Ich blick es nicht...sind die zwei jetzt getrennt oder zusammen?
Es ist doch immer das gleiche...es sind immer wieder tests die Frauen einfach aufgrund der Natur besser drauf haben. Jeden Tag erlebst das...ob eigene Freundin, Frau oder auf der Strasse.
Man soll keine Ego Tour fahren und zum Egoscheisser mutieren, kompromisse sollten beide eingehen, wenn Du aber das Gefühl hast es geht nur in eine Richtung, dann sollte man seinen Weg gehen...in den meisten Fällen folgen die Frauen und lieben Dich gerade dafür. Stur und egoistisch seinen Weg zu gehen, ohne Rücksicht auf den Partner ist auch nicht förderlich. Es tut keinen weh auch mal zu sagen, ok baby...hast recht, wir machen es wie Du es vorschlägst und wenn Du nicht der Meinung bist, machst eine Ansage. Das Problem ist...der Prinzessin alles recht machen zu wollen.
Beschäftigt euch weniger mit Alpha und Beta und wie es rüberkommt...
Zitat von Xavier im Beitrag #76Aus Bequemlichkeit und Geld. Das der Auszug auf mich zukommt weiß ich.Soll ich es ihr einfach machen und mir schwer? Soll ich mich hinstellen und sagen: Ok...du musst dich finden deswegen pack ich meine Sachen? Also das empfinde ich als total Beta.
Kannst Du nicht einfach mal paar Tage in Urlaub fahren und bei einem Kumpel pennen?
Zitat von Xavier im Beitrag #76 Alpha wäre ihre Sachen vor die Tür zu stellen...kann ich aber nicht, weil ich mir keine Probleme mache. Also warte ich ab, bis ich was passendes habe, was mir gefällt und bis dahin die Kraft zu haben sie komplett zu ignorieren außer es ist etwas Orgatechnisches. Kontrollshice lass ich ab nun. Weil jetzt fehlt die Vertrauensbasis und sie hat mir freie Hand gegeben.
Sie hat DIR....!!!
Zitat von Xavier im Beitrag #76 Ich gebe ihr die Zügel für ihr Leben.
Wollen sie das denn? Denk mal nach...sie kommunizieren es...richtig.
Zitat von Xavier im Beitrag #76 Mein Leben ist nur in dem Moment tangiert, wenn sie sagt:"Geh oder ich ruf die Bullerei." Bis dahin geh ich weiter wie bisher, was heißt: Arbeiten gehen, meine Fortbildung beenden, eine Reise planen und den restlichen Müll aus meinem Leben kicken. Sobald ich ne Wohnung finde die mir passt und ich mir leisten kann, bin ich weg. Nur kein Bock auszuziehen wegen ihren Emokram in irgend ein Loch um dann halbes Jahr später wieder weg. Da warte ich mal lieber ne Weile und versuche mich auf mein Leben zu konzentrieren.
Geh oder ich rufe die Bullen? Was tust Du?
Und mal eine Frage an ALLE: Was würdet Ihr tun wenn eure Frau das zu euch sagt?
Xavier...wenn Du bei der Frau bleibst sage ich Dir wie es weitergeht...sie ruft irgendwann die bullen...am besten hat sich dich so provoziert das du ihr eine geballert hast. Oder sie ruft die bullen und behauptet es... wem glauben die? soll ich es dir sagen?
Eine ballern? Rührt jetzt aber nicht direkt von Souveränität. Fragt man sich doch eher, was für ne Braut da an Land gezogen wurde, vorher anscheinend nix gescreent, weil man nur in Gefühlswolken ODER kaltem Ignorieren lebt. Da fehlt so die Objektivität für Lösungen.
Ich denke, dass sie abgehauen ist aktuell. Er sucht nach ner neuen Wohnung.
Wer steht im Mietvertrag? Andere Person fliegt raus.
sie steht im Mietvertrag, soweit ich das verstanden habe.. oder? Ihr eine zu ballern, seh ich nicht so als abwegig, wenn ich seinen Thread lese. Wir sind alle nur Menschen... und sie bittet ja darum... äääääähm... TE ist noch nicht so weit, wie wir ihn gerne haben wollen @Just-do-it und selbst wenn er sich beherrschen kann, sie ist eine Frau und wir Frauen wissen, was wir zustande bringen, wenn wir es darauf anlegen ... sie redet ja schon von "Bullerei" oder so.
Zitat von ACE im Beitrag #102Ich blick es nicht...sind die zwei jetzt getrennt oder zusammen?
