Hallo zusammen,

ich war auf der Suche nach Möglichkeiten um meine Ex zurück zu gewinnen und bin zum Glück auf den großen Ratgeber gestoßen. Hier meine Geschichte:

Kennengelernt hatten wir uns vor etwa zehn Jahren durch die Überschneidung zweier Freundeskreise. Früher war ich recht karriereorientiert und hatte kein Auge für eine Beziehung oder neue Bekanntschaften. Da sie mich allerdings schon früher auf Bildern gesehen bzw. Geschichten von mir erzählt bekommen hatte, nutzte sie die Chance und umworb mich seit dem ersten Treffen. Zu meinem eigenen Bedauern, wusste ich damals nicht, dass sie erst zwei Wochen von ihrem Ex getrennt war. Mit diesem war sie viele Jahre zusammen, er betrog sie, gab ihr alle ihre Sachen zurück und sagte ihr, dass er sie nicht mehr liebe.

Es kam wie es kommen musste: Ich verliebte mich in diverse ihrer Charakterzüge, wir kammen zusammen, aber sie hatte emotional nicht mit dem Ex abgeschlossen. So vergingen Monate bis ich die Reißleine zog und mit ihr Schluss machte. Ich war zwar niedergeschlagen, hatte die Zeit aber perfekt für ein zukünftiges Regame genutzt. Sport, neue Hobbys, neue Freunde und eine komplett neue Lebenseinstellung. Hier hatte ich alles richtig gemacht.

Nach etwa einem halben Jahr baute ich langsam wieder Kontakt auf, wir trafen uns mit gemeinsamen Freunden und kamen uns wieder sehr nah. Es folgte eine wirklich tolle Zeit, da ich mich auch an diverse Ratgeber hielt. Mit der Zeit habe ich das immer seltener gemacht und mich etwas fallen lassen - merkte aber, dass es für sie OK war, dass ich ich selbst war. Es vergingen Jahre, ich motivierte sie sich beruflich weiterzuentwickeln, unterstützte sie bei allen Problem und Situationen im Alltag. Ich war mir ihrer Fehler bewusst, konnte sie aber akzeptieren, da ich mir auch meiner bewusst war. Ich selbst brauchte nie Hilfe. Ich war selbstbewusst, hatte sehr viele gute und echte Freunde. Ich liebte mich selbst, so wie es im großen Ratgeber empfohlen wird!

Auf die Beziehung selbst will ich nicht weiter eingehen, wir zogen zusammen, es lief gut, bis sie eine neue Arbeitsstelle antrat. Es kam zu Problemen und sie entschied sich zu kündigen und etwas neues zu suchen. In diesen Monaten versuchte ich eine gute Stütze zu sein. Dummerweise hatte ich meine Arbeit kurz vorher reduziert und den Versuch gewagt selbstständig zu werden. Finanziell hatte diese Phase ein größeres Loch in meinen 1-Jahres-Plan gerissen. Einige Monate später trat sie die neue Stelle. Leider gab es auch da Probleme. Ich versuchte sie wieder zu motivieren, aufzubauen. Durch die Überforderung auf ihrere Arbeitsstelle wurde unser Alltag etwas lahm. Sie schlief viel, kümmerte sich kaum um den Haushalt und auch emotional und sexuell blieb einiges auf der Strecke. Ich wollte aus einer Mücke keinen Elefanten machen und sehen wie es sich entwickelt. Leider kam dann irgendwann der Punkt, wo ich finanzielle Probleme hatte, weil ich sie während ihrer Arbeitslosigkeit komplett finanzieren musste. Anfangs sah es so aus, alsob sie bereit war jetzt mir etwas unter die Arme zu greifen. Allerdings merkte ich viel zu spät, dass es sie belastete.

Irgendwann kam es zu einem Streit über Zukunftspläne, obwohl wir eigentlich immer darüber geredet hatten wie diese aussehen sollen. Allerdings war es etwas verzwickt durch die Selbstständigkeit und der allgemeinen Situation in der Beziehung. Wir waren beide verletzt und redeten drei Wochen kaum miteinander. Irgendwann fasste ich den Entschluss eine feste Einstellung zu suchen und unsere Zukunftspläne wieder in den Vordergrund zu rücken. Ab hier wirds knifflig.

