Du wolltest dich eigentlich schon im Sommer selbst von ihm trennen, jetzt hat er es gemacht und dich zerfrisst die Eifersucht. Zusammen mit deinen weiteren Ausführungen klingt das alles stark nach verletztem Ego.

Dein ex macht aus seiner Sicht derzeit vieles richtig. Dass er sich nach der Trennung mit anderen Frauen umgibt - egal wie alt - seh ich nicht negativ für ihn.

Wenn du ihn zurückhaben willst, musst du dir Imho auch mal die Frage stellen, warum er dich zurücknehmen sollte, was du ihm (nach fremdgehen und drohen mit beziehungsende) bieten kannst! Bisher lesen wir nur was er falsch gemacht hat, was er jetzt angeblich falsch macht, was er zu tun oder zu lassen hätte... Alles ansprueche von dir an ihn - wie sieht's umgekehrt aus?

Lass das stalken, macht dich nur selber fertig! Bring dich selbst auf Vordermann, werd zu einer positiven, liebevollen Frau, die auch liebe geben kann und nicht nur Action und Unterhaltung vom Partner fordert.

Hi Passionsfrucht,

beim Lesen habe ich die ganze Zeit den Eindruck, dass hier irgendwas schief läuft.
Innerlich klatsche ich deinem Ex sogar Beifall. Ich glaube das liegt daran, dass er aus meiner Sicht, zumindest was die Trennung betrifft, viel richtig gemacht hat.

Versteh mich nicht falsch, das Couchpotatoverhalten und die Tatsache, dass er sein Studium nicht auf die Kette bekommen hat, sprechen nu wahrlich nicht für ihn und ich verstehe auch, warum du darunter gelitten hast. Ich glaube nur, deine Reaktion ("fremdgegangen", "oft sehr barsch und zickig", "alles nur noch negativ gesehen", "Sex abgeblockt" und gar mit dem Bezieghungsende gedroht) haben genau das Gegenteil von dem bewirkt, was du wolltest. Ihm hat das nicht geholfen und er hat angefangen dein Verhalten zu spiegeln anstatt den Arsch
endlich hoch zu bekommen.

Ich glaube dein Ex ist im Grunde ein sehr verletzlicher und sensibler Mensch und ihm hat was dich betrifft auch so einiges gefehlt. Irgendwann war bei ihm vielleicht der Druck dann so hoch (Studium + Stress mit dir), dass selbst er in seiner Trägheit gezwungen war, endlich mal etwas zu ändern. Das ist sehr positiv für ihn, nur kamst du dabei gleich mit unter die Räder.

Alles was dann kurz nach der Trennung kam, würde ich nicht so für voll nehmen. Das ist eine Ausnahmesituation und gemein dir gegenüber fand ich seine Reaktionen bisher nicht. Eher Selbstschutz. Wie gesagt, er macht jetzt viel richtig.

Was tun? Vielleicht ist es das Beste, ihm wirklich mal die Zeit zu lassen, seinem Leben endlich mal wieder eine Richtung zu geben? Ein paar Monate wird er dazu schon brauchen und dass er neue Frauen kennen lernt gehört dazu. Dir würde ich empfehlen, zumindest mal darüber nachzudenken, was dein Verhalten bei anderen auslöst. Wichtig ist eben nicht, was du glaubst auszudrücken, sondern wie es beim anderen ankommt. Da ist oft ein himmelweiter Unterschied.

Gefühle hat er ganz sicher noch für dich (seine harte Schale ist nur gespielt), Vertrauen aber nicht. Mach KS, lass ihn erst mal in Ruhe. Wenn's was zu regeln gibt, dann sei nett zu ihm (ohne deine eigenen Interessen zu beschneiden!) und
NICHT neutral oder desinteressiert. Zeit braucht ihr jetzt erst mal beide. So in 3 Monate würd ich ihn dann wieder kontaktieren, wenn bis dahin nix passiert und du dann überhaupt noch Lust dazu hast. Schließlich willst du doch im Grunde auch keinen Couchpotato und es muss sich auf seiner Seite ja auch erst mal was tun! Ich könnte mir gut vorstellen, dass er in absehbarer Zeit ganz sachte wieder anklopft, falls du jetzt gelassen bleibst.

