Ich habe mich dazu entschlossen in diesem Forum anzumelden, da ich den Eindruck habe, dass hier mehr Männer anzutreffen sind.
Ich bin auf Euer Forum durch ein anderes Ex Back Forum gestossen.
Ich erhoffe mir hier auch ein Feedback der "anderen" männlichen Seite zu bekommen, vielleicht bin ich mit meinen Gedanken total auf dem Holzweg und es gibt möglicherweise Aspekte an die ich gar nicht gedacht habe.

Es wäre toll von Euch zu lesen.

Ich erzähl Euch mal meine Geschichte:

Fast 2 Monate ist es jetzt her, dass mein Ex mir eröffnet hat, dass er nicht mehr weitermachen kann.
Er wollte die Trennung sofort an diesem Abend vollziehen. Er hat mich vor die Wahl gestellt zu gehen oder selbst zu gehn. Er wäre dann in ein Hotel gegangen.
Wir waren gut 4 Jahre zusammen und haben gemeinsam in seiner ETW gelebt.
Ich bin noch an diesem Abend ausgezogen und habe die erste Nacht bei einer Freundin übernachtet.
Ich muss zugeben so ganz aus heiterem Himmel kam die Trennung nicht und dann wieder doch, falls jemand versteht was ich meine.
Vorangegangen war ein heftiger Streit am WE davor.
Allerdings hatten wir dann am Montag darüber gesprochen und es schien so als würde es sich wieder einrenken obwohl ich dei ganze Woche ein unterschwellig schlechtes Gefühl hatte.
Ich habe selbst über Trennung nachgedacht, da auch ich mit der aktuellen Situation unzufrieden war. Allerdings schien es sich auch von seiner Seite aus auch wieder zu beruhigen und er schien auch wieder auf mich zugehen zu wollen, da wir noch am Trennungsmorgen miteinander geschlafen hatten.

Wie auch immer vor 3 Wochen habe ich meinen Umzug über die Bühne gebracht, ich habe eine sehr schöne Wohnung aber ich kann mich nicht so richtig daran freuen.
Im Moment habe ich eine solche Tiefphase, dass ich weder ein noch aus weiß. Eigentlich muss ich mich glücklich schätzen, ich habe liebe Freunde, eine liebe Familie, die mich auffangen und alles tun um mich auf andere Gedanken zu bringen. Leider komme ich nicht aus diesem Loch heraus. Was wirklich schlimm ist, ist das meine Arbeit auch darunter leidet.
Ich kann mich zu nichts aufraffen, ich brauche ewig bis ich etwas angehen was ich mir vorgenommen habe.

Ich vermisse ihn sehr, ich möchte ihm gerne sagen, dass ich ihn immer noch liebe und mit ihm zusammen sein möchte.
Ich habe es fertig gebracht, mich nicht mehr bei ihm zu melden.
Gestern war er bei mir in der Firma um mir noch etwas vorbeizubringen. Mein Tag war danach gelaufen. Ich fand ihn einfach umwerfend.
Er war freundlich und offen und hat mich mit Küsschen rechts und links begrüßt und verabschiedet obwohl ich ziemlich erkältet bin.
Zum Abschied hat er gesagt, wir telefonieren. Sonst nichts. Dazu muss man sagen, es steht noch ein Aussprachetermin Anfang nächsten Monats aus, um den ich ihn gebeten habe und dem er auch zugestimmt hat. Er hat nichts davon gesagt und ich auch nicht.

Ich weiß, es ist alber und kindisch aber ich interpretiere die dollsten Sachen in diese Begegnung hinein. Von: es ist noch nicht alles verloren, die Kontaktsperre schein zu wirken bis zu: der will Dich nicht mehr es ist absolut aus.

Ich wäre euch jedenfalls dankbar wenn Ihr mich Eure Gedanken wissen lassen würdet. Ich habe Angst, dass ich total auf dem Holzweg bin, aber leider mache ich mir immer noch Hoffnungen.

Und bitte entschuldigt die krautige Ausdrucksweise, ich bin etwas verwirrt und kann meine tausenden Gedanken nicht so gut in zusammenhängende Sätze fassen.

