Keine Sorge, Einlauf kommt noch, bin nur grad im Stress.

Nur mal so viel vorab: Imho warst du zu verfügbar. Jeden Tag skypen und telefonieren, trotz Fernbeziehung? Was hattet ihr euch denn dann bei den realen Treffen noch groß zu erzählen?

( Vielleicht muss ich mit doch mal Gedanken bzgl. einem Ratgeber für Fernbeziehungen machen? )

Zitat von lamagra

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(Übrigens, ich habe den grossen Ratgeber bestellt und die Überweisung am Samstag betätigt. Soll ich eine Bestätigung zuschicken?)

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o.g.?

Ich schalt dich frei, sobald auf meinem Konto ist. Dito den FF.

Zitat von lamagra

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Ich habe gerade festgestellt dass sich immer noch ein Buch von mir bei der Ex befindet. Dieses Buch ist nicht gerade optisch unaufällig (Blauer Umschlag,1300 Seiten). Könnte es sein, dass meine Ex dieses Buch als eine sogenannte Rückversicherung behält, um mit mir einmal wieder in Kontakt treten zu können? Soll ich für die Kontaktaufnahme meinerseits diesen Vorwand benutzen um mit meiner Ex in Kontakt treten zu können?

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Wenn das Buch für dich wichtig ist, dann solltest du es sofort zurückverlangen. Aber auch nur dann, wenn du es wirklich brauchst und/oder es wertvoll ist.

Wenn nicht, dann kannst du es als Vorwand für ein Treffen später verwenden. Dann allerdings wirklich später. Viel später!

Zitat von lamagra

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ich habe betreffend zur meiner Trennung von einem Berater folgende Begründung erhalten. Was hällst du davon koc? Ich gebe diese Begründung hier wortwörtlich an:

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dann schauen wir doch mal

Zitat von lamagra

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Wenn wir Männer verlassen werden, verwandeln wir uns fast immer vom „harten Kerl" zum absoluten Softi. Plötzlich ist unsere harte Schale Vergangenheit, alle Coolness ist wie weg geblasen und was übrig bleibt ist ein Häufchen Elend, welches bettelt und fleht, dass „sie" uns doch bitte noch eine Chance geben solle.

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Ich halte sowohl den „harten Kerl“ und auch den „Softie“ für Männermodelle, die beide keine vernünftigen Beziehungen führen.

Der Softie verkommt in Rekord-Zeit zum hier oft zitierten Nice-Guy, der fast instant betaisiert und dann entsorgt wird.

Der harte Kerl, das Arschloch wird auch nicht wirklich zufrieden sein mit seinen Beziehungen. Er wird auch keine Frau mit einem gesunden Selbstwert-Gefühl lange halten können. Die wird sich Arschloch-Verhalten nicht lange bieten lassen und ihn auch bald entsorgen. Eine Frau mit wenig Selbstwertgefühl, die meint, nichts Besseres verdient zu haben, die wird wahrscheinlich bei ihm bleiben. Stellt sich die Frage, ob man das will.

Zitat von lamagra

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Wenn man seine Ex-Freundin zurückgewinnen will, ist das allerdings genau der falsche Weg!

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Das Betteln und Flehen nichts bringt, dafür muss man aber kein Therapeut sein. Dazu reichts, sich ein paar Geschichten anzusehen. Fast jede/r hats so versucht, gebrachts hats meines Wissens nach nie.

Zitat von lamagra

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Der Hauptfehler liegt darin, zu glauben, dass Man(n) verlassen wurde, weil die Frau ihn nicht mehr liebt.
Tatsächlich ist das allerdings nur in den wenigsten Fällen der Trennungsgrund. Viel mehr ist es für gewöhnlich so, dass der Mann im Laufe der Beziehung schlicht und einfach an Attraktivität verloren hat (Er hat sich gehenlassen und zu wenig in die Beziehung investiert.), und sich die Frau deshalb irgendwann von ihm trennt. Dies ist meist eher als Warnsignal zu verstehen, als als wirklich endgültige Trennung. Die Frau versucht den Mann damit darauf aufmerksam zu machen, dass er durch sein Verhalten im Laufe der Beziehung einen großen Teil seiner Attraktivität eingebüßt hat, und sie sich wünscht, dass er an sich arbeitet, und wieder zu dem Mann wird, in den sie sich einst verliebt hat.

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Das ist mir zu plump.

Es mag die Fälle geben, in denen der Mann zu wenig getan hat, es gibt aber auch die Fälle, in denen der Mann zu viel getan hat. ( Arschloch und Softie eben).

Man muss aber auch sehen, dass es eben Fälle gibt, in denen es einfach nicht gepasst hat. Man muss isch wirklich jeden Fall ganz genau ansehen. Eine pauschale Antwort „Der Mann hat zu wenig investiert“ gibt es imho nicht.

Und ich warne davor, einer Seite allein die Schuld am Ende einer Beziehung zuschieben zu wollen. Dieser Ansatz oben schiebt mir die Schuld zu sehr auf die Seite der Männer.

Zitat von lamagra

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Was passiert nun also, wenn der Mann in seiner Verzweiflung beginnt der Frau nachzulaufen und sie zu bedrängen: Er zerstört seine Attraktivität und damit seine Anziehungskraft bei seiner ExPartnerin noch weiter. Im Klartext bedeutet das, dass er genau das Gegenteil von dem macht, was seine Ex mit der Trennung eigentlich erreichen wollte. Und dementsprechend erreicht er natürlich auch genau das Gegenteil von dem, was er eigentlich möchte – nämlich seine ExFreundin zurückgewinnen.

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Das stimmt.
Steht aber auch so ähnlich im Ratgeber.

Zitat von lamagra

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Das klingt auf den ersten Blick sicher unlogisch, aber wenn man versucht sich in die Lage der Ex hineinzuversetzen sollte man recht schnell erkennen, das genau dieses Verhalten keinesfalls etwas bringen kann. Denn im Prinzip geht die Frau mit der Trennung auf Distanz zu ihrem Partner. Wenn der Mann nun aufgrund seines Wunsches nach der Nähe seiner Geliebten aber diese Distanz nicht respektiert, zwingt er sie damit noch mehr auf Distanz zu gehen. Er drängt sie also immer weiter von sich weg, je mehr er versucht sich an sie zu klammern.

