Hallo Forum,

ich schreibe hier heute aus einem etwas anderen Grund als vielleicht die meisten anderen hier im Forum.

Ich(26) bin seit ca. 6 Wochen mit einer Frau(23) zusammen, die ich bereits länger kenne, aber nur selten gesehen habe.
Irgendwie war da schon früher immer was wenn wir uns gesehen haben, sie war allerdings in einer längeren Beziehung, die sie vor ca. einem guten halben Jahr beendet hat.

Eigentlich läuft die Beziehung derzeit echt super. Es gibt dahingehend also gar keine Probleme. Ich habe allerdings momentan meine Zweifel aufgrund ihrer Vergangenheit.
Vielleicht könnt ihr mich dazu wieder in die Bahn werfen oder mir Tipps geben. Ich werde das ganze versuchen mal übersichtlich aufzuteilen:

Ihre Eltern:
Kurzfassung: Eltern haben sich wohl nie gut verstanden, Vater hat die Mutter unterdrückt, Eltern haben sich getrennt als sie 8 war,
was sie sehr glücklich gemacht hat, da sie das wohl damals schon so mitbekommen hat.
Sie musste immer mehr für ihre Mutter da sein als diese traurig war, die Mutter hat sich wohl nicht viel um sie gekümmert.
Das Verhältnis zu ihrem Stiefvater war am Anfang gut, ist dann aber wohl auch zum horror geworden da sie in der Familie für alles die Schuld bekommen hat.
Ist aus diesem Grund direkt mit 18 von zuhause ausgezogen, seit dem ist das Verhältnis zu ihrem Stiefvater wieder gut, ihre Mutter kümmert bzw. interessiert
sich aber wohl immer noch nicht sonderlich, hat nie Zeit für sie wenn sie die besuchen will und nörgelt wohl alles an (Vorher waren deine Haare aber schöner, wie rennst du denn rum, zieh dir mal was anständiges an, ...)
Vater hat kein Interesse an seinen Kindern gezeigt, jedoch darauf bestanden das diese alle 2 Wochen zu besuch kommen.
Wenn diese da waren durften sie allerdings nichts machen und er war froh wenn die ruhig vorm Fernseher sitzen.
Irgendwann ist er dann schwer krank geworden und hat von seinen Kindern verlangt das diese ihn pflegen und zu Ärzten fahren.
Das hat meine Freundin und ihr Bruder auch gemacht, trotz extremer sonstiger Belastung. Er ist dann irgendwann vor ca. 1 Jahr verstorben.

Geschwister:
Super gutes Verhältnis zu ihrem Bruder und den Stiefgeschwistern.
Freunde:
sehr gutes und enges Verhältnis zu ihren Freunden. Sie sagt sie wären in schwierigen Zeiten immer ihr Familienersatz gewesen.

Zu ihrer Einschätzung bzw. wie sie sich verhält:
- Offen neuen Menschen gegenüber
- Kontaktfreudig, versteht sich schnell und gut mit Fremden
- Lebensfroh und fast immer gut gelaunt
- Lacht sehr viel
- Wirkt sehr reif und organisiert (Vermutlich da sie immer alles alleine machen musste)
- Geht Probleme organisiert an
- Kann gut und organisiert über ihre Gefühle sprechen
- Hilfsbereit
- Optimistisch
- Harmoniebedürftig (Scheint viel zu investieren um ein gutes Verhältnis zu ihrer Mutter aufzubauen)

Meine Gedanken zu diesem Punkt: Ich befürchte schnell, dass in Personen, die aus einem schweren Elternhaus kommen irgendwelche Probleme mit sich tragen, die man später in einer Beziehung
zu spüren bekommt. Dennoch wirkt sie aufgeschlossen und aus meiner Sicht keine Verhaltensauffälligkeiten die eine emotionale Instabilität rückschließen lassen.

Nun kam sie allerdings vor ein paar Tagen mit einem viel größerem Hammer um die Ecke. Sie erzählte mir, dass sie mit 16 auf einer Party mit k.O.-Tropfen betäubt wurde (Sie hat an dem Abend
gar nichts getrunken, daher ist sie sich dort so sicher) und sich anschließend nur noch daran erinnern kann, wie sie von einem Jungen der auf der Party war weg getragen wurde und vergewaltigt wurde.
Es handelte sich dabei ausgerechnet auch noch um ihr erstes Mal.

Ich war natürlich erschlagen von der Information. Mir wurde plötzlich kotz übel, ich war total apatisch, da die Vorstellung für mich so schrecklich war. Sie sagte mir, dass sie aus diesem Grund
bereits seit 2 Jahren in Therapie ist. Das wusste ich zu dem Zeitpunkt schon, allerdings war mir dieser Grund unbekannt und ich bin davon ausgegangen, dass der Grund dafür das Verhältnis zu ihren Eltern ist.


Meine Sorgen und Probleme:
Beängstigt hat mich anfangs schon, dass sie sich wohl von ihrem Vater enttäuscht und verletzt ist, dennoch seinem Verlangen nach der Pflege nachgekommen ist
--> Warum kann sie hier nicht Nein sagen und das Thema abhaken?
Auch frage ich mich, wieso sie ja scheinbar zwanghaft versucht ein gutes Verhältnis zu ihrer Mutter aufzubauen, obwohl die Emotionen die sie dadurch erfährt offensichtlich nur negativ sind.

Jetzt kam mit der Vergewaltigung natürlich ein viel schrecklicherer Punkt dazu, der in mir vorallem 2 Probleme hervorruft:
1. Sorgen um emotionale Folgen bei ihr:
Sie sagt, dass ihr die Therapie geholfen hat, alles zu verarbeiten. Das sie keine schwierigkeiten mehr damit hat und das Thema verarbeitet hat. Ich frage mich allerdings, ob man soetwas überhaupt
restlos verarbeiten kann. Dabei handelt es sich ja schließlich nicht um einen gebrochenen Fuß, der nach dem Gips wieder fast wie neu ist. Das es sich dabei um ihr erstes Mal handelte, macht die Sache in meinen Augen sogar
noch etwas schlimmer.
Die Sorge die in meinem Kopf kreist: Lässt sich soetwas überhaupt therapieren, oder ist es nahezu unmöglich mit einer Frau, die derartiges erlebt hat eine normale Beziehung zu führen`?

2. Bilder im Kopf:
Ich weiß nicht, was genau das ganze ausgelöst hat, aber seit sie mir davon erzählt hat, kreisen bei mir im Kopf Vorstellungen von der Tat. Ich sehe fast bildlich vor mir, wie dem Menschen, der mir etwas bedeutet so etwas
schlimmes angetan wird. Ich sehe sie in den Szenen liegen, von denen sie mir erzählt hat, als würde ein Film vor meinen Augen abgespielt. In diesem momenten bin ich seltsamer weise total abwesend, ich bekomme um mich entweder garnichts mit
oder kann mich nicht auf das konzentrieren was ich gerade vor hatte.