Es ist doch immer das gleiche...es sind immer wieder tests die Frauen einfach aufgrund der Natur besser drauf haben. Jeden Tag erlebst das...ob eigene Freundin, Frau oder auf der Strasse.
Man soll keine Ego Tour fahren und zum Egoscheisser mutieren, kompromisse sollten beide eingehen, wenn Du aber das Gefühl hast es geht nur in eine Richtung, dann sollte man seinen Weg gehen...in den meisten Fällen folgen die Frauen und lieben Dich gerade dafür. Stur und egoistisch seinen Weg zu gehen, ohne Rücksicht auf den Partner ist auch nicht förderlich. Es tut keinen weh auch mal zu sagen, ok baby...hast recht, wir machen es wie Du es vorschlägst und wenn Du nicht der Meinung bist, machst eine Ansage. Das Problem ist...der Prinzessin alles recht machen zu wollen.
Beschäftigt euch weniger mit Alpha und Beta und wie es rüberkommt...
Reden wir hier vom gleichen Ding? Ich verstehe unter ballern=schlagen, körperliche Gewalt=Frameverlust.
Wie das gemeint war mit der Bullerei wissen wir ja auch nicht genau. Vielleicht wollte sie sich nur behaupten, und sich trennen, während er sie halt nicht für voll nahm und sie noch zurück in eine Beziehung labern wollte. So nach dem Motto: Kontrolleframe, DU beendest keine Beziehung mit mir, weil ich ja dann ne eigene Wohnung suchen müsste oder so.
Verbal kann er ballern, und ne Ansage machen. Mir scheint allerdings, dass er irgendwie das Ganze zu sehr als Kosten/ Nutzen Analyse betreibt. Praktisch halt, wenn man zu zweit wohnt, kostet ja auch weniger etc. :) Einseitig halt irgendwie.
Zitat von Just-do-it im Beitrag #107 Mir scheint allerdings, dass er irgendwie das Ganze zu sehr als Kosten/ Nutzen Analyse betreibt. Praktisch halt, wenn man zu zweit wohnt, kostet ja auch weniger etc. :) Einseitig halt irgendwie.
Mir scheint das auch so. Jedoch meiner Meinung nach sowas von falsch!!!!!!! Wir leben nur EINMAL.. schade um jede Minute. Ein Ende mit Schrecken - SOFORT - als dort zu verharren und sich dieser miesen Lebenqualität auszusetzen. Schade um die Zeit
So, sry wenn ich schreibtechnisch etwas hinterherhinke. Versuch mich grad sehr abzulenken und naja...ihr seid ja auch Teil von Overanalysing. :P Also wir sind jetzt seit meinem letzten Schreiben getrennt. Ich habe all meine Sachen in mein Zimmer geräumt und geh ihr so gut es geht aus dem Weg. Ich suche momentan ne Wohnung, was aber sehr schwer ist. Studentenstadt, Semesterbeginn. Bei uns pennen die sogar auf Feldbetten oder Campen. Und mein Gehalt ist jetzt auch nicht SOOOO Bombe das ich mir Mietcourtage leisten kann.
Wenn ich ihr über den Weg laufe, versuch ich freundlich aber distanziert zu sein. Ab und an mal fängt sie an wieder über die Beziehung reden zu wollen. Ihre "Gründe" werden immer schwamminger. Da wäre kein anderer. (Aber ihre Aussagen zeigen zu mindestens, dass sie sich anscheinend für wen anderes intressiert. Ich kenn ja Frauenlogik: Flirten heißt für sie nicht, dass da wer anderes ist.) Ich zeige kein großes Interesse an dem, aber wenn sie mich anspricht renn ich auch nicht wieder ins Zimmer sondern bleib einfach ambivalent. Ihre Gründe verschwinden jedoch zunehmend. Jetzt will sie nurnoch sagen:" Ich empfinde dir in einer Art wie ich nicht empfinden sollte. Eher wie ein Freund." Attractionverlust also. Ich habe mir einmal erlaubt ein wenig Öl ins Feuer zu gießen. Habe sie um einen Abend zusammen gebeten. Sie kam heim, ich blieb in meinem Zimmer. Sie saß da wie ein Häufchen Elend und futterte Brot mit Käse (JAAAA...meine kulinarischen Fertigkeiten gehören mir ganz allein. :D ) und hörte laut Coldplay, Scientist in Dauerschleife. Ich dann irgendwann rüber und sagte:"Du, wegen dem Abend. Vergiss es einfach. Ich hatte vor einiger Zeit etwas Bondage gelernt (sie erwähnte mal, dass es so ne Fantasie von ihr ist) und dass wollte ich an dir eigentlich noch ausprobieren. Aber da wir getrennt sind, respektiere ich das." Sie sagte noch:"Du hast was?" Kam dann auf mich zu, nahm mich in den Arm und ich habe mich davon gelöst und bin wieder in mein Zimmer. Seitdem versuche ich wen sie da ist (was selten ist) weg zu sein. Arbeit oder ich geh spazieren und dann ins Zimmer Tür zu.
