verdammt gut. Ich mache sie nicht mehr so richtig gern, kann es aber einfach. Bei anderen Dingen muss ich manchmal über Lösungen nachdenken, bei einer medizinischen Frage oder Behandlung fühle ich schlicht die Lösung, ohne nachzudenken. Viele Leute haben ihre Magie, das ist die meine. Das haben die Leute im Studium um mich herum immer gemerkt und auch die Oberärzte bzw. der Chefarzt in der Klinik. Dementsprechend hatte ich (beruflich) immer sehr großen Zuspruch.

Solche Dinge fehlten ihr. Ich habe ihr durch das verdammte Studium geholfen. Ich habe ihr bei der Jobsuche geholfen. Ich habe in der Klinik die Arbeit (IN IHREM NAMEN) gemacht, die sie nicht machen konnte und sie hat das Lob dafür mitgenommen und später sogar geglaubt, sie hätte das selbst geschafft. Ich habe jeden Scheiss für sie gemacht. Zuletzt habe ich sogar nachts meinen Schreibkram für die Klinik erledigt, weil ich am Tage ihre Vorträge - die sie unbedingt machen wollte/musste, um sich zu profilieren, allerdings selbst nicht machen konnte, weil sie fachlich zu inkompetent war - erstellt habe. Und dann musste ich mir anhören, dass ich so karriere- UND (!!!) geldgeil wäre. Außerdem wäre ich auf dem besten Wege, zum Fachidioten zu werden. Es machte ihr allerdings nichts aus, MEINEN Audi TT mit offenem Verdeck durch die Straßen zu kutschieren.

Ich habe ihr bei diesen Sachen nie das Gefühl gegeben, dass ich besser wäre oder auch nur ansatzweise glauben würde, besser zu sein. Sie hat es zwar immer gesagt, ich habe es aber heruntergespielt. Auch deswegen, weil ich sie nicht als Untergebene sondern auch als beruflich Gleichwertige gesehen habe/sehen wollte. Ganz im Gegenteil, ich habe ihr sogar immer von meinen Versagensängsten erzählt. Nachdem zum ersten Mal ein Patient während meiner OP starb, ging es mir richtig dreckig. Es war eine 35jährige Frau, bei der es einfach schlecht stand. Ihre ganze Familie stand dann vor mir mit leuchtenden Augen und wollte hören, dass es ihr nun besser ginge und ich musste erklären, dass sie es nicht geschafft hatte. Dieses Bild habe ich lange mit mir herumgetragen und der E I N Z I G E Mensch, mit dem ich darüber sprach, war sie. Ich habe ein paar Stunden Psychotherapie deswegen versucht und es dann bleiben lassen, weil ich mir dachte, dass ich das selbst schaffen müsste. Ich habe immer wieder - auch heute noch - Angst vor so einer Situation. Ich habe ihr das wieder und wieder gesagt, jedes verdammte Mal, wenn mich dieses Gefühl vor einer Operation überkam. Nicht weil ich Anerkennung wollte, sondern weil ich es jemandem sagen musste, um nicht innerlich zu explodieren, um nicht abzustumpfen und die Menschen auf dem OP-Tisch wie Fleisch wahrzunehmen. Und zum Schluss muss ich mir nun anhören, dass ich ein zu nachdenklicher Mensch wäre. Zu düster, zu vorsichtig und zu besorgt. Der unbelastete Lehrer hat solche Probleme sicher nicht. Woher auch?

Zitat von koc

---

Eine persönliche Frage: Wie oft gabs Sex und wie lief das ab?
Spekulation meinerseits: Immer weniger und der dann recht "mechanisch" wenn überhaupt.

---

Wir hatten die ersten 2 oder 3 Jahre fast täglich Sex, was aber selten von mir ausging. Eigentlich permanent von ihr. Außerdem hat sie alles gemacht. Ich glaube sogar, dass sie - wenn ich das gewollt hätte - auch noch eine andere Frau dazu geholt hätte. Mir liegt allerdings grundsätzlich nicht so viel an Sex. Ich habe das irgendwann in der Pubertät abgelegt, darin ein Mysterium oder irgendwas zu sehen. Es wurde mit der Zeit immer weniger. Irgendwann im fünften Jahr hatten wir auch mal 8 Monaten keinen Sex, was sich dann wieder veränderte und bei etwa 1-2 mal pro Woche bis zum Schluss einpendelte. Tatsächlich wurde es ab dieser Zeit immer mechanischer, das stimmt.

