ich verstehe es zum teil so, als wäre jegliches bemühen, anpassen oder einstellen auf den anderen ein beziehungskiller, auch wenn man andererseits zum zuhören, akzeptieren und lieben auch wenn der andere gerade nicht der wunschvorstellung entspricht aufgefordert/ ermutigt wird... man kümmert sich ausserdem um seine eigenen angelegenheiten und das vorrangig, was beim anderen gefühle der vernachlässigung auslösen kann...wie also jetzt "richtig" vorgehen...ohne dem partner das gefühl zu geben es lege einem nichts an ihm? hm
das "eigentlich" im zitierten satz bezieht sich auf eine, von mir, - noch nicht - zur gänze erlernten "technik" , dh. ich verstehe den ansatz, habe das natürlich nicht vollständig intus, und kann derzeit nur behaupten das es mir grunsätzlich nicht fremd ist, von perfektionierter anwendung bin ich weit entfernt...und zweifle, wie bei allen neu zu erlernenden dingen an meiner fähigkeit dies jemals zu erreichen...bis ich es dann kann! "hoffentlich"!!! und natürlich kämpfe ich mit inneren wiederständen :(
das ich unter diesen bedingungen jemals fähig sein werde eine glückliche partnerschaft zu führen, bezweifle ich aus unsicherheit - nicht weil der ansatz schlecht wäre, sondern weil man die ja in der regel nicht alleine führt, und ich das gefühl bekomme ich müsste künftigen partnern gleich mal den ratgeber zum durchackern geben, damit der dann auch weiss womit er es zu tun hat, und was er zu tun hat, sehr unlocker! ist aber ne überzeichnung...
den kleinen ratgeber für männer lese ich im forum, der ist ja relativ umfangreich...und bis ich die frauensache durch habe, sollte das ja reichen, weil du selbst drauf hinweist das sich dass auf männer wie auf frauen anwenden lässt...oder?
ich hoffe ich habs jetzt genauer beantwortet, das war nicht als kritik am forum oder am ratgeber gedacht!
Hmmm, ich habe so den Eindruck, dass du sehr allgemein bleibst und dann im Nachhinein genau das anführst, ohne direkt auf Fragen einzugehen, was wir ausdrücken.
Du hast gesagt, WIR haben uns getroffen und Fragen als Beispiele aufgezählt. Daraus entnehme ich, dass du konkret dazu nichts mehr weißt und ihr ständiges ABSTIMMEN für Gleichberechtigung hält? Ich halte das für Bruder-Schwester-Beziehung, weil man einen dominanteren Mann für gefährlich hält. Es gibt eben bestimmte Dinge die rollenspezifischer sind als andere. Deshalb jagen Männer und Frauen suchen aus. :)) Das ist nicht gegeneinander, nur rollenspezifisch. Und Führung/ Verführung (hierzu bitte einlesen!) is nunmal ein Part, den ein Mann können muss.
ICh rede von bestimmen Prinzipien der Anziehung, bestimmte Mechanismen, bestimmte Anteile darin auch, die wir selbst bei uns steuern können müssen, , also faktisch und nicht gefühlt. Es geht darum immer unabhängig eigene Entscheidungen treffen zu können und seinen eigenen FRAME zu waren. So wie ich deiner Geschichte allerdings entnehme, und auch weil du nicht auf konkrete Fragen antworten kannst, hast du eher manipuliert, als dass du einen Frame aufgebaut hättest.
Du hast eher bewusst Distanz gesucht und bist bewusst auf Entfernung gegangen, weil du meintest, ah, ich hab die Kontrolle, der kommt ja eh wieder, weil es immer/ öfter so war. Und auch weil du mal gelesen hast, dass zyklische Kreisbewegungen in einer Partnerschaft bestehen. DAs erinnert mich z.B. etwas an Kindergarten: das hab ich mal mit 12 gemacht, ich schaue "absichtlich" weg, damit er wieder her schaut usw. Das sind Spielchen, um die geht es hier aber nicht. Sondern um Mechanismen der Anziehung.
Und wenn ich schon lese, dass Kommunikation irgendwie Austausch ist, "egal wie" und das hätte was mit Gleichberechtigung zu tun, dann frage ich mich gerade was du dazu hören willst?
Das hast du völlig mißverstanden, es geht hier nicht darum ne aufgesetzte Strategie auszuüben, einzustudieren, sondern Prinzipien der SELBSTführung (hierzu bitte einlesen) zu verinnerlichen. Wie kommuniziere ICH denn? Nur weil dein Ex, hier immer brav wie ein Lamm alles mit dir besprochen HAT, ist das doch nicht das richtige Prinzip? Es ist auch egal ob man GERNE handelt. Es geht darum zu verstehen, wieso man so BESSER handelt für alle Beteiligten. :)
Der einzige Weg in einer Beziehung nicht ständig WIR, WIR, WIR zu denken und zu fühlen, sondern BEI SICH bleiben zu können, ist eine gesunde Selbstführung, inklusive einem gesunden Selbstmanagement. Und da kannst du viele Dinge aufzählen, die du denkst, seist du, oder hast du gedacht wärst du. Du wärst nicht an dem Punkt einer Trennung wie jetzt gekommen (und er hat sich ja von dir getrennt, indem er meinte, er will dich nicht als Freundin), wenn das alles optimal wäre oder gewesen wäre.
