Hallo zusammen! :)

Ich brauche unbedingt eure Hilfe! Meine Vorgeschichte in kurz:

Meinen Ex habe habe ich schon mit 14 kennengelernt. Wir waren aber zu jung, ich war zu anhänglich etc. Hin und her für 4 Jahre.

Danach zog ich weg von meinem Dorf. Wir hatten 2 Jahre keinen Kontakt und haben uns dann durch Zufall wiedergetroffen. Er hat sich Hals über Kopf in mich verliebt, wollte dann bald zusammenziehen und das volle Programm, obwohl er starke Bindungsängste hat. Die Lovestory schien perfekt zu sein. Nach 2.5 Jahren hat er jetzt mit mir Schluss gemacht. (Ich bin 23, er 27) Er hatte sich vermehrt zurückgezogen und ich habe ihn darauf angesprochen, weil wir diese Problematik schon oft hatten, sie aber mehrmals erfolgreich überwunden haben. Naja diesesmal nicht... Er sei sich seiner Gefühle nicht sicher, er habe Angst dass sich diese Unsicherheit immer wieder wiederhole, er wisse nicht was seine Bedürfnisse seien etc etc. Ich hatte Verständnis und dachte, jaja ich kenn ihn ja, der kommt dann schon wieder.

Jetzt habe ich aber herausgefunden, dass wohl eher eine andere noch ein Grund für seine Unsicherheit war. (Ja ich habe geschnüffelt und schäme mich auch stark dafür). Er kennt sie von der Arbeit (Lehrerin in seinem Schulhaus wo er unterrichtet) und sie haben anscheinend in letzter Zeit öfters geschrieben und sich natürlich fast jeden Tag in der Schule gesehen. Seit nun Schluss ist, schreiben sie sich täglich, er hat sich schon etwa 15 Mal mit ihr getroffen (wir sind jetzt 2 Monate auseinander) und ihr Sachen geschrieben wie: "Du hast mir den Kopf verdreht". Sie hatten auch schon mehrmals Sex.
Für mich ist es sehr verletzend, weil ich das Gefühl habe, dass er überhaupt nicht leidet wegen unserer Trennung, sondern sich jetzt eine schöne Zeit mit der Neuen macht.

Auf alle Fälle hatte ich seit unserer Trennung sehr wenig Kontakt mit ihm, nur wenn es um organisatorische Sachen wegen der Wohnung ging. Sobald er über anderes reden wollte, schob ich jeweils einen Termin vor. (jaa brav wies im Ratgeber steht :D )
Ich hatte halt stets noch Hoffnung... habe das von der Anderen erst vor 2 Tagen erfahren... jetzt weiss ich nicht, obs überhaupt noch irgendwie Sinn macht, da ich in meinem Gefühl verloren habe, da ich denke, dass er sich ernsthaft in die Neue verliebt hat. :(

Gestern kam dann eine Nachricht von ihm:

"...wie geht es dir? deiner Grossmutter? (liegt im Krankenhaus) Sorry dass ich beim letzten mal nur so kurz geantworted habe (ging um Versicherungszeugs), aber ich war auch ein bisschen genervt, weil ich dich während dem Telefonat gefragt habe, wie es dir gehe und du hast mir dann nur gesagt, dass du nicht wirklich Zeit hättest (hahahaha ich lach mich kaput :D schön wenn ihn das nervt!)... Egal, ich wollte nicht unsensibel sein (wegen der Grossmutter) und es tut mir leid. Hast du Lust morgen einen Kaffee trinken zu gehen?"

Ich hoffe ihr kommt mit all den Klammern noch draus :D Naja ich war völlig überfordert, was ich antworten soll. Ich sehe es nicht als Triumph, dass er einen Kaffee trinken will, sondern denke eher, dass er entweder Mitleid hat wegen meiner Grossmutter oder dass er mir persönlich beichten will, dass er eine Neue hat.

