Hallo,
ich denke meine Geschichte ist nichts neues. Allerdings erhoffe ich mir hier einige Antworten auf meine Fragen. Ich will mal versuchen meine Geschichte knapp zu erzählen:

Ich 31, sie 24.
Insgesamt fünf Jahre zusammen, ein Jahr davon verheiratet.

Die Probleme fingen an, nachdem wir verheiratet waren, sie zog sich immer mehr zurück, hatte keine Lust mehr auf irgendwas, obwohl wir uns in der Zeit häufiger wieder versöhnt haben und öfter versucht haben, das alles besser wird, indem wir uns mal mehr, mal weniger Mühe gegeben haben, den anderen zu verstehen. Ich muss dazu sagen, dass ich eine Affäre hatte, die ich ihr irgendwann gebeichtet habe, und nach der ich ihr den Antrag gemacht habe, weil ich einfach wusste, sie ist die Frau, die ich möchte. Und das ist auch immer noch so. Sie hat mir das verziehen, nachdem ich mir sehr viel Mühe gegeben habe. Es hätte alles so schön werden können. Nur nach der Hochzeit fingen die Probleme an.

Es waren Probleme bezüglich Interessen, Sex und alles gemischt. Ich wollte das nicht so, hab mir viel Mühe gegeben, aber wollte mich auch nicht aufgeben, d.h. ich wollte mich auch wohlfühlen in der Partnerschaft, so wie es vorher zwischen uns immer harmoniert hat. Und nicht mit dieser Veränderung, dass sie immer nur noch das machte, was sie wollte.

Sie zog sich mehr und mehr raus aus der Partnerschaft, kritisierte Dinge an mir, die sie vorher nicht gestört hatten. Ging oft alleine aus, hatte wenig interesse an allem mit mir und sagte, das würde an mir liegen.

Letztlich hat sie sich getrennt vor 5 Monaten. Wir haben noch Kontakt, aber eher sporadisch. Über Beziehung kann man mit ihr kaum mehr sprechen. Sie hat ohnehin einen Neuen, aber wohl erst seit kurzem fest zusammen wie sie sagte. Ich kann das nicht verstehen, wie man jemanden heiraten kann, vorher erzählt, man will alles zusammen erleben, familie und co. aufbauen und jetzt erzählt sie, so ist das leben, ich solle akzeptieren, dass es zwischen uns nie wieder was wird. Ich melde mich häufig noch bei ihr und bitte sie die Ehe nicht weg zu werfen, nur sie reagiert kaum darauf. Ich hänge dennoch sehr an ihr. Verstehe einfach nicht, dass man jemand so lieben konnte, und dann nach einem Jahr Ehe alles wegwerfen will. Von Anfang an hat sie gesagt, für sie hat sich das erledigt jetzt und gut.

Sie sagt zwar sie mag mich noch, aber Beziehung wird nie wieder was, zumindest am Anfang sagte sie das. Total Ratlos. Ich habe ständig das Bedürfnis mich bei ihr wieder zu melden, sie zu bitten nicht alles weg zu werfen, weil irgendwie denke sich, sie war nie so ein Mensch, wie sie jetzt gerade ist und hat immer an uns geglaubt. Zwischen Weihnachten und Neujahr haben wir nochmal telefoniert. Sie sagte, ob ich es auch endlich mal durchhalten kann, mich nicht mehr bei ihr zu melden. Sicher könnte man noch mal über Probleme sprechen, aber nicht jetzt. Sie sagte, ob noch Gedanken kommen, die Ehe retten zu wollen, könne sie nicht sagen. Das kann so oder so sein meint sie. Was soll man davon halten? Jetzt bin ich ihr nur lästig denke ich. Ich habe starke Sehnsucht, aber wie damit umgehen???

Das Problem dabei ist, dass ich denke mir mittlerweile alle Türen verbaut zu haben, da sie immer sagt, du schaffst es ja nicht dich mal nicht zu melden. Heute habe ich schon wieder einen Brief geschrieben, nicht mit dem Inhalt, dass ich sie zurück will oder so. Und habe auch keine Vorwürfe da rein gepackt. Nur habe ich ihr geschrieben, dass ich mich jetzt auf mich konzentrieren will und verstehe, dass es zu der Zeit zur Trennung kommen musste. Wirklich keinerlei Vorwürfe, eher, dass sie sich gut überlegen soll, was sie da tut. Eine Reaktion erwarte ich auch nicht. Nur eine KS einzuhalten fällt mir unglaubllich schwer...
Wenn ich hier Punkte vergessen habe, die vielleicht hilfreich wären, fragt einfach. Ich kann das schlecht gerade so schnell zusammenfassen.
Danke für die Antworten schonmal!

Erstmal willkommen :)
Das du die Kontaktsperre eingeführt hast ist super! Konzentrier dich erst einmal auf dein Wohlergehen, analysier wie du dich wärend der Beziehung verändert hast und vergleich das mit wie du vor der Beziehung gewesen bist.
Meistens verändert man sich unbewusst zum Wunsch der Frau hin und wenn man es merkt ( wenn überhaupt ) ist es längst zu spät.

Lass sie dich mal vermissen, damit sie merkt was sie an dir hatte. Keine Kontaktaufnahme von dir mehr aus! Soll sie sich mal mit dem neuen Typen austoben.

Fragt sich natürlich ob Nadine hier weiter helfen würde?

Also ich denke das Nadine hier nicht weiter helfen würde, denn es gab schon mal so einen Moment. Ich hatte eine "Nadine" kennengelernt und die kennt ihre Freundinnen auch. Als sie erfuhr, dass ich da mit der anbändel, obwohl wir nur mal paar mal geschrieben hatten, sagte sie: "von wegen Traumfrau, ich würde lügen, sie als Traumfrau anzusehen usw." Das war aber bevor sie den neuen hatte. Eines Tages, also ich mal mit ihr gesprochen hatte sagte sie dann allerdings sowas wie: "sicher hätte ich nichts dagegen wenn du dich auch auf was neues einlässt, warum auch". Da hatte sie aber den neuen schon. Ich mein der Typ hat nix, kein Auto, kein Job, keinen Führerschein, nie Geld und wohnt noch bei seinen Eltern (also auch keine Wohnung!). Was will sie von dem?

Das ist doch vollkommen sch... egal, was sie von irgendeinem Fuzzi will! Das Problem ist, dass du ohne Sie nicht kannst! Das Problem bist zur Zeit ganz allein du!
Und hättest du das mit ner Nadine mal durchgezogen, würde deine Dame wissen dass sie ersetzbar ist und du hättest nicht die Probleme, die du jetzt hast!

1. ab heute Nacht ist ne Nadine geschickt ins Spiel gebracht, wenn jetzt keine Reaktion kommt -> Next!
2. KS wird weiterhin eingehalten, auch wenn eine Reaktion jetzt kommt, was ich mir allerdings nicht vostellen kann, weiter KS!
3. knallharten Frame durchziehen
4. Sie muss angekrochen kommen sonst hat das ohnehin alles keinen Sinn, darauf warten werd ich nicht mehr!

Nachtrag: Das was ich oben beschlossen haben, hat einen Grund. Der Grund ist, dass sie jetzt schon meinen besten Freund damit zuschwafelt, wie glücklich sie ist und das sie so ein Gefühl, wie bei diesem Typen noch nie hatte im Leben. Bat dann auch noch meinen besten Freund auf einen Kaffee zu bleiben, damit sie weiter sülzen kann. Sicher hat mich das wieder getroffen und mein Freund bekam schon Angst mir das zu erzählen, da er unsere Freundschaft gefärdet sieht. Was natürlich nicht der Fall ist! Dennoch ist jetzt wohl Abschuss angesagt und Nadine kommt ins Spiel. Das wurde mir jetzt die Nacht definitiv klar! Denn so lasse ich mit mir nicht umspringen, lasse mich doch nicht demontieren! Was meint ihr?