Danke und liebe Grüße
Liebeskummer 72
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Zitat

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Ich muss zugeben so ganz aus heiterem Himmel kam die Trennung nicht und dann wieder doch, falls jemand versteht was ich meine.
Vorangegangen war ein heftiger Streit am WE davor.
Allerdings hatten wir dann am Montag darüber gesprochen und es schien so als würde es sich wieder einrenken obwohl ich dei ganze Woche ein unterschwellig schlechtes Gefühl hatte.
Ich habe selbst über Trennung nachgedacht, da auch ich mit der aktuellen Situation unzufrieden war.

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Könntest du das näher erläutern?

Warum habt ihr euch gestritten?
Warum hattest du ein schlechtes Gefühl nach der Aussprache?
Warum wolltest du dich evtl. trennen?

Also dann will ich mal ausholen:
Zuanfang haben wir eine Fernbeziehung geführt, er in F ich in D. Wir haben uns fast jedes WE gesehen. Mit dem Fahren abgewechselt.
Dann, nach ca. 1,5 Jahren ist er hierher versetzt worden. Zuerst war die Freude riesig, wir sind zusammengezogen und ich denke damit fingen die Probleme an.
Ich wurde immer eifersüchtiger! Er ist in der Woche viel geschäftlich unterwegs und es gab eigentlich keinen Grund eifersüchtig zu sein, ich habe keine Ahnung warum ich es trotzdem war.
Er hat auch ein sehr zeitaufwendiges Hobby, dem er natürlich nachgegangen ist wenn er dann zu Hause war. Ich habe leider kein Hobby, dass mich derart fesselt sodass ich mich vernachlässigt gefühlt habe und immer gedacht habe was macht er nur da oben. Misstrauisch war, OHNE Grund.
Wir/Ich bin in einen Teufelskreis geraten, denke ich. Ich wurde auch immer unzufriedener da ich aus meiner Sicht diejenige war, die alle gemeinsamen Aktiviäten angestossen hat, die er zwar auch mitgemacht hat aber ich immer das Gefühl hat, er tut es nur damit ich ruhig bin.

Er hat einen ziemlich stressigen Job, da gab es in der letzten Zeit auch viele Schwierigkeiten, ich habe aber auch einen stressigen Job und trotzdem habe ich mich zum größten Teil um die Hausarbeit gekümmert. Auch das hat dazu beigetragen, dass ich meist schon verstimmt nach Hause gekommen bin weil wieder nicht die Spülmaschine ausgeräumt war oder der Müll nicht mitgenommen wurde.
Zielmlich blöde Beispiele ich weiß. Aber so war es.

Das schlechte Gefühl nach der Aussprache kam daher, dass ich ihm dann wieder gesagt habe ich liebe Dich und von ihm nichts kam. Einfach ein Bauchgefühl, ich kann es schwer beschreiben.

ich denke es war schon zeimlich lange der Wurm drin und wir können uns nur wieder annähern wenn wir beide an uns arbeiten würden. ich werde Anfang des nächsten Jahres eine Thera anfangen. Ich denke, dass das mit der Eifersucht nur ein Symthom für etwas anders ist, an dem ich arbeiten muss, unabhängig von meiner verlorenen Beziehung.
Ich glaube aber nicht, dass er an sich arbeiten würde, da er meint alles richtig gemacht zu haben. Und eine einseitige Kiste möchte ich nicht mehr.

Eine Sache muss ich noch sagen, ich hatte ja geschrieben, dass Anfang nächsten Monats noch ein Aussprachetermin anstand.
Nach einer gewaltigen Tiefphase mit Heulen und Zähneklappern habe ich die KS gebrochen und ihm eine SMS geschrieben, dass ich diesen Termin absagen möchte, weil mich auch unser letztes Treffen ebi mir im Büro zu sehr verletzt hat und ich eben doch nicht so cool und souverän reagieren kann, da es mir noch zu weh tut.
Und das ich erst Abstand brauche.

Seine Reaktion darauf war eine SMS in der er mir sagt, dass er mich mit diesem Treffen nicht verletzen wollte, dies hätte nicht in seiner Absicht gelegen.
Und in der gleichen SMS fragt er mich wo ich die Vorhänge im Schlafzimmer wohl gekauft habe.

Ich habe daruf dann nicht mehr geantwortet, weil ich gemeint habe das wäre nicht mehr nötig, da er ja meinem Wunsch nach Abstand auch nicht entsprochen hat.
Ich hätte dann wieder nur in der Waretschleife gehangen.