Plötzlich schrieb sie viel auf ihrem Smartphone und genauso plötzlich war dieses Tabu für mich. Alle Gespräche liefen ins Leere, Zukunftspläne waren alle nichtig und nicht mehr in ihrem Interesse. Es reichte von "Ich weiß nicht was ich für dich empfinde" bis "Ich hatte schon überlegt auszuziehen!". Ich nahm die Situation wie sie war und setzte meine Ziele weiter fort: Neuer Job und die alten Zukunftspläne reaktivieren. Leider fand ich dann viel zu spät heraus, was ich schon vermutet hatte: Sie schrieb und traf sich heimlich mit einem Arbeitskollegen. Ich machte ihr ein Ultimatum, sie entschied sich für mich. In der Zeit fand ich heraus, dass sie nicht nur wegen der Arbeit gestresst war - sie stalkte teilweise ihren Ex und dieser erwartete ein Kind. Das, zusammen mit unseren eigenen Problemen, hatte sie komplett aus der Bahn geworfen. An diesem Punkt hätte ich den großen Ratgeber sehr gut brauchen können, denn ich machte alle Fehler die dort beschrieben sind. Ich verzieh ihr, engte sie ein, versuchte viel zu viel über Probleme zu reden, machte zu viele Liebesbekundungen und wirkte vermutlich sehr sehr needy. Es schlich sich Eifersucht und Kontrollzwang ein, da sie teilweise noch Kontakt zu dem anderen hatte. Es kam zu vielen Lügen und dem Ende der Beziehung.

Willkommen im Forum.
Wie alt seit ihr beide den?
Wie lange wart ihr jetzt ingsesamt zusammen?

Einige Tage konnte ich meine Needyness und meine Trauer nicht verstecken und sie bekam das mit. Sie kommunizierte, dass sie sich nicht sicher sei ob es dir richtige Entscheidung war. Allerdings konnte ich mich dann schnell zusammenreißen und sie dazu "bewegen" auszuziehen. Ich setzte eine sofortige Kontaktsperre um und antwortete ihr nur auf organisatorische Fragen zum Auszug. Allerdings war die Kommikation von ihrer Seite auch nur darauf begrenzt. Es kam zu einem Treffen wegen der Aufteilung der gemeinsamen Sachen und schließlich einem weiteren bei der Abholung. Ich war dabei cool, distanziert und hatte vorher die Wohnung teilweise neu eingerichtet. Sie wollte etwas reden, ich weichte aus.

Es geht mir keinesfalls leicht mit der gesamten Situation und ich leide stark. Ich wollte sie dieses Jahr heiraten und mit ihr über unsere Familienplanung sprechen.

[quote]"Der Schmerz den du fühlst, ist proportional zu der Bedeutung, die du der Zukunft gegeben hast und die jetzt nie mehr stattfinden wird."[/quote]

Allerdings habe ich aus meiner früheren Erfahrung gelernt, dass ich mich selbst finden muss um einen ehrlichen Neuanfang starten zu können. Deswegen heißt es jetzt wieder neue Hobbys, Projekte, Sport und eine positive Einstellung. Einwenig mehr Alpha könnte mir auch nicht schaden, da ich mich im Vergleich zu früher auf diesem Gebiet etwas zurückentwickelt habe. Dafür muss ich aber den großen Ratgeber noch zu Ende durcharbeiten.

Vielen Dank! Wir sind beide Anfang 30 und waren 9 Jahre zusammen.

Servus,

willkommen im Forum erst mal. Paar Dinge sind mir aufgefallen:

Zitat von anrx im Beitrag #1

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Es folgte eine wirklich tolle Zeit, da ich mich auch an diverse Ratgeber hielt. Mit der Zeit habe ich das immer seltener gemacht und mich etwas fallen lassen - merkte aber, dass es für sie OK war, dass ich ich selbst war. Es vergingen Jahre, ich motivierte sie sich beruflich weiterzuentwickeln, unterstützte sie bei allen Problem und Situationen im Alltag. Ich war mir ihrer Fehler bewusst, konnte sie aber akzeptieren, da ich mir auch meiner bewusst war. Ich selbst brauchte nie Hilfe. Ich war selbstbewusst, hatte sehr viele gute und echte Freunde. Ich liebte mich selbst, so wie es im großen Ratgeber empfohlen wird!

