Ich bin vor einigen Tagen hier in diesem Forum auf euren Ratgeber gestoßen, der mich echt ins Nachdenken gebracht hat...
Aber erstmal zur Vorgeschichte...
Nun... Die ganze Sache fing eigentlich im September/Oktober des vergangenen Jahres an. Eigentlich sogar schon eher... Ich traf "Sie" auf einer Betriebsfeier von einem ehemaligen (warum, folgt später!) Freund. Er betreibt eine KFZ-Werkstatt und hatte anlässlich des einjährigen Bestehens seiner Firma... Er zählte seinerzeit zu einer meiner besten Freunde. Gewohnheitsgemäß besuchte er mich regelmäßig. Im laufe des vergangenen Jahres bekam ich dann mit, dass er jemanden kennen gelernt hatte. Zunächst sah es auch so aus, als ob sich da zwischen beiden was entwickelt. Jedoch merkte ich, wie sich seine Haltung ihr gegenüber zusehends wandelte. Es fielen solche Begriffe wie "Stalkerin" und so... Zwischenzeitlich kam es dann zu besagter Betriebsfeier. Dass "Sie" diejenige war, um die es ging, erfuhr ich erst später. Nun... Sein Verhalten ihr gegenüber ging so weit, dass er einige Dinger abgezogen hat, die für mich auch unter Freunden ein absolutes "No-Go" darstellen. Das war auch für mich der Grund, mit ihm freundschaftlich zu brechen...
Nun... Durch sein Reden hat man ein arg negatives Bild von ihr bekommen... Da ich ein Mensch bin, der sich gern selber eine Meinung bildet, dachte ich mir irgendwann, sie selber mal anzuschreiben... Da sie auch erst neu in unserem Ort war, dachte ich mir, sie - wie es der Anstand mir gebietet - freundlich willkommen zu heißen... Ihre Reaktion war irgendwie anders, als ich es erwartet habe. Dies war der Punkt, der mich dann schon etwas neugierig gemacht hat. Wir haben dann zusehends miteinander geskypt, haben uns teilweise auch getroffen, haben Stunden über Stunden miteinander geredet... Ich merkte, dass da beiderseitiges Interesse da war... Irgendwie wurde das Verhältnis zwischen uns immer enger, bis wir schließlich im Dezember vergangenen Jahres zusammen kamen...
Das Problem:
Nun... Das Problem - was ich erst relativ spät erfuhr - war, dass zwischen ihr und meinem ehemaligen Freund mehr als nur was platonisches lief. Hinzu kommt noch, dass er somit ihr erster "richtiger Freund" war... Als der Kontakt zwischen beiden einige Zeit abgebrochen war, lernte sie, wie gesagt, mich kennen und verliebte sich auch in mich... Als wir einige Zeit zusammen waren, kam der Kontakt zwischen beiden wieder zustande. Folglich kam bei ihr auch wieder das ganze Emotionale für ihn wieder hoch... Mit demselben Resultat, dass er sie erneut vor den Kopf gestoßen hat... Leider hat dies trotz alledem dazu geführt, dass sie unsere Beziehung in Frage gestellt hat und wir uns getrennt haben. Wir haben dann irgendwie nach einer Lösung gsucht, vielleicht doch einen Neuanfang zu wagen. Leider hat sie es bis heute nicht geschafft, mit ihm abzuschließen, obwohl es offensichtlich ist, dass er mit ihr keine Beziehung will und ihr schadet.
Ich habe euren Ratgeber zum Thema "Ex zurück" gelesen und bin zu der Feststellung gekommen, dass eine Kontaktsperre erstmal das Beste für uns beide ist. Daher habe ich ihr gesagt, dass sie erstmal alle Sachen von mir zurück bekommt, die von ihr noch bei mir sind. Ich habe ihr zu verstehen gegeben, dass es momentan der einzig gangbare Weg ist, ich es dennoch nicht ausschließe mit ihr einen Neuanfang zu wagen.
Der eine oder andere mag jetzt vielleicht denken, es handle sich bei mir um eine offenkundige "OneItIs". Dem ist allerdings nicht so... Ich habe mir bereits während des Zusammenkommens so einige Gedanken über das Thema gemacht und bin an den Punkt gekommen, dass sie meine Vorstellungen einer Frau erfüllt.
Auch wenn ich ihr mit der KS momentan emotional die "kalte Schulter" zeige, möchte ich die Beziehung retten. Sicherlich gibt es andere Frauen. Nur sehe ich mich durchaus in einem Alter, wo ich konkrete Vorstellungen einer Partnerin habe.
Meine Frage daher... Besteht hier die Möglichkeit, einen Neuanfang zu ermöglichen. Und welche Möglichkeiten habe ich, sie dabei zu unterstützen, über ihren Ex hinweg zu kommen?
Zitat von Taxidriver05 Die ganze Sache fing eigentlich im September/Oktober des vergangenen Jahres an. Eigentlich sogar schon eher... Ich traf "Sie" auf einer Betriebsfeier von einem ehemaligen (warum, folgt später!) Freund. Er betreibt eine KFZ-Werkstatt und hatte anlässlich des einjährigen Bestehens seiner Firma... Er zählte seinerzeit zu einer meiner besten Freunde. Gewohnheitsgemäß besuchte er mich regelmäßig.
Einer deiner besten Freunde also?
Zitat von Taxidriver05Im laufe des vergangenen Jahres bekam ich dann mit, dass er jemanden kennen gelernt hatte. Zunächst sah es auch so aus, als ob sich da zwischen beiden was entwickelt. Jedoch merkte ich, wie sich seine Haltung ihr gegenüber zusehends wandelte. Es fielen solche Begriffe wie "Stalkerin" und so... Zwischenzeitlich kam es dann zu besagter Betriebsfeier. Dass "Sie" diejenige war, um die es ging, erfuhr ich erst später. Nun...
...
Zitat von Taxidriver05Sein Verhalten ihr gegenüber ging so weit, dass er einige Dinger abgezogen hat, die für mich auch unter Freunden ein absolutes "No-Go" darstellen. Das war auch für mich der Grund, mit ihm freundschaftlich zu brechen...
Du servierst also einen deiner besten Freunde ab wegen einer Frau, die du nicht einmal wirklich kennst?
Das ist aber nicht so richtig nachvollziehbar?
Zitat von Taxidriver05Durch sein Reden hat man ein arg negatives Bild von ihr bekommen... Da ich ein Mensch bin, der sich gern selber eine Meinung bildet, dachte ich mir irgendwann, sie selber mal anzuschreiben... Da sie auch erst neu in unserem Ort war, dachte ich mir, sie - wie es der Anstand mir gebietet - freundlich willkommen zu heißen...
Soso...
Zitat von Taxidriver05Ihre Reaktion war irgendwie anders, als ich es erwartet habe. Dies war der Punkt, der mich dann schon etwas neugierig gemacht hat. Wir haben dann zusehends miteinander geskypt, haben uns teilweise auch getroffen, haben Stunden über Stunden miteinander geredet...
Geredet? Du bist also zu ihrer besten Freundin geworden?
Zitat von Taxidriver05Ich merkte, dass da beiderseitiges Interesse da war... Irgendwie wurde das Verhältnis zwischen uns immer enger, bis wir schließlich im Dezember vergangenen Jahres zusammen kamen...
Das Problem - was ich erst relativ spät erfuhr - war, dass zwischen ihr und meinem ehemaligen Freund mehr als nur was platonisches lief. Hinzu kommt noch, dass er somit ihr erster "richtiger Freund" war...[/quote]
Zusammen kamen?
Wie?
Ob er ihr erster oder zwanzigster Freund war, spielt keine große Rolle. Wie alt ist sie?
Zitat von Taxidriver05Als der Kontakt zwischen beiden einige Zeit abgebrochen war, lernte sie, wie gesagt, mich kennen und verliebte sich auch in mich...
Wie lange ist "einige Zeit"?
Zitat von Taxidriver05Als wir einige Zeit zusammen waren, kam der Kontakt zwischen beiden wieder zustande. Folglich kam bei ihr auch wieder das ganze Emotionale für ihn wieder hoch... Mit demselben Resultat, dass er sie erneut vor den Kopf gestoßen hat... Leider hat dies trotz alledem dazu geführt, dass sie unsere Beziehung in Frage gestellt hat und wir uns getrennt haben.
Sie stellt eure Beziehung in Frage weil er sie dumm angeredet hat?
Versteh ich nicht.
Zitat von Taxidriver05Wir haben dann irgendwie nach einer Lösung gsucht, vielleicht doch einen Neuanfang zu wagen. Leider hat sie es bis heute nicht geschafft, mit ihm abzuschließen, obwohl es offensichtlich ist, dass er mit ihr keine Beziehung will und ihr schadet.
Auf deutsch, ihr habt Beziehungsgespräche geführt?
Du kannst ein Experiment machen, das dir zeigt, was Beziehungsgespräche bewirken. Warte auf windiges Wetter, am besten eine richtig steife Brise. Dann stellst du dich mit dem Gesicht in den Wind und pinkelst. Analysiere als nächstes deine Hosenbeine, du wirst zweifelsohne feststellen, dass du dich selber ans Bein gepisst hast. Das gleiche wiederfährt dir bei Beziehungsgesprächen.
Zitat von Taxidriver05Ich habe euren Ratgeber zum Thema "Ex zurück" gelesen und bin zu der Feststellung gekommen, dass eine Kontaktsperre erstmal das Beste für uns beide ist. Daher habe ich ihr gesagt, dass sie erstmal alle Sachen von mir zurück bekommt, die von ihr noch bei mir sind. Ich habe ihr zu verstehen gegeben, dass es momentan der einzig gangbare Weg ist, ich es dennoch nicht ausschließe mit ihr einen Neuanfang zu wagen.
Welchen hast du gelesen? Den kleinen oder den großen?
