Hallo zusammen,
ich, 29, habe am Dienstag die Fernbeziehung mit meiner Freundin, auch 29, beendet ( das zweite mal ).
Aber mal von Anfang an:
Wir waren nur 9 Monate zusammen, aber für mich war es die erste richtige Beziehung und die Gefühle und die Verbundenheit waren so stark zwischen uns. Wir haben uns immer nur am We gesehen und unter der Woche immer telefoniert. Äußerlich passten wir gar nicht zusammen, sie ist sehr tätowiert und hat eher punk klamotten an und ich trage eher konservative kleidung. Was ich vielleicht noch erwähnen sollte ist, dass meine Freundin sich in der Kindheit selbst Verletzungen zugefügt hat. Sie hat deshalb auch viele Narben.
Die Gefühle waren aber sehr intensiv und wir waren total glücklich. Sie meinte auch ich sei der netteste und liebevollste Freund, den sie je hatte.
Im laufe der Zeit bemerkt man natürlich doch Macken am anderen: So hat mich schon gestört, dass sie sich für politische Themen u.ä. gar nicht so interessiert wie ich. Sie war eher kindlich, was mir manchmal auch peinlich war, aber andererseits hat sie mir so viel Liebe gegeben.
Ich hab das auch erwidert und habe mit Sicherheit auch meine Macken.
Was mich wirklich belastet hat, ist die Tatsache, dass meine Freundin wegen Dingen, die für mich eine Kleinigkeit dargestellt haben, bitterlich geweint hat. Sie hat einfach Überreaktionen gezeigt. Das hat mich sehr und damit auch die Beziehung belastet. Dazu kam, dass von ihrer Seite oft die Dauer der Beziehung in Frage gestellt wurde. Sie meinte schon zu Anfang, ich sei wahrscheinlich eh in einem halben Jahr wieder weg oder dass sie mich, wenn ich einmal im Berufsleben stehen würde (promoviere gerade), eh verlieren würde, wegen den Tätowierungen z.B..
Dann eine Woche vor unseren ersten Trennung meinte sie, sie fühle, dass ich sie nicht mehr so liebe wie am Anfang. Es stimmt, dass mich z.B. die ewige Fahrerei langsam genervt hat. Irgendwie war es auch jedes Wochenende das selbe und es gab oft wegen totalen Kleinigkeiten Ärger und Tränen. Eine Woche später war dann die Situation so komisch zwischen uns, da habe ich das Gespräch wieder aufgegriffen und sie hat mich unverblümt gefragt, ob ich ihr jetzt sagen will, dass ich sie nicht mehr liebe und die Beziehung beenden will. Ich habe mit ja geantwortet.
Ich bin dann auf ihren Wunsch gefahren, aber am nächsten Tag habe ich das total bereut. Ich habe gemerkt, dass ich sie sehr vermisse und doch liebe. Ich habe sie angerufen und ihr das erklärt, habe geweint am Telefon und letztlich bin ich am nächsten Abend auf gemeinsamen Wunsch zu ihr gefahren und wir sind uns in die Arme gefallen.
Sie hat gesagt, ich habe mich nicht mehr so um sie bemüht und ich habe ihr versprochen mich wieder mehr um sie zu bemühen.
Anfangs war es dann echt super, sie fand es wieder schön, doch dann bin ich krank geworden und musste 10 Tage ins Krankenhaus. Dort hat sie mich oft besucht, aber ich hab auch wieder festgestellt, dass sie teilweise so empfindlich ist und z.B. kleine Späße wie sie als kleine Neckereien unter Verliebten normal sind, falsch versteht und dann beleidigt ist. Ich erkläre mir das auch durch ihr niedriges Selbstwertgefühl.
Als ich aus dem Krankenhaus entlassen worden bin, kams wieder zum Krach. Wir wollten uns abends bei ihr treffen und sie hatte an dem Tag gearbeitet und an der Kasse kassiert. Beim Abrechnen fehlten 5 € und sie rief mich abends in Tränen aufgelöst an, dass sie total fertig sei. Ich habe sie getröstet, aber sie sagte sie wolle heute abend alleine sein. Ok, ich hab dann meine Planung umgeworfen. Später rief sie mich an und meinte ob ich nicht doch kommen wolle. Da hab ich halt dann den Abend schon anders geplant gehabt. Am nächsten Tag(Sonntag) haben wir den Tag gemeinsam verbracht. Es war aber eine richtig schlechte Stimmung, auch wegen dem Vortag. Ich hab ihr auch Vorwürfe gemacht, weil ich das einfach nicht verstanden habe. Letzlich war ich derjenige, der diesen Tag mit meiner schlechten Stimmung kaputt gemacht habe. Am Abend wollte ich wieder nach Hause fahren, sie wollte dass ich bei ihr übernachte. Das hatte sie mir in einer sms mitgeteilt. Ich habe leider die sms ignoriert, was sie mir sehr verübelt hat.