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Jep. Punkt 2.10 des Ratgebers.

Zitat von lamagra

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Wer seine ExFreundin zurückgewinnen will, muss sich bewusst werden, dass es unbedingt notwendig ist, die Entscheidung der Partnerin – zumindest im Moment – zu akzeptieren.

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Stimmt.

Zitat von lamagra

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Ist es möglich eine gerade zerbrochene Beziehung zu retten?

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Natürlich gibt es auch hoffnungslose Fälle, in denen jeder Rettungsversuch zu spät kommt. Aber in den allermeisten Fällen stehen die Chancen erfahrungsgemäß sehr viel besser, als es zunächst den Anschein hat. Allerdings ist es dafür nötig, oben genanntes Verhalten zu vermeiden und stattdessen eine Strategie zu verfolgen, mit deren Hilfe die verlorengegangene Attraktivität zurückgewonnen werden kann.

Kurz gefasst sind folgende Schritte notwendig um die ExFreundin zurückgewinnen zu können:

1.Akzeptieren Sie die Trennung und die Distanz, die Ihre Ex damit zu Ihnen aufgebaut hat.

2.Erkennen und verstehen Sie die Fehler, die sie während Ihrer Beziehung gemacht haben.

3.Überwinden Sie ihren Liebeskummer und finden Sie „zurück ins Leben" - in ein Leben ohne Ihre Ex. Verändern Sie sich zum Positiven und werden Sie wieder der Mann, in den sie sich einst verliebt hat.

4.Wenn Sie diese Schritte durchlaufen haben und sich wieder wohl in Ihrer Haut fühlen, können Sie schließlich Ihr „neues Ich" Ihrer Ex präsentieren. Und Ihre Chancen stehen gut, dass Sie eine zweite Chance bekommen

Bin gespannt was du dazu meinst..........................[/quote]


ist zwar richtig, aber schon sehr kurz ausgeführt.

Ausserdem steht fehlt mir dabei eine ganz entscheidenden Frage:

Bevor man sich um ein Regame bemüht muss man sich klar werden, warum man denn ein regame will.

Viele deiner Fehler hast du ja schin erkannt, nur mir ist da was bei eurer SMS-Schreiberei aufgefallen:

Sie schubst dich ganz schön rum. Hin und her erst um die Zeit, dann gehts da doch wieder ned, dann sollst du am gleichen Nachmittag hopp-hopp deine Sachen holen?

War das so der normale Umgangston, den sie dir gegenüber angeschlegen hat? Ziemlich respektlos imho.

Kann es sein, dass du in der Beziehung zu nett, zu verfübgar, zu freundlich warst? Dass du es versäumt hat, grenzen zu setzen?

Zitat von lamagra

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Meine Ex und ich lernten uns letzte Weinachten über eine Partnervermittlung kennen und waren Mitte Januar 2011 ein festen Paar. Leider wohnt sie in XXX und ich in XXXX (2 Stunden Fahrt auseinander). Das heisst, wir haben uns für eine Fernbeziehung entschieden und alles lief bis Juni perfekt. Wir haben uns jedes Wochenende gesehen und ab und zu am Mittwochabend. Zusätzlich haben wir fast jeden Abend via Natel oder Skype kommuniziert. Meine Ex ist so wie ich beruflich sehr aktiv, d.h. sie führt drei Filialen von XY und ist 7 Tage in der Woche auf Abruf, das ganze Jahr hindurch. Zusätzlich hat sie noch ihr Hobby das, Reiten. Das Reiten ist ihre Leidenschaft da sie auch an Turnieren teilnimmt und bei der WM aushilft.

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LDR sind einfach ein Käse. Ich lass mir das eingehen, wenn man sich kennt und für einen überschaubaren Zeitraum von ein paar Monaten auf Distanz lebt, aber auf die Dauer? Das geht nicht.

Deine Layla ist nicht nur LSE, sondern ein LSE-Freak. Das ist entscheidend.

Dein "Fehler" war, dass du nicht erkannt hast, dass sie ein Freak ist und dass man mit einem Freak keine LDR haben kann und dass LDR generell Scheiße sind. Sorry!



Du hast das Problem nicht an der Wurzel angepackt.

Schau dich mal an, wie du sie als MR. Nice Guy permanent rechtfertigst. Manchmal ist es genau das falsche, immer nett und verständinisvoll sein zu wollen.

Deine Freundin projiziert all ihr Ungemach auf dich. Da kannst du machen, was du willst, du wirst es ihr nie recht machen können. Die psychische Konstellation deiner Freundin erlaubt es momentan nicht, dass sie glücklich ist. Durch die Projektion versucht sie nun ihre negativen Gefühle nach draußen umzulenken. Du bist also ihr Schlechte-Laune-Ventil.

Und da stehst du, wie eine arme Wurst, und versuchst dich zu rechtfertigen. Du rechtfertigst dich dafür, dass sie eine Scheiss-Laune hat. Das kann doch nicht sein! Kapier mal, dass du gar nichts getan hast und sie dich nur als Blitzableiter für ihre Launen benutzt.

Zieh dein Ding durch und löse dich innerlich von dem Drama, das von ihr kommt. Du bist Co-Abhängig.

Wenn sie zickt, kannst du:

- Ignorieren. Das Gebrabbel einer LSE-Frau ist soviel Wert wie das Abgas eines Diesellasters.

- Auf den Arm nehmen. Mach dich einfach lustig über sie.

- Freezen. Jedes mal wenn sie negativ rüber kommt nimmst du es gar nicht war. Schreibt sie dir, dann bleibt das unbeantwortet. Seid ihr zusammen, dann entfernst du dich von ihr, lässt sie also einfach stehen. Du argumentierst nicht, rechtfertigst dich nicht, sondern lässt sie einfach stehen. Schmoren im eigenen Saft ist die beste Medizin!

