Hi,

Ich bin neu hier und meine 8 jahre LTR ging in den letzten Monaten / Wochen in die Brüche. Wir sind beide knapp 30 und haben uns während des Studiums kennengelernt. Vor etwa 4 Jahren haben wir dann beide unser Studium abgeschlossen und ich habe relativ bald ein Jobangebot Paris angenommen. Die LTR (ich war ihr ein- und alles) war hellauf begeistert, hat sich auch einen job in dem land gesucht und ist 7 monate später nachgekommen - dazwischen wochenendbeziehung.

Wir beide sind/waren beruflich sehr erfolgreich aber die Karriere war für mich immer viel wichtiger als für sie. Vor 8 Monaten habe ich erneut ein (sehr gutes) Jobangebot im entfernteren Ausland bekommen. Wir haben darüber gesprochen und sie war einverstanden, dass wir zusammen dort hin gehen, familie gründen, kinder haben etc.

1 Woche später war der Anfang vom Ende. Sie bekam starke Zweifel ob das mit uns so funktionieren kann (wenn wir weggehen ist sie dort allein und wird net glücklich; wenn wir hier bleiben werd ich ihr ewig vorhalten, dass ich meinen Traum nicht gelebt habe). Sie konnte also weder JA noch NEIN sagen. Das ging dann ewig hin- und her bis ich dann für mich (ohne mit ihr zu besprechen) die beruflichen Pläne abgesagt habe. Zu dem Zeitpunkt hat sie mir dann auch offenbart, dass sie auf der Arbeit jemand kennengelernt (und geküsst) hat. Sie meinte es war ne einmalige Dummheit, täte ihr sehr leid, sie hat aber eh schon keinen Kontakt mehr - ich hab ihr geglaubt. Darauf folgten die schlimmsten Monate meines Lebens. Sie hat dann immer so in 1-2 wochenabständen gemeint "sie kann einfach nicht mehr". Die LTR, meine wichtigste und beinah einzige Bezugsperson, wurde immer "kälter" und hat angefangen zu lügen dass sich die Balken biegen - auch wegen Kleinigkeiten. Ich hab dann ganz nach AFC style ihr x-mal versucht zu erklären, wie schön wir es zusammen haben könnten, dass sie das nicht wegwerfen soll etc. Dann wars wieder ein paar Tage/Wochen gut, dann gings wieder los. Dazu laufend Streit wegen lauter Kleinigkeiten und ich war verbal auch oft sehr aggressiv und laut.

Wir sind dann noch in Urlaub gefahren und haben X-mas zusammen verbracht, bis auf 1 bösen Streit im Urlaub alles sehr schön. Ich war zu dem Zeitpunkt der Meinung, dass der Typ (Kuss) Geschichte sei aber wie sich später herausstellte, hat der sie die ganze Zeit nebenher "bearbeitet". Ich wurde immer misstrauischer und hab begonnen ihre email und sms zu lesen. Um Silvester letzten Jahres hat sich nochmal versucht sich von ihm loszusagen: alles gute fürs neue, ich hoffe wir können irgendwann mal freunde werden.

Doch dieser Vorsatz hat nicht lange gehalten. Im Januar hab ich dann Liebes-SMS zwischen ihr und dem Typen gelesen und sie aus dem Schlafzimmer geworfen. 5 Tage Funkstille. Sie hat schon eigene Wohnung gesucht etc, kam dann aber doch nochmal auf mich zu, meinte es täte ihr so leid etc. 3 Tage später: Sie kann nicht mehr. Ich wieder AFC, sie soll doch net so blöd sein und alles hinschmeissen wegen so einem dahergelaufenen kasper etc.

1 Woche später abends: sie will sich trennen, hat sich entschieden etc und "sie wird nicht mehr da sein" - sie wollte an dem abend direkt mit Koffer zum neuen.

Da bin ich erstmals aufgewacht und hab - obwohl total im Schock - recht cool reagiert. Hab gesagt es is OK, wir sind getrennt, ich akzeptiere das. Aber sie soll jetzt keinen Scheiss machen und da aus Kurzschluss zu nem anderen ziehen etc. Wir haben ne grosse Whg, sie soll ins Gästezimmer mit eigenem Bad ziehen, bis sie ne eigene Whg hat. Sie war einverstanden, kam ne Std später heulend auf mich zu und meinte, sie weiss ja eh dass es eine Dummheit gewesen wär zu dem zu gehen, aber sie hatte so Angst, dass sie sonst net von mir loskommt.

Die nächsten 1.5 Wochen haben wir soviel miteinander gemacht (essen, shoppen, kino etc), wie noch nie in unserem Leben - Ausnahme wir hatten beide frei. Das ganze ging meistens von ihr aus. Wir waren fast jeden Abend zusammen und sie hat den anderen folglich nicht viel gesehen. Dann am Tag vor Valentinstag, grosser Streit, ich hab gesagt wenn sie glaubt mit nem anderen glücklicher zu sein, dann soll sie gehen. Sie hat ihre Koffer gepackt und wollte weg. Es war schon spät abends und ich hab dann - wieder AFC like - gemeint ob sie nich doch hierbleiben möchte. Instant antwort: JA.

Darauf folgten die schönsten 24h, die wir seit langem hatten. Ihr Zitat: so nahe waren wir uns schon ewig nicht mehr. 16h im Bett, geplaudert, geneckt, gekuschelt etc - kein Sex. Danach haben wir zusammen Whg aufgeräumt, Kleidung aussortiert und von ihr kamen so sprüche wie:

"Ich bin froh, dass ich gestern nicht gegangen bin."
"Wir müssen aber jetzt mal zusammen Unterwäsche kaufen gehen."
"Da haben wir aber jetzt die nächsten paar Monate Ruhe." (Wir haben was in der Küche repariert ;-) )

Abends essen gegangen, kommen nach Hause und wollten noch zusammen TV gucken. Sie war 5-10 min im Bad, kommt raus, setzt sich heulend neben mich hin und meint:

"Ich weiss einfach nimmer was ich tun soll. Wir sollten irgendwoanders hingehen und nochmal neu anfangen. Wir hätten nach XYZ (das land mit dem jobangebot) gehen sollen. Weil hier geht das nimmer, weil ich hier immer das Gefühl haben werde, dass ich mit dem anderen glücklicher werden könnte"

Die Koffer waren ja schon gepackt vom Vortag, ich hab dann wieder gesagt wenn sie glaubt er is besser für sie, soll sie gehen. Um Mitternacht is sie dann mit Taxi zu ihm.

Ich hab ihr dann ne Woche später gesagt, sie soll alle ihre Sachen abholen und den Schlüssel in die Post werfen. Hab ihr eine handgeschriebene Notiz hinterlassen (Trennung OK für mich, ich brauch Abstand) und wollte nicht da sein wenn sie die Sachen abholt. Wir sind uns dann doch in der Whg über den Weg gelaufen, ich war zuerst 2h lang recht cool. Hab dann aber erst recht wieder angefangen über uns zu reden. Hab ihr wieder gesagt sie soll net aus Kurzschluss sich nem neuen Typen an den Hals werfen etc. Wir sind dann von SA auf SO zusammen in ein Hotel und haben ihr dann am Sonntag ein möbliertes Zimmer besorgt, dass sie auch gleich für 2 Monate gemietet hat. Sie hat dann gesagt sie fühlt sich im Moment so sehr unter Druck und hat vorgeschlagen, dass jeder von uns nochmal über die Stärken und Schwächen unserer Beziehung nachdenkt, das aufschreibt und wir uns in 4 Wochen treffen. Ich bin dann die Nacht noch bei ihr geblieben - kein Sex, nur Kuscheln.

4 Wochen kein Kontakt. Ihren neuen kenne ich nicht, soviel ich weiss ist er 10 Jahre älter und hat sie nach den Regeln der Kunst verführt. Was ich mitbekommen habe, wohnt sie ohnehin de facto bei ihm (und net in dem kleinen Appt) und plant schon Urlaub mit ihm etc.

