Hallo Wertes Forum, liebe Leidensgenossen.

Ich habe die letzten Tage hier viel gelesen und es hat wirklich geholfen die Situation besser zu blicken.
Ich bin sonst garnicht der Forum Typ was Beteiligen angeht und dann noch bei einem so intimen Thema, aber hier bin ich.
Ich war in dieser Trennung schon am Tiefpunkt meines Lebens und will dort nicht nochmal vorbei schauen. Ich spare euch also auch viele passierte Details und Einsichten etc. will ja nicht alles nochmal durchleben auch wenn eh immer wieder etwas hoch kommt wie heute beim Autofahren plötzlich Tränen uff...

Also ich bin Anfang 30 und hatte jetzt in 2016 die mir bedeutendste Beziehung meines Lebens und bin zum ersten mal in meinem Leben sowas von verliebt wie ich nie dachte das es mir selbst passieren würde. Ich habe daran gezweifelt das mir das auch mal so stark passiert und auch wenn ich vorher schon Beziehungen mit natürlich auch vorhanden Emotionen geführt habe, ist es dieses Mal für mich etwas ganz anderes.

Eigtl leitet dieser Zweifel das ich so lieben und geliebt werden kann schon zu einer Problematik über, die mir die Beziehung mit zerstört hat. Denn ich war dadurch zwanghaft, wollte von meiner geliebten andauernde Liebes und Hingabe Beweise.
Da wir eine deutliche Dom/sub Beziehung geführt haben was auch beiden im Wesen entspricht und von vornherein so gewollt war, habe ich viel von diesen Beweisen in sexueller Hinsicht gefordert... Im Alltag habe ich versucht nicht alzu dominant zu sein. Habe ihr sehr viel Nähe gegeben, war der King in sie zum lachen bringen und durch die Luft wirbeln. ein wenig liegt es mir aber nunmal auch im Wesen.
Auch das Spiel mit der Dominanz...eher als Anreiz. Aber retroperspektiv betrachtet war sie sogar davon glaube ich oft überfordert :(

Das war (in der Anfangszeit) leider extrem destruktiv für das Vertrauensverhältnis wie ich jetzt viel zu spät eingesehen habe.
Wir waren 'nur' 7 Monate zusammen und doch war es die erfüllendste Beziehung meines Lebens. Ich liebe sie wirklich und wünschte ich könnte an die Anfangszeit zurück gehen und meine Fehler korrigieren aber natürlich kann ich nur für die Zukunft draus lernen. Ob für uns und ein fragwurdiges exback oder für eine andere Beziehung falls ich mich wirklich je wieder so verlieben kann. (Wie gesagt hats in der Form über 30 Jahre gedauert).

Nunja....ich muss erwähnen das wir einen recht großen Altersunterschied haben.
Sie 18 ich Anfang 30, auch das wollten wir beide bewusst und ich habe die Momente in denen ich so ganz natürlich ein bisschen Vorbild/Vaterfigur sein könnte, wie zB ihr kreativ Kochen beibringen oder manchmal bei beziehungsexternen Lebensfragen helfen oder führen zu können so tief in mein Herz aufgenommen das ich das ein Leben lang in mir tragen werde.

Puuuh....ich muss mal zum Punkt und an die Basics der Situation kommen sonst wird das hier zu lang.


Also
-sie hat sich anfang Nov telefonisch (unter Tränen) getrennt, erst mit der Aussage das sie vorerst kein Sexualleben mehr führen möchte (da sie immer alles sehr verwirrt hat, ihr eigenes Verlangen, Blockaden, als auch meine leider etwas festgefahrene, fordernde und dominante Art auf die ich ansonsten (minus festgefahren)eigtl stolz und meiner sicher bin.
Ich habe ihr dann signalisiert das ich absolut bereit bin das wir zusammen so eine Auszeit versuchen und uns sammeln und andere Aspekte an uns erkunden. ( es drehte sich schon viel vllt zuviel um das sexuelle Machtgefälle)
Sie hatte dann ziemlich schnell glaube am nächsten Tag gesagt das es zu spät sei.

-ich bin dann in ein riesen Loch gestürzt und die wohl schon länger schlummernde Depression mit der ich auch vorher, auch direkt vorm/beim kennenlernen schon zu tun hatte ist voll ausgebrochen. Ich bin dann temporär bei meiner Mutter untergekommen seit dez bis heute.
Konnte erstmal nicht bei mir zuhause sein da ich dort alles mit ihr verbinde und mit mir allein mit Depression nicht klar kam und es auch beängstigend bis selbatzerstorerisch wurde.

-wir hatten den Nov über fast täglich Kontakt, ich habe natürlich anfangs (ersten 2 Wochen) gekämpft wie verrückt, Brief mit süßen Insidern und netten Geschenken vor ihre Tür gelegt. Sehen wollte sie mich nicht (eher aus Selbstschutz) und ich hatte auch bis heute keine Gelegenheit dazu.
Nach 2 versuchen zu ihr zu fahren habe ich das eingestellt, also nicht bedrängt.
die nächsten 2 Wochen haben wir eher versucht aufzuarbeiten was schief gelaufen ist, habe viel eingesehen und eingestanden sie aber auch auf ihren Anteil an den Problemen hingewiesen.
natürlich wieder über whatsapp.....könnte kotzen....ich weiss ihr auch. Leider ist das eins ihrer größten Probleme und ich habe von Anfang an drauf bestanden und mit ihr dran gearbeitet das wir über whatsapp niemals erste Beziehungsdinge bereden sondern persönlich.....leider war sie zu schüchtern dafür und das Elend nahm seinen Lauf...

-Anfang dez hat sie mir in einer Mail geschrieben das ich ihr sehr geschadet habe und das hat mich dann so richtig in die Depression geworfen, seit dem bin ich erstmal von zuhause weg.

-sie hat dann zeitgleich den Kontakt abgebrochen und mich bei WA blockiert. Ich war immer noch perplex und nicht auf sowas vorbereitet.

-Frieden konnte ich damit nicht machen und war am Boden aber habe mich natürlich zurück gezogen und nicht gemeldet.

-plötzlich eine Woche später meldete sie sich bei WA und fragte wo ich bin (ich hatte überlegt 1-2 Monate ins Ausland zu gehen, auch um Abstand zu gewinnen, aus dem Loch raus) ich habe das erstmal nur sehr begrenzt drauf reagiert denn ich fand das Verhalten natürlich scheisse.

-letztlich wollte sie wissen ob ich sie abholen könne wenn etwas schief geht da sie in der Region sonst niemand hat....ich habe dann natürlich angebissen und sie sagte das sie bei jemandem ist und hoffte die Nähe zwischen uns substituieren zu können nun aber nur noch Panik hat.
Ich dachte erst es ist ne Eifersucht Masche und weiss es natürlich noch immer nicht gewiss, aber ich gehe davon aus das es echt war. Hab sie dann mental aufgefangen und ihr versichert das ich sie natürlich im Ernstfall abholen würde, eigtl wollte ich es schon fast, habe sie ja seit der Trennung nicht gesehen. Jedenfalls ist es bei der Nacht bei dem Typ ohne Vorkommnisse geblieben und sie hat den Kontakt danach zu dem abgebrochen.
Ich bin damit sehr gelassen umgegangen und habe nach etwas hadern mit mir selbst ihr gute Erfahrungen gewünscht und das sie ruhig mal mit anderen Männern probieren und ihren Druck im Kopf loswerden soll.

-dann tatsächlich ca 8-9 Tage harmonisch hin und her geschrieben, auch mit etwas Nähe (jaja whatsapp.....dennoch wars wohltuend für mich nach den Vorwürfen) Beide wurden krank und haben dem anderen gut zu geredet. Ich hatte 2 Tage Fieber. Es kamen sogar von Ihr Ansagen wie das sie noch immer in meinem Shirt schläft....