Ich habe auch nicht gesagt, dass du dir jeden Tag sagst: oh, meine Karte is ja nur weiß. Damit meinte ich eher die unbewussten Dinge. Wer ein schlechtes Selbstbild hat, merkt das ja nicht bewusst. Deshalb fallen Veränderungen ja auch so schwer?
Hattest du denn Mutter und Vater? Wie hast du das Verhältnis zu deiner Mutter/ deinem Vater erlebt?
Den Mehrwert einer Beziehung konntest du ebenfalls noch nicht verbalisieren. Du hälst dich bei Fragen gerne in zu spiritueller Ebene auf, statt mal eher die Fakten aus der ICH-Perspektive zu sehen. Was war faktisch.
Es geht hier auch nicht darum ein bestimmtes Bild von dir/ Euch zu zeigen, sondern dir selbst verständlich zu machen, dass alles bisher "gedachte", "angenomme" wohl nicht ganz zutraf. Es geht hierbei auch nicht um die Suche einer Schuld, eines/einer Schuldigen, sondern der Lücken im System (ganz ohne WErtung und nur zur Selbsterkenntnis).
Ein Neukennenlernen ist erst dann überhaupt möglich, wenn das eigene Gefühlsmanagement so weit unabhängig glücklich funktioniert, dass ein REGAME, nach ca. 6 Monaten, OHNE Erfolg, dich nicht aus der Bahn werfen würde. So emotional unabhängig und gefüllt müsste dein LEben sein. Erst dann bist du bereit für im Übrigen egal welchen Partner. Denn es zählen alleine deine eigenen Fähigkeiten, die schon bei der Auswahl beginnen.
Sollte er sich melden während deiner KS bzgl. SCHLÜSSEL und nur auf dieses organisatorische Element KANNST du eingehen, nachdem du dir überlegt hast, OB du dazu ZEit hast, sollter er eine ÜBERGABE vorschlagen. SMS werden grundsätzlich nie beantwortet, wer selbstbewusst ist, wird anrufen, und nur diesen Anruf werden wir auch akzeptieren.
Du wist also per Telefon das Ganze abwickeln dann im Fall des Falles, ohne Diskussionen, Smalltalk, Einladung zu Beziehungsgesprächen, Planugen, Erinnerungen, NIENTE davon!! somit ohne Information über dich aktuell rauszugeben (ein Geheimnis werden!) dir geht es "bestens", mehr darf er nicht erfahren. Kurz halten, du musst dann weg, hast noch nen Termin, tschü.. (ohne Rechenschaft, was oder wohin). Alles andere interessiert dich aktuell nicht über ihn, du lässt dich also auch nicht ausfragen, einladen, zuquatschen usw.
Du hinterlässt nun ein Loch in der Landschaft, wenn du in ca. 6 Monaten WIRKLICH etwas Attraktion aufbauen willst. :))
Zitat von soho im Beitrag #26 das "eigentlich" im zitierten satz bezieht sich auf eine, von mir, - noch nicht - zur gänze erlernten "technik" , dh. ich verstehe den ansatz, habe das natürlich nicht vollständig intus, und kann derzeit nur behaupten das es mir grunsätzlich nicht fremd ist, von perfektionierter anwendung bin ich weit entfernt...und zweifle, wie bei allen neu zu erlernenden dingen an meiner fähigkeit dies jemals zu erreichen...bis ich es dann kann! "hoffentlich"!!! und natürlich kämpfe ich mit inneren wiederständen :(
das ich unter diesen bedingungen jemals fähig sein werde eine glückliche partnerschaft zu führen, bezweifle ich aus unsicherheit - nicht weil der ansatz schlecht wäre, sondern weil man die ja in der regel nicht alleine führt, und ich das gefühl bekomme ich müsste künftigen partnern gleich mal den ratgeber zum durchackern geben, damit der dann auch weiss womit er es zu tun hat, und was er zu tun hat, sehr unlocker! ist aber ne überzeichnung...
Ist überhaupt nicht nötig, kann ich aus eigener Erfahrung sagen. Wenn es für Dich klar ist, dass Du gerne einen führenden domintanten Mann an deiner Seite möchtest, wirst Du es ausstrahlen und so jemanden kennenlernen. Es gibt genügend Männer da draussen, die auch ohne den Ratgeber zu kennen, so agieren. Einfach weil es ihrem Wesen und ihrer Vorstellung von einer Partnerschaft entspricht.