--> Ich muss dazu sagen, dass nur ich mit dieser Situation ein Problem habe. Sie verhält sich eigentlich wie vorher, doch dadurch ist irgendwie alles anders geworden. Vorher war alles witzig und wir haben viel zusammen gelacht. Jetzt merke ich
an mir selber, dass sie sich noch genau so verhält, Späße macht, über die ich dann aber nur noch schmunzeln kann und diese Späße nicht wie vorher fortführe. Ich sitze neben ihr, ohnen einen Ton zu sagen weil ich in meiner Gedankenwelt
festhänge. Sie nimmt mir das nicht übel, versucht mich da raus zu holen, aber ich merke dass ich sowohl sie, mich und die Beziehung dadurch belaste. Wenn ich meine Probleme nicht in den Griff bekomme, kann man diese Beziehung für beide nicht so weiter
führen. Wir tuen uns so nicht mehr gut.

Ich habe für den Text ein paar Tage gebraucht, um zu versuchen meine Gedanken richtig zu ordnen. Daher müsste der Text oben so eigentlich am letzten Sonntag für sich stehen.

Ein Update das ich heute schreiben würde sähe wie folgt aus:
Ich habe mich bereits am Montag angemeldet und im Chat kurz die Situation geschildert.
Kurz zusammengefasst sagte Koc dazu (Vielleicht äußert er sich hier ja auch nochmal), dass es sich dabei eigentlich nicht um meine Probleme handelt, und ich diese ignorieren muss. Wenn Sie mit ihrer Vergangenheit klar kommt, ginge mich das nichts an. Das ich mir hier Probleme einrede, die real nicht vorhanden sind (Ich hoffe das stimmt so ca.)

Ich habe jedoch relativ schnell festgestellt, dass mir das nicht hilft, die Gedanken weichen dadurch nicht. Ich habe mir also gedacht "So geht es nicht weiter, ich versuch es mal direkt anzusprechen".
Ich habe ihr also meine Gefühle berichtet, ihr offen gesagt was ich über Sie denke, was für Sorgen ich bezüglich einer eventuellen Instabilität habe, dass ich die Sorge habe, dass in ihr halt Dinge schlummern, die sie auf dauer mit der Beziehung nicht kompensieren kann.
Auch habe ich ihr berichtet welche Gedanken mich plagen, habe sie auf die Therapie angesprochen, nachgefragt wie Sie heute über die Vergewaltigung denkt, ob sie darüber neutral denken kann oder ob es sie noch belastet wenn sie sich die Bilder im Kopf hervorruft.

Ich muss sagen, dass mir dieser Weg zu mindest etwas geholfen hat. Ich merke, dass es mir mehr bringt die Punkte anzusprechen, als sie nur in meinem Kopf in einer Schleife zu denken, die einen ohnehin nur wieder vorne ankommen lässt.

Dazu muss ich sagen, dass sie erstaunlich offen mit dene Punkten umgehen kann. Sie scheint keine großen Schwierigkeiten damit zu haben, über das erlebte zu reden und auch nicht über ihrer Gefühle mir gegenüber. Sie sagte mir klar, dass sie die Beziehung nicht führen kann, wenn ich
sie bezüglich meiner Sorgen ihr gegenüber in der Schwebe lasse. Wenn ich das Gefühl habe das mit ihr etwas nicht stimmt, solle ich die Konsequenzen ziehen, so schwer das ist, aber mit so etwas wagem könne sie nicht leben.
Bezüglich ihrer Mutter sagte sie, dass es eigentlich in letzter Zeit besser geworden wäre und es halt ein Wunsch ist, dass sie hier auch richtig "ankommt". Das mit ihrem Vater hat sie damals auch mit der Therapeutin besprochen und ist zu dem Entschluss gekommen,
dass sie sich später Vorwürfe machen würde, wenn sie das nicht tun würde. Dadurch das sie so agiert hätte konnte sie das Kapitel schließen mit dem Gedanken, dass sie alles dafür getan hat und sich keine Vorwürfe zu machen hat.
Die Vergewaltigung wäre natürlich Bestandteil ihrer Vergangenheit, sie das ganze aber in der Therapie verarbeitet hat.

Zu diesem Zeitpunkt habe ich die Sorgen bezüglich ihrer Beziehungstauglichkeit allerdings schon größtenteils begraben. Sie macht keinen Eindruck, dass hier etwas schlummert, genau wissen kann man das natürlich nie.
Durch die Gespräche, dadurch das sie mir vieles erzählt und erklärt hat, sind die Bilder auch schon weniger geworden, allerdings nicht ganz verschwunden. Diese plagen mich also immer noch zeitweise.

Habt ihr vielleicht einen Rat für mich wie ich herausfinde, wie das zustande kommt? Was ich dagegen tun kann bzw. wie ich das verhindern kann? Schließlich ist es nicht mir passiert, sondern ihr und sie muss damit klar kommen. Stimmt eventuell etwas mit mir nicht?
Oder würdet ihr meine Sorge was ihre Person angeht bestätigen und sagt klar "Mit so einer lässt sich keine normale Beziehung führen". Meint ihr man kann soetwas komplett verarbeiten?

Danke an alle die sich durch diesen Text quälen ;)

Zitat von Merksdir im Beitrag #2

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Habt ihr vielleicht einen Rat für mich wie ich herausfinde, wie das zustande kommt? Was ich dagegen tun kann bzw. wie ich das verhindern kann? Schließlich ist es nicht mir passiert, sondern ihr und sie muss damit klar kommen. Stimmt eventuell etwas mit mir nicht?
Oder würdet ihr meine Sorge was ihre Person angeht bestätigen und sagt klar "Mit so einer lässt sich keine normale Beziehung führen". Meint ihr man kann soetwas komplett verarbeiten?

Danke an alle die sich durch diesen Text quälen ;)

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Hallo erstmal.
Das was sie erlebt hat ist definitiv ihr Problem.
Das was du als Konsequenz aus ihrem Erlebten befürchtest ist dein Problem.
Du scheinst sehr empathisch, aber auch panisch ängstlich.
Die Folge aus beidem ist, dass du dich entweder um eine schöne Zeit bringst, oder vor einer schlimmen Zeit schützt.

Objektiv betrachtet muss ich aber sagen, dass ich das Risiko eingehen würde bzw. mir das ganze noch eine Weile angucken würde denn die Dame scheint entweder eine gute Therapie durchlaufen zu haben, oder dir bereits nach so kurzer Zeit extrem zu vertrauen. Beides würde für den Versuch sprechen. Meiner Meinung nach...