Zitat von koc

---

Wer steht im Mietvertrag? Wer zahlt die Miete? Der andere sollte schnellstmöglich aus der Wohnung verschwinden.
Fremdgänger gehören imho rausgeschmissen, für Verlassene kann die räumliche Trennung nicht schnell genug erfolgen.

---

Natürlich stand ich im Mietvertrag. Die Miete haben wir geteilt. Die Wohnung habe ich verlassen und musste mich immer wieder mal reinschleichen, um ein paar Sachen zu holen. In der Trennungsphase wollte ich nicht mal mehr reinschleichen und habe mir permanent neue Klamotten gekauft. Einfach lächerlich.

Zitat von koc

---

Auf Knien? Weia!
Sorry, aber kannst du dir vorstellen, welches Bild sie von dir hat? "Jammerndes Weichei" dürfte noch ne nette Umschreibung sein.

---

Und das meine ich so, wie ich es sage. Auf Knien. Da hätte ich eigentlich eine Ohrfeige verdient. Ich habe ihr gesagt, dass sie alles haben könne. Sie müsse es nur aussprechen.

Zitat von koc

---

Wortwahl ist verbesserungsfähig,

---

Das waren nicht die echten Worte. O-Ton: "Ich habe kein Interesse an einer Freundschaft". Wir haben uns in den ganzen Jahren nie beleidigt oder angeschrien. Wirklich nie.

Zitat von koc

---

Vor der Tür zu deiner Wohnung? Laß mich raten, wer da zu Besuch war?

---

Vor der Tür zu ihrer (dann schon neuen) Wohnung. Ich erpare mir das Raten.

Zitat von koc

---

Böser, böser, böser Fehler! Da standen bestimmt auch Fehler drin, die sie in der Beziehung gemacht hat. Frage ist, ob sie damit umgehen kann.

---

Ich könnte mir dafür wirklich in den Arsch treten. Ich habe mir auf dem ganzen Weg noch gedacht "das ist doch dumm, Du gibst ihr einen Beziehungsratgeber, NACHDEM sie eure Beziehung beendet hat? Soll Sie für's nächste Mal dazulernen?!?". Pustekuchen, ich habs trotzdem gemacht. Ich alter Arsch, ich.

Zitat von koc

---

Also fast das, was die PUAs einen Alpha nennen?

---

Keine Ahnung was PUAs sind. Ich war schlicht und einfach unbekümmert und ungezwungen. Mir ging es nicht darum, Frauen abzuschleppen oder kennzulernen. Oder auch nur hervorzustechen oder irgendwen zu beeindrucken. Ich hatte einfach auf so vielen Partys im Sommer Spaß und kannte fast die gesamte Uni. Auf meinem Notebook von damals lagen etwa 15 Gigabyte Musik, die den ganzen Tag liefen. Ich habe mich mit 10-20 Leuten in meiner Studentenbude zum Vorglühen getroffen und konnte mich teilweise am nächsten Morgen nicht mehr daran erinnern, wer alles da war.

Frag mich bitte jetzt mal, wann ich auf der letzten Party war oder ob ich weiß, wo mein iPod liegt. Wann ich mich das letzte Mal mit einem Kumpel getroffen habe. Wann ich das letzte Mal auch nur in der Sonne war. Das merkwürdige daran ist für mich nur, dass sie diese Veränderungen nicht herbeigeführt hat bei mir, SONDERN ICH!!

Zitat von koc

---

1. Du musst dir vor Beginn eines Regames darüber klar werden, ob du das wirklich willst. Und wenn ja, warum?

---

Exakt diese Frage kann ich bislang noch nicht beantworten.

Zitat von koc

---

"Viel Erfolg! Erzähl mir wies gelaufen ist!" wäre die richtige, wenn auch recht harte Antwort.

---

Ich habe es, mit der Faust in der Tasche, etwas subtiler formuliert: "Sie mochte Dich schon immer ganz gern!".

Tat sie übrigens nie.

Zitat

---

Ich verstehe auch nicht, wie ich einen Menschen verlassen kann, ohne wenigstens am Ende die Wahrheit zu sagen.

---

Es machen einfach fast alle so. Ich vermute mittlerweile es ist eine Mischung aus "den anderen nicht mit der Wahrheit verletzen zu wollen" und Egoismus weil sie sich ja selbst nicht 100% sicher ist. Indem sie dir die grausame Wahrheit vorenthält, kann sie ja vllt doch wieder zu dir zurück, falls es mit dem Neuen doch nicht klappt - natürlich nur solange, bis dann der nächste vermeintlich bessere Prinz am Horizont auftaucht.

