Hallo zusammen,

bin neu hier und hatte das Thema schon im Expartner zurück Forum eingestellt. Durch einen Tip von koc bin ich hier gelandet. Ich hoffe, mich hier mit mehr Leuten Austauschen zu können.
Momentan bin ich immer noch total verzweifelt und weiß nicht wie es weitergehen soll. Ich kann das Ganze immer noch nicht verstehen, es ist wie ein böser Traum.
Vor 5 Wochen hat mir meine Frau nach 23 Jahren, davon 9 verheiratet, ganz ohne Vorwarnung mitgeteilt, dass sie mich nicht mehr liebt und nur noch freundschaftliche Gefühle für mich hat. Im gleichen Zuge sagte sie mir, dass sie sich neu verliebt hat und sofort zu ihrer neuen Liebe ziehen möchte. Auch unsere beiden Kinder möchte sie mitnehmen. Mit dem neuen Partner sei alles geklärt und sie seien Finanziell abgesichert.
Ich bat sie auf Knien bei mir zu bleiben, allein schon wegen unserer beiden Kinder und nach den 23 gemeinsamen, glücklichen (meiner Meinung nach) Jahren, hätte unsere Ehe noch eine 2. Chance verdient. Den Vorschlag eine Eheberatung aufzusuchen hat sie vehement abgelehnt.
Nach langen bitten und flehen versprach sie mir es nochmal zu versuchen und machte mit dem Neuen schluß. Das Ganze dauerte fast 2 Wochen, in denen ich mir alle Mühe gab und ihr zeigen wollte das es sich lohnt bei uns zu bleiben. Zwischendurch wollte sie noch einmal gehen und machte dann nach langen bitten nochmals schluß mit ihm, aber ich merke wie kalt sie zu mir war und das es keinen Sinn machte sie festzuhalten. In dieser Zeit haben wir auch die Kinder von dem Vorhaben ihrer Mutter erzählt. Für die beiden war es und ist es ganz schlimm. Die Kinder wollen aber bei mir bleiben und verstehen ihre Mutter nicht. Da mir meine Frau (40) nicht von Anfang an sagte wer ihr neuer Freund war, kam erst nach und nach heraus, dass es sich um einen 23 jährigen Mann handelt der sich noch in der Ausbildung befindet. Sie hat ihn beim Einkaufen im Markt kennengelernt, wo er arbeitet. Erst haben sie sich geschrieben und telefoniert und dann ab und zu im Zeitraum von 4 Monaten getroffen. Als ich dies hörte warf mich das Meilen weit zurück und ich wollte ihr die Sache nochmals ausreden und deutlich machen, dass diese Beziehung keine Zukunft hat. Sie blieb bei ihren Standpunkt und ließ sich nicht beirren. Sie liebt diesen Mann und basta. Als ich eingesehen habe, dass es kein Halten gab, haben wir, auf ihren Wunsch hin, alle nötigen Sachen geregelt (Ausarbeitung eines Ehevertrags, Versicherungen, Konten etc.). Noch am selben Abend, nachdem alles nötige geregelt war, ist sie zu ihm gegangen. Am nächsten Tag hat sie all ihre Sachen gepackt, den Haustürschlüssel hinterlegt und war weg. Seitdem bin ich mit den Kindern und unseren Tieren alleine. Sie wohnt jetzt mit ihm in einer Einzimmerwohnküche und sind auf der Suche nach einer größeren Wohnung. Ich habe natürlich mehrfach den Fehler gemacht sie noch umzustimmen zu wollen und gebeten auch an unsere Kinder zu denken. Alles vergebens. Die Kinder fehlen ihr und das macht ihr z.Z. noch richtig Kummer. Sie versucht die Kinder sehr oft zu sich zu holen, doch oft wollen die nicht. Sie bombadiert sie oft mit smsn oder Anrufe. Unsere Tochter mag den Neuen überhaupt nicht und wenn sie zu meiner Frau geht, muss er die Wohnungs verlassen. Das Problem ist auch, wenn ihr neuer Partner zu Hause ist, sucht sie seltener den Kontakt zu den Kindern. Ist er arbeiten sucht sie den Kontakt wesentlich stärker. Finanziell weiß ich nicht wo das die beiden hinführen soll, er noch Azubi, sie 400 Euro Job. Ich verstehe sie überhaupt nicht mehr. Ich erkenne meine Frau nicht wieder. Sie ist ein ganz anderer Mensch geworden, der die meisten seiner einstigen Prinzipien und Lebensansichten über Bord geworfen hat. Die Kinder und die Tiere waren ihre ein und alles.
Nach ihrer Aussage hat sie im Laufe des letzen Jahres immer weniger Gefühle für mich gehabt und dachte das sich das wieder legt. Sie weiß, dass sie einen Fehler gemacht hat und nicht geredet hat. Aber nun wäre es zu spät. Wir hatten im letzten Jahr so gut wie keine Auseinandersetzungen, mal Meinungsverschiedenheiten , das übliche. Nur ich hatte sehr viel Stress bei der Arbeit und zu Hause gab es große Probleme mit unserem Sohn. Außerdem hatte sie oft Probleme mit sich selbst und mit ihrem bevorstehenden 40ten. Aber kann das alles Grund dafür sein 23 Jahre einfach wegzuwerfen?