Du hast versucht, einer LSE-Zicke gerecht zu werden. Das ist aber völlig unmöglich. Genügend Leute, auch ich, haben diese Erfahrung gemacht. Manchmal ist es der größte Fehler, wenn man immer der Gute sein möchte. Auf lange Sicht kann das verheerende Folgen nach sich ziehen. Ein klarer Cut wird ihr vielleicht weh tun, aber er wird sie auch vor gröberem Fehlverhalten schützen und vor allem wird er dir gut tun. Hau sie weg!

Hör auf, ihr Verhalten mit ihrem Stress zu rechtfertigen. Sonst bleibst du ewig in dieser Abhängigkeit!

Ganz wichtig: Beschränke die Gespräche über ihre Probleme. Es gibt den Spruch: Ihre Probleme werden deine Probleme. Da bist du genau mitten drin. Es ist normal, dass man sich auch mal anhört, wo der Schuh drück. Aber in dem Fall bist du bereits weit darüber hinaus. Langfristig wirst du damit Teil ihres Problems. Wenn es dich nervt, dann lass dich nicht mehr darauf ein. Mach dich nicht zum seelischen Mülleimer. Dafür hat sie ihre Psychotante.

LSE-Menschen sind meist sehr freudlos und dramaorientiert. Sorge dafür, dass du in deinem Alltag Lebensfreude hast. Verwöhn dich mit Sachen, die du gerne magst und die dir gut tun. Lass die Probleme bei ihr!

Mir persönlich scheinst du schon ganz schön angeschlagen. Geh mal her und kümmere dich um dich selbst. Das ist dein gutes Recht.

Zitat von lamagra

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Ab Juni als ihre Turniere anfingen hat sich alles sehr ins Negative verändert. Während dem ersten Turnier ist ihr Hund gestorben was sie sehr getroffen hatte. Ich versuchte sie zu trösten und aufzubauen. Sie hat gleichzeitig sehr viel Stress bei der Arbeit. Dieser Stress wird natürlich durch die Turniere, auf die sie niemals verzichten wird, verstärkt. Die Zärtlichkeiten zwischen uns nahmen ab und ich versuchte mit ihr das Gespräch zu suchen ob sie eine Auszeit brauche und zwischen uns alles in Ordnung sei. Sie sagte mir mehrmals es sei alles gut und sie sei nur Müde. Ich soll nicht immer nachfragen.

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Du fährst 400 km ( hab da doch was von 200 km gelesen ? ) und sie behandelt dich so, allein das ist ein Grund sie nicht mehr in dein Leben zu lassen. Ein gewisses Grundmaß an Respekt und Benehmen sollten schon vorhanden sein. Sei froh das sie dir zeigt wie sie sein kann, denn sich mit so einer Person was aufzubauen kann die Hölle auf Erden werden. Du hattest also Glück :)

Ehe du überhaupt über eine feste Beziehung nachdenkst, solltest du dir erst einmal zeigen lassen, ob sie überhaupt geeignet ist. Du hättest gerne eine Feste, und nimmst die Erstbeste, das ist ein klassischer Fehler.
Diese Frau macht etwas, was du mal bei deinem Auto ausprobieren kannst: Gib Vollgas und bleib voll auf der Bremse stehen. Nachdem sich der Rauch verdünnisiert hast, kannst du nachschauen, was aus deinem Auto geworden ist. Wenn du ihr Gesulze für bare Münze nimmst, wird es dir wie deinem Auto ergehen. Hör nicht was sie sagt, sondern schau, wie sie handelt.

Du unterliegst dem häufigen männlichen Denkfehler zu glauben, dass Frauen genau wie Männer ticken. Das tun sie nicht. Wir Kerle lösen ein Problem zielorientiert. Ablaufdiagramm, Prozess, Ergebnis.

Frauen machen das nicht so und wollen es auch nicht. Sie machen das auf ihre eigene Art, von der ich immer häufiger den Eindruck habe, dass sie uns haushoch überlegen ist. Eine Frau möchte vielleicht gar nicht alles haarklein mit Dir zerreden und darüber palavern. Also zwing sie nicht durch Deine nervende Fragerei dazu. Lern zu verstehen, dass eine schweigende Frau kein Grund für Dich ist, alle Alarmsysteme hoch zu fahren. Sie schweigt vielleicht nur, weil sie sich vorhin beim Rasieren der Möse geschnitten hat und jetzt meint, dass ihre Mumu heute Abend beim Lecken nicht schön aussieht. Kein Witz. So sind Frauen. Also hör auf, zu fragen und nötige sie nicht, Dir von ihrer Mumurasur zu erzählen, nur weil Du meinst, ein Recht darauf zu haben, ihr helfen zu müssen oder einfach Deine lodernde Flamme der Verlustangst kurz zu dimmen.

Bring Deine Persönlichkeit in Ordnung. Das ist Deine Hauptaufgabe.


In der Liebe überlebt, wer ein eigenes Leben hat. Das eigene Leben muss immer den Vorrang vor der Liebe haben. Wenn die Liebe dem eigenen Leben schadet und sie macht, dass das Leben den Bach herunter geht, ist das eine ungesunde Form dieses Gefühls. Tritt dieser Fall jedoch ein, heißt es sich mit aller Energie dem eigenen Leben widmen und die Liebe Liebe sein lassen.

Vermutlich hast du in der Vergangenheit respektlose Worte oder Handlungen einfach hingenommen. Mach sicher, dass du in Zukunft ein unmissverständliches Feedback gibst, sobald sie respektlos wird. Brich' sofort die Kommunikation ab, geh in einen anderen Raum, oder geh gleich woanders hin. Auch wenn "Reden" wichtig ist, würde ich darüber nicht mit ihr diskutieren, sondern einfach auf einer übergeordneten Ebene (Handlung) zeigen, dass ich dafür nicht zur Verfügung stehe.

gewöhn dich dran, dass du in der Beziehung führst. Das ist dein Job als Mann. Du sagst, wo es lang geht. Ich selbst habe das Gegenteil kennengelernt und hatte das Führen in der Beziehung ursprünglich nicht drauf. Das hat immer wieder zu gewaltigen Problemen geführt. Bedenke aber dabei, dass du, um gut führen zu können, erst mal in der Lage sein musst, dich selbst führen zu können, sprich: Ziele und Wünsche identifizieren und dann umsetzen.