Irgendwann wird ihr bewusst das der Typ vielleicht nur ein guter Frauenversteher ist, wer weiss. Wichtigste ist wirklich, dass du dich erst einmal in deiner Haut wohl fühlst.
Sicherlich kannst du den Schritt mit Nadine machen, aber ob dein Freund ihr das dann stecken soll? Wer weiss, wäre eine Überlegung wert.

Vielleicht musst du auch einfach nur wieder dich fit körperlich/geistig richtig in Hochform bringst und der Typ wird irgendwann uninteressant.

Zitat von Herzschmerz

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Irgendwann wird ihr bewusst das der Typ vielleicht nur ein guter Frauenversteher ist, wer weiss. Wichtigste ist wirklich, dass du dich erst einmal in deiner Haut wohl fühlst.
Sicherlich kannst du den Schritt mit Nadine machen, aber ob dein Freund ihr das dann stecken soll? Wer weiss, wäre eine Überlegung wert.

Vielleicht musst du auch einfach nur wieder dich fit körperlich/geistig richtig in Hochform bringst und der Typ wird irgendwann uninteressant.

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Da gebe ich dir absolut Recht. Habe bereits Donnerstag das Training wieder im Fitness angefangen.

Und stecken tut er ihr es, war auch kaum zu übersehen gestern mit "Nadine" in der Disco...
Ihre beste Freundin meinte auch, dauert nicht lange, dann merkt sie, was das für einer ist. Er hat schon zwischenzeitig bei ner Anderen rumgefummelt... Allerdings muss sie da alleine drauf kommen und ist nicht meine Angelegenheit.

Erschaffe ein komplett neues Leben, die einen schaffen das in einem Monat ( mein Ziel )...die anderen brauchen länger. Irgendwann bist du in deinem neuen Leben voll drin und in dir steigt eine extreme Zufriedenheit auf.

Man kann sich das nicht vorstellen, da man noch nie ( oder es ist ziemlich lange her ) in dieser Situation war. ( ich ebenso :) )
Aber bleib hart zu dir und gib dir die Sporren, am Ende des Tages wirst du stolz auf dich sein und wieder hast du einen Stein weniger auf deinem Weg.

Irgendwann liegen alleine Steine neben deinem Pfad und du läufst nur noch auf Gras...stell dir das bildlich vor, muss ein geiles Gefühl sein.

Sich unbesiegbar fühlen, dass ist wirklich geil....arbeite dich dort hin.

Wenn dich dann irgendwann mal deine Ex kontaktiert oder du bereit bist, sie zu sehen...die Dame wird vielleicht nichts sagen ( höchstens du siehst gut aus )...hälst ein Gespräch über Action Dinge die dein Leben betreffen und düst ab.

Aber dann kommt ihr Kopfkino in Aktion und sie wird sich bestimmt melden...da wette ich drauf!

So stelle ich das bei mir vor und da arbeite ich hin...ich hab meiner Holden auch viel erzählt das ich mich ändern werde blabla, aber man muss Taten sprechen lassen und nicht den Mund.....zeige das deiner Ex, du siehst es an ihrer Reaktion...dein Ego wird knüppelhart sein

Wovon du schreibst kann ich mir gut vorstellen. Ich habe das schon von einigen Leuten immer wieder gehört und haben nachgeforscht, was da dran ist, konnte bis jetzt nicht so recht umsetzen. Daher auch die Anmeldung im Forum hier.

Ich denke hier habe ich ein paar coole Leute getroffen, die mich da unterstützen werden, indem ich immer wieder die Beiträge durchgehe.

Eine Frage beschäftigt mich allerdings noch. Es geht um persönliche Dinge, die wir noch zu klären haben. Da ist z.B. noch eine Abo-Karte (also eine Karte für einen Digitalreceiver mit Abo SKY Pay TV). Der Vertrag läuft auf meinen Namen, habe die Ihr aber überlassen, da ich das gerade nicht nutzen möchte, sie das Abo aber behalten will. Sie zahlt das Abo alleine von ihrem Konto. Nur der Vertrag läuft halt auf meinen Namen, da wir ja verheiratet sind. Hatte überlegt das Abo und die Karte einfach so zu kündigen, und sie soll sich das alleine machen. Wäre das so in die Richtung ihr ein Bein zu stellen? Was ich eigentlich nicht möchte... Denn ansonsten gehen wir mit solchen Dingen sehr Fair um und haben uns bestens geeinigt was noch so Verträge etc angeht. Nur das läuft halt auf meinen Namen und den Vertrag kann man nicht umschreiben lassen laut Aussage des Anbieters (hatte ich schon versucht). Ich denke das würde ihr gar nicht passen und würde auch den Weg alles vernünftig klären zu können um einiges erschweren. Was meint ihr?

Du willst kein Sky, sie will Sky, also soll sie sich ein eigenes Abo machen! Ist doch ganz einfach! Und das kannst du auch ganz normal kommunizieren, ohne das die Fetzen fliegen müssen! Ist halt nur ein bisschen "Papierkram". Also ganz entspannt durch die Hose atmen. Gruß SB

...genau, dem ist eigentlich nichts hinzuzufügen.
Vernünftige Lösung nennt man das. ;)

Zitat von Rien

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Ich 31, sie 24.
Insgesamt fünf Jahre zusammen, ein Jahr davon verheiratet.

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Zitat von Rien

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Die Probleme fingen an, nachdem wir verheiratet waren, sie zog sich immer mehr zurück, hatte keine Lust mehr auf irgendwas, obwohl wir uns in der Zeit häufiger wieder versöhnt haben und öfter versucht haben, das alles besser wird, indem wir uns mal mehr, mal weniger Mühe gegeben haben, den anderen zu verstehen. Ich muss dazu sagen, dass ich eine Affäre hatte, die ich ihr irgendwann gebeichtet habe, und nach der ich ihr den Antrag gemacht habe, weil ich einfach wusste, sie ist die Frau, die ich möchte. Und das ist auch immer noch so. Sie hat mir das verziehen, nachdem ich mir sehr viel Mühe gegeben habe. Es hätte alles so schön werden können. Nur nach der Hochzeit fingen die Probleme an.

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Warum hattest du eine Affairee wenn doch die Beziehung so toll war?

Versteh mich nicht falsch, aber irgendwas muss dir in deiner Beziehung doch gefehlt haben, sonst wärst ja nicht auf eine andere Frau angesprungen.

Du hast dir sehr viel Mühe gegeben?
Ich nehme mal an, du hast ihr jeden Wunsch von den Lippen abgelesen, sie vergöttert und alles, was sie wollte, blind erledigt?

Zitat von Rien

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Es waren Probleme bezüglich Interessen, Sex und alles gemischt. Ich wollte das nicht so, hab mir viel Mühe gegeben, aber wollte mich auch nicht aufgeben, d.h. ich wollte mich auch wohlfühlen in der Partnerschaft, so wie es vorher zwischen uns immer harmoniert hat. Und nicht mit dieser Veränderung, dass sie immer nur noch das machte, was sie wollte.

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Du kennst den Ratgeber. Lies dir mal "Du bist viel zu nett!" durch.

Durch deine "übertriebene" Nettigkeit wurdest du vorhersehbar, berechenbar, durchschaubar.