Mit der Bullerei meinte ich nur: Sie ist Hauptmieterin. Wen sie wollen würde, könnte sie mich rausschmeißen. Wenn nötig eben rechtlich. Ich such ja ne Wohnung und werde wohl jetzt auch wen sie daheim ist, mal schauen ob ich bei Freunden unterkomme.
Dann kam vor 4 Tagen noch ne SMS: "Kannst du mir bitte deine Kto.Verbindung geben."Ich war erstmal verduzt aber habs dann gemacht. Hat mir dann das Geld für den Urlaub zurücküberwiesen, was ich ausgerechnet habe."Kann ich sonst noch was für dich tun? Und wegen gestern Abend. Du hast mich mit deiner Aussage komplett überrascht und ich war etwas überfordert, weil ich nicht damit gerechnet habe. Und...ach ich weiß auch nicht. Das ist alles komisch und blöd. Ich glaube ich lass dich jetzt besser in Ruhe und versuche mich auf die Arbeit zu konzentrieren."Meine Antwort:"Tu das. War zwar die Summe die ich ausgerechnet habe, aber kann ich ja nicht erzwingen. So be it."
Fehleranalyse: Gescreent habe ich die Dame aber so immens. Ich habe die Beziehung die ganze Zeit als Abschnitt statt als Ziel gesehen. Ihr viele Freiräume gegeben. Anscheinend interpretiert sie dies als:"Ich bin ihm scheissegal." Und ich blieb dauernd ein Schritt hinter ihr...und sie auch. Aber sie tat viel in ihren Taten...und redete viel darüber, wie Partnerschaft ist: Bis zum Ende kämpfen, Verliebtheit geht irgendwann weg, langfristige Sicht, Familie, kein Traummann suchen sondern ein Partner etc. pp. Wie sie ähnlich die Dinge wie ich empfinde was Haushalt etc. empfindet. ("Es ist nur eine verdammte Couch." -American Beauty)
Dann dachte ich damals: "Ja cool. Das Mädel checkt was ich brauche." Ich bin eben auch eher so ein Typ. Wenn ich meinen Partner mal nicht so doll liebe dann denke ich ob es Sinn macht und eigentlich entscheide ich mich immer für kämpfen solange mein Partner auch kämpft. Naja...ich ließ sie gewähren. Meine Nähe suchen. Wir zogen zusammen, aber ich hatte (nennt es Vorsichtsmaßnahme) eben mein Zimmer eingerichtet. Und dann eben stark meine "Was brauch ich? bzw. Ich brauch dich nicht um Spass zu haben."Tour gefahren. Ab und an habe ich auch ein wenig übertrieben. In ihrer Welt war es also ein Ungleichgewicht. Irgendwann hatte sie ein Nervenzusammenbruch, Antidepressiva, Schlaflosigkeit etc... Meinte, sie hat gehofft, die könne die Barriere bei mir durchbrechen, da sie wusste das ich in früheren Beziehungen ganz anders war. Bedingungslos geliebt und den anderen auf Händen getragen. Sie eben nicht. An dem Punkt, was sollte ich tun? Ich habe es ernst genommen und sehr viel Nähe und Zuwendung gezeigt. Halt diesen enttäuschten Jungen in mir zur Seite geschoben und dieses ganze Nähe/Distanz Spiel komplett fallen gelassen. Aber sie distanzierte sich darauf zunehmends. Fing immer mehr an mich zu provozieren und sich nicht an das zu halten, was sie an mir bemängelte. Ich trennte mich...sie wurde wieder die Alte. Ich nahm die Trennung zurück und sie war wieder ambivalent. Liest dauernd ihre "Ich will bleiben. Aber ich weiß nicht wie." Partnerschaftsbücher. Also dachte ich: Geb der Frau was Zeit und mach weiter wie bisher. Gib ihr kein Anlaß zur Trennung. Dann provozierte sie mich mit vermeintlich Anderen oder das sie was anderes will...und dann kam ich zu euch. Aber beteuert hoch und heilig, dass nicht mit wem anderen laufen würde. Aber dann wieder so Spielchen. Wen ich den verdächtigen würde? Für meine Anteile hatte ich mich entschuldigt. Aber sie entwickelte dann eine totale Empfängermentalität. Was ihr doch alles fehlen würde. Dem entgegnete ich da irgendwann mit:"Hey, ist ja nicht so, dass Männer nicht auch Bedürfnisse haben. Wenn du bestimmte Sachen von mir willst, warum fängst du dann nicht bei dir selbst an? Wenn du gewollt hättest, dass ich dir Gedichte oder so schreibe, dann hättest du mal selber eins verfassen sollen. Ja, ich bin ein romantischer Kerl, aber der Unterschied ist, meine Ex hat wenigstens auch diese Bedürfnisse bei mir erfüllt und mir gleichwertig die schönsten Geschichten auf mich geschrieben und die romantischsten Dinge für mich getan."