Allerdings würde dann anstehen an deiner Angst zu arbeiten ein Risiko bezüglich einer Beziehung einzugehen... den perfekten Partner ohne Macken und Kanten gibt es nicht

Hi Merksdir,

ich denke auch, dass du das für dich in den Griff bekommen musst, denn diese Gedanken und Befürchtungen sind dein Bier. Wie MaZe schon sagst: Gut, dass du screenst. Nach dem was du schreibst, scheint sie mir aber sehr souverän mit diesen ganzen Erlebnissen umzugehen und auch durch diese Vergangenheit kein Drama o.ä. zu machen.
Wenn du damit jedoch nicht klar kommst, dann geht die Beziehung momentan vielleicht wirklich nicht, aber dann liegt das eher daran, dass du mit ihrer Vergangenheit nicht klar kommst, nicht dass sie das nicht tun würde. Sie tut scheinbar viel dafür bewusst und aktiv damit zu arbeiten und es zu verarbeiten.

Ich meine jemanden ohne negative Vergangenheitserlebnisse wirst du nicht finden und wenn, dann wäre so jemand wohl auch eher uninteressant, weil diese Person nicht die Chance hatte an soetwas zu wachsen. Nach deinem Text wirkt es auf mich so, dass deiner Freundin daran gewachsen ist.

Genieß die Zeit und schau dir wie MaZe sagt diese Angst an.

HI Merksdir, das sie eine Therapie macht ist viel wert, und zeigt das sie di eProbleme erkennt, und damit arbeiten will. Du kannst dir anhören was sie erzählt, solltest dich mit Ratschälgen aber zurückhalten. Angst solltest du keine haben, sei locker und offen... halte dich aber innerlich / emotional noch etwas auf Abstand. Ich habe eine vergleichbare Geschichte erlebt (kannst du im Forum lesen) , und zu schnell aufgemacht, mich emotional eingelassen und zu wenig gescreent. Du hats Empathie, und wirst vielleicht "helfen" wollen, was aber nur sehr begrenzt möglich ist. Es ist schwierig mit jemand umzugehen, wenn die Person zerbrechlich ist.
Wie redet/denkt sie über sich? Sieht sie sich als "schlecht" an, hat sie (unbegründete) Schuldgefühle?
Fallen dir Sachen am Verhalten auf? Zwangshandlungen, ticks, Ausbrüche, Unkontrolliertheit? Rauchen, Drogen, Alkohol, Kaufsucht?
Und, wie ist der Sex? versteh mich nicht falsch, aber hier erkennst du vielleicht auch, wie es in ihr aussieht, im bezug auf das was sie erlebt hat.
Solange du nichts feststellst, würde ich auch sagen mach so weiter, aber verhalt dich normal. Akzeptiere die Situation und ihre vergangenheit, und konzentrier dich auf das hier und jetzt, und auf die Zukunft.

Drei Fragen an DICH:

Wenn du in dich gehst, wieso denkst du, du bist in einer Beziehung, mit einer Frau, die du auch noch "selten" siehst? Wie schnell gehst du Beziehungen ein?
Was war der Grund, Sex, küssen, und IHRE Anfrage dazu? Und selbst? Handelst du da nur nach Lust und Gefühl, oder sagst du dir,
Gott sei Dank hab ich endlich eine? KLÄR DAS MAL für dich selbst!

Wenn dir jemand also seine "negative" Vergangenheit um die Ohren haut, dann denkst du nicht etwa auch daran, dass das vieles davon rein
subjektive Wahrnehmungen sind und schon mal die Hälfte an "Negativität" schon mal abgezogen werden kann?

Wieso gibst du denn IHRER Vergangenheit soviel Platz in DEINEM LEBEN? Du musst als Mann wissen WER du sein möchtest.
Jemand der Frauen auf nen Podest stellt, oder jemand der auch erkennt, wieso unsichere Frauen dich benutzen als Therapeut, RETTER oder Helfer
und wieso also hast du dafür so viel Platz und Zeit deinem Leben? Gibt es nichts spannenderes oder wieso SO eine Frau?

Guten Abend zusammen,

so nun komm ich doch endlich mal wieder dazu hier zu antworten. Derzeit killt mich vor allem der Stress bei der Arbeit. Nächste Woche gehts in den Surfurlaub für 2 Wochen und da ist auch noch so einiges vorzubereiten…

Erstmal vielen Dank an alle für die Antworten. Ich gehe mal auf die einzelnen Posts ein:

@MaZe:
Ja du hast recht, ich verkopf bei so etwas sehr schnell. Ich sehe dann vermeintliche Probleme wo es real überhaupt keine gibt.
Dadurch entsteht dann die Angst, dass ich in etwas investiere (Zeit, Gefühle, irgendwann vll auch mal Nerven), dass keine Zukunft hat. Im Grunde ist mir aber klar, dass das vollkommen egal ist. Derzeit ist die Zeit super zusammen, wenn sich das ändern sollte muss man halt mal drüber nachdenken, aber nicht jetzt etwas künstlich zerstören, was keine Probleme macht

@Raxa:
Richtig, ich vermute, dass es sich dabei um eine Art Schutzmechanismus handelt, aber wie du geschrieben hast, kann das genauso gut zur folge haben, dass ich mich um eine schöne Zeit bringe.
Also wie offen und deutlich sie über ihre Probleme bzw. vergangenen Probleme reden kann spricht tatsächlich für eine gute Therapie. Ich vermute eher das die Befürchtung meinerseits daran ist, dass ich mir schwer vorstellen kann, dass man so etwas in einer Therapie wieder komplett richten kann.

@Micha:
Jap da hast du definitiv recht. Sie hat (so wirkt es jedenfalls) kein Problem damit, sondern ich.

@Getlucky:
Du hast vollkommen recht, wenn jemand so zerbrechlich dadurch ist, denke ich nicht das so etwas eine Zukunft hat. Das ich nicht helfen kann das weiß ich, versuche ich aber auch garnicht. Ich sehe das schon so, dass damit klarzukommen ihr Bier ist, aber wie oben geschrieben stellt es für mich bedingt auch ein Problem dar.
Nein sie sieht sich definitiv nicht als schlecht an. Ich würde sagen sie hat ein sehr gesundes Selbstbewusstsein, dass zeigt im Grunde ja auch ihre Offenheit und Kontaktfreudigkeit. Schuldgefühle hat sie überhaupt nicht. Ticks sind mir bisher auch nicht aufgefallen, keine Drogen, raucht nicht und eher das Gegenteil von Kaufsucht :D Nicht geizig, aber extrem sparsam. Alkohol in sehr geringen Mengen.