Nice Guy Syndrom nennt sich das. Du bist immer der nette und liebe Junge, der alles für sie macht. In der Theorie könnte man meinen, du verdienst dir dadurch einen Orden, in der Praxis verlierst du dadurch nur das, was dich als Partner attraktiv macht. Eine Frau wird niemals einen Typen interessant und begehrenswert finden, der sich von ihr zum Befehlsempfänger machen lässt.

Um etwas bei ihr zu erreichen müsstest du die Führung übernehmen, was du aber nur dadurch schaffen kannst, dass du

a) keine Befehle mehr entgegen nimmst

und

b) abschliest.
Verschwende deine Zeit nicht damit, dass du auf irgendeine Entscheidung von ihr wartest und mach dir erst recht keine Hoffnungen.

Viele Frauen bekommen dann paradoxerweise genau dann wieder Interesse, wenn sie merken, dass der Typ konsequent bleibt und nichts mehr will. Solange sie den Eindruck hat, dass du gar nicht ohne sie kannst, bist du in ihren Augen wertlos.

Zitat von Rien

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Sie zog sich mehr und mehr raus aus der Partnerschaft, kritisierte Dinge an mir, die sie vorher nicht gestört hatten. Ging oft alleine aus, hatte wenig interesse an allem mit mir und sagte, das würde an mir liegen.

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Den Verlauf kenn ich doch? Klingt sehr nach sunburns Geschichte.
Es ist doch immer wieder der selbe Verlauf.

Das Problem war/ist:
Sie war sich deiner zu sicher. Sie wußte, dass du dir dieses Verhalten hast bieten lassen.
Vermutlich hast du respektlose Worte oder Handlungen einfach hingenommen. Mach sicher, dass du in Zukunft ein unmissverständliches Feedback gibts, sobald sie respektlos wird. Brich' sofort die Kommunikation ab, geh in einen anderen Raum, oder geh gleich woanders hin.

Auch wenn "Reden" wichtig ist, würde ich darüber nicht mit ihr diskutieren, sondern einfach auf einer übergeordneten Ebene (Handlung) zeigen, dass ich dafür nicht zur Verfügung stehe.

Zitat von Rien

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Letztlich hat sie sich getrennt vor 5 Monaten. Wir haben noch Kontakt, aber eher sporadisch. Über Beziehung kann man mit ihr kaum mehr sprechen.

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Du hast sie bis jetzt noch keine wirklichen Konsequenzen spüren lassen.

Du musst jetzt sofort ansatzlos jegliche Kommunikation abbrechen! Keine Ausreden!

Zitat von Rien

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1. Sie hat ohnehin einen Neuen,
2. aber wohl erst seit kurzem fest zusammen wie sie sagte.
3.Ich kann das nicht verstehen, wie man jemanden heiraten kann, vorher erzählt, man will alles zusammen erleben, familie und co. aufbauen
4. und jetzt erzählt sie, so ist das leben, ich solle akzeptieren, dass es zwischen uns nie wieder was wird.

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1. Der Neue spielt keine Rolle. Er ist nicht wichtig. Er ist es nicht wert, dass wir uns über ihn Gedanken machen würden!
2. Aha, Und seit wann "locker" zusammen? Wann und wo hat sie ihn kennengelernt? Und wer soll ihr das glauben?
3. Solche Sprüche kommen bei Frauen immer aus dem Augenblick. Damals kann sie es wirklich so gemeint haben.
4. Mach das mal wirklich! Gib ihr den Abstand, den sie will. Und gib ihr sogar noch mehr davon. Zieh dich komplett zurück. Ab sofort darf es keine Kontaktversuche deinerseits mehr geben! Zieh die KS wirklich strikt durch!

Zitat von Rien

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Ich melde mich häufig noch bei ihr und bitte sie die Ehe nicht weg zu werfen, nur sie reagiert kaum darauf.

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Wie schon gesagt, auf keinen Fall mehr bei ihr melden!

Und hör auf zu betteln!

Zitat von Rien

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Sie sagt zwar sie mag mich noch, aber Beziehung wird nie wieder was, zumindest am Anfang sagte sie das.

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Sie mag dich?
Ich mag kleine Tierbabys, aber doch keinen Partner!

Du musst jetzt an anderes Gefühl bei ihr auslösen:

Verlustangst! Du hast schon mal was von einer Nadine geschrieben, allerdings hast du die imho falsch eingesetzt!

Setz Nadine in kleinen, sich immer weitersteigernden Dosierungen ein! Langsam, ganz langsam musst du ihr Kopfkino erst starten und dann immer weiter zum Rotieren bringen!

Nadine mit dem Holzhammer einzusetzen wirkt kontraproduktiv!

Zitat von Rien

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Total Ratlos. Ich habe ständig das Bedürfnis mich bei ihr wieder zu melden, sie zu bitten nicht alles weg zu werfen, weil irgendwie denke sich, sie war nie so ein Mensch, wie sie jetzt gerade ist und hat immer an uns geglaubt.

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Deine KS sollte mindestens 6 Monate dauern! Und zieh sie durch!

Zitat von Rien

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Zwischen Weihnachten und Neujahr haben wir nochmal telefoniert. Sie sagte, ob ich es auch endlich mal durchhalten kann, mich nicht mehr bei ihr zu melden.

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Da siehst da, was der andauernde Kontakt bewirkt.

Viele haben Angst davor, dass der Ex einen vergisst wenn man sich nicht mehr bei einem meldet bzw., dass er einen eh nicht vermissen wird und genau das bekommt was er wollte.

Da entgegne ich:

Was glaubst du hast du zu verlieren? Glaubst du ernsthaft er wird dich in der Zeit vergessen? Hast du schon mal einen Menschen vergessen mit dem du viel Zeit verbracht hast und glaubst du ernsthaft daran, dass das innerhalb von ein paar Wochen möglich ist?

Er wird dich nicht vergessen aber vielleicht wird er dich vermissen!

Dann - aber nur dann wenn er auch einmal die Gelegenheit bekommt dich zu vermissen - wird sich etwas ändern.


Und genau in dieser Situation muss man den Spieß einfach mal umdrehen und sich in die Lage dessen versetzen, der die Beziehung beendet hat.
Die Erkenntnisse, die man dabei gewinnt helfen einem enorm dabei verstehen zu können warum er evtl. gerade keinen Kontakt haben will.

Man stelle sich also vor, man hätte gerade selber die Beziehung beendet. Die Gründe für diese Entscheidung sind absolut irrelevant und ich würde behaupten, dass die Gedanken desjenigen, der die Beziehung beendet hat in den allermeisten Fällen so oder so ähnlich ablaufen:

Man sieht keinen Sinn mehr in der Beziehung, schließt innerlich damit ab und bereitet sich darauf vor die Beziehung zu beenden.

Man informiert seinen Partner über diesen Entschluss.

Man stellt fest, dass der andere unter dieser Entscheidung leidet. Er will die Gründe wissen.

Man erklärt ihm warum man zu dem Entschluss gelangt ist und versucht zu trösten, soweit es einem möglich ist.

Man erkennt, dass der andere nach wie vor traurig ist und versteht auch warum. Trotzdem will man an der Entscheidung festhalten. Vielleicht ist man sich nicht mehr absolut sicher aber man zieht es durch. Schließlich hat man es sich vorher gründlich überlegt.

Man stellt fest, dass der Verlassene anfängt einem Vorwürfe zu machen oder hofft, dass er die Entscheidung doch noch irgendwie revidieren kann.