Das ist sowieso das Ding. Langsam tritt sie in Gegenden, wo jeder Mensch lachen müsste. Ich unromantisch...HA! Da scheint sie sehr blind zu allem zu sein, was ich für sie gemacht habe. Sicherlich wäre da mehr gegangen. Habs aber nicht gemacht um sie nicht zu schnell zu füttern. ----------------------------------------------------------------------------------------------
Und für die ganz Intressierten, zurück zum Anfang.
Ich lernte sie kennen, als sie aus einer frisch getrennten Beziehung kam. Sie flirtete mit mir was das Zeug hielt, aber ich nahm es so überhaupt nicht ernst. Ich war Single, glücklich und wollte mir und ihr ne schöne Zeit geben. Wild und Abenteuerlustig. Der erste Sex war Katastrophe. :D Ich weiß noch, wie ich so null Attraction zu ihr hatte und einfach machte weil es sich anbot. Aber ich mochte sie menschlich. Sie pumpte viel Geld in mich und um mich sehen zu können. Machte dauernd krank um bei mir zu sein. Ich empfand mich da noch als Happy Toyboy. Ein Rebound. Ich hatte einfach Spass. Und dann fing ich an sie immer mehr meinen Kreisen vorzustellen. Die Resonanz auf sie war sehr groß. Irgendwann gings ihr so ultra schlecht auf der Arbeit und sie wollte weg. In meine Nähe. Ich rationalisierte es total an Vorteilen. Hat sich bei mir einen Freundeskreis aufgebaut, den sie woanders nicht hat und wir können ja schauen wo es uns hinbringt. Zusammenziehen wollte ich erstmal nicht. Aber dann rutschte mir einmal die Überlegung raus und sie schien darüber total happy. Also zusammengezogen und in meiner Welt rationalisiert: Ist billiger. (Boa ich weiß, das klingt alles so kühl. Aber da ich ein verbranntes Kind bin...) Der Sex war irgendwann auch total Bombe für sie und für mich. Weil ich mich voll gehen lassen konnte. Und durch mich wurde sie auch zunehmend attraktiver. Sie wurde wilder, abenteuerlustig, witzig. Nahm ab und kleidete sich neu ein, da ich viel Esprit besitze. Also jede Frau liebt es mit mir shoppen zu gehen. :D Sie wurde der Mensch den ich wollte.
Und tja...ich fühlte mich dann immer mehr verschossen. Und ließ aber sehr viel Freiraum für sie und für mich. Gefühle in Zaum halten. Irgendwann nutzte sie immer mehr ihre Freiräume...was mir nichts ausmachte. Traf sich allein mit meinen Freunden und anscheinend fing an über mich zu lästern. Das ich chaotisch bin und mich bemuttern lasse. Chaotisch: Ja,wenn es nach mir geht...nein, wenn ich weiß das es gemacht werden muss. Auf Arbeit gehöre ich sogar zu den Ordnungsfanatikern. Mich intressiert es einfach nicht wie ein Couchtisch aussieht, wo ich meine Sachen liegen lasse oder ob irgendwo Staub ist. Ich kenn es nicht anders mich bei Freunden auch wohl zu fühlen, selbst wen es eine absolute Bruchbude ist. Nennt es Hippie. Bemuttern: Nunja...dem widerspreche ich. Ich kümmere mich um meinen Scheiß und frage nie um Hilfe. Klar, sie macht meine Wäsche...ich koche. Putzt mehr als ich ja...weil sie es so haben will. Ist gewissenhafter mit Unterlagen...ich machs wenn die Mahnung reinflattert, weil ich diesen ganzen Papierkram so nervig finde. Und ja...ich kenn diese "Fehler" an mir. Aber ich nehme sie stark an, weil ich dies in Abhängigkeit zu einer wunderbaren Charaktereigenschaft zu mir sehe, warum Menschen meine Anwesenheit lieben. Ich bin Unbekümmert, Relaxed und wild. Spontan und nimm mir immer Zeit für "die wichtigen Dinge". Und zu oft höre: "Ändere nie, wer du bist."