@Just-do-it:
Woher du deine Mutmaßungen nimmst ist mir nicht ganz klar. Ich habe gesagt, dass ich die Frau vorher selten gesehen habe. Wir kennen uns bereits 3 Jahre, haben uns in der gesamten Zeit aber höchstens 7-8 mal gesehen.
Woraus interpretierst du IHRE Anfrage auf eine Beziehung? Es mag für dich vielleicht nicht genug sein und du suchst vielleicht nach irgendwelchen rationalen Gründen. Wenn ich mich aber mit einer Person wohlfühle, mit der super Verstehe, den gleichen Humor habe, ich den anderen attraktiv finde, sie ihr Leben auf die Reihe bekommt, Ziele hat und das wichtigste: mir die Freiheiten lässt mein Leben so zu führen wie ich es möchte, nicht klammert und ein Nein, jetzt nicht, ich brauch meine Zeit für mich akzeptiert, dann sind denke ich schon viele meiner Kriterien erfüllt. Mir geht es in einer Beziehung vor allem darum, dass jeder in der Lage ist, seinem eigenen Leben nachzugehen, diese allerdings durch die gemeinsame Zeit zu verschönern.

Also sie spricht ihre Themen eigentlich von selbst nicht so viel an. Sie erzählt es mir halt, wenn ich danach frage. Also es ist kein jammern oder so bei ihr. Daher verstehe ich das mit dem Therapeut auch nicht. Weder ist sie unsicher, noch klagt sie bei mir über ihre Probleme, noch möchte SIE über die Themen reden.
Ich habe aus Interesse halt mal nach ihren Eltern gefragt, da hat sie gesagt das es mit ihrer Mutter etwas schwer ist zur Zeit.
Dann hat sie mir mal irgendwas von ihrem Vater erzählt das nicht so positiv klang, ich habe daraus entnommen das sie enttäuscht von ihm ist. Dann sagte sie mal wieder was positives und ich habe gefragt ob sich das Verhältnis zu ihm also gebessert hätte mit der Zeit und dann hat sie mir das halt erzählt.
Auf das Thema Vergewaltigung ist es eher durch Zufall gekommen, ich weiß garnicht mehr genau, es ging grob um irgendwas mit Aidstests und das sie sagte das sie schonmal einen gemacht habe oder so und ich nachgefragt habe wieso.
Es viel ihr nicht einfach mir davon zu berichten, aber sie sagte sie wolle das auch nicht verheimlichen.
Als ich ihr von meinen Sorgen ihr bezüglich erzählt habe, sagte sie dann, dass genau das ihre Angst ist wenn sie das erzählt und deshalb auch nicht viele das wissen. Sie hat Angst davor, dass sie dadurch einen Stempel aufgedrückt bekommt, der bei ihr nicht (mehr) zutrifft. Sie hatte Angst vor meiner Reaktion und das ich die Beziehung darauf hin beende.


Ich muss auch sagen, dass seit dem letzten Gespräch mit ihr die Bilder im Kopf deutlich zurück gegangen sind. Ich sehe sie im Kopf nicht mehr als das Opfer in einer Filmszene der Vergewaltigung, ich denke daran nur noch selten und wir sind eigentlich zu der Zeit wie vorher zurück gekehrt, leider nicht 100% sondern nur fast….

Also diese Story hatte ich 1zu1 ... die kommt nicht zufällig aus Ostwestfalen?

Die Tatsache, dass du ständig über SIE berichtest, zeigt ja schon wie abhängig du geworden bist. Wo sind denn so DEINE Maßstäbe
(vorallem weshalb man eine Beziehung eingeht)?
Meine Fragen hast gar nicht beantwortet.

Natürlich sagt sie, dass sie Angst hat, dass du sie verlassen würdest. Sie kommt ja auch nicht mit sich klar und hat wahrscheinlich
schon die Erfahrung gemacht, dass andere Männer das Weite suchen deswegen. Wer will schon eine, die nicht mit sich klar kommt
und in der Vergangenheit lebt. Naja, DU anscheinend?

Du hast im Übrigen selbst geschrieben, dass du sie nur selten gesehen hast. Ich schwör, ich habs nur gelesen. :))

Hast du deine unabhängige Perspektive verloren, oder hattest du nie eine, weil das "Zwischen den Zeilen lesen" scheint bei dir entweder
nicht statt zu finden, oder du wurdest getriggert über einen Rettermodus. Sie macht das sogar unglaublich subtil, aber du kaufst trotzdem.
Sind sie zu stark, bist du zu schwach kann ich da nur sagen.

Warum also nochmal DIESE Frau? Damit du endlich eine hast? Schon schade, dass die Tickets in dein Leben so auf der Straße liegen.
Sie, Sie, Sie... scheint viele Lücken in deinem Leben zu geben, wenn du keine eigene Perspektive hast, als das GEFÜHL. Ziemlich
irrational.
Was KANN sie denn, deiner Einschätzung nach? KANN sie etwas, dass es wert is, dass sie auf deinem Schiffe Passagier ist?
Versteht mich nicht falsch, aber ich sehe, dass sie schon am Ruder steht. Und du hast keine Ahnung wo dein Schiff hinfährt. :))
Nicht gut!

Zitat von Just-do-it im Beitrag #10

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Natürlich sagt sie, dass sie Angst hat, dass du sie verlassen würdest. Sie kommt ja auch nicht mit sich klar und hat wahrscheinlich
schon die Erfahrung gemacht, dass andere Männer das Weite suchen deswegen. Wer will schon eine, die nicht mit sich klar kommt
und in der Vergangenheit lebt. Naja, DU anscheinend?

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #10

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Warum also nochmal DIESE Frau? Damit du endlich eine hast? Schon schade, dass die Tickets in dein Leben so auf der Straße liegen.
Sie, Sie, Sie... scheint viele Lücken in deinem Leben zu geben, wenn du keine eigene Perspektive hast, als das GEFÜHL. Ziemlich
irrational.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #10

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Was KANN sie denn, deiner Einschätzung nach? KANN sie etwas, dass es wert is, dass sie auf deinem Schiffe Passagier ist?

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Zitat

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Woraus liest du, dass sie nicht mit sich klar kommt? Ich habe seinen Text gerade nochmal überflogen und ich finde nichts, was für mich darauf hindeutet.

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Och Micha, Lebenserfahrung... erinnert du dich daran, dass die meisten "Aufmerksamkeitsschlampen" immer irgendne angebliche "Vergewaltigung" im CV stehen haben?
Oder die "schlechte" Familie. Oder oder oder...
Und selbst wenn, warum wäre so etwas überhaupt möglich? Zudem KANN man Dinge überwindern, was sie offenbar nur in minimalen Ansätzen betreibt.
In solche Situationen geraten nur bestimmte Personen! WELCHE, müsstet ihr mittlerweile wissen.
Gegenfrage, wieso seid ihr alle naiv und schaut immer nur an der Oberfläche? Weil euer Ego ja schon mächtig geschmeichelt wäre, wenn IHR es doch schafft,
wenigstens eine zu haben, die ihr gerettet habt? Is immer wieder erstaunlich wie viel ihr euch selbst noch vormacht.
DIESE Frau kommt nicht mit sich selbst klar. Sie projeziert alles.

Zitat

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Eine Beziehung muss beides stimmen und er hat beides beschrieben.