Wenn du dann führst bedeutet das nicht, dass du sie herumkommandierst, es ist eher so, dass du losgeht und ihr erlaubst mitzulaufen. Wichtig ist, wenn du losgehst und führst, dass du immer auf das was du tun willst fokussiert bleibst.


Die Frau fährt ein sog. Betaisierungsprogramm.

Sie geht davon aus, dass sie dich bald oder bereits in der Tasche hat und mit dir machen kann, was sie will. Mit anderen Worten: Sie glaubt, dass du bereits oder bald betaisiert bist und du dementsprechend niedriger in der Hackordnung stehst. Viele Frauen reagieren auf alles, was ihnen untergeordnet ist, mit deutlicher Verachtung und teilweise mit Aggression. Wenn du hier nicht korrigierst, wird sie das Gezicke beibehalten, solange die Beziehung besteht.

Um aus dieser Phase rauszukommen musst du

a) die Beziehung endgültig beenden

oder

b) erbarmungslos Freezeout und Next handhaben.

Ich schreibe erbarmungslos, weil du sie mit äußerster Konsequenz und Intoleranz bei jeglichem auch noch so kleinen Kleinigkeit freezen (sie ignorieren, besser noch einfach irgendwo stehen lassen) musst. Artet das Gezicke aus - und davon kannst du ausgehen wie das Amen in der Kirche - ziehst du einen Next über mehrere Tage durch. Ein Next ist radikaler als ein Freeze, da ein Next mit einer absoluten Kontaktsperre einhergeht.

Bei all dem musst du bereit sein, sie jederzeit abzuschießen. Es geht hier wirklich um eine Hackordnung wie im Hühnerstall. Die schwächeren Hühner werden von der Herde wirklich solange gerupft, bis sie keine Federn mehr haben. Wenn du also sagst: "Ja, aber ich liebe sie doch", und du nicht eingreifst, musst du ihre Kacke ertragen, solange sie in der Beziehung bleibt. Du bist dann bildlich gesprochen das Huhn ohne die Federn.

Um hier wieder Oberhand zu gewinnen brauchst du einen eisernen Frame. Du musst emotional völlig unberührt bleiben. Wenn sie zickt, gehst du einfach aus dem Raum. Oder wenn es dich emotional anfängt zu nerven und sie nicht aufhört, dann verlässt du einfach den Ort des Geschehens. Wichtig ist, dass es dir am Arsch vorbeigeht was sie sagt. Sie folgt einem instinktiven Gefühl, das mit Ratio nichts, aber auch gar nichts zu tun hat. Du hast es mit einer Frau zu tun, die ein Betaisierungsprogramm abspult. Die ist so rational wie ein Vulkanausbrauch, nur dass sie Scheisse ausspuckt. Hier muss du ihr zeigen, dass ihr Gezicke nur einen Konsequenz hat: Sie steht alleine da. Für eine Frau ist dieser Aufmerksamkeitsentzug ungefähr so schlimm, wie für einen Mann Sexentzug.

Sie wird dich eine Zeitlang mit Vorwürfen und Manipulationsattacken bombardieren. Lass dir das alles am Arsch vorbeigehen. Es geht nicht um die Ratio. Du als Mann wirst versuchen ihr alles rational zu erklären, aber das wäre völlig falsch und würde dich nur noch mehr in die Scheisse reinreiten. In dieser Phase darfst du ihr nur noch zwei Wahlmöglichkeiten lassen: Unterordnung oder Ende Gelände.

Viele Männer laufen hier ins Messer. Sie denken, dass Frauen ein Zustand sind, den sie richten oder erklären müssen. Aber bei ihrem Verhalten gibt es nichts zu richten; Erklären kannst du dir so einen Ausbruch wie den, im Zug, den du beschreibst, nicht. Da geht es um Macht. In unserer Gesellschaft ist es für Männer aber ein Taboo, mit Frauen einen Machtkampf zu führen. Man darf Frauen nicht weh tun, und das wissen viele Frauen. Wenn du sie wieder unterordnest, müssen dir Tränen, Vorwürfe und Manipulation völlig egal sein. Du tolerierst nur noch Wohlverhalten, alles andere bedeutet Freezeout und Next.

Zitat von lamagra

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Am Montag (27 Juni) verabschiedeten wir uns noch zärtlich, indem wir beide uns noch einmal sagten wie sehr wir uns lieben. Am Mittwoch (29 Juni) erhielt ich dann ein Anruf von ihr, dass Sie mich an diesem Mittwoch nicht sehen möchte, mit der Begründung: ihr wachse im Moment alles über den Kopf und sie braucht Zeit für sich. Wir einigten uns auf das Wochenende. Am 2 Juli Samstagmorgen erhielt ich eine SMS das sie das Wochenende absagen will. Um 1500 erhielt ich dann ein Telefonanruf in dem sie mir mitteilte, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat und daher Schluss machen will. Seit diesem Samstag habe ich keinen Kontakt mehr (ausser ein paar SMS betreffend Kleider holen etc.) mit ihr. Ich suchte den Kontakt auch nicht, da ich sie nicht stressen möchte. Ab dem Donnerstag 07 Juli hatte sie ihr letztes turnier. In der kommenden Woche wollten wir uns treffen, um meine Sachen, die bei ihr sind, noch abzuholen.

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Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, „ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc.“ losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen. Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la „Klar, kein Problem/ Versteh ich/ Probiert’s am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc.“ und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy. Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi. Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt.

Deine Freundin behandelt Dich schlecht. Aus Verlustängsten reagierst Du gehemmt. Richtig ist, den negativen Bereich der Temperaturskala neu zu definieren und Dich für eine Zeit komplett rar zu machen, den Freeze bei aufrichtiger Bemühung wieder aufheben. Macht sie dann weiter, verdoppelst du das Zeitintervall. Lass das nicht einreissen!


Am meisten tust du mir leid wegen dieses Quatsches, dass Du Dich täglich melden sollst - sowas durfte ich auch mla durchleben und ich habe es gehasst wie Fußpilz!