Ich habe nun das geantworted:

"Ja mir tut es auch leid. Im Moment ist es für mich schwierig mit dir einen Kaffee trinken zu gehen, weil ich viel los habe.. Ich brauche ein bisschen Zeit für mich, ich hoffe du hast Verständnis dafür."

Das war gestern um 24:00. Seither habe ich nichts mehr gehört. Was haltet ihr davon? War meine Antwort doof? Ojeoje ich dreh noch durch ;)

Hi Ludmilla, willkommen!

Wann war die Trennung?

Weshalb antwortest du? Er hat dir nicht mal die Wahrheit gesagt?
Affen-Lianen-Taktik nenen wir das hier, was dein Ex da macht.
Erst Schluss machen, wenn man bereits ne Neue hat!

Lies dich mal ein zu den Sofortmaßnahmen: hier: 1. Sofortmaßnahmen nach der Trennung und der KS, hier: 2. Kontaktsperre und dann auch hier:
3. Erste Hilfe gegen Liebeskummer

Die Trennung war am 4.11.. wir waren aber beide unsicher, wollten es zuerst nochmals probieren.. gaben uns dann aber eine Woche um darüber nachzudenken... Nach dieser Woche wollte ich es mit getrennten Wohnungen probieren und er wollte sich leider trennen.

Nein er hat mir bis jetzt die Wahrheit nicht gesagt! Ich denke er wollte mich nicht verletzen oder er wollte mir es erst sagen, wenn die andere Beziehung "gesichert" ist! Ja diese Erkenntnis hat mich auch sehr stark schockiert! Ich denke jedoch, dass er es mir beim Kaffetrinken sagen wollte... Aber ich hatte keinen Bock dann schauspielern zu müssen und ich wüsste nicht wie ich reagiert hätte, wenn er dann immernoch nichts gesagt hätte! Ich will ja nicht zugeben, dass ich geschnüffelt habe ;) Will nicht meine Würde verlieren....

Ich habe alles durchgelesen! Danke für den Tipp :)

Findest du schlimm, dass ich ihm geantworted habe? Und was hältst du von der Nachricht?

Zitat von Ludmilla im Beitrag #3

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Die Trennung war am 4.11.. wir waren aber beide unsicher, wollten es zuerst nochmals probieren.. gaben uns dann aber eine Woche um darüber nachzudenken... Nach dieser Woche wollte ich es mit getrennten Wohnungen probieren und er wollte sich leider trennen.

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Zitat

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Nein er hat mir bis jetzt die Wahrheit nicht gesagt! Ich denke er wollte mich nicht verletzen oder er wollte mir es erst sagen, wenn die andere Beziehung "gesichert" ist! Ja diese Erkenntnis hat mich auch sehr stark schockiert! Ich denke jedoch, dass er es mir beim Kaffetrinken sagen wollte... Aber ich hatte keinen Bock dann schauspielern zu müssen und ich wüsste nicht wie ich reagiert hätte, wenn er dann immernoch nichts gesagt hätte! Ich will ja nicht zugeben, dass ich geschnüffelt habe ;) Will nicht meine Würde verlieren....

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Eben! Und wieso entschuldigst du ihn?

Zitat

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Ich habe alles durchgelesen! Danke für den Tipp :)

Findest du schlimm, dass ich ihm geantworted habe? Und was hältst du von der Nachricht?

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Hast du verstanden weshalb KS?

WEnn du erreichen willst, dass DU wieder interessant wirst, solltest du lernen, dass du an DIR arbeiten musst,
als NEbeneffekt der Kontaktsperre würde dieses dann ein KK (Kopfkino) überhaupt erst bei ihm auslösen,
nicht indem du weiterhin reaktiv auf IHN bist, sondern selbstbestimmt!
ER wollte gehen, wieso dann weiterhin Kontakt. Gib ihm das GEschenk dich "vermissen" zu dürfen/können über
das komplette Verschwinden von der Bildoberfläche.