Das dick angestrichene war ein Fehler. Sie ist raus und wenn sie wieder eine Chance bei dir haben will, muss sie sich dafür qualifizieren!
Zitat von Taxidriver05Der eine oder andere mag jetzt vielleicht denken, es handle sich bei mir um eine offenkundige "OneItIs". Dem ist allerdings nicht so... Ich habe mir bereits während des Zusammenkommens so einige Gedanken über das Thema gemacht und bin an den Punkt gekommen, dass sie meine Vorstellungen einer Frau erfüllt.
Das IST eine Oneitis. Du kennst sie doch gar nicht wirklich!
Diese Frau macht etwas, was du mal bei deinem Auto ausprobieren kannst: Gib Vollgas und bleib voll auf der Bremse stehen. Nachdem sich der Rauch verdünnisiert hast, kannst du nachschauen, was aus deinem Auto geworden ist. Wenn du ihr Gesulze für bare Münze nimmst, wird es dir wie deinem Auto ergehen. Hör nicht was sie sagt, sondern schau, wie sie handelt. Sie will von dir Bestätiung. Sobald du mit Emotionen kommst, ist sie weg.
Was diese Frau macht, ist schon bei Odysseus beschrieben worden. Der Seemann, der dem Gesang der Sirenen lauscht, verfällt einem Wahn und steuert sein Schiff gegen die Klippen.
Einige Typen glauben, dass sie als "bester Freund" sich strategisch eine gute Position in ihrer Nähe schaffen können, was aber nur ihre Unfähigkeit und Abhängigkeit von einem Onenightstand offenbart. Sag ihr einfach, dass Männer und Frauen keine Freunde sein können.
Zitat von Taxidriver05Auch wenn ich ihr mit der KS momentan emotional die "kalte Schulter" zeige, möchte ich die Beziehung retten. Sicherlich gibt es andere Frauen. Nur sehe ich mich durchaus in einem Alter, wo ich konkrete Vorstellungen einer Partnerin habe.
Ehe du überhaupt über eine feste Beziehung nachdenkst, solltest du dir erst einmal zeigen lassen, ob sie überhaupt geeignet ist. Du hättest gerne eine Feste, und nimmst die Erstbeste, das ist ein klassischer Fehler.
Lies dir dazu im grossen Ratgeber das Kapitel zum "Umkehrverfahren" durch!
Zitat von Taxidriver05Meine Frage daher... Besteht hier die Möglichkeit, einen Neuanfang zu ermöglichen. Und welche Möglichkeiten habe ich, sie dabei zu unterstützen, über ihren Ex hinweg zu kommen?
Frage 1: Ja. Frage 2: Keine. Ihre Baustellen sind ihre Baustellen.
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Zitat von Taxidriver05 Die ganze Sache fing eigentlich im September/Oktober des vergangenen Jahres an. Eigentlich sogar schon eher... Ich traf "Sie" auf einer Betriebsfeier von einem ehemaligen (warum, folgt später!) Freund. Er betreibt eine KFZ-Werkstatt und hatte anlässlich des einjährigen Bestehens seiner Firma... Er zählte seinerzeit zu einer meiner besten Freunde. Gewohnheitsgemäß besuchte er mich regelmäßig.
Einer deiner besten Freunde also?
Ja... Bis ich erfuhr, was er abgezogen hat... Und das mein ich nicht nur in Bezug auf sie... Mehr kann ich dazu leider nicht sage... Etwas näher jedoch weiter unten...
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Im laufe des vergangenen Jahres bekam ich dann mit, dass er jemanden kennen gelernt hatte. Zunächst sah es auch so aus, als ob sich da zwischen beiden was entwickelt. Jedoch merkte ich, wie sich seine Haltung ihr gegenüber zusehends wandelte. Es fielen solche Begriffe wie "Stalkerin" und so... Zwischenzeitlich kam es dann zu besagter Betriebsfeier. Dass "Sie" diejenige war, um die es ging, erfuhr ich erst später. Nun...
...
Was auch immer ich daraus lesen soll...
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Sein Verhalten ihr gegenüber ging so weit, dass er einige Dinger abgezogen hat, die für mich auch unter Freunden ein absolutes "No-Go" darstellen. Das war auch für mich der Grund, mit ihm freundschaftlich zu brechen...
Du servierst also einen deiner besten Freunde ab wegen einer Frau, die du nicht einmal wirklich kennst?
Das ist aber nicht so richtig nachvollziehbar?[/uote] Ich habe ihn nicht wegen ihr abserviert... Vielmehr auf Grund einiger Verhaltensweisen, die sich nicht nur auf unsere Freundschaft auswirkten, sondern auch noch auf andere Freundschaften mit ihm. Gesagt sei nur so viel, dass die eine oder andere Aktion durchaus strafrechtliche Relevanz hätte...
Zitat von koc [quote="Taxidriver05"]Durch sein Reden hat man ein arg negatives Bild von ihr bekommen... Da ich ein Mensch bin, der sich gern selber eine Meinung bildet, dachte ich mir irgendwann, sie selber mal anzuschreiben... Da sie auch erst neu in unserem Ort war, dachte ich mir, sie - wie es der Anstand mir gebietet - freundlich willkommen zu heißen...
Soso...
Vielleicht wurde das aus dem Eingangspost nicht so ganz ersichtlich... Ich habe sie angeschrieben, ohne jegliche Erwartung. Ich denke, es war zu diesem Zeitpunkt einfach nur die Neugier, herauszufinden, welcher Mensch sich dahinter verbirgt. Ich denke mal nicht, dass das falsch ist...
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Ihre Reaktion war irgendwie anders, als ich es erwartet habe. Dies war der Punkt, der mich dann schon etwas neugierig gemacht hat. Wir haben dann zusehends miteinander geskypt, haben uns teilweise auch getroffen, haben Stunden über Stunden miteinander geredet...
Geredet? Du bist also zu ihrer besten Freundin geworden?
Nein...! Ich denke, man kann es als das typische "Kennenlernen" bezeichnen. Es ging natürlich auch um solch tiefgreifende Aspekte, auf die man in einer Beziehung wert legt. Und dabei war es auch so, dass wir uns gegenseitig über die Körpersprache einiges Interesse gezeigt haben.
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Ich merkte, dass da beiderseitiges Interesse da war... Irgendwie wurde das Verhältnis zwischen uns immer enger, bis wir schließlich im Dezember vergangenen Jahres zusammen kamen...
Das Problem - was ich erst relativ spät erfuhr - war, dass zwischen ihr und meinem ehemaligen Freund mehr als nur was platonisches lief. Hinzu kommt noch, dass er somit ihr erster "richtiger Freund" war...
Zusammen kamen?
Wie?
Ob er ihr erster oder zwanzigster Freund war, spielt keine große Rolle. Wie alt ist sie?
Ich meinte das in dem Sinne, dass wir beide wirklich an einem Punkt waren, wo wir beide von gegenseitiger Liebe sprechen konnten. Nun... Ich denke, bei ihr sind da wohl auch Symptome einer "Erste Liebe-OneItIs" zu erkennen.
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Als der Kontakt zwischen beiden einige Zeit abgebrochen war, lernte sie, wie gesagt, mich kennen und verliebte sich auch in mich...
Wie lange ist "einige Zeit"?
Die Rede ist hier von 3 bis 4 Monaten. War wohl doch zu kurz...
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Als wir einige Zeit zusammen waren, kam der Kontakt zwischen beiden wieder zustande. Folglich kam bei ihr auch wieder das ganze Emotionale für ihn wieder hoch... Mit demselben Resultat, dass er sie erneut vor den Kopf gestoßen hat... Leider hat dies trotz alledem dazu geführt, dass sie unsere Beziehung in Frage gestellt hat und wir uns getrennt haben.
Sie stellt eure Beziehung in Frage weil er sie dumm angeredet hat?
Versteh ich nicht.
Nein... An der Stelle habe ich wohl den Fehler gemacht, dass ich mit dem Wissen, was zwischen beiden war zu sehr geklammert habe. Und das wurde auch von anderen fest gestellt. Sie hat mir selber gesagt, dass ihr "die Vernunft" sagt, dass jegliches Hoffen ihm gegenüber eigentlich kein Sinn macht. Gerade wegen dem Verhalten, was er ihr gegenüber gezeigt hat und noch immer zeigt. Sie sagte, sie wisse, dass sie bei mir das hat, was sie eigentlich glücklich machen sollte. Nur sagte sie, dass ihr "Herz" die Sache noch nicht verarbeitet hat und sie sich erst einmal klar werden will, was sie will.
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Wir haben dann irgendwie nach einer Lösung gsucht, vielleicht doch einen Neuanfang zu wagen. Leider hat sie es bis heute nicht geschafft, mit ihm abzuschließen, obwohl es offensichtlich ist, dass er mit ihr keine Beziehung will und ihr schadet.
Auf deutsch, ihr habt Beziehungsgespräche geführt?
Du kannst ein Experiment machen, das dir zeigt, was Beziehungsgespräche bewirken. Warte auf windiges Wetter, am besten eine richtig steife Brise. Dann stellst du dich mit dem Gesicht in den Wind und pinkelst. Analysiere als nächstes deine Hosenbeine, du wirst zweifelsohne feststellen, dass du dich selber ans Bein gepisst hast. Das gleiche wiederfährt dir bei Beziehungsgesprächen.
Das habe ich inzwischen auch feststellen dürfen. Nur habe ich für uns beide noch eine Perspektive gesehen. Und das sehe ich trotz der KS immer noch. Denn wir hatten während unserer Beziehung schon über das Zusammenziehen nachgedacht.
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Ich habe euren Ratgeber zum Thema "Ex zurück" gelesen und bin zu der Feststellung gekommen, dass eine Kontaktsperre erstmal das Beste für uns beide ist. Daher habe ich ihr gesagt, dass sie erstmal alle Sachen von mir zurück bekommt, die von ihr noch bei mir sind. Ich habe ihr zu verstehen gegeben, dass es momentan der einzig gangbare Weg ist, ich es dennoch nicht ausschließe mit ihr einen Neuanfang zu wagen.