Ich hab an mir gearbeitet, mich eingelesen (online und Bücher), mich wieder mit alten Bekannten getroffen und 1 Woche Urlaub in den USA gemacht. Kurz vor dem Urlaub hat sie mich kontaktiert, ich war am Telefon kurz angebunden, hab gesagt ich kann am vereinbarten Tag net weil ich im Flieger sitze, meld mich wenn ich wieder da bin. Verabschiedet und aufgelegt bevor es auf ein neues Thema kam. Paar min später kam ne sms mit sowas wie: dir geht alles am Arsch vorbei etc. Ich habs ignoriert.

Next day: Sie entschuldigt sich am Telefon fürs SMS und meint sie bräuchte dringend paar Sachen aus der Wohnung. Sie kam abends vorbei.

Schon bei ihrer Ankunft sah sie sehr nervös aus. Ich habs einfach cool überspielt, sie in die Wohnung gelassen und meine Sachen für den Urlaub gepackt etc. Dann kam sie mal auf mich zu und meinte, sie kann jetzt nicht alles mitnehmen aber sie schaut mal was sie tragen kann. Ich: OK, schau halt dass du soviel wie möglich in den Keller packst.

Nach 15 min bin ich dann mal hin und hab gemeint, ich will ja net unhöflich sein, aber ich hätte dann noch was vor und ich dachte sie wollte eigentlich nur dringend was abholen. Dann ging das Drama auch schon los

Vorwürfe sie finde ihren Reisepass nicht und ich hätte ihn versteckt - den sie glaub ich schon vor 4 Wochen mitgenommen hat
Vorwürfe, sie wär ja eh schon weg wenn ich nicht gesagt hätte sie solle auch Sachen in den Keller packen
Vorwürfe, ich wende mich wie ein Blatt im Wind
Vorwürfe, wir haben vereinbart, dass sie mich 4 Wochen in Ruhe lässt und wir uns dann treffen. Sie hätte über einiges nachgedacht aber ich war ja gestern so schroff am Telefon und will gar nimmer mit ihr reden. "Gut is auch e(gal)... naja ähh uhm ist auch kein Weltuntergang" (sie hats so hingedreht als hätt ich jetzt damit den endgültigen schlusstrich gezogen)

Ich bin auf KEINEN dieser Vorwürfe eingegangen, hab alle einfach überhört bzw überspielt.

Dann gings um die Schlüssel für die (rechtlich gemeinsame Miet-) Wohnung. Mein ich zu ihr, es ist ja jetzt meine Wohnung (ich zahl die Miete alleine) und ich würd gern ihren Schlüssel wiederhaben. Die restlichen Sachen (da wird sie ein Auto für brauchen) kann sie holen wenn ich aus Miami zurück bin. Da is sie dann völlig ausgezuckt und hat mich angeschrien: Das ist UNSERE Wohnung, schau doch in den Mietvertrag! Ich geb dir den Schlüssel sicher nicht solang noch Sachen von mir da sind.

Da bin ich leider kurz aus meinem Frame gefallen und hab mich auf die Diskussion eingelassen. (Das ist nicht mehr unsere Wohnung, das ist jetzt meine. Sie zahlt ja keine Miete mehr. Wenn sie hierbleiben will auch gut, dann such ich mir eine andere. Ausserdem, das ganze hin-und-her hat jetzt ein Ende. Es ist AUS und wir müssen uns auch so verhalten - Da hat sie dann wütend genau meine Worte wiederholt: Ja richtig, es ist AUS!) Hab Gott sei Dank nach paar mins einen Anruf von nem Freund bekommen, bin auf Balkon. Komme zurück und sag "Komm behalt den Schlüssel und hol die Sachen wenn ich wieder zurück bin" und zeig ihr damit Hauptsache sie geht jetzt.

Klingelt nach paar mins mein Telefon, sie hat noch was vergessen und traut sich nicht ihren Schlüssel zu benutzen. Sie holt die Sachen, beim rausgehen dreht sie sich in der Tür stehend um und meint "Du, ich glaub wir können das auch wie Erwachsene Menschen regeln." Antwort mit smile: "Wenn du dich zusammenreisst schon" Sie sieht nickt traurig und geht.

Das war vor 2 Wochen. Bin seit Montag aus USA zurück und erwarte, dass sie sich demnächst meldet.

Ich bin aber unsicher wie ich mich weiter verhalten soll. Ich kann natürlich weiter das Spiel spielen "was kümmerts mich, mir gehts auch so gut" und reagier nur dann, sollte sie sich irgendwann wieder um mich bemühen. Ich fürchte aber, dass ich damit auch auf lange Sicht nix bei ihr gewinne. Im letzten halben Jahr gabs zwischen uns NULL game, keine Spannung, kaum mehr Humor, kaum C/F, keine Verführung, mieser Sex, viel needyness von mir etc. In meinem Besitzdenken hab ich den beleidigten gespielt und Druck auf sie ausgeübt. Er hat ihr ne schöne Zeit bereitet, bei ihm hat sie in Aufmerksamkeit gebadet, hat für sie romantisch gekocht und sie verführt, der Sex wird vermutlich gut sein etc.

Kurzum: Wie lasse ich sie merken, dass ich auch wieder anders kann - der lockere, humorvolle Natural der ich die Jahre davor war? Oder soll ich die Idee gleich wieder verwerfen und die KS auf ein paar mehr Monate ausdehnen?

Danke für Eure Hilfe!

LG,
luunatic

Erstmal ne Kurzfassung, weil mir daheim mein PC abgeschmiert ist und ich auf Arbeit nur kurz antworten kann:

Kurzfassung deiner ersten Absätze:

Du warst zu nett zu ihr, hast ihr zu viel durchgehen lassen. Das du ihr einmal Küssen durchgehen lässt, kann man noch nachvollziehen, aber das Getue " ich kann nicht mehr " hätte ich spätestens beim zweitenmal mit " ich auch nicht, wann ziehst du aus? " beendet. Du hast das alles so hingenommen und dich auch noch um sie bemüht!
Eigentlich hätte ja sie sich um dich bemühen müssen nach dem Fremdküssen!

Zitat

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Im Januar hab ich dann Liebes-SMS zwischen ihr und dem Typen gelesen und sie aus dem Schlafzimmer geworfen

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Angesichts der Vorgeschichte hättest du sie nicht aus dem Schalfzimmer, sondern aus der Wohnung werfen sollen!

KS bis du wieder der bist, der du warst! Dann darüber nachdenken ob ein regame sinnvoll ist.

Zitat

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Vorwürfe sie finde ihren Reisepass nicht und ich hätte ihn versteckt - den sie glaub ich schon vor 4 Wochen mitgenommen hat
Vorwürfe, sie wär ja eh schon weg wenn ich nicht gesagt hätte sie solle auch Sachen in den Keller packen
Vorwürfe, ich wende mich wie ein Blatt im Wind
Vorwürfe, wir haben vereinbart, dass sie mich 4 Wochen in Ruhe lässt und wir uns dann treffen. Sie hätte über einiges nachgedacht aber ich war ja gestern so schroff am Telefon und will gar nimmer mit ihr reden. "Gut is auch e(gal)... naja ähh uhm ist auch kein Weltuntergang" (sie hats so hingedreht als hätt ich jetzt damit den endgültigen schlusstrich gezogen)

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Echsengelaber, nicht wert, darauf einzugehen!

Das mit der gemeinsamen Wohnung ist ein Problem. Genaugenommen hättest du keine juristische Möglichkeit, von ihr den Schlüssel zu verlangen, egal wer die Miete zahlt. Solange sie mit im Mietvertrag steht, hat sie auch das recht auf freien Zutritt! Sieh zu, daß du das geändert bekommst!