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Zitat von anrx im Beitrag #4

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Es geht mir keinesfalls leicht mit der gesamten Situation und ich leide stark. Ich wollte sie dieses Jahr heiraten und mit ihr über unsere Familienplanung sprechen.

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Zitat von anrx im Beitrag #4

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Allerdings habe ich aus meiner früheren Erfahrung gelernt, dass ich mich selbst finden muss um einen ehrlichen Neuanfang starten zu können. Deswegen heißt es jetzt wieder neue Hobbys, Projekte, Sport und eine positive Einstellung. Einwenig mehr Alpha könnte mir auch nicht schaden, da ich mich im Vergleich zu früher auf diesem Gebiet etwas zurückentwickelt habe. Dafür muss ich aber den großen Ratgeber noch zu Ende durcharbeiten.

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Hey, danke für deine Antwort.

Damals war ich noch recht jung und hatte mich tatsächlich zu sehr auf Ratgeber verlassen. Allerdings hab ich mit der Zeit gelernt mich selbst zu entwickeln und tatsächlich nur Ratschläge aus den Ratgebern zu ziehen. Der Therapeutenzwang ist ein Problem, das mir erst im Nachhinein bewusst wurde! Deswegen schrieb ich ja, dass ich den großen Ratgeber schon deutlich früher gebraucht hätte. Hinterher ist man immer klüger. Aufjedenfall ein Punkt an dem ich stark an mir arbeiten muss!

Den Antrag plante ich schon letztes Jahr, bevor alles problematisch wurde. Allerdings häuften sich dann die kleinen Probleme, so dass ich den Zeitpunkt immer weiter nach hinten geschoben hatte. Aus Zweifel und vermutlich Selbstschutz. Um Fair zu bleiben, sie hat mich auch in dieser Phase (selbstständigkeit) gut unterstützt und stand hinter meinen Projekten. Es bliebt nur ein fader Beigeschmack, als sie zum Schluss alle Probleme darauf schob und auf die "klassische Rollenverteilung" beharrte. Zudem muss ich sagen, dass sie vermutlich stark von außen manipuliert wurde (falsche Freunde, Arbeitskollegen).

Sei's drum. Den Cut habe ich bereits gemacht und das mögliche Regame auf Eis gelegt. Nachdem ich hier einige Threads gelesen hatte und einen guten Teil des Ratgebers durch hatte, beschloß ich erstmal den Fokus komplett auf mich zu legen und auch keine Nadines oder ähnliches zu suchen. Jetzt muss ich erstmal den Schmerz verarbeiten und die Selbstliebe wieder entfachen.

Zitat von anrx im Beitrag #2

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Auf die Beziehung selbst will ich nicht weiter eingehen, wir zogen zusammen, es lief gut, bis sie eine neue Arbeitsstelle antrat. Es kam zu Problemen und sie entschied sich zu kündigen und etwas neues zu suchen. In diesen Monaten versuchte ich eine gute Stütze zu sein. Dummerweise hatte ich meine Arbeit kurz vorher reduziert und den Versuch gewagt selbstständig zu werden. Finanziell hatte diese Phase ein größeres Loch in meinen 1-Jahres-Plan gerissen. Einige Monate später trat sie die neue Stelle. Leider gab es auch da Probleme. Ich versuchte sie wieder zu motivieren, aufzubauen. Durch die Überforderung auf ihrere Arbeitsstelle wurde unser Alltag etwas lahm. Sie schlief viel, kümmerte sich kaum um den Haushalt und auch emotional und sexuell blieb einiges auf der Strecke. Ich wollte aus einer Mücke keinen Elefanten machen und sehen wie es sich entwickelt. Leider kam dann irgendwann der Punkt, wo ich finanzielle Probleme hatte, weil ich sie während ihrer Arbeitslosigkeit komplett finanzieren musste. Anfangs sah es so aus, alsob sie bereit war jetzt mir etwas unter die Arme zu greifen. Allerdings merkte ich viel zu spät, dass es sie belastete.