Wenn ich an die Dates mit den Männern zurückdenke, die ich seit meiner Trennung hatte, hat jedes einzelne mich weitergebracht. Entweder weil mir derjenige zu weichgespült war, und mir das bestätigt hat, dass ich das nicht mehr möchte. Oder weil eben eine gewisse Art von Ausstrahlung, Souveränität und eben auch Dominanz da war und ich merkte.... ja genau.... so stellst Du dir das vor...
er ist ein unfassbar dominanter mann! war mir das zu gefählich? weil ich ja nicht weiss ob mich das irgendwo schädigen kann...und ich einfach ungern von meiner selbstbestimmtheit runter gestiegen bin, hatte oft das gefühl verloren zu gehen...und mich dann irgendwie gewehrt...durch unabhängigkeitsbeweise.
ist jetzt aber auch egal, weil ich das ja sowieso nicht mehr haben darf...das verstehe ich ja...ohne trotz jetzt, einfach weil es logisch ist für mich - wenn auch schmerzhaft!
der reiz lag für mich in dieser nicht bruder schwester beziehung* (oder doch ...siehe unten), da musste ich ich erstmals von einem muster verabschieden, das ich vorher so betrieben habe, hab's aber anscheinend nicht hinbekommen und ...sorry ... versagt...für mich war es neu so einen macho zum freund zu haben.
ich fühle mich jetzt nicht unbedingt besser (eher zusehens schlechter)...ist aber sicher auch nicht der zweck der sache...sich besser zu fühlen...bin jetzt fürs erste mal mit selbstvorwürfen beschäftigt. gefühle der mangelhaftigkeit usw. das ist sicher auch nicht richtig, sehe mich grade nicht raus...
ausser das ich jetzt wieder in der ks stecke und versuche meinen weg zu gehen, wie immer der dann aussieht...ka ist nicht leicht für mich...für niemanden ist das leicht. klar, ich verteidige was ich hatte, weil ich es ja gerne nicht aufgeben würde...und natürlich halte ich einige infos unter verschluss damit mein system nicht ins wanken kommt :)
ich hab ne scheiss eltern beziehung, ist auch klar, keine stabilität, kein frieden, keine miteinander, alles furchtbar schlimm...seelischer missbrauch an der tagesordnung... meine eltern haben sich getrennt, meine mutter ist daraufhin abgehauen, hat in den usa auf der strasse gelebt und crack geraucht...mein vater hat eine neue familie gegründet und sich ferngehalten soweit es das gesetz zuliess (alimente zahlen ja, besuchsrecht wenn nötig, aber immer nur bei ihm zuhause, das haus in dem wir lebten hat er nie wieder betreten, kontakt sporadisch, weil die neue frau das nicht wollte, er hat nichtmal mitbekommen das meine mutter abgehauen ist) ...ich war damals 12, hatte ne 5jahre jüngere schwester die an schizophrenie litt/leidet und einen 2 jahre älteren bruder der sich in seinem zimmer eingesperrt, und eine aura der unantastbarkeit aufgebaut hat...wir waren alleine in einem verschuldeten haus, dass ich durch zimmervermietung (an dubiose menschen, wer mietet schon was von einer 12jährigen?!) mehr recht als schlecht erhalten habe, bis ich eines tages nicht mehr hineinkam, weil meine grosseltern das schloss ausgetauscht haben...meine oma war schwere alkoholikerin und sehr gewalttätig, wie mein opa(halt ohne trinken).
ich dachte immer ich hätte mich ziemlich aus der scheisse gearbeitet (ohne drogen, alk oder schwere abstürze), weil ich es unter diesen voraussetzungen ohne ordentlichen schulabschluss bis zum studium gebracht habe, und ja ein nach aussen hin cooles leben führe (weiss jetzt nicht ob das hier hergehört, heisst ja nicht psychotherapieforum) kann aber die frage sonst schlecht beantworten, ob ich eltern hatte...ja hatte eltern - solche halt! mein ganzer selbstwert baut vielleicht auf anpassung mit hang zum punktum auf...verquer! war im zuge der selbsterhaltung nötig, so zu tun als könne ich das alles schaffen, sonst wäre ich zerbrochen!
er ist alleine mit seinem vater (- der emotionsloseste mensch den ich jemals getroffen habe) aufgewachsen, weil seine mutter die familie verlassen hat als er sechs war. seine mutter ist der unterwürfigste mensch den ich kenne, sicher aus schlechtem gewissen heraus, obwohl das weggehen von diesem mann sicher ein befeiungsschlag für sie war, fühlt sie sich bis heute mies, und lässt sich von den beiden männern einfach sehr schlecht behandeln. er ist im grude ein frauenhasser, und kann auch kein vertrauen aufbauen, weil er von frauen in seiner welt ja nur enttäuscht werden kann, das vermeidet man am besten durch eine, hm - gezügelte brutalität...was wieder ganz gut in mein system passt. ich erzähle das hier nur, weil es ja teil dieses systems ist, in dem ich mich die letzten 10jahre bewegt habe! nicht um den fokus schon wieder auf ihn zu legen...ich hoffe das ist in ordnung!