Man hat das Gefühl, dass man seine Entscheidung schon oft genug begründet hat und findet es mühselig dies immer wieder von neuem erklären zu müssen.

Eigentlich will man seinen Ex nicht im Stich lassen. Man möchte ihm jedoch auch keine Hoffnungen mehr machen und merkt doch, dass die Hoffnungen nur immer größer werden, je länger man noch für ihn da ist.

Man hat keine Lust auf Vorwürfe. Beschimpfungen und Wutausbrüche bestätigen einen nur in der eigenen Entscheidung. Jemanden, der einen offenkundig hasst, kann man nicht lieben.

Man empfindet Schuldgefühle weil es dem anderen so schlecht geht. Trotzdem weiß man ab einem gewissen Zeitpunkt, dass man ihm nicht mehr helfen kann.

Man zieht sich zurück und ist überzeugt davon das richtige zu tun wenn man sich distanziert. Man glaubt, dass man dem anderen damit helfen wird.

Wenn der Verlassene sich weiterhin meldet, geht man nicht mehr darauf ein weil man glaubt, dass es nichts bringt.

Wenn der Verlassene noch weiter nervt wird man langsam sauer.
Irgendwann hört der Verlassene auf sich bei einem zu melden und man ist erleichtert.

Jetzt wo Ruhe eingekehrt ist hat man Zeit darüber nachzudenken was passiert ist. Hin und wieder fällt einem spontan wieder der Ex ein. In ganz alltäglichen Situationen und ganz plötzlich. Man erinnert sich an ihn.

Je länger die Trennung her ist, desto mehr verblassen die negativen Erinnerungen. Was übrig bleibt ist das Positive. Die schönen Erlebnisse. Selbst wenn man noch immer der Meinung ist, dass es richtig war sich zu trennen, fragt man sich manchmal was der andere wohl macht.

In manchen Fällen erkennt man jetzt, nach einiger Zeit, was man an dem anderen hatte und beginnt ihn zu vermissen. In jedem Fall aber wird man sich daran erinnern, was dieser Mensch einem einmal bedeutet hat und wie verliebt man in diese Person war. Die Trennung und die Trennungsgründe sind zwar noch präsent aber eben auch das Positive an der Beziehung.

Womöglich möchte man sich melden, ist sich aber nicht sicher ob der Verlassene überhaupt noch mit einem reden möchte. Immerhin hat man selber die Beziehung beendet und geht davon aus, dass er vielleicht noch immer wütend ist.

Wenn man diesen Ablauf verinnerlicht hat, kann man womöglich auch verstehen wie es dazu kommt, dass der Ex ab einem gewissen Punkt nach der Trennung keinen Kontakt mehr will und warum er sich nicht meldet. So kann man auch erkennen, dass ein Kontaktabbruch kein Zeichen fehlender Zuneigung ist und auch nicht signalisiert, dass der Ex einen vergessen hat.
Ich finde auch, dass man sieht, dass es an einem gewissen Punkt einfach keinen Sinn macht dem Liebsten hinterherzulaufen, ihm Liebeserklärungen zu schreiben, seine Gefühle zu offenbaren oder ihn zu beschimpfen.

Es gibt einen Punkt an dem man loslassen muss!

Ebenso gibt es einen Punkt an dem man wieder den Kontakt aufnehmen kann.

Dass ist idealerweise dann, wenn beim anderen so langsam wieder die positiven Erinnerungen hochkommen. Beim einen dauert es womöglich länger, beim anderen nicht einmal einen Monat. Das ist individuell verschieden und hängt bestimmt auch davon ab, wie die Trennung verlaufen ist und wie die Beziehung an sich war. Die Zeitangabe von 6 Monaten soll ja auch nur ein grober Richtwert sein.

Wenn man genau zu dem Zeitpunkt wieder in das Leben des Ex tritt wenn der damit beginnt das Positive in der Vergangenheit zu sehen und wenn man dann auch noch attraktiv, selbstbewusst und glücklich rüberkommt (eben genau so wie man damals war als man sich verliebt hat) dann hat man noch die Chance auf einen zweiten Versuch. Es hat aber leider auch ganz viel mit Glück zu tun.

Zitat von Rien

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Sicher könnte man noch mal über Probleme sprechen, aber nicht jetzt. Sie sagte, ob noch Gedanken kommen, die Ehe retten zu wollen, könne sie nicht sagen. Das kann so oder so sein meint sie. Was soll man davon halten?

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Nichts. Siehe oben.

Zitat von Rien

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Jetzt bin ich ihr nur lästig denke ich. Ich habe starke Sehnsucht, aber wie damit umgehen???

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Lenk dich ab! Mach noch mehr Sport, geh mit Kumpels weg, such dir eine Nadine.
Könntest aber evtl. mal drüber nachdenken, warum du solche Sehnsucht gerade nach dieser Frau hast?

Zitat von Rien

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Das Problem dabei ist, dass ich denke mir mittlerweile alle Türen verbaut zu haben, da sie immer sagt, du schaffst es ja nicht dich mal nicht zu melden.

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Noch nicht, aber bald wenn du so weitermachst.

Zitat von Rien

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Heute habe ich schon wieder einen Brief geschrieben, nicht mit dem Inhalt, dass ich sie zurück will oder so. Und habe auch keine Vorwürfe da rein gepackt. Nur habe ich ihr geschrieben, dass ich mich jetzt auf mich konzentrieren will und verstehe, dass es zu der Zeit zur Trennung kommen musste. Wirklich keinerlei Vorwürfe, eher, dass sie sich gut überlegen soll, was sie da tut. Eine Reaktion erwarte ich auch nicht. Nur eine KS einzuhalten fällt mir unglaubllich schwer...

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Ich will doch hoffen, du hast den nicht abgeschickt?

Zitat von koc

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[quote="Rien"] Ich 31, sie 24.
Insgesamt fünf Jahre zusammen, ein Jahr davon verheiratet.

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Zitat von Rien

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Die Probleme fingen an, nachdem wir verheiratet waren, sie zog sich immer mehr zurück, hatte keine Lust mehr auf irgendwas, obwohl wir uns in der Zeit häufiger wieder versöhnt haben und öfter versucht haben, das alles besser wird, indem wir uns mal mehr, mal weniger Mühe gegeben haben, den anderen zu verstehen. Ich muss dazu sagen, dass ich eine Affäre hatte, die ich ihr irgendwann gebeichtet habe, und nach der ich ihr den Antrag gemacht habe, weil ich einfach wusste, sie ist die Frau, die ich möchte. Und das ist auch immer noch so. Sie hat mir das verziehen, nachdem ich mir sehr viel Mühe gegeben habe. Es hätte alles so schön werden können. Nur nach der Hochzeit fingen die Probleme an.

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Zitat von koc

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Warum hattest du eine Affairee wenn doch die Beziehung so toll war?

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Die Affäre war mit meiner damaligen EX. Sie wollte irgendwann zurück zu mir und ich war nicht stark genug, bzw. habe mich auf so ein sch...eingelassen. Als meine jetzige Frau das mitbekommen hat (gepürt hat) hat sie sich sehr viel Mühe gegeben auch im Bett alles wieder besser zu gestalten. Von meiner jetzigen Frau hätte ich zu dieser Zeit alles dann bekommen können. Sie hat sich verändert und im Bett lief es ab da wieder sehr gut. Was mir da gefehlt hatte, bekam ich danach auf einmal, und nachdem das später raus gekommen war, lief es dennoch gut weiter.

Zitat von koc

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Du hast dir sehr viel Mühe gegeben?
Ich nehme mal an, du hast ihr jeden Wunsch von den Lippen abgelesen, sie vergöttert und alles, was sie wollte, blind erledigt?