Ja, vielleicht passen wir nicht zusammen. Dann wäre ich aber ultra enttäuscht von ihr. Zuviel Blabla und sie sich als Mensch dargestellt hat, der sie nicht ist. Und dann hat sie mich komplett in die Scheisse geritten. Mir keine Chance gegeben Kompromisse für uns zu finden. Den Partnerschaft ist niemals DEN Richtigen zu finden...sondern einen Modus zu finden, wie beide glücklich sein können. Ich bin doch kein fuckin Hellseher. Woher soll ich den wissen, dass sie was stört wen sie niemals den Mund aufmacht. :D
Na das Problem Xavier ist, dass du 1) nicht gescreent hast, denn dabei lassen wir uns ZEIT um zu sehen, wie Personen ticken, DU hast dich nur auf WORTE verlassen, DACHTEST nur, sie sei so ähnlich gestrickt wie du. 2) DANN hast du gemerkt, dass sie ja nicht so ist, sondern eigentlich meinte (wie alle Frauen): ich will einen MANN der führt. Und Führung ist AKTIV und nicht REaktiv.
Wenn sie also Zuneigung blabla erst einfordern muss, damit du "let your gards down" zeigst, hast du ja nur einen Rechtmachermodus gefahren, weil SIE das ja so wollte.. Du wolltest also nicht von dir aus aktiv etwas zeigen, sondern, damit du ihr auch schön gefällst.. ungeachtet dessen, was SIE eigentlich so FÜR DICH tat. Diese ganzen Wünsche blabal Familie/ Kinder sind meistens nur Kompensationen von Leuten, die vor sich selbst flüchten in romatischen Phantasien, die MEINEN (Hollywood sei dank), dass sie sich selbst nicht entwickeln müssen, und man mit nem Partner verschmelzen könnte, ohne SELBST erstmal WER zu sein.
Dass das nach hinten los geht, sehen wir ja hier bei IHR/DIR/ EUCH. Diese Frau hat null Selbstbewusstsein und lebt ein wenig im Traummodus.
DU ebenfalls, denn du verlässt dich nur auf WORTE, KENNENlernen is aber nicht zusammen sitzen quatschen und dann meinen, ah so sei jemand. Da müssen wir uns SELBST Zeit lassen (und online Bekanntschaften führen immer dazu, weil man sich ja nicht live und in FArbe sieht und riecht), dass man sich nur gegenseitig heiß quatscht, wenn man sich aber begegnet in real life, geht es um die eigenen SINNE und auch um die eigenen Entscheidungen, überhaupt nach Invest auch zu gehen, wie Menschen ihr bisheriges Leben überhaupt gemanaged haben.
Ein zu schnelles Zusammenziehen VERhindert immer Attraktion. Man kreiiert per se damit schon die Illusion der Sicherheit, Zusammenziehen is also kein "Beweis" dafür, dass man sich ja "liebt" oder so, sondern eher die Traumwelt derer, die sich zusammenphatasieren, wie schön es sein KÖNNTE (und das is ein Konjunktiv). Zusammenziehen KANN man mal nach 3-5 Jahren gut funktionierender Partnerschaft in Betracht ziehen heutzutage.
REAL geht es also um den eigenen Frame, und der wird immer dann zerbröselt, wenn man sich nicht selbst führen kann und sich permanent nach anderen richtet, weil man im Rechtmachemodus unterwegs ist und ZU SCHNELL Sicherheit meint herstellen zu müssen. Dein unabhängiges Leben und deine Persönlichkeit KÖNNEN das nicht kompensieren, es wird somit immer schlimmer, weil man ja eigentlich auf Sand baut, auf Illusionen, nicht darauf ob objektiv gesehen, ob eine Partnerschaft als Ergänzung möglich IST (gut und RICHTIG gescreent).