Welchen hast du gelesen? Den kleinen oder den großen?
Das dick angestrichene war ein Fehler. Sie ist raus und wenn sie wieder eine Chance bei dir haben will, muss sie sich dafür qualifizieren!
Leider nur den kleinen... Irgendwie finde ich solch erleuchtende Lektüre immer nur zu den unpassendsten Uhrzeiten. Aber, den großen werd ich mir selbstverständlich auch noch vornehmen... ;)
Ich denke, ich verstehe, worauf Du mit dem "Fehler" hinaus willst. Natürlich habe ich ihr auch zu verstehen gegeben, dass wenn sie einen Neuanfang will, dass es dann an ihr läge, sich darum zu bemühen und dass ich durchaus bereit bin, aus der KS einen endgültigen "Final Cut" zu machen und mit ihr abzuschließen.
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Der eine oder andere mag jetzt vielleicht denken, es handle sich bei mir um eine offenkundige "OneItIs". Dem ist allerdings nicht so... Ich habe mir bereits während des Zusammenkommens so einige Gedanken über das Thema gemacht und bin an den Punkt gekommen, dass sie meine Vorstellungen einer Frau erfüllt.
Das IST eine Oneitis. Du kennst sie doch gar nicht wirklich!
Diese Frau macht etwas, was du mal bei deinem Auto ausprobieren kannst: Gib Vollgas und bleib voll auf der Bremse stehen. Nachdem sich der Rauch verdünnisiert hast, kannst du nachschauen, was aus deinem Auto geworden ist. Wenn du ihr Gesulze für bare Münze nimmst, wird es dir wie deinem Auto ergehen. Hör nicht was sie sagt, sondern schau, wie sie handelt. Sie will von dir Bestätiung. Sobald du mit Emotionen kommst, ist sie weg.
Was diese Frau macht, ist schon bei Odysseus beschrieben worden. Der Seemann, der dem Gesang der Sirenen lauscht, verfällt einem Wahn und steuert sein Schiff gegen die Klippen.
Einige Typen glauben, dass sie als "bester Freund" sich strategisch eine gute Position in ihrer Nähe schaffen können, was aber nur ihre Unfähigkeit und Abhängigkeit von einem Onenightstand offenbart. Sag ihr einfach, dass Männer und Frauen keine Freunde sein können.
Damit magst du vielleicht sogar recht haben. Aber, schließt es denn damit aus, dass man noch einmal neu anfangen kann? Der Ratgeber (wenn auch nur der Kleine) hat mir vor Augen geführt, warum ich sie an ihn "verloren" habe. Ich weiß, dass sie im Endeffekt einfach nur von mir erwartet, dass ich ihr zeige, was ich vom Leben erwarte und dies in die Tat umsetze. Hier habe ich in der Vergangenheit meine eigenen Prinzipien arg vernachlässigt. Umso mehr werde ich mich wieder auf meine Prinzipien berufen.
Ich hoffe, dass hier der erste richtige Weg von mir ist, die Kontaktsperre einzufordern und ihr emotional die kalte Schulter zu zeigen. somit also vollends in die Eisen zu steigen... Nun... Die Bestätigung kann sie gern haben...
Der Mythos vom Odysseus ist mir durchaus bekannt und trifft wohl in gewisser Hinsicht zu...
Nun... Was den "bester Freund"-Status betrifft, diesen habe ich mit der KS ausgeschlossen. Ich habe ihr gesagt, dass aufgrund der momentanen Situation eine Freundschaft nicht in Betracht kommt. Denn das ist nicht das, was ich mit ihr will.
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Auch wenn ich ihr mit der KS momentan emotional die "kalte Schulter" zeige, möchte ich die Beziehung retten. Sicherlich gibt es andere Frauen. Nur sehe ich mich durchaus in einem Alter, wo ich konkrete Vorstellungen einer Partnerin habe.
Ehe du überhaupt über eine feste Beziehung nachdenkst, solltest du dir erst einmal zeigen lassen, ob sie überhaupt geeignet ist. Du hättest gerne eine Feste, und nimmst die Erstbeste, das ist ein klassischer Fehler.
Lies dir dazu im grossen Ratgeber das Kapitel zum "Umkehrverfahren" durch!
Sie ist beileibe nicht meine erste Beziehung. Vielmehr sollte ich vielleicht jetzt prüfen, ob sie für eine erneute Beziehung geeignet ist.
Den großen Ratgeber werde ich mir, wie gesagt, noch vornehmen. Danke schon mal für den Hinweis... ;)
Zitat von koc
Zitat von Taxidriver05Meine Frage daher... Besteht hier die Möglichkeit, einen Neuanfang zu ermöglichen. Und welche Möglichkeiten habe ich, sie dabei zu unterstützen, über ihren Ex hinweg zu kommen?
Frage 1: Ja. Frage 2: Keine. Ihre Baustellen sind ihre Baustellen.
Nunja... Dass da eine Möglichkeit besteht, finde ich schon mal gut... Auch wenn ich momentan nicht genau weiß, wie dieser aussehen könnte. Ihre Baustellen...? an denen wird sie jetzt so oder so selber arbeiten müssen... Denn wenn sie mich nicht als "Partner" annimmt, darf sie von mir auch nicht die Privilegien eines solchen erwarten.
Zitat Ja... Bis ich erfuhr, was er abgezogen hat... Und das mein ich nicht nur in Bezug auf sie... Mehr kann ich dazu leider nicht sage... Etwas näher jedoch weiter unten... Ich habe ihn nicht wegen ihr abserviert... Vielmehr auf Grund einiger Verhaltensweisen, die sich nicht nur auf unsere Freundschaft auswirkten, sondern auch noch auf andere Freundschaften mit ihm. Gesagt sei nur so viel, dass die eine oder andere Aktion durchaus strafrechtliche Relevanz hätte...
Ok, du wirst deine Gründe gehabt haben. Mir gings nur darum, ob du ihn evtl. wegen ihr abserviert hättest. DAS wäre ein böser fehler gewesen, aber so ists ok.
ZitatVielleicht wurde das aus dem Eingangspost nicht so ganz ersichtlich... Ich habe sie angeschrieben, ohne jegliche Erwartung. Ich denke, es war zu diesem Zeitpunkt einfach nur die Neugier, herauszufinden, welcher Mensch sich dahinter verbirgt. Ich denke mal nicht, dass das falsch ist...
Hmm, ein Mann schreibt eine fremde Frau ohne Hintergedanken an?
Man ganz ernsthaft unter uns Betschwestern: Wirklich ohne Hintergedanken?
ZitatIch denke, man kann es als das typische "Kennenlernen" bezeichnen. Es ging natürlich auch um solch tiefgreifende Aspekte, auf die man in einer Beziehung wert legt. Und dabei war es auch so, dass wir uns gegenseitig über die Körpersprache einiges Interesse gezeigt haben.
Sehr früh. Imho lief das alles sehr schnell ab zwischen euch beiden.
ZitatIch meinte das in dem Sinne, dass wir beide wirklich an einem Punkt waren, wo wir beide von gegenseitiger Liebe sprechen konnten. Nun... Ich denke, bei ihr sind da wohl auch Symptome einer "Erste Liebe-OneItIs" zu erkennen.
Liebe? Verwechseln nicht Liebe und Verliebtheit! Wichtiger Unterschied!
ZitatAn der Stelle habe ich wohl den Fehler gemacht, dass ich mit dem Wissen, was zwischen beiden war zu sehr geklammert habe. Und das wurde auch von anderen fest gestellt.
Jo, weil Du Verlustängste hast und Dem Typen einen höheren Wert beimisst, als Dir selbst. Das ist ihr nicht verborgen bleiben. Nicht wegen des ominösen Typens, sondern wegen Deines gefühlten Minderwertes.
ZitatSie hat mir selber gesagt, dass ihr "die Vernunft" sagt, dass jegliches Hoffen ihm gegenüber eigentlich kein Sinn macht. Gerade wegen dem Verhalten, was er ihr gegenüber gezeigt hat und noch immer zeigt. Sie sagte, sie wisse, dass sie bei mir das hat, was sie eigentlich glücklich machen sollte. Nur sagte sie, dass ihr "Herz" die Sache noch nicht verarbeitet hat und sie sich erst einmal klar werden will, was sie will.
ZitatDas habe ich inzwischen auch feststellen dürfen. Nur habe ich für uns beide noch eine Perspektive gesehen. Und das sehe ich trotz der KS immer noch. Denn wir hatten während unserer Beziehung schon über das Zusammenziehen nachgedacht.
Wieder diese Schnelligkeit. Wie lange wart ihr zusammen, dass ihr schon über solche weitgehenden Schritte nachgedacht habt? Warum hattest du solche Eile?
Dein Leben sollte so geil sein, dass sie sich zwar gut darin machen würde, aber dass ohne Sie nicht der geringste Schaden entsteht. Hier musst du dich fragen: "Bin ich unabhängig genug, um Emotionen in die Sache zu investieren, die mir zum Verhängnis werden, wenn sich rausstellt, dass ich doch nicht so gefestigt bin?"
ZitatLeider nur den kleinen... Irgendwie finde ich solch erleuchtende Lektüre immer nur zu den unpassendsten Uhrzeiten. Aber, den großen werd ich mir selbstverständlich auch noch vornehmen... ;)
ZitatDamit magst du vielleicht sogar recht haben. Aber, schließt es denn damit aus, dass man noch einmal neu anfangen kann? Der Ratgeber (wenn auch nur der Kleine) hat mir vor Augen geführt, warum ich sie an ihn "verloren" habe.