Wir hatten dann am Abend und Montag früh eine riesen Diskussion.
Da gings mir durch den Stress, der mittlerweile in der Beziehung entstanden ist, nicht gut. Ich hatte Bauchziehen in der Früh und erst abends ging es mir wieder besser. Dies lag meiner Meinung nach daran, dass meine Freundin mit ihren Reaktionen bei mir Schuldgefühle erzeugt hat. Dazu kam vielleicht, dass ich erst vor zwei Tagen aus dem Krankenhaus nach Pfeifferschen Drüsenfieber entlassen worden war.
Ich habe mit mehreren Freunden gesprochen, die meinten das sei alles für eine so kurze Beziehung nicht normal und auch mir ging es ja nicht gut. Teilweise wurde mir offen geraten, die Beziehung zu beenden.
Was mich auch sehr bedrängt hat ist, dass mir meine Freundin ein Schloss mit unseren Namen darauf eingraviert geschenkt hat. Sie hat schon mehr geklammert und mich hat das sehr eingeengt in dieser Situation
Letztes Wochenende dann ging die Krise weiter. Ich wollte an den kommenden Wochenenden wieder öfters zum Bergsteigen gehen, habe aber befürchtet, dass meine Freundin deshalb wieder sehr enttäuscht ist. Ihr das mitzuteilen, dabei bin ich jedoch weit übers Ziel hinaus geschossen. Ich habe gesagt, dass ich eigentlich an jedem Wochenende bergsteigen gehen wolle. Dass das meine Freundin sehr verletzt hat, weiß ich mittlerweile auch und das tut mir auch sehr leid.
Am Nachmittag waren wir dann grillen und am Abend haben wir dann das Schloss an eine Brücke gehängt, wo mehrere Pärchen ihre Schlösser angebracht haben. Ich habe in dieser Situation eher geschwiegen und nicht gesagt, dass ich sie liebe. Das lag auch daran, dass es in der jüngsten Vergangenheit eben sehr schwierig war und ich mir nicht mehr sicher war, ob die Beziehung Bestand haben würde. Es hat mir innerlich alles sehr weh getan und mich belastet, weil ich gesehen habe wie meine Freundin sich bemüht hat und gegeben hat und ich konnte das irgendwie nicht erwidern, weil mich die Probleme unserer Beziehung sehr belastet haben. Es war zwar nicht so, dass ich sie nicht mehr liebte, aber ich litt einfach unter Situation.
Ich wollte Abstand und wollte am Abend wieder nach Hause fahren. Das hat wiederum meine Freundin sehr getroffen und sie hat sehr geweint woraufhin ich doch über Nacht geblieben bin und erst am Montag in der Früh gefahren bin.
Mir ging es an dem Tag psychisch sehr schlecht. Es ist so, dass mich die unterschwelligen Schuldzuweisungen, wenn etwas nicht so war wie sie es sich vorgestellt hat, sehr belastet haben. Kein Mensch findet es schön, wenn die Freundin zuhause im Bett liegt und weint. Das wollte ich auch nicht und allmählich hab ich mich immer mehr verbogen und ich konnte mich mit der Zeit innerlich gar nicht mehr frei bewegen. Mir hat das die Luft zum atmen genommen. Das hat handfeste psychosomatische Auswirkungen angenommen, ich hatte Herzrasen, eine Engegefühl am Hals, ich konnte nicht mehr klar denken und meine eigentlichen Aufgaben nicht mehr erledigen.
In meiner Verzweiflung bin ich am Abend zu ihr gefahren und wir haben geredet. Ich habe gemerkt, dass ich sehr liebe und habe ihr das auch gesagt und dass ich mir nur wünsche wieder mit ihr glücklich zu sein. Ich habe aber auch gemerkt, dass es im Moment nicht besser wird und mein Gefühl der Bedrängnis war am nächsten Tag stärker als je zuvor. In meiner Verzweiflung habe ich sie am Abend angerufen und gesagt, ich könne die Beziehung nicht fortführen. Sie hat einfach aufgelegt.
Ich habe sie dann zwei Tage später nochmal angerufen um zu reden, denn ich liebe sie immer noch. Es kamen viele Vorwürfe, z.B. dass ich eine Heulsuse sei, weil ich vor ihr geweint habe. Das hat mich getroffen, denn ich finde, dabei sieht man doch wie wichtig mir das war, dass ich sie liebe und mich das auch mitgenommen hat. Sie will mich nie mehr wiedersehen und keinen Kontakt mehr nachdem was ich ihr angetan habe.