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Also so kann man das nicht sagen. Eher war es so, dass ich dieser Affäre noch nachhing auf sexueller Basis. Das äußerte sich so, dass ich als das rausgekommen ist, ich auch nicht ständig mit meiner jetzigen Frau ins Bett wollte. Das hat sie gemerkt und sich noch mehr ins Zeug gelegt. Ich hatte ihr versprochen, sowas nie wieder zu tun und habe mich definitiv auch daran gehalten, weil ich sie liebe. Dann wurde es nach und nach besser mit meinem Gefühl und ich wollte dann auch wieder öfters. Habe versucht vieles gemacht, dass sie mir wieder vertrauen kann. Zum Beispiel hab ich sie angerufen, als ich aus der Arbeit kam und wir haben auf der Fahrt mit Headset telefoniert, weil ihr das wichtig war. Und öfters SMS geschrieben was ich so mache usw. wenn ich mal nicht zu haus war. Hat mir nichts ausgemacht, im Gegenteil, so konnte ich ihr zeigen, dass sie mir wieder vertrauen kann. Alles gemacht habe ich hingegen nicht, das Zusammenleben war so wie vorher mit geteilten Aufgaben.
Zu Nett war ich bestimmt nicht in dieser Zeit.

Zitat von Rien

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Es waren Probleme bezüglich Interessen, Sex und alles gemischt. Ich wollte das nicht so, hab mir viel Mühe gegeben, aber wollte mich auch nicht aufgeben, d.h. ich wollte mich auch wohlfühlen in der Partnerschaft, so wie es vorher zwischen uns immer harmoniert hat. Und nicht mit dieser Veränderung, dass sie immer nur noch das machte, was sie wollte.

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Zitat von koc

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Du kennst den Ratgeber. Lies dir mal "Du bist viel zu nett!" durch.

Durch deine "übertriebene" Nettigkeit wurdest du vorhersehbar, berechenbar, durchschaubar.

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Siehe oben. Zu nett würde ich mich nicht einschätzen in der ganzen Zeit, eher etwas egoistisch. Sie sagte zum Ende der Trennung im Juli 2010, ich würde nicht auf sie hören, was sie mir sagte, würde andauernd Sex wollen (naja, so 2-3 mal die Woche hatte ich ihr vorgeschlagen, was sie aber momentan nicht bräuchte, und ich solle das doch akzeptieren, wenn ich sie liebe. Was ich oft nicht konnte und deshalb auch manchmal angepisst war.

Die Folge war:

Zitat von Rien

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Sie zog sich mehr und mehr raus aus der Partnerschaft, kritisierte Dinge an mir, die sie vorher nicht gestört hatten. Ging oft alleine aus, hatte wenig interesse an allem mit mir und sagte, das würde an mir liegen.

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Dagegen konnte ich irgendwann nichts mehr machen, wir haben zwar oft kompromisse geschlossen, wie wir das in den Griff kriegen wollen, aber oft hat sich einer von uns beiden nicht mehr dran gehalten. Mal ich , mal sie.

Zitat von koc

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Den Verlauf kenn ich doch? Klingt sehr nach sunburns Geschichte.
Es ist doch immer wieder der selbe Verlauf.

Das Problem war/ist:
Sie war sich deiner zu sicher. Sie wußte, dass du dir dieses Verhalten hast bieten lassen.
Vermutlich hast du respektlose Worte oder Handlungen einfach hingenommen. Mach sicher, dass du in Zukunft ein unmissverständliches Feedback gibts, sobald sie respektlos wird. Brich' sofort die Kommunikation ab, geh in einen anderen Raum, oder geh gleich woanders hin.

Auch wenn "Reden" wichtig ist, würde ich darüber nicht mit ihr diskutieren, sondern einfach auf einer übergeordneten Ebene (Handlung) zeigen, dass ich dafür nicht zur Verfügung stehe.

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Das war eine weiter Folge davon. Respektlose Handlungen gab es nach einiger Zeit immer weiter von ihr, wo ich dann immer weiter versucht habe, sie nicht zu verlieren und mehr und mehr klammerte und irgendwie Liebe von ihr spüren wollte. Dann kamen auch noch so Aussagen wie "Ein bisschen ist da noch (Liebe) aber nicht mehr so viel. Es ist schon viel kaputt gegangen. Weißt du, was du damit alles kaputt machst (mit deinem Verhalten)".

Zitat von koc

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Du hast sie bis jetzt noch keine wirklichen Konsequenzen spüren lassen.

Du musst jetzt sofort ansatzlos jegliche Kommunikation abbrechen! Keine Ausreden!

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So werde ich es halten, wenn es jetzt nicht schon zu spät ist für sowas. Ich werde mal den letzten Stand detaillierter beschreiben:

Telefonat zwischen Weihnachten und Neujahr mit der bitte Ihrerseits, dass ich mich nicht mehr melden soll und man eventuell noch mal irgendwann über Probleme sprechen könnte, aber da würde sie dann auf mich zukommen. Wie sie das meint, weiß ich nicht.
Anfang Januar wieder telefonat, da ich eine wichtige Unterlage von ihr brauchte (gebe zu war ein Vorwand, was ich im Nachhinein, also nachdem ich diesen Ratgeber hier gelesen habe erst eingestehen kann). Habe mich hinreißen lassen wieder anzusprechen, ob man nicht darüber reden können. Resultat: Sie legte einfach auf. Einen Tag später, kroch ich zu kreuze und entschuldigte mich auch noch dafür, das wieder angesprochen zu haben (man man, ich habs zu dem Zeitpunkt einfach nicht gerafft, da ich diesen Ratgeber noch nicht gelesen hatte!). Freitag Brief per e-mail an sie geschrieben mit dem Inhalt, dass ich ihre Entscheidung verstehe, ich an mir arbeite und sie sich nichts vorzuwerfen hat usw. (wieder ein Fehler! sehe ich ein!)

Zitat von koc

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Ich will doch hoffen, du hast den nicht abgeschickt?

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Leider doch. Ihre Reaktion hat sie meinem besten Kumpel mitgeteilt, da er bei Ihr am Samstag von "Nadine" per telefon erzählt hat auf meine bitte.
Sie sagte, es wurde ja auch mal Zeit, dass es bei mir Klick macht. Sie hätte den Brief als Abschiedsbrief gewertet. Auf Nadine reagierte sie mit den Worten, naja, das wäre wohl meine Art damit abzuschließen. Gemeldet hat sie sich nicht bis jetzt. Sie hat eben ohnehin die rosa brill auf, wie man so einträgen in sozialen Netzwerken auf Pinnwänden bei Ihm entnehmen kann.
Ab Freitag habe ich mir die KS fest vorgenommen. Weil ich später am Abend erst Koc´s Ratgeber gefunden hatte und realisiert habe, was ich da eigentlich tue.

Zitat von koc

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[quote="Rien"]1. Sie hat ohnehin einen Neuen,
2. aber wohl erst seit kurzem fest zusammen wie sie sagte.
3.Ich kann das nicht verstehen, wie man jemanden heiraten kann, vorher erzählt, man will alles zusammen erleben, familie und co. aufbauen
4. und jetzt erzählt sie, so ist das leben, ich solle akzeptieren, dass es zwischen uns nie wieder was wird.