Hi Ludmilla,

Zitat

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Er hat sich Hals über Kopf in mich verliebt, wollte dann bald zusammenziehen und das volle Programm, obwohl er starke Bindungsängste hat.

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Bindungsängste? Was auch immer er Dir als Begründung dafür genannt hat ... seine Mutter hat ihn zu lang oder zu kurz gestillt, er hat sich zu oft in die Hosen gepinkelt oder ein Onkel macht sich an ihn ran ... wie auch immer. Es steckt die folgende Aussage dahinter: Ich halte mir mal ein Hintertürchen auf und mal schauen wenn eine neue Lady vorbei schaut, die ich ficken kann. Kommt etwas "besseres" bin ich weg. Und dafür benutze ich mal das Klischee "Bindungsangst". Also vergiss diese Erklärung/Begründung ganz schnell wieder. Was es auch immer ist, es ist nicht Dein Problem.

Zitat

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Er hatte sich vermehrt zurückgezogen und ich habe ihn darauf angesprochen, weil wir diese Problematik schon oft hatten, sie aber mehrmals erfolgreich überwunden haben.

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Lass mich raten: Problematik überwunden bedeutet in diesen Fall, Du hast alles für den Armen getan? Dich noch immer weiter bemüht. Weil er ja nichts dafür kann. Das altbekannte "who is your mommy"-Spiel ?

Zitat

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Jetzt habe ich aber herausgefunden, dass wohl eher eine andere noch ein Grund für seine Unsicherheit war.

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Alles klar. Das oben hatte ich bereits geschrieben, bevor ich weiter gelesen habe.

Ab jetzt antwortest Du auf Textnachrichten nichts mehr! (Hier tausend Ausrufezeichen denken.) Rigeros KS einleiten!

Zitat

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Ich denke jedoch, dass er es mir beim Kaffetrinken sagen wollte...

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Ist aber auch nicht Dein Problem. Was sollte das auch noch bringen? Außer das er vielleicht sein Gewissen beruhigt. Für Dich wäre diese Nachricht und das auch noch persönlich gesagt, ein Schlag mitten ins Gesicht. Das willst Du Dir nicht wirklich geben, oder?

Hast Du so noch Fragen zum gelesenen?

Liebe Grüße, Nora.

Naja so extrem wars dann doch nicht... also das mit den Bindungsängsten hat er nie so kommuniziert, das wurde einfach sehr schnell klar... er hat damit auch Probleme in Freundschaften und bei der Familie. Trotzdem hast du recht, dass ich ihm deswegen unbewusst wahrscheinlich viel verziehen habe, was ich nicht hätte tun sollen.

Wie zitiert man eigentlich?? ;) Also zu deiner Aussage:

"Lass mich raten: Problematik überwunden bedeutet in diesen Fall, Du hast alles für den Armen getan? Dich noch immer weiter bemüht. Weil er ja nichts dafür kann. Das altbekannte "who is your mommy"-Spiel ?"

So wars eigentlich auch nicht.. ich kannte ihn ja schon von früher und dazumals habe ich immer diesen Fehler begangen. Aus diesem Grund habe ich mich immer darauf geachtet, dies nicht mehr zu tun. Ich bin dann jeweils zu meiner Mutter gegangen und er hat dann jeweils schnell gemerkt, dass er mich nicht verlieren will ;) Natürlich haben wir dann auch viel über diese Problematik gesprochen und versucht uns zu arrangieren. Zum Beispiel, dass er halt manchmal auch so und so viel Zeit für sich braucht. Ich bin eigentlich immer auf das eingegangen, weil ich das auch wichtig finde und ich nicht klammern wollte. Ich denke solche Kompromisse sind doch auch notwendig, wenn man zusammen wohnt.
Trotzdem hat mir deine Aussage zu denken gegeben. Als Schluss war hatte ich schon das Gefühl, dass ich (im letzten halben Jahr) viel mehr in die Beziehung investiert habe als er. Vielleicht hast du doch irgendwie recht, muss mal darüber nachdenken ;)

Den Schlag ins Gesicht will ich mir nicht geben, deshalb habe ich mich auch nicht mit ihm getroffen. Trotzdem bleibt bei mir irgendwie die Neugier, ob ers mir gesagt hätte...