Zitat

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sie wollte an dem abend direkt mit Koffer zum neuen

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Ganz ehrlich? Ich hätt sie gehen lassen und ihr auch noch die Tür aufgemacht. Hättst ne spannende Reaktion erleben dürfen.

Danke koc! Mir ist bewusst, dass ich vieles falsch gemacht habe. Irgendwann in den letzten 1-2 Jahren habe ich begonnen, grosse Zukunftspläne mit für meine Ex und mich zu schmieden und hab dadurch wesentlich mehr investiert als sie. Dadurch sind dann auch die grossen Verlustängste entstanden, als sie sich immer weiter zurückgezogen hat. Das kann ich jetzt nicht mehr ändern.

Mein needy Verhalten habe ich ihr gegenüber in den letzten 6 Wochen abgelegt, hab einiges mal wieder nur für MICH getan und werde das weiter fortsetzen. Als ich beim letzten Treffen auf einmal völlig anders als bis dahin agiert und mich nicht mehr wie ein Waschlappen mit dem Selbstwertgefühl eines Fusspilzes verhalten habe, war ich selber erstmals wieder ein bischen stolz auf mich. Dabei habe ich allerdings auch die Abmachungen mit ihr gebrochen und ihr deutlich zu verstehen gegeben, dass ich kein Interesse am Gequatsche über unsere Beziehung habe. Sie hat mehrmals angedeutet, dass sie sich was überlegt hat - ich habs ignoriert.

Ich kann den harten Kurs weiterfahren. Das bedeutet, ihre Sachen zusammenpacken, mich zu erkundigen wie ich den Mietvertrag auf mich alleine umschreiben lassen kann, einen Vorschlag zur Gütertrennung habe etc. Kein Smalltalk, kein Gequatsche. Ich kann versuchen so neutral wie möglich zu wirken, doch wir kennen uns schon ewig und ich werde ein wenig Trotzigkeit, Verletztheit und Wut nicht ganz verbergen können. Würden wir freundschaftlich auseinander gehen hätte ich ja keinen Grund auf eine rasche und vollständige Trennung zu drängen und dabei auch noch den Kontakt komplett abzubrechen. Wir haben aufgrund der langen Beziehung nach wie vor eine starke Vertrautheit, die ich damit auf jeden Fall zerstören würde.

Das Problem bleibt aber, dass ich dabei keine Möglichkeit habe meine alten Stärken (Gelassenheit, Lockerheit, Humor, jemand mit dem man Spass haben kann) - die ich bei anderen Frauen in der Zwischenzeit schon erfolgreich einsetzten konnte - wieder zum Vorschein zu bringen. Ich war in der letzten Zeit unserer Beziehung der langweilige, frustrierte, beleidigte Streithammel und verhalte mich dann nach der Beziehung wie ein trotziger, verletzter und angepisster Ex. Allesamt keine attraktiven Eigenschaften.

Please advise! Vielleicht kannst du ja auch noch die Beschreibung der letzten 2 Wochen aus meinem Eingangspost kommentieren :-)

LG

Zitat

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Please advise! Vielleicht kannst du ja auch noch die Beschreibung der letzten 2 Wochen aus meinem Eingangspost kommentieren :-)

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Wenn ich meinen PC daheim wieder zum Laufen bringe heute abend.

Hurra, er läuft....

Also fangen wir an:

Zitat

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Das ging dann ewig hin- und her bis ich dann für mich (ohne mit ihr zu besprechen) die beruflichen Pläne abgesagt habe

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Böser Fehler! Das hättest du nicht machen dürfen! Siehst ja, was du davon hast.

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Darauf folgten die schönsten 24h, die wir seit langem hatten. Ihr Zitat: so nahe waren wir uns schon ewig nicht mehr. 16h im Bett, geplaudert, geneckt, gekuschelt etc - kein Sex

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Wer findet den Fehler?
Gottseidank lesen hier keine Frauen mehr mit, aber du hättest sie hier durchnehmen sollen bis sie nicht mehr laufen kann. Dann hätt der andere nie wieder eine Rolle gespielt. " Sex god method " gelesen? Da gäbs hierfür ein paar gute Anleitungen.

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Irgendwann in den letzten 1-2 Jahren habe ich begonnen, grosse Zukunftspläne mit für meine Ex und mich zu schmieden

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Hat sie mitgeschmiedet oder waren das Pläne, die DU alleine für beide entworfen hast? Kann es sein, daß sie damit überfordert war?

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Sie hat dann gesagt sie fühlt sich im Moment so sehr unter Druck und hat vorgeschlagen, dass jeder von uns nochmal über die Stärken und Schwächen unserer Beziehung nachdenkt, das aufschreibt und wir uns in 4 Wochen treffen. Ich bin dann die Nacht noch bei ihr geblieben - kein Sex, nur Kuscheln.

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Über das dick geschriebene brauchen wir nicht zu debattieren schätze ich mal. In eurer Beziehung war das Feuer weg. Die sexuelle Anziehung scheint mir nicht mehr gegeben gewesen zu sein. Ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber wie oft lief da noch was bei euch?

Jetzt überleg dir das oben geschriebene nochmal genau und such den Fehler.
Und denk mal drüber nach, was sie gesagt hat und das, was sie macht.

Du wolltest dich wirklich darauf einlassen, dich vier Wochen hinhalten zu lassen und dann auf die Entscheidung des gnädigen Fräuleins zu warten?
"Selbstwertgefühl eines Fußpilzes" triffts echt gut.
Wenn wir das mal ganz trocken betrachten, wollte sie den Neuen vier Wochen testen und wenn das nicht geklappt hätte, hätt sie dir großmütig noch ne Chance gegeben!
Wenns mit dem geklappt hätte, hättest du eine Ansage a la " die Gefühle nicht mehr ausgereicht um eine Beziehung zu führen, aber du bist so ein wertvoller Mensch daß ich dich nicht ganz verlieren will und wir bleiben doch sicher gute Freunde...! *kotz*

Und auch noch eine Plus/Minus-Liste? Vielleicht bin ich zu böse und zu hart, aber mir bräuchte keine Frau mit so einem Vorschlag zu kommen. Die wär zur Tür draussen, noch bevor sie ausgeredet hätte.

ICH persönlich würd ihr ja knallhart vor die Rübe klatschen, ob sie meint, über die guten und die schlechten Seiten unserer Beziehung in seinem Bett nachdenken zu müssen. Das natürlich das einem regame nicht helfen wird, ist mir allerdings auch klar.

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4 Wochen kein Kontakt. Ihren neuen kenne ich nicht, soviel ich weiss ist er 10 Jahre älter und hat sie nach den Regeln der Kunst verführt. Was ich mitbekommen habe, wohnt sie ohnehin de facto bei ihm (und net in dem kleinen Appt) und plant schon Urlaub mit ihm etc.

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Wie du sicher weißt, ist hier die dunkle Seite der Macht!
Ich kann mir schon grob vorstellen, was sie (derzeit) an dem anderen so toll findet. Der ist offensichtlich das totale Gegenteil von dir.
Aufregend, spannend, andere Kultur, völlig anderer, unabhängiger Lebensstil. Der Beschreibung nach, die du mir geschickt hast, scheint er eine Art PUA zu sein. Ich kenne allerdings keinen PUA, der eine echte LTR zustandegebracht hätte. Die mögen es draufhaben, für eine gewisse zeit attraction aufzubauen, mehr aber auch nicht.

Die Zeit arbeitet also für dich! Geduld du haben musst, junger Padawan!

Jetzt stellt sich die Frage, was meint sie denn, was der von ihr will? Der wird sie eine Zeitlang durchnehmen ( sorry dafür ), dann noch ne Zeitlang nebenher laufen lassen und sie dann mehr oder weniger elegant entsorgen.
Ihr wird das noch nicht klar sein, aber mal ehrlich, glaubst du, ein erfolgreicher 38-jähriger amerikanischer ( oder sonstiger ) Verführer würde wegen ihr sein Leben ändern?
Ausserdem: noch wird das alles für sie neu sein, aufregend, spannend, interessant. Aber wie lange kann der die attraction hoch halten? Was wird passieren wenn sie merkt, daß der keine "langfristigen" Pläne mit ihr hat? Sie plant Urlaub mit ihm? Weiß er davon? Was hält er davon?