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Was muss da stimmen? Dein nächster Kommentar zeigt doch, dass du gar nicht weißt, was da stimmen müsste?
Er hat nur beschrieben, dass er sich einredet dass er sich gut fühlt (wieso hat er noch nicht angeschaut bei sich) und dass er sich Sorgen um ihre Vergangenheit
macht. Was stimmt da?

Zitat von Just-do-it im Beitrag #10

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Was KANN sie denn, deiner Einschätzung nach? KANN sie etwas, dass es wert is, dass sie auf deinem Schiffe Passagier ist?

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #10

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[quote]Die Tatsache, dass du ständig über SIE berichtest, zeigt ja schon wie abhängig du geworden bist. Wo sind denn so DEINE Maßstäbe
(vorallem weshalb man eine Beziehung eingeht)?
Meine Fragen hast gar nicht beantwortet.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #10

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[quote]Natürlich sagt sie, dass sie Angst hat, dass du sie verlassen würdest. Sie kommt ja auch nicht mit sich klar und hat wahrscheinlich
schon die Erfahrung gemacht, dass andere Männer das Weite suchen deswegen. Wer will schon eine, die nicht mit sich klar kommt
und in der Vergangenheit lebt. Naja, DU anscheinend?

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #10

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[quote] Hast du deine unabhängige Perspektive verloren, oder hattest du nie eine, weil das "Zwischen den Zeilen lesen" scheint bei dir entweder
nicht statt zu finden, oder du wurdest getriggert über einen Rettermodus. Sie macht das sogar unglaublich subtil, aber du kaufst trotzdem.
Sind sie zu stark, bist du zu schwach kann ich da nur sagen.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #10

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Was KANN sie denn, deiner Einschätzung nach? KANN sie etwas, dass es wert is, dass sie auf deinem Schiffe Passagier ist?
Versteht mich nicht falsch, aber ich sehe, dass sie schon am Ruder steht. Und du hast keine Ahnung wo dein Schiff hinfährt. :))
Nicht gut!

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #12

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[quote]Und selbst wenn, warum wäre so etwas überhaupt möglich? Zudem KANN man Dinge überwindern, was sie offenbar nur in minimalen Ansätzen betreibt.
In solche Situationen geraten nur bestimmte Personen! WELCHE, müsstet ihr mittlerweile wissen.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #12

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[quote]
DIESE Frau kommt nicht mit sich selbst klar. Sie projeziert alles.

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Zitat

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Natürlich berichte ich über SIE, dass ist es ja auch, dass mir Kopfschmerzen bereitet hat. Was hat denn das bitte mit Abhängigkeit zu tun?

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Du hast meine Fragen mit IHR beantwortet, man sollte schon lesen was gemeint ist. Deine Perspektive ist also nicht unabhängig.

Zitat

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Ich denke MEINE Bedingungen um eine Beziehung einzugehen habe ich deutlich genannt.

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Klar: DU fühlst dich dabei gut. Das is irgendwie monoperspektivisch. :))

Und IHRE WORTE... sehr aussagekräftig, was KANN sie denn? Wenn du dir darüber im Klaren bist, dann müsstest du doch auch objektiv etwas nennen können?

Zitat

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Ich weiß ja nicht ob du in einer Sekte lebst, die nur 1 mal im Leben die Partnerwahl treffen darf, aber in der Welt in der ich lebe ist sowas nicht in Stein gemeißelt.

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Hä? Nein, von mir aus kannst du auch mit dem Papst ne Beziehung führen, mir is das ziemlich Latte. Ich versuch dir nur Tipps zu geben,
was du vergisst zu LESEN. Deine Entscheidungen triffst du schon selbst. Bitte!

Und Monogamie meinte ich auch nicht, das du das so interpretierst, zeigt aber, dass du Alternativen von Grund auf falsch verstanden hast.
Geht hier gar nicht um sie, nur darum, ob du halt auch LESEN kannst.

Zitat

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Bei mir ist das anders.

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Ah, da isses wieder dieses: "bei uns/ mir is alles anders".

Mechanismen sind nirgendwo anders, sie funktionieren immer gleich. Und von denen reden wir hier meistens in der Persönlichkeitsentwicklung. :))
Und da DU hier bist, geht es auch um DEINE Motivationen. Nicht um ihre vorrangig.

Zitat

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Das hat sie so zwar nicht gesagt (die Rede war von einem Stempel aufdrücken), aber das geht bestimmt einher.
Woher du sehen willst das sie mit sich nicht klar kommt ist mir nicht klar. Ihre Außendarstellung kommt mehr als gut mit sich zurecht. Die letzten Beziehungen hat sie beendet. Netter versuch.

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Nette Selbstlüge. Klar hat sie die Beziehungen beendet. Diese Männer haben sich wohl eher nicht betaiisieren LASSEN.
Oder das war gerade die Phase, in welcher sie dann doch auch mal bemerkte, dass ein Typ ihr nicht helfen kann.

Was Menschen SAGEN, kann halt auch nur ein Verkaufsgespräch sein, um sich so darzustellen, dass die anderen etwas bestimmtes denken.
Aber ich gehe davon aus, das würde dir nicht in den Sinn kommen?

Zitat

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Ich habe geschrieben das wir uns lange kennen, aber nur selten gesehen hab. Das hat sich natürlich geändert als ich sie gefragt habe ob sie etwas mit mir unternimmt.

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Hast sie GEFRAGT? Ich hoffe nicht literally.. :))

Zitat

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Spinnst du? Wie vorher schon geschrieben. Sie redet von sich nicht über ihr negatives Zeug sondern es geht eigentlich nur um die Gegenwart und Zukunft. Warum bitte will sie jetzt gerettet werden?

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Ah, der Klang, wie jemand also klingt, entscheidet da bei dir...
Ich meinte auch dich, wieso du nicht genauer hinschaust.

Zitat

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Ich habe doch schon geschrieben, dass für mich die Bedingung ist, dass mein Schiff hinfährt wo ich es hinhaben möchte. Auf meiner Kreuzfahrt ist sie die Blaskapelle die die Reise mit Musik unterlegt. Sie macht die lange fahrt eben lustiger.

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Jetzt erklär mir mal bitte, was daran Lustig ist, wenn jemand so ne "schlechte" Vergangenheit hatte, dass du hier aufschlägst und ANGST hast?
Balskapelle.... ja das könnte sein.

Und, wohin fährt DEIN (unabhängiges) Schiff? Kannste das auch mal darstellen?

Zitat

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Allgemein habe ich den Eindruck, dass du dir hier sehr viel negatives herbei wünscht. Selbst vielleicht eine schlechte Kindheit gehabt? Mal derbe enttäuscht worden? Dein Leben nicht im Griff? Auf der suche nach einem finanziellen Retter der dir ganz viel rationales Plus geben kann?
Im Ernst: Du drehst und wendest hier die Dinge wie sie gerade in deine Geschichte passen und verlierst dabei vollkommen das geschriebene aus den Augen. Ich weiß Schubladendenken ist einfach, passt aber eben häufig auch nicht.