Eine Frage habe ich noch:
Der Begriff KS ist auch nach dem Lesen des Ratgebers noch nicht 100% klar. Also dass ich mich von mir aus nicht mehr melde, ist mir schon klar (hatte ich auch nicht mehr vor). Aber heisst das auch, dass ich ihm gar nie antworte, ganz egal was er mir schreibt?

Auf Geschriebenes sollte man nie antworten.
Auch dann nicht wenn man in einer Beziehung ist,
es sei denn es steht eine klare Ansage drinn.

In deinem Fall, solltest du wenn überhaupt , nur auf einen Anruf reagieren und auf ein persönliches Gespräch.

Alles was mit Text zu tun hat, ist es nicht wert beachtet zu werden.

Bloß nicht auf geschriebenes antworten. Was soll der Unsinn?
Meist sind die Leute einfach zu feige für ein offenes Gespräch oder wollen die einfach nur mit ein paar Textnachrichten im Orbit halten um in Notzeiten wieder auf dich zurück zu greifen.

Zudem alle Nummern, Facebook-Kontakte, ICQ, Mailadressen, etc. löschen. Somit kommse gar nicht mehr in die Versuchung ihm zu antworten oder ihn anzuschreiben. Außerdem verhindert es KK.

Und vergiss ganz schnell dich mit ihm auf irgend ein Gespräch einzulassen, da kommt eh nur BlaBla und die wirklichen Gründe wirst du niemals erfahren. Es wird dir dadurch nur schlechter gehen...

Außerdem was willst du mit so einem Typen? Der hat sich ganz schnell ne neue besorgt und springt von einer Beziehung in die nächste, nur weil es langweilig für ihn geworden ist? Toller Mann!

Also KS halten und konzentriere dich auf dein Leben, mit der Zeit wird es dir besser gehen und du wirst neue Männer kennen lernen die es wert sind!

Viel Erfolg!

Zitat

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Naja so extrem wars dann doch nicht... also das mit den Bindungsängsten hat er nie so kommuniziert, das wurde einfach sehr schnell klar... er hat damit auch Probleme in Freundschaften und bei der Familie. Trotzdem hast du recht, dass ich ihm deswegen unbewusst wahrscheinlich viel verziehen habe, was ich nicht hätte tun sollen.

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Kurz und knapp: So hast DU sein Verhalten interpretiert? Das Verhalten erklärt? Vielleicht wolltest Du nur sehen, was Du sehen wolltest? Nach dem Motto: Es kann nicht sein, was nicht sein darf?

Zitat

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Ich bin dann jeweils zu meiner Mutter gegangen und er hat dann jeweils schnell gemerkt, dass er mich nicht verlieren will ;)

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Ich glaube er wußte nur allzu genau das Du es nicht durchziehen würdest. Aber nur so eine Vermutung von mir.

Zitat

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Natürlich haben wir dann auch viel über diese Problematik gesprochen und versucht uns zu arrangieren. Zum Beispiel, dass er halt manchmal auch so und so viel Zeit für sich braucht. Ich bin eigentlich immer auf das eingegangen, weil ich das auch wichtig finde und ich nicht klammern wollte. Ich denke solche Kompromisse sind doch auch notwendig, wenn man zusammen wohnt.

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Meinst Du damit IHR habt Euch versucht zu arrangieren? Oder meinst Du eher: DU hast versucht Dich zu arrangieren und Kompromisse zu finden?
Inwiefern war er denn dazu bereit und ist Veränderungen aktiv angegangen?