-und dann plötzlich nach all den Vorwürfen, das ich sie schlecht behandelt hätte (speziell der sexuelle Dom/Sub Bereich) gestand sie nun Wertschätzung ein und das eben auch sehr gute Erfahrungen gab und sie das Gefühl hat nun könnte sie davon vieles mehr genießen... also sie wurde wohl endlich mal wieder ungezwungen spitz und auf einmal war doch nicht alles so unglaublich verletztend und schädlich.

-ich konnte das mit der Wertschätzung zwar aufnehmen und loben aber nicht mehr richtig rein lassen, ich war durch die Trennung und Vorwürfe schon so verletzt das ich da nicht mit Luftsprüngen drauf reagieren konnte (2w vorher wäre das passiert)

-zwischendurch gabs bei ihr auch immer wieder emotionale Abrutscher und Vorwurfshaltung. So dann auch zuletzt Mitte Dez.
Ich habe ihr in dem Gespräch dann wiederholt gesagt das ich meine Fehler eingestehe und ihr nun schon 7 Wochen anbiete sich mit mir persönlich auszusprechen und Sie ihre Wut direkt bei mir raus lassen kann, das sie wenn es ihr hilft auf meine Brust einschlagen und mein Shirt vollweinen darf, das ich mich nicht vor meiner Verantwortung drücke (was einer ihrer vielen Vorwürfe bei denen sie früher oder später immer landet, war/ist) habe also echt die ganze Zeit nicht nur versucht mich selbst zusammen zu flicken sondern auch für Sie und ihren Schmerz da zu sein, zur Seite zu stehen....nur um wieder und wieder bombardiert zu werden und mir gegen Ende dann noch "gespielte Führsorge" unterstellen lassen muss...
Könnt euch vorstellen wie zermürbt ich bin.


-sie hat mir dann nochmal meine Fehler in der Anfangszeit vorgehalten (ich habe als ich bemerkte das was falsch läuft durchaus reagiert und mich stark zurück genommen, aber da sie NIE vernünftig mit mir kommunizieren konnte hat dies 5-6 Wochen gedauert..... Und dieser Anfang hat wohl alles spätere kaputt gemacht...so zumindest wenn man ihre Aussagen wörtlich nehmen kann)
Hinterher ist man immer schlauer und wir hätten ganz anders anfangen sollen, nicht so schnell....der Nachteil wenn man zuviel über WA austauscht und dann meint man hätte sich dadurch schon weiter kennengelernt etc

-und am nächsten Morgen war ich mit dem Vorwurf ich hätte sie kaputt gemacht wieder geblockt....
Habe mich dann 5 Tage zurück gehalten und dann eine SMS geschrieben in der ich ihr Wachstum an unserem Scheitern wünschte und leb wohl my love sagte.
Natürlich wollte ich mich nicht wirklich verabschieden aber mir auch mal etwas Würde zurück holen anstatt auf einen verletzenden Brief oder sonstwas von ihr zu warten.

-darauf folgte nur noch blanker Hass von ihr. Von dem Menschen den ich auch mit ihrer Fehler unglaublich liebe.
Die 2 Mails die dann noch von ihr kamen........ (ich hatte wieder Einsicht gezeigt, aber ohne mich dabei irgendwie klein zu machen, sondern um ihr zu helfen, damit sie statt mit Hass, sich selbst vergebend die glückliche Zeit beherzigend abschließen kann)......waren das übelste was ich je von einem Menschen gehört habe....ich erspare bewusst die Details aber neben absoluter Abneigung gegen meine Person, unterstellen von gespielter Führsorge (....) kam die Ansage das wir uns nie wieder sehen werden und Beleidigungen aufs übelste.



-also letzter Stand, sie hasst mich, trotz soviel Liebe, Nähe, Zärtlichkeiten die wir uns auch gaben, soviel Lachen und leuchtenden Augen von beiden.
(Geweint hat sie meist Still und heimlich am ehestenbei ihr Zuhause und mir zwar gesagt aber nie was ich tun ändern kann)
Der Riesen Verantwortung meinerseits für alles der Träger zu sein, ihre sexuelle Weiterentwicklung (ihr Bestreben und Neugierde) meine äußerst fantasievolle Libido, die Beziehung und das Vertrauen zu stabilisieren und irgendwie auch damit klar zu kommen das sie Probleme nie konkret anspricht. Und wenn dann mit krassen Zeit Lücken und 99% nur über WhatsApp... Und selbst da nimals konkret immer schwammig wie zB "mich hat wieder etwas verletzt", dann blieb es trotz etlichen Versuchen meinerseits weiter ohne Konkretisierung. Das ist natürlich dieses Frauending....wir Männer sollen immer alles genau fühlen und Worte bedarf es da garnicht.....Aber man kann nicht erwarten das jeder Mensch vor Empathie nur so platzt. Alle schleppen so ihre Baustellen, Probleme und Mechanismen mit herum.

Ihr merkt schon ja das musste natürlich eine destruktive Spirale ergeben....ich mit meiner dominanten Art (worauf sie ja auch steht) sie mit ihrer Unfähigkeit Probleme in konsequenten Gesprächen mit mir zu klären...dazu der Altersunterschied.....
Schon klar ihr werdet auch denken, selbst schuld mit einer 18 jährigen..... Aber wo die Liebe eben nunmal hinfällt!!

Ich habe in dieser Trennung soviel über mich, destruktive Verhaltensmuster (Verdrängung usw), schlummernde Depression und Signale meiner Partnerin gelernt wie in meinem ganzen bisherigem Leben nicht. Hatte zwischendurch so den Boden verloren und den Selbstwert angezweifelt (wegen der Schuldgefühle die sie mir auch ziemlich bewusst eingeflößt hat)...das war jetzt die Achterbahn fahrt meines Lebens. Und es musste also auch so kommen.....sonst hätte ich es vllt nicht aus dem Tunnelblick geschafft und sie NIE ihren Mund aufbekommen. Und diese Einsichten habe ich ihr auch ZT schon früh bei dem Brief den ich ihr mühevoll machte mitgeteilt.
Ich sollte noch sagen das Sie eine sehr clevere und intelligente junge Frau ist....aber es stimmt, emotionale Intelligenz geschweige Denn Beziehungsfähigkeit sind in dem Alter einfach noch nicht sehr ausgebildet.


Tja seit 2 Wochen nun also KS, von ihr mit äußerst verletzenden Worten eingeleitet. "Nie wieder sehen" und "ich hätte sie kaputt gemacht und verdiene das mich meine Schuldgefühle (die ich durch mein reflektiertes Denken und annehmen ihrer Kritik natürlich bekam) zerfressen. Das klingt jetzt im Auszug noch lasch aber glaubt mir....die beiden mails die eilt beide das gleiche besagten, eine kam Abends eine am nächsten Morgen waren extrem!!
Das Problem ist das ihr Selbstwert offenbar durch einiges gelitten hat was wir so an Schlafzimmer Spielereien ausprobiert haben bzw der vllt vorher schon nicht hoch genug war (Komplexe?) Wir haben immer vorher über solche Sachen gesprochen und versucht ihren eigenen Fantasien ebenfalls näher zu kommen....als ich das dann merkte das das nicht gut läuft habe ich sofort ganz stark zurück gefahren und wir haben versucht langsamer zu machen aber irgendwie hat Sie das nie verdaut.
Wir hatten dann immer wieder mal sehr guten Sex wo sie auch entsprechend glücklich war aber insgesamt hatte sie sehr oft Blockaden und weinte zb hinterher weil sie sagte sie weiss nicht warum sie das jetzt nicht genießen konnte da es eigtl etwas ist was ihr gefällt usw usw usw.......also sehr sehr emotional die kleine und auch verwirrt von ihren eigenen Gefühlen. Ich wünschte mir ich hätte diesem Umstand noch mehr Beachtung geschenkt....klar hab ich das versucht aber natürlich ebenso drauf geachtet mich selbst dabei nicht zu verlieren.