Du hast sie nicht an "ihn" verloren. Du hast sie - wenn überhaupt - an dich selbst verloren.
ZitatIch weiß, dass sie im Endeffekt einfach nur von mir erwartet, dass ich ihr zeige, was ich vom Leben erwarte und dies in die Tat umsetze. Hier habe ich in der Vergangenheit meine eigenen Prinzipien arg vernachlässigt. Umso mehr werde ich mich wieder auf meine Prinzipien berufen.
in der Liebe überlebt, wer ein eigenes Leben hat. Das eigene Leben muss immer den Vorrang vor der Liebe haben. Wenn die Liebe dem eigenen Leben schadet und sie macht, dass das Leben den Bach herunter geht, ist das eine ungesunde Form dieses Gefühls. Tritt dieser Fall jedoch ein, heißt es sich mit aller Energie dem eigenen Leben widmen und die Liebe Liebe sein lassen. (ich liebe diesen Absatz!)
ZitatIch hoffe, dass hier der erste richtige Weg von mir ist, die Kontaktsperre einzufordern und ihr emotional die kalte Schulter zu zeigen. somit also vollends in die Eisen zu steigen... Nun... Die Bestätigung kann sie gern haben...
Der Mythos vom Odysseus ist mir durchaus bekannt und trifft wohl in gewisser Hinsicht zu...
Die KS wird nicht eingefordert, nicht angekündigt oder sonstwas.
Sie wird einfach gemacht. Du hinterlässt ab sofort ein Loch in der landschaft.
Warte, bis sie sich meldet. Kommuniziere aber nicht mit ihr - egal, wie sie dich kontaktiert! Wenn sie Belangloses schreibt, schreib Belangloses zurück (oder auch nicht, du bist schließlich beschäftigt; jedenfalls eine gute Gelegenheit für subtiles social proof). Wenn sie Privates anspricht oder schreibt, sag ihr, dass du das nur persönlich mit ihr besprechen willst ( Termin und Ort gibst du vor ) - du hättest ihr außerdem auch einiges zu sagen.
ZitatNun... Was den "bester Freund"-Status betrifft, diesen habe ich mit der KS ausgeschlossen. Ich habe ihr gesagt, dass aufgrund der momentanen Situation eine Freundschaft nicht in Betracht kommt. Denn das ist nicht das, was ich mit ihr will.
Gut so.
ZitatSie ist beileibe nicht meine erste Beziehung. Vielmehr sollte ich vielleicht jetzt prüfen, ob sie für eine erneute Beziehung geeignet ist.
DU solltest prüfen, ob sie überhaupt für eine Beziehung geeignet ist:
ZitatDen großen Ratgeber werde ich mir, wie gesagt, noch vornehmen. Danke schon mal für den Hinweis... ;)
Zitat Auch wenn ich momentan nicht genau weiß, wie dieser aussehen könnte.
Das steht in Punkt 12 des grossen Ratgebers
ZitatIhre Baustellen...? an denen wird sie jetzt so oder so selber arbeiten müssen... Denn wenn sie mich nicht als "Partner" annimmt, darf sie von mir auch nicht die Privilegien eines solchen erwarten.
Sehr guter Ansatz!
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
ZitatVielleicht wurde das aus dem Eingangspost nicht so ganz ersichtlich... Ich habe sie angeschrieben, ohne jegliche Erwartung. Ich denke, es war zu diesem Zeitpunkt einfach nur die Neugier, herauszufinden, welcher Mensch sich dahinter verbirgt. Ich denke mal nicht, dass das falsch ist...
Hmm, ein Mann schreibt eine fremde Frau ohne Hintergedanken an?
Man ganz ernsthaft unter uns Betschwestern: Wirklich ohne Hintergedanken?
Okay... Ich würde wohl lügen, wenn ich es bestreiten würde...
Zitat von koc
ZitatIch denke, man kann es als das typische "Kennenlernen" bezeichnen. Es ging natürlich auch um solch tiefgreifende Aspekte, auf die man in einer Beziehung wert legt. Und dabei war es auch so, dass wir uns gegenseitig über die Körpersprache einiges Interesse gezeigt haben.
Sehr früh. Imho lief das alles sehr schnell ab zwischen euch beiden.
Vielleicht sogar zu schnell... Allerdings haben wir beide dieses Tempo gewollt. Mir war durchaus bewusst, mit welchen Risiken ein solches Tempo einher geht... Dennoch haben wir beide das Tempo gewählt. Und offenbar hat es auch einige Zeit sogar funktioniert...
Zitat von koc
ZitatIch meinte das in dem Sinne, dass wir beide wirklich an einem Punkt waren, wo wir beide von gegenseitiger Liebe sprechen konnten. Nun... Ich denke, bei ihr sind da wohl auch Symptome einer "Erste Liebe-OneItIs" zu erkennen.
Liebe? Verwechseln nicht Liebe und Verliebtheit! Wichtiger Unterschied!
Nun... Die Phase der Verliebtheit war bei uns beiden sehr intensiv. Zum Teil sogar so, dass wir beide beinahe unser eigenes Leben in den Hintergrund gestellt hätten, was für uns beide fatal gewesen wäre. Hmmm... Der Fehler danach war wohl bei uns beiden, dass wir diese Beziehung als reine Gewohnheit, oder besser gesagt, als Selbstverständlichkeit betrachtet haben. Das ging vielleicht ne Weile so gut... Allerdings nur so lange, bis ihr Ex wieder in ihr Leben trat...
Zitat von koc
ZitatAn der Stelle habe ich wohl den Fehler gemacht, dass ich mit dem Wissen, was zwischen beiden war zu sehr geklammert habe. Und das wurde auch von anderen fest gestellt.
Jo, weil Du Verlustängste hast und Dem Typen einen höheren Wert beimisst, als Dir selbst. Das ist ihr nicht verborgen bleiben. Nicht wegen des ominösen Typens, sondern wegen Deines gefühlten Minderwertes.
Das ist mir leider auch schon bewusst geworden... Ich habe versucht, aus dieser Situation heraus wieder selber Kraft zu schöpfen. Nur ist das kläglich nach hinten los gegangen...
Ich habe mich mit einer langjährigen Freundin (und JA, es ist wirklich nur rein freundschaftlich!) unterhalten. Sie hat mich in verschiedenen Lebenssituationen erleben dürfen. In Situationen, in denen es mir richtig mies ging (wo ich u.a. auch über das Thema Suizid nachdachte), als auch in Situationen, wo es mir wirklich blendend ging... Es ist natürlich auch ihr nicht unbemerkt geblieben, wie sehr ich durch die Beziehung mit meiner Ex aufgeblüht bin. Sie sagte einmal (ich zitiere):"Es ist echt bemerkenswert, dass Du bei Steffi (Name meiner Ex) das erste Mal wirklich weißt, was Du willst. Halte diese Beziehung. Denn ich sehe, dass sie Dich glücklich macht."
Zitat von koc
ZitatSie hat mir selber gesagt, dass ihr "die Vernunft" sagt, dass jegliches Hoffen ihm gegenüber eigentlich kein Sinn macht. Gerade wegen dem Verhalten, was er ihr gegenüber gezeigt hat und noch immer zeigt. Sie sagte, sie wisse, dass sie bei mir das hat, was sie eigentlich glücklich machen sollte. Nur sagte sie, dass ihr "Herz" die Sache noch nicht verarbeitet hat und sie sich erst einmal klar werden will, was sie will.
ZitatDas habe ich inzwischen auch feststellen dürfen. Nur habe ich für uns beide noch eine Perspektive gesehen. Und das sehe ich trotz der KS immer noch. Denn wir hatten während unserer Beziehung schon über das Zusammenziehen nachgedacht.
Wieder diese Schnelligkeit. Wie lange wart ihr zusammen, dass ihr schon über solche weitgehenden Schritte nachgedacht habt? Warum hattest du solche Eile?
Dein Leben sollte so geil sein, dass sie sich zwar gut darin machen würde, aber dass ohne Sie nicht der geringste Schaden entsteht. Hier musst du dich fragen: "Bin ich unabhängig genug, um Emotionen in die Sache zu investieren, die mir zum Verhängnis werden, wenn sich rausstellt, dass ich doch nicht so gefestigt bin?"
Nun... Wie gesagt... Das Tempo haben wir beide vorgelegt... Sicher... Wir waren nur knapp ein halbes Jahr zusammen... Doch die Überlegung des Zusammenziehens war ein Entschluss, den wir beide gemeinsam gefasst haben. Auch aus wirtschaftlicher Sicht hätte sich das für uns beide gelohnt. Aber das nur so am Rande...
Zitat von koc
ZitatLeider nur den kleinen... Irgendwie finde ich solch erleuchtende Lektüre immer nur zu den unpassendsten Uhrzeiten. Aber, den großen werd ich mir selbstverständlich auch noch vornehmen... ;)
Ich habe gerade mal etwas gestöbert... Interessante Gedanken, die mir zeigen, dass ich in der Beziehung doch instinktiv schon einiges richtig gemacht habe...
Zitat von koc
ZitatDamit magst du vielleicht sogar recht haben. Aber, schließt es denn damit aus, dass man noch einmal neu anfangen kann? Der Ratgeber (wenn auch nur der Kleine) hat mir vor Augen geführt, warum ich sie an ihn "verloren" habe.
Du hast sie nicht an "ihn" verloren. Du hast sie - wenn überhaupt - an dich selbst verloren.
Wie darf ich diese Aussage verstehen? Vielleicht ist ja genau DAS der Knackpunkt, an dem ich gescheitert bin...