Ich liebe diese Frau über alles. Sie war und ist meine Traumfrau. Ich habe alles für sie gemacht und sie hatte alle Freiheiten die sie wollte.
Habe ich je ein Chance sie zurück zugewinnen. Was kann ich tun.
Meine Kinder und ich möchten sie zurück.
Würde mich über viele Tips und Anregungen freuen.
Liebe Grüße
Braveheart

Hallo,

habe auf Anraten von koc hier alles durchgelesen. Dennoch habe ich einige Fragen. KS läuft, es wird nur im Notfall wegen der Kinder gesprochen, aber die meisten Infos geben die Kinder selber weiter, also dürfte es da kein Problem geben. Die Kinder wollen, wie bereits erwähnt, selber nicht so oft zu meiner Ex. Ich habe Angst das Sie das so auslegt, dass ich die Kinder nicht zu ihr lassen will und sie mich deswegen anfängt zu hassen und sich noch mehr zum neuen Partner hingezogen fühlt. Die Kinder und ich machen viel zusammen in unserer Freizeit. Sie hingegen sitzt, wenn die Kinder bei ihr sind, meist nur in der Wohnung, redet und kuschelt mit ihnen. Über den Ablauf an Weihnachten hat sie sich noch keinerlei Gedanken gemacht. Die Kinder und ich hatten für Weihnachten einen Kurzurlaub auf Mallorca geplant, um uns abzulenken und dem derzeitigen Stress zu entfliehen. Ist das eine gute Idee? Oder kann das von ihr so verstanden werden, dass ich ihr die Kinder Weihnachten vorenthalten will. Sollten die Kinder sie vorher darüber informieren oder sollen wir einfach fliegen? Ich selbst habe immer noch große Probleme mit der Situation fertig zu werden. Kann Nachts kaum schlafen und das Thema geht mir den ganzen Tag nicht aus dem Kopf. Es war immer alles ok in unserer Familie, ja kleine Meinungsverschiedenheiten, aber wo gibt es die nicht? Es sind alles Probleme die man hätte lösen können. Ich versteh es nicht, keiner aus dem ganzen Freundes- und Bekanntenkreis versteht sie, erst recht nicht die Kinder. Das so etwas bei uns passiert, das hätte niemand gedacht, selbst ich nicht. Sie war immer so eine gute Mutter und Frau. Wer von Euch hat ähnliches erlebt? Wie geht man hier am besten vor? Wie verhalte ich mich nach den 7 Wochen? Da ist der neue Partner! Blumenstrauß passt da ja wohl nicht!? Was kann man tun, dass sie wieder das Bedürfniss bekommt mit ihrer Familie zu leben, mit ihren einst so geliebten Kindern und Tieren und sich an die schönen 23Jahre mit mir erinnert? Wie kann ich ihre Liebe für mich wieder aufflammen lassen, ohne sie zu bedrängen? Momentan hocken die Beiden den ganzen Tag nur in der Wohnung, das passt nicht zu ihr. Es gibt so viele Sachen die sie vorher nie gemacht hätte und total verpöhnt hat. Es ist alles so blauäugig und unverständlich was sie gerade tut.
Vielleicht habt ihr ein paar Antworten zu meinen Fragen. Wer kann sich mit mir austauschen?