Zitat

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Als Schluss war hatte ich schon das Gefühl, dass ich (im letzten halben Jahr) viel mehr in die Beziehung investiert habe als er.

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Aha. Ich höre ...

Zitat

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Trotzdem bleibt bei mir irgendwie die Neugier, ob ers mir gesagt hätte...

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Ja aber wenn er es gesagt hätte, hätte er es nicht für Dich getan. Nur für sich.

Zitat

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Aber heisst das auch, dass ich ihm gar nie antworte, ganz egal was er mir schreibt?

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Ganz genau.

Hahaha jetzt musste ich gerade lachen :D du bist wirklich gnadenlos mit mir! Aber danke dafür... du hast mir schon in einigen Dingen die Augen geöffnet! Finde es wahnsinnig, wie ihr euch die Zeit nehmt uns "Neulingen" zu helfen! Danke tausendmal dafür!!!!

Es stimmt schon, dass ich immer viel mehr auf die Kompromisse eingegangen bin... er hat sich immer am Anfang stark bemüht und plötzlich hat sich die Spirale wieder wiederholt und es kamen wieder ähnliche Probleme (hauptsächlich Rückzug seinerseits).

Ich habe noch eine Frage:
Am 1. März werde ich endlich in meine eigene Wohnung ziehen können. Meine Sachen stehen Momentan noch bei seiner Wohnung im Estrich. Wie würdet ihr das mit dem Umzug regeln? Soll ich gar nicht gehen? Mir haben Kollegen vorgeschlagen das für mich zu übernehmen... und falls er mich einmal fragt wann ich genau was zügeln möchte, muss ich ja fast antworten oder?

Deine Sachen stehen bei ihm im Estrich?? Hoffentlich backen sie da nich an! Wenn du dich ihm gegenüber souverän fühlst, gehste selber und holst deine Sachen aus dem Estrich. Wenn nicht, lass das deine Kollegen machen. Musste selber einschätzen, wie du dich dabei fühlst einem Betrüger gegenüber zu stehen und gute Mine zum Bösen Spiel zu machen.

Im übrigen finde ich Schnüffeln in dem Fall auch nich soo verwerflich. Nicht souverän, ok, das ja! Weiß Mann doch, dass alle, wirklich alle Weiber schnüffeln. Solla mal nich den Überraschten spielen oder er hatte es vielleicht genau darauf angelegt....

Zitat

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Es stimmt schon, dass ich immer viel mehr auf die Kompromisse eingegangen bin... er hat sich immer am Anfang stark bemüht und plötzlich hat sich die Spirale wieder wiederholt und es kamen wieder ähnliche Probleme (hauptsächlich Rückzug seinerseits).

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Ja und dann sucht Frau nach Erklärungen bzw. eher Entschuldigungen für das Verhalten. Aber halt Dir immer vor Augen, auch wenn es hart ist: Wenn Mann will, dann kann Mann auch! Oftmals wollen sie halt einfach nicht. Das gilt es zu akzeptieren.

Was Deine Sachen betrifft, hat Bolshe recht.

Zitat

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Weiß Mann doch, dass alle, wirklich alle Weiber schnüffeln.

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Waaas ?! Ich bin entsetzt Bolshe. Ich hätte es mal lieber machen sollen ! Und bin eine der Frauen die nicht geschnüffelt hat! ;-)

Zitat von Bolshevique im Beitrag #11

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Wenn du dich ihm gegenüber souverän fühlst, gehste selber und holst deine Sachen aus dem Estrich. Wenn nicht, lass das deine Kollegen machen. Musste selber einschätzen, wie du dich dabei fühlst einem Betrüger gegenüber zu stehen und gute Mine zum Bösen Spiel zu machen. .

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CDM (Cock-Diagnose-Modus) findet nicht statt, also denk nicht drüber nach, was er denken könnte.