Bei der Geschichte vor zwei Wochen hast du imho recht gut reagiert, nur hätte ich mich auf keine Diskussion eingelassen.

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Du, ich glaub wir können das auch wie Erwachsene Menschen regeln." Antwort mit smile: "Wenn du dich zusammenreisst schon" Sie sieht nickt traurig und geht.

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"Nur wer sich erwachsen benimmt, wird auch wie eine Erwachsene behandelt!" wäre meine Antwort gewesen.

Ganz ehrlich gesagt, würde mir an deiner Stelle langsam eine Hasskappe wachsen! Und zwar eine ziemliche!

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Ich kann den harten Kurs weiterfahren. Das bedeutet, ihre Sachen zusammenpacken, mich zu erkundigen wie ich den Mietvertrag auf mich alleine umschreiben lassen kann, einen Vorschlag zur Gütertrennung habe etc. Kein Smalltalk, kein Gequatsche.

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Das wäre mein Vorschlag! ZZgl. einer KS von mindestens 6 Monaten. So lange wird sie brauchen, um von ihrem "Trip" wieder runterzukommen.

Und schau dich um, wie viele wunderbare, liebenswerte Frauen noch rumlaufen! ich weiß, das hören die meisten nicht gerne nachdem sie verlassen wurden, aber es stimmt!

Und ich würde mir seeeehr gut überlegen ob sie die richtige Partnerin für ein gemeinsames Leben ist.
Soweit ich das mitbekommen habe, scheinst du ja ein wirklich spannendes interessantes Leben vor dir zu haben ( hier einen kleinen Neid-Smiley vorstellen ), kannst du da so eine als Partnerin brauchen?

Danke für die ausführliche Antwort!!

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Gottseidank lesen hier keine Frauen mehr mit, aber du hättest sie hier durchnehmen sollen bis sie nicht mehr laufen kann.

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In eurer Beziehung war das Feuer weg. Die sexuelle Anziehung scheint mir nicht mehr gegeben gewesen zu sein. Ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber wie oft lief da noch was bei euch?

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Korrekt, das Feuer war erloschen. An dem einen Abend hatte ich aufgrund meiner needyness nicht mal mehr Gedanken an Sex und war nur froh bei ihr sein zu dürfen. Nachdem ich LDS gelesen hab, weiss ich natürlich wie bescheuert das war. (Schuldgefühle 1)

Im letzten halben Jahr hatten wir vllt alle 1-2 Wochen mal Sex und der war langweilig. Beim letzten Mal (kurz vor der offiziellen Trennung) kam auch der berüchtigte Satz "Ich will dass es dir spass macht"... Wie gesagt, ich war so vom Besitzdenken verstört, dass ich nur mehr im angepisst-modus war anstatt sie mal wieder zu verführen. (Schuldgefühle 2)

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Hat sie mitgeschmiedet oder waren das Pläne, die DU alleine für beide entworfen hast? Kann es sein, daß sie damit überfordert war?

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Wieder genau ins Schwarze. Ich habe jahrelang geführt im Sinne von "Ich habe klare Ziele und ein interessantes Leben. Sie darf daran teilhaben" - was sie auch liebend gern getan hat. Vor 1-2 Jahren hab ich dann unterbewusst begonnen Pläne für UNS zu schmieden. Damit hab ich sie unter Druck gesetzt und sie überfordert. Zusammen mit dem erloschenen Sex-Feuerwerk war sie einfach nicht mehr glücklich. (Schuldgefühle 3)

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Wie du sicher weißt, ist hier die dunkle Seite der Macht!
Ich kann mir schon grob vorstellen, was sie (derzeit) an dem anderen so toll findet. Der ist offensichtlich das totale Gegenteil von dir.
Aufregend, spannend, andere Kultur, völlig anderer, unabhängiger Lebensstil. Der Beschreibung nach, die du mir geschickt hast, scheint er eine Art PUA zu sein. Ich kenne allerdings keinen PUA, der eine echte LTR zustandegebracht hätte. Die mögen es draufhaben, für eine gewisse zeit attraction aufzubauen, mehr aber auch nicht.

Die Zeit arbeitet also für dich! Geduld du haben musst, junger Padawan!

Jetzt stellt sich die Frage, was meint sie denn, was der von ihr will? Der wird sie eine Zeitlang durchnehmen ( sorry dafür ), dann noch ne Zeitlang nebenher laufen lassen und sie dann mehr oder weniger elegant entsorgen.
Ihr wird das noch nicht klar sein, aber mal ehrlich, glaubst du, ein erfolgreicher 38-jähriger amerikanischer ( oder sonstiger ) Verführer würde wegen ihr sein Leben ändern?
Ausserdem: noch wird das alles für sie neu sein, aufregend, spannend, interessant. Aber wie lange kann der die attraction hoch halten? Was wird passieren wenn sie merkt, daß der keine "langfristigen" Pläne mit ihr hat? Sie plant Urlaub mit ihm? Weiß er davon? Was hält er davon?

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Jep, er ist genau das Gegenteil von mir (Aufregend, spannend, andere Kultur, völlig anderer, unabhängiger Lebensstil). Zumindest so wie ich mich in letzter Zeit verhalten habe. Ob er wirklich ein PUA ist, weiss ich nicht. Er hat gut verführt, soviel hab ich Depp mir ja von meiner Ex erzählen lassen. Er lebt sein unabhängiges Leben, sie darf daran teilnehmen, er ermutigt sie zu mehr Unabhängigkeit, er ist aber auch für sie da wenn sie ihn braucht, bei ihm gehts ihr gut vs bei mir gabs immer nur Diskussionen über unsere Beziehung (ich weiss nun auch dass diskussionen idiotisch waren - aber ich kanns jetzt halt nimmer ändern). Ob er es ernst meint, weiss ich nicht. Allerdings hab ich kurz vor Ende der Beziehung zwei SMS von ihm an sie gelesen, da stand sowas wie: "Ich liebe die Zukunft! :-)" und "Ich liebe dich auch ;-)". Spricht nicht wirklich für PUA und eher für ernste Absichten. Ich weiss halt auch nicht was zwischen denen wirklich gelaufen ist und wie lang das schon ging. Sie schwor mir ja noch nach Ende unserer Beziehung, dass sie keinen Sex mit ihm hatte. Meine Antwort darauf: Steht da "Volldepp" auf meiner Stirn? Der wird ihr ja net nur nach nem KC Liebesschwüre bereiten und sie direkt bei ihm einziehen lassen. Dass ich hinterher spioniert habe (SMS), hat sie mitbekommen. (Schuldgefühle 4)

Die Urlaubspläne gehen glaub ich schon von beiden aus.

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Das wäre mein Vorschlag! ZZgl. einer KS von mindestens 6 Monaten. So lange wird sie brauchen, um von ihrem "Trip" wieder runterzukommen.

Und schau dich um, wie viele wunderbare, liebenswerte Frauen noch rumlaufen! ich weiß, das hören die meisten nicht gerne nachdem sie verlassen wurden, aber es stimmt!

Und ich würde mir seeeehr gut überlegen ob sie die richtige Partnerin für ein gemeinsames Leben ist.
Soweit ich das mitbekommen habe, scheinst du ja ein wirklich spannendes interessantes Leben vor dir zu haben ( hier einen kleinen Neid-Smiley vorstellen ), kannst du da so eine als Partnerin brauchen?