Ziemlich dramatisch das ganze. Der Punkt ist das ich denke das sie trotz allem zu mir "gehört" und wir einfach wenn wir uns mal zusammen reissen würden so verdammt glücklich sein könnten wie wir es auch immer wieder waren. Das sie in den 7 Wochen Dialog zwar unglaublich viel Vorwurfe machte aber auch hier und da durscheinen lassen hat das sie natürlich noch Gefühle und Sehnsucht hat.
Das ich soviel eingesehen habe und nun eh schon aktiv an mir arbeite (auch Therapie angefangen) aber wegen meiner starken Gefühle dies natürlich uns (ihr&mir) zukommen lassen möchte. Ich arbeite so sehr an mir und falschen Mustern für mich und mein Leben, aber ich wünschte natürlich es auch ihr zu gute kommen zu lassen. Bei all dem Hass und verletzenden Worten denke ich offenbar das sie mich immernoch liebt nur eben aus dem destruktiven Strudel der Beziehung raus musste (was ja auch richtig war...ein lauter deutlicher Streit, bedenkpause o.a. hätte vllt gereicht, vllt auch nicht)


Tja und was will ich nun ausser sie natürlich zurück (bzw einen Neuanfang mit jeweils gereiften Partnern)?

Eure Interpretation der Geschehnisse und ihres Verhaltens. Lasst euch nicht zu sehr vom Dom/sub ding beirren wenn ihr da zart besaitet seid.....Toleranz bitte, jeder Mensch hat so seine Vorlieben bei uns haben viele gepasst aber ich hab sie leider überfordert und ihren Entwicklungsstand einfach nicht genug vor Augen gehabt.
Ich brauch auch nicht noch mehr Schuldgefühle .....bin bereits durch die Hölle gegangen und hab dort 1-2 Dinge begriffen. Vorerst kein Besuch mehr dort.

Wenn man sich das extreme und teils täglich oder wöchentlich wechselnde Verhalten von ihr ansieht dann meint man doch schon das da noch alles umschwappen kann und sie viellleeeeeiiicht noch zu mir kommt oder was meint ihr?
Dagegen stehen natürlich harte Aussagen Vorwürfe gegen mich (denke das ist auch verarbeitungs und loslass Methode ihrerseits) sowie in früher Trennung Aussagen wie "kann dich mögen und umarmen und sorgen aber nie wieder reinlassen" "vermisse dich als Mensch aber nicht als Partner" usw bis nun Gegen Ende eskalierte verbale Angriffe auf mich und "werden uns nie wieder sehen"

Was soll man denn von alldem noch halten? Immerhin war ich schon weit verwirrter die letzten 2 Monate als jetzt aber Durchblick habe ich da natürlich keinen mehr. Man zweifelt in so einer Lebensphase ja alles an und nimmt zT auch zuviel 'Schuld' an. Versuche jetzt wieder mehr bei mir und meiner Wahrnehmung zu bleiben.

Mir ist durchs aufschreiben hier auch gerade nochmal bewusst geworden wie extrem widersprüchlich sie sich teilweise verhält ich weiss nur einfach nicht ob ich die Hoffnung und die Liebe zu ihr in meinem Herzen weiter tragen soll oder ob ich mir damit nur schade.....ich weiss nicht mal ob sie sich irgendwann meldet.
Wie seht ihr das, wenn man sowas hartes zum Ex sagt und von nie wieder sehen etc....da schämt man sich doch selbst wenn Einsicht bei ihr kommen sollte sich dann doch wieder zu melden!?


So wie ich das sehe ist da trotz zuletzt enormer Abwehr und Beleidigung noch nicht alles verloren. Ich sehe das als Teil ihres Verarbeitungs Prozesses und das wird sicher noch Wochen, vllt Monate und im ungünstigen Fall Jahre Dauern bis sie mal etwas reflektieren Blick zu allem bekommt. Ich habe irgendwo gelesen das je mehr Zeit vergeht die schlechten Erinnerungen verblassen und die guten vermehrt hoch kommen. Meinungen?

Das ist derzeit der einzige Hoffnungsschimmer und das ist es was mir trotz soviel ungelöster Spannungen die Kontaktsperre ermöglicht einzuhalten und als sinnvoll zu erkennen. Denn annehmen konnte sie trotz aller Mühe fast nichts von meinen Worten. Aber auch das mag die Zeit vllt ändern. UPDATE: mittlerweile ist die KS für mich aber auch vor allem eine sinnvolle Gelegenheit für meine PE)

Sorry für die enorme Länge, habe das Gefühl das immernoch zuviele Details fehlen....es ist wirklich komplex und verworren.
Mir ist etwas mulmig so intime Dinge hier Preis zu geben aber vllt könnt ihr ja etwas helfen.

Ich würde mich freuen wenn ihr ihr Verhalten etwas analysiert, bitte lasst aber Analysen bzw bewerten des Ganzen D/S teils sein. Ich bin nicht auf den Kopf gefallen und diese Themen gehe ich doch lieber privat durch, habe es nur mit rein genommen damit der Kontext deutlich wird.

Tja und bei der ganzen Dramaturgie ist die Frage ob ich mich überhaupt in einer klassischen KS befinde oder das schon der Abschied war den ich nur nicht wahrhaben will..
Was Sie angeht hat sie sich in allen möglichen Dingen immer wieder selbst total unter Druck gesetzt und war auch total schnell verletzt. Also sehr empfindsam....aber ich bin eigtl selbst ein sehr sensibeler Mensch und wundere mich das ich das nicht besser erkennen und drauf reagieren konnte. Hab die Signale verdrängt, schätze ich war auch resigniert was die schwierige Kommunikation angeht...
Oder ich war wie sie sagt ein egozentrisches Arschloch.... Aber meiner eigenen Wahrnehmung entspricht das absolut nicht. Ich sah ihre Kämpfe nicht und sie meine nicht.



ich weiss das ist jetzt viel PDM wie ihr es nennt (ich hab mit dem gegame nicht soviel am Hut und versuche mich meist dabei auf meine Instinkte zu verlassen, werde mir aber dennoch im Rahmen meiner jetzigen PE einiges an infos aneignen aus diesem Bereich) Der Text ist nun auch schon ein paar Tage alt und bis auf Flashbacks ab und an schaue ich bereits nach vorne....einmal in dem Bestreben das ganze hier zur persönlichen Weiterentwicklung zu nutzen, mich von Zwängen und Verlustängsten in Beziehungen zu befreien und etwas feinfühliger und umsichtiger zu werden.

Ich glaube so richtig verlorener Oneitis bin ich nicht. ich kann mir schon andere Mädels vorstellen, aber ich fühle stark für Sie und für ein UNS und denke das wir wenn beide etwas aus dem ganzen gereift hervorgehen einfach total zusammen gehören. Ich weiss auch das sie sich nicht mangels Gefühlen getrennt hat sondern weil Sie erkannt hat das es destruktiv für Sie wurde und das mit dem Druck bei ihr sich immer mehr zugespitzt hat.