Zitat von koc
ZitatIch weiß, dass sie im Endeffekt einfach nur von mir erwartet, dass ich ihr zeige, was ich vom Leben erwarte und dies in die Tat umsetze. Hier habe ich in der Vergangenheit meine eigenen Prinzipien arg vernachlässigt. Umso mehr werde ich mich wieder auf meine Prinzipien berufen.
in der Liebe überlebt, wer ein eigenes Leben hat. Das eigene Leben muss immer den Vorrang vor der Liebe haben. Wenn die Liebe dem eigenen Leben schadet und sie macht, dass das Leben den Bach herunter geht, ist das eine ungesunde Form dieses Gefühls. Tritt dieser Fall jedoch ein, heißt es sich mit aller Energie dem eigenen Leben widmen und die Liebe Liebe sein lassen. (ich liebe diesen Absatz!)
Und genau das habe ich versucht... Nur hat sie da wohl handfeste Ergebnisse in zu kurzer Zeit von mir erwartet... Es sei dazu vielleicht noch gesagt, dass ich BWL-Student im höheren Semester bin. Mein Schwerpunkt lag bereits vor dem Studium im Bereich "Marketing/Werbung". Dies hat einfach damit zu tun, dass ich bereits vor dem Studium in diesem Bereich tätig war und dies auch nach meinem Studium weiter verfolgen will. Der berufliche Fokus ist somit klar...
Zitat von koc
ZitatIch hoffe, dass hier der erste richtige Weg von mir ist, die Kontaktsperre einzufordern und ihr emotional die kalte Schulter zu zeigen. somit also vollends in die Eisen zu steigen... Nun... Die Bestätigung kann sie gern haben...
Der Mythos vom Odysseus ist mir durchaus bekannt und trifft wohl in gewisser Hinsicht zu...
Die KS wird nicht eingefordert, nicht angekündigt oder sonstwas.
Sie wird einfach gemacht. Du hinterlässt ab sofort ein Loch in der landschaft.
Nun... Vielleicht widersprechen sich hier unsere Ansichten... Denn es ist nicht so, dass unsere Beziehung im Streit auseinander gegangen ist. Ich werd sie wohl die kommende Woche nochmal sehen, da sie noch einige Sachen bei mir hat, die sie abholen möchte. Beispielsweise hat sie hier (auch wenn es nebensächlich ist) einen Rechner zur Reparatur stehen, der voraussichtlich die kommende Woche fertig wird. Diesen möchte ich ihr auch gern in einem funktionsfähigen Zustand übergeben. Ich habe ihr zu verstehen gegeben, dass ich ihr gegenüber danach erstmal von der Bildfläche verschwinde. Ich habe zwar ihre Kontaktdaten noch nicht gelöscht (auch wenn ich das nach dem Ratgeber sollte), jedoch habe ich ihr unmissverständlich klar gemacht, dass ich nach der Übergabe der restlichen Sachen nicht den Kontakt zu ihr suchen werde. Sie hat zwar weiterhin die Möglichkeit, mich zu kontaktieren. Jedoch werde ich darauf bis auf Weiteres nicht reagieren.
Wenn ihr wirklich was an mir liegt, wird sie jetzt um mich kämpfen. Ich bin mir dessen bewusst, dass ich viel Kraft in den Kampf um sie investiert habe. Trotz alledem bin ich nun an einem Punkt, wo es an der Zeit ist, den Spieß rumzudrehen. Wenn ich ihr wirklich was bedeute, wird sie jetzt alles erdenkliche tun, um mich zurück zu gewinnen. Inwiefern sie sich (um dich mal zu zitieren) "dafür qualifizieren" kann, wird sich zeigen.
Zitat von koc Warte, bis sie sich meldet. Kommuniziere aber nicht mit ihr - egal, wie sie dich kontaktiert! Wenn sie Belangloses schreibt, schreib Belangloses zurück (oder auch nicht, du bist schließlich beschäftigt; jedenfalls eine gute Gelegenheit für subtiles social proof). Wenn sie Privates anspricht oder schreibt, sag ihr, dass du das nur persönlich mit ihr besprechen willst ( Termin und Ort gibst du vor ) - du hättest ihr außerdem auch einiges zu sagen.
Wie gesagt... Erstmal werde ich wohl gar nicht reagieren... Denn irgendwo hat auch sie bei mir einige Wunden hinterlassen, die erstmal verheilen müssen.
Sie sagte selber mal in einem dieser "Beziehungsgespräche", dass sie mit der erneuten Kontaktaufnahme zu ihrem Ex eine Entwicklung zugelassen hat, die nicht gut war.
Allerdings weiß ich auch - und dazu kenne ich auch ihn gut genug - dass er ihr ein Gefühl vermittelt hat, dass er selber nicht wisse, was er wolle. Wahrscheinlich hat sie genau daraus ihren Hoffnungen bei ihm geschöpft. Von daher ist die Sachlage eher die, dass beide diese Entwicklung herbeigeführt haben. Und ihm muss ich an der Stelle sogar ankreiden, dass er es "als Freund" in dem Wissen zugelassen hat, dass sie zum Zeitpunkt der erneuten Kontaktaufnahme mit mir glücklich war.
Zitat von koc
ZitatNun... Was den "bester Freund"-Status betrifft, diesen habe ich mit der KS ausgeschlossen. Ich habe ihr gesagt, dass aufgrund der momentanen Situation eine Freundschaft nicht in Betracht kommt. Denn das ist nicht das, was ich mit ihr will.
Gut so.
Na, wenigstens ein was richtig gemacht. Wie gesagt... Es war vielleicht nicht richtig, die KS ihr gegenüber anzukündigen. Nur sah ich insofern nicht die Notwendigkeit, sie vor vollendete Tatsachen zu stellen, da unsere Beziehung nicht im Streit auseinander ging. Ich habe ihr bereits nach unserer Trennung zu verstehen gegeben, dass ich keine Freundschaft, sondern eine Beziehung mit ihr will. Vielleicht war es falsch, erstmal diesen temporären Status der Freundschaft zu akzeptieren.
Zitat von koc
ZitatSie ist beileibe nicht meine erste Beziehung. Vielmehr sollte ich vielleicht jetzt prüfen, ob sie für eine erneute Beziehung geeignet ist.
DU solltest prüfen, ob sie überhaupt für eine Beziehung geeignet ist:
Klingt zwar e bissel blöde... Aber genau das tat ich, in der Phase, als ich sie kennen gelernt habe. Irgendwie habe ich das "Umkehrverfahren" angewandt, ohne die Ratgeber hier zu kennen... Ich bin ein Mensch, der in einer Beziehung besonderen Wert darauf legt, dass die charakteristischen Eigenschaften in einem harmonischen Gleichgewicht zueinander stehen. Und ich denke, es genug Anhaltspunkte, die darauf hin deuten, dass sie für mich (grundsätzlich) als Beziehungspartnerin in Frage kommt. Was ich leider feststellen musste, ist die Tatsache, dass sie ein Mensch ist, die ungern Entscheidungen trifft, die mit weitreichenden Konsequenzen verbunden sind. Ich denke, hier bietet die KS die Möglichkeit, ihr die Augen zu öffnen. Und zwar insofern, dass sie darüber nachdenkt, was ihr wichtiger ist. Die Hoffnung auf eine Beziehung mit einem Menschen, die sie niemals haben wird, weil er sie gar nicht will. Oder eben eine Beziehung, die ihr das gibt, was sie eigentlich als Liebe definiert.
Zitat von koc
ZitatDen großen Ratgeber werde ich mir, wie gesagt, noch vornehmen. Danke schon mal für den Hinweis... ;)
Zitat Auch wenn ich momentan nicht genau weiß, wie dieser aussehen könnte.
Das steht in Punkt 12 des grossen Ratgebers
Hätte ich gern gelesen... Nur, leider für mich nicht abrufbar...
Zitat von koc
ZitatIhre Baustellen...? an denen wird sie jetzt so oder so selber arbeiten müssen... Denn wenn sie mich nicht als "Partner" annimmt, darf sie von mir auch nicht die Privilegien eines solchen erwarten.
Sehr guter Ansatz!
Nun... Ich habe sie bereits im Vorfeld damit konfrontiert, dass sie nicht mit den Privilegien, die sie bei mir als Partnerin hat, rechnen braucht, wenn sie mich nicht als Partner akzeptiert... Nur war das wohl nicht deutlich genug... Daher versuch ich, das ganze jetzt mit der KS zu untermauern...
ZitatWie darf ich diese Aussage verstehen? Vielleicht ist ja genau DAS der Knackpunkt, an dem ich gescheitert bin...
Du schreibst oben was darüber, dass du über "Suizid" nachgedacht hättest. Klingt nach einer schweren inneren Krise. Hast du die komplett abgearbeitet oder nur verdrängt?
Auch dieser Absatz deutet auf Probleme bei dir hin:
ZitatEs ist natürlich auch ihr nicht unbemerkt geblieben, wie sehr ich durch die Beziehung mit meiner Ex aufgeblüht bin.
Warum blühst du nur auf, wenn du eine Beziehung hast`?
EIne Freundin darf nie mehr sein als das Sahnehäubchen auf einem auch sonst schon erfülltem Leben. Wenn sie mehr wird, wirds kritisch.
ZitatHätte ich gern gelesen... Nur, leider für mich nicht abrufbar...
Der Punkt ist kostenpflichtig.
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
ZitatWie darf ich diese Aussage verstehen? Vielleicht ist ja genau DAS der Knackpunkt, an dem ich gescheitert bin...
Du schreibst oben was darüber, dass du über "Suizid" nachgedacht hättest. Klingt nach einer schweren inneren Krise. Hast du die komplett abgearbeitet oder nur verdrängt?
Das war auch eine schwere innere Krise... Ohne Frage... Aber die Person, die mich an diesen Punkt gebracht hat, ist mir einfach nur noch egal...
Zitat von koc Auch dieser Absatz deutet auf Probleme bei dir hin:
ZitatEs ist natürlich auch ihr nicht unbemerkt geblieben, wie sehr ich durch die Beziehung mit meiner Ex aufgeblüht bin.
Warum blühst du nur auf, wenn du eine Beziehung hast`?