*das war sicher auch mit ein grund das wir uns zueinander hingezogen fühlten. (bruder - schwester - beziehung? ka) irgendwie war da immer so ein auflösungsmoment mit in der beziehung (auflösung alter muster, meine ich).
im praktischen umgang war sicher er eher der der den ton angab, oder auch der verführer und der führende. ich wollte ja sicher ein stück weit aufhören selbst die führung haben zu müssen, musste ich ja immer und es hat mir einfach gereicht. ich neige dazu mich zu fürchten wenn ich meine selbstbestimmtheit aufgeben muss...dachte ich versuche es mal anders, war sichtlich nicht der richtige weg (weil immer irgendwie verängstigt - unter dem deckmantel von stärke und unabhängigkeit) ich will nicht das menschen immer weggehen! so einfach ist das!
er dominiert gerne, weil er ja die gleiche angst hat verlassen zu werden! schöner scheiss, das ganze!!
und daher verweise ich immerwieder auf den enormen lerneffekt den diese beziehung für mich hatte (ok, den ich in diese beziehung interpretiert habe - fühlt sich an als wäre da auch wirklich etwas aufgebrochen), weil meine systeme eben vorher nie so ins wanken gerieten...man hat sich da gegenseitig getriggert...unbewusst...oder nur in kleinen dosen bewusst.
ich kann mir denken, wieso du so sehr daran festhälst. Deine Vergangenheit war nicht besonders stabil, schön, sondern sehr chaotisch und beängstigend. Du musstet schneller selbstständig werden als viele andere (auch wenn das nicht die große Ausnahme darstellt).
Jetzt is in dir so diese Traumwelt, denn das war ja schließlich auch was dir all die Jahre geholfen hat, in Lösungen ums Überleben (sei es das emotionaleÜberlegen oder das reale Überleben) zu denken, es zu ermöglichen. Daran glaubtest du. Das war dein Motor. Dann hat das wahrscheinlich auch ne Zeitlang mit deinem Ex "funktioniert", ging gut, nur jetzt eben nicht mehr. Und da man sich nicht umkrempeln kann über Nacht, isses natürlich gerade nicht leicht für dich erstmal los zu lassen. :))
Du kannst das aber, wir hier alle haben das auch geschafft.
Im Grunde dachtest du deinen Deckel gefunden zu haben, endlich auch ne "Entschädigung" für all das was vorher war, und jetzt scheint es doch nicht mehr zu funktionieren, dieses WEGträumen und alles dafür tun, damit doch bloß "dieses Schiff" mich nicht auch noch in den Ozean der Einsamkeit uns Selbstständigkeit wirft. :)) (Bildlich gesprochen natürlich).
Es gibt aber niemals eine solche "Entschädigung", bis wir unser Haupt aufs Kissen legen, werden wir Aufgaben, "Probleme", Herausforderungen lösen, selbst in einer Partnerschaft. Eine Partnerschaft wird uns niemals erlösen können, von unseren eigenen Aufgaben auf "Erden". :)
Da du ziemlich schlau bist, wirst du die Mechanismen sogar noch schneller begreifen als einige andere hier, dennoch, je mehr man sich selbst wirklich führen kann, desto mehr eigenes Potential ist stabil und vorhanden. Im Grunde sind wir erst für Partnerschaft bereit, wenn wir alleine einige Zeit GLÜCKLICH in unserem eigenen Leben sind. EIGENE Abenteuer (also die positiven) erlebt haben und viele eigene Erfolge geschaffen haben, damit wir ne breite Basis haben (auch emotional!). Hierzu können auch noch folgende Dinge mal helfen: 75 Dinge, die du machen solltest, solange du hier bist ( und ein paar für danach! )
Ich denke du kannst das alles schaffen, du bist intelligent und stark. Und darauf kannst du dir was einbilden. :))
hallo, danke, danke, danke... ich dachte schon ich hätte den bogen überspannt ;) mir ist das alles furchtbar unangenehm...
man glaubt ja man wüsste es besser!
ich sehe das genau so wie du es sagst, lese den ratgeber, arbeite an mir, analysiere und versuche umzudenken...
ich hatte diese glücklichen zeiten ALLEIN, und ich dachte damit ist alles getan...aber ich neige scheinbar doch dazu erlösung zu suchen! ich bin von meinem eigenen verhalten noch geschock...
und ich versuche wirklich etwas IN MIR zu verändern! erster schritt - ratgeber durchackern, ich bin fleissig dabei und irre froh das ich auf dieses forum gestossen bin!
hello again... hab mich seit meinem letzten post ganz gut gehalten, hab pläne bezüglich auslandsaufenthalt geschmiedet...mein rad wieder aus dem keller geholt, leute getroffen, war beim friseur, und was man halt so tun kann...zwischendurch kam richtig euphorie auf. natürlich auch immerwieder trauer, angst und hoffnungsgedanken.
am montag hat mein ex mich dann per massage : hallo! bist du in südamerika? lg - kontaktiert und ich hatte fast nen herzinfarkt... irgendwie sieht der scheinbar was ich mir auf tripadvisor ansehe...das wusste ich nicht.
leider, oder klarer weise kommt da sogar sowas wie freude auf und hoffnung (jaja, das seil auf dem die narren tanzen)...interesse seinerseits, vielleicht doch sehnsucht, neugier..ka
ich weiss ich soll ihn überall löschen, und ich darf auf nichts reagieren...aber ich versage diesbezüglich kläglich. ich poste nichts, ich like nichts, ich halt mich raus aus fb und co...aber ich bin nicht von der bildfläche verschwunden..ich tauche bloss nicht aktiv auf, bin einfach nie online.