Zitat von lamagra

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An unserem ersten vereinbarten Termin, sagte sie mir am Morgen ab, mit der Begründung: Sie müsse ihr Auto in die Garage geben und wisse nicht wie lange dies dauert. Für mich persönlich war das eine Aussrede. Ich akzeptierte ihre Aussage und bat für einen neuen Termin in dem wir uns treffen könnten. Am kommenden Montag schrieb sie mir um 10:15 dass sie am Nachmittag Zeit hätte. Da ich jedoch arbeite kann ich nicht einfach alles fallen lassen. Ich erklärte ihr dass und sagte ihr, dass es am kommenden Freitag aber gehen würde. Sie antwortet mir. ''Sie werde mal schauen''.

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Der Aufschrei: "Ich will diese Frau zurück" hat noch niemandem geholfen. Im Gegenteil. Dieses zwanghafte Klammern verbaut dir jeden Weg. Das ist vergebliche Liebesmüh. Da hättest du den Schaden schon vorher vermeiden müssen. Wenn du dann mit Roofblasts nachziehst, wirkt das in Ihren Augen billig. Roofblast sind toll, machen Spaß und tun der Beziehung gut. Aber nur am richtigen Zeitpunkt.

Meinesachtens hast du deine Beziehung schlecht gemanaged. Jeder Mensch hat Zeiten, wo er müde ist, faulenzen will, grübelt, sich (passiv) erholt oder negative Gefühle aufarbeitet. Und es gibt Zeiten, in denen man aktiv ist, Gespräche sucht, Unternehmungen durchzieht, Spaß und Sex hat und sehr extrovertiert lebt. Die meisten Typen vermischen in der Beziehung Auszeit und aktive Zeit. Nimmt der Anteil der Auszeit in der Beziehung überhand, wird dir die Frau sagen, dass "du dich nicht genügend anstrengst". Wie ist denn der Sex? Dieses sich "nicht anstrengen" kann sich auch darauf beziehen.

Dieses Problem lässt sich einfach beseitigen, indem man dafür sorgt, dass Beziehungzeit aktive Zeit ist. Natürlich braucht auch jeder Mensch Auszeit. Aber die solltest du alleine oder mit Kumpels verbringen. Zuviel Auszeit mit der LTR ist eine Form des sich Gehen-lassens.

Gut, aber das Kind ist ja bereits in den Brunnen gefallen. Der Freezout nach der Beziehung war durchaus richtig, aber du hast nicht erkannt, dass sie dich mit der SMS zum Rapport hat antreten lassen. Für sie war diese SMS nur ein Testballon, um zu sehen, ob der Zacherl reagiert. Und hier hast du es versaut. Hättest du an der Stelle nicht reagiert, wäre sie mit großer Sicherheit unruhig geworden, hätte Angst bekommen, dich zu verlieren und hätte sich von selbst bemüht, mit dir ein Treffen auszumachen.

Du hast aber wie ein Mädchen reagiert und ihr erst mal geschrieben! Damit hast du dir eine echte Gelegenheit versaut.

Zitat von lamagra

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Zum Treffen kam es nie. Sie hat mir geschrieben, dass sie mir meine Sachen per Post zu schicken wird. Was sie auch tat. Seit dem haben wir keinen Kontakt. (Letzte SMS 29.7.2011)

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Ist es denn wirklich so, dass man heutzutage allen ernstes eine SMS als geeignete Form der Kommunikation ansieht, vor allem, wenn es um derart persönlich wichtige Dinge geht?

Gibt´s für derartige Fälle nicht schon passende Apps?
Scheidungs-App, Entschuldigungs-App, ONS-App...
Ich sehe, der Markt ist noch lange nicht erschöpft...

Zitat von lamagra

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Ich konnte jedoch diese Zeit schon nutzen um an mir zu arbeiten. Da ich ein sehr rationales Vorgehen habe und die Trennung auch als Herrausforderung ansehe, komme ich mit der Situation einigermassen gut klar. Klar kommen ab und zu noch starke Gefühle auf. Wäre ja auch schlecht wenn nicht, da ich meine Ex ja auch sehr geliebt habe. Jedoch habe ich die Trennung akzeptiert und befinde mich in der Kontaktsperre die ich vor allem für mich nutze. Ich treibe Sport.... meditiere..... geniesse das Leben so gut es geht.... organisiere Dates (ernsthafte Dates) und suche eine neue berufliche Neuorientierung. Das Leben läuft ja schliesslich weiter.

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Sehr gut. Weiter so!

Zitat von lamagra

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Ja, wie ich in meinem ersten Beitrag beschrieben habe, bin ich wirklich zu einem Softie mutiert. Leider kommt auch hier die Erkenntnis zu spät. Aber lieber zu spät als nie.............. Ich war sicherlich vor allem an folgenden Punkten bei meiner Ex überfordert:

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Um bei Frauen gut anzukommen und um in Beziehungen glücklich zu werden brauchst du ein entspanntes und tiefverwurzeltes Verhältnis zu deiner Männlichkeit. Lerne das Männliche in dir zu spüren und zu achten. Auf dem Weg dorthin wirst du dich damit beschäftigen, wie du deinen Vater siehst und in welchen Kontakt du innerlich zu ihm stehst. Dazu musst du nicht deinen Vater miteinbeziehen. Es ist eher eine Art der Introspektion, mit der du erforscht, was dir dein Vater an Männlichkeit mitgegeben hat. Beschäftige dich mal ganz bewußt mit den positiven Aspekten deines Vaters. Dort ist die Wärme und die Nähe zu finden, die du suchst. Und schau dabei auch, ob du von deiner Mutter her ein negatives Männerbild vermittelt bekommen hast. Wenn nicht, umso besser, wenn schon, dann rücke das gerade.

Der Knackpunkt ist: Es geht dir mit den Frauen so, wie es dir mit deinem Vater geht. Wenn du kein solides Verhältnis zu deinem Vater hast, wackelst du auch in Gegenwart der Weiblichkeit. Ich weiß, jetzt werden gleich die Einwände kommen: "Mein Vater ist ein Riesenarsch....!". Auch dann kann man lernen, seine guten Eigenschaften zu erkennen.