Ich komme mit der derzeitigen Situation einfach nicht klar. Ich sehe ein, dass von beiden Seiten Fehler gemacht wurden und ich verstehe auch, dass sie verletzt ist, aber ich hab ihr nie was angetan und ich wäre heute noch bereit einen Neuanfang zu starten. Ich habe doch auch sehr unter der Situation gelitten und wusste nicht mehr was ich tun sollte und insgesamt 8 kg abgenommen. Meine Eltern z.B. meinen immer ich solle froh sein, dass das vorbei ist, aber meine Gefühle sprechen halt eine andere Sprache. Ich würde sogar so weit gehen und eine Paartherapie machen. Meine Ex-Freundin sieht das Ganze, glaub ich, eher so, dass ich nicht weiß was ich will.
Was würdet ihr mir raten. Soll ich ihr einen Brief schreiben und ihr das alles erklären damit sie mich auch versteht und soll ich ihr den Vorschlag der Paartherapie machen.
Ich denke mir, wenn ihr was an mir liegt, dann kann sie mich doch nicht einfach so wegschieben.
Wäre Euch für Eure Ratschläge dankbar und auch wenn ihr was zu der gesamten Beziehung sagen könntet.
Vielen Dank
da hast dir ja ne rechte Drama-Queen gesucht?
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Ja, also um ehrlich zu sein hat sie schon oft überreagiert und dann aber mir bei vielen Sachen unterbewusst ein schlechtes Gewissen gemacht, so dass ich mich schuldig gefühlt habe. Wer findet es schon schön, wenn er weiß oder sich mit der Zeit denkt, die Freundin liegt daheim im Bett und weint wieder. Das hat mich halt sehr belastet und mit der Zeit sehr eingeengt.
Es ist egal ob man äusserlich zueinander passt wenn das Gefühl und die Liebe stimmt. Das Wichtige ist nur dass man zueinander stehen solltet egal was Andere denken oder sagen. Und Macken oder Fehler – die haben wir doch alle. Mal regt man sich auf und danach kann man drüber lachen und sie vor allem anfangen zu lieben. Wenn man sich verliert vermisst man sie sogar.
So wie es aussieht ist sie Deiner unsicher und hat Verlustängste. Und das kann man nur mit Kommunikation lösen. Die kann per Telefon manchmal richtig danebengehen. Und es gibt dann leider oft Missverständnisse.
Und ja – es ist ein Teufelskreis – wir Frauen brauchen manchmal verdammt viel Aufmerksamkeit und üben dadurch unbewusst Druck aus. Und wenn dann eine Problemsituation auftaucht und wir uns dann alleine fühlen sind wir uns unsicher weil wir uns einfach unwichtig fühlen. Wir würden vllt. anders handeln und erwarten das wohl vom Partner unbewusst auch. Wir denken wir können es nicht erwarten und wollen auch gar nicht dass der Liebste immer springt. Aber wir sind enttäuscht dass ihm andere Dinge oder Personen in dieser Situation wichtiger sind.
Ich hab das mit dem Pfeifferschen Drüsenfieber auch durch. Und ich wäre fast drauf gegangen. Das hat nichts mit deiner Freundin zu tun. Deshalb verstehe ich was Du durchgemacht hast.
Aber lass Dich um Gottes Willen nicht von Freunden indirekt beeinflussen.
Hör auf dein Herz und deine Gefühle.
Macht mal kurz eine Pause. Ich denke Du solltest es nicht als Beziehungspause rüberbringen. Redet darüber, dass sich jeder mal Gedanken machen soll was er besser machen könnte. Aber wenn Du Dir sicher bist: Lass sie nicht im Unklaren. Ich finde solche Spielchen besch… Sag ihr, dass Du den Fehler gemacht hast und es eine Kurzschlussreaktion war. Versuche zu verstehen dass sie verletzt ist und nicht weiss was morgen passiert. Gib ihr Sicherheit Zeig ihr was sie Dir bedeutet. Eine Blume am Scheibenwischer. Ein Post-it im Briefkasten. Einen Link zu einem Lied, lass Dir was einfallen!
Ich wünsch Dir viel Glück!
P.S. Ich schreib hier nur meine Gedanken runter, bin keine Beziehungsexpertin, bin erst ganz kurz hier im Forum und hab selbst Probleme. Zieh raus womit Du was anfangen kannst!
LG
naizit
Lies dir mal im grossen Ratgeber das Kapitel "Problem-Exen" durch. Evtl. noch im Frauenflüsterer noch die Problemfälle.