Gestern abend bekomme ich eine SMS von ihm das es ja schade wäre das ich nicht antworten würde. und wenn ich noch nicht soweit für ein treffen wäre dan würden wir es eben dann machen wenn ich soweit bin. Und er hat geschrieben, dass er mich nun mit der SMS nicht verletzen wollte. Und wenn ich ehrlich sein würde dann müsste auch ich mir eingestehen das wir beide so nicht hätten weitermachen können.

Kann man das so falsch verstehen oder hab ich mich so falsch ausgedrückt mit meiner SMS von Sonntag.
Mir kam es so vor als wollte er von mir nochmal die Bestätigung das er alles richtig gemacht hat und ich ja nur zu schwach um den Schritt zu tun. So sieht er mich übrigens, das hat er mich an unserem Streit WE gesagt, schwach, bemitleidenswert, nicht mehr auf Augehöhe. Ich würde ihn aussaugen und er weiß selber nicht mehr wer er ist und was er wil.

Schwierig schwierig. Und ich möchte trotzdem eine weitere PARTNERSCHAFT mit ihm.

Hi Liebeskummer,

erstmal, die Zeit arbeitet niemals gegen Dich. Der zeitliche Druck ist ein Gedanke von dem du dich lösen musst, denn sonst wirst du immer in der Position der schwächeren verharren.

Deine Beschreibung der letzten Zeit innerhalb der Beziehung ist eine Standardgeschichte, wie es sich tausendfach täglich abspielt - das mein ich völlig wertfrei. Wenn die Partner nicht die Spirale nach unten irgendwie durchbrechen, wird früher oder später einer der beiden ausbrechen. Meist sucht sich einer der Partner bereits jemand neuen oder schielt zumindest schon mit einem Auge auf einen vermeintlich "besseren" Partner. In deinem Fall war es dein Ex, der ausgebrochen ist - was letztendlich genau den Ausschlag gegeben hat, wissen wir nicht genau. Es gibt aber mindestens genausoviele Geschichten wie deine, wo dann die Frau ausbricht - mit exakt derselben Begründung (stressiger Job, Hausarbeit, Emotionen nicht erwidert, Eifersucht etc).

Die Sache mit den SMS hast du meiner Meinung nach gar nicht schlecht gelöst. Eine weitere Aussprache ist nicht nötig und würde meist nur dem Verlasser einen weiteren Egoboost geben und die Trennung bestätigen. Auf die bemitleidenden SMS brauchst du auch nicht antworten, das ist sinnloses Gesabbel und jede Reaktion würde ihn nur stärker machen - was wir aber wollen ist, dass du die Opferrolle hinter dir lässt und wieder erstarkst zu einer attraktiven, selbstbewussten Frau.

Wenn du ihn zurückhaben willst, musst du "lediglich" eines tun. Lass ihn los, erkenne dass du ihn nicht brauchst! Erkenne wieder, dass du zu Recht eigene Bedürfnisse hast (zB emotionale Zuwendung) und dass du dich nicht dafür rechtfertigen musst - deine Zeilen lesen sich jetzt nämlich teilweise so als würdest du dich für deine Ansprüche schuldig fühlen.

Und dann! Dann musst du ihn nur merken lassen, dass du auch für andere Männer wieder interessant bist und die Chancen stehen sehr gut, dass er wieder angetanzt kommt.

Hi Luunatic,

zuerst muss ich mich entschuldigen, dass ich erst jetzt antworte aber leider hat die Telekom es noch nicht geschafft meinen Anschuss zu installieren. Es ist ein Kreuz. Also kann ich abends nicht antworten.

So jetzt aber zum eigentlichen Thema, danke für Deine Einschätzung der Situation. Es ist schon beruhigend und beängstigend zugleich, das dies eine Standardsituation ist. Wenn man selbst in dieser Situation ist meint man ja sie ist einzigartig.
Und beruhigend ist dass man doch nicht alleine damit ist und das so viele andere Menschen sie auch meistern müssen.
Gestern habe ich noch mit einer Freundin gesprochen, sie meinte dann und das hat mich wieder verunsichert ich sollte ihn aber schon noch wissen lassen, dass nicht nur ich alleine dazu beigetragen habe, dass die Beziehung nicht funktioniert hat.