Aber zieh dich nicht auf eine "ich-konnte-ja-gar-nicht-anders" Position zurück auch wenn es schwer fällt, weil der Mensch an sich nu mal dazu neigt, das Bild, das er von sich hat, mit aller Gewalt aufrecht zu erhalten. Damit tust du dir keinen Gefallen und verbaust dir was. Ob dann später mit Ex oder ohne spielt keine Rolle.

b.

juhu also halten wir fest: ich bin doch der komplette buhmann und er macht alles richtig.

Jetzt bin ich so weit wie vorher auch.



Ich weiß was ich falsch gemacht habe und ich habe mich bei ihm dafür auch nun mehrmals aufrichtig entschuldigt und es gibt Dinge, die ich nicht mehr tun würde.
Aber er hat sich weder in der Beziehung noch nach der Trennung ordentlich verhalten. Er ist meiner Meinung nach vor seiner ganzen Verantwortung (z.B. Nachmieter der gemeinsamen Wohnung suchen, Keller ausräumen etc) geflohen und hat das fast alles mir zurückgelassen.

Naja wie dem auch sei, jo ich werde ihn in Ruhe lassen, damit der Arme sich von seiner schlimmen Exfreundin erholen kann.

Wenn du wirklich verstehst was Banane meint, dann würdest du mit dem beleidigten Zicken aufhören!

Du bist nicht buhmann oder sonstwas, aber du hast derzeit eine Einstellung zu der Sache die eine harmonische Beziehung zu ex oder einem anderen schwierig macht. Zb das beleidigt spielen als Reaktion auf Kritik oder das weiterhin schuld zuweisen (er hat sich nicht ordentlich verhalten).

Vergiss eure Fehler der vergangenheit, das ist vorbei, es geht ums jetzt! Und da macht er grad nicht viel falsch, du bist aber weiter die beleidigte leberwurst. Und das sollst du ändern - für dich, nicht für ihn!

"juhu also halten wir fest: ich bin doch der komplette buhmann und er macht alles richtig."

So, so.

Vielleicht liest du dir das bei Gelegenheit noch mal durch. Das steht wirklich da oben? Ich muss ja nicht recht haben. Nehms doch einfach mal als das an, was es ist: Feedback, um das du gebeten hast. Vielleicht ist ja doch ein Körnchen Wahrheit dran. Deine Reaktion jetzt sagt schon auch eine Menge. Viel Erfolg noch! Wünsch ich dir ganz ehrlich.

Zitat von Passionsfrucht

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juhu also halten wir fest: ich bin doch der komplette buhmann und er macht alles richtig.

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Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Besserung :-)

Kein Mensch behauptet, daß Dein Ex während der Beziehung, bei der Trennung und kurz danach alles richtig gemacht hat. Aber auch Du nicht. Deswegen seid ihr doch in dieser Situation. Schuldzuweisungen bringen Dich nicht weiter, denn an der Vergangenheit kannst nichts mehr ändern. Du kannst sie nur für Dich verarbeiten, aus Deinen Fehlern lernen und Dich aufs Hier und Jetzt konzentrieren. Wenn Du ernsthaft dazu bereit bist, wird es Dir bald besser gehen.
Und glaub mir, in ein paar Wochen oder Monaten wirst Du Dich köstlich über Deine ersten posts amüsieren. Lass Dir einfach genügend Zeit und lass Deinen Ex machen was er will.

Ja, ich versuche es...

Kann man irgendwie diese innere Unruhe, Ungeduld und dieses "bitte melde dich endlich" denken abstellen!?

Ich habe nach wie vor auf meine Post keine Antwort. Da wird wohl auch nix mehr kommen.
Kann man das irgendwie unauffällig beeinflussen, dass man wieder interessant wird?

In meinem Fall ist das nicht melden von ihm glaube ich auch nur darauf basiert, dass er anders von mir nicht los kommt.. schlussfolgere ich aus "ich glaube es ist besser für MICH wenn wir keinen Kontakt haben"

kann man das auch auf männer anwenden!? ich meine, hier sind doch fast nur männer angemeldet. was würdet ihr mir als frau denn raten, was ich tun kann um ihn irgendwie wieder ein bisschen dezent in meine richtung zu bringen? mich nicht melden und nicht nerven ist mir nun auch klar, nicht mehr beleidigte leberwurst sein auch ;)