Irgendwann kam es zu einem Streit über Zukunftspläne, obwohl wir eigentlich immer darüber geredet hatten wie diese aussehen sollen. Allerdings war es etwas verzwickt durch die Selbstständigkeit und der allgemeinen Situation in der Beziehung. Wir waren beide verletzt und redeten drei Wochen kaum miteinander. Irgendwann fasste ich den Entschluss eine feste Einstellung zu suchen und unsere Zukunftspläne wieder in den Vordergrund zu rücken.

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Zitat von anrx im Beitrag #2

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Es kam zu (...) dem Ende der Beziehung.

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Zitat von anrx im Beitrag #4

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Ich wollte sie dieses Jahr heiraten und mit ihr über unsere Familienplanung sprechen.

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Zitat von BergerRoy im Beitrag #8

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Hallo und welcome…

meiner Meinung kam da einfach zu viel aufeinander und ihr hattet beide keine Chance (vor lauter Probleme) auf den anderen einzugehen...Sie hatte ihre Arbeitsstelle gekündigt und war mega genervt...du bist in die Selbständigkeit gezogen und warst mega angespannt...Familienleben findet da meist nicht mehr statt, da die Gedanken dafür wegeschoben werden...es sind oft die kleinen Dinge die dann komplett auf der Strecke bleiben wie Spontanität...den anderen mal mit einem Essen in seinem Lieblingslokal überraschen etc.
ich möchte da mal 2 Punkte herausheben die für mich der Grundpfeiler einer intakten Beziehung sind...das sind Respekt und Interesse für den Partner zeigen...meiner Meinung nach kannst du mit diesen beiden Punkten eine langanhaltende glückliche Partnerschaft führen, fehlen diese Eigenschaften...kommt dann noch Angst, Kontrolle und Needyness dazu ist das Aus meist vorprogrammiert. Ihr ward 9 Jahre zusammen, das ist kein Pappenstiel, arbeite an dir und trauer nicht deiner "entgangenen Zukunft" nach...das ist ein Trugschluss denn es gibt immer nur das Heute und Jetzt aus dem du stark werden kannst, alles andere sind Hoffnungen und keine Realität, lass die Vergangenheit hinter dir und werde wieder zu dem Typen dem es mal leicht von der Hand fiel alleine Entscheidungen zu treffen und gut zu leben denn das tust du gerade nicht.

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Zitat von Char im Beitrag #9

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Rein aus Interesse: Wer genau beendete die Beziehung? Du zum wiederholten Male?

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Zitat von Char im Beitrag #9

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Zitat von anrx im Beitrag #4

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Ich wollte sie dieses Jahr heiraten und mit ihr über unsere Familienplanung sprechen.

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Schade natürlich, dass es nun so gekommen ist...

Möglich, dass sie sich deiner zu sicher war?
Ich meine, so relativ ordentlich hattest du anscheinend ihr schon den Hintern gepudert; und dies, obwohl ihr Invest in deinen bisherigen Beiträgen nicht gerade von dir überwältigend betont wurde.

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Zitat von koc im Beitrag #10

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Zitat von anrx im Beitrag #5

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Vielen Dank! Wir sind beide Anfang 30 und waren 9 Jahre zusammen.

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Sie war neun Jahre mit dir zusammen und sie stalkt immer noch ihren Ex?

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Ich schätze die Probleme mit ihrer neuen Stelle und ihre ungelösten emotionalen Probleme haben dazu geführt, dass sie unglücklich wurde. Das hat sie dann auf unserer Beziehung geschoben und schließlich das Investment komplett eingestellt. Es gab immer ein gewisses Ungleichgewicht. Anfangs als wir wieder zusammengekommen sind war ich vorsichtig und hatte sehr wenig investiert. In den letzten Jahren hat sich das dann komplett verschoben.

Zitat von koc im Beitrag #16

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Seh ich persönlich anders. Deiner Ex gings in der Beziehung einfach zu gut! Da du ihr ja für jeden Unsinn den Rücken freigehalten hast,

Ich denke, Deine Freundin ist gerade in der ich-habe-alles-verpasst-im-Leben-Phase. Ihr seid um die 30, seid schon recht lange zusammen. Da kommen solche Gedanken schon mal auf. Man beginnt, sein bisheriges Leben zu überdenken und mal so langsam an die "erwachsene" Zukunft zu denken. Da sie eine Frau ist, fängt irgendwann auch die Uhr an zu ticken. Ich glaube, das ist völlig normal und das macht jeder Mensch durch. Schlecht wird es, wenn man in dieser Phase gebunden ist und ein anderer, geliebter, Mensch mit hineingezogen wird.