Besorg dir deine Sachen egal wie!
Schick halt Leute vorbei, die das für dich erledigen.

@nora

Zitat von Nora im Beitrag #12

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Waaas ?! Ich bin entsetzt Bolshe. Ich hätte es mal lieber machen sollen ! Und bin eine der Frauen die nicht geschnüffelt hat! ;-)

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Zitat

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Okay fairerweise muss ich dazu sagen, dass er mich nicht betrogen hat. Er hat einfach zwei Tage bevor Schluss war mit dieser Frau geschrieben, aber nicht mehr und auch nicht wirklich verfängliches (nur a la "wir müssen mal zusammen squaschen gehen und so... also schon ein bisschen geflirte, aber sie hatten noch nichts). Sex hatten sie dann "erst" drei Wochen nachdem wir auseinander waren. Ich will ihn damit nicht in Schutz nehmen, aber es macht doch für mein Selbstwertgefühl einen kleinen aber feinen Unterschied ;)

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Also sorry, aber immer wenn Affen-Lianen-Taktik im Spiel ist, dann war da mit 99% Wahrscheinlichkeit schon vorher etwas,
ob mit dieser oder einer anderen.
Zudem woher willst du das wissen? Glaubst du ihm auch noch in dem Bereich was er SAGT???

Zitat

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Weiß Mann doch, dass alle, wirklich alle Weiber schnüffeln.

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Zitat

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Waaas ?! Ich bin entsetzt Bolshe. Ich hätte es mal lieber machen sollen ! Und bin eine der Frauen die nicht geschnüffelt hat! ;-)

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Das würde im Umkehrschluss bedeuten, dass alle Kerle immer irgendwas "verbergen" müssen und wenig offen sind??
Grausame Vorstellung, dass so wenig Selbstbewusstsein vorherrscht, dass man zu so wenig steht.
Aber schön dass wir auch mal Abgründe beider Seiten zeigen.

Nein, nicht alle Frauen schnüffeln, Weiber vielleicht schon.
Ich persönlich, nur wenn ich wirklich einen konkreten Anlass dazu hatte.

Nachspionieren?

Finde ich unmöglich so ein Verhalten, Vertrauen ist nunmal eine Grundlage worauf eine Beziehung aufbaut. Sowas unterlässt Frau oder Mann.
Ich würde sowas nicht tollerieren.

Würde direkt ne gelbe Karte geben und wenn sich nicht daran gehalten wird, dann Hard-FO.

Seh ich etwas differenzierter. Schon Lenin sagte: Vertrauen is gut, Kontrolle is besser
Wenn ich merke oder das Gefühl habe, meine Herzdame missbraucht mein Vertrauen, dann geh ich den Ursachen meines Gefühls auf den Grund. Da bei einem begründetem Verdacht und direkter Konfrontation (also Fragen) ohnehin nur blabla kommt, guck ich halt mal wenn es sich anbietet. Sollte ich mich irren, geb ich es dann vielleicht auch zu. Ist vom konkreten Fall des Einzelfalls abhängig oder der "Schwere" des Verdachts. Halte ich für ein ziemlich normales und in keinster Weise verwerfliches Vorgehen.

Und das Frauen neugierig sind, wissen wir doch alle, oder?

@Bolshe:
Die Thematik ist schon recht ambivalent. Ich hab auch aufgrund so eines Gefühls geschnüffelt und ne Bestätigung des Verdachts bekommen, aber langfristig sollte es schon das Ziel sein, eine stabilere Haltung da einzunehmen, da man sich sonst in ne downyard spiral begibt.
Zudem basieren solche Vermutung auf weiteren anderen Problemen in der Beziehung oder der eigenen Persönlichkeit. Wenn sich der Verdacht nicht bestätigt, kehrt dann oft auch keine Zufriedenheit ein, sondern eine noch weiter erhöhte Achtsamkeit, damit endlich was gefunden wird, was dem Gefühl einen Namen gibt - siehe "What the thinker thinks, the prover proves."