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Klar, hab ich mir alles extra für dich ausgedacht, was sonst?
Das Geschriebene brauche ich deshalb nicht aus den Augen verlieren, weil es nicht um die Buchstaben geht, sondern um das was dazwischen steht. :))

Zitat

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Selbes Thema. Mutmaßung über Mutmaßung. Woraus hast du das bitte gelesen? Woher hast du das sie nach Aufmerksamkeit sucht? In welche Situation bin ich geraten? Das ich abgesehen von den Bedenken ein glückliches Leben führe und Spaß mit ihr habe? Wenn du so an alles ran gehst dann würde mich selbiges bei dir stark wundern.

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Wow, ich nehme an, das is jetzt nur reaktionär, weil du von der Lebenserfahrung noch nicht so viel auf dem eigenen Konto hast?
Aber das macht doch nichts, du musst sowieso erst in den eigenen Ventilator fliegen, damit du es auch glaubst.
Erst wenns weh tut, lernen die meisten Menschen freiwillig. Hat die Natur so eingerichtet. :))
Spricht ja für dich, dass du eine gewisse Skepsis zeigst.

Entscheidungen sollte man allerdings nicht nur nach Gefühlen treffen.

Zitat

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Sehr interessant. Und erneut? Kommt das aus deiner ominösen Schublade oder hast Fakten? Gerade bei dir, wo du doch so auf Rationalität bedacht bist wirst du sicher einschlägige Beweise haben. Oder?

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Na klar, man KANN eben entweder mit sich klar kommen und dann würde man gar nicht über solche angeblichen "negativen" Dinge nachdenken, sie
schon gar nicht mehr für erwähnenswert halten,
weil man sie bereits verarbeitet hat oder man will halt dafür sorgen, dass andere sich doch kümmern irgendwo. *schauherichbinsoeinarmermensch*

Kommt halt drauf an wo deine Grenzen liegen und ob du dir nichts "positives" zugestehst? :))

Ich schreibe mal kurz meine Story mit so einer Frau:
Es ging los das die jeden Tag zig Sms gesendet hat
Sie war eifersüchtig auf Frauen die ich schon viele Jahre in meinem Umfeld hatte
Sie zickte wenn nicht genug Aufmerksamkeit (nach ihrer Meinung) für sie da war. Der Klassiker...Donnerstag zu mir gekommen...habe die ganze Zeit mit ihr verbracht.
Samstag abend von Lokal A zu Lokal B mit einer Gruppe, im Lokal B machte sie mir eine Szene...ja toll, blabla
ich habe ihr den schlussel gegeben und gesagt taxi heim und tschüss.
probleme...mutter überfallen, eltern in der trennung, bruder krank, opa irgendwas,
kurz:immer probleme immer nur negative storys (man sieht nur das KURZE positive und hält sich daran fest)
ich merkte...ich werde ausgesaugt...
ich bin lustlos, öfter krank (normal bin ich 1x im jahr "krank" ein wenig husten oder so)
als die olle weg war...ging es nach oben, realisiert hatte ich es erst später...es hing an ihr
Körper Seele und Geist sollstest Du immer positiv halten Merksdir
wenn ich es heute so sehe...war ich mal kurz auf der dunklen seite.

Fakt ist: Lauf!

Wie sieht ihr leben aus?
Viel am Handy?
Viel Club?
Viel Musik hören?
Wenig fernsehen?
Weiterbilden auch weniger?
wenig Freunde die Du kennst?
Mal Sexgeil wie hölle und dann tot?
Immer Probleme?Mit Arbeit? Freunde? Familie?

Zitat von ACE im Beitrag #16

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Fakt ist: Lauf!

Wie sieht ihr leben aus?
Viel am Handy?
Viel Club?
Viel Musik hören?
Wenig fernsehen?
Weiterbilden auch weniger?
wenig Freunde die Du kennst?
Mal Sexgeil wie hölle und dann tot?
Immer Probleme?Mit Arbeit? Freunde? Familie?

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #14

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[quote]
Klar: DU fühlst dich dabei gut. Das is irgendwie monoperspektivisch. :))

Und IHRE WORTE... sehr aussagekräftig, was KANN sie denn? Wenn du dir darüber im Klaren bist, dann müsstest du doch auch objektiv etwas nennen können?

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #14

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Und Monogamie meinte ich auch nicht, das du das so interpretierst, zeigt aber, dass du Alternativen von Grund auf falsch verstanden hast.
Geht hier gar nicht um sie, nur darum, ob du halt auch LESEN kannst.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #14

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Ah, da isses wieder dieses: „bei uns/mir ist alles anders“

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #14

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Was Menschen SAGEN, kann halt auch nur ein Verkaufsgespräch sein, um sich so darzustellen, dass die anderen etwas bestimmtes denken.
Aber ich gehe davon aus, das würde dir nicht in den Sinn kommen?

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #14

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Klar, hab ich mir alles extra für dich ausgedacht, was sonst?
Das Geschriebene brauche ich deshalb nicht aus den Augen verlieren, weil es nicht um die Buchstaben geht, sondern um das was dazwischen steht. :))

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #14

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Na klar, man KANN eben entweder mit sich klar kommen und dann würde man gar nicht über solche angeblichen "negativen" Dinge nachdenken, sie
schon gar nicht mehr für erwähnenswert halten,
weil man sie bereits verarbeitet hat oder man will halt dafür sorgen, dass andere sich doch kümmern irgendwo. *schauherichbinsoeinarmermensch*

Kommt halt drauf an wo deine Grenzen liegen und ob du dir nichts "positives" zugestehst? :))

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Zitat

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Was soll deiner Meinung nach denn jemand KÖNNEN? Also jetzt mal ganz unabhängig von mir und ihr, ganz neutral betrachtet:
Stell die einen Mann und eine Frau vor, die beide ihr absolut perfektes, interessanten Leben führen. Beide haben ihr Leben im Griff, verdienen also für ihre Bedürfnisse ausreichend Geld, Erfolg und Ziele im Leben. Gehen ihren Interessen und Hobbys nach. Beide haben enge Freunde im Freundeskreis, regelmäßig Sex mit fremden Personen/FB. Was sollen diese 2 sich denn deiner Meinung nach geben können? Wenn 2 Personen beide ihr Leben voll und ganz optimal Leben, gibt es eben nichts, was der eine vom anderen braucht. Das würde ja auch für ein Defizit sprechen und eine gewisse Abhängigkeit verursachen.

Daher sehe ich nicht wo das Problem liegen soll.