Und in genau dieser Diskrepanz hängt deine Exn gerade. Begünstigt bestimmt durch die Tatsache, dass auch eure Beziehung lange vor sich her gedümeplt ist. Ich würde mal vermuten, deine Ex hat lange schon keine wirklichen Höhepunkte im Leben gehabt, wenig Bestätigung erhalten, einfach so vor sich hingelebt. Dazu kommt noch ihr fehlendes Selbstbewusstsein.

Tja, und jetzt muss sie nichts weiter tun als bißchen schreiben und skypen und schon liegen ihr die vermeintlich tollsten Typen reihenweise zu Füßen. Endlich erlebt sie seit Ewigkeiten wahrscheinlich Bestätigung, Zuneigung (wenn auch nur virtuell und real kaum nachprüfbar) und Hochgefühle.

Dagegen kannsst du nicht ankommen, zumindest, solange sie es nicht will. Momentan will sie nicht, momentan bist du nichts weiter als ein Störfaktor ihrer guten Laune. Du holst sie zurück in die Realität und das ist genau das, was sie gerade nicht will - zu schön ist ihre virtuelle Traumwelt.

Und noch einen anderen Aspekt sehe ich bei ihr: sie gibt Dir die Schuld, dass ihr Leben lange so langweilig war. Du bestätigst sie auch noch darin, indem du vor ihr zu Kreuze kriechst. Daraus resultiert für sie: jetzt darf sie 'mal. Einfach glücklich sein, ohne Rücksicht. Und das zieht sie gerade durch. Ziemlich gnadenlos.

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Zitat von koc im Beitrag #16

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Die Chancen stehen hoch, dass die Welt sie enttäuschen wird. Am Anfang wirds draussen sicher aufregend. Aber lass sie mal 9Jahre draussen im Schnee rumlatschen, Kälte, Wind, und böse Bären kennenlernen. Dann kommt das erste Mal der Gedanke: War es richtig? und dieser Gedanke verändert alles... bist du ihr dann in positiver Erinnerung geblieben folgen evtl. Reue und Vermissen. Erfahrungen verändern die Perspektive und damit auch die Emotionen. Das tragische an eurem Ende ist, dass sie vermutlich die Erfahrung braucht, um zu erkennen, dass man auf viele Erfahrungen verzichten kann.

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Zitat von koc im Beitrag #16

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Was du tun kannst? Jedenfalls nichts was dir von heute auf morgen deinen Schmerz nimmt. Du musst jetzt einfach stark sein und erstmal durchhalten. Es kann nur besser werden.

Behalte dich in guter Erinnerung: Sei kein naisguy und kein A.rsch.loch. Sei fair aber behalte auf jeden Fall deinen Stolz. Schäme dich nicht deiner Tränen, aber übertreibs auch nicht, indem du bei jedem Treffen 3 Packungen Taschentücher verbrauchst. Mach dich interessant, aber spiel nicht den Clown. Sei passiv, offenbare wenig und wenn dann nur positives. Sei nicht trotzig, beileidigend und fang keinen Rosenkrieg an. etc etc etc. Sei vor allem authentisch und trag es so gut es geht wie ein Mann. Dein Selbstvertrauen wird es dir später danken. Versuche KS zu halten. KS bedeutet Abstand und verzögertes, passives Antworten, kein tägliches smsgeschribsel.

Ihre Entscheidung, sollte es dabei bleiben, muss Konsequenzen haben. Es bringt nichts, wenn sie aus der Tür geht, und du versuchst das Haus zu versetzen. Entweder fängt sie dann nämlich an zu laufen oder sie ist glücklich darüber, weil das warme Haus ja noch jederzeit in Reichweite ist. Aber sie wird nicht den Wünsch verspüren wieder von sich aus hineinzukommen.