LG
Braveheart

Momentan ist deine ExFrau absolut verknallt in ihren Neuen. Sprich du kannst im Grunde genommen gar nichts dagegen machen.
Deine Ex Freundin fühlt sich gerade so, als ob sie aus einem Gefängnis entflohen ist und endlich wieder frei fliegen kann. Selbst wenn das gar nicht der Wahrheit entspricht. Aber du musst dir dazu nur folgenden Punkt vorstellen. Sie war 20 Jahre lang nicht mehr in einen Menschen frisch verliebt.
Und nun darf sie all diese Gefühle mit 40 nochmal erleben. Auf einmal fühlt sich ihr altes Leben so langweilig an und sie wird ein Teufel tun, wieder zurück zu kommen. Sie befindet sich in einer Art Rausch. Wenn du so willst, ist sie gerade High von ihrem Hormoncocktail. Sie nimmt ihre Umwelt nicht richtig war und ist natürlich nicht bestrebt, tolle Aktionen zu starten, da sie gerade in ihrer Glückseligkeit schwebt. Dazu kommen noch viele weitere Punkte, wie z.B. das ihr Selbstwertgefühl enorm gestiegen ist, weil sie sich nun wieder Attraktiv fühlt. usw ...

Nun kommen wir zu dem Punkt, was du tun kannst.
Und dieser Punkt ist erfrischend einfach. Mach dein Ding.
Es bringt nichts das du dir Gedanken machst, ob Ex jenes oder dieses falsch auffassen würde. In Grunde genommen ist sie doch diejenige, die dich Scheiße behandelt hat. Weshalb es auch kein Problem sein sollte, ihr zu zeigen, dass du auch nicht mehr der Liebe bist. Warum sollte sie es verdient haben. Es wäre sogar verkehrt nach wie vor der Liebe nette Mann von nebenan zu sein, da sie dich scheiße behandelt hat und demnach es auch spüren muss. (Actio = reactio) Wenn du das nicht einhällst, wird sie geneigt sein, dich immer wieder zu verarschen, da ihr keine Konsequenzen drohen.

Nun zu den Kindern:
Ich würde mit ihnen in den Urlaub fahren. Natürlich würde ich das ganze Ordnungs gemäß ankündigen bei ihr. Auch bei deiner weiteren Planung, sollte deine Ex keine große Rolle spielen.

Ob ihr noch eine Chance habt?
Es ist schwer solche Frage zu beurteilen und am Ende hängt es von dir ab. Um so stärker und unabhängiger du bist, um so eher kommt sie zurück gekrochen.
Da sie sich scheinbar in was sehr labiles verliebt hat, stehen deine Chancen nicht gerade schlecht.
Aber du darfst nicht vergessen, dass sie dich verarscht hat und du solltest dir die Frage stellen, ob sie es verdient hat, noch eine Chance zu bekommen, falls der Fall eintritt. Und du darfst auch nicht vergessen, dass du momentan keinen Stich sehen wirst, da ihre Welt gerade rosarot ist.

Gruß murx

Danke für die schnelle Antwort murx!

Funktioniert den überhaupt die 7Wochen Regel in so einem Fall? Wie geht man danach vor?
Hat meine EX evtl. das sogenannte grass-is-greener-syndrom?
Monentan geht es ihrn nach eigener Ausage (zu den Kindern), nicht gut. Ihr großes Ziel, damit es ihr besser geht, ist eine eigene größere Wohnung (mit Kinderzimmer). Diese haben sie anscheinend auch endlich gefunden. Somit wäre sie auch endlich aus meiner unmittelbaren Nachbarschaft verschwunden. Problem ist die 3 monatige Kündigungsfrist wenn es kein Nachmieter gibt :-(

Grüße
Braveheart

Nimm das mit den 7 Wochen nicht so genau. Wahrscheinlich wird es länger dauern bis du wieder du selbst bist und auch ohne sie glücklich sein kannst.
Und erst wenn du soweit bist macht es Sinn sich über dein weiteres Vorgehen Gedanken zu machen.
Und zum Thema funktionieren. Es kann, muss aber nicht. Aber das hat dich aktuell nicht zu interessieren. In erster Linie geht es jetzt um dich und der Abstand wird dir helfen wieder du selbst zu werden. Dann wird sich auch zeigen ob es funktioniert und auch ob du sie dann überhaupt noch zurück willst.