Ich glaube allerdings, dass das überhaupt keinen Sinn macht, weil er es im Moment gar nicht an sich heranlassen würde und sich in der Rolle gefällt alles richtig gemacht zu haben.
Er wird meiner Meinung nach nur zum Nachdenken kommen, wenn überhaupt, wenn ich eben nicht antworte und es diesmal auch durchziehe, dann ist irgendwas anders als er es sonst gewohnt war.
Ich bin sehr stolz auf mich, habe mir im Geiste auf die Schulter geklopft, das ich mich von diesem Einwand nicht habe beeinflussen lassen obwohl es mir natürlich schwer gefallen ist.

Gestern habe ich mich auch beim Fitness angemeldet. Ich bin total motiviert und das macht mich froh. Leider ist es immer noch so, dass mein erster Gedanke morgens beim aufstehen ER ist. Aber es wird besser, ich denke nicht mehr andauernd an ihn.

Das in Kürze,
LG Liebeskummer72

Zitat

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Gestern habe ich noch mit einer Freundin gesprochen, sie meinte dann und das hat mich wieder verunsichert ich sollte ihn aber schon noch wissen lassen, dass nicht nur ich alleine dazu beigetragen habe, dass die Beziehung nicht funktioniert hat.

Ich glaube allerdings, dass das überhaupt keinen Sinn macht, weil er es im Moment gar nicht an sich heranlassen würde und sich in der Rolle gefällt alles richtig gemacht zu haben.
Er wird meiner Meinung nach nur zum Nachdenken kommen, wenn überhaupt, wenn ich eben nicht antworte und es diesmal auch durchziehe, dann ist irgendwas anders als er es sonst gewohnt war.
Ich bin sehr stolz auf mich, habe mir im Geiste auf die Schulter geklopft, das ich mich von diesem Einwand nicht habe beeinflussen lassen obwohl es mir natürlich schwer gefallen ist.

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Genau so ist es! Ich bin ebenfalls stolz auf dich :-)

Zitat

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Gestern habe ich mich auch beim Fitness angemeldet. Ich bin total motiviert und das macht mich froh. Leider ist es immer noch so, dass mein erster Gedanke morgens beim aufstehen ER ist. Aber es wird besser, ich denke nicht mehr andauernd an ihn.

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Glaub mir, es wird immer besser mit der Zeit! Ich habs anfangs auch bezweifelt aber es ist glücklicherweise so, dass die Zeit alle Wunden heilt.

Ein sehr alter aber dennoch sehr wahrer Spruch :-). Das gaube ich auch. Ich merke es auch. Wenn Du mir das vor 2 Monaten gesagt hättest, hätte ich es nicht geglaubt. Da habe ich gemeint mein Leben ist zuende.
Ich hatte ihn auch auf ein Podest gehoben. Er der Große ( er ist wirklich sehr groß ); Starke, Souveräne; Tolle.
Das fängt nun an etwas zu bröckeln. Und das ist auch gut so.
Wie lange ist es bei Dir her? Willst Du sie denn jetzt überhaupt noch zurück? Ich werd mal ein bißchen stöbern um Deine Gecshichte zu finden :-)

Danke und LG
Liebeskummer

ist ne lange geschichte, findest du in 2 teilen - den anfang hier und den rest im mitglieder bereich ;-)

hab grad auch ein update geschrieben

Ich habe Dich gefunden :-). Ist zwar ne ganz andere Geschichte aber ich finde schon in Deinem ersten Post unglaublich viele Parallenen auch bezüglich der äußeren Umstände.
Du hast recht es scheint eine mehr oder weniger Standardsituation zu sein.
Bei einer Sache bin ich mir allerdings nicht sicher in meinem Fall. Ich meine er hat keine Neue, wobei ich das natürlich nicht vollkommen ausschließen kann.
Und wenn ich jetzt so darüber nachdenke, ich war ja immer sehr eifersüchtig, und jetzt müsste ich es ja erst recht sein, wo ich ja nicht mehr weiß was er tut, jetzt bin ich es aber nicht. Komisch.

Zitat von Liebeskummer72

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Ich hatte ihn auch auf ein Podest gehoben. Er der Große ( er ist wirklich sehr groß ); Starke, Souveräne; Tolle.
Das fängt nun an etwas zu bröckeln. Und das ist auch gut so.

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Es dauert immer ein Weilchen bis das Podest bröckelt. Und allen Verlassenen gehts am Anfang wie dir dass sie erstmal fassungslos vor den Trümmern ihrer Beziehung ( in ganz schlimmen Fällen ) ihres Lebens stehen.