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Das Problem ist deine Perspektive, die nur nach GEFÜHL geht. Du handelst da nach nem Eindruck, nicht nach Fakten. Zudem heißt unabhängig. DU alleine.
Was sind DEINE eigenen unabhängigen Maßstäbe. Das musst du für dich beantworten können und wie ich lese, sind das nur Eindrücke,
hat sie schonmal was für dich getan?

KÖNNEN beschreibt TATEN und keine Worte, kein blabla.. wie Menschen ticken, und womit sie die Aufmerksamkeit und Zuneigung "verdient" haben
in deinem Leben eine Rolle zu spielen.

Hat sie eigentlich schon mal geflaked, und wie hast du darauf hin gehandelt?

Zitat

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Monogamie direkt meinte ich auch nicht, ich wollte damit zum Ausdruck bringen, dass ich mit einer Person, (und hier hast du es wieder :)) mit der ich mich wohl fühle und eine Beziehung führen möchte, eine sexuelle 1:1 Beziehung führe. Für mich sitzt im Grunde hinter Beziehung auch nicht viel mehr. Vielleicht hast du vollkommen recht und so etwas ändert sich im Alter, derzeit ist mein Leben aber mein Leben, ich verlasse mich eben nur auf mich und kümmere mich vollkommen selbst um mein Leben. Daher kann mir eine Beziehung auch eben abgesehen von der Nähe, dem Sex, der gemeinsamen Zeit und sicherlich ist auch etwas Wertschätzung (Hier weiß ich jetzt schon wo du das wieder exaggerieren wirst).

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Naja, also den Punkt hattest du angeführt. Und dennoch haste dann das Thema Alternativen von Grund auf falsch ausgelegt, wenn du das mit
sexuellem Verhalten gleich setzt.

Zitat

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Das war nicht auf mich/die Beziehung bezogen sondern auf die Einstellung andere Sexpartner beim Partner zu dulden, da ich vorher geschrieben habe „ich weiß ja nicht wie es bei dir ist…“

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Also innerhalb deine Argumentationskette steht schon sehr oft: "bei mir/ uns is alles anders". Sieht man auch daran, dass du MICH hier kritisieren magst.
Kannste gerne tun, aber das hilft dir halt auch nicht weiter in deiner Verzweiflung eine Therapiebedürftige als deine Freundin zu gelassen zu haben. :))

Und den worst case habe somit ich nicht herauf beschworen. Das haste ja damit dann schon selbst gemacht. :))
Und wie gesagt, von mir aus auch der Papst... mir wurscht. Ich geb nur Tipps. Ob du diese auch siehst, is ne andere Frage.

Zitat

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Klar kommt mir das in den Sinn, du hättest hier aber für alles einen passenden Grund gefunden. Und wenn das so nicht passt, dann hat sich der Typ vorher eben doch botanisieren lassen.

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Jap, 1) habe ich dir meine Motivation schon dargelegt (tipps für DICH, nicht für EUCH, für DICH) und 2) warst du dabei?
Es ist doch so, wir wollen alle das glauben, was wir glauben wollen, was so gut rein passen würde, dann kann man sein eigenes Handeln immer
am besten rechtfertigen.
Es wäre natürlich objektiver, wenn du ihre Vergangenheit auch als solche da MIT interpretieren würdest. Wer sich ein angeschossenes Reh aussucht,
darf sich halt nicht wundern irgendwann. Du kannst auch gerne 40 Jahre mit ihr zusammen bleiben.
Die Frage ist allerdings wieso du der Annahme folgst, es gäbe nichts "passenderes" für dich und hier hängen bleibt. Was war da deine Motivation also?:))

Schließlich schreibst du doch selbst, von Bildern im Kopf und von "schlechten" Gefühlen dadurch. Und du meinst, dein Körper und dein Geist
signalisieren dir das nur zum Spaß?

^^

Zitat

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Nein, das Geschriebene brauchst du nicht aus den Augen verlieren, weil es irrelevant ist was jemand schreibt, sagt denkt oder sonst was. Du hast deine Schablone vor dir liegen für 3-4 verschiedene Fälle. Wenn du meinst eine dieser Schablonen entdeckt zu haben, dann wird jeder Punkt halt irgendwie ins Förmchen gedrückt. Entweder du verdrehst Wörter, Zusammenhänge, du liest zwischen den Zeilen und wenn alle Stricke reissen, dann passt es halt aufgrund deiner Lebenserfahrung.
Hast du dir mal Gedanken gemacht, was in DIR auslöst, dass du über alles negativ denkst und überall nur den worst case siehst?

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ICH? Oder du? Ich hab mir jedenfalls keinen Mann ausgesucht, der seit Jahren in Therapie is, weil die Welt und alles schlecht ist/war.
Ich hab mir keinen Mann ausgesucht, wo ich täglich hoffen muss, dass sich etwas ergibt. :)

Zitat

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Hier muss ich dir allerdings zustimmen. Ist mir zwar vorher nicht so bewusst gewesen, aber wenn sie das alles ach so toll verarbeitet hat, warum ist es ihr dann wichtig das ich es weiß. Mir kann es ja egal sein und ihr sollte auch egal sein ob ich es weiß. Hmm wobei andererseits hat sie es nicht von sich erzählt, sondern auf mein drängen hin warum sie einen Aidstest gemacht hat.
Dieser „schauherichbinsoeinarmermensch“ könnte aber tatsächlich in ihr stecken, wenn auch sehr subtil.

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Aha, es gibt da auch nicht 510 Varianten. Natürlich erzählt sie das, weil sie es nicht verarbeitet hat. (jaja, die ominöse Lebenserfahrung)
Lies doch mal unter "Energievampir". *hinthint*

Noch schlimmer is allerdings wieso du in IHR rumbohrst mit FRAGEN dazu. Stressfragen sind gut beim Kennenlernen (und innerhalb der ersten
6 Monate lernt man sich kennen und ist noch NICHT in einer Beziehung nur weil man mal vögelt, wer ein gutes Selbstmanagement hat,
weiß das auch) allerdings wäre ich und jeder andere hier beim Wort Therapie in eine gänzlich andere Richtung gelaufen.

Aber manch einer meint halt NETT sein, wäre der Ansatz, der irgendwo hin führt. Meistens needyness halt. *endlichhabicheine*

Du hast immer noch nicht geantwortet, wieso DIESE Frau.
Du hast immer noch nicht geantwortet, wo dein eigenes (UNABHÄNGIGES) Schiff hinsteuert.

Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Das Problem ist deine Perspektive, die nur nach GEFÜHL geht. Du handelst da nach nem Eindruck, nicht nach Fakten. Zudem heißt unabhängig. DU alleine.
Was sind DEINE eigenen unabhängigen Maßstäbe. Das musst du für dich beantworten können und wie ich lese, sind das nur Eindrücke,
hat sie schonmal was für dich getan?