EIne Freundin darf nie mehr sein als das Sahnehäubchen auf einem auch sonst schon erfülltem Leben. Wenn sie mehr wird, wirds kritisch.
Nun... Es sei vielleicht gesagt, dass ich vor dieser Beziehung mehrere Jahre ohne Partnerin war. Und meine Ex zu einen Zeitpunkt in mein Leben getreten ist, wo ich es am Wenigsten erwartet hätte. Hinzu kommt noch der Aspekt, dass ich vor ziemlich genau einem Jahr einen Todesfall in der Familie hatte, der mich doch arg aus der Bahn geworfen hat. Wahrscheinlich war das "Aufblühen" auf dieses Ereignis bezogen. Natürlich kann ich auch ohne Partnerin aufblühen. Beispielsweise kann ich auch durch Arbeit zur Höchstform auflaufen und dennoch glücklich dabei sein. Dies habe ich auch bereits mehrfach unter beweis stellen können.
Zitat von koc
ZitatHätte ich gern gelesen... Nur, leider für mich nicht abrufbar...
Der Punkt ist kostenpflichtig.
Habe ich auch bereits festgestellt... Nur hilft mir das derzeit nicht weiter... Und momentan sehe ich mich auch ehrlich gesagt wirtschaftlich nicht wirklich in der Situation hier Geld zu investieren. Immerhin steht bei mir in Kürze ein Umzug an. Und der will ja auch bezahlt werden. Und als Student sind die finanziellen Speilräume eh eng bemessen... Dennoch danke für den Hinweis. Auch wenn er mir gerade nicht wirklich hilft...
Kann es sein, dass du eine Unsichere Person bist ? Würde mich Interessieren ob ich dich durch deine Schreibweise einschätzen kann, oder ob ich mich täusche.
Nachdenklich. Angst Fehler zu machen. Zurückhaltend. Leichte Angst deine Meinung klar auszudrücken und dahinterzustehen. ? Schwierig auszudrücken, aber du weißt doch sicher was ich meine, hm ? *g*
Zitat von StückPizzaNachdenklich. Angst Fehler zu machen. Zurückhaltend. Leichte Angst deine Meinung klar auszudrücken und dahinterzustehen. ? Schwierig auszudrücken, aber du weißt doch sicher was ich meine, hm ? *g*
Nun... Eigentlich nicht... Vielleicht ist es so, dass ich angesichts der Situation irgendwie schon... Natürlich ist es so, dass ich auf Grund der Ereignisse vor unserer Beziehung mit besonderer Vorsicht vorgegangen bin. Denn ich wusste selber, dass diese Beziehung auf einem (noch) wackligen Fundament stand. Zurückhaltend war ich mal... Das habe ich mir abgewöhnt. Sehe auch keinen Grund mehr, zurückhaltend zu sein. Was das Thema "hinter der eigenen Meinung stehen" betrifft, bin ich durchaus konsequent. Daher ziehe ich auch die KS konsequent durch. Jedoch ändert es nichts an meiner Einstellung, dass für diese Beziehung ein Neuanfang möglich ist.
Les dir dringend mal "Lob des Sexismus" durch, falls nicht bereits geschehen! Die Einstellung die KS durchzuziehen find ich schonmal klasse, leg die Einstellung aber vorerst ab -Kümmer dich um dich selbst, treffe andere Frauen und der Rest wird von selbst kommen. Eventuell wirst du nach ein paar Monaten sogar selber merken, dass du sie gar nicht brauchst und willst.
Zitat von StückPizzaLes dir dringend mal "Lob des Sexismus" durch, falls nicht bereits geschehen! Die Einstellung die KS durchzuziehen find ich schonmal klasse, leg die Einstellung aber vorerst ab -Kümmer dich um dich selbst, treffe andere Frauen und der Rest wird von selbst kommen. Eventuell wirst du nach ein paar Monaten sogar selber merken, dass du sie gar nicht brauchst und willst.
Ich würd aber eher zum "Weg des wahren Mannes" raten. LdS erst später.
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Ich habe in letzter Zeit über einige Dinge nachgedacht... Nicht über die Beziehung, nicht über die Trennung. Vielmehr habe ich über meine eigenen Vorstellungen nachgedacht. Über meine Erwartungen an eine Beziehung. Aber natürlich auch über sie...
Ich denke, dass es für mich genug Punkte gibt, dass sie "in meinen Augen" die Frau ist, die ich mir für eine Beziehung wünsche. Die KS tut mir echt gut.
Okay... So ganz halten konnte ich diese nicht wirklich. Am Gründonnerstag habe ich sie zufällig beim Osterfeuer getroffen. Wir sind auch ins Gespräch gekommen. Nun... Wir hatten uns vor ein paar Tagen noch einmal getroffen. Haben uns normal unterhalten. Ein bissel Smalltalk halt. Erstaunlicherweise meinte sie, dass es sie freut, wie gut es mir geht.
Natürlich hängt die Trennung immernoch ziemlich tief in mir. Aber, ich versuche sie das nicht spüren zu lassen.
Ein Vorteil ist es für mich vielleicht, dass ich derzeit durch mein Studium und verschiedene Auftragsarbeiten arg eingebunden bin. Das gibt mir die Möglichkeit, etwas Abstand zu der Sache zu gewinnen.
Ich habe ihr weiterhin die Möglichkeit gelassen, Kontakt zu mir aufzunehmen. Und ich merke, dass sie diesen Kontakt will. Natürlich halte ich mich (momentan) ihr gegenüber zurück, was emotionale Sachen betrifft. Wenn, dann sind es im Grunde wirklich belanglose Sachen, über die wir reden. Wenn überhaupt.
Ich gehe praktisch mit ihr um, wie mit jedem/jeder anderen auch.
Natürlich weiß ich, dass wir uns da jetzt beide die nötige Zeit und den nötigen Abstand geben müssen.
Ich hatte mich vor einiger Zeit wegen unserer Trennung auch mit einer gemeinsamen Freundin zerstritten. Problem dabei war, dass ich die Situation zur Eskalation gebracht habe. Dieser habe ich klar gemacht, dass ich mit der Trennung durchaus umgehen kann. Ich habe ihr erklärt, dass da einiges schief gelaufen ist und ihr zu verstehen gegeben, dass ich ihr die Hand für eine Versöhnung reichen möchte. Sie (also unsere gemeinsame Freundin) meinte, dass ich ihr etwas Zeit lassen sollte um darüber nachzudenken. Natürlich werde ich das auch tun.
Was meine Ex betrifft... Nun... Ich werde sie ihr Ding machen lassen, genauso, wie ich jetzt mein Ding mache.
Allerdings sieht die Sache so aus, dass sowohl ich, als auch meine Ex in Kürze in demselben Mehrfamilienhaus wohnen werden. Daran lässt sich zum jetzigen Zeitpunkt auch nichts mehr ändern. Allerdings stellt sich mir die Frage, ob man diesen Umstand nicht vielleicht sogar für ein "Re-Game" nutzen könnte?
Ihr wohnt in einem gemeinsamen Haus ? Kein Problem, KS wird trotzdem durchgezogen. Ihr werdet euch eh kaum sehen, da du ab jetzt nurnoch zum Schlafen zuhause bist, Freizeit lässt dein Terminplan nicht zu. *g*
Denk nicht so viel darüber nach, lebe dein Leben jetzt, kümmer dich um DICH. LEBE ! (Das Vergessen viele Verlassene leider..). Der ganze Rest ergibt sich von selbst mit der Zeit.
Wer weiß, vielleicht erkennst du ja recht schnell, dass du sie garnicht mehr willst ? Kommt öfter vor, wenn man die Geschichten von Paaren objektiv betrachtet.
Da mein Geburtstag ja kurz vor der Tür steht, kann ich ja damit rechnen, dass auch SIE mir gratulieren wird. Wie sollte ich da in diesem Fall reagieren?
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Zitat von Taxidriver05Mal so als Frage vorneweg...
Da mein Geburtstag ja kurz vor der Tür steht, kann ich ja damit rechnen, dass auch SIE mir gratulieren wird. Wie sollte ich da in diesem Fall reagieren?
Eigentlich wollte ich mich ja gestern noch melden... Aber, irgendwie war das dann doch nicht mehr möglich, da ich dann zu meiner eigenen Geburtstagsfeier musst. War im Übrigen wunderbar. Und nein...! Sie war nicht dabei...
Allerdings sei zu ihr folgendes zu sagen. Sie HAT sich gemeldet. Und das auf eine Art, dass ich nicht umhin kam, zu reagieren. Denn sie hat mir auf 5 verschiedenen Wegen gratuliert. Darunter auch die persönliche Variante. Natürlich weiß ich, dass ich das nicht überbewerten darf. Das tu ich auch nicht. Auffällig ist dennoch, dass sie in der letzten Zeit vermehrt bewusst Kontakt zu mir sucht. Natürlich weiß ich darauf zu reagieren. Wie gesagt... Wir sind nicht im Streit auseinander gegangen. Und es ist uns beiden bewusst, dass da gegenseitig noch eine enorme Zuneigung da. Das ist auch bei uns beiden nicht zu übersehen. Natürlich weiß ich, dass hier die Gefahr besteht, dass sie mich zu ihrem "Orbiter" macht. Nur, habe ich ihr in der letzten Zeit sowohl durch mein Verhalten ihr gegenüber, als auch in Gesprächen klar gemacht, dass das so nicht funktioniert. Eine vollständige KS halte ich dennoch nicht (mehr) für angemessen. Es sei zu den Trennungshintergründen vielleicht auch noch zu sagen, dass einer der Gründe war, dass so einige Leute in unser beidem Umfeld der Meinung waren, sich in unsere Beziehung einzumischen. Diesen Leuten haben wir inzwischen (jeder für sich) den Zahn gezogen, dass sie sich da einfach raus halten mögen. Und dies funktioniert auch ganz gut.