Ich versuche mal ein Ende zu finden und nochmals sorry für den hohen PMD gehalt. Selbstreflexion ist bei mir sehr ausgeprägt und die Arbeit an mir selbst gerade auch mein höchstes Ziel.
So langsam habe ich auch den Abstand zu ihren Schuldgefühls Attacken gewonnen das richtig anzugehen und nicht mehr aus der resultierten Verwirrung heraus.
Wie es vielen irgendwann vermutlich später als mir (Trennung war November 2016) geht, habe ich durchaus auch bedenken das ein Exback wirklich gut funktionieren würde....ich will keine verkrampfte Beziehung führen in der man ständig angst hat wieder was gesagt oder getan zu haben was Fräulein Hochsensibel im Abgang zu bitter ist :D bin sonst ein herzenswarmer Harmonie liebender aber eben auch dominanter Mann.... eigt die ideale Mischung :P



schon klar.... Fazit aus dritter Perspektive, sie zu jung und unentschlossen/unsicher mit sich selbst und ich habe wahrscheinlich durch meine starken Gefühle und den anfänglichen Schockzustand und das "zurück haben wollen" viel zu viel Schuld eingestanden und langfristig viel wichtiger angenommen/mir aufgeladen.
harte Lektion das alles aber war auch noch nie so verliebt und wurde auch noch nie ohne es selbst zu wollen verlassen.
hätte ich mich doch bloß nie auf diesen "Distanzausgleich "(sie wohnte erst 7 Std entfernt, später 1 std) durch WA eingelassen.....so ein Schrott

wenn ich das mit den hier im Forum üblichen manchmal vllt etwas verallgemeinerten Sichtweise betrachte wären das natürlich Shittets ohne ende und von ziemlichem Kaliber (mal zb davon ausgehend es gab nie einen Typ bei dem Sie war und das mit dem Abholen war ein Test)

aber ganz im ernst..... ich glaube nicht das all ihre emotionalen Ausbrüche allzu geplant sind, dazu ist sie eben auch einfach zu emotional unstabil.

aber ich glaube ich hätte mal besser vorher dicht gemacht. tja.... die Hoffnung hat sich eben gehalten.

ist schon Wahnsinn was einem alles so passiert wenn man auf die Art verlassen wurde..... etwas Machtausgleich habe ich nach Trennung um Einsicht zu zeigen bewusst zugelassen bzw wurde ich ja auch mit plötzlichem Verlust dazu genötigt :D aber wenn ich mir das ganze mit mittlerweile wachsendem Abstand ansehe grenzt ihr Verhalten evtl. dann doch schon arg an den Versuch den Spieß am liebsten umzudrehen.
Das klingt nach einem noch größerem Dachschaden als ich vermutet hätte...

gut das ich ihr bei der letzten Kommunikation noch mitgegeben habe das Sie mit ihrer unreflektierten hysterischen Drama Sucht keine Sorge haben muss das ich mich melde oder sie aufsuche...... jetzt stehe ich sogar noch mehr hinter dieser Aussage.

Das wenn Sie sich melden müsste war mir eh klar, aber ob ich das so langsam überhaupt noch will trotz meiner Gefühle versuche ich gerade rauszufinden;) YUHU ich heile schon

Hallo hllp,

ich hab deine Geschichte überflogen. Mein Ex hat sich auch vor relativ kurzem von mir getrennt und ich bin selbst noch völlig in der "Fragen haben und verstehen wollen"-Phase. Seit wann hältst Du jetzt die KS? Wie geht es dir damit soweit?Schaffst du es dich gut abzulenken und dich um dich selbst zu kümmern?

Liebe Grüße

moin Banshee,

ich war wirklich wirklich down. was natürlich nicht alles die Trennung als Ursache sondern mehr als Auslöser hatte.
ca 7 Wochen Essstörung usw aber so langsam (Trennung war 02.nov glaube ich) gewinne ich wieder mehr Land unter den Füßen.

erste KS wurde von ihr nach 10 Tagen gebrochen
zweite ist nun 13 Tage aber Kontakt war davor schon eine Woche kaum

zwischendurch habe ich auch vorher immer mal okay bis gute Tage gehabt, diese Phase in der wir nochmal harmonisch Kontakt hatten und bewusst schwierige Themen vermieden hatten (bis zum Ausrutscher) hatte zwar Hoffnung geweckt aber zumindest ein bisschen in die Realität zurück geholt. Auch wenn jetzt wieder alles abgerutscht ist, war das für mich glaube ich wichtig genau wie anfangs zu sehen das ihr das auch alles nicht so leicht viel.

ich esse zwar immer noch wenig und selten warm aber fühle mich damit ganz gut. Ablenken / Beschäftigen ist für mich noch die große Sache gerade, ich bin nicht so der Freundeskreis Typ und meine alten Kumpels sind alle schon im langweiligen Familienleben angekommen. Ich bin so gesehen jemand der gut alleine klar kommt wenn ich dann also jemand rein lasse in mein Herz und mein Leben und die mich dann verlässt dann haut einen das vllt noch mehr um

Also was ich sagen will ist, wir hatten eine Fragen und Klären Phase.....nur hat die zumindest bisher begrenzte Wirkung gehabt. naja ich konnte Dinge loswerden.....aber das heißt noch lange nicht das der/die gegenüber das auch annehmen kann oder es irgendwas ändert weisst du. Und sie so wirklich zu verstehen habe ich langsam aufgegeben. Sie ist eine Frau;)

Mir ging die erste Zeit mit der KS die beide male von Ihr eingeleitet war beschissen, also am Anfang hats mich richtig raus gehauen und jetzt wo ichs erwähne hatte ich ihr sogar in der Beziehung mal gesagt das ich sone k*cke keines falls erleben will (blocken etc) tja hat viel genützt.
Mittlerweile bin ich aber mit wechselnder Stabilität bei der Einsicht das es erstmal das einzig richtige ist FÜR MICH! denn Dialoge haben sobald es ans eingemachte ging nur ins destruktive geführt (emotionale Wutausbrüche bei ihr weitere Verletzungen bei beiden etc)

Was Ablenkung und kümmern angeht, versuche ich ab sofort regelmäßig zu schwimmen und rad zu fahren, das mir auffällt das mich hübsche Mädels anlächeln ist ebenfalls nett und ich freue mich auf den Frühling. Im Winter verlassen werden......was denken sich unsere Exen eigentlich!?
und das Kümmern bezieht sich bei mir gerade darauf das ich wirklich mit meinem Leben in Sachen Verhaltensmuster durchbrechen aber ICH bleiben weiter kommen und dazu auch etwas Literatur lesen will was wieder gute Ablenkung ist.

Ich glaube meine größte Angst ist einfach das mein eh mieses Urvertrauen jetzt noch weniger bereit ist jemanden "rein zu lassen"

drücke dir die Daumen das du das gut durchstehst

Hallo Hllp und erst mal Herzlich Willkommen

Ich habe mich durch deinen Wulst gearbeitet und ja, ich bin baff. :-)

Du schreibst, dass wir Dir Helfen sollen und ich denke, Du hast mit diesem Forum einen guten Fang gemacht. Helfen werden wir Dir bestimmt, jedoch geht das nicht ganz so wie Du Dir das vorstellst. Zumindest ich werde das nicht können und ihr Verhalten analysieren können, weil zum einen kenn ich sie nicht und zum zweiten ist Frauen analysieren absolut unmöglich und macht wenig Sinn.

Tut mir auch leid, wenn ich da jetzt ein wenig indiskret werde, aber ich lese aus deinen Zeilen viel bzgl. Sex heraus. An sich eine gute Sache, jedoch steht mir persönlich zu wenig über Eure gemeinsame Zeit drin. Verstehe mich da bitte nicht falsch, Sex ist eines der wichtigsten Dinge in einer Beziehung und meiner Meinung nach sieht man auch daran, ob dem bzw. der Partnerin noch etwas an einem liegt. Ich nehme da mich als Beispiel, zum Anfang der Beziehung täglich, zum Ende hin einmal alle 2 Wochen. Spätestens dann merkt man, das etwas nicht stimmt.

Du schreibst, dass ihr teilweise erfüllten Sex hattet, dann schreibst du, dass sie teilweise danach geweint hat. Was ihr da gemacht habt, geht keinen was an, aber dass es für sie das gelbe vom Ei war, lese ich da nicht so raus. Letztendlich auch egal, weil es wie gesagt eure Sache ist. Aber vielleicht musst du da abgrenzen was für dich toll ist und was für sie toll ist.

Das mit dem Beleidigen in diesen sinnlosen Whats App Scheiss, DAS ist normal. Natürlich versucht sie dir die Schuld für alles zu geben. Lass Dir das nicht einreden. An einer Trennung sind immer beide Schuld. Und Du gehst ihr auf dem Leim und entschuldigst Dich. Für die Zukunft: LASS DAS!