Zitat

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Zitat von von nem ex-back guru-Lage sichten und Akzeptieren.. du hast ihr viel gegeben klar.. aber lass gestern erstmal gestern sein, das leben ist halt nicht fair und freundinnen (und vor allem die EX) schon mal gar nicht aber beklagen bringt leider mal NIX..
-NIEMALS JAMMERN oder über beziehung mit ihr sprechen ! Du musst Locker bleiben...
-Mach ihr NIEMALS vorwürfe.. schluck es runter..
-Hör auf mit den Selbstvorwürfen ! Iss jetz vorbei.. Das ist ne ganz schlechte angewohnheit von menschen sich in vergangenem zu wälzen und sich dabei schlecht zu machen..
-zurückziehen, wenns ihr scheisse geht da sein, aber nicht zum spässken machen sondern nur wenns nötig ist. Damit beweist du Größe.
-alles von dir fernhalten was mit ihr zu tun hat.. konzentrier dich nur auf dich.. kein stalken, freunde ausfragen usw..
-wenn du noch keinen Sport machst.. fang jetzt damit an.. sie hinterlässt ne menge zeit und lücken in deinem Leben, das muss jetzt gefüllt werden.. ausserdem siehst du dann geiler aus und fühlst dich besser..
-such dir irgend ne nadine oder sandra oder so.. jetzt nichmal was zum rattern sondern einfach ne Frau mit der du Feiern gehst etc.. das hilft gegen die onitis..
-Les das Buch "Lob des Sexismus", danach wirst du viele dinge in einem anderen Licht sehen..



bei manchen dauerts 2-3 Monate und bei manchen 5-6 .. aber irgendwann merken sie alle was sie mal hatten.. bring dich auf vordermann, wart ab und trink tee Sie merkt es aber nur wenn du dich für ne weile zum König in deinem eigenen Königreich machst ! Es ist scheisse schwer ich weiss.. aber wenn du es schaffst deine emotionen zu kontrollieren und cool zu bleiben wirst du der king sein glaub mir.. wenn du dir mühe gibst wird dein Tag kommen und dann wachsen dir Flügel..

eins noch.. ganz wichtig !! Nach einer trennung quatschen sie alle dünschiss weil sie sich selber nicht sicher sind !!! HÖR NICHT HIN.. auch die nummer mit den Anrufen und ICQ etc.. Heute schreibt sie dir sie fühlt sich super, morgen sitzt sie zuhause und heult.. ihren freundinnen erzählt sie sowieso ihre welt wär jetzt in bläschen und sie will nie zurück bla bla um sich selbst davon zu überzeugen.. Lass dich um himmelswillen nicht darauf ein..

und wer ist seines Glückes schmied ??? ...genau.. du.. und damit meint sie indirekt "Warte mal noch 2-3 monate" und wenn du dann noch da bist und sagst "ich hab gewartet guck mal ich bin dein traummann" dann sagt sie "na dann wart mal noch drei monate" nee so schlimm ists nicht.. aber lass sie jetzt mal machen.. erfüll ihr ihren wunsch.. genauso wie sie es will.. dann kommt der midas effekt und sie kackt sich ins hemd vor wut..

wenn du irgendwann (also nem jahr oder so) darauf ansprichst sagt sie sachen wie "ach da ist mir irgendwie ne sicherung durchgebrannt" oder "Ich weiss auch nicht warum ich so war/sowas gesagt hab" oder der Klassiker "hab ich das wirklich gesagt ??" Sitz jetzt zum zweiten mal in so nem karton und es ist immer das selbe..

so.. das klingt jetzt erstmal n bisschen braun so wie ich es schreibe.. aber ich schreibs dir als mann.. habs also selber schon durch.. und zwar aus deiner perspektive ! hier gibts nicht viele frauen die sich mit der materie befassen.. die meisten backen/schreiben sich hier in ihren ratschlägen den mann zusammen den sie sich wünschen oder aus den 1000 verwaschenen hollywood liebesschnitzeln kennen..

alle kollegen oder freunde von mir haben ihre ex zurück bekommen weil sie cool geblieben sind und einfach weitergemacht haben.. das schöne ist.. wenn der tag kommt wirst du sie zu mmmmhhm.. 50% nicht mehr wollen.. weil du 100 andere interessante frauen kennengelernt hast..

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ja. DU kannst fast alles ais den Member-Bereichen auch auf Frauen anwenden.

Kümmere dich vor allem und nur um dich selbst! Komm wieder auf die Füsse und warte ab, bis die die Ego-Flashs gegeben haben. Dann, wenn du wieder klar siehst, erst dann kannst du an ein Regame denken.