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Du hast recht, das wäre ein guter Plan. Wie du aber lesen durftest, habe ich mich halt wirklich wie der grösste Lackaffe verhalten und ich kann ihr nicht mal vorwerfen, dass sie von mir weggelaufen ist. Ich hab ein paar mal Bemerkungen zu Schuldgefühlen eingefügt, das sind wirklich die Sachen die mir Probleme bereiten. Die Schuldgefühle sind vermutlich auch deshalb so stark, weil ich mir das über Monate von ihr hab einreden lassen und angefangen habe ihr das zu glauben. Vllt kannst du mir noch was zu diesen Schuldgefühlen sagen, ob sie berechtigt sind, wie ich sie loswerde und ob sie mein zukünftiges Verhalten ihr gegenüber beeinflussen sollen.

Sie hat mich hintergangen und x-fach belogen, vermutlich über Monate mit einem anderen eine Affaire gehabt. Und trotzdem geb ich in schlechten Momenten immer noch mir die Hauptschuld - das tut innerlich sehr weh. In diesen Momenten fange ich dann zu zweifeln an, ob ich ihr anstelle der KS nicht doch einfach zeigen sollte, dass ich wieder zu alter Stärke zurückgefunden habe (Lockerheit, Gelassenheit, C/F, hin- und wieder Treffen, Eskalation etc). Das funktioniert mittlerweile bei anderen Frauen schon wieder blendend. Ich war ja die ersten 6 Jahre unserer Beziehung und davor sowieso jemand, der gut mit Frauen konnte und das hat sie auch immer gespürt.

Deine Kommentare sind alle einleuchtend und beim Lesen der ganzen Story denk ich mir ja auch, hab ich das überhaupt notwendig? Allerdings muss ich leider ehrlich eingestehen, dass ich schon im gesamten letzten Jahr mein soziales Umfeld vernachlässigt habe und als die Probleme bei uns akut geworden sind, vermutlich KEIN EINZIGES Fettnäpfchen ausgelassen habe. Daraus entsteht halt auch die Hoffnung, dass positive Verhaltensänderungen meinerseits (im Prinzip einfach wieder ein Verführer mindset, so wie ich es lange hatte - und nicht mehr meine Probleme bei ihr abladen!) das ganze relativ schnell wieder zu meinen Gunsten entscheiden könnten.

siehe auch hier:

Zitat

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Das Problem bleibt aber, dass ich dabei keine Möglichkeit habe meine alten Stärken (Gelassenheit, Lockerheit, Humor, jemand mit dem man Spass haben kann) - die ich bei anderen Frauen in der Zwischenzeit schon erfolgreich einsetzten konnte - wieder zum Vorschein zu bringen. Ich war in der letzten Zeit unserer Beziehung der langweilige, frustrierte, beleidigte Streithammel und verhalte mich dann nach der Beziehung wie ein trotziger, verletzter und angepisster Ex. Allesamt keine attraktiven Eigenschaften.

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Vielen Dank & LG

PS: schön dass der PC wieder läuft :-)

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Allerdings muss ich leider ehrlich eingestehen, dass ich schon im gesamten letzten Jahr mein soziales Umfeld vernachlässigt habe

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Das ist - mal abgesehen von LdS und Deida mal deine erste Baustelle.

Zitat

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und als die Probleme bei uns akut geworden sind, vermutlich KEIN EINZIGES Fettnäpfchen ausgelassen habe

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Deine Fixierung auf sie ist die zweite.

Zitat

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Daraus entsteht halt auch die Hoffnung, dass positive Verhaltensänderungen meinerseits (im Prinzip einfach wieder ein Verführer mindset, so wie ich es lange hatte - und nicht mehr meine Probleme bei ihr abladen!) das ganze relativ schnell wieder zu meinen Gunsten entscheiden könnten.

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Das alles kannst ihr auch zeigen, während du eine KS einhältst. KS bedeutet ja auch nicht, in einem Loch zu verschwinden und nach einer gewissen Zeit wie Kai aus der Kiste wieder aufzutauchen. KS bedeutet, an den oben genannten Baustellen zu arbeiten.

Werde wieder ein sexuellerer Kerl! Würde glaub ich gar nicht schaden, wenn du mal mit einer Nadine irgendwo aufkreuzt. Eure Beziehung scheint ja mehr oder weniger in ein Bruder-Schwester-Verhältnis abgerutscht zu sein.

Zitat

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Ich habe jahrelang geführt im Sinne von "Ich habe klare Ziele und ein interessantes Leben. Sie darf daran teilhaben" - was sie auch liebend gern getan hat.

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Da musst wieder hinkommen. Dafür wirst du ungefähr ein halbes Jahr Zeit haben. Und dann wirst auch du entscheiden können, ob sie daran teilhaben darf oder eine andere oder mehrer andere...

Du redest dir zu viele Schuldgefühle ein!
Ok. du hast vielleicht Mist gebaut, passiert.
Du machst dich aber schlechter als nötig. Fehler passieren, man lernt daraus und macht sie hoffentlich nie wieder. Manchmal schämt man sich dafür, manche passieren aus Unwissenheit.
Sind aber alle kein Grund, sich minderwertig zu fühlen und reichen auch nicht als Ausrede, den Partner über Monate zu betrügen! Und wenn wir mal ganz genau hinschauen, ging das ja über Monate!

Auch das mit dem SMS lesen:
Ich bin da immer hin- und hergerissen. Zum einen ist es eigentlich klar, daß man das nicht tun darf, andererseits ist es doch erstaunlich, das in jedem Fall den ich bisher kennengelernt habe, doch entlarvendes gefunden wurde. Da können mir andere gerne was von "miesem IG" oder " pisslige Eifersucht" erzählen, Fakt bleibt, das von ihr gelogen und betrogen wurde.

Zitat

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Du redest dir zu viele Schuldgefühle ein!
Ok. du hast vielleicht Mist gebaut, passiert.
Du machst dich aber schlechter als nötig. Fehler passieren, man lernt daraus und macht sie hoffentlich nie wieder. Manchmal schämt man sich dafür, manche passieren aus Unwissenheit.
Sind aber alle kein Grund, sich minderwertig zu fühlen und reichen auch nicht als Ausrede, den Partner über Monate zu betrügen! Und wenn wir mal ganz genau hinschauen, ging das ja über Monate!

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Danke, das hab ich gebraucht! :-)

Ich hab eben deinen Thread zu Beziehungen generell (instabile Persönlichkeiten) gelesen: Zum Thema Beziehungen generell

Dabei hab ich mich teilweise selber mit offener Kinnlade ertappt.

Zitat

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Immer waren Ihre Partner emotional instabile Persönlichkeiten. Die Probleme hatten über sich selber zu sprechen oder mit Ihren Gefühlen umzugehen. Keine echte Nähe zulassen konnten. Inkonsistent waren. Sich zurückzogen oder vorpreschten. Unberechenbar waren. Konstante Beachtung und Bestätigung brauchten.

Immer haben diese emotional instabilen Persönlichkeiten schlimme Dinge erlebt. Schlechteste Beziehungen gehabt. Immer wird das sehr schnell vermittelt. Immer wird es von den Partnern als Entschuldigung für alles aktzeptiert. Denn die Partner sind ja sehr mitfühlende Persönlichkeiten. Und immer bekamen die Partner das Bild vermittelt, dass es mit ihnen anders sei. Endlich.

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Meine Ex hatte immer schon grosse Probleme über sich selbst zu sprechen und mit ihren Gefühlen umzugehen. Sie hatte nie einen EIGNEN sozialen Kreis. Sie hatte eigentlich NIE eine beste Freundin (geschweige denn mehrere), weil sie sich vermutlich schwer tat emotionale Beziehungen (unter Freunden) einzugehen und sich zu öffnen. Ihr Bekanntenkreis bestand fast ausschliesslich aus Jungs/Männern, bei denen sie sich die Aufmerksamkeit holen konnte die sie brauchte. Sie hat früher gemodelt und sieht nach wie vor sehr gut aus, dass sich Männer gern mit ihr abgeben liegt also auf der Hand.