Was sie im Nachhinein da alles an Gründen und vermeintlichen Fehlern deinerseits hervorzaubert kannst du in die Tonne kloppen. Das saugt sie sich selbst irgendwie zusammen, um ihr Verhalten vor sich selbst zu rechtfertigen und dir die Schuld in die Schuhe zu schieben.

Sie hat dich jahrelang für deine Karriere bewundert, für deine Zielstrebigkeit, für deinen Erfolg, für deine Coolness. Jetzt dreht sie es halt um und wirft dir dasselbe vor. Vergiss was sie jetzt dahersabbelt, ist alles bedeutungsloses Exen-Gelaber.

Zitat

---

Und das meine ich so, wie ich es sage. Auf Knien. Da hätte ich eigentlich eine Ohrfeige verdient. Ich habe ihr gesagt, dass sie alles haben könne. Sie müsse es nur aussprechen.

---

Wie gesagt, ich versteh dich. Sie hat derzeit ein bestimmtes - wenig attraktives - Bild von dir. Das muss völlig gelöscht werden. Das geht am Besten indem du jeglichen Kontakt vermeidest, dich nur um dich selbst kümmerst. Mit der Zeit wird dieses Bild von dir und die negativen Emotionen im Zusammenhang mit der Trennung verschwinden. Dann erinnert sie sich auch wieder an die positiven Dinge. Das braucht aber Zeit.

Zitat

---

Frag mich bitte jetzt mal, wann ich auf der letzten Party war oder ob ich weiß, wo mein iPod liegt. Wann ich mich das letzte Mal mit einem Kumpel getroffen habe. Wann ich das letzte Mal auch nur in der Sonne war. Das merkwürdige daran ist für mich nur, dass sie diese Veränderungen nicht herbeigeführt hat bei mir, SONDERN ICH!!

---

Ich erkenne mich in vielen Teilen deiner Geschichte wieder. Alle diese Dinge die dein Leben betreffen musst du schnellstmöglich ändern, bau dir wieder dein eigenes Leben mit Freundeskreis, Hobbies und Spass auf. Mir ist es auch wie Schuppen von den Augen gefallen, dass ich eigentlich kein Leben ausser Ex und Karriere hatte. In den Monaten nach der Trennung habe ich viele Dinge wieder "neu" lernen müssen, nämlich wieder alleine Spass bzw mit Freunden Spass zu haben, mal wieder nur an mich zu denken. Stürz dich in Aktivitäten ausserhalb der Arbeit, mach Urlaub, Sport, geh raus, flirte, mach Party etc. Auch für mich war es anfangs sehr schwer, aber man muss sich überwinden. Ich wusste auch nicht, was ich plötzlich alleine anfangen soll, aber es geht.... und ist sogar sehr geil ;-)

Das Leben kann auch ohne Ex schön sein - Soweit musst du kommen. Dann hast du die Auswahl unter den Frauen - und ne gute Chance, dass auch Ex wieder angekrochen kommt. Ob du sie dann noch willst ist eine andere Frage...

Hallo,

ich brauche mal einen re-check für folgende Punkte.

- Ex hat sich gemeldet und irgendwas geschrieben, was sie noch wissen bzw. ich ihr geben müsste (Ton: kumpelhaft-neutral). Ich habe die Nachricht gar nicht gesehen. Drei Tage später eine patzige Nachfrage, ob ich jetzt nicht mehr mit ihr reden würde. Darauf habe ich bislang auch noch nicht geantwortet. Mein Plan war, eine knappe Antwort, bei der ich die patzige Nachricht ignoriere und ebenfalls kumpelhaft-neutral zurückschreibe. In etwa 3-4 Tagen.

- Ich habe mir LdS als Hörbuch besorgt, so dass ich es beim Training inzwischen nahezu komplett hören konnte. Nach den ersten paar Kapiteln habe ich festgestellt, dass ich mich nicht nur wie ein Beta, sondern vielmehr wie ein Gamma benommen habe. Ob man nun alle Lebensweisheiten im Buch (angefangen bei der Frage, ob Polygamie die einzige Form des persönlichen Glückes sein kann oder ein fortwährend dominantes Verhalten zwingendes Erfordernis für das feminine Glück ist, sei dahingestellt) glaubt, ist egal. Jedenfalls treffen einige Fehleranalysen ziemlich in Schwarze. Mal ins Unreine überlegt: Gibt es - unabhängig von einem Regame - überhaupt eine Möglichkeit, dass man sich in den Augen der Ex zum Ursprungsalpha zurückentwickelt? Allein die Tatsache, dass ich nun fortwährend als Freundin im Männerkostüm wahrgenommen werde, drückt mir schwer aufs Gemüt.