auf die frage..hab ich dann verspätet mit "nein" geantwortet...und das wars...(hätt ich ja auch nicht tun sollen...schon klar) ich hab mir da auch keine reaktion von ihm erwartet, und mich zumindest im sinne der unpersönlich, knappen antwort an das gehalten was im ratgeber steht.
seit gestern läuft jetzt (war ja nicht anders zu erwarten) kk vom feinsten...war das zu unpersönlich..wieso nicht wenigstens lg angefügt...soll ich noch was nachschicken (natürlich nicht), schlechter schlaf, unruhe, totale angst und so weiter.
das hatte ich ja vorher auch schon, aber jetzt hat sich das potenziert...ich weiss nichtmal warum ich das hier mitteile, weil mir jetzt schon klar ist das ich aufs haupt kriegen werde...wahrscheinlich einfach ums aus dem kopf zu haben.
gabs eigentlich jemals ne erfolgsstory hir, deren ausgang nicht war dass man den ex nicht mehr wollte? soll ich das gleich selbst beantworten? mit; wenn man den ex nicht mehr will ist es ja ne erfolgsstory! ich hab das prinzip glaub ich verstanden, aber die gefühle spielen nicht mit...ich fühle mich verfolgt, oder von backflashes gequält, oder so als würd ich mir selbst was vormachen wenn ich jetzt so tue als ginge es mir gut. ich gaukle mir einfach nur vor das ich dass alles schaffe, ich fühle es aber garnicht in mir, sondern zwinge mich einfach zum selbstbetrug...das ist kein gutes gefühl!
und ich weiss auch das das löschen aller kontakte mir selbst was bringen soll, um eben nicht in sowas reinzuschlittern...aber ich schaffs nicht...ich kann es nicht...ich kenne ihn ja...er wäre einfach nur sauer, und würde noch mehr auf stur schalten...ich will ja nicht das wir irgendwie böse aufeinander sind...
Zitat von soho im Beitrag #34aber ich schaffs nicht...ich kann es nicht...ich kenne ihn ja...er wäre einfach nur sauer, und würde noch mehr auf stur schalten...ich will ja nicht das wir irgendwie böse aufeinander sind...
Dann lass es eben und hab weiterhin bei jedem Furz (und das war ein Furz) Kopfkino, unruhigen Schlaf etc. etc. - ist letztlich deine Entscheidung. Du willst nicht, dass er böse ist? Er hat mit dir Schluss gemacht, hast du das vergessen? Wie kann es dich da jucken, ob er irgendwie böse wird oder stur ist? Trennung! Er wollte sie, du nicht.
Ansonsten guck mal in die Erfolgsgeschichten, da gibts einige, die mit Ex wieder zusammen sind.
nach dem ich mich jetzt wochenlang quwer durchs forum gelesen habe, hab ich wiedermal ein paar fragen. bzw. werde ich gefragt was bei mir los ist und ich gebe nun auf diesem weg antwort. und auch weil irgendwie so unterhaltsam ist was den exen so alles einfällt.
nachdems, montag vor einer woche ein idiotisches telefonat mit dem ex gab, dessen details in kurz zusammenfassung jene waren:
(sein)urlaub war genial, hab gleich in der ersten woche, bevor ich noch weggefahren bin, ne andere gevögelt (mann muss sich ja trösten), die war etwas verhalten, schick mir ein video wenn du es mal mit ner frau treibst, erzähl mir aber nicht wenns ein typ war, hohl dir raus was geht sonst fickt dich dein kopf, ich kann mir jetzt gard nicht vorstellen das es eine wiederauflage unserer beziehung gibt, vielleicht rennt man sich mal irgendwo übern weg, willst du noch was wissen - wie hoch meine autoversicherung ist zb - kosename - halt die ohren steiff... (bitte es handelt sich hier um eine wortgenaue wiedergabe, kiene dichtung :))
und ich mich daraufhin ne woche vor lachen kaum halten konnte (durchzogen mit dem gefühl der fassungslosigkeit ob der eigenen blindheit), und einfach nur noch froh war diesen idioten los zu sein...und nach wie vor froh bin das ich mein leben wieder habe, wenn ich auch noch nicht zur gänze sicher bin welches, zumindest kann ich keine fehler mehr machen.
nun folgende frage/n: bleibt das so, oder werde ich irgendwann plötzlich emotional rückfällig? (wenn der erste ärger verflogen ist) wenn nämlich ich dann der bin der froh ist den anderern los zu sein, müsste doch diese momentane erleichterung auch irgendwann wieder dem grossen kummer oder dem vermissen weichen? ich lese das hier ja täglich, das sowas passiert, und trotzt bestem wissen in die alten fallen getappt wird. wie dagegen wappnen?
ich hab ihn übrigens nicht angerufen...er hatte das bedürfnis seine neuerungen mitzuteilen. auf dieses oder jenes sagte ich: tja dieser zug ist abgefahren, und jener auch!
bezüglich ks, bin ich froh das diese gebrochen wurde, weil dadurch endlich diesen emotionale hin und her unterbrochen und die hoffnung gekillt wurde!
mein derzeitiges "hoch" ist nett, aber ich trau dem nicht ganz. und ausserdem kann ich mir nicht vorstellen das der sich gar nicht mehr meldet, nämlich dann wenns mir am wenigsten in den kram passt...oder dann wenn ein moment der schwäche auftaucht...bei mir stehen mega veränderungen an (wohnsituation, geld, aufenthaltsort us....zum teil beängstigendes...also viel spielaum für unsicherheiten)
wie seht ihr das ist da ne klare ansage oder kommt da nochwas...und überhaupt versteht das wer?
erfahrungen mit idioten bitte hier teilen.
wie tief sinkt man eigentlich?
ich hoffe ihr amüsiert euch auch ein bisschen über die blüten die so ne trennung treiben kann!