Gerade, wenn man in der Argumentation mit "abhängig vom Grund/Schwere des Verdachts" und ähnlichem Kram ankommt, da ist der Ermessensspielraum unendlich groß und täglich anders und man kann es sich so zusammenbauen, wie man es gerade braucht.
Insofern tendiere ich dazu, zu empfehlen, auch in solchen Situation lieber erstmal intensiv in sich selber reinzuschauen. Das erfolgreiche Auffinden neuer Baustellen ebnet schließlich den Weg zu weiteren Entwicklungen der Persönlichkeit.

Schon richtig, was du schreibst. In funktionierenden Beziehungen die auf Attraction, Vertrauen, Achtung und Respekt, gemeinsamen Zielen und Lebenskonzepten aufbauen, in denen es eine ausgewogene Balance zwischen dem maskulinen und femininem Pol gibt, sollte das so sein. Da hat weder Mann noch Frau es nötig zu schnüffeln. Right!

Was in aller Welt könnte dann dazu führen, von diesem Weg abzuweichen? Meiner Meinung nach entweder eine Neurose des einen Partners oder aber Vertrauensmissbrauch des Anderen. In jedem Fall denke ich, zeigt der Schnüffelreflex bereits das Ende der Fahnenstange an und dann macht der Fakt an sich nun auch nix mehr kaputt, was nicht schon kaputt ist. Oder?

Doch, damit klare Abgrenzungen zwischen den Problemen nicht getrübt werden.
Wenn du schon auf der Basis agierst, dass der Reflex als solches schon ein Zeichen für das Fahnenstangenende darstellt, dann wäre die ideale Variante, sich vom Partner zu lösen und sich wieder komplett auf sich zu konzentrieren, anstatt KK durch Schnüffelaktionen anzukurbeln. Es kommt schließlich nichts Produktives dabei heraus - nur die Gefahr, dass man die Verantwortung für das Gros der Problemen sofort auf den anderen schiebt und in die Opferrolle springt.

Der Reflex zeigt mir zunächst nur an, dass mein Vertrauen in de anderen Flöten gegangen ist oder zumindest Schaden genommen hat. Der Reflex bereits löst KK aus. Mann oder Frau ist ja unsicher. Eine moralisch gefestigte, stabile Persönlichkeit stört das nicht? Ist Mann/Frau da wirklich souverän?
Mann/Frau könnte die Problematik natürlich ansprechen, schon klar. Zeigt Mann/Frau damit aber nicht auch gleichzeitig aufkeimendes Misstrauen? Egal wie du es wendest, an dem Punkt angekommen, ist die Beziehung nicht mehr stimmig. Niemand ist nur Opfer, um mal in den Kanon einzusteigen. Opfer bist du nur deiner selbst. In 90% der Fälle heult Mann/Frau ja auch um sich selbst und badet sich im Selbstmitleid (Opfer). Einmal begriffen, dass Mann/Frau jedoch IMMER Schöpfer ihrer selbst sind, egal in welcher Richtung (konstruktiv/destruktiv) wird die Verantwortung nicht mehr abgewälzt, von sich gewiesen.

Mann/Frau bleibt bei sich und zieht Konsequenzen.

Zitat von gurdex im Beitrag #23

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Doch, damit klare Abgrenzungen zwischen den Problemen nicht getrübt werden.
Wenn du schon auf der Basis agierst, dass der Reflex als solches schon ein Zeichen für das Fahnenstangenende darstellt, dann wäre die ideale Variante, sich vom Partner zu lösen und sich wieder komplett auf sich zu konzentrieren, anstatt KK durch Schnüffelaktionen anzukurbeln. Es kommt schließlich nichts Produktives dabei heraus - nur die Gefahr, dass man die Verantwortung für das Gros der Problemen sofort auf den anderen schiebt und in die Opferrolle springt.

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