JETZT kannst du nur nen STrich drunter ziehen, "Lehrgeld" bezahlen und an deinen eigenen Gefühlen für dich selbst erstmal arbeiten, auch deine Glaubenssätze untersuchen, damit du lernst, dass du selbst auch zuviel Hollywood im Kopf hast und zu pragmatisch an die SAche rangegangen bist (eher logische Männerdenkweisen, natürlich, aber sehr wackelig, wenn der eigene FRAME nicht da ist).
Dein eigener WEG wird niemals aufhören, du selbst musst einen stabilen Frame haben INNERLICH, und der gelingt nur, wenn du unabhängig von der Frauenwelt eine eigene BASIS an Abenteuern zu leben weißt. :)
Aber eines musst du dir auch merken: niemand KANN dir etwas, wenn du es nicht auch ZULÄSST.
Die gesunde Konsequenz wäre jetzt mal anzufangen, ganz für dich selbst, zu untersuchen, wieso du ständig von der FRauenwelt für positive Gefühle abhängig bist. Und keine eigenen herzustellen weißt. Wieso deine innere Balance nicht unabhängig funktioniert.
Mal aufräumen in deinen eigenen Hollywoodkisten, die sollten ab jetzt erstmal bei dir selbst untersucht werden.
Alleine schon wie du schreibst erkennt man deine Abhängigkeit von einer SIE und ihren Worten. Dein ganzer Fokus dreht sich immer nur um eine SIE (hier Ex).
Was fehlt dir im Leben, dass du dich selbst so klein machst, nur damit du irgendeine Frau an deine Seite hast. Das wäre eine gute Grundsatzfrage. :)
Und wenn du da die Antwort darauf gefunden hast in dir selbst, können wir mal schauen, wo die Wurzel ist und dir helfen, dass es bergauf geht mit dir! Sofern du das willst! ^^ :)
Naja...vieles was du sagst ist gut. Aber wiederrum anderes seh ich etwas anders. Ich weiß jetzt nicht ganz, was an meinem Denken Hollywood sein soll. Für mich gibt es eine emotionale Welt und eine rationale. Die müssen nicht immer ein und dasselbe sein. Gerade weil ich nicht an diesen ganzen Hollywood-Kram glaube, geh ich nunmal so an Beziehung ran: Mit Werten, die ich für mich will. Einen Partner dem meine Bedürfnisse wichtig sind, jemand der in schweren Zeiten mich aufbaut und an mich glaubt, jemand der mehr in mir sieht als andere, jemand der gemeinsame Ziele so stützt, dass er nur wenn alles probiert wurde erst geht. Nun, dass hat sie dies für ihren Ex gemacht. Und ich war für sie zwar ein Upgrade, gab ihr vieles was sie immer vermisst hat. Und klar, jetzt denke ich mir auch:"Blabla...vielleicht braucht sie einen eifersüchtigen, herrschsüchtigen Typen der sie für alles unterbuttert." Vielleicht bin ich für sie zu gechillt...behauptet sie ist ein harmoniebedürftiger Mensch. Und vielleicht langweilt sie das mit mir. Das ich so der Typ bin, der selten ein Problem hat. Selten wütend wird. Nun hat sie mich im Leben bis hierrin unheimlich vorran gebracht. Und obwohl ich in vielen Momenten so rational rede, bin ich doch eben ein sehr emotionaler Mensch, der seine Emotionen über Gedanken bahnt. Typisch Mann halt. Ich verwehre mich nicht der Liebe. Hab sie gelebt und Barrieren dort aufrecht erhalten, wo ich mich schützen wollte. Zusammenziehen war dumm. Aber ich wollte eben schnell sehen ob es klappen würde. Und es war super. In meiner Welt. Ich empfinde es eben nicht als klein machen. Ich habe ein starkes Selbstbewusstsein und Meinungen, die ich hart und erbittert vertrete. Aber ich bin ein Kompromiss Mensch. Versuche mich nicht über andere zu stellen und reagiere mit sehr viel Antipathie, bei Menschen, die meinen sich über mich stellen zu wollen. Da werde ich zu einem Skorpion, der zusticht.
Tja nun erfüllt sie gar nichts von dem was ich in einem Partner suche.