Ich würd echt mal drüber nachdenken, ob ein Regame dieser Drama-Queen wirklich erstrebenswert ist? Was hast du von einer Beziehung, die dich dich nur kaputt macht?
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@ koc Ok. Aber es gibt auch Dramen die enden irgendwann im Happy-End, oder? In 9 Monaten muss man sich doch erst kennelernen und miteinander raufen um sich aufeinander abzustimmen und dazuzulernen. Sonst passiert bei der nächsten Beziehung das Gleiche. Aber es ist natürlich auch einfach wenn man geht wenn es schwierig wird. Doch jeder sieht es anders und kann selbst entscheiden. Ich denke, er liebt sie oder es muss es noch rausfinden. Aufgeben will er nicht. Also kann er nur gewinnen. Verloren hat er Moment sowieso schon...
Also meine Ex-Freundin ist definitiv eine Heulerin. Sie hat mal fast angefangen zu heulen, weil ihr schneeflocken in die handtasche geweht sind. Hätte ich den Ratgeber mal früher gelesen.
Das stimmt schon ich sollte darüber mal nachdenken und das tue ich auch gerade. Gut ging es mir am Ende auch nicht mehr.
Eine andere Frage ist, wie ich mit ihr umgehen kann bzw. überhaupt kontakt aufnehmen kann. Sie will nichts mehr von mir wissen, keinen Kontakt mehr, findet, dass ich sie zweimal abserviert habe und denkt ich weiß nicht was ich will, also dass ich mir unsicher bin. Ich glaube sie weiß gar nicht wie es mir ergangen ist und was der Hintergrund ist. Sinn hat das ganze nur, wenn beide an sich arbeiten denke ich. Aber dazu muss ich ihr ja das irgendwie mitteilen.
Vielen Dank schonmal für Eure Antworten :-)
Die Frau fährt ein sog. Betaisierungsprogramm.
Sie geht davon aus, dass sie dich bald oder bereits in der Tasche hat und mit dir machen kann, was sie will. Mit anderen Worten: Sie glaubt, dass du bereits oder bald betaisiert bist und du dementsprechend niedriger in der Hackordnung stehst. Viele Frauen reagieren auf alles, was ihnen untergeordnet ist, mit deutlicher Verachtung und teilweise mit Aggression. Wenn du hier nicht korrigierst, wird sie das Gezicke beibehalten, solange die Beziehung besteht.
Um aus dieser Phase rauszukommen musst du
a) die Beziehung endgültig beenden
oder
b) erbarmungslos Freezeout und Next handhaben.
Ich schreibe erbarmungslos, weil du sie mit äußerster Konsequenz und Intoleranz bei jeglichem auch noch so kleinen Kleinigkeit freezen (sie ignorieren, besser noch einfach irgendwo stehen lassen) musst. Artet das Gezicke aus - und davon kannst du ausgehen wie das Amen in der Kirche - ziehst du einen Next über mehrere Tage durch. Ein Next ist radikaler als ein Freeze, da ein Next mit einer absoluten Kontaktsperre einhergeht.
Bei all dem musst du bereit sein, sie jederzeit abzuschießen. Es geht hier wirklich um eine Hackordnung wie im Hühnerstall. Die schwächeren Hühner werden von der Herde wirklich solange gerupft, bis sie keine Federn mehr haben. Wenn du also sagst: "Ja, aber ich liebe sie doch", und du nicht eingreifst, musst du ihre Kacke ertragen, solange sie in der Beziehung bleibt. Du bist dann bildlich gesprochen das Huhn ohne die Federn.
Um hier wieder Oberhand zu gewinnen brauchst du einen eisernen Frame. Du musst emotional völlig unberührt bleiben. Wenn sie zickt, gehst du einfach aus dem Raum. Oder wenn es dich emotional anfängt zu nerven und sie nicht aufhört, dann verlässt du einfach den Ort des Geschehens. Wichtig ist, dass es dir am Arsch vorbeigeht was sie sagt. Sie folgt einem instinktiven Gefühl, das mit Ratio nichts, aber auch gar nichts zu tun hat. Du hast es mit einer Frau zu tun, die ein Betaisierungsprogramm abspult. Die ist so rational wie ein Vulkanausbrauch, nur dass sie Shice ausspuckt. Hier muss du ihr zeigen, dass ihr Gezicke nur einen Konsequenz hat: Sie steht alleine da. Für eine Frau ist dieser Aufmerksamkeitsentzug ungefähr so schlimm, wie für einen Mann Sexentzug.