Ich frage mich dabei eher wie tief du sinken kannst, dir das anzuhören (dem Aufmerksamkeit und wertvolle Lebenszeit mit einem Telefonat zu schenken!)!!??
Jetzt weiß er, dass du dich immer gerne wie so ne Art Mülleimer behandeln LÄSST?
Ich weiß gar nicht, was ihr immer für Hoffnungen meint, dass solche Leute euch plötzlich anders behandeln, OBWOHL ihr euch ja so zeigt, dass ihr das einfach über euch ergehen LÄSST?
Halt mich für verrückt, aber sein Ton is entweder ziemlich ironisch, oder du stehst drauf, dass dir ins Gesicht geschlagen wird, weil du meinst der anschließende SElbstlauf in die Kettensäge täte dann weniger weh?
Ich halte da echt mehr davon ne faltige Stirn vor lauter vorher Nachdenken zu bekommen, sozusagen ein Sixpack vom Denken. :))
ja, also es war ein kurztelefonat, hab seine erzählungen nach, ka 3min, im satz - unterbrochen und gesagt: sehr schön ...And Now for Something Completely Different...wo soll ich deinen schlüssel deponieren? darauf er: ich komm ja mal nach wien, ich hätte nichts dagegen einen kaffee mit dir zu trinken. worauf hin ich sagte: aber ich! danke nein. er meinte dann ja vielleicht doch in den fluss werfen, ich sagte ok... danach gabs noch den kosenamen, worauf ich meinte, das kann er sich auch sparen - es wäre jetzt alles geklärt für mich, und dann hab ich das gespräch mit einem tschüss beendet.
weil du meinst der anschließende SElbstlauf in die Kettensäge täte dann weniger weh?
Kann es sein, dass dein Ex da ein bisschen PU-verstrahlt ist? Klingt für mich so, als ob da einer das Konzept der Rich Descriptions nicht so wirklich verstanden hat.
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Zitat von paro im Beitrag #38ja sie hat doch nur abgenommen und zugehört...sicherlich nicht stundengespräche...und das mit dem schlüssel stand noch im raum^^
sie weiss doch nicht was er ihr am telefon sagt!!
Seit wann hören wir in der KS unseren Exen zu? Ist das eigene Leben wirklich so uninteressant?
Zitat von paro im Beitrag #38ja sie hat doch nur abgenommen und zugehört...sicherlich nicht stundengespräche...und das mit dem schlüssel stand noch im raum^^
sie weiss doch nicht was er ihr am telefon sagt!!
Seit wann hören wir in der KS unseren Exen zu? Ist das eigene Leben wirklich so uninteressant?
Und seit wann ist SEIN Schlüssel IHR Problem?
Evtl nochmal einlesen? Wo steht geschrieben, dass wir nicht ans Telefon gehen wenn uns danach ist und das wird Organisatorisches nicht regeln?
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Zitat von paro im Beitrag #38ja sie hat doch nur abgenommen und zugehört...sicherlich nicht stundengespräche...und das mit dem schlüssel stand noch im raum^^
sie weiss doch nicht was er ihr am telefon sagt!!
Seit wann hören wir in der KS unseren Exen zu? Ist das eigene Leben wirklich so uninteressant?
Und seit wann ist SEIN Schlüssel IHR Problem?
Evtl nochmal einlesen? Wo steht geschrieben, dass wir nicht ans Telefon gehen wenn uns danach ist und das wird Organisatorisches nicht regeln?
Hahaha... nein, ich muss mich nicht nochmal einlesen, aber nett dass du so besorgt um mich bist. :))
Es stand zu keinem Zeitpunkt etwas Organisatorisches im Raum, es war nur ihre Annahme, dass sie sich um seinen Schlüssel zu kümmern hätte.
Wir können uns auch nach Abnahme des Telefons direkt wieder verabschieden, weil wir z.B. viel wichtigeres zu tun haben, statt unseren Exen zu zuhören?
Ich glaube nirgends gelesen zu haben im Ratgeber, dass wir unseren Exen am Telefon bei jedem Mist zuhören sollten... weil wir nichts Wichtigeres zu tun haben.
Ich glaube nirgends gelesen zu haben im Ratgeber, dass wir unseren Exen am Telefon bei jedem Mist zuhören sollten... weil wir nichts Wichtigeres zu tun haben.
Das natürlich nicht, aber so lange der Blödsinn zur eigenen Erheiterung dient...