Bemühst du dich, Wärme und Nähe bei den Frauen zu finden, gerätst du schnell in Abhängigkeit und betaisierst dich selbst. Natürlich darfst du Nähe und Wärme bei den Frauen genießen, aber behalte dabei deine innere Souveränität.

Orientier dich nicht an den Beziehungsleitbildern in Frauenzeitschriften. Das ist nur emotionale Frauenpornographie.

Weich sein ist an sich nichts Schlechtes. Zusätzlich kannst du innerlich in dir etwas installieren, das das Weiche in dir beschützt und bewacht. Man muss in einer schwierigen Umwelt keineswegs verrohen oder verzweifeln. Für mich bedeutet das, dass ich in harten Situationen einfach bedingungslos zu mir selbst stehe.

Zitat von lamagra

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1. Da wir eine Fernbeziehung führten, wollte ich eben auch mit ihr so viel Kontakt haben wie möglich. Heute weiss ich, weniger ist oft mehr. Tägliches telefonieren etc. war auf die Dauer einfach zu viel.

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Du bist jederzeit für sie verfügbar, bist ein guter Junge, der auch alles für sie macht und verlierst genau dadurch an Wert. Ich glaube, dass Frauen auf einer sehr unterbewußten Ebene die beliebige Verfügbarkeit eines Partners ablehnen. Vielleicht begründet sich das evolutionsbiologisch. Stell dir einfach mal in grauer Vorzeit einen Jäger vor, der nur in seiner Strohhütte rumsitzt. Das kommt bei Cavewoman nicht so gut an. Reduzier die Zeit, die du mit ihr abhängst und sei es nur am Telefon.

Dass du mit ihr sehr viel Zeit verbringst, fixiert deine Aufmerksamkeit auf sie. Von ihr hingegen bekommst du momentan viel negatives Feedback, was dein Selbstbewußtsein angreift. Stell mal wieder ein eigenes Leben auf die Beine, aktiviere eigene Freundschaften, unternimm was ohne sie und schau, dass du aus diesen Dingen wieder Kraft für dein Selbstbewußtsein bekommst. Konzentrier dich also mehr auf dein Leben. Lerne dein Selbstbewußtsein vom Partner abzukoppeln. Mit mehr Abstand zu ihr, werden deine Emotionen auch wieder souveräner und freier.

Fange an, ihr Feedback zu geben. Vermutlich hast du in der Vergangenheit respektlose Worte oder Handlungen einfach hingenommen. Mach sicher, dass du in Zukunft ein unmissverständliches Feedback gibts, sobald sie respektlos wird. Brich' sofort die Kommunikation ab, geh in einen anderen Raum, oder geh gleich woanders hin. Auch wenn "Reden" wichtig ist, würde ich darüber nicht mit ihr diskutieren, sondern einfach auf einer übergeordneten Ebene (Handlung) zeigen, dass ich dafür nicht zur Verfügung stehe.

Zitat von lamagra

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2. Ihr Hobby: das Reiten. Sie investiert sehr viel Zeit in ihr Hobby (täglich 3 Stunden). Ich habe daher sicherlich auch zu wenig Verständnis gezeigt. Besonders während der Tunierzeit.

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Wer hat dir denn das eingeredet? Den Stress mit der Reiterei hat sie sich doch selbst aufgeladen!

Zitat von lamagra

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3. Habe ich, dass ist mir bewusst, meine Atraktivität verloren, indem ich einerseits eine Klette war (zeigt zu wenig Selbstsicherheit) anderseits dass ich sie zu wenig unterstützt habe während ihrer strengen Zeit.

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Dass dich deine Freundin verlässt, hat damit zu tun, dass du zu nett bist. Du versuchst, Shittests sanft abzulenken, du bist verständnisvoll, gehst auf sie ein und hast sehr viel Geduld mit ihr. Aus der Ferne ist das unmöglich zu beurteilen, aber ich glaube, dass sie eigentlich auf der Suche nach einem Typen wie ihr Vater ist. Dafür bist du aber zu nett und deshalb "Game Over".

Frauen, die ihre schlechte Laune am Partner auslassen wollen entweder wissen, ob der Typ sich alles gefallen lässt, oder aber sie wissen bereits, das sie auf ihm herumtrampeln können.

Verhalten zu ignorieren ist der falsche Weg. Schlechtes Verhalten braucht ein klares Feedback in Form eines Freezeouts.

Dieses so tun, als ob man das nicht wahrnimmt ist anstrengend und es lädt sie förmlich ein, mit ihren Launen weiterzumachen. Ich nexte niemand, weil er sich einmal daneben benimmt. Daher erstmal ein paar Freezeouts. Falls diese Botschaft nicht ankommt, dann einfach Next. Ich bin mir einfach zu wertvoll, als dass ich mich anzicken lasse.

Eine launenhafte Frau, LSE-Psychofreaks ausgenommen, wollen spüren, dass er geht. Danach geben sie Ruhe.

Mit deiner passiven Strategie des "Ignorierens" zeigst du doch nur, dass dir die Hände gebunden sind und du betaisiert bist.

Für mich ist aller Grundlage, dass ich mich selbst gut und liebevoll behandle und das aus einer tiefen Eigenliebe heraus.
Darum mache ich Sport, esse gesund und umgebe mich mit netten Menschen.

Das gilt auch im Umgang mit Frauen. Nur gibt es da einen kleinen aber wichtigen Unterschied:
Um mich zu haben/zu bekommen, ist freundlicher und respektvoller Umgang mit mir nötig. D.h. dass ich eine Frau gerne an meiner Seite habe, wenn sie nett ist und Dinge unternimmt und anstrebt, die gut für uns beide sind, unter letzteres rechne ich auch mal den Sex.

Diese Beziehung ist aber nichts festes. Wenn sie herumzickt, grundlos übellaunig ist, ihre schlechte Laune nach außen trägt, dann verwirkt sie einfach die Chance mit mir zusammen zu sein. Dabei bin ich durchaus geduldig und versuche herauszufinden, was mit der Person los ist. Mir liegt an den Menschen die ich liebe.
Aber: Mit krätzigen Grantlern gebe ich mich langfristig einfach nicht ab.