Sie wird dich eine Zeitlang mit Vorwürfen und Manipulationsattacken bombardieren. Lass dir das alles am Arsch vorbeigehen. Es geht nicht um die Ratio. Du als Mann wirst versuchen ihr alles rational zu erklären, aber das wäre völlig falsch und würde dich nur noch mehr in die Scheisse reinreiten. In dieser Phase darfst du ihr nur noch zwei Wahlmöglichkeiten lassen: Unterordnung oder Ende Gelände.
Viele Männer laufen hier ins Messer. Sie denken, dass Frauen ein Zustand sind, den sie richten oder erklären müssen. Aber bei ihrem Verhalten gibt es nichts zu richten; Erklären kannst du dir so einen Ausbruch wie den, im Zug, den du beschreibst, nicht. Da geht es um Macht. In unserer Gesellschaft ist es für Männer aber ein Taboo, mit Frauen einen Machtkampf zu führen. Man darf Frauen nicht weh tun, und das wissen viele Frauen. Wenn du sie wieder unterordnest, müssen dir Tränen, Vorwürfe und Manipulation völlig egal sein. Du tolerierst nur noch Wohlverhalten, alles andere bedeutet Freezeout und Next.
Distanzier dich deutlich, schränke die Anzahl der Treffen ein, bereite dich innerlich auf ein Single- Leben vor und hör auf, sie ernst zu nehmen.
Option Eins ist sicherlich um einiges einfacher durchzuziehen. Da sparst du dir sicher viel Ärger.
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Und vergiß die Paartherapie. Diese "Experten" haben das zu ihrem Beruf gemacht, was sie selbst am dringendsten brauchen.
Siehe Punkt 7 im grossen Ratgeber.
Männer und Frauen managen Beziehungen völlig unterschiedlich, Männer in dem sie sich gegenseitig Respekt und Ehre erweisen, während Frauen darauf angelegt sind, zu prüfen, ob ein Mann es Wert ist, dass man ihm Respekt erweist.
Für dich selbst heist das, dass du dir einfach nicht mehr den Arsch aufreisst und sie arbeiten lässt.
Wenn sie dich fragt, wie es weiter geht, sagst du ihr einfach, dass du einfach nur eine gute Zeit mit ihr verbringen willst, der Rest ergibt sich dann.
Wenn sie sich respektlos verhält, ignorierst du sei einfach. Das aber gnadenlos und konsequent und zwar schon bei den geringsten Anzeichen. Auf diese Art und Weise zeigst du ihr, wo deine Toleranzgrenze liegt. Sei bereit dafür auch die Beziehung zu zerstören. Den Willen brauchst du, sonst wirkst du nur wie ein Schwächling.
Alle Ansagen, wie es in der Zukunft zu laufen habe, sind für die Katz. Sie wird dich in der jetzigen Situation genau da testen, wo du ihr die Ansage gibst. Ähnliches gilt für Ultimati.
Dir wird ein Regame nur gelingen, wenn du sie innerlich losgelassen hast.
Hör auf, die Beziehung als das oberste Ziel zu sehen. Das ist ein gravierender Fehler und der direkte Weg in Betaisierung und Orientierungslosigkeit. In meinem Leben habe ich letztendlich mein Wohlbefinden, mein Glück und meine Freude am Leben als oberstes Ziel. Wenn die LTR Stress macht, dann stelle ich den Kontakt so lange ein, bis sie wieder im Einklang mit diesen Zielen steht. Das ist übrigens kein Egoismus, sondern das Gegenteil, sie profitiert davon am meisten. Sollte sie sich dennoch anders entscheiden, dann ist das ihr Recht, aber ich muss dann bei dieser LSE-Nummer nicht dabei sein.
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Bist du dir da sicher, dass sie ein Betaisierungsprogramm fährt, denn die Beziehung ist ja schon beendet.
Ich habe sie ja am Dienstag angerufen und gesagt ich kann die Beziehung nicht mehr weiterführen. Da hat sie aufgelegt.
Zwei Tage später habe ich sie angerufen und da hat sie mir dann gesagt, dass sie mich nie wieder sehen will und mir nicht verzeihen kann was ich ihr angetan habe (ok, ich habe 8 kg abgenommen und war am Ende fertig) und was einem halt so in der Kränkung vorgeworfen wird.
jep
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Vielen Dank erstmal für deine schnellen Antworten.
Es erscheint mir nur etwas schwierig das oben von dir aufgezeigte umzusetzen, denn faktisch ist die Beziehung beendet und sie will mit mir nichts mehr zu tun haben.
Da kann ich halt nirgendwo ansetzen.