Danke im Voraus!

Gott zum Gruße,


endlich mal einer hier im Forum, der sofuort anfängt wie ein Tier an sich zu arbeiten! Respekt!



Zu LDS, ja mich hat es damals auch auch aus den Socken gehauen



Damit deine x dich nicht mehr als wussy wahrnimmt, wird eine lange Zeit vergehen müssen!


Ich schreib später mehr, denn gerade bin ich noch zu besoffen

so ihr Männer. Mal kurz was zum besseren verstehen. mein Ex stellte mich auf ein Podest und das 4 Jahre lang. Ich fühlte mich irgendwann "falsch" in meinem Leben. Kurzfassung Trennung nach 4 Jahren. Er hat alles gemacht, Briefe, Mails, Anruf ein Laptop zum Geburtstag (das war der Tag an dem ich meien Auszeit gesartet habe). Es gab einen Gewichtsverlust von 30 Kilo, Weinen, Schreien das komplette Programm. Es sind jetzt fast 2 Jahre und er hat noch nicht aufgegeben. Als er es kurz getan hat, dachte ich wau, er sieht wieder toll aus, wieder selbstbwusst und sexy. Er hatte auch eine Freundin. Ich kam aus meinem selbst gewählten Exil, wusste nichts von ihr. Rief ihn an, ich bin wieder zurück. Was soll ich euch sagen, wir haben uns getroffen und dachten jetzt geht es los, wir probieren es. Tja, dann hat er die Frau abgeschossen und ist wieder in sein altes Muster verfallen. Es war so unatraktiv, sorry, needy ist unsexy.
Also war ich wieder das a. loch, weil ich es sofort gestoppt habe, bevor er wieder in ein Loch fällt.
Diese Mail habe ich heute bekommen. Der Versuch ist 1 Jahr her und unsere Beziehung fast 2 Jahre her.

2 Jahre sind eine lange Zeit, trotzdem beschäftigen mich die Ereignisse immer noch... immer noch zu viele unklare Sachen .. aber es ist egal. Ich werde wohl noch viele Jahre darüber nachdenken. Ich dachte eine Zeit lang es wäre verletzter Stolz, aber das Ganze geht viel tiefer .... aber das ist meine Sache und nichts was man per Mail diskutiert.

So Jungs, ich hoffe ihr wisst, was ihr nie macht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Er ist ein guter Vater und war immer gut zu mir. Aber er hatte kein eigenes Leben mehr. Hat alles um mich rum gemacht. Er ist verdammt klug und beruflich erfolgreich. 2 Doc. Titel. Aber was hilft das, wenn man zur Traumfrau gemacht wird und sich nicht ein Stück anstrengen muss. Verurteilt mich, weil ich so einen Mann gehen lassen habe. Nur war ich nicht mehr glücklich.

wenn du sie also wieder siehst................gaaaaaaaaaaaaan langsam und nicht alles über Bord werfen, was du jetzt richtig machst. Nichts überstürzen. Ein paar schöne Dates und nicht sofort zusammen ziehen und die Welt ist wieder rosarot.

..schöner post...;)

schön das zu lesen, vor allem klingt es auch sehr realistisch und bis zu nem gewissen Grad auch verständlich.

Zitat

---

Als er es kurz getan hat, dachte ich wau, er sieht wieder toll aus, wieder selbstbwusst und sexy. Er hatte auch eine Freundin. Ich kam aus meinem selbst gewählten Exil, wusste nichts von ihr. Rief ihn an, ich bin wieder zurück. Was soll ich euch sagen, wir haben uns getroffen und dachten jetzt geht es los, wir probieren es. Tja, dann hat er die Frau abgeschossen und ist wieder in sein altes Muster verfallen. Es war so unatraktiv, sorry, needy ist unsexy.
Also war ich wieder das a. loch, weil ich es sofort gestoppt habe, bevor er wieder in ein Loch fällt.