Es wird sich für nichts mehr entschuldigt, es wird nichts mehr diskutiert, was wann wie schlecht gelaufen ist. Es war ihre Meinung, die Beziehung zu beenden, warum sollst du dann zu Kreuze kriechen und Dich für irgendwas entschuldigen? Entschuldige Dich bei Dir und fertig. Fang an, Dein Leben aufzuräumen. Es tut weh, Dinge mit der Ex zu verbinden. Dir wird nur nichts anderes übrig bleiben, weil ewig wirst du bei Deiner Mutter nicht unterkommen können und du läufst vor den Problemen weg. Also ab in Deine Wohnung :-)

Zukünftig wird es auch unterlassen, Fahrdienstleister für Madame zu spielen. Du hättest sie echt von einem Typen abgeholt wenn das Date mit dem nicht so gelaufen wäre??? Das ist nicht Dein Ernst?! Wo ist Dein Stolz?

Keine Sorge, den bekommst du schon wieder. Dabei helfen wir Dir. Diesbezüglich muss aber auch Dein Willen da sein. Das heißt, eisern KS, Blockade auf allen Kanälen, kein Entschuldigen. Wenn Sie was von Dir will, weiß sie wo du wohnst. Und das braucht sie nur machen, wenn ein Mega Invest von ihr kommt. Und fall nicht auf ihre blöden Orbit / Ping sonst was Gedöns SMS scheisse rein. Sie ist nett, weil ihr langweilig ist. Ist ihr nicht langweilig, bist du gesperrt. Merkst Du was?

In diesem Sinne, Herzlich Willkommen und les Dich ein.

Die "Profis" schreiben hier bestimmt noch :-)

Zitat von Unbelievable78 im Beitrag #5

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Du schreibst, dass ihr teilweise erfüllten Sex hattet, dann schreibst du, dass sie teilweise danach geweint hat. Was ihr da gemacht habt, geht keinen was an, aber dass es für sie das gelbe vom Ei war, lese ich da nicht so raus. Letztendlich auch egal, weil es wie gesagt eure Sache ist. Aber vielleicht musst du da abgrenzen was für dich toll ist und was für sie toll ist.

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[quote=Unbelievable78|p132112]Hallo Hllp und erst mal Herzlich Willkommen

Ich habe mich durch deinen Wulst gearbeitet und ja, ich bin baff. :-)





[/quote]



Hey danke!
Wieso genau denn baff? Wegen der Fülle an Details? Na wenigstens bin ich dann nicht der einzige der baff ist;)

Ich sehe das wie du und werde nicht alzusehr weiter ins Detail gehen was die gemeinsam gelebte Sexualität anbelangt. Nur soviel wie angedeutet das wir beide bewusst einen D/S Rahmen dabei angestrebt und ausgelebt haben was von vornherein klar und Wunsch beider war, sie aber nicht zuletzt auch Ihrem Alter und dem Umstand der ersten Beziehung geschulded dann doch völlig überfordert war. Allein schon von sich selbst und ihren Verlangen vs. Blockaden.
Dazu dann noch meine stark führende Art...ich hätte es ahnen sollen. Ich denke zwar das ich heute bemühter und umsichter wäre (man lernt ja aus seinen Fehlern) aber das sie ihren Teil ebenso auf die Reihe kriegen müsste (Kopfkino/Blockaden/Komplexe etc etc) unterm Strich waren wir also beide nicht bereit füreinander in der Hinsicht.
Ich nicht emphatisch genug und Sie nicht selbstbewusst genug.....
Anstrengend für mich war und ist sowohl in der Trennung als auch der Beziehung natürlich das das ein riesen Hin und Her bei ihr war, was heute total erfüllend und erregend war, war morgen zuviel des Guten. Da schaltet man irgendwann auch mal auf Durchzug....war aber ein Fehler.

Damit kann ich auch zu deiner "Forderung" überleiten was die anderen Bereiche nebst Sex der Beziehung angeht (dieses Thema ist nur so groß da es einen großen Teil ihres zumindest offiziellem Trennungsgrund ausmacht, sie war halt einfach überfordert und gibt mir die Schuld das ich das nicht besser gesteuert habe)

Die anderen Aspekte der Beziehung waren total harmonisch und liebevoll, ich bin nur im sexuellen so herrisch und ansonsten echt ein herzenswarmer Mensch und Sie fühlte sich genau wie ich geborgen miteinander.
Sie ist 7 Monate wann immer es ging zu mir gefahren, lange Wochenenden, Ferien etc. hat mich genau wie ich sie schmerzlich vermisst wenn Sie auf dem Heimweg war und wir haben uns dann wieder wie verrückt gefreut wenn wir uns wieder sahen. Haben viel unternommen und auch abentuerlich unterwegs gewesen, campen, Häuser anschauen und sind dann auch gemeinsam in eine Region gezogen so dass beide ihre Zukunft und Entscheidungen schon bewusst abgestimmt hatten. Sie ihren neuen Studienort, ich Arbeits und Wohnort. Im großen und ganzen war sie viel glücklich mit mir aber hat innerlich immer gearbeitet und gekämpft und das aber kaum angesprochen und mir zT eben einfach gesagt was sie denkt was ich hören will anstatt mal reinen Tisch zu machen. Es stand bei ihr also oft alles "im Schatten der Problemzonen der Beziehung". Ich mache immer in jeder Zwischenmenschlichen Beziehung deutlich das ich enorm auf Ehrlichkeit wert lege und lebe das auch konsequent so.


Also im Grunde nicht das hier oft erkannte Sympthom einer betaisierung (höchstens im Trennungsschock wo man garnicht mehr weiss wo oben und unten ist, aber selbst da bin ich meinen Ansichten möglichst treu geblieben) sondern eher ein etwas zu dominantes auftreten, zu mindest für diese Konstellation. Ich war bisher immer der Meinung Streit bitte vermeiden aber denke nun auch langsam das sowas in einer Beziehung auch mal sein muss....sonst staut sich zuviel an.
Meine Bezihungstechnischen Fehler habe ich bereits erkannt, das Wechselspiel zwischen auf die Signale des anderen und gemeinsam als auch für sich allein Beziehungsarbeit und Kompromisse eingehen vs. sich selbst, seiner Perönlichkeit und gefestigten Vorstellung treu zu bleiben. Ich vermute das ich nicht bereit war genug Kompromiss einzugehen und etwas Kontrolle abgeben und Veränderung zulassen konnte. Wahrscheinlich weil ich instinktiv weiss was passiert wenn Mann Frauen zuviel der Zügel in die Hand gibt. Alzuleicht verrennt man sich aber gerade wenn der Führungsanspruch ganz natürlich in einem steckt in eine Verbohrtheit und wird etwas unflexibel, so zumindest ich. Wobei ich nicht behaupten kann es nicht versucht zu haben, das weiß Sie auch. Aber irgendwo in dieser Einsicht zusammen mit Ihren genannten Macken liegt der Hund egraben warum es sich so entwickelt hat.