Nur eins: Vom FTOW ( in deinem Fall FTOG ) rate ich dringendst ab! Das geht nach hinten los!

hehe, ne ich wollte ja wissen ob man das auch auf männer anwenden kann ;) der ratgeber ist ja meistens für männer geschrieben, die eine frau zurückwollen. aber gelten die regeln für männer genauso, wenn man IHN zurückwill? also "beute sein" und das ganze Spielchen; sich rar machen etc ? auch wenn schon eine "nadine" da ist? bringt das was? auch bei räumlicher entfernung, also man läuft sich sicher nicht zufällig über den Weg irgendwo am wochenende in einer kneipe?

könntest du mir die abkürzung FTOW oder FTOG erklären? sorry...bin doch noch frisch hier!

PS: Ich habe heute den ganzen Tag wieder enorme Schuldgefühle, dass ich durch meinen One night stand etc die alleinige Schuld daran habe, dass er gegangen ist. Ich hab das nach der Trennung ja auch mehrmals so dargelegt bekommen von IHM (er kann nur noch DARAN denken, wenn er an mich denkt, aber an nix positives mehr; er hätte ständig die Bilder vor Augen wie ich und der Andere es treiben, bla bla bla...) und diese Schuldgefühle ziehen mich total runter. Ich weiß, dass wir objektiv betrachtet, beide viel falsch gemacht haben. Aber dieses "Schuldgefühl" klebt an mir leider wie Kaugummi.. wie bekommen ich das weg? dann würde es mir vielelicht endlich mal besser gehen, ich rede mir unbewusst so ständig ein, total versagt zu haben.. und versinke im selbstmitleid..und könnte mir in den Arsch beißen, dass ich es überhaupt dazu kommen lassen habe. (Ja, gibt tatsächlich reuige Fremdgänger...)

Im Grunde ist es aber so, dass er mir mit dem Seitensprung und den Folgen den alleinigen schwarzen Peter für die Trennung zuzgeschoben hat, und wie hier schonmal erkannt wurde, sich damit totstellt und SEINE verantwortung und mitbetroffenheit von sich weist. (an den allgemeinen Beziehungsproblemen, die ja neben dem Seitensprung auch noch da waren..!)
Dieser ganze klebrige Berg an Schuldgefühlen haftet an mir wie an den Arsch getackert... Ich würde das gerne loswerden und es akzeptieren können und auch mir selbst verzeihen können.

warum mir das so schwerfällt liegt auch an vielen reaktionen a la "kein wunder, dass er geht, wenn du einen seitensprung hast" liegt.. :/
vielleicht hast du ja noch einen Rat für mich, ich fühle mich hier ganz gut aufgehoben!

LG

FTOW = Fuck ten other women, in deinem Fall (F)uck (t)en (o)ther guys (Koc, bitte sperr mich nicht ;) )

Aber eins würde mich wirklich mal interessieren! Wie kam es dazu, dass du den Beziehungsladen verlassen hast und dir ne andere Spielwiese gesucht hast und wieso du jetzt wieder den Weg zurück suchst!

Lies mal meinen Eingangspost, ist zwar viel, aber vielleicht verstehst du es dann!

Ich habe mich von meinem Mann vernachlässigt gefühlt, ich musste ständig alleine etwas unternehmen, weil er keinen Bock hatte, habe also viel mehr mit anderen Menschen erlebt als mit ihm. Dann lernte ich einen kennen, der sich echt Mühe um mich machte und wir sahen uns eine ganzen Sommer jeden Tag, weil wir in einer gemeinsamen Clique waren, die halt viel unternommen haben.
Meinem Ex war das egal, er wusste auch immer wann und mit wem ich mich treffe. Hat aber auch nach mehrmaligem "darüber-reden" und "auffordern" nix geändert. Ich habe mich also total ignoriert und abgeschrieben gefühlt. Traurig, dass sich ein anderer Mann mehr Mühe um mich machte als mein Ex... Ich kam damit gar nicht klar :-/
Von daher war ich sehr empfänglich für die Avancen des anderen und als ich dann an einem Abend genug getrunken hatte, sind mir meine Hemmungen flöten gegangen... Wir haben danach aber auf meinen Wunsch hin den Kontakt abgebrochen.

Zitat von Passionsfrucht

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hehe, ne ich wollte ja wissen ob man das auch auf männer anwenden kann ;) der ratgeber ist ja meistens für männer geschrieben, die eine frau zurückwollen. aber gelten die regeln für männer genauso? also "beute sein" ? auch wenn schon eine "nadine" da ist? bringt das was? auch bei räumlicher entfernung, also man läuft sich sicher nicht zufällig über den Weg irgendwo am wochenende in einer kneipe?