KÖNNEN beschreibt TATEN und keine Worte, kein blabla.. wie Menschen ticken, und womit sie die Aufmerksamkeit und Zuneigung "verdient" haben
in deinem Leben eine Rolle zu spielen.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Hat sie eigentlich schon mal geflaked, und wie hast du darauf hin gehandelt?

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Naja, also den Punkt hattest du angeführt. Und dennoch haste dann das Thema Alternativen von Grund auf falsch ausgelegt, wenn du das mit
sexuellem Verhalten gleich setzt.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Also innerhalb deine Argumentationskette steht schon sehr oft: "bei mir/ uns is alles anders". Sieht man auch daran, dass du MICH hier kritisieren magst.
Kannste gerne tun, aber das hilft dir halt auch nicht weiter in deiner Verzweiflung eine Therapiebedürftige als deine Freundin zu gelassen zu haben. :))

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Die Frage ist allerdings wieso du der Annahme folgst, es gäbe nichts "passenderes" für dich und hier hängen bleibt. Was war da deine Motivation also?:))

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Schließlich schreibst du doch selbst, von Bildern im Kopf und von "schlechten" Gefühlen dadurch. Und du meinst, dein Körper und dein Geist
signalisieren dir das nur zum Spaß?

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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ICH? Oder du? Ich hab mir jedenfalls keinen Mann ausgesucht, der seit Jahren in Therapie is, weil die Welt und alles schlecht ist/war.
Ich hab mir keinen Mann ausgesucht, wo ich täglich hoffen muss, dass sich etwas ergibt. :)

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Aha, es gibt da auch nicht 510 Varianten. Natürlich erzählt sie das, weil sie es nicht verarbeitet hat. (jaja, die ominöse Lebenserfahrung)
Lies doch mal unter "Energievampir". *hinthint*

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Noch schlimmer is allerdings wieso du in IHR rumbohrst mit FRAGEN dazu. Stressfragen sind gut beim Kennenlernen (und innerhalb der ersten
6 Monate lernt man sich kennen und ist noch NICHT in einer Beziehung nur weil man mal vögelt, wer ein gutes Selbstmanagement hat,
weiß das auch) allerdings wäre ich und jeder andere hier beim Wort Therapie in eine gänzlich andere Richtung gelaufen.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Du hast immer noch nicht geantwortet, wieso DIESE Frau.

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Zitat von Just-do-it im Beitrag #20

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Du hast immer noch nicht geantwortet, wo dein eigenes (UNABHÄNGIGES) Schiff hinsteuert.

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Na dann gratuliere ich dir dazu, dass du hier nur aufgetaucht bist, weil du wissen wolltest, ob dein Stempel passt.

Da ja plötzlich alles anders ist, scheinst du halt unwahrscheinlich stabil in deinem Frame zu sein. :))

Du kannst die Signale deines eigenen Körpers und deines Geistes nicht deuten? Aber was andere so zeigen, das kannst du locker deuten?

Und deine eigenen Motivationen traust dich aber nicht anzuschauen?

Zitat

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Genau das meine ich ja im Grunde mit der Definition Beziehung. Was ist denn eine Beziehung für dich? Für mich ist es eben nichts anderes, als dass man seine vorher flexible sexuelle Freiheit eintauscht gegen eine gewisse Bindung, gleiches aber auch vom Partner bekommt. Ich gebe doch nur weil ich mit einer Frau eine Beziehung eingehe nicht viel auf. Und machen wir uns doch nichts vor. Egal ob man sich jetzt ein halbes Jahr trifft bis man die Beziehung eingeht oder nicht, wenn der ich jemanden anderes treffe der mir besser gefällt ändert der Beziehungsstatus doch nichts daran. Dann trennt man sich. Egal ob nach 2 Monaten oder 20 Jahren. Entscheidend ist doch nur, ob man in der Gegenwart glücklich ist mit der Situation.
Da ich mir das wieder bewusst vor Augen gerufen habe, sind im Grunde meine Sorgen auch verflogen. Es ist egal ob sich irgendwann etwas ändert, dass kann man nicht wissen. Im Moment gibt es kein Drama oder irgendwelche Schwierigkeiten, die meinem Leben einen Nachteil bringen oder mich Einschränken.

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Das kommt darauf an was dein/das Ziel ist. Unabhängig.
So wie du das beschreibst hört sich das an wie: so lange ich ne Braut habe, die mir meine Wünsche erfüllt, mit der ich ins Bett gehen kann wann ich will, die halt aktuell mit gute Gefühle gibt, bleib ich halt und gehe nicht fremd. Geht auch in die Richtung Besitzdenke und needyness.

Es gibt halt Vorstellungen die anders sind. Aber du hast ja schon gesagt, dass du ja nur 4 Tage gezweifelt hast. Insofern, wozu auch an sich arbeiten. haha.

Den Teil mit den Alternativen haste nicht verstanden. Ne Alternative wäre für dich? Ne andere/ neue/ die nächste Frau, richtig?

Aber lesen willst du jetzt bestimmt nichts mehr, wo du doch schon so viel weißt. Wäre ja Zeitverschwendung an seiner eigenen Basis
zu arbeiten, wo doch alles bestens is.
Du brauchst auch deine persönlichen Ziele nicht zu nennen. Jetzt wo du schon dein halbes Leben hier im Forum veröffentlicht hast,
wäre das ja unwichtig, damit du dir auch vor Augen führen könntest, ob du wirklich unabhängig sind. Man muss ja nichts mehr lernen,
wenn man es nicht selbst auch will.

Also Gratulation nochmal! Ganz toll! Vorallem der Teil, dass andere abwägen sollen, ob SIE "richtig" tickt.
Und hat der STempel gepasst?

Du denkst dich ja auch 6 Monate schon in einer Beziehung, konnte dir nicht schnell genug gehen.
Wir sprechen dann wieder, wenns mal weniger "perfekt" läuft, oder du ehrlicher zu dir selbst bist. ^^

Jetzt lass dich hier mal nicht so von JDI einlullen. Letztendlich musst du für dich selbst entscheiden ob sie die Frau ist mit der du (aktuell) dein Leben teilen willst oder nicht. Du bist auch der einzige der so ehrlich zu sich selbst sein kann um zu sehen ob der Invest ihrerseits den Aufwand Wert ist.

Was ich bei dir sehe ist das selbe wie bei mir am Anfang. Du denkst einfach zu viel nach. Das Problem dabei ist dass du dein Game/deine Verführung dadurch einfach nicht optimal gestalten kannst und dann beginnt halt ein Teufelskreislauf.

Mein Tipp:

Arbeite an deinen persönlichen Defiziten, an deinen Ängsten und deinem Mindseit. Und zwar komplett unabhängig von ihr. Solange sie dir keinen Grund gibt, und zwar durch ihr VERHALTEN, zu denken dass sie ne Problemfrau ist, gibt es aus meiner Sicht auch kein Problem.

Merksdir konsumiert wohl zu viel Drogen ;-)