---

Aber jetzt muss ich dann leider doch die Keule rausholen, denn ganz so sauber wie du das darstellst, sind solche Aktionen nicht. Aus den Sätzen spricht ne schöne Portion Egozentrik und Arroganz. Unter diesen Voraussetzungen hätte er sehr schlechte Karten, egal wie Alpha er sich auch verhalten könnte. Es klingt beinah so als wolltest du nur nochmal dein Territorium markieren, ihm sein Glück nicht gönnen, nochmal abchecken ob er die andere für dich sausen lassen würde - und nachdem er das getan hat wärs schon ziemlich egal was er sonst noch macht, dein (nie wirklich vorhandenes aufrichtiges) Interesse war dahin.

Ich will dich damit nicht persönlich angreifen, denn ich bin sicher, deine Geschichte ist viel komplexer als man sie hier in ein paar Sätzen darstellen kann. Aber nach der von dir beschriebenen Logik macht es ich jemand halt sehr einfach und schiebt die Schuld für das Ende der ersten Beziehung und auch das der zweiten Beziehung voll und ganz einem Partner in die Schuhe. Und wenn man eines gelernt hat: Die Verantwortung für das Scheitern jeder Beziehung tragen immer beide!

Da gebe ich dir Recht! Ich bin deshalb auch 6 Monate von der Bildfläche verschwunden. ich habe ihn angerufen und wir haben natürlich geredet. Was er mir nicht gesagt hat, war das mit der Frau! Wir haben entschieden, es noch einmal zu probieren. Seine Bedingungen waren so erdrückend, ich sollte sofort wieder einziehen und gemeinsamer Urlaub und so weiter. Als ich dann merkte, es geht nicht, habe ich die Notbremse gezogen. Wir haben eine Paartherapie gemacht. also nicht ganz so schnell schießen. Als ich dann merkte, es funktioniert nicht, sein Kontrollwahn hörte nicht auf und er hatte die ganze Zeit eben nicht an sich gearbeitet. Er hatte die Vorstellung, dass alles perfekt war, so wie es war. er mich so liebt wie ich bin und ich nichts ändern muss. Sorry aber nach 6 Monaten weiß man, was man alles so falsch gemacht hat. Ich war 15 000 Km entfernt und ohne Fernseher und sonstige Ablenkung. ich habe viel reflektiert und Dinge erkannt. ich wollte keine Bruder und Schwester Beziehung mehr. Mir fehlte das spüren, dass ich noch lebe, wenn er das verstehen kann. Es war alles perfekt, in seinen Augen. ich fühlte mich wie lebendig begraben, weil sein ganzes leben nur noch mich als Horizont hatte. Das mit der Frau hat er mir gesagt, als ich das zweite mal die Reißleine gezogen habe, ehrlich gesagt, war ich sehr verwundert. hätte ich es gewusst oder er hätte es mir am Telefon gesagt, wäre ich nie da rein geplatzt. die Ärmste wartet jetzt auch schon seit einem Jahr auf ihn und ist vielleicht sogar hier im Forum :-(
ich bin kein Egoist aber ich finde jeder hat seine Portion glücklich sein verdient und wenn es nicht geht,,,,,,,,,dann ist es besser man beendet es und klaut dem anderen nicht die Zeit. Ich bin keine Lianenfrau!

Wie gesagt, es geht mir nicht darum dich persönlich anzugreifen. Jeder Mensch trifft seine Entscheidungen im Leben wie sie/er das für richtig hält. Auf der inhaltlichen Ebene stimme ich aber nach wie vor nicht ganz mit dir überein. Würde dein Ex hier reinschreiben, würd ich ihm genauso sagen, was an seinem Verhalten eher kontraproduktiv ist oder wo es meiner Meinung nach bei ihm hakt. Und da gäbs natürlich gleich mehrere Baustellen. Er ist aber grad nicht da, drum kann ich nur zu deinem Verhalten Stellung beziehen. Sieh es bitte nicht an Kritik an deiner Person, sondern als kritisches Hinterfragen deines Verhaltens, deiner Wertvorstellungen und deiner Auffassung eurer zwei Beziehungen.

Zitat

---

er hatte die ganze Zeit eben nicht an sich gearbeitet.