Und wenn es nicht möglich ist, herauszufinden, was sie so krätzig macht, dann würde ich:

- sie wegen ihrer üblen Laune aufziehen
- ihre Launen ignorieren
- den Ort wechseln (wenn du bei ihr bist gehen, wenn sie bei dir ist, hinausbitten)
- bei gröberen Aktionen soft next und ggf. hard next.

Für mich hat jeder das Recht so zu sein, wie er will. Ich muss aber nicht danebenstehen oder mich mit so einem Gezicke abgeben.
Dafür ist mein Leben viel zu schön! Und es findet in kürzester Zeit dort statt, wo das Gemaule und Gezicke nicht stattfindet!

Hoffentlich ist dir klar, dass du momentan mit deinem Verhalten (Massagen, Sex, freundliche Rückfragen) ihre Gezicke belohnst. Sie meckert rum und du fängst an, dich mit Nettsein einzukaufen. An dem Punkt kannst du arbeiten. In gewisser Weise bist du der Wächer deiner Beziehungen: Wer nett und gut zu dir ist darf rein, letztendlich "erarbeitet" sich das die Person, um mit dir in Kontakt sein zu dürfen.
Normalerweise geschieht das in Freundschaften und Beziehungen eh von selbst. Wenn nicht, dann entziehe ich schrittweise meine Aufmerksamkeit, so wie ich es oben beschrieben habe.

Um genauer zu sagen, was ihr Verhalten bedeutet, müsste man mehr wissen.

Vielleicht meint sie, dass ihre Pussy der heilige Gral ist und sie schaut, ob du wirklich davor auf die Knie gehst.

Vielleicht ist sie eine LSE- Frau, die es nicht leiden kann, wenn ein Mann sie liebt und gut behandelt, weil sie in der tiefe ihres Herzens glaubt, dass sie nicht liebenswert ist.

Zitat von lamagra

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Ich hoffe jedoch, dass es mir in Zukunft noch einmal möglich sein wird, mit ihr in den Kontakt treten zu können und sie in nicht verweigert. Wir sind ja schliesslich nicht im Streit auseinander gegangen. Optimal wäre es ja, wenn sie sich zuerst melden würde, aber wie gross da die Chancen sind?! jäääähhhhhh baue glaub nicht darauf.

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Ich würde mich an deiner Stelle nicht darauf konzentrieren, sie zuückzugewinnen. Arbeite an deinem inneren Frame, also der Fähigkeit in einer Partnerschaft emotional unabhängig zu bleiben. Manchmal versteigt man sich in die Idee, dass das Verhalten des Partners bewirkt, ob man glücklich oder unglücklich ist. Um negative Gefühle zu verhindern, versucht man den Partner zu beeinflussen, sei es mit Verboten, Streit oder Beleidigungen. Das ist natürlich gegen den Wind gepisst. Emotionale Unabhängikeit erwächst aus dem Management der eigenen Neediness. Solange ich diese Abhängikeit nicht erkannt habe und nicht selbst für mich selbst sorge, werde ich immer den Partner dafür verantwortlich machen. Das Problem bleibt aber in mir selbst.

Abgesehen davon würde ich mir echt Gedanken machen ob ich eine Frau, die mich dermassen respektlos abserviert hat, zurückgewinnen will.

Zitat von lamagra

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Und ja, da hast du recht. Ich war sicherlich in manchen Angelegenheit zu nett. Grenzen habe ich leider zu wenig aufgezeigt, vor allem als es bereits schon zu spät war. Ich habe so dass Gefühl, dass sie mal schauen wollte ob ich Eier in der Hose habe. Aber wie schon gesagt, ich war sicherlich zu nett. Ich habs schon mal erwähnt, dass diese Frau mich schwach machen konnte. Normalerweise geht das nicht, aber bei ihr......... wars eben so. Vieleicht muss ich noch erwähnen, dass sie in unserem letzten Monat sehr viel beruflichen Stress hatte und dieser Stress mit den Tunieren sich noch verstärkte. Sie hat fast jeden Abend aus Erschöpfung geschlafen, auch Samstags und Sonntags. Sie hat sich dafür sogar einmal entschuldigt. Ich sagte ihr damals, dass sie sich nicht so viel Gedanken machen sollte und ich dafür Verständnis hätte. Evtl. war ja das aus unserer Beziehung einfach eine Kurzschlussreaktion in der sie ihre Prioritäten setzte.

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Menschen bestehen nicht aus Eierschalen und sind deshalb auch bei weitem nicht so fragil und zerbrechlich, wie du das meinst. Wenn es um Beziehungen geht sind Frauen oft wesentlich robuster als Männer und können vor allem die Auswirkungen einer gescheiterten Beziehung erstaunlich gut meistern.

In manchen sehr manipulativen Beziehungsspielchen gibt es einen Riesendildo auf dem steht: "Du darfst mir nicht weh tun - ich bin so zerbrechlich. Den steckt man (sie) dem Partner (potentiell dir) irgendwann in den Hintern bis die Rosette kracht.

Jetzt aber mal zu deiner Freundin, dem LSE Krapfen. Hast du nicht kapiert, dass sie dir einen großen Angelhacken hinhängt, auf dem drauf steht: "Rette mich, ich bin eine Prinzessin". Und du scheinst darauf voll abzufahren. Du wirst mit Frauen nie erfolgreich eine Beziehung führen können, wenn du glaubst, dass sie seelisch verletzlicher sind als du. Es dürfte im Regelfall eher anders sein. Frauen halten psychischen Belastungen oft besser stand, als Männer. Du merkst das, wenn Frauen in Beziehungen psychologischen Druck aufbauen. Meist sind es da die Männer, die nachgeben.



Meinesachten fährst du halt voll auf die Retter-Nummer ab. Es wäre für das Ego schon verdammt schmeichelhaft, wenn man wie ein Ritter eine Frau aus ihrer seelischen Not errettet und sie dann sexuell geheilt in eine glückliche Zukunft entlässt.