Zitat

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Ich wurde immer eifersüchtiger! Er ist in der Woche viel geschäftlich unterwegs und es gab eigentlich keinen Grund eifersüchtig zu sein, ich habe keine Ahnung warum ich es trotzdem war.

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Zum Thema "Eifersucht" steht viel im neuen Ratgeber und im Forum ist auch ein sehr umfangreicher Text dazu.
Grundlose Eifersucht weist i.d.R. auf ein zu niedriges Selbstbewusstsein hin. Lies dir die Texte gut durch. Wenn noch Fragen offen sind, fragen.

Zitat

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Er hat auch ein sehr zeitaufwendiges Hobby, dem er natürlich nachgegangen ist wenn er dann zu Hause war. Ich habe leider kein Hobby, dass mich derart fesselt sodass ich mich vernachlässigt gefühlt habe und immer gedacht habe was macht er nur da oben. Misstrauisch war, OHNE Grund.

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Es ist ein fehler, sein Leben nur auf einen Partner auszurichten. Du solltets dir auch Hobbies suchen. Der Sport ist nur ein Anfang.

Zitat

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Wir/Ich bin in einen Teufelskreis geraten, denke ich. Ich wurde auch immer unzufriedener da ich aus meiner Sicht diejenige war, die alle gemeinsamen Aktiviäten angestossen hat, die er zwar auch mitgemacht hat aber ich immer das Gefühl hat, er tut es nur damit ich ruhig bin.

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Wieder nur dein GEFÜHL. Anstatt die gemeinsame Zeit zu geniessen uns angenehm zu gestalten, machst du dir aufgrund schlechter Gedanken negatives Kopfkino und schlechte Laune.
Folge: Anstelle ihn dadurch, dass diese gemeinsamen Unternehmungen so unterhaltsam und lustig wie möglich sind und er dann fast automatisch mehr davon will, verdirbst du ihm durch deine schlechte Laune die Lust an weiteren Unternehmungen.

Zitat

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Er hat einen ziemlich stressigen Job, da gab es in der letzten Zeit auch viele Schwierigkeiten, ich habe aber auch einen stressigen Job und trotzdem habe ich mich zum größten Teil um die Hausarbeit gekümmert. Auch das hat dazu beigetragen, dass ich meist schon verstimmt nach Hause gekommen bin weil wieder nicht die Spülmaschine ausgeräumt war oder der Müll nicht mitgenommen wurde.
Zielmlich blöde Beispiele ich weiß. Aber so war es.

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Das weisst aber andererseits auch auf einen Mangel an Respekt dir gegenüber hin. Hat´s der gnä Herr nicht für nötig befunden, auch mal aufzuräumen?
Schon klar, Spülmaschine, Müll, rumliegende Socken sind an sich nur Kleinigkeiten, allerdings ist es imho eben doch auch ein Ausdruck von mangelndem Respekt.

Das schlechte Gefühl nach der Aussprache kam daher, dass ich ihm dann wieder gesagt habe ich liebe Dich und von ihm nichts kam. Einfach ein Bauchgefühl, ich kann es schwer beschreiben.[/quote]

Zitat

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Bei einer Sache bin ich mir allerdings nicht sicher in meinem Fall. Ich meine er hat keine Neue, wobei ich das natürlich nicht vollkommen ausschließen kann.

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Ich erlebs gerade bei nem recht guten Freund. Der hat eben auch seine 4 jährige Beziehung zu seiner Freundin beendet, obwohl es keine Neue gibt. 2 Wochen später hat er mir erzählt, dass er seine Ex zwar nicht betrogen hat, aber der Auslöser war schon, dass er jemand anders kennengelernt hat. Es reicht oft schon, nur jemanden in Aussicht zu haben.

Was ich damit sagen will, ich glaub nur in ganz, gaaaaaanz wenigen Fällen beendet jemand eine Beziehung ohne was anderes in Aussicht zu haben. Wer tauscht schon seinen alten 2er Golf, damit er/sie dann zu Fuss laufen soll. Das wird er erst tun wenn er sich schon in ein neues Modell verschaut hat.

Nicht ganz fair, aber so sind wir Menschen nun mal.

Fazit: Eine zukünftige Ex deines Ex ist in allen Fällen ohnehin irrelevant

Das haut mich schon etwas um. Das kann natürlich sein. Ich gebe zu, dass das in einer vorherigen Beziehung die ich beendet habe auch so der Fall war.
Du hast recht, es kann schon war sein, dass er etwas Neues in Aussicht hat. Ob das dann wirklich besser ist wird sich zeigen.