Wow. Das musste ich zweimal lesen. Ich bin ne Frau und seh es einfach ganz anders. Ich finde es toll wenn Männer Männer sind und sich die Frau in manchen Dingen unterordnet. Doch irgendwie haben sich die Rollen heuutzutage verändert. Frauen stehen "leider" manchmal ihren mann. Hauen nicht einfach ab wenn es schwierig ist. Tragen Verantwortung und verdienen ihr Geld. Nebenher haben sie noch Kinder, kümmern sich um Haus und Autos und den lästigen Schriftkram. Und ganz ehrlich – Männer wollen lieber Zicken weil es Frauen sind. Das eine zieht das andere an und macht es doch so kompliziert.
Klar, Strategien funktionieren irgendwann immer. Doch wenn man sich zu etwas zwingt was man eig. nicht kann oder zu einem passt. Ist es dann richtig? Ich denke, Auszeit ist gut und dann ehrlich, wirklich ehrlich miteinander reden. Gut, wenn das nicht funktioniert – die Strategie im Hinterkopf hervorholen und dann gibt es vllt. noch eine Chance.
Und ja. Ich denke auch: Du musst dich wiederfinden und an Dir arbeiten dass es dir gut geht. Unabhängig davon ob deine Beziehung beständig ist. Wenn Du nicht bei dir bist und keine Kraft hast funktioniert gar nichts.
Sie ist verletzt und braucht Sicherheit. Wenn Du sie wiederhaben willst überleg Dir wie du das machst ohne dich aufzugeben.
Noch ne Frage: Wie lief der Sex? Wenn überhaput?
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@naizit: Danke für deine antworten.
Eine Frage: Findest du dass ich abgehauen bin? Ich finde nicht, denn die Belastung war für mich einfach nicht mehr tragbar.
Ja ich muss mich auch um mich selbst kümmern und wieder auf die Beine kommen. So schlecht wie derzeit ging es mir noch nie. Ich war mal richtig fit, regelmäßig im Kraftraining. Jetzt 8 kg weniger und keine Kraft mehr.
Denkt ihr sie will mich wirklich nie mehr sehen oder sagt sie das nur. Wie stelle ich den Kontakt am besten wieder her?
Sex war immer gut, das war der Punkt wo es nie Ärger gab. Und sie hatte auch immer Lust dazu. Da war wirklich alles unkompliziert.
Menschen bestehen nicht aus Eierschalen und sind deshalb auch bei weitem nicht so fragil und zerbrechlich, wie du das meinst. Wenn es um Beziehungen geht sind Frauen oft wesentlich robuster als Männer und können vor allem die Auswirkungen einer gescheiterten Beziehung erstaunlich gut meistern.
In manchen sehr manipulativen Beziehungsspielchen gibt es einen Riesendildo auf dem steht: "Du darfst mir nicht weh tun - ich bin so zerbrechlich. Den steckt man (sie) dem Partner (potentiell dir) irgendwann in den Hintern bis die Rosette kracht.
Jetzt aber mal zu deiner Freundin, dem LSE Krapfen. Hast du nicht kapiert, dass sie dir einen großen Angelhacken hinhängt, auf dem drauf steht: "Rette mich, ich bin eine Prinzessin". Und du scheinst darauf voll abzufahren. Du wirst mit Frauen nie erfolgreich eine Beziehung führen können, wenn du glaubst, dass sie seelisch verletzlicher sind als du. Es dürfte im Regelfall eher anders sein. Frauen halten psychischen Belastungen oft besser stand, als Männer. Du merkst das, wenn Frauen in Beziehungen psychologischen Druck aufbauen. Meist sind es da die Männer, die nachgeben.
Ich würde mich an deiner Stelle erst einmal nicht darauf konzentrieren, sie zurückzugewinnen. Arbeite an deinem inneren Frame, also der Fähigkeit in einer Partnerschaft emotional unabhängig zu bleiben. Manchmal versteigt man sich in die Idee, dass das Verhalten des Partners bewirkt, ob man glücklich oder unglücklich ist. Um negative Gefühle zu verhindern, versucht man den Partner zu beeinflussen, sei es mit Verboten, Streit oder Beleidigungen. Das ist natürlich gegen den Wind gepisst. Emotionale Unabhängikeit erwächst aus dem Management der eigenen Neediness. Solange ich diese Abhängikeit nicht erkannt habe und nicht selbst für mich selbst sorge, werde ich immer den Partner dafür verantwortlich machen. Das Problem bleibt aber in mir selbst.
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Ja da ist viel wahres dran.
Dass ich an mir selbst arbeiten muss, das sehe ich auch so, sonst werd ich auch immer erpressbar sein durch solches Verhalten, da hast Du recht.
Zitat von Paul
Ja da ist viel wahres dran.