Ich für meinen Teil verhalte mich ihr gegenüber, nichtsdestotrotz, weiter zurückhaltend und halte da auch noch einen gewissen Abstand. Ebenso tut sie dies mir gegenüber. Dennoch merke ich schon, dass sie nun einen Kurs der Annäherung fährt. Diese Tatsache freut mich zwar, dennoch ändert es nichts daran, dass jeder von uns momentan sein eigenes Leben lebt und auch glücklich damit ist. Dennoch sehe ich auch, dass sich daraus die Möglichkeit ergibt, langsam wieder auf einen Neuanfang hinzuarbeiten. Denn ich merke schon, dass auch sie dies nun nicht mehr gänzlich ausschließt.
Nun ist die Frage, wie man schrittweise auf einen Neuanfang hinarbeiten kann, ohne zu ihrem Orbiter zu werden. Ich sehe dass es möglich ist. Und ich denke, dass ich da mit meiner derzeitigen Strategie auch ganz gut fahre. Dennoch würde ich mich da über weitere Anregungen freuen... ;)
Ich habe mit meinem gestrigen Geburtstag auch für mich beschlossen, mein Leben neu zu strukturieren. So habe ich mich dazu entschieden, das Rauchen aufzugeben. Naja. Diese Entscheidung hat auf der Feier gestern schon etwas für Erstaunen gesorgt. Ich hoffe, dass es auch funktioniert. Nun... Ich gebe diese "Sucht" nicht nur deswegen auf, weil ich weiß, dass sie es nicht mag. Das ist wohl eher so ein Nebeneffekt. Der für mich entscheidende Grund ist eher der, dass ich selber Gemerkt habe, wie sich dies auf meine Gesundheit ausgewirkt hat. Ich denke aber dennoch, dass dies der ganzen Sache durchaus dienlich sein könnte. :)
Liebe Grüße mit noch leichten Kopfschmerzen (von der Party),
Die vergangenen Wochen waren für mich enorm erkenntnisreich... Erkenntnisreich in vielerlei Hinsicht... Ich habe mir lange die Frage gestellt, was zur Trennung geführt hat... Im Endeffekt waren auch Fehler die Ursache, die jeder von uns beiden begangen hat. Allerdings sehe ich da nicht die Hauptursache. Manch einer wird sich fragen, warum...
Nun... Wer das Dorfleben (und da meine ich das ECHTE Dorfleben) kennt, wird wissen, was das Problem Dorftratsch mit sich bringen kann. Nun... Mir persönlich könnte dieses Thema im Grunde egal sein... Da gibt es nur ein Problem. Leider gab es da eine Vorgeschichte, die bis in unsere Beziehung gewirkt hat und dies noch bis heute tut...
Ich möchte nicht auf Details eingehen. Denn die ganze Sache ist doch etwas komplex... Ich hoffe dennoch, dass man die Geschichte nachvollziehen kann...
Im Grunde haben die Voraussetzungen für unsere Beziehung denkbar schlecht gestanden. Sie war kurz vor unserer Beziehung mit einem meiner besten Freunde (und auch Geschäftspartner) zusammen. Grundsätzlich nicht das Problem... Auch wenn er sie unsanft abserviert hat. Ich weiß, dass sie in dieser situation emotional unter einer Extrembelastung stand, da sie auch noch mit anderen privaten Problemen zu kämpfen hatte, von denen ich erst im Nachhinein erfuhr... Aber, das tut hier auch nichts zur Sache... Man könnte sagen, ich habe in dieser Situation gewissermaßen den richtigen emotionalen Zugang zu ihr gefunden. Dies hat gegenseitiges Vertrauen geschaffen und zu unserer Beziehung geführt, die wir BEIDE sehr intensiv gelebt haben.
Nun... Welche Rolle spielt ihr Ex? Ich weiß, dass er bereits seit einigen Jahren mehr als nur Freundschaft für eine andere Person aus meinem Freundeskreis empfindet. Dies finde ich insofern nicht problematisch. Nur hat diese Person die Eigenheit, ihn zappeln zu lassen. Auch das könnte mir im Grunde egal sein. Nur kommt hier meine Ex und die Vorgeschichte vor unserer Beziehung ins Spiel... Beide hatten vor unserer Beziehung (das war etwa August 2010) auf eine Beziehung hin gearbeitet. Als seine "Angebetete" ihm (also dem Ex meiner Ex) signalisiert hat, dass er bei ihr realistische Chancen haben könnte, hat der Ex meiner Ex sich gegen meine Ex gerichtet und regelrechten Rufmord betrieben. (Im Übrigen wirft er MIR dasselbe ihm gegenüber heute vor). Es kam zwischen beiden zur KS. In dieser Zeit habe ich (wie schon einmal erzählt) meine Ex kennen und lieben gelernt. Den weiteren Verlauf hatte ich ja dann bereits einmal geschildert...
Nun... Die Sache mit der KS hat gewissermaßen bereits nach recht kurzer Zeit Wirkung gezeigt. Trotz allem, dass ich die KS nicht mal komplett durchgezogen habe, hat sie wieder versucht, eine intensivere emotionale Bindung zu mir aufzubauen.
Nun... Wie habe ich auf ihre Annäherungen reagiert? Da die Trennung gewissermaßen eine Entscheidung war, die wir beide zu diesem Zeitpunkt als sinnvollste lösung betrachtet haben, ging unserer Beziehung nicht einmal im Streit auseinander. (Die Streits kamen leider erst im Anschluss.)
Ich habe den Kontakt zu ihr auf ein minimales Maß herunter gefahren. Es fand nur noch eine sporadische Kommunikation statt. Und wenn diese stattfand, dann auch nur über belanglose Sachen... Also, reiner Smalltalk. Nach einer gewissen Zeit merkte ich, dass sie zunehmend das Bedürfnis hatte, mich zu sehen. Natürlich ging ich auch da mit Vorsicht heran. Je nachdem, ob es für mich zeitlich passte, nahm ich ihre Angebote für einzelne Treffen wahr. Während dieser Treffen verhielt ich mich ihr weitestgehend emotionslos. Das schien sie irgendow zu verwirren. Denn irgendwo hatte sie wohl erwartet, dass ich ihr noch immer nachschmachtete. Doch stattdessen zeigte ich mich ihr gegenüber locker und gelöst. Ich denk, sie hat da gemerkt, dass ich mich da weiter von ihr entfernen würde, als ihr zu diesem Zeitpunkt lieb war. (woher ich diese Vermutung nehme, erkläre ich später)
Es kam dann zu einer ziemlich komischen Situation. Eines Abends rief sie mich an, dass sie auf dem Heimweg von der Arbeit ca. 1km vor unserem Heimatort mit ihrem neu gekauften (allerdings gebrauchten) Pkw liegen geblieben ist. Ich merkte, dass sie in dieser Situation emotional so ziemlich am Boden war. Und ich merkte natürlich auch, dass sie mich indirekt darum bat, zu ihr zu kommen... Grundsätzlich hatte ich auch kein Problem damit. Ich ließ sie zwar eine Weile warten, da ich eben erst einmal wichtigere Sachen zu erledigen hatte. Anschließend nahm ich mir dennoch die Zeit, zu ihr und ihrem Fahrzeug zu laufen. Ich mein, das war ein Fußweg von 15 min. und einen Spaziergang hatte ich an dem Tag eh geplant. Also bot es sich an. Wir warteten dann an ihrem Fahrzeug auf den ADAC. Dieser bot uns 2 Alternativen an. 1. Das Auto bei ihr vor der Tür abzustellen. 2. Das Fahrzeug in eine Werkstatt zu bringen.
Leider entschied sie sich für Option 2. Und besagte Werkstatt war auch noch die ihres Ex. Ich habe ihr meine Bedenken geäußert. Dennoch entschied sie sich, das Auto zu ihm zu bringen. Okay... Ich konnte es nicht ändern. Wir fuhren dann mit dem ADAC zur Werkstatt und stellten das Auto vor der Einfahrt ab. (ihr Ex war nicht da, wusste aber Bescheid.)
Später zuhause angekommen, erhielt ich dann von einer guten Freundin die Info, dass sich ihr Ex darüber beschwerte, dass sie ihr Auto bei ihm abstellte, ohne dass er davon wusste. Mir war sofort klar, dass da was nicht stimmen würde. Ich sprach meine Ex darauf an. Ich erzählte ihr von meiner Befürchtung, dass ihr Ex das Auto nicht reparieren würde, da er unter dem Einfluss seiner "Angebeteten" stehen würde. Ebenso erhielt sie von einer Freundin von mir (unabhängig) diese Warnung. Dummerweise fasste sie dies als Einmischung auf. Daher ließ ich sie machen. Das Resultat bekam sie am folgenden Tag. Ihr Auto wurde mit Motorschaden aus der Werkstatt geschleppt. Eine gewisse Schadenfreude konnte ich mir da nicht nehmen lassen. Denn die Entwicklung war für mich absehbar.
Nun... Ich denke, diese Situation hat ihr schon irgendwo klar gemacht, dass es langsam sinnvoll ist, dass sie mit ihrem Ex abschließt. Leider hat die Sache mit ihrem Auto in unser beder Umfeld (das den Schnittpunkt bei ihrem Ex hat) erhebliche Wellen geschlagen. Für maich war das gewissermaßen ein "Déja vu". Denn genau so etwas hatte sich vor unserer Beziehung abgespielt. Ich habe daher für mich persönlich die Konsequenz gezogen, ihm sowohl die Freundschaft, als auch die weitere geschäftliche Zusammenarbeit zu kündigen. Dies verschafft mir die Möglichkeit, ihn abzuhaken. Nun... Ich habe ihm auch klar gemacht, dass ich von seinem Verhalten der Zweigleisigkeit überhaupt nix halte.