Bevor sie mich kennengelernt hat, war ihr Leben eine einzige Baustelle und ein Friedhof von völlig idiotischen und hirnverbrannten Liebeleien (Drogenszene, soziale looser etc).

Zitat

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Immer endete es mehrfach. Immer wurden Partner bestraft. Durch Liebesentzug, Betrug, Kälte, Abweisung, Rückzug, Beleidigung. Ein Wechselbad aus Bestrafung und absoluter und einzigartiger Liebe. Eine zarte Vergewaltigung der Seele.

Und immer endet es brutal und eiskalt. Die emotional instabile Persönlichkeit übernahm keine Schuld, keine Verantwortung. Die gemeinsame Zeit bedeutete ihr NICHTS. Keine Gnade, kein Mitgefühl für den Partner. Keine Erklärung. Ausser die emotional instabile Persönlichkeit will wieder zurück. Was oft der Fall ist. Ausser sie hat einen Neuen / Neue.

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100% true in meinem Fall, siehe mein obiges Posting. Nach monatelangen Fussabtreter spielen (hin-und-her) habe ich mir von ihr die Schuld an ALLEM geben lassen und mich tausendfach für die absurdesten Dinge entschuldigt (mich ekelts grad vor mir selber). In ihren Augen hab ich eigentlich 8 Jahre lang ALLES falsch gemacht.. das hat sie mir x-mal zu verstehen gegeben. Und das hat mich emotional über das letzte Jahr auch so ruiniert.

Zitat

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Die emotional instabile Persönlichkeit braucht konstante Bestätigung, Zuwendung und Beachtung. Weil sie kein emotionales Gedächtnis hat. Sie lebt Gefühlsmässig nur im JETZT. Gemeinsame Erlebnisse wie z. Bsp. Urlaube, schwere Zeiten, Feiern usw… hinterlassen bei ihr keine emotionalen Spuren. Sie erinnert sich daran – aber nicht an die Gefühle. Es schweisst sie nicht mit ihrem Partner zusammen.

Sie kann eine Liebe nicht aufbauen sondern lebt nur intensiv im hier und jetzt. Wochen, Monate oder Jahre bedeuten ihr nichts. Sie lebt und liebt nur im Jetzt. Und im Jetzt braucht sie Beachtung und Zuwendung, Sicherheit. Sie liebt. Und zwar stark. Aber nur JETZT. Vertrauen KANN sie nicht.

Als Partner empfindet man anders. Man ist gebunden. Drückt die Knöpfe. Liebt. Liebt immer mehr. Endlos. Die Liebe wächst im Laufe der Zeit. Man merkt nicht mal mehr, dass man die Knöpfe drückt. Man vertraut. Oft blind. Ist komplett Abhängig.

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Bei ihr waren die Gefühle für mich von Anfang an mit voller Intensität da (anfangs viel zu überschwenglich) und haben dann ja auch scheinbar auch jahrelang gehalten, solange ich ihr das gegeben habe was sie brauchte. Bei mir hat sich das ganze erst langsam mit der Zeit entwickelt. Die ersten 2 Jahre hatten wir einfach Spass miteinender und meine Gefühle zu ihr sind stetig über die gesamte Zeit unserer Beziehung stärker geworden. Sind wir dadurch stärker zusammengewachsen? Nein. Unsere Beziehung ist die ganze Zeit auf derselben Ebene stehengeblieben.

Wir hatten uns ein aufregendes Leben in einem fremden Land aufgebaut, von dem die meisten unserer Freunde nur träumen können. Haben die schönsten Zeiten in den Metropolen der Welt und an den schönsten Stränden des Planeten verbracht, die aufregendsten Rundreisen zusammen gemacht, waren Tauchen an den schönsten Orten der Welt, gemeinsam neue Hobbys entdeckt, materiell völlig sorglos und uns schon Namen für unsere Kinder überlegt..

Das bedeutet ihr alles nichts mehr.

Zitat

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Dann scheitert die Beziehung und die emotional instabile Persönlichkeit entzieht ihre Liebe blitzschnell und eiskalt. Sucht sich oft bereits einen neuen Partner oder neue Partnerin vorab. Denn wie gesagt – sie liebt stark. Aber nur im HIER und JETZT. Und sie hat ANGST. Der Partner war böse (wie gesagt, Jahre bedeuten nichts).

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Es gab Momente vor einigen Monaten, in denen ich glaubte meine Ex nicht mehr zu kennen. Der extrem zärtliche, einfühlsame und liebende Mensch war von einer Sekunde auf die andere zu einem gefühlskalten Klotz mutiert. Ich erinnere mich noch lebhaft an ein Highlight: Ich war beruflich unterwegs, am Vorabend der Abreise war noch alles gut zwischen uns. Dann war sie einfach mal 36h!! nicht erreichbar, weder per Telefon noch email. Irgendwann ruft sie dann an und wollte am Telefon (beachte: ich irgendwo in nem fremden Land in einer Hotel-lobby) mit mir Schluss machen. Was war ich für ein Volldepp, dass ich sie nicht schon längst selber entsorgt habe.

Sie hat keine Möglichkeit ausgelassen, mir den schwarzen Peter an allem zuzuschieben. Beachte: Sie hat mich über Monate betrogen und belogen. Nach der Trennung teilt sie ihren Eltern mit, dass ich so böse zu ihr war, sie die ganze Zeit respektlos behandelt habe und sie deshalb nicht mehr mit mir zusammensein kann. WTF?

Zitat

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Dadurch wird der Partner in einer Art und Weise zurückgelassen, die ihn fast zerstört. Er kann nicht mehr vertrauen, ist verwirrt, ihm werden extreme Schmerzen zugefügt. Wo ist die Liebe? Die gemeinsame Zeit? Ich tue doch alles für Dich? Habe ich das nicht bewiesen? Zählt das nicht? Wie ist es möglich, dass ein Mensch so ist? WER bist DU? WIE kannst DU mir das antun - nach all der Zeit?

Unerfreulicherweise kann der instabile Partner nicht über seine Gefühle sprechen – und Antworten wird der Partner niemals bekommen.

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Das sind alles Zitate aus meinem Mund. Ihre Reaktion war auch genauso wie von dir ausgeführt.

Zitat

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Auf die Frage, liebst Du mich noch wird man kein Ja oder Nein erhalten nach einer Trennung. Sondern ein "momentan eher weniger", "aktuell und zurzeit bin ich mir eher weniger sicher".

Generell legt sie sich nur extrem selten fest und achtet sehr darauf, möglichst wenig von sich preiszugeben. Dadurch könnte man ihr zu nahe kommen.

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100% true - Abgesehen davon war es natürlich völliger Schwachsinn von mir diese Frage überhaupt zu stellen.

Zitat

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Ich kann allerdings nur davon abraten, eine/n wie oben beschriebenen Partner/in zurückgewinnen zu wollen. Wenn man solche Energie-Vampire erstmal enttarnt hat, sollte man schnellstmöglich abschliessen und sich einen besseren suchen, auch wenns sicherlich weh tut. Auf Dauer kann keine Beziehung mit einem solchen Ungleichgewicht funktionieren. Sie wird den " Geber " auf Dauer kaputtmachen.

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Tja das ist vermutlich die ugly truth. Alles in unserem Leben entstand durch die Energie, die ICH investierte.

Von ihr kam nichts für unsere Beziehung, nichts für unser gemeinsames Leben. Ihr eigenes Leben war die reine Lethargie, keine Pläne, keine Ziele. Ich habe Energie investiert um nicht nur mein Leben zu gestalten sondern auch noch in ihrem auszuhelfen. Mir war das alles auch schon in unserer Beziehung bewusst, aber ich habe sie trotz ihrer Schwächen geliebt und diese akzeptiert. Dabei hab ich mich über die Zeit selbst aufgezehrt...

Von ihr kam einfach bedingungslose Liebe zu mir, nach der ich mich auch jetzt noch so sehne.