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1. Der Neue spielt keine Rolle. Er ist nicht wichtig. Er ist es nicht wert, dass wir uns über ihn Gedanken machen würden!
2. Aha, Und seit wann "locker" zusammen? Wann und wo hat sie ihn kennengelernt? Und wer soll ihr das glauben?
3. Solche Sprüche kommen bei Frauen immer aus dem Augenblick. Damals kann sie es wirklich so gemeint haben.
4. Mach das mal wirklich! Gib ihr den Abstand, den sie will. Und gib ihr sogar noch mehr davon. Zieh dich komplett zurück. Ab sofort darf es keine Kontaktversuche deinerseits mehr geben! Zieh die KS wirklich strikt durch!

Seit Freitag festgelegt, nachdem ich diese 100000 Fehler gemacht habe. Min. 6 Monate. Wir befinden uns ja noch bis Ende August im Trennungsjahr. Habs gefressen was das bewirken soll und die Fehler auch jetzt erkannt!! KS wird eingehalten!

Was aber tue ich wenn sie wieder anruft Ende des Monats?
Das tut sie gerne mal, und sagt mir dann, sie hat da noch was überwiesen oder sonst was organisatorisches. Nebenbei "Pingt" sie manchmal was an. Wie schauts sonst so uns sowas. Ob sie das jetzt noch macht weiß ich nicht, kann ich mir aber gut vorstellen, dass sie nochmal anruft und nicht nur ne sms schickt oder so.

Zitat von koc

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Wie schon gesagt, auf keinen Fall mehr bei ihr melden!
Sie mag dich?
Ich mag kleine Tierbabys, aber doch keinen Partner!

Du musst jetzt an anderes Gefühl bei ihr auslösen:

Verlustangst! Du hast schon mal was von einer Nadine geschrieben, allerdings hast du die imho falsch eingesetzt!

Setz Nadine in kleinen, sich immer weitersteigernden Dosierungen ein! Langsam, ganz langsam musst du ihr Kopfkino erst starten und dann immer weiter zum Rotieren bringen!

Nadine mit dem Holzhammer einzusetzen wirkt kontraproduktiv!

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Die Nadine mit dem Holzhammer einzusetzen war wieder ein Fehler. Hoffentlich ist jetzt nicht alles kaputt...

Ich hab mir die Sache vom Grass is Greener Syndrom mal genauer durchgelesen. Erstaunlicherweise passt dieses Shema fast 1:1 auf meine Frau! Es gibt quasi keinen Punkt, der beim GIGS nicht passt! Alter, Verhalten, einfach alles. Hat das was zu bedeuten?

Nun, ich hoffe es ist jetzt nich schon zu spät, durch meine Fehler. Nur die KS halte ich jetzt ein! Wenn sie anruft rangehen? Oder lieber 1-2 Tage warten und zurück rufen, mit was wolltest du denn? Aber fix, grad keine Zeit? So hatte ich mir das überlegt zu reagieren...

Zitat

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Die Nadine mit dem Holzhammer einzusetzen war wieder ein Fehler.

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Aha, wie kommst du zu der gewagten These?

Zitat

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Hoffentlich ist jetzt nicht alles kaputt...

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Keine Ahnung was du genau meinst, die Beziehung zu deiner Ex? Sorry Kumpel, aber die ist/war bereits kaputt

Das die Beziehung kaputt ist, ist klar. Nur wahrscheinlich war das wieder der Funken Hoffnung, dass sie von selbst zurück kommt...Von dem muss ich mich wohl innerhalb der KS auch noch lösen, bzw. mit Hilfe der KS.

Nachtrag zu dem Brief, den ich geschickt habe am Freitag.

Ich bekam sogar eine Antwort auf meinen Brief, das erste mal, dass Sie auf irgendwas reagiert hat.

Lieber X,

wie du in deiner Mail richtig erkannt hast, kann ich meine Gefühle die ich für dich hatte nicht wieder herbei zaubern.
Meine Gefühle zu dir sind durch die anhaltenden Probleme, die wir hatten, verblasst und sie sind bis jetzt nicht wieder aufgetaucht.
Ich kann verstehen, dass es schmerzlich für dich ist, gar keine Frage. Dennoch kann ich keine Ehe aufrecht erhalten, in dem von meiner Seite keine Gefühle vorhanden sind.

Und dies ist unabhängig davon, ob ich jetzt in einer neuen Beziehung stehe oder nicht.
Ich habe mich wieder erkannt und weiß, dass die Entscheidung, die ich getroffen habe, die richtige ist.
Auch wenn es schmerzlich für dich ist, aber es geht mir jetzt wieder gut.

Ich freue mich für dich, dass du mittlerweile mit dieser Situation umgehen kannst und dich anderweitig umsiehst.

Liebe Grüße,
Y

Wie würdet ihr solche Antwort richtig deuten? Antworten werde ich auf ihre Rückantwort sicher nicht!

Zitat

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Lieber X,

wie du in deiner Mail richtig erkannt hast, kann ich meine Gefühle die ich für dich hatte nicht wieder herbei zaubern.
Meine Gefühle zu dir sind durch die anhaltenden Probleme, die wir hatten, verblasst und sie sind bis jetzt nicht wieder aufgetaucht.
Ich kann verstehen, dass es schmerzlich für dich ist, gar keine Frage. Dennoch kann ich keine Ehe aufrecht erhalten, in dem von meiner Seite keine Gefühle vorhanden sind.

Und dies ist unabhängig davon, ob ich jetzt in einer neuen Beziehung stehe oder nicht.
Ich habe mich wieder erkannt und weiß, dass die Entscheidung, die ich getroffen habe, die richtige ist.
Auch wenn es schmerzlich für dich ist, aber es geht mir jetzt wieder gut.

Ich freue mich für dich, dass du mittlerweile mit dieser Situation umgehen kannst und dich anderweitig umsiehst.

Liebe Grüße,
Y

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Blablabla.

Das war die leider zu erwartende Reaktion auf deinen Brief.

Es bleibt abzuwarten, wie sie reagiert wenn du jetzt die KS mal wirklich einhältst.

KS damit du dich von ihr löst, bei ihr wird die KS alleine vermutlich gar nichts bewirken - soll sie ja auch gar nicht.

Wenn du dich emotional gelöst hast, locker und positiv durchs leben gehst, andere Frauen um dich hast - dann wird sie dich wieder wollen. Vorher ziemlich sicher nicht.

Du musst mal aus der Ecke raus, dass DU die Beziehung zu ihr willst, du ihr nachläufst und sie um ihre Freiheit (gegen Dich kämpft). Nach dem was alles passiert ist braucht das Zeit. Zeit in der du sie völlig links liegen lässt, ein eigenes Leben beginnst etc. Am Ende stehst du dann da, dir gehts gut, du brauchst sie nicht und dir fallen nicht mal Gründe ein warum die sie wollen solltest - dann wird sie vllt wieder mehr Interesse zeigen.

Zitat

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Die Affäre war mit meiner damaligen EX. Sie wollte irgendwann zurück zu mir und ich war nicht stark genug, bzw. habe mich auf so ein sch...eingelassen. Als meine jetzige Frau das mitbekommen hat (gepürt hat) hat sie sich sehr viel Mühe gegeben auch im Bett alles wieder besser zu gestalten. Von meiner jetzigen Frau hätte ich zu dieser Zeit alles dann bekommen können. Sie hat sich verändert und im Bett lief es ab da wieder sehr gut. Was mir da gefehlt hatte, bekam ich danach auf einmal, und nachdem das später raus gekommen war, lief es dennoch gut weiter.

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Fällt nur mir das auf?

So lange deine Ex Konkurrenz fürchten musste, gings im Bett rund. Als du deine Exex abserviert hattest, kam die Flaute zurück.