Dass ich an mir selbst arbeiten muss, das sehe ich auch so, sonst werd ich auch immer erpressbar sein durch solches Verhalten, da hast Du recht.
Wie du das machst, steht im Ratgeber. Punkte 4 ff
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Diese Betaisierungsprogramm wollte meine Ex mit mir auch runterspulen.Ich hab es teilweise bemerkt ohne dieses Forum zu kennen, noch Ratgeber gelesen zu haben.Mein Fazit ist - wenn Du in dieser Phase in der Du jetzt steckst nicht klar Grenzen setzt und dich ehrlich fragst wie weit Du noch bereit bist den alten Wg zu gehen, gehst Du dabei vor die Hunde.
Ok, soll ich sie also jetzt am besten in Ruhe lassen und mich um mich selbst kümmern, so dass mir mein Leben wieder Spaß macht und an den oben genannten Punkten arbeiten?
Vielen Dank übrigens für die Hinweise im Ratgeber.
Die Frage wie weit ich den alten Weg noch zu gehen bin, die muss ich mir mal stellen. Nachdem ich nicht glücklich war, in dieser Form gar nicht mehr. Und vor die Hunde wäre ich gegangen wenn ich die Beziehung nicht beendet hätte, da hast Du vollkommmen Recht Numero
Zitat von naizit
Wow. Das musste ich zweimal lesen. Ich bin ne Frau und seh es einfach ganz anders.
Dacht ich mir schon.
Zitat von naizit
Ich finde es toll wenn Männer Männer sind und sich die Frau in manchen Dingen unterordnet. Doch irgendwie haben sich die Rollen heuutzutage verändert.
Frauen stehen "leider" manchmal ihren mann. Hauen nicht einfach ab wenn es schwierig ist. Tragen Verantwortung und verdienen ihr Geld. Nebenher haben sie noch Kinder, kümmern sich um Haus und Autos und den lästigen Schriftkram. [/quote]
Frauen haben weniger Druck als früher, sind gleichberechtigter, dürfen aber in die Rolle der "Frau" zurückfallen wann immer sie wollen.
Beispiel: Nachbarsfrau redet ständig von Gleichberechtigung, verdient selbst fast genauso viel wie ihr Mann... aber wenn das Auto eingeschneit ist heißt es: "das ist Männerarbeit!"
Tja... also das ist leider so, dass auch die Frau ihr Geld verdient usw.
Der Mann ist biologisch gesehen das Säugetier, das die Familie beschützen muss. Dadurch dass in der heutigen Gesellschaft jeglicher körperlicher Schutz für Weibchen gegeben ist (Polizei) und finanziell auch vorgesorgt wird (Arbeit oder Hartz4 + Allimente im Notfall), ist die Rolle des Mannes ausgehebelt worden. Rein biologisch betrachtet hat der Mann keine Funktion mehr in der biologischen Familientheorie.
Die Frau hat aber ihre körperliche Schwäche gegenüber dem Mann und darf deshalb bei handwerklichen oder schweren Arbeiten ihre Rolle behalten.
Die Frauen haben in der heutigen Gesellschaft gewonnen. Rein biologisch betrachtet.
Das es Frauen im Berufsleben schwerer haben und beim Autokauf beispielsweise eher beschissen werden können, da weniger Ahnung vorhanden ist (ich rede vom Standardfall), ist irgendwo doch die Rolle des Mannes noch da, allerdings nicht mehr so ausgeprägt und lange nicht mehr so wichtig, sie hat sich jedoch verändert.
Der Mann ist eher ersetzbar als die Frau...
Dazu kommt noch Vorbilder in der Jugend wie Paris Hilton, Sex & the City, Desperate blabla.. usw. welche das Realitätsbild völlig aushebeln und Fremdgehen noch belohnen... Entspricht natürlich nicht dem Standardfall aber erkläre das mal einer jungen, arroganten unerfahrenen, zickigen Dame... du wirst auf Granit beißen...
Als Mann hast du heutzutage nur die Chance die Frau zu halten, wenn du die Alpharolle im neuen System einnimmst. Nicht die "ich bin der stärkste", sondern "ich weiß schon wie ich in dem Scheiß hier überlebe" Rolle... deshalb sind Männer mit mehr Geld auch oft attraktiver... die Sicherheit ist nicht mehr so vom Aussehen abhängig, sondern von der Finanzlage.
Wenn man bedenkt wie lange (paar Jahrzehnte) es her ist seit Gleichberechtigung durchgesetzt wurde und wie lange es den Menschen gibt, ist es BEACHTLICH wie schnell sich das alles in unseren Instinkten angepasst hat. Und vor allem wie viele Frauen erkannt haben, diesen neuen Standpunkt zu gebrauchen und viel schlimmer, den Mann in seinem Macht- bzw. Rollenverlust auszunutzen. Trotzdem die Schwäche zu zeigen und Schuldgefühle einzureden, als wäre es nicht so...