Mach Dir im Moment mal keine Gedanken um Deine Ex. Auf ihre momentane Verliebtheit folgt sicher früher oder später die Ernüchterung. Und gerade in Deinem Fall, wo sie sich mit einem 23-jährigem Bubi zusammengetan hat, glaube ich, daß es eher früher als später sein wird. Aber vergiss die 7 Wochen oder jedes andere Zeitlimit.

Halt weiterhin die Kontaktsperre ein, lies Dir kocs Ratgeber durch und setz ihn auch um. Du mußt jetzt an Dir, Deiner Einstellung und Ausstrahlung arbeiten. Kannst Dir aber bei Gelegenheit auch den einen oder anderen längeren thread eines Deiner "Leidensgenossen" zu Gemüte führen und Du wirst sehen, daß man auch aus einer vermeintlich hoffnungslosen Situation wieder rauskommen kann. Es braucht nur Zeit und den Willen, sich zu ändern (und auch die nötige Portion Glück).

Als Eltern seid ihr aber trotzdem in einer besonderen Situation. Absolute Kontaktsperre gibt es nicht. Aber versuch, die notwendigen Gespräche trotzdem möglichst kurz und sachlich zu halten (wie alt sind Eure Kinder eigentlich?). Eure Kinder haben das Recht, daß ihnen der Kontakt zu beiden Elterteilen ermöglicht wird.
Weihnachten ist natürlich ein ganz besonderes Fest für Kinder. Deshalb solltest Du Deine Ex bei der Festtagsplanung keinesfalls ausschließen. Red auf alle Fälle mit ihr wegen dem Urlaub und findet eine Lösung. Wenn sie dann kein Interesse zeigt, ist das ihr Pech. Aber mach nicht hinter ihrem Rücken schon alles klar. Auch wenn Du jetzt verletzt bist und sie Dich weggeschmissen hat, solltest trotzdem fair bleiben. "Auge um Auge und Zahn um Zahn" bringt Dich Deinem Ziel nicht einen Schritt näher.
Meist sind es nach einer Trennung die Väter, die weniger Umgang mit ihren Kindern haben. Sei froh, daß es bei Dir umgekehrt ist.

Ansonsten wünsch ich Dir auf Deinem Weg ein gutes Gelingen und wenn Probleme und Fragen auftauchen: Immer her damit :-)

Zitat von Braveheart

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Funktioniert den überhaupt die 7Wochen Regel in so einem Fall? Wie geht man danach vor?

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nein sie funktioniert nicht. denn es gibt keinen festen fahrplan. jeder brauch seine bestimmte zeit. nicht nur du, auch deine ex.

Zitat

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Hat meine EX evtl. das sogenannte grass-is-greener-syndrom?

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naja, ich glaub jeder hat irgendwann mal dieses syndrom. da ihr aber vorher 20 jahre zusammen ward, würd ich mich nicht so sehr darauf versteifen.

Zitat

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Monentan geht es ihrn nach eigener Ausage (zu den Kindern), nicht gut. Ihr großes Ziel, damit es ihr besser geht, ist eine eigene größere Wohnung (mit Kinderzimmer). Diese haben sie anscheinend auch endlich gefunden. Somit wäre sie auch endlich aus meiner unmittelbaren Nachbarschaft verschwunden. Problem ist die 3 monatige Kündigungsfrist wenn es kein Nachmieter gibt :-(

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ich find das iat typisch. sie ist zwar frisch verliebt merkt aber irgendwas läuft nicht rund. schnell wird die wohnung als grund gefunden. der neue kanns ja nicht sein, denn mit ihm ist alles so toll. in der neuen wohnung kommt dann meistens die ernüchterung. aber wer weiß das schon. evtl ist der neue stecher grandios und das ganze konstrukt hält.