The most loving women are the women who will test you the most. She wants you to be your fullest, most magnificent self. She won’t settle for anything less. She knows it is true of you. She knows in your deepest heart you are free, you are Shiva. Anything less than that she will torment. And, as you know, she’s quite good at it.
Zitat von koc im Beitrag #40Kann es sein, dass dein Ex da ein bisschen PU-verstrahlt ist? Klingt für mich so, als ob da einer das Konzept der Rich Descriptions nicht so wirklich verstanden hat.
Knaller der Typ! Leider bisschen verfehlt, da fehlt komplett der Wow-Effekt... is ungefähr so: Ich bin ein Poet, ich geh immer nüchtern in die Kneipe und Gedicht.
ich hab eigentlich ausschliesslich vom schlüssel gesprochen...er halt nicht, weshalb das telefonat dann ja auch schneller als ihm lieb war beendet wurde...und ich bin jetzt trotzdem froh das es endlich erledigt ist...und ich hab das telefonat eigentlich angenommen um die sch... schlüsselsache zu klären, damit er endlich nichts mehr hat weswegen er mich, in zukunft, nerven könnte.
die ks habe ich bisher als hilfestellung für den verlassenen betrachtet, um die needyness in den griff zu bekommen, wenn das needy sein allerdings irgendwie transformiert wird zu erleichterung - oder von mir aus freude über das zurückgewonnene leben, muss sie dann um jeden preis eingehalten werden? auch wenn noch was offen ist?
für mich ist ab jetzt ist ks etwas anderes, nämlich grosse unlust mir solchen leuten was zu tun zu haben, bzw. gibt es jetzt kein angestrebtes ende mehr für eine ks...weil ich ausser mich selbst zu verbessern auf nichts hoffe oder warte(schon klar das das nicht teil der ks sein sollte). und das wird nicht sonderlich schwer fallen ks zu halten, da ich einfach gar keinen grund, oder lust verspuere kontakt mit ihm zu haben! sogesehen war es für mich heilsam mich noch EINMAL und sehr kurz (früher konnte er das stunden machen) als MÜLLEIMER behandeln zu lassen, weil es plötzlich sonnenklar war, und ich das erste mal in jahren einfach NEIN gesagt habe.
und um mein leben kümmere ich mich ohnehin, und noch besser kann ich mich darum kümmern wenns keine anker in eine vergangenheit gibt die ich gerne abschliessen würde.
ks ist im grunde beendet wenn gar kein kontakt seitens des verlassenen mehr gewünscht wird. oder?
Hmmm, nö, KS is nicht nur wegen der needyness und als "Schutzraum" bis man keinen Kontakt mehr will...
So wie das Leben nicht nur die Anzahl an Jahren ist, die wir hinter uns gebracht haben. Vielleicht hinkt der Vergleich, dennoch sehe ich deinen Perspektivenwechsel bisher nur an der Oberfläche. :))
also... ich hab's einfach nicht geschafft mich ein zu loggen...obwohl ich zirka 1001 mal wirklich nicht weiter wusste,,, "kurzes" update: japan...und so...auf eigene faust...dann job fuer zwei monate...bis es nicht mehr ging (barjob taeglich vo 19-6h...zu arg)...da hat der ex schon begonnen mich stundenlang per skype zu kontaktieren...alle anderen online dinger waren ja lahm gelegt...skype war nie aufgedreht, aber ein mal die woche hab ich dann doch gecheckt ob meine familie was will oder so...und da war immer nur er... und dann hab ich mich noch mehr in mein neues leben reingestuerzt...und alles moegliche gemacht...2 buecher geschrieben, nen katalog mit foroarbeiten rausgebracht, und schwertkampf gelernt... allerdings ist visum in japan schwierig, und trotz aller bemuehungen, hab ich ausreisen muessen ....bin dann zwei monate in korea abgehangen, bis es mir finaziell und nervlich zu viel wurde, dann bin ich nach wien, und hab mir vorgenommen nicht lange zu bleiben... in der kurzen zeit von einem monat, hab ich den ex getroffen... pffff 5 tage lang haha fuenf schraege tage lag...irgendwo zwischen voll nett und absolut anderer film... mit seiner nicht unexpliziten bitte abschliessend ich moege ihn doch mit nach tokyo nehmen. ich ...viel gelernt in dem letzten jahr...sag ihm, ja das ist ja nett das du das moechtest, und ich finds auch irgendwie suess, aber es war ein hartes jahr oder harte 1,5 jahre fuer mich und alles was ich dort habe ist meine errungenschaft, und wenn du jetzt gern ein leben in tokyo haettest, dann bitte bau dir eines auf, aber nicht in meinem schlepptau... mach das such dir ne bude, leb dort, finde freunde, was auch immer...ich treff dich gern und arbeite an nem neustart wenn du nicht von mir abhaengig dort auftauchen und meine lorbeeren ernten willst... er wird mega sauer... ich sag natuerlich: ja es ist nicht leicht in japan, ich verstehe das dich das beaengstigt, aber ich bin auch alleine dort hingegeangen, und anders als dir fehlen