Energievampire
auch gelesen?

Sicher, daß ihre Liebe wirklich so bedingungslos war?

Zitat

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Energievampire
auch gelesen?

Sicher, daß ihre Liebe wirklich so bedingungslos war?

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beides ja

Die Beschreibung des Energievampirs trifft auf sie GAR NICHT zu.

Was ich vorher über sie geschrieben habe betrifft fast ausschliesslich das letzte halbe Jahr. Davor war sie wie gesagt sehr liebend, konnte sich an kleinen Dingen des Lebens erfreuen und es hat ihr Freude bereitet anderen (zb mir) gutes zu tun. Allerdings hatte sie ihr eigenes Leben nie ganz im Griff.

Emotional instabil trifft meiner Meinung nach sehr stark auf sie zu, siehe auch mein letzter Beitrag. Heisst es generell emotional instabil = Energievampir?

Btw, was sagt die Affen-Lianen-Technik über Frauen (oder generell Menschen) aus? Sie ist glaub ich jemand der nicht alleine sein kann/will, nicht nur aus aktuellem Anlass.

Zitat von luunatic

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Btw, was sagt die Affen-Lianen-Technik über Frauen (oder generell Menschen) aus? Sie ist glaub ich jemand der nicht alleine sein kann/will, nicht nur aus aktuellem Anlass.

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Also, eine Frau, die sich nach der Affen-Lianen-Taktik verhält, würde ich nicht als Partnerin haben wollen. Die wird dich absolut kaltherzig abservieren.

naja, wie sich die Partnerin bei einer Trennung verhält sollte ja nicht das ausschlaggebende Kriterium sein. Schliesslich will ich ja so interessant und attraktiv sein/werden/bleiben, dass meine Partnerin gar nicht mehr von mir weg will.

Nachdem ich sie defacto vor 2 Wochen nach relativ kurzer Zeit freundlich aber bestimmt aus der Wohnung geworfen hab, hat sie sich nicht mehr gemeldet. Ich hab ihr "erlaubt" ihren Schlüssel für den Keller zu benutzen, was sie auch getan hat und paar von ihren Sachen abgeholt hat (darunter auch ein paar gerahmte Bilder von uns, die sie ungefragt mitgenommen hat).

Die Gütertrennung zwischen uns wurde auch noch nicht diskutiert und das birgt Konfliktpotential in sich. Wir hatten keine getrennten Kassen, es hat halt einfach immer der bezahlt, der grad verfügbar war. Nachträglich zu analysieren wer was bezahlt hat ist eigentlich unmöglich, es geht aber um zig-tausend EUR. Ich glaube sie möchte, dass ich ihr zB die Wohnungseinrichtung ablöse. Allerdings hab ich daran kein Interesse, was mach ich alleine mit ner 140 sqm Wohnung und der dazugehörigen Einrichtung? Wer weiss ob ich überhaupt noch lange hier bleibe und wenn ich mal umziehe wirds sicher ne nummer kleiner, dann müsste ich ja die Hälfte entsorgen. Sie kann halt nur schwer was mitnehmen, weil sie ja nix eigenes hat - ist aber ihr Problem.

Darüber hinaus hat die Kleine mir noch 2 Wochen vor der Trennung 30k überwiesen, damit mein Auto wieder "unseres" ist...... Davon zieh ich ihr aber Miete ab, bis sie den Schlüssel abgegeben hat.

Da fällt mir auch ein wie durchgeknallt die Dame eigentlich ist: Als sie letztens irgendwas in der Kommode (direkt unter der Spielkonsole) gesucht hat, hab ich scherzhalber gemeint "die PS3 bleibt aber bei mir!". Sie todernst zurück "Die kannst du mir abkaufen, die hab nämlich ICH bezahlt".

Ich möchte schon fair bleiben, aber ich seh nicht ein warum ich ihr da jetzt noch besonders entgegenkommen sollte - nehme an die Einstellung ist OK oder?

Bin nicht sicher ob ich sie nun darauf drängen soll oder einfach die Füsse still halten, bis sie sich meldet.

Wenn ich sie wieder sehe, solange sie sich schlecht/negativ/neutral mir gegenüber verhält mach ich den kühlen, neutralen, distanzierten, der eigentlich nicht viel Zeit für sie hat. Solange bis sie sich wieder positiv verhält, beginnt sich in irgendeiner Form um mich zu bemühen etc, dann kann ich auch wieder auf sie zugehen und sofern ich dann noch will die Toolbox eines Verführers auspacken. In a nutshell: solang von ihr nix kommt, gibts von mir auch nix mehr. Richtig so?

Denk immer an den Spruch " Wie einer ist, wie einer war, beim Scheiden wird es offenbar..."

Zitat

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Ich möchte schon fair bleiben, aber ich seh nicht ein warum ich ihr da jetzt noch besonders entgegenkommen sollte - nehme an die Einstellung ist OK oder?

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Jep, Fairness ja, verarschen lassen nicht! Ausserdem sähe ich auch keinen besonderen Grund, ihr entgegenzukommen. Überleg für dich, was du behalten möchtest, was du auf keinen Fall mehr haben willst und mach dir schon mal Gedanken darüber, wie ihr den rest regeln könntet.

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In a nutshell: solang von ihr nix kommt, gibts von mir auch nix mehr. Richtig so?

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Jep. Nutze diese Zeit für dich! Bau dich auf und üb deine Verführungskünste!

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Also, eine Frau, die sich nach der Affen-Lianen-Taktik verhält, würde ich nicht als Partnerin haben wollen. Die wird dich absolut kaltherzig abservieren.

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Denk immer an den Spruch " Wie einer ist, wie einer war, beim Scheiden wird es offenbar..."

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Ich hab nicht soviel Erfahrung im verlassen-werden. Geh mal davon aus sie war IN der Beziehung eine Perle und dann beurtelie die Art und Weise, wie sie mich abgeschossen hat. War das absolut kaltherzig oder ist das ewige hin-und-her, hintergehen, verheimlichen und belügen eh Standard bei fast jeder Trennung?

Imho nein. Es gibt auch Frauen, die ehrlich und direkt sagen was Sache ist.

Frage zur weiblichen Psyche:

Ich hab ja längst alle Erinnerungsstücke verbannt, seh mir keine Fotos/Videos mehr an, hab Wohnung bissl umgestaltet etcwas mir sehr geholfen hat weniger an sie zu denken.

Wie gehts der Ex in so einer Situation? Auch bei ihr müssen ja - mangels Kontakt - die Erinnerungen immer mehr verblassen und sie denkt mit der Zeit auch weniger an mich zurück. Oder ist es evtl da sogar umgekehrt und nach der anfänglichen grossen Freiheit mit dem Neuen kommen schön langsam wieder die positiven Erinnerungen durch?

Dazu kommt was im neuen Ratgeber, das hab ichaber noch nicht ausformuliert.

Kurz: Deine letztere Annahme ist richtig!

Ich finde sowas klingt ja sehr ermutigent. Vielleicht wird sowas ja auch noch unterstützt, wenn es mal mit ihrem neuen ärger gibt (früher oder später sowieso der fall). Dnan denkt sie ja vielleicht auch "früher war alles besser".

Zitat

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Ich finde sowas klingt ja sehr ermutigent. Vielleicht wird sowas ja auch noch unterstützt, wenn es mal mit ihrem neuen ärger gibt (früher oder später sowieso der fall). Dnan denkt sie ja vielleicht auch "früher war alles besser".

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Einerseits schon, andererseits weiss ich mittlerweile, dass ich vielmehr um die gemeinsame Zeit und vor allem MEINE grossen Zukunftspläne für UNS trauere als um meine Ex als DIE FRAU in meinem Leben. Die Vergangenheit ist vorbei, die Erinnerungen kann mir keiner mehr nehmen. Die Zukunftspläne waren ohnehin nur Hirnwichserei. Und trotzdem sind die (gott sei dank seltener werdenden) Momente in denen ich an das denken muss, jene Momente in denen jedes Mal aufs neue ein Teil in mir drinnen stirbt.