Hallo Bärchen,

unser Sohn ist 15 und unsere Tochter 10 Jahre alt.
Wegen der Festtage habe ich sie noch vor der KS gefragt, mit der Antwort, dass sie sich darüber noch keine Gedanken macht. Unsere Tochter hat ihre Mama auch gefragt, wie sie sich Weihnachten vorstellt, die hat aber nur mit den Schultern gezuckt. Werde das Thema aber nochmal durch die Kinder anklingen lassen und sie nicht einfach übergehen.

hallo bh
ich kenne das was du mitmachst! ich kann dir empfehlen halt dich an den ratgeber, setze möglichst viel für dich! um. das meine ich so, schau zu dir und das du wieder "auf die beine" kommst.
den ersten schritt hast du getan, in dem du dich hier angemeldet hast und die weiteren werden folgen.
beste grüsse,
ed

Zitat von Braveheart

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Werde das Thema aber nochmal durch die Kinder anklingen lassen und sie nicht einfach übergehen.

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Grundsätzlich ok. Aber Du mußt das Thema nicht durch Deine Kinder anklingen lassen; kannst doch selber reden. Was Deine Ex vor der KS, direkt nach der Trennung, zu welchem Thema auch immer geschwafelt hat, ist absolut bedeutungslos. Nur Bla Bla. Obwohl eure Kinder schon etwas größer sind, bin ich mir sicher, daß sie Weihnachten gerne mit beiden Elternteilen feiern wollen. Nicht gemeinsam, aber sowohl mit Dir als auch mit Deiner Ex. Nur Mut: Klär das sachlich, aber auch verständnisvoll für euch alle.

Naja, aber wenn die Kinder wirklich in den Urlaub wollen...
und die Mutter keine wirkliche alternative zu bieten hat, bzw. sich nicht wirklich um die Kinder bemüht, kann man meiner Meinung nach definitiv mit den Kindern in den Urlaub fahren.

Die Kinder wollen wirklich in den Kurzurlaub. Einzige Bedingung war, das wir Heilig Abend, wie immer, bei Oma und OPa verbringen und Silvester wieder zu Hause sind.
Das sie nicht weiß, was sie Weihnachten machen möchte, hat sie meiner Tochter erst letzte Woche durch ihr Schulterzucken mitgeteilt. Reden kann ich selber, das stimmt, wollte das Ganze nur über die Kinder abwickeln, um die KS nicht zu unterbrechen. Mit meiner Ex möchten die Kids vor oder nach Weihnachten etwas machen, weil sie wollen ja in den Urlaub. Aber sie möchten auch, dass ihre Mama nach uns zu Hause kommt, wie sie es kurz nach dem sie ausgezogen ist, an ihrem 40. Geburtstag gemacht hat. Aber das wäre absoulut tödlich für mich!

Hallo,

habe gestern nochmals mit den Kindern gesprochen, alles wie gehabt. Darauf hin habe ich meine EX angerufen und sie gefragt was sie Weihnachten machen möchte. Erste Antwort war, dass sie es noch nicht weiß. Die zweite war, dass sie die Kinder aber an einen Tag bei sich haben möchte. Ich habe ihr dann geschildert, was die Kinder und ich vorhaben und gefragt ob sie damit einverstanden ist. Nach längeren zögern kam dann ein ok von ihr. Ich habe nochmals nachgehakt, ob das wirklich ok für sie ist, worauf sie dann sagte, dass Weihnachten eh für sie total bescheiden verlaufen wird. Ich meintete dann, dass es ja nun ihre Entscheidung war zu gehen und sie nicht jammern soll. Als Weihnachts-Nachholtermin haben wir den 31.12. festgehalten. Als ich ihr mitteilte das, dass Ganze auf Kinderwunsch hin bei uns zu Hause stattfinden soll, war sie nicht gerade begeistert. Habe ihr zugesagt, wenn es erwünscht ist, auch zu verschwinden. Nur die Kids möchten mich unbedingt dabei haben. Für mich ein großes Problem. Bleiben oder gehen. Das Telefonat, ihre Stimme, ihre Reserviertheit, all das hat micht schon wieder aus der Bahn geworfen! Wie soll das erst bei dem Treffen werden? Was ist mit der KS? Wie soll ich mich dann verhalten?