Ich bin mittlerweile glücklicherweise soweit das ich sagen kann das ich das jetzt als Ansporn nehme mich und meine Entwicklung vorn zu bringen, aus meinen Fehlern hierbei zu lernen und sie dafür zu nutzen auch in Sachen Partnerschaft besser zu werden. Das Selbe wünsche ich natürlich Ihr, ist aber reimend gesagt grad nicht mein Bier :D

Ich habe auch meine Baustellen erkannt und will die jetzt konsequent angehen.
Da sind u.a.
-die Arbeit am guten alten Selbstwert
-Enttäuschungen & Konflikte besser bewältigen (derzeit bei nahstehend Personen zuschnell gekränkt und zuviel Verdrängungsmechanismus und damit Probleme ungelöst zu verschleppen)
-Das Verhältnis zu meinem Vater endlich mal entweder mit ihm oder ohne Ihn zuverarbeiten (war selten für mich da und viel mehr als Druck, Vorwürfe und Ablehnung kam da oft nicht. Ich bin mental nischt schwach und stehe dadrüber aber das einen sowas nun garnicht tangiert und belastet wisst ihr denke ich genausogut wie ich. Ich sehe darin jedenfalls einen Teilursprung einiger meiner Zwänge und Fehlverhlten.
-Konsequenz der eigenen Ideale!!! Wenn mein Körper beim Gedanken eine Zigarette zu rauchen mit zb Sodbrennendeutlich sagt "NEIN jetzt nicht" und ichs höre aber ignoriere und trotzdem mache, betrüge ich mich selbst und irgendwo tief im Unterbewusst sein passiert da auch eine Enttäuschung über sich selbst -> Angriff auf den Selbstwert.
Genuso mit Fleischkonsum den ich eigtl gerne gering halte und auf gute Tierhaltung enormen Wert lege......lebe ich das konsequent? Nein....immer wieder breche ich da meine eigenen Prinzipien -> destruktiv für den Selbstwert.
Und dieses mit sich selbst brechen, ignorieren der eigenen Stimme begünstigt auch ein ignorieren der Signale einer Partnerin, ich sehe da einen ganz deutlichen Zusammenhang
-Ansonsten Zukunftsänsgte (zb finanziell da ich selbstständig bin) sowie Aktivitäten/sport in den Griff bekommen.
Bin attraktiv und alles, habe da keine Probleme, Sport für allem für Endorphine, gutes Körpergefühl und Anti-Kopfkino!
-und nochein großer Punkt ist negative Gedanken "strudel" schnellwirkend aufzulösen....das passiert mir öfter und ist defintiv sehr zerstörerisch, lähmt und macht depressiv. Das muss ich den individuellen STOP Schalter finden.

Ihr seht, genug Baustellen



Ps in der Wohnung bin ich hier und da schon wieder ein paar mal auch da geschlafen und auch mal ein Mädel dagehabt die ich dann aber eher zu therapeutischen Konversationszwecken genötigt habe als ihr alzuviel davon zu geben was sie eigtl wollte ;) gesunder Egoismus...

Werde da auch in ein paar Tagen wieder ganz hingehen ja, fühlt auch wieder ganz gut an dort.

[quote=BergerRoy|p132115][quote=Unbelievable78|p132112]
Du schreibst, dass ihr teilweise erfüllten Sex hattet, dann schreibst du, dass sie teilweise danach geweint hat. Was ihr da gemacht habt, geht keinen was an, aber dass es für sie das gelbe vom Ei war, lese ich da nicht so raus. Letztendlich auch egal, weil es wie gesagt eure Sache ist. Aber vielleicht musst du da abgrenzen was für dich toll ist und was für sie toll ist.

[/quote]


welcome ...

da solltest du auch meiner meinung nach bissel mehr dazu schreiben...sonst können wir hier nur mutmaßen und das hilft dir nicht weiter[/quote]


Weiter ins Detail gehe ich da nicht nein, ich halte viel von Privatsphäre.
Aber soviel das Sie alles andere als Mauerblümchen ist und mit Blümchensex genausowenig anfangen kann wie ich, nur das ich darin natürlich schon weit gefestigter bin. Sehr vieles entsprach ihr, einiges war ihr zu heftig und letzteres habe ich dann als es klar wurde konsequent zurück gefahren nicht 100% aber locker 90% war bestrebt stattdessen mehr neues zuzulassen und Sie sich mehr einbringen zu lassen.... habe das auch kommuniziert und sie motiviert usw
Aber irgendwie haben wir das nicht hinbekommen. Habe immer versucht für sie da zu sein, sie aufzufangen wenn sie irgendwas bedrückte, typisch Mann versucht Lösungenzu finden. Aber ich habe auch nicht den Anspruch perfekt zu sein, ich bin auch nicht Don Giggolo und habe auch nicht vor das zu werden, ich habe wie jeder Mensch meine Fehler und Eigenarten und kann nur versuchen aus dem Passierten zu lernen.

Wie passt das

Zitat von hllp im Beitrag #7

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[
Ich sehe das wie du und werde nicht alzusehr weiter ins Detail gehen was die gemeinsam gelebte Sexualität anbelangt. Nur soviel wie angedeutet das wir beide bewusst einen D/S Rahmen dabei angestrebt und ausgelebt haben was von vornherein klar und Wunsch beider war, sie aber nicht zuletzt auch Ihrem Alter und dem Umstand der ersten Beziehung geschulded dann doch völlig überfordert war. Allein schon von sich selbst und ihren Verlangen vs. Blockaden.
Dazu dann noch meine stark führende Art...ich hätte es ahnen sollen. Ich denke zwar das ich heute bemühter und umsichter wäre (man lernt ja aus seinen Fehlern) aber das sie ihren Teil ebenso auf die Reihe kriegen müsste (Kopfkino/Blockaden/Komplexe etc etc) unterm Strich waren wir also beide nicht bereit füreinander in der Hinsicht.
Ich nicht emphatisch genug und Sie nicht selbstbewusst genug.....[/quote]

dazu

[quote=hllp|p132122]

Die anderen Aspekte der Beziehung waren total harmonisch und liebevoll, ich bin nur im sexuellen so herrisch und ansonsten echt ein herzenswarmer Mensch und Sie fühlte sich genau wie ich geborgen miteinander.

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Hey Suzette nun ja ich finde da deinen Anspruch etwas übertrieben. Niemand ist perfekt und jeder hat so seine Schwächen. Auch dein von dir bewunderter Dom wird seine haben. Ich vertrete da eher die Meinung das man da so ehrlich mit sich und den seinen sein sollte und nicht zusehr idealisiert.
Du hast für dich deine Affassung davon, das ist okay aber nicht jeder Mann der seine Dominanz auch auslebt tickt gleich.
Ich strebe zb garkein 24/7 an..... Eine gewisse Grundsortiertheit der Verhältnisse, ja auf jedenfall. Das spiel mit der Spnnung....wann tut er dies oder das. Glaub mir ruhig das ich sehr gut leveln kann zwischen meinen dominanten Wesenszügen, Zuneigung, Kümmern um meine Partnerin und in Lebenslagen ihr konsequent zur Seite stehe und unterstütze. Dabei aber nicht mein dominantes Auftreten verleugnet sondern eher mit Zuspruch und Nähe etwas ausgeglichen. Wenn du nochmal genauer liest war ich ihr nicht zuwenig sondern eher zuviel dominant.

Du scheinst den Fehler zu machen zu denken seine eigenen Fehler zu erkennen und sich damit auseinnderzusetzen würde Schwäche oder Unfahigkeit zur Führung bedeuten. Ich wiederhole nochmal das du mir da viel zu sehr idealiserst (MUSS / ALLEN / IMMER) tut mir leid aber das ist eher etwas was sich bei uns als destruktiv kristallisiert hat und daher war ich bemüht da nicht so festgefahren sondern flexibel und offen für Ihren Input zu sein.
Dir muss auch klar sein das ich hier nur einen minimalen Ausschnit unseres Intimlebens preisgebe.
Aber keine Sorge ich stürze mich weder in die nächste Beziehung noch in ein Exback sondern habe jetzt erstmal genug mit mir selbst zu tun d sind wir uns zumindest einig;)

Es ist nicht schlimm aber du hast meine Worte fehlinterpretiert. Ich bin durchaus empathisch ich versuche nur einfach alle Facetten zu erkennen wo Stolperfallen waren und reflektiere dabei sehr stark.

Hallo hllp, willkommen im Forum!

Ich habe mir deine gesamten Posts aufmerksam durchgelesen konnte mir bis dato eigentlich nicht wirklich einen Reim draus machen bzw. deinen Wulst irgendwie kanalisieren. Meines Erachtens ein rauf unter runter an Rechtfertigungen, OneItis, Zerstreutheit, Selbsttäuschung usw. Danke an dieser Stelle an @Suzette für ihren klaren Post.