Was die Sache mit dem Auto betrifft, habe ich natürlich meine eigenen Schlüsse gezogen und entsprechend reagiert. Leider war das dem Verhältnis zu meiner Ex nicht gerade dienlich.
Ich hatte dann ein Gespräch mit einem Freund, der ein sehr loyales Verhältnis zu mir, als auch zu meiner Ex hat. Bei ihm ist auch der Vorteil, dass er in die ganze Sache nicht wirklich involviert ist. Ich habe bei ihm mehr oder weniger in Erfahrung bringen können, dass ich für meine Ex momentan einen nicht unerheblichen emotionalen Stellenwert habe. (Und diese Aussage glaube ich ihm sogar.) Das einzige Problem, das meine Ex momentan einfach hat, ist die Sache mit dem "Dorftratsch". Leider lief in diesem Punkt das meiste über meinen Freundeskreis, der durch ihren Ex ein recht negatives Bild meiner Ex hatte. Ich habe betreffenden Leuten kalr gamacht, dass diese damit eine Grenze überschreiten, wenn sie sich in meine Belange einmischen und über meine Ex urteilen, ohne ihren Standpunkt zu kennen. (Ja, die Fronten sind da verhärtet.) Diese mussten meine Ansage akzeptieren. Und erfreulicherweise ist es so, dass dadurch auch langsam Ruhe in die Sache kommt. Was meine Ex betrifft, habe ich ihr klar gemacht, dass es mir persönlich egal ist, was sie mit ihrem Ex zu schaffen hat. (Natürlich beobachte ich das weiter, da ich durchaus genug Anhaltspunkte habe, die bestätigen können, dass er ihr emotional und auch finanziell schaden will.) Natürlich werde ich mich an dieser Stelle zurück halten... Es war ihr wunsch, dass ich mich aus der Sache raushalte. Diesen Wunsch respektiere ich zum Einen. Zum anderen ist es sowieso ihre Baustelle. Und wenn sie der Meinung ist, diese Erfahrung machen zu müssen, dann soll sie das tun.
Einige Erkenntnisse dazu habe ich einmal in dem Artikel unter folgendem Link verarbeitet:
Nun... Was betrifft das Verhältnis zwischen mir und meiner Ex...? Grundsätzlich weiß ich, dass sie noch sehr viel für mich empfindet. Das ergab - wie gesagt - das Gespräch mit einem gemeinsamen Freund. Sie ist auch der Perspektive eines Neuanfangs sehr aufgeschlossen. Natürlich habe ich sie durch mein Verhalten, was diese ganze Sache betrifft, mitunter eher weiter auf Abstand gebracht. Ihr Ex hat heute morgen die Konfrontation mit mir gesucht. Diese habe ich allerdings abgeblockt, da ich es sowohl ihr, als auch mir selbst versprochen habe, das Thema ruhen zu lassen. Denn ich merke auch, dass wir beide dessen überdrüssig sind.
Nun... Ich weiß natürlich, dass sie genug Probleme um die Ohren hat, die sie bewältigen muss. Primäres Problem ist, dabei das, ihr Auto wieder ans Laufen zu bekommen, das erst durch ihren Ex so einen Schaden genommen hat.
Natürlich kann und möchte ich an dieser Stelle nicht aktiv werden. Jedoch habe ich ihr signalisiert, dass sie sich jederzeit an mich wenden könne.
Wie bereits erwähnt, ist sie der Option eines Neuanfangs aufgeschlossen. Und die Zeichen stehen an sich sogar sehr gut. Auch der Umstand, dass wir beide demnächst im selben Mehrfamilienhaus wohnen, dürfte sich da noch als nützlich erweisen. Sie hat mir gewissermaßen signalisiert, dass ein Neuanfang durchaus möglich ist. Man sich jedoch erst dann damit auseinander setzen kann, wenn sie ihre Angelegenheiten in den Griff bekommen hat und wir beide unsere Umzüge hinter uns gebracht haben. Der entscheidende Faktor ist also die ZEIT.
Nun... Warum halte ich überhaupt noch an dieser Frau fest?
Nun... koc's Ratgeber haben mir den Rat gegeben, dass ich einmal in mich gehe und mir die Frage stelle, inwiefern, diese Frau für mich als Partnerin geeignet ist. Nach intensiver Abwägung (was ein Prozess über mehrere Monate war) bin ich zu der Feststellung gekommen, dass SIE die Frau ist, mit der ich alt werden möchte. Klar, ist es gewagt, diese Aussage in meinem Alter zu treffen. Nur bin ich an einem Punkt, wo ich zu dieser Aussage stehe und dies auch anstrebe. Dementsprechend werde ich mich so verhalten, dass ich (zumindest von meiner Seite) einen Neuanfang ermöglichen kann. Ich denke, wir würden beide so gestärkt in eine neue Beziehung gehen. Ich weiß, dass auch sie ihrerseits das Nötige und auch mögliche tut und tun wird.
Wo ist momentan das Problem? Nun... Im Grunde dürfte es kein Problem geben... Denn die Strategie (die für ein Regame unerlässlich ist) steht für mich fest. Und auch die Aussichten dürften mich in diesem Punkt zuversichtlich stimmen. Wenn da nicht der INNERE SCHWEINEHUND wäre... Denn dieser ist es, der einen (insbesondere in letzter Zeit) immer wieder zum Hirnwichsen verleitet. Natürlich bin ich sowohl durch Studium, Umzug und auch das Training für einen bevor stehenden sportlichen Wettkampf gefordert. Somit komme ich in diesen Situationanen auf andere Gedanken. Nur gibt es dann doch (insbesondere in den Abendstunden) gewisse "Leerlaufphasen" die einen zum Nachdenken bringen und einen zum Hirnwichsen veranlassen.
Meine Frage ist, wie kann ich für mich persönlich eine Strategie entwickeln, dieses "Hirnwichsen" in solche Leerlaufphasen abzustellen oder zumindest zu umgehen? Ihr würdet mir an diesem Punkt in meinen Vorbereitungen für das Regame sehr helfen... Von daher bin ich für jeden Rat dankbar.
P.S.: Sorry, dass der Post diese Mal wieder etwas länger wurde...
Es sei an dieser Stelle zu sagen, dass ich gewissermaßen wieder in meine normales Leben wieder zurück gefunden habe. Und ich muss auch sagen, dass ich dies sogar genieße... Ich geniße die Zeit, die ich ohne sie (und mit Freunden) verbringe. Ebenso genieße ich aber auch besonders die Momente, in denen ich Zeit mit iohr verbringe. Warum? Nun... Diese Situationen, in denen wir Zeit miteinander verbringen, sind genau solche, die uns zusammen gebracht haben. Eigentlich sollte ich mir sagen: "Hey, die Strategie ging schon einmal auf!" Irgendwo verunsichert es mich dennoch etwas. Warum? Nun... An den gegenseitigen Gefühlen füreinander habe ich keinen Zweifel. Dennoch ist es halt die Entwicklung nach der Trennung, die noch bis jetzt "abstrahlt". Aber, dies muss ich wohl einfach in den Griff bekommen und souverän wegstecken. Ob ich das beiseite schiebe, oder anders damit umgehe, ist da wohl eher irrelevant.
Guten Morgen, ich würde ganz spontan sagen, dass Du weißt, das die Strategie schon mal aufging, aber ja auch zu nix außer Schmerz geführt hat. Klar hattet ihr gute Zeiten, aber es scheint, als sei Eure Beziehung sowohl "damals", als auch jetzt überschattet. Und, so lieblos und hart das jetzt klingen mag, eine Beziehung rein auf Gefühlen aufzubauen funktioniert in den seltensten Fällen. Ihr müsstet bedingungslos hinter Euch stehen und die Einmischungen an EUCH abprallen lassen. Nicht einer allein kann sowas abfangen. Und da solltet ihr ansetzen und überlegen, ob ihr dazu bereit seid? Aber ich drücke Dir die Daumen, dass Du Dein Glück findest.
Nun... Ihr fällt es da wohl sogar etwas einfacher, diese Einflüsse an sich abprallen zu lassen. Bei mir sieht es da schon etwas anders aus, da ich doch schon stärker von diesem Umfeld geprägt wurde. Natürlich weiß ich, dass ich dahin gehend auch mein soziales Umfeld noch einmal überdenken sollte. Ich für meinen Teil habe (denke ich) einen Weg gefunden, diese "Einflüsse" an mir abprallen zu lassen. Dass wir da hintereinander stehen, dürfte außer Frag stehen. Dass es nicht funktioniert, dass man eine Beziehung nicht allein auf gegenseitigen Gefühlen aufbauen kann, ist mir bewusst. Dennoch denke ich, dass es eine elementare Basis dafür darstellt, in dieser Situation für einen Neuanfang anzusetzen.
Ich denke, nachdem jetzt so langsam wieder Ruhe in die Sache kommt, sollte man die Karten für das Regame neu mischen. Ich für meinen Teil werde ihr da den Rücken frei halten, was den Einfluss von außen betrifft. Natürlich auch nur, soweit, wie sie es zulässt... Ich werde da nicht aktiv eingreifen. Dennoch werde ich das ganze genau beobachten. Nichtsdestotrotz werde ich mich auf mein eigenes Leben konzentrieren. Ich werd einfach schauen, was die Zeit bringt und wie es nach dem Umzug weiter gehen wird.
Das ist eine sehr gute und gesunde Einstellung. Allerdings solltet ihr in dieser speziellen Situation eine "wir gegen den Rest der Welt Einstellung" bekommen, dann kann es klappen. Das Du selber darauf kommst, Dein soziales Umfeld bezüglich Störenfrieden für Eure Beziehung zu scannen ist der richtige Ansatz. Von daher: viel Erfolg.
Chat
0
Ex zurück Forum
Thema drucken
17.04.2011 14:01 (zuletzt bearbeitet: 17.04.2011 14:02)
Das Thema wurde geschlossen.. 