Gruß
Braveheart

Zitat von Braveheart

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Bleiben oder gehen.

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Gehen, Du hast zu Sylvester doch Wichtigeres zu tun. Wenn Du Dich dabei unwohl fühlst, macht eine gemeinsame Weihnachts-Nachholfeier keinen Sinn. Aber wieso kann sie das nicht in Ihrer neuen Wohnung stattfinden lassen?

Das Ganze findet bei uns statt, weil die Kinder es gerne möchten. Sie wollen nicht bei ihr, im Einzimmerwohnklo, Weihnachten nachholen. Ja, und der Papa soll auch dabei sein. Eine neue Wohnung gibts zwar wohl, aber sie kommen erst Ende Januar aus alten Mietvertrag raus oder müssen Nachmieter finden. Also entweder ich tue meinen Kindern den Gefallen oder ich verpiesel mich. Habe nur Angst, wieder zu versuchen sie davon überzeugen zu wollen, dass ihr Weg der Falsche ist und sie zurückkommen soll. Damit mache ich dann alles kaputt. Auch wenn es dann fast 7 Wochen KS wären. Aber ihr sagt ja, das die KS-Zeit länger dauern wird. Da ist mir Nadine schon lieber, aber woher nehmen wenn nicht stehlen. Sollte ja auch glaubwürdig sein. Nur tun mir die Kinder leid.

Ok, also muss eine Nadine her. Dachte eigentlich das es für Nadine noch zu früh ist. Nun gut, werde dran arbeiten. Auch wenn ich nicht so der Typ dafür bin, mal schnell ne Nadine ans Land zu ziehen.

Hab nochmal über Nadine nachgedacht. Bin jetzt mehr unter Leuten, als zur Zeit meiner Ehe. War am Wochenende auch auf Tour. Leider alleine. Das Problem ist, dass es dort, wo ich wohne nicht all zuviele Möglichkeiten gibt schnell eine Nadine aufzugabeln. Würde im Moment da auch eine gefakte Nadine helfen.
Gibt es noch andere Möglichkeiten Ihr Augenmerk wieder auf mich zu richten ohne die KS zu gefährden.

Da bleiben aber nur meine Kinder, die ihr etwas von Nadine mitteilen könnten. Meine Ex zieht auch sowas wie eine KS durch. Kontakt nimmt sie nur zu den Kinder auf (Handy sms). Ansonsten ist funkstille. Dann muss ich die Kinder unauffallig dazu bringen mal etwas auszuplaudern. Wird aber schwer, da unsere Kinder z.Z nicht gerade den Kontakt zu ihrer Mama suchen.

Noch eine Frage zu Nadine. Bin gerade dabei eine zu basteln. Ob nun imaginär oder real, macht es Sinn sich eine Nadine zuzulegen, wenn die Ex wegen eines neuen Partners gegangen ist? Sie ist ja momentan glücklich mit ihrem neuen Partner, zumindest hat es so den Anschein. Will ja keinen Kontakt zu mir (laut Kinder) Ist sie dann nicht der Meinung, dass alles bestens ist, sie hat einen Neuen ist glücklich und ihr Ex-Mann hat jetzt eine Neue und ist auch wieder glücklich? Oder sehe ich das falsch? Was bringt dann Nadine?

Hallo,
imaginäre Nadine ist da, doch ob die Kinder was ausgeplaudert haben....? Ich habe keinerlei Kontakt mehr, noch nicht einmal wegen der Kinder. Sie spricht wenn, nur mit den Kindern und nutzt diese als Sprachrohr. Doch auch die Kinder haben nur noch selten Kontakt zu ihr, ziehen auch sowas wie eine kleine KS durch. Heute hat meine Ex großen Umzugstag. Tut weh, wenn man über die Straße geht und sie beim Umzug sieht. Raus aus dem Wohnklo, rein in die lang ersehnte neue Wohnung und ins neue Leben mit ihrem Jüngling. Immer noch alles Rosarot bei den beiden. Ich glaub mein Zug ist abgefahren. Was kann ich noch tun, damit ich noch eine Chance habe sie zurück zu bekommen.