mir sogar die finanziellen mittel und weil ich so gebrochen war nach dem du mich verlassen hast hab ich diese challenge einfach angenommen damit ich nicht durchdrehe...also wenn du willst treffen wir uns dort, aber nicht auf meine kappe... jedenfalls bin ich dann nach tokyo zurueck, und er hat mir hinterher telefoniert, und ich hab gesagt bitte komm, aber such dir ne eigenen wohnung, und lass es uns langsam angehen... dann war funkstille... und jetzt meint er ...nachdem ich mich gemeldet habe, weil er meinte er kommt mitte oktober, das er grad nach london fliegt fuer drei wochen, und das er mir ein angebot gemacht hat, und ich hab es nicht in der richtige art und weise angenommen... ich haett ihn ja nicht haben wollen, und er, sorry, scheisst auf mich! ich hab aber gesagt ich will das er kommt, mehrmals...und ich hab auch erklaert warum mir wichtig ist das wir nicht vo 0 auf 100 beschleunigen, weil das einfach zeit und geduld und guten willen braucht... und wieder war er mega sauer...und dann hat er sich in schuldzuweisungen wie sehr ich ihn nicht abgelehnt haette durch mein verhalten, und aktion reaktion bullshit ergossen... ich hab noch kleinlaut gekontert das die grosse liebe doch nicht an so kleinen organisatorischen details zerbrechen kann, und das ich ernsthaft dachte da waere mehr dahinter...und es gehe um gemeinsame loesungen und kompromisse...aber er war eiskalt und an der grenze zum sadismus ...ala ja das hast du jetzt von deiner sturheit und was mach ich...zusammenbrechen und zweifeln ob meine harte zielstraebigkeit dann doch zu hart war... ach herr je
Hallo, Hallo, ja schön mal wieder was von dir zu hören!
Es freut mich riesig, dass du was Aktives gemacht hast und Asien war bestimmt ne tolle Erfahrung, auch wenns bisschen hart war wohl wegen der Finanzen.
Dennoch, ein bisschen muss ich auch meine Traurigkeit los werden:
Frägelchen Nr. 1: Wieso, weshalb, warum in Gottes Namen, bist du in Kontakt mit diesem Typen geblieben? Welches ANRECHT hatte er auf jedweder Information über dich/ von dir? Hattest du da keine Entscheidung getroffen, NULL Kontakt und Information z.B.? KS z.B.?
Wenn ich schon lese, dass du dich in Wien mit deinem Ex getroffen hast, weil er ja so oft billige Pings gesendet hat und dir nachstolziert ist (nennt man glaube ich Stalking, wenn es davor auseinander ging)?? Das ist bitte nicht dein Ernst?
Frägelchen Nr. 2: Inwiefern hast du deine inneren Ziele NICHT umgesetzt? Wenn man sich nicht auch innerlich wandelt, spult man immer die gleichen Muster ab.
Und so wie ich das sehe, war das genau so. Viel BlubBlahhh und wieder Blasss und Blubss aber TATEN kamen von ihm keine. Nur Worte. Absichten, Schleimerei, eben Gesülze.
Und da hast du dir gedacht, wenn ich SAGE (auch nur WORTE) wird jemand schon spüren was los sei? Und du stellst ihm schon in Aussicht, dass du mit ihm zusammen kommen magst (er soll herkommen/ eigene Wohnung)??
Das darf aber jetzt nicht dein Ernst sein? Beziehungen werden nicht verhandelt auch nicht behandelt, sie gestalten sich von selbst durch TATEN freiwillig oder nicht.
Und als du mal selbstbewusst überhaupt dich getraut hast, deine Meinung oder auch irgendeine Bedingung zu stellen, quasi aufgestampft hast, hat er dich wieder mit Dreck beworfen! Ich würde sagen, das nennt man: Kreissäge?
Der Fehler war: Kontakt wegen HOFFNUNGEN, keine TATEN anschauen, nur Worte und Absichtserklärungen.
Bedingungen kannst du dann stellen, wenn es darum ginge, dass DU (alleine) für dich entscheidest wie eine Beziehung oder ein Verhältnis sich gestalten sollte. Aber da war ja keine, nicht einmal annähernd.
Ich werde nie verstehen, wie man Menschen, die einen mit Dreck bewerfen, auch noch hofieren kann.
Ich vermisse deine Arbeit an dir selbst, deine inneren Ziele und die Konsequenz diese genau so zu handhaben.
Wieso du aktuell zweifelst ist mir klar, du hast etwas gespielt, du hast mit Fantasien gespielt, aber real nichts umgesetzt, weil da nichts war, REAL. :))
Hey soho, ich dachte schon man hätte dir in Asien die Organe entnommen und dich irgendwo als Schirmständer aufgestellt - freut mich, dass du noch da bist und mal wieder schreibst, ehrlich!
Ich finde du hast genau richtig reagiert. Nach 5 Tagen Kontakt geht man nicht zusammen in ein anderes Land und begibt sich wieder in direkt Abhängigkeit. Wie krank wäre das denn, ihr zieht doch auch hier nicht nach fünf Tagen zusammen. Wie gehts dir nun mit der Entscheidung, die absolut richtig war?
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06.08.2014 20:24 (zuletzt bearbeitet: 06.08.2014 20:28)
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