---

Das mag stimmen. Aber auch folgende Frage muss erlaubt sein. Hast du dich schonmal gefragt ob du auch Baustellen hast bzw hast du daran gearbeitet? Die hat jeder, aber nur sehr egozentrische Menschen sehen Schwächen oder in dem Fall Gründe warums zweimal nicht gepasst hat in erster Linie immer beim anderen und zeigen kaum Selbstzweifel. Der einzige Grund warum du dir das "leisten" kannst, ist weil du dir genug andere Möglichkeiten geschaffen hast, wo du dir Selbstbewusstsein holen kannst. Du hast andere Quellen, welche dir die Bestätigung geben die du brauchst (die jeder Mensch braucht). Das darf nach PU-Theorie als Erfolg gewertet werden, in Wahrheit ist es aber neutral zu sehen - völlig wertfrei. Du bist emotional unabhängiger als dein Ex, deshalb hast du Oberwasser.

Nochmal, bitte nimm es nicht als persönlichen Angriff auf. Wir (und besonders ich) nutzen dieses Forum um uns Gedanken über diverse Zusammenhänge zu machen und drücken das durchaus direkt aus. Das Forum lebt von Kritik - um sich gegenseitig für alles auf die Schulter zu klopfen wärs mir zu schade um die Zeit hier.

Dein gesamtes letztes Posting ist eine Rechtfertigung für dein Verhalten. Eine Aneinanderreihung von vermeintlichen Verfehlungen deines Ex oder externe Faktoren (kein TV und keine Ablenkung!?), die es dir quasi unmöglich gemacht haben, anders zu reagieren, als ihn ein zweites Mal abzuschiessen. Die Entscheidung das zu tun war/ist/wird immer deine ganz alleine bleiben - dabei gibt es kein richtig oder falsch, kein gut oder schlecht. Sich zu trennen mag durchaus eine gute / die beste Option gewesen sein. Aber die Motive, Begründung, Absicht etc lässt in dem Fall viel mehr erkennen, als das Ergebnis selbst. Bei dir liest sich das - mit Verlaub - wie Opfertheorie. Er hat alles falsch gemacht, du konntest nichts dafür, es ging nicht anders, dir blieb keine Wahl, du hast alles versucht etc. Du hast dir eine Theorie zurecht gelegt, nach der du keinen einzigen Fehler gemacht hast... Kein einziges Mal tauchte nur der geringste Zweifel am eigenen Verhalten auf. Du schreibst 10 Zeilen darüber was dir alles nicht gepasst hat, was dir gefehlt hat, was du nicht mehr gespürt hast und was er nicht so gemacht hat wie du es für richtig erachtet hättest und am ende kommt "ich bin kein egoist"... naja sorry

Offenbar ist/war dein Ex emotional stark von dir abhängig und jedes Mal als du ihn verlassen hast, hat ihn das vermutlich sehr verletzt. Das ist natürlich kein Alpha-Verhalten und wir würden ihm hier kräftig die Leviten lesen, damit er endlich von dir loskommt. Ich unterstelle dir absolut NICHT irgendwelches schuldhaftes Verhalten an der ganzen Sache, aber es waren deine Taten, die ihn verletzt haben (wie gesagt, nicht unbedingt schuldhaft).

In meiner Welt (und vielleicht ist das nach wie vor zu naiv) würde ein liebevoller, mitfühlender und nicht egoistischer Mensch die Geschichte aus einem völlig anderen Blickwinkel erzählen. Ein Blickwinkel der MINDESTENS ein ausgewogenes Verhältnis an Verantwortung für die Beziehung enthält. Eine Perspektive in der nicht der andere gefälligst so zu sein hat wie man will... Ein Geschichte in der man gar nicht bzw erst eventuell auf Nachfragen klarstellt, dass es einem zumindest Leid tut, dass man einen Menschen verletzt hat.

Ich gebe zu ich bin da vielleicht auch nicht ganz objektiv, denn meine Mutter hat nach 20 Ehejahren meinen Vater unter sehr fragwürdigen Umständen verlassen. Das war vor 6 Jahren und noch heute lässt sie bei keiner Gelegenheit aus ähnliche Geschichten zu erzählen wie du. Geschichten, bei denen dem anderen die Schuld in die Schuhe geschoben wird und man selbst als frommes bzw armes Lamm / Opfer der Umstände dasteht.

lg

PS: Macht sowas blos nie nach! Sich mit einer Frau, die euch jemals als potentiellen Partner in Erwägung ziehen sollte, rational über diese Dinge zu unterhalten hat soviel Sex-Appeal wie Schuppenflechte ;-)

o.k. ich nehme es zur Kenntnis. Ich kann nur zwei Sätze dazu sagen. Es geht mir schlecht dabei, zu sehen, dass er nicht von mir los kommt. Ich bin nicht mehr in der Lage eine Beziehung zu führen aus Angst, dass noch mal, ein Mensch so leidet! ich wollte hier nur die andere Seite aufzeigen, warum man nicht einer Frau das Gefühl von Oberwasser geben sollte. ich habe gestern Nacht wieder Post von ihm bekommen, glaube mir, es ist mir nicht egal. Es geht mir sehr nahe und doch kann ich nichts tun, was ihm hilft.