Aber was soll den die Wurzel sein? Da ich sehr sensibel bin (also meine Umwelt sehr emotional wahrnehme, was man aus meinem Schreiben wohl kaum rausliest), genieße ich Gesellschaft. Ich empfinde Freude und Glück am intensivsten wen ich es mit wem teilen kann. Alleine koche ich nicht...schmeckt mir kaum. Ich kann allein sein. Genieße es auch immer sehr oft wen Menschen mich zu sehr energietechnisch auslaugen...aber dann fühlt sich es auch wieder so dumpf an. Vielleicht weil ich in einer Großfamilie aufgewachsen bin. Da lernt man, immer auf die Bedürfnisse der anderen zu achten und sich zu seinen Gegenüber in Balance zu halten. Bei ihr habe ich diese Balance eben so empfunden. Sie gibt was, ich geb was. Blöd nur: Sie gab anders als ich. Liebe über Fürsorge. Und nun kritisiert sie es. Das man mich umsorgen muss. Tja. Muss man nicht. Wenn man es tut, nehme ich es dankbar an. Mehr nicht. Wenn es weg ist, dann ist es weg. Einzig traurige ist, dass die gemeinsamen Pläne echt schön gewesen wären. Und wir die tollste Zeit miteinander haben, sobald sie nicht weiß, ob sie mich haben kann. Aber das auf lange Sicht? Scheiß Doublebind. Sobald wir uns aus der Distanz annähern ist es wahnsinnig schön. Sobald sie sich meiner Nähe sicher ist, verliere ich Attraction. Das für die nächsten Jahre? Boaaaa anstrengend.
Aber klar...gefühlt geht es mir wahrscheinlich nicht so gut. Ich bin zwar sehr positiv gestimmt und lass mich nicht hängen. Aber nimm gerade Gewicht ab, leide unter Übelkeit und unregelmäßigen Schlaf. Versuche mich abzulenken. Das ganze über Gedanken zu kontrollieren. Think positiv. :D
Zitat von Xavier im Beitrag #112Naja...vieles was du sagst ist gut. Aber wiederrum anderes seh ich etwas anders. Ich weiß jetzt nicht ganz, was an meinem Denken Hollywood sein soll. Für mich gibt es eine emotionale Welt und eine rationale. Die müssen nicht immer ein und dasselbe sein. Gerade weil ich nicht an diesen ganzen Hollywood-Kram glaube, geh ich nunmal so an Beziehung ran: Mit Werten, die ich für mich will. Einen Partner dem meine Bedürfnisse wichtig sind, jemand der in schweren Zeiten mich aufbaut und an mich glaubt, jemand der mehr in mir sieht als andere, jemand der gemeinsame Ziele so stützt, dass er nur wenn alles probiert wurde erst geht.
Weil dein Fokus auf eine SIE gerichtet ist? Dein Fokus ist und bleibt dein eigenes Leben und damit du selbst? Es geht um die Gewichtung. Zudem: Was willst du teilen KÖNNEN, wenn du selbst keinerlei Abenteuer vorzuweisen hast? Dein eigenes Potential IST im Moment nur Hollywood-Denke: Wünsche, es KÖNNTE so schön sein.
Es wird aber niemals egal mit welcher Frau schön sein KÖNNEN, wenn du dich selbst nicht führen kannst. Du willst gefallen, getrieben von deinem WUNSCH nähe zu HABEN, nicht nah zu SEIN. Das kann man überhaupt nur mit FRAME und dieser entwickelt sich nicht, indem du den bestfriend spielst, innerlich crazy about the Girl nach außen hin cool spielen musst. DU BIST es NICHT, da liegt der Hund begraben.
Du bist abhängig von der Frauenwelt für positive Gefühle. Du BRAUCHST Bestätigung über andere. Solange du dir selbst diese Dinge nicht geben kannst, bist du gar nicht BEREIT zu führen in einer LTR.
Legitim ist es Wünsche zu haben, Fähigkeiten sind aber keine Wünsche, sondern objektiv das, was man selbst IST. Und dahin hast du noch nicht geschaut, was deine Motivationen/ Hintergründe deines Handelns sind. Denn diese machen aus, OB du fähig bist oder ob du dir nur was zusammenphantasierst.
Zitat Nun, dass hat sie dies für ihren Ex gemacht. Und ich war für sie zwar ein Upgrade, gab ihr vieles was sie immer vermisst hat. Und klar, jetzt denke ich mir auch:"Blabla...vielleicht braucht sie einen eifersüchtigen, herrschsüchtigen Typen der sie für alles unterbuttert." Vielleicht bin ich für sie zu gechillt...behauptet sie ist ein harmoniebedürftiger Mensch. Und vielleicht langweilt sie das mit mir. Das ich so der Typ bin, der selten ein Problem hat. Selten wütend wird. Nun hat sie mich im Leben bis hierrin unheimlich vorran gebracht. Und obwohl ich in vielen Momenten so rational rede, bin ich doch eben ein sehr emotionaler Mensch, der seine Emotionen über Gedanken bahnt. Typisch Mann halt. Ich verwehre mich nicht der Liebe. Hab sie gelebt und Barrieren dort aufrecht erhalten, wo ich mich schützen wollte. Zusammenziehen war dumm. Aber ich wollte eben schnell sehen ob es klappen würde. Und es war super. In meiner Welt.