Aber hier haben wir ja mal was wo DU sehr offen ansprichst was an Baustellen ansteht. Darüber hinaus ist das subjektiv betrachtet der einzige Part in deinen Posts wo es mal nicht um SIE geht.

Zitat von hllp im Beitrag #7

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Ich habe auch meine Baustellen erkannt und will die jetzt konsequent angehen.
Da sind u.a.
-die Arbeit am guten alten Selbstwert
-Enttäuschungen & Konflikte besser bewältigen (derzeit bei nahstehend Personen zuschnell gekränkt und zuviel Verdrängungsmechanismus und damit Probleme ungelöst zu verschleppen)
-Das Verhältnis zu meinem Vater endlich mal entweder mit ihm oder ohne Ihn zuverarbeiten (war selten für mich da und viel mehr als Druck, Vorwürfe und Ablehnung kam da oft nicht. Ich bin mental nischt schwach und stehe dadrüber aber das einen sowas nun garnicht tangiert und belastet wisst ihr denke ich genausogut wie ich. Ich sehe darin jedenfalls einen Teilursprung einiger meiner Zwänge und Fehlverhlten.
-Konsequenz der eigenen Ideale!!! Wenn mein Körper beim Gedanken eine Zigarette zu rauchen mit zb Sodbrennendeutlich sagt "NEIN jetzt nicht" und ichs höre aber ignoriere und trotzdem mache, betrüge ich mich selbst und irgendwo tief im Unterbewusst sein passiert da auch eine Enttäuschung über sich selbst -> Angriff auf den Selbstwert.
Genuso mit Fleischkonsum den ich eigtl gerne gering halte und auf gute Tierhaltung enormen Wert lege......lebe ich das konsequent? Nein....immer wieder breche ich da meine eigenen Prinzipien -> destruktiv für den Selbstwert.
Und dieses mit sich selbst brechen, ignorieren der eigenen Stimme begünstigt auch ein ignorieren der Signale einer Partnerin, ich sehe da einen ganz deutlichen Zusammenhang
-Ansonsten Zukunftsänsgte (zb finanziell da ich selbstständig bin) sowie Aktivitäten/sport in den Griff bekommen.
Bin attraktiv und alles, habe da keine Probleme, Sport für allem für Endorphine, gutes Körpergefühl und Anti-Kopfkino!
-und nochein großer Punkt ist negative Gedanken "strudel" schnellwirkend aufzulösen....das passiert mir öfter und ist defintiv sehr zerstörerisch, lähmt und macht depressiv. Das muss ich den individuellen STOP Schalter finden.

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Zitat von hllp im Beitrag #7

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Ps in der Wohnung bin ich hier und da schon wieder ein paar mal auch da geschlafen und auch mal ein Mädel dagehabt die ich dann aber eher zu therapeutischen Konversationszwecken genötigt habe als ihr alzuviel davon zu geben was sie eigtl wollte ;) gesunder Egoismus...

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Schon möglich, dass ich fehlinterpretiert habe.
Du hast geschrieben, dass Du zu wenig empathisch bist. Und sie sich in der Beziehung nicht wohl gefühlt hat / nicht ehrlich zu Dir war. Nur darauf hab ich mich bezogen.

Und mein Mann ist keinesfalls ein "Superdom". Aber Souveränität ist für mich eben eine Voraussetzung für Dominanz. Muss ja nicht für jeden so sein.

Und ein Zuviel an Dominanz gepaart mit zuwenig Empathie...... da kommen bei mir eben Bedenken auf. Hab in der Vergangenheit ja mehrere Versionen D/s kennengelernt. Aber jedem das seine....
Wollte Dir da auch nicht zu Nahe treten. Irgendwie klingt deine Geschichte eben etwas konfus..

Zitat von hllp im Beitrag #10

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Das spiel mit der Spnnung....wann tut er dies oder das. Glaub mir ruhig das ich sehr gut leveln kann zwischen meinen dominanten Wesenszügen, Zuneigung, Kümmern um meine Partnerin und in Lebenslagen ihr konsequent zur Seite stehe und unterstütze. Dabei aber nicht mein dominantes Auftreten verleugnet sondern eher mit Zuspruch und Nähe etwas ausgeglichen. Wenn du nochmal genauer liest war ich ihr nicht zuwenig sondern eher zuviel dominant.

Du scheinst den Fehler zu machen zu denken seine eigenen Fehler zu erkennen und sich damit auseinnderzusetzen würde Schwäche oder Unfahigkeit zur Führung bedeuten. Ich bin durchaus empathisch ich versuche nur einfach alle Facetten zu erkennen wo Stolperfallen waren und reflektiere dabei sehr stark.

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Danke Stefan.

Exakt!ich will jetzt auch gerade Abstand von der Bezihungsverarbeitung die habe ich mit Ihr und ohne Sie nun über 2 Monate betrieben.

Ich habe mich für DIESES Forum entschieden weil es mir entegegen dem Forumstitel gerade nicht mehr so vorangig um ein exback geht sondern um perönlichen Wachstum. Mir nicht mehr so den Boden weg reissen zu lassen und dann viel zuviel Schuld auf mich zu laden um dann Wochenlang Steine zu kotzen...

Ja Selbsttäuschung und Zerstreutheit gabs definitiv in der Trennungsphase und ich komme gerade erst aus diesem Verwirrungszustand wieder heraus und will mich auf POSITIVITÄT konzentrieren. Auf weiter kommen.
Ob ich wirklich depressiv bin/war oder es vor allem der Liebeskummer war, ich weiss es nicht aber sich selbst zuverbessern, zu ändern und an sich und seinen Baustellen zu arbeiten kannnur Gewinn bedeuten.



Das mit dem Mädel was kurz zu Besuch war, war ok, sie wollte was körperliches (hat sich bei mir gemeldet) ich hab mit ihr aber viel geredet über die Situation und mein sowie Verhalten von EX und sie hat sich sehr empatisch in beide reinversetzen können und mir auch die Schuldgefühle abgesprochen (und zwar absolut Kontextvertraut)
War also win! Etwas eskaltionhabe ich eher ihr zuliebe zugelassen und in der kleinen Dosis tat das auch ganz gut nch der Trennung.

Der "Wulst"mist auch ein Wirrwar den ich über mehere tage immer wieder etwas verändert underweitert habe, ja ist etwas chaotisch geworden ich weiß, anfangs noch frühe verwirrte Emotionen und dann schon Einsichten etc, habs hier einfach mal in der Hoffnung auf Verständnis so abgeladen:)

Maßnahmen tja ein wenig habe ich ja schon genannt aber bin auch noch auf der Suche und für Vorschläge und Ideen offen.



Das Ding ist natürlich das müsst ihr bitte berücksichtigen das ihr hier einen ungewöhnlich mitgenommenen Hllp mitbekommt der gerade aus einer sehr schweren Lebensphase und Trauerzeit wieder aufsteht und somit auch gerade so rüber kommt (verstehe dich da durchaus Suzette) aber nicht so schnell mit dem urteilen Leute, bin nur etwas eingestaubt ;)

Zitat von Suzette im Beitrag #13

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Zitat von hllp im Beitrag #10

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Das spiel mit der Spnnung....wann tut er dies oder das. Glaub mir ruhig das ich sehr gut leveln kann zwischen meinen dominanten Wesenszügen, Zuneigung, Kümmern um meine Partnerin und in Lebenslagen ihr konsequent zur Seite stehe und unterstütze. Dabei aber nicht mein dominantes Auftreten verleugnet sondern eher mit Zuspruch und Nähe etwas ausgeglichen. Wenn du nochmal genauer liest war ich ihr nicht zuwenig sondern eher zuviel dominant.

Du scheinst den Fehler zu machen zu denken seine eigenen Fehler zu erkennen und sich damit auseinnderzusetzen würde Schwäche oder Unfahigkeit zur Führung bedeuten. Ich bin durchaus empathisch ich versuche nur einfach alle Facetten zu erkennen wo Stolperfallen waren und reflektiere dabei sehr stark.