Was mir aber wirklich die Schuhe ausgezogen hat gerade eben waren die Zitate aus dem Ratgeber in Deinem Post vom 09.04. Da habe ich soviel von Ihm und mir wiedererkannt. Die Geschichte mit der instablielen Persönlichkeit.
Das würde ja aber im Umkehrschluss bedeuten, dass er seine Neue, so es denn was wird auch erstmal bedingungslos lieben würde...Das macht mir jetzt doch Angst.

@Koc, das stimmt, die Sache mit dem mangelnden Respekt ist leider zu wahr. Und auch wahr ist, dass ich die Zeit nicht genießen konnte weil ich so verunsichert war und eben nicht mehr das Selbstbewustsein, dass ich am Anang der Beziehung hatte. Es ist mir leider unterwegs abhanden gekommen.
Ich versuche daran zu arbeiten. Dies ist einer der Gründe weshalb ich mich um professionelle Hilfe bemüht habe leider ist erst ab Januar ein Platz frei.
Erstaunlich wie gut diese Leute zu tun haben :-)

Zitat von Liebeskummer72

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Erstaunlich wie gut diese Leute zu tun haben :-)

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Ich würd mir den aber genau ansehen. Es ist erstaunlich, fast schon bedenklich, wie viele Psychologen selbst die grössten Probleme haben.

Zitat

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Ich versuche daran zu arbeiten. Dies ist einer der Gründe weshalb ich mich um professionelle Hilfe bemüht habe leider ist erst ab Januar ein Platz frei.

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Es ist schwer da was konkretes dazu zu sagen. Du musst halt bedenken, diese Leute sind nicht Altruisten sondern ebenfalls Geschäftsleute. Noch dazu ist das Betätigungsfeld so unscharf und wenig objektiv, dass halt auch viel Schabernack dabei ist. Ich kenne/kannte einige Psychologie-StudentInnen persönlich und da hatten weit mehr als die Hälfte nen grösseren Schatten als durchschnittliche Mensch. Mir fallen auf Anhieb zwei ein, die selbst nicht wussten wie sie mit ihrer Umwelt umgehen sollten und sich deshalb total auf ihre Hauskatze und ihr Lieblingspferd konzentriert haben....

Ausserdem scheinen deine Beiträge sehr klar und vernünfti, du erkennst worum es geht, kannst dich gut ausdrücken und ich hab auch den Eindruck du kommst schon sehr gut zurecht. Diese Leute sind meiner Meinung nach nur in ganz bestimmten Fällen wirklich gefragt, nämlich dann wenn jemand akut verzweifelt und niemanden sonst mit dem man reden kann. Bei dir ist es aber nicht (mehr) akut und du hast höchstwahrscheinlich auch andere Leute die dir emotional nahe stehen und mit denen du reden kannst.

Frag dich nochmal wirklich, ob du sowas brauchst.

Vielen Dank Ihr Zwei für diesen Fingerzeig.
Ich gebe zu, der Hauptgrund mich nach professioneller Hilfe umzusehen war der weil ich mich selber in meiner Verfassung vor der Trennung selbst nicht mehr gemocht habe. Ich war ziemlich gefangen in meiner Anhängigkeit von ihm, ich habe mit ihm auch darüber geredet und er war auch der Ansicht ich sollte mir Hilfe suchen um mit diesen "meinen" Problemen klar zu kommen. Ich hatte das Gefühl ich müsste an mir arbeiten damit wir wieder eine glückliche Beziehung führen können. Ich habe mir und ich glaube er hat mich unterschwellig auch dahingehend beeinflusst das ich das einzige Übel bin und das ich es bin die alles zerstört.
Eine Sache war auch die mich hätte schon viel früher aufwachen lassen sollen. Er sagte zu mir einmal, wenn die Therapie denn ergeben sollte, das wir zwei keine Zukunft hätten dann wäre das zwar traurig aber dann wahrscheinlich der bessere Weg. Zurückblickend kann man wohl sagen, dass er sich schon da emotional aus der Beziehung verabschiedet hatte.

Ich werd es mir überlegen mit der Therapie, alles was man verändern will muss aus einem selbst kommen, andere können das nicht für einen erledigen.