Zitat

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Ich hatte ihr versprochen, sowas nie wieder zu tun und habe mich definitiv auch daran gehalten, weil ich sie liebe. Dann wurde es nach und nach besser mit meinem Gefühl und ich wollte dann auch wieder öfters. Habe versucht vieles gemacht, dass sie mir wieder vertrauen kann. Zum Beispiel hab ich sie angerufen, als ich aus der Arbeit kam und wir haben auf der Fahrt mit Headset telefoniert, weil ihr das wichtig war. Und öfters SMS geschrieben was ich so mache usw. wenn ich mal nicht zu haus war. Hat mir nichts ausgemacht, im Gegenteil, so konnte ich ihr zeigen, dass sie mir wieder vertrauen kann.

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Da hat sie dich aber sauber unter der Fuchtel gehabt.
Zu deutsch hat sie die Regeln in der Beziehung aufgestellt!

Zitat

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Sie sagte zum Ende der Trennung im Juli 2010, ich würde nicht auf sie hören, was sie mir sagte, würde andauernd Sex wollen (naja, so 2-3 mal die Woche hatte ich ihr vorgeschlagen, was sie aber momentan nicht bräuchte, und ich solle das doch akzeptieren, wenn ich sie liebe. Was ich oft nicht konnte und deshalb auch manchmal angepisst war

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Sex ist die Grundlage einer jeden Paarbeziehung. Wenn du keinen Sex hast, existiert auch keine Paarbeziehung mehr.

Was das konkret bedeutet? Nimm es nicht mehr hin, dass sie dich sexuell auf Diät setzt. Teile ihr das mit, und dann next. Zeig ihr damit, dass du bei diesem Punkt nicht verhandelst und auch bereit bist, die Beziehung zu beenden. Wie das gehen soll?

Sag ihr, dass du sie liebst, dass sie dir unendlich viel bedeutet, aber dass du auf die Sexualität nicht verzichten kannst. Daher beendest du die Beziehung und ihr könntet weiter gute Freunde sein. Wenn sie dir Vorwürfe macht, sage einfach "ja, das ist genau ein Grund, warum wir nur Freunde sein können". Bleib dann nicht mehr lange und geh, oder verabschiede sie. Wenn sie heult sag ihr einfach: "Meine Sexualität ist zu stark, als dass ich darauf verzichten will, ich weiß´das tut weh.". Sei authentisch und zeige ihr stimmig, dass es Dinge in einer Beziehung gibt, die dich dazu bringen einen Schlussstrich zu ziehen.

Das ist jetzt aus einem anderen Thread, deswegen passt es nicht ganz. Aber der Sinn dahinter passt.

es ist völlig okay, Sex zu wollen. Es ist völlig okay, mit einer Frau schlafen und nicht nur reden zu wollen. Es ist ein zutiefst natürliches Bedürfnis. Es gibt keinen Grund auf dieser Welt, sich für dieses Bedürfnis schämen zu müssen. Es gibt auch keinen Grund, das Bedürfnis nicht auszuleben. Fickt, was ihr könnt. Es ist völlig okay, ein Mann zu sein und ficken zu wollen.

Wenn Ihr im Club unterwegs seit und was zum ficken sucht, dann ist das okay! Wenn ihr einen Fick sucht und die Frau nicht will, dann ist das auch okay. Dann sprecht ihr eine andere an. Ihr müsst niemanden überreden oder überzeugen. Ihr habt jedes Recht, einfach die nächste anzusprechen. Die Wahrscheinlichkeit steht nicht schlecht, dass ihr an dem Abend noch zu Eurem Fick kommt.

Das gleiche gilt für die LTR. Wenn ihr ficken wollt, dann ist das okay! Wenn sie wiederholt blockt oder auch nur einmal meint, Sex als Druckmittel einsetzen zu müssen, dann nehmt Euch Euer selbstverständliches Recht heraus, Euch eine andere Frau zu suchen, um Eure Bedürfnisse auszuleben.

Lasst Euch nicht auf Spielchen ein. Ihr müsst niemanden in Konkurrenz setzen. Das ist die Welt der Frauen. Ihr müsst nicht durch Tricks dafür sorgen, dass die Frau sich doch noch entschliesst, in den Genuss zu kommen, mit Euch Sex zu haben. Lasst es. Verschwendet nicht Eure Zeit. Lasst sie einfach stehen und geht zur nächsten Frau. Es gibt so viele schöne Mädchen da draussen, die nicht manipulieren wollen. Verplempert Eure Zeit nicht mit denen, die es probieren.

Zitat

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Respektlose Handlungen gab es nach einiger Zeit immer weiter von ihr, wo ich dann immer weiter versucht habe, sie nicht zu verlieren und mehr und mehr klammerte und irgendwie Liebe von ihr spüren wollte. Dann kamen auch noch so Aussagen wie "Ein bisschen ist da noch (Liebe) aber nicht mehr so viel. Es ist schon viel kaputt gegangen. Weißt du, was du damit alles kaputt machst (mit deinem Verhalten)".

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Welches Verhalten von dir?

Um es mal recht drastisch auszudrücken:
Während die alleine beim Feiern war, und dir Vorwürfe wegen deiner Eifersucht und Klammerei gemacht hat, hat sie den neuen kennengelernt un dich trau mich wetten dass sie auch mit ihm gev..... hat.

Ihre Aussagen und Verhalten sind ein schon fast klassischer Double-Bind:
Sie geht alleine feiern und wer weiß was noch alles und wirft dir gleichzeitig Klammern vor!

Die einzige Möglichkeit, um da wieder rauszukommen, wäre imho gewesen, dir Exex (oder eine andere Nadine) derweil zu dir einzuladen.

Ist hart, aber ist so.

Zitat

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Das tut sie gerne mal, und sagt mir dann, sie hat da noch was überwiesen oder sonst was organisatorisches. Nebenbei "Pingt" sie manchmal was an. Wie schauts sonst so uns sowas. Ob sie das jetzt noch macht weiß ich nicht, kann ich mir aber gut vorstellen, dass sie nochmal anruft und nicht nur ne sms schickt oder so.

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Kurz und knackig: Das geht sie alles nix mehr an! Darauf kiegt sie keine Antworten. Am besten gehst gar ned hin

BTW: Wieder so eine tolle Aktion von ihr:
Dir vorwerfen, du würdest die KS nicht halten, aber sie pingt dich regelmmässig an.

Aber natürlich bleibst du beim Abwimmeln immer nett und höflich...

Zitat

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Ich hab mir die Sache vom Grass is Greener Syndrom mal genauer durchgelesen. Erstaunlicherweise passt dieses Shema fast 1:1 auf meine Frau! Es gibt quasi keinen Punkt, der beim GIGS nicht passt! Alter, Verhalten, einfach alles. Hat das was zu bedeuten?

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Da wär ich relativ tiefenentspannt. Was glaubst, wie schnell das "Gras drüben" verkompostiert...

Zitat

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Welches Verhalten von dir?

Um es mal recht drastisch auszudrücken:
Während die alleine beim Feiern war, und dir Vorwürfe wegen deiner Eifersucht und Klammerei gemacht hat, hat sie den neuen kennengelernt un dich trau mich wetten dass sie auch mit ihm gev..... hat.

Ihre Aussagen und Verhalten sind ein schon fast klassischer Double-Bind:
Sie geht alleine feiern und wer weiß was noch alles und wirft dir gleichzeitig Klammern vor!

Die einzige Möglichkeit, um da wieder rauszukommen, wäre imho gewesen, dir Exex (oder eine andere Nadine) derweil zu dir einzuladen.

Ist hart, aber ist so.