Hier ein Ausschnitt:
ich habe das geschrieben und du kannst selber beurteilen, ob ich egoistisch bin.


Ich meine, dass ich nicht immer "nett" zu dir war und du mich trotz all dem fühlen lassen hast, dass ich etwas besonderes bin: Das bin ich nicht und das ist meine Meinung. du hast mich auf einen Thron gesetzt und ich fühlte mich nicht gut dabei. ich bin nichts besonderes. Ich fühlte mich nicht "Wert" über einem anderen zu stehen. Ich wollte auf Augenhöhe sein.
Es fehlte mir mein Selbstwertgefühl und das kann mir niemand anderes geben, deshalb heißt es auch "Selbstwertgefühl".
Ich habe dir das in Polen am Strand versucht zu erklären. Das eine super bezahlte Arbeit, ein Mann, ein Haus nicht Selbstwertgefühl gibt,dass ist doch klar. Es hat etwas mit etwas "leisten" zu tun, etwas, was ich gut kann und stolz drauf bin. Das hatte ich nicht auf der Arbeit, nicht mit Paul und auch nicht mit dir. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich das mit dir besonders gut hin bekommen habe.
>seine Antwort:

In Polen am Strand habe ich dir gut zugehoert bis zu dem Punkt den ich
schon erwartet hatte, dass du zu deinem Geburtstag wegfahren willst ...
alleine ... genau das war alles schon vorprogrammiert ... was daraus
geworden ist wissen wir .... Vielleicht sind deine Bewertungsgrundlagen
auf was man stolz sein kann anders als meine, ich war stolz auf dich und
du haettest es auch sein koennen. Ich war stolz eine Frau zu haben die
zu mir steht und auf die Scheisse die wir beide durchgemacht hattten und
dennoch zusammengehalten haben ...

mehr möchte ich dazu nicht sagen.
Bewertet selber, ob alles so leicht ist, wie es scheint.

Als Kind habe ich mich immer gefragt, warum die Erwachsenenwelt so kompliziert ist. Aber mittlerweile kenne ich die Antwort. Als Erwachsener trägt man irgendwann so viele Wunden mit sich rum, dass man nicht mehr frei leben kann.

Wieso nicht einfach mal reseten. Warum machen das so wenige Leute. Ich meine die meisten, schreien immer wie schön es als Kind war. Und dabei geht es den meisten nur darum, dass man als Kind noch so unbefangen vom Leben war. Zum Beispiel: Man keinen Schmerz verspürte, wenn man sich gerade verliebte, weil alles noch Neu war. Da hat man noch nicht an den Schmerz gedacht, der eintritt bei der Trennung. Da hat man einfach nur genossen ohne weitere Gedanken.

Zitat

---

Als Kind habe ich mich immer gefragt, warum die Erwachsenenwelt so kompliziert ist. Aber mittlerweile kenne ich die Antwort. Als Erwachsener trägt man irgendwann so viele Wunden mit sich rum, dass man nicht mehr frei leben kann.

---

Sehe ich nicht so. Die Wunden werden irgendwann zu Narben, sprich sie erinnern an Vergangenes, aber tun nicht mehr weh. Hin und wieder juckts mal...

Zitat

---

ich habe das geschrieben und du kannst selber beurteilen, ob ich egoistisch bin.

---

Das Problem ist nicht, dass du ein gewisses Mass an Egoismus besitzt. Das hat nämlich jeder, gar nicht mal so wenig. Das Problem ist, sich selbst einzureden man wäre nicht egoistisch. Sich einzureden, das eigene Verhalten wäre mitfühlend wenn in Wahrheit nur eigene Bedürfnisse damit befriedigt werden. Egoismus selbst ist nicht verwerflich, aber evtl Heuchelei...