Irgendwo hat alles biologische Wurzeln.
Jedoch hat das in meinen Augen nichts mit einer "Anmache" zu tun, sondern ist erst während der Beziehung interessant zu beobachten... die Pärchen unter euch werden bestimmt zustimmen...
Eine Frau, die sich in der heutigen Gesellschaft geschickt anstellt und WEIß wie sie es machen muss, hat es viel einfacher als ein Mann der gleiches versucht...
Männer müssen echt einen Schritt mehr voraus denken und können nicht mit ihren körperlichen Reizen spielen. Als Mann muss man es echt auschecken, wenn man Berufsleben, Frau, Kinder, Wohnung, Finanzen unter einen Hut bringen und gleichzeitig die Alpharolle waren will um dies alles auch zu behalten...
Zitat von naizit
Und ganz ehrlich – Männer wollen lieber Zicken weil es Frauen sind. Das eine zieht das andere an und macht es doch so kompliziert.
ich kenne keine Männer, die Zicken wollen. Ich bin mir für so was zu schade...
Zitat von naizit
Klar, Strategien funktionieren irgendwann immer. Doch wenn man sich zu etwas zwingt was man eig. nicht kann oder zu einem passt. Ist es dann richtig?
Wenn ich mich zu etwas zwingen muss, das nicht zu mir passt, nur damit die Frau bei mir bleibt, sollte man sich über die Beziehung an sich Gedanken machen.
Und das beachten:
8. Mal was Grundsätzliches zu Beziehungen
Zitat von naizit
Ich denke, Auszeit ist gut und dann ehrlich, wirklich ehrlich miteinander reden. Gut, wenn das nicht funktioniert – die Strategie im Hinterkopf hervorholen und dann gibt es vllt. noch eine Chance.
Zum Thema Beziehungspause hab ich hier was geschrieben:
Beziehungspause
Und zu den Beziehungsgesprächen:
Du kannst ein Experiment machen, das dir zeigt, was Beziehungsgespräche bewirken. Warte auf windiges Wetter, am besten eine richtig steife Brise. Dann stellst du dich mit dem Gesicht in den Wind und pinkelst. Analysiere als nächstes deine Hosenbeine, du wirst zweifelsohne feststellen, dass du dich selber ans Bein gepisst hast. Das gleiche wiederfährt dir bei Beziehungsgesprächen.
Mit Strafen, Streit, Diskussionen oder Verteidigung habe ich bis jetzt in noch keiner einzigen Beziehung irgendetwas erreicht, im Gegenteil, sie bedeuten immer Verlust des eigenen, positiven Frames; man macht sozusagen einen Schritt in den Kriegsschauplatz. Anders aber mit Freeze-Out oder Softnext. Über die Jahre hat sich bestätigt, dass durch die beiden Mittel das Gegenüber die Chance bekommt, die Wertigkeit dieser Beziehung selbst zu überdenken. Er ist frei, abzuwägen, ob er die Beziehung selbst mehr schätzt, als das Drama. Wenn er (in dem Fall ja sie) sich für die den positiven Frame entscheidet hört das Drama einfach auf.
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Mhhh. Erpressbar. Vllt. Doch nur solange es Du zulässt. Warum es dir gerade schlecht kannst nur du wissen. Entweder weil du an dir arbeiten solltest oder dir an der Beziehung so viel liegt dass es für dich im Moment mehr schöne als schlechte Dinge gab. Ich hab 3 Tage nur gek... Und jetzt geht es mir klasse. Ich hab meine inneren Schw. hund überwunden. War Radfahren, joggen, relaxen im garten, mit dem Hund spazieren und jetzt einen Prosecco. Ales alleine. Jeder muss für sich herausfinden wo er Kraft draus ziehen kann und was einem gut tut...
Sex ist wahnsinnig wichtig und wenn er gut war: perfekt! Doch dafür gibt es auch irgendwann andere. Das ist wichtig doch nicht das Wichtigste in einer Beziehung.
Ja, für sie bist du abgehauen. Du hast nicht kommuniziert was in dir vorgeht und warum du das im Moment nicht mehr kannst. Es war eine Verzweiflungstat. Bei ihr ist aber nur angekommen was du gesagt hast. Kontakt herstellen? Erst mal gar nicht. 2-3 Tage nichts und dann wie oben geschrieben kleine kurze Mitteilungen. Mein Gedanke. koc wird mich aber lynchen dafür ;-)
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