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Bei dem Fettgedruckten:
Das gehört für mich alles zu einem dominanten Mann dazu. Als ganzes. Dabei gibt es kein Leveln/Austarieren/Ausgleichen. Es ist eins..

Und das Du Fehler und Schwächen erkennst finde ich gut. Ich hätte nur Probleme damit, mich von einem Mann führen zu lassen, der mit Inkosequenz und Selbstwertgefühlen zu kämpfen hat.

Aber um mich geht es hier ja nicht :-) Alles gut!

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Zitat von hllp im Beitrag #15

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Alles gut.....ich verstehe schon das ich gerade geschwächt bin und hier auch genau diesen Teil zeige.
Ich bin mit mir selbst sehr hart im Gericht und so klingen meine Ausführungen dann auch.

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Seh ich genauso. Nützt jetzt auch nichts mehr sich da nochmal in der kochenden Lava der Selbstvowürfe zu baden... Das habe ich exessiv betrieben und ich stinke vielleicht noch etwas verkohlt aber habe gute Absichten ;)

Ich würde mich da übrigens zu einem späteren Zeitpunkt nochmal gerne mehr mit dir austauschen, es ist immer gut gleichgesinnte Menschen zu "treffen" und ich rede über sowas generell lieber mit Frauen aber das jetzt gerade ist nicht der richtige Zeitpunkt.

Hmmm nee golddigger auf keinen Fall, ich habe auch nen gutes Gespür für Menschen und ne große Aversion gegen Oberflächlichkeit. Sowas käme mir nicht ins Haus;)

Elektra Züge schon eher, aber eben auch einfach eigene Baustellen und Komplexe bei denen ich versucht habe zu helfen, die aber jeder Mensch nur selbser lösen kann.
Etwas Banane sicher auch aber hey dafür lieb ich sie ja!
Normal kann jeder.... Nein echt, ich urteile nicht so schnell über Macken.


Ich muss nochmal auf das Thema Depris kurz kommen, das ist keine ärtzl.Diagnose und beide Schübe hatten mit Trennung zu tun nur diesmal eben noch mit gebrochenem Herzen.....da verschwimmen die Grenzen zwischen Liebeskummer und Depris und es kommen eben wenn man so stark reflektiert wie ich es tue auch Baustellen zu tage.
Ich versuche das alles jetzt ganz positiv und konstruktiv zu sehen.

Zitat von hllp im Beitrag #14

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Danke Stefan.

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Zitat von hllp im Beitrag #14

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Das Ding ist natürlich das müsst ihr bitte berücksichtigen das ihr hier einen ungewöhnlich mitgenommenen Hllp mitbekommt der gerade aus einer sehr schweren Lebensphase und Trauerzeit wieder aufsteht und somit auch gerade so rüber kommt (verstehe dich da durchaus Suzette) aber nicht so schnell mit dem urteilen Leute, bin nur etwas eingestaubt ;)

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Zitat von hllp im Beitrag #14

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Ich habe mich für DIESES Forum entschieden

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Gerne.

Kommt Du jetzt erstmal wieder auf die Füße und kümmere Dich um Dich.

@Stefan, alles bestens ich warnte lediglich vor schnellen Urteilen/Bewerten da ihr mich natürlich noch kein bisschen kennt sondern ich hier gerade so halb zusammen geflickt reingetorkelt komme.
Passt schon, hab kein Problem mit deinen Aussagen nur mit Schubladen;)

Ps: das soziale Umfeld, joa habe einen guten Kumpel der mir auch beisteht, den habe ich zusammen mit meiner ex kennengelernt und der war auch baff als sie weg war, da sie mit mir sehr glücklich wirkte.
Ansonsten gerade ja nahe meiner guten Muddi, aber auch nur nahe! Nicht täglich sehen geschweige denn betüdeln lassen. Es war nur gut einen Erholungspunkt zu haben um Abstand zu gewinnen. So langsam bin ich ja wieder auf den Beinen und will auch nächste Woche zurück nachhause.
Ansonsten mehr verstreute alte Freunde als einen aktiven Freundeskreis

@koc haha...die Einleitung ist vielversprechend, werd ich mir geben.

Literatur tips im Sinne von Übungen zur inneren und äußeren Wahrnehmung sich selbst und einer nahen Person ergo Partnerin? Den Buch tips thread habe ich schon gesehen und mir 2-3 Titel rausgepickt


Edit: nun gelesen, also nach dem Text, der sich mir aufjedenfall erschließt habe ich mich dann aber instinktiv richtig verhalten. Habe zwar ein wenig versucht zu fördern und positiv zu beeinflussen aber bin absolut nicht auf den Therapeuten/best Friend Zug aufgesprungen. Ich weiss selbst wie nervtötend gute Ratschläge sind und damit andere zu ertränken wäre inkonsequent.
Wie gesagt betaisierung hat garnicht stattgefunden auch darauf reagiere ich allergisch.
Eher Versäumnisse in der Umsicht.

Wenn wir nun also das Verganeheits gedöns mal vorerst hinter uns lassen als äußerst lehrreiche da schmerzhafte Lektion in Sachen Liebe und Partnerschaft,

Ich würde ihr zutrauen trotz ihres "sehen uns nie wieder" das sie irgendwann einknickt und sich meldet. Könnte schneller sein als erwartet aber vllt auch nie, wer weiss. Für den Fall steht bei mir mein Selbstschutz und die Ruhe zum arbeiten an mir selbst an erster Stelle, aber sollte ich doch von ihr hören auf neutrale Art, wirklich KS halten!?
Für großen Invest wäre sie viel zu schüchtern und sicher auch zu stolz nach ihren Attacken.
Eingeständnisse hat sie genug bekommen, denke mal Rückblicke etc müsste man dann ganz konkret vermeiden, keine Gespräche mehr über Vergangenheit, höchstens und auch erst sollte der Kontakt wieder tiefergehend werden, durchscheinen lassen das man etwas an sich gearbeitet hat und gleichzeitig check ob andere Seite das auch gemacht hat!?

Das ist aber nur taktische Zwischenfrage, ich bin hier wegen MIR und darum solls hier gehen.
Also Maßnahmen:
-Den Tag möglichst durchplanen damit man nicht in Grübelmodus kommt
-gut auspowern durch Arbeit und sport damit man in Balance ist und vernünftig pennen kann
-Literatur die einen in diesen Aspekten weiter bringt und gleichzeitig positiv beschäftigt, ablenkt und stärkt (suche noch Tips)
-einige therapeutische Ansätze besonders zur Stärkung der Aufmerksamkeit sich selbst und anderen gegenüber
-soziales Leben mal wieder aufleben lassen (Frühling rückt näher)

Hey,

Du hast es richtig erkannt. Sie ist hier nicht zur Diskussion. Konzentriere Dich auf Dich, da hast Du genug zu tun. Was sie denkt, fühlt, machen könnte, interessiert nicht. Und vor allem denke mal nicht an ein ReGame. So wie ich das lese, und da will ich Dir nicht weh tun, sie ist 18 und hat nicht alle an der Waffel, plus Vaterkomplex. Such nach Dir selber, leb Dein Leben und treffe Dich mit Freunden, lerne neue Leute kennen.

Das hilft. Ich spreche da aus Erfahrung. Trauer auch wegen Ex, aber ich lerne mein Ich wieder zu entdecken. Es tut manchmal sehr weh, aber sie ist nicht mehr Teil Deines Lebens.

Ich gebe Dir einen Tipp der bei mir geholfen hat. Ich gebe der Ex 3 x 15 Minuten Täglich in meinem Kopf zu sein. Und alles was ich denke, rede ich da vor mir hin. Der Sex mit ihr war auch Wahnsinn. - Aber nüchtern betrachtet, war es das auch - und das noch nicht mal oft zum Ende hin.

Du wirst mit Abstand viele Dinge sehen, die Du Dir jetzt noch schick einredest. Das ändert sich.

Der Rest des Tages ist für Dich und Dein geiles Leben