Deine email an ihn ist ein Versuch dich vom schlechten Gewissen zu befreien, dir etwas von der Seele zu schreiben, dein Verhalten zu rechtfertigen, du hast das Bedürfnis verstanden zu werden.. Das sind alles deine eigenen Bedürfnisse - da geht es nicht um deinen Ex. Keine Schande, aber das ist Egoismus. Egoismus ist wertfrei - weder gut noch schlecht - aber es bleibt Egoismus.

Wenn es dir um ihn gehen würde, dann solltest du aufhören nett zu sein und das Geschreibsel sein lassen. Ausserdem sollte in deinem Posting folgender Text stehen - Kannst sogar aus 2 Varianten wählen:

A)
"Hallo Ex! Es tut mir sehr leid, wenn ich dich mit meinem Verhalten verletzt habe. Ich wünsche Dir alles Gute für die Zukunft! Machs gut"

B)
"Hi Ex, wir sind jetzt echt schon ne Weile getrennt. Du gehst mir mit deinen Briefen tierisch auf die Nerven. Dieser Mist ist echt nicht zu ertragen. Bitte lass mich in Ruhe. Machs gut, Lexi"

Könntest auch beides kombinieren - lass deiner Kreativität freien Lauf. Das wäre mal nicht egoistisch, sondern du würdest etwas für ihn tun. Du würdest dich schlecht fühlen, damit es ihm besser geht. Versteh mich nicht falsch, es ist keinesfalls deine Aufgabe dafür zu sorgen, dass es irgendwem (zb deinem Ex) besser geht. Deine Entscheidung ob du das möchtest oder nicht - aber folgendes trifft halt einfach nicht zu:

Zitat von Lexi7

---

Es geht mir sehr nahe und doch kann ich nichts tun, was ihm hilft.

---

Zitat von FrozenTears

---

Zitat

---

Als Kind habe ich mich immer gefragt, warum die Erwachsenenwelt so kompliziert ist. Aber mittlerweile kenne ich die Antwort. Als Erwachsener trägt man irgendwann so viele Wunden mit sich rum, dass man nicht mehr frei leben kann.

---

Sehe ich nicht so. Die Wunden werden irgendwann zu Narben, sprich sie erinnern an Vergangenes, aber tun nicht mehr weh. Hin und wieder juckts mal...

---

mag vielleicht im Idealfall so sein. Aber ich glaub das was du beschreibst, können die wenigsten. Weil der Mensch ehr zur Verdrängung als zur Aufarbeitung tendiert.

Dann habe ich wohl viel zu tun. Er hat mich gebeten zu versten.. Er hat mir ganz viele Fragen gestellt . Warum dies und jenes. Wenn ich das so machen würde, wie du es beschriebst. Dann würde er nur mit einem "warum" im Kopf rum rennen. Ich will, dass er versteht, dass er nichts "falsch" gemacht hat. Sondern ich das Problem habe. Ich möchte, dass er geht und das nicht als Verlierer. Er lebt seit 2 Jahren mit dem "warum" Ich habe ihn gehen lassen und seine Mails nicht beantwortet und habe mich schlecht gefühlt. Ja, da geht es wohl drum, dass ich mich schlecht fühle. Es ist keine Heuchelei, wenn ich möchte, dass es einem Menschen der mir noch wichtig ist, ich aber nicht mehr als Partner haben möchte, glücklich sehen möchte. Mich nicht als einzigste Frau sieht, die er je lieben kann. Es macht mich traurig zu sehen, wie er mich idealisiert. ich versuche ihm doch nur zu sagen, dass ich nciht perfekt bin un dmich auch nicht so fühle. Das ich viele Fehler habe und er nur genau hin sehen muss. Wenn er mir dann das wieder schreibt und nicht versteht.........

Ich hab sein Leben zerstört. Ich kann aber heute noch immer nicht sagen, wie ich eine Trennung hätte besser machen können. iIh wollte Zeit zum nachdenken. Er konnte sie mir nicht gewähren. Also bin ich geflüchtet. Um den Mails, Anrufen und Belagerungen zu entgehen. Ich will mich nicht rechtfertigen. Wenn das so rüber kommt, ist das vermutlich normal. Der Mensch ist halt so, dass wenn er angegriffen wird, in Verteidigung geht. Er möchte verstehen und ich will, dass er glücklich wird. Was daran falsch ist, verstehe ich nicht. Er will Antworten. Die versuche ich ihm zu geben. Wenn du das kannst, ich kann so nicht leben. Zu wissen, dass es ihm so schlecht geht und er nach einer Logik sucht.
Dann versuche ich deine Methode. Ich bin ja lernbereit.