Und warum willst du daraus keine gesunde Schlussfolgerung ziehen? Wie z.B., dass dein Handeln maßgeblich subjektiv und rein gefühlsgeleitet ist, weil du alleine keine positiven Gefühle erstmal für dich herstellen kannst? So wirst du immer abhängig sein und gefallen wollen, aber deine eigene BASIS verleugnen. Falsche Partnerin nicht ungedingt, aber wie alle Frauen, KÖNNEN sie keine Gefühle entwickeln für jemanden der nur gefallen will betrunken von Gefühlen, die er sich selbst NICHT geben kann. Jeder Mann betaisiiert sich so selbst. Eben weil er ja dann nicht führen KANN und eher HABEN will, aber nicht IST. Nicht souverän IST.
Zitat Ich empfinde es eben nicht als klein machen. Ich habe ein starkes Selbstbewusstsein und Meinungen, die ich hart und erbittert vertrete. Aber ich bin ein Kompromiss Mensch. Versuche mich nicht über andere zu stellen und reagiere mit sehr viel Antipathie, bei Menschen, die meinen sich über mich stellen zu wollen. Da werde ich zu einem Skorpion, der zusticht.
Nein, du bist nicht selbstbewusst. Du verbiegst dich um zu gefallen. Nur um nicht alleine eigene Abenteuer zu bestreiten. Selbstverleugnung zeigt sich in deinem Handeln darin, dass du dir die Dinge schön redest, wie es dir passt, aber deine Motivationen hierzu nicht kennst. Du kennst dich selbst nicht, nimmst dich nur so oder so war,weil du das vielleicht gerne wärst, aber nicht SEIN kannst. Sieht man ja, dass du Beziehungen auf einen Podest stellst, alleine von Wünschen geleitet, nicht ob du selbst fähig bist, denn dazu müsstest du dich kennen, du würdest wissen, dass deine Motivation ist: ich will eben gefallen und darum dreht sich alles um eine SIE (Mangel an unabhängigen Abenteuern/ uninteressantes Leben). Keine innere Balance.
Die Wurzel bist immer du selbst, WIE du WARUM so handelst. Die Motivationen deines Handelns, ob die gesund sind, müsstest du mal untersuchen. Innere Balance und Frame wachsen nicht am Baum und kann man sich nicht zusammenphantasieren. Als soziale Menschen haben wir das Bedürfnis AUCH mit anderen zusammen zu sein, aber sobald das die einzige Quelle der Glückseligkeit für uns darstellt, ist man abhängig. Und alles andere an Konsequenzen sind nur Strohhalmversuche wieder das zu HABEN, was man selbst nicht IST. Du siehst, es gibt nen Unterscheid zwischen SEIN und HABEN.
Willst du eigentlich nichts dazu lernen? Könnte ja immerhin ne Verbesserung für dein Leben sein, wenn DEINE eigene BASIS erstmal entrümpet wird von falschen Motivationen?
Du REagierst ständig auf sie. Wärst du selbstbewusst, wüsstest du UNabhängig was du in deinem Leben willst und es würde dich nicht aufwühlen, was egal wer über dich denkt oder tut. ;-)
Willst dir kein Wissen über dich selbst draufschaffen?
ZitatIch dann irgendwann rüber und sagte:"Du, wegen dem Abend. Vergiss es einfach. Ich hatte vor einiger Zeit etwas Bondage gelernt (sie erwähnte mal, dass es so ne Fantasie von ihr ist) und dass wollte ich an dir eigentlich noch ausprobieren. Aber da wir getrennt sind, respektiere ich das." Sie sagte noch:"Du hast was?" Kam dann auf mich zu, nahm mich in den Arm und ich habe mich davon gelöst und bin wieder in mein Zimmer. Seitdem versuche ich wen sie da ist (was selten ist) weg zu sein. Arbeit oder ich geh spazieren und dann ins Zimmer Tür zu.
Was ist das für ein blödes Spielchen? Du hättest sie an den Heizkörper ketten und knallen sollen. Du hast sie wuschig gemacht, also hättest du sie auch nehmen sollen.
Chat
0
Ex zurück Forum
Thema drucken
30.09.2014 07:01
Antworten