Wir waren 8 Jahre zusammen und ich war den Grossteil davon (7 Jahre?) ein toller Kerl, wir hatten zusammen ein spannendes, interessantes, erfolgreiches Leben mit ALLEN Möglichkeiten aufgebaut, für das uns unser gesamtes Umfeld bewundert hat. Ich hab schon vor 10 Jahren ein selbstbestimmtes Leben geführt und mir das genommen was ich wollte. Ich hab sie auserwählt und sie an meinem Leben teilhaben lassen und habe ihr die Welt gezeigt. Ich hatte die Auswahl und viele meiner "Freunde" (vielmehr Bekannte) haben nicht verstanden, warum ich mich in sie (ein hübsches aber schüchternes, etwas naives Mädel) verliebt habe und mir nicht zig dieser Pseudo-Partygirls geschnappt habe. Ich war zielstrebig, ehrgeizig, hab mich durch nichts abbringen lassen und hab auch sie dazu motiviert/angetrieben, ihre Stärken weiterzuentwickeln.

Verdammt nochmal JA, ich hab in den letzten 12 Monaten viel zu oft meine Schwächen raushängen lassen. JA, sie ist mir mit der Zeit immer wichtiger geworden und ich hab angefangen sie und uns vor meine eigenen Ziele zu stellen. Und JA, ich habe sie als Frau meines Lebens gesehen und wollte eine Familie mit ihr gründen. Und JA, nach 8 Jahren war unser Sexleben meilenweit von der erotischen Spannung der Anfangszeit entfernt. Und JAAAAA, ich hab mich wie ein schwacher, verzweifelter, needy Langweiler verhalten, als ich die Angst verspürte sie zu verlieren.

Rechtfertigt das alles, den Partner monatelang zu belügen und zu hintergehen? Den Partner kaltblütig abzuservieren, weil man lieber einen anderen vögelt und dabei noch dem Ex die Schuld an ALLEM (die hat mir Dinge aus dem Jahr 2002!!! vorgeworfen) aufzuladen?

Das über die lange gemeinsame Zeit aufgebaute Vertrauen ist unwiderruflich zerbrochen...

Klingt alles nen bisschen wie bei mir. Das mit der Schuld ist lustig, das gabs bei mir auch. Sie hat über Kinofilme gemeckert, die sie vor 4 Jahren mit mir schauen "musste". Als ob sie jahrelnag irgendwas erdulden mussten und nie den Mund aufgemacht haben. Komischerweise erinnern sie sich blendend an die negativen Dinge, aber die 1000 positiven spielen keine Rolle mehr.

Zitat von Tschebu

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Sie hat über Kinofilme gemeckert, die sie vor 4 Jahren mit mir schauen "musste". Als ob sie jahrelnag irgendwas erdulden mussten und nie den Mund aufgemacht haben. Komischerweise erinnern sie sich blendend an die negativen Dinge, aber die 1000 positiven spielen keine Rolle mehr.

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Hm. Irgendwie immer das gleiche, auch bei mir. ABER: Wir wissen alle wie's läuft. Wir wissen wie und was die Exen denken. Welche Strategie gibt es z.B. das zu drehen. Das so zu drehen das sie sich an die positiven Dinge erinnern.... Welche Möglichkeiten haben wir? Das nervt mich zu wissen was läuft, aber keine gut wirkende Gegenmaßnahme zu haben........

Sie "erinnert" sich ja nur deshalb an die schlechten Dinge, weil sie damit die Dissonanz in ihrem Kopf auflöst. Die Frau spürt, dass sie sich nicht mehr so wie früher zu ihrem Partner hingezogen fühlt, hat ein schlechtes Gewissen und sucht nun unbewusst nach allen möglichen Gründen, warum sie den Partner nicht mehr mag. Da kramt der Verstand halt wieder alte Sachen zum Vorschein (What the thinker thinks, the prover proves). Soviel nochmal zu dem was abläuft.

Daraus erkennt man aber eigentlich schon, dass es unsinnig ist sich zu wünschen, das Mädel soll sich doch an die guten Sachen erinnern. Es ist völlig egal woran sie sich erinnert. Wichtig ist, was sie fühlt! Und da ist halt im Moment nix/zu wenig da.

Also müssen wir uns darum bemühen, bei den Frauen wieder genug Attraction aufzubauen. Dann ist es egal woran sie sich erinnert oder eben nicht. DAS ist die Gegenmassnahme.



Jetzt beantworte ich schon in meinem eigenen Thread die Fragen anderer, irgendwas läuft hier falsch

Stimmt aber.

Hast aber noch vergessen, daß "Frau" sich für ihre emotionalen Entscheidungen im nachhinein logische Gründe zusammenkramt.

Ist der gleiche Effekt, wenn man eine Frau verführt und sie sich hinterher erklären muß, wie das passieren konnte.

Da läuft echt was falsch! :D
Dabei bin ich gestern erst was losgeworden zum Thema Dissonanz! Siehe hier!

topic-threaded.php?board=193214&forum=40&threaded=1&id=155&message=2937

Aber um jetzt nochmal die Dissonanz zu bemühen: Im Wikipedia http://de.wikipedia.org/wiki/Kognitive_Dissonanz kann man folgendes nachlesen:

Zitat

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Bei der Dissonanzauflösung unterscheidet man zwischen direkten und indirekten Strategien. Direkte Strategien beziehen sich auf die Auflösung der für die Dissonanz verantwortlichen Diskrepanz zwischen Verhalten und Einstellung, d. h. Personen verändern ihr Verhalten, um es mit ihren Einstellungen in Einklang zu bringen, oder verändern ihre Einstellung bezüglich ihres Verhaltens.
Indirekt lässt sich Dissonanz auch durch Betonung guter Eigenschaften oder Fähigkeiten in anderen Bereichen kompensieren, zum Beispiel falls man sich inkompetent verhalten hat und dies Dissonanz erzeugt, würde man nach anderen Verhaltensbereichen suchen, in denen man kompetent ist. Diese indirekte Strategie beschreibt die „Selbstbestätigungstheorie“ (engl. self-affirmation theory, C. M. Steele, 1988).[3] Die Kriminologie bezeichnet Strategien, mit denen Täter ihre Verbrechen rechtfertigen, als Neutralisierung.

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Attraction würde hierbei als Synonym für Eigenschaften/Fähigkeiten/Verhalten stehen. Nur "Attraction" aufzubauen finde ich reicht nicht, weil die Dissionanz dadurch nicht unbedingt aufgelöst wird.

Meine "Indirekte Strategie" besteht darin am Arbeitsplatz kompetent/freundlich/zuvorkommend(?) aufzutreten.
Die "Direkte Strategie" besteht darin die KS einzuhalten, sie privat zu ignorieren, um die Diskrepanz bei der Ex bzgl. Erinnerungen und meinem Verhalten zu verändern.

Würd mich interessieren wie das Verhaltenspsychologisch/biologisch alles zusammenhängt und welche Reaktionen weiter auftauchen werden.

Zitat

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Attraction würde hierbei als Synonym für Eigenschaften/Fähigkeiten/Verhalten stehen. Nur "Attraction" aufzubauen finde ich reicht nicht, weil die Dissionanz dadurch nicht unbedingt aufgelöst wird.

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Das Auflösen der Dissonanz ist ja nicht dein Problem, sondern das des HB. Erklärt zwar was in dem hübschen Köpfchen abgeht und warum dann meist soviel verbaler Müll rauskommt, braucht dich aber nicht weiter zu kümmern.

Wenn du wieder genug attraction aufgebaut hast, fühlt sie sich wieder zu dir hingezogen und gut is es. Ob Dissonanz oder nicht ist dabei völlig egal.