Eine Tube Senf zum dem Thema hab ich noch:

Ich kenne ein Beziehungsforum, in dem gefühlt die Hälfte aller Mitglieder Psychologen, Psychologie-Studenten, Beziehungs-Experten , oder sonstwelche Fachleute in diesem Bereich zu sein behaupten...

Da bleib ich lieber hier :-)

Ich werde mich mit dem Ratgeber zum Thema Eifersucht ausgiebig beschäftigen und mit dem Thema Selbstvertrauen und dann mich dann entscheiden ob ich noch andere Hlfen brauche.

Zitat von koc

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Eine Tube Senf zum dem Thema hab ich noch:
Ich kenne ein Beziehungsforum, in dem gefühlt die Hälfte aller Mitglieder Psychologen, Psychologie-Studenten, Beziehungs-Experten , oder sonstwelche Fachleute in diesem Bereich zu sein behaupten...

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Du meinst das hier erwähnte "Heulsusen-Forum"?

Zitat von zong

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Zitat von koc

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Eine Tube Senf zum dem Thema hab ich noch:
Ich kenne ein Beziehungsforum, in dem gefühlt die Hälfte aller Mitglieder Psychologen, Psychologie-Studenten, Beziehungs-Experten , oder sonstwelche Fachleute in diesem Bereich zu sein behaupten...

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Du meinst das hier erwähnte "Heulsusen-Forum"?

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Ich sag nur, das ist überwiegend in Blau gehalten..

Hallo Liebeskummer,

ich verfolge schon seit einiger Zeit dieses und auch andere ex back Foren.
Mein Freund hat sich von mir (für mich ziemlich unerwartet) nach 3 Jahren Beziehung vor gut 8 Monaten getrennt und ich fiel erstmal in ein bodenloses Tief.
Seitdem versuche ich immer noch irgendwie wieder auf die Beine zu kommen.
Das ist nicht meine erste Trennung, aber die erste in der ich mich danach im inet damit beschäftigt habe was ich tun kann.

Und auch wenn das jetzt der eine oder die andere hier nicht gerne hören mag, ich bin noch sehr unschlüssig, was diese Welt hier angeht.
Das ist ne tolle Plattform, um sich mal anonym auszuheulen und anyonymen Trost zu finden.
Ich stelle aber beim Lesen der verschiedenen Threads fest, daß sich hier viele in ein virtuelles Paralleluniversum flüchten, in der Hoffnung ihr "inner Game" aufzubauen, um für den ex wieder attraktiv zu werden - du bist auch auf dem besten Wege - hab dich mit der gleichen Geschichte in einem anderen Forum auch schon gesehen.

Das richtige Leben ist aber nicht virtuell.
Du hast geschrieben, daß deine unbegründete Eifersucht ein Thema in eurer Beziehung war und du an diesem Thema arbeiten willst und nächstes Jahr einen Therapieplatz bekommen kannst.
Aus meiner eigenen Erfahrung mit Therapien vermute ich, daß du da schon einige Vorgespräche geführt hast.
Und das alles stellst du jetzt in Frage nach 2-3 Posts von irgendwelchen virtuellen Menschen, die dich und deine wirklichen Probleme nicht im Ansatz kennen? Das finde ich sehr bedenklich..
Ich hab auch meine ganz eigene Meinung zu Psychatern und teile aus eigener Erfahrung viel von dem hier Gesagten. Ich habe aber auch positive Erfahrungen in diesem Bereich gemacht.
Natürlich hast du recht, daß Veränderung aus einem selbst kommen muß. Aber warum hast du deine Eifersucht dann noch nicht in der Beziehung ändern können, wenn es dir dadurch schlecht ging?
Ich rate dir zumindest deine Therapie anzufangen. Wenn du das Gefühl hast, daß es dir hilft mach weiter, wenn es dir nicht hilft brich ab. Ist ganz stark von der Person abhängig, die dir da gegenübersitzen wird.

Ich habe damals nicht ein noch aus gewußt und Rotz und Wasser geheult. In den verschiedenen Foren habe ich durch Mitlesen einiges verstanden, was schief gelaufen ist - läuft im Prinzip ja doch immer nach Schema F ab.
Auch ich hab mich viel zu sehr in der Beziehung verändert und kein eigenes Profil, oder Charakter mehr gehabt, wie noch zu Beginn unserer Liebe, die ich unbedingt zurück haben wollte.