Dein Haus ist wertvoll und das muss dir selbst am klarsten sein. Wünsch ihr einen guten Weg, dann mach die Tür zu, schließ ab und lösche das Licht. Kümmer dich ganz um dich. Keine Freundschaftsangebote. Keine auf Nimmerwiedersehens. Sie wird sich melden.

Du kannst ziemlich stolz auf dich sein, dass du bisher so gut mit der Trennung umgegangen bist und dich nicht komplett lächerlich gemacht hast (was btw auch normal wäre).

Kopf hoch!

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Zitat von anrx im Beitrag #17

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[quote="koc"|p141401]

Es bleibt abzuwarten wie viel Zeit sich sich lässt, aber auch in diesem Punkt stimme ich überein. Die Welt wird sie enttäuschen... es bleiben die falschen, manipulativen Freunde, die Probleme auf der Arbeit und alle anderen ungelösten Probleme, die sie auf mich abgewältzt hatte. Dazu kommen all die Dinge, die ich für sie erledigt hatte. Es stimmt mich traurig, dass sie diese schlechten Erfahrungen alleine machen muss - schließlich bleibt sie für mich ein geliebter Mensch.

Allerdings war es ihre Entscheidung es so weit zu treiben. Es ist ihre Traumwelt aus der sie aufwachen muss.

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Ich hatte nur festgestellt, dass genau das mir ein sehr guter Bekannter gesagt hatte. Er ist ein sehr erfahrener Mann und hat mir sehr geholfen. In den letzten Jahren war er wie ein Vater für mich.

Ich wünsche ihr vom Herzem alles Gute, allerdings hab ich das nicht nur innerlich, sondern auch direkt mit ihr kommuniziert als sie ausgezogen ist. Ich bedankte mich damals für die gemeinsame Zeit und Liebe... und sagte ihr, dass sie gut auf sich aufpassen soll. In diesem Moment wirkte sie sehr niedergeschlagen - generell war sie total aufgelöst, als sie schließlich gehen sollte. Mir tat sie leid, aber ich wusste, dass ich hart bleiben muss. Du hast vollkommen recht @BergerRoy, ich muss mich auf mich konzentrieren und - wie ich finde - mache ich das im Moment sehr gut.

Zitat von anrx im Beitrag #21

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Ich hatte nur festgestellt, dass genau das mir ein sehr guter Bekannter gesagt hatte. Er ist ein sehr erfahrener Mann und hat mir sehr geholfen. In den letzten Jahren war er wie ein Vater für mich.

Ich wünsche ihr vom Herzem alles Gute, allerdings hab ich das nicht nur innerlich, sondern auch direkt mit ihr kommuniziert als sie ausgezogen ist. Ich bedankte mich damals für die gemeinsame Zeit und Liebe... und sagte ihr, dass sie gut auf sich aufpassen soll. In diesem Moment wirkte sie sehr niedergeschlagen - generell war sie total aufgelöst, als sie schließlich gehen sollte. Mir tat sie leid, aber ich wusste, dass ich hart bleiben muss. Du hast vollkommen recht @BergerRoy, ich muss mich auf mich konzentrieren und - wie ich finde - mache ich das im Moment sehr gut.

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Zitat von BergerRoy im Beitrag #22

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du bist noch viel zu viel mit negativen Gedanken an ihr involviert...Sie "muss" gar nichts, es ist ihr Leben dass nur Sie alleine ändern kann...vielleicht kann sie auch nicht aus ihrer Haut heraus und für sie fühlt es sich so richtig an wie es ist. Nichts gegen gute Freunde, sind Gold wert aber wenn es um Ratschläge über deine Beziehungen geht wird es bestimmt nicht immer objektiv zugehen und er mehr oder weniger deinen Standpunkt zustimmen.

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Ein kleines Update:

Nach einer relativ starken und selbstbewussten Phase, ist bei mir seit Sonntag die Stimmung etwas gekippt. Wenn ich das Gefühl in mir genau beschreiben sollte, würde ich es "Vermissen" nennen. Ich schätze mal es war auch schon vorher da gewesen, nur hatte ich es aufgrund von Schmerz nicht wirklich wahrgenommen. So langsam weichen die negativen Gedanken und ich ertappe mich öfter dabei an die guten Momente der letzten Jahre zu denken. Davon gab es mehr als genug.

Wie lang ging die starke Phase ?