Zitat von lamagra

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Wissenswert ist daher auch noch: dass ihre Familienverhältnisse alles anders als harmonisch verliefen. Sie teilte mir einmal mit, dass sie so führsorgliche Gefühle wie ich ihr gegeben habe gar nicht kennt. Und dass bevor sie mich kennen gelernt hatte, ihre einzige Leidenschaft ihr Hobby dass Reiten wäre.

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Die Psychologen schreiben nicht umsonst, dass eine Familie ein Geisterhaus ist. Da spuckt so einiges rum. Unterm Strich kann man sagen: Ihre Familie ist dein Karma. Und so wie du ihre Familie beschreibst, liegen vor dir auf dem Boden bereits die ersten Fallen, wie etwa der Therapeutenframe.

Belastende Faktoren, die ihren Ursprung im Familiensystem haben, nehmen im Laufe einer Beziehung einen großen Stellenwert ein. Es gibt Möglichkeiten, darauf Einfluss zu nehmen, wenn auch in einem beschränkten Rahmen.

Wichtig ist, dass sie die Problematik erkennt und etwas für sich tun will. Falls sie nicht dazu bereit ist, und das kannst du auch nicht verlangen, brauchst du für dich selbst eine klare Abgrenzung zu Ihrer Seite hin. In ihrer Familie scheint das Thema "Grenzen" jedoch eh schwierig zu sein.

Überleg dir einfach, wie weit du mit ihren Leuten auf Distanz gehen willst und wie du dich absichern kannst, dass ihr Familiendrama nicht massiv in dein Leben einbombt, ich denke da an getrennte Konten etc. Es wird nur so gehen. Lies dich zudem mal über das sog. Helfersyndrom ein.





Im Forum tauchen im einen fort Mails zum Thema "Regame der Ex" auf, wo es sich zeigt, dass die meisten gar nicht genug Abstand haben und nicht die notwendigen Durchänderungen durchlaufen haben, um ihre Ex zu regamen. Bei dir ist das nicht anders.


Generell gibt es EIN Mittel gegen Respektlosigkeiten: Freeze oder Next. Aber nicht als Strafe, sondern als ein Zeichen, dass du einfach nicht mit von der Partie bist, wenn Respektlosigkeiten verteilt werden. Stell dir Freeze und Next als direktes Feedback auf ihr unangebrachtes Verhalten vor. Das bedeutet aber nicht, dass du ihr damit eine Abreibung verpasst. Du machst durch dein Verhalten deutlich, dass du so etwas nicht tolerierst.

Das macht übrigens den Unterschied zum betaisierten Männchen. Das fängt an, mit der Frau über ihre Respektlosigkeiten zu diskutieren.

Überleg mal, ob du nicht doch noch ein gewaltiges Selbstwert-Problem hast. Ich meine das im wahrsten Sinne des Wortes. Ich wäre mir soviel Wert, dass ich bei Angeschnauze oder Gezicke einfach gehe, oder aber falls das schriftlich erfolgt, einfach gar nicht darauf eingehe. Sollte ich den Eindruck haben, dass die Zicke ein Charakterproblem hat, würde ich sie ganz aus meinem Leben entfernen. Ich liebe mich selbst zu sehr, als dass ich mich darauf einlassen möchte. Eine Frau wird dich nur immer so schlecht behandeln, wie du das zulässt. Der Grad des Tolerierens steigt mit mangelndem Selbstwertgefühl und fehlender Eigenliebe.

Aber es gibt auch andere Dinge, die man aus Eigenliebe einfach sein lässt: Wenn man merkt, dass sie nichts will und das schon sehr aggressiv rüberbringt, weiß man doch, dass nichts mehr läuft. Warum sich dann noch selbst demütigen und hinterherstalken? Dein Frame ist nicht stimmig und du versaust einfach alles.

Brich um deiner selbst Willen den Kontakt ab. Alles andere ist reine Demütigung. Die Erniedrigung, die du verantwortest, macht dich krank, nicht diese Frau. Fang von vorne an, lerne ein paar nette Mädels kennen und hab einfach eine gute Zeit. Das reicht fürs erste.

Geh mal in dich und arbeite an Selbstwert und Eigenliebe. Verinnerliche beides, dadurch wird sich automatisch dein Verhältnis zu den Frauen verändern.


Diese Beziehung ist ein für allemal zu Ende. Mach einen klaren Cut und sortiere dich mal neu. Mag sein, dass das momentan weh tut, aber du kannst das auch als Chance sehen. Alleine in diesem Thread sind viele Hinweise drin, wo du enorm lernen und profitieren kannst.

Der Versuch eines Regames lässt dich wie ein Fisch an einem Angehlhaken zappeln. Das lässt dich schwach, abhängig, verzweifelt und klein wirken. Unmännlich, fast wie ein Kind! Stehst du auf ein solches Image? Es ist keine Schande, Oneitis zu haben, wenn man seinen Stolz wahrt und Konsequenzen zieht, in deinem Fall also einen Hard Next durchzieht. Mach den Schlussstrich endgültig. Es wird kein Regame geben, auch nicht die Chance auf ein Regame. Wenn du dich an einem Regame versuchst, machst du dich nur Lächerlich.

Schmeiss sie endgültig aus deinem Leben: Entferne sie aus deinen Sozialen Netzwerken, schmeisse ihre Kontaktdaten weg, sammle alles, was dich ans Sie erinnert und steck es in eine Schachtel, die in den Keller wandert, und lies dich mal hier ein über Oneitis, klassische Beziehungsfehler, Inner Game (extrem wichtig)...... Lerne aus den Fehlern und geh weiter!

Finde heraus, wo du hin willst, was deine Ziele für die nächste Zeit sind, was du in Bezug auf Frauen lernen möchtest und dann mach dich auf den Weg.

Eine andere Mutter hat auch eine hübsche Tochter! Frage am Schluss: Wie war denn dein Vater in der Beziehung mit deiner Mutter?

Und noch die Frage nach dem untrüglichen Indikator für die Qualität einer Beziehung: wie lief der Sex?

Kleiner Nachtrag:

Lied dir mal diesen Thread

Fernbeziehung - Ex hat nicht mehr genug Gefühle

durch. Unsere Fernbeziehungs-Erfolgsgeschichte