Allerdings habe ich von Anfang an nicht geglaubt das im inet wiederzufinden.
Ich habe Freundschaften vernächlässigt in der Beziehung, die ich dannach wieder langsam aufgebaut habe, um ein eigenes Leben zu führen.
Vor allem habe ich aber auch versucht neue Leute kennenzulernen.
Bin viel raus gegangen unter Leute, hab geflirtet und langsam mein Selbstvertrauen wieder aufgebaut.
Und doch zwischendurch immer wieder Rückschläge gehabt und mir das Hirn und Herz zermartert, warum der Typ mich nicht mehr lieben will.

Mittlerweile bin ich wieder gut in einem Netz von Freunden und Bekannten eingebunden. Habe festgestellt, daß mir das sehr gut tut.
Seit einigen Wochen treffe ich meinen Ex wieder öfters (Kontakt kam von ihm) und es ist erstaunlich entspannt. Ob da aber nochmal was draus werden soll weiß ich eher nicht. Mir geht es auch so gut.

Warum schreibe ich dir das alles?
Verliere dich nicht in einer virtuellen Scheinwelt.
Mach dich hier schlau, aber führe auch ein echtes Leben - hast du vor eurer Beziehung ja bestimmt auch gemacht.
Sonst wirst du nicht mehr die für andere attraktive xxx, sondern für immer Liebeskummer72 bleiben.


lg
Doro

Zitat von doro71

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Ich stelle aber beim Lesen der verschiedenen Threads fest, daß sich hier viele in ein virtuelles Paralleluniversum flüchten, in der Hoffnung ihr "inner Game" aufzubauen, um für den ex wieder attraktiv zu werden - du bist auch auf dem besten Wege - hab dich mit der gleichen Geschichte in einem anderen Forum auch schon gesehen.

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Willkommen im Forum.

Vorab: ein guter Text, nur das von mir zitierte zeigt, dass du den Geist meiner Strategie noch nicht ganz verstanden hast.

Du sollst dich und dein "Inner Game" wieder aufbauen, damit du DEIN Leben weiterführen kannst! Nicht um einem/r Ex wieder zu gefallen!

Hallo Doro71,
danke für Deine ausführliche Nachricht. Und Danke auch dafür, dass Du mich davor warnst mich in einer virtuellen Welt zu verlieren.
Allerdings muss ich Dir widersprechen. Wenn Du meine Geschichte gelesen hast weißt Du, dass ich vor 8 Wochen getrennt wurde. Vor ca. 2 Wochen habe ich mich in dem anderen Forum, von dem Du sprachst angemeldet, vor ca. 1 Woche in diesem. Ich meine, diese Zeit ist nicht bedenklich und ich finde es sehr positiv und es gibt mir viel mich hier, auf einer distanzierten Ebene, mit Menschen auszutauschen, die ähnliches erlebt haben.
Ich verspreche mir davon einen unvoreingenommenen Blick auf meine Situation. Wenn ich mit meinen Freundinnen rede, meinen Eltern und Leuten aus meinem Umfeld, sind die mehr oder weniger auf meiner Seite. Das heißt sie sind voreingenommen. Und ich möchte Objektivität. Soweit das hier eben möglich ist. Möglicherweise habe ich Fehler, die ich gemacht habe gar nicht als solche erkannt und hier wird auch das angesprochen.

Ich fange an unter Leute zu gehen auch mit einem offeneren Blick für meine Umwelt, das war am Anfang undenkbar. Da habe ich im Kreis gedacht, warum will er mich nicht mehr usw. Ich habe mit Sport angefangen und finde es gut. Das hört sich jetzt banal an aber für mich ist es das nicht. Da ich es figurtechnisch ( Gott sei Dank, er war derjenige der ständig zugenommen hat ) nie nötig hatte, war der innere Schweinehund riesig. Ich habe mich richtig dagegen gesträubt Sport zu treiben. Das ist jetzt anders und für mich ist das ein riesiger Schritt. Ich bin motiviert und habe Spaß und lerne dabei neue Leute kennen.
Das mit dem flirten bekomme ich noch nicht hin, jedenfalls nicht bewußt. Aber das finde ich nicht schlimm. Ich bin mir sicher, dass das mit einem verbesserten Selbstbewustsein von alleine kommt. Dafür gebe ich mir jetzt einfach die Zeit, die es braucht.

LG Liebeskummer 72

Klingt doch schonn mal nicht schlecht. Aber es wird dauern.