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Sie meinte damit das Verhalten, dass ich sie vereinnahme. Sie bräuchte gerade Freiraum, weil es auf der Arbeit grad stressig ist. Und vor allem sagte sie haüfig: "man gibt dir den kleinen Finger, und du nimmst die ganze Hand". Damit meinte sie, dass wenn sie mal mit Sex auf mich zukam, ich dann wieder recht schnell wollte, so ein, zwei Tage später. Sie meinte dann: "Wir hatten doch erst gestern usw.".

Habe sie mehrmals gefragt, ob ich mal mitkommen soll feiern, sie meinte dann, das das nicht meine Musik wäre usw. Stimmt auch so, denn das hatte ich vorher immer gesagt. Hinzu kommt, dass wenn sie weg gegangen ist, ich meist eh arbeiten war, sodass sie dann meinte, dass sie dann weg gehn könnte. Das komische war nur, ich war morgens um 6 zu hause, sie kam um 8, um 10, um 12, oder einmal sogar um 16 Uhr Sonntags nachmittag nach hause!

Sie meinte, sie hätte da "neue Freunde" mit denen gekocht und sich unterhalten. Später kam raus, in den einen Typen war sie verliebt wohl. Sie selber hat sowas nie zugegeben, nur ihre besten Freunde haben mir das dann nach der Trennung gesteckt und meinten halt, dass ich nicht so am Boden sein soll, sie wär auch kein Engel gewesen. Details sollten sie aber nie erzählen, gelaufen wäre da aber was. Sie verneint alles und sagt dann sogar, ihre besten Freunde dichten sich was zusammen. Ob da was gelaufen ist, weiß vermutlich nur sie. Der Typ sagt auch, da ist nichts gewesen, da er zu dieser Zeit was mit einer guten Freundin von mir gehabt haben soll, was sie mir jetzt erst erzählte. Alles merkwürdig...

Letztlich sollte mich das jetzt aber nicht mehr kümmern, schreibe das hier nur mal zum Verständnis der Hintergründe.

Zitat

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Kurz und knackig: Das geht sie alles nix mehr an! Darauf kiegt sie keine Antworten. Am besten gehst gar ned hin

BTW: Wieder so eine tolle Aktion von ihr:
Dir vorwerfen, du würdest die KS nicht halten, aber sie pingt dich regelmmässig an.

Aber natürlich bleibst du beim Abwimmeln immer nett und höflich..

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Ja, sie könnte mir einfach ne SMS schicken, aber dennoch ruft sie dann mal so an nach dem Motto: "Ich wollte dir nur mal sagen, ich habe....Und irgendwann kommt noch, und wie gehts dir sonst? Was macht..." Klasse oder? Nächstes mal sage ich höflich, du ich hab keine Zeit, lass uns wann anders darüber reden. Gut dann weiß ich bescheid. Muss los. Machs gut ne...

Habe mir das mit der KS jetzt mal verinnerlicht. Habe jetzt alle Nummern gelöscht überall.

Nochmal ein Rückbezug hierzu:

Zitat von koc

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Sie mag dich?
Ich mag kleine Tierbabys, aber doch keinen Partner!

Du musst jetzt an anderes Gefühl bei ihr auslösen:

Verlustangst! Du hast schon mal was von einer Nadine geschrieben, allerdings hast du die imho falsch eingesetzt!

Setz Nadine in kleinen, sich immer weitersteigernden Dosierungen ein! Langsam, ganz langsam musst du ihr Kopfkino erst starten und dann immer weiter zum Rotieren bringen!

Nadine mit dem Holzhammer einzusetzen wirkt kontraproduktiv!

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Ich habe irgendwie total die Hoffnung verloren, dass ihr Kopfkino überhaupt gestartet wird. Sicher wird sie mich vielleicht nicht vergessen, das kann man ja auch gar nicht, aber vermissen???
Sie sagt doch ganz klar, keine Gefühle mehr da, zu viel passiert zwischen uns, alles kaputt gegangen. Wo soll da noch Kopfkino gestartet werden?
Bin Ratlos...Und brauche irgenwie Rat.

Du sollst doch ihr Gesabbel nicht ernst nehmen!

Noch gab es ja keinen wirklichen "Stresstest" ihrer Aussagen wie zum Beispiel eine wirklich konsequente KS.

Zitat

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Ja, sie könnte mir einfach ne SMS schicken, aber dennoch ruft sie dann mal so an nach dem Motto: "Ich wollte dir nur mal sagen, ich habe....Und irgendwann kommt noch, und wie gehts dir sonst? Was macht..." Klasse oder? Nächstes mal sage ich höflich, du ich hab keine Zeit, lass uns wann anders darüber reden. Gut dann weiß ich bescheid. Muss los. Machs gut ne...

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Ich würd da entweder gar nicht erst rangehen oder das Gespräch sehr schnell abwürgen wenn sie mit so einem Mist daherkommt.

Brauche RAT!
Okay, bevor ich jetzt wieder irgendein Mist fabriziere, brauche ich nochmal euren Rat.
Mein Kopfkino spinnt mal wieder rum. Ich hatte mir so überlegt meine Frau anzurufen, und sie um ein Gespräch unter 4 Augen zu beten. Ich denke, sie wird dem zustimmen, wenn ich ihr sage, dass ich das lieber persönlich besprechen will.

In dem Gespräch würd ich sie dann fragen, ob das in Ordnung wäre, wenn man mal von Zeit zu Zeit was zusammen miteinander unternimmt, um der Ehe eine Chance zu geben. Denn wer sich nie sieht kann auch keine Gefühle empfinden oder? Hatte mir das so überlegt, dann auch nicht über Beziehungssachen mit ihr zu quasseln, sie soll sich einfach wohlfühlen wenn sie mit mir was macht. Egal, ob sie nen neuen hat oder nicht. Das soll dann auch nicht thematisiert werden. Wenigstens, damit man überhaupt was macht zusammen. Natürlich in einem engen Zeitrahmen, so mal ne Stunde Kaffee trinken, dass sie sehen kann, dass ich mich von ihr nicht abhängig mache.

Braucht die Liebe nicht die Gelegenheit, denn wenn man sich nie sieht und KS hält passiert doch eh nichts oder?
Ich weiß, dass die KS in erster Linie für mich gedacht ist, nur ich kann mir gut vorstellen, dass sie dem zustimmt, mal was zu machen und dann abzuwarten, wie sich das entwickelt.
Was meint ihr?

1. Halt die Finger und Füsse still, ruf sie NICHT an!
2. Lies LDS, dringend!
3. Wenn dir dann noch immer nicht klar ist, warum so ein Gespräch mit Ex für die Tonne ist, frag nochmal nach.

Ums nochmal deutlich zu sagen. Wenn du emotional gefestigt bist, spricht grundsätzlich nix dagegen jederzeit mit Ex Kontakt aufzunehmen. Allerdings NIEMALS, UNTER KEINEN UMSTAENDEN um so einen Mist zu thematisieren, wie du es vorhast!

Wenn du soweit bist und was mit ihr unternehmen willst, mach es wie ein Mann und verführ sie - ohne ernstes Gelaber über Gefühle und dergleichen. Ruf sie dann an, erzähl ihr von deinen tollen Erlebnissen und wie schön die Welt nicht ist, mach ihr Laune auf Dich, verabrede dich zu nem Treffen, KEINE ernsten Themen wie Gefühle oder Beziehung, sondern unterhalte sie gut, hab Spass mit ihr, dann wirds evtl was.

Mit deinem Plan, holst du dir zu 99% die nächste Watsche von ihr ab.