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Die Regeln gelten für beide Geschlechter.

Nadine oder Klaus spielen im Regame erstmal keine Rolle. Mit denen befassen wir uns erst später im regame mittels BFD oder respektive GFD. Derzeit ist es dafür noch zu früh.

Zitat von Passionsfrucht

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könntest du mir die abkürzung FTOW oder FTOG erklären? sorry...bin doch noch frisch hier!

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Fuck Ten Other Women ( FTOW )
Ist ein Pu-Spruch. Ich hab aber dazu meine Meinung im kleinen Ratgeber recht deutlich geschrieben. Taugt nicht wirklich.

Zitat von Passionsfrucht

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PS: Ich habe heute den ganzen Tag wieder enorme Schuldgefühle, dass ich durch meinen One night stand etc die alleinige Schuld daran habe, dass er gegangen ist. Ich hab das nach der Trennung ja auch mehrmals so dargelegt bekommen und diese Schuldgefühle ziehen mich total runter. Ich weiß, dass wir objektiv betrachtet, beide viel falsch gemacht haben. Aber dieses "Schuldgefühl" klebt an mir leider wie Kaugummi.. wie bekommen ich das weg? dann würde es mir vielelicht endlich mal besser gehen, ich rede mir unbewusst so ständig ein, total versagt zu haben.. und versinke im selbstmitleid..
was natürlich auch an vielen reaktionen a la "kein wunder, dass er geht, wenn du einen seitensprung hast" liegt.. :/
vielleicht hast du ja noch einen Rat für mich, ich fühle mich hier ganz gut aufgehoben!

LG

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Mach dir immer wieder eins klar: Es ist nie einer alleine schuld am Scheitern einer Beziehung. Eine Beziehung besteht aus zwei Partnern, die beide gemeinsam verantwortlich für deren Gelingen sind. Oder eben deren Scheitern.

Und sich jetzt nur darauf rauszureden, die Ex sei eine Schlampe weil sie fremdgegangen ist, widerspricht allem, was wir hier lernen! Hat denn keiner der Kerls Deida gelesen? Was steht denn da drin von wegen "Verantwortung für sein Leben übernehmen"?

Was würden wir denn einem Kerl schreiben, der mit der anderen Seite der Geschichte hier aufschlagen würde? "Get a life du Jammerlappen" wär doch noch das sanfteste was er zu lesen bekäme!

Was man aber sagen muss, er macht nach der Trennung einiges sehr richtig. Frag mich, woher er das hat?

Sicherlich war dein ONS schlussendlich der letzte Nagel zum Sarg in eurer Beziehung, aber gezimmert wurde dieser Sarg schon wesentlich früher. Aber das war nicht der entscheidende Fehler. Dein entscheidender Fehler war es, nicht konsequent genug zu sein, und die ja auch für dich unbefriedigende Beziehung nicht beendet hast.

HIER musst du ansetzen. Warum wolltest du dich nicht trennen, auch wenn doch eigentlich nichts mehr gepasst hat?
Ich kenne keine Frau, die gerne zickig und grantig ist und fremdgeht weil sie "wahrgenommen" werden will.

Zitat

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Ich hab das nach der Trennung ja auch mehrmals so dargelegt bekommen und diese Schuldgefühle ziehen mich total runter. Ich weiß, dass wir objektiv betrachtet, beide viel falsch gemacht haben. Aber dieses "Schuldgefühl" klebt an mir leider wie Kaugummi.. wie bekommen ich das weg? dann würde es mir vielelicht endlich mal besser gehen, ich rede mir unbewusst so ständig ein, total versagt zu haben.. und versinke im selbstmitleid..

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Selbstmitleid?
Mitleid findet in diesem Forum selten statt!
Worauf wir hier Wert legen, ist die Weiterentwicklung der Persönlichkeit. Und dazu gehört auch, dass man seine eigenen Fehler erkennt und zu ihnen steht. Und als Folge dieses Erkennens und Annehmens der Fehler daran arbeitet, dass sie nicht wieder passieren!

Aber man soll sich auch nicht mehr aufladen als einem zusteht!

das ist schon das missverständnis, dass zuviel eigenverantwortung in richtung interesselosigkeit am partner oder neben einander her leben gehen könnte.
zuviel eigenverantwortung gibt es nicht, denn jeder ist zu 100% für sich selbst verantwortlich was ja nicht automatisch unterstützung von anderen ausschließt.

wenn ich zb in einer beziehung unglücklich bin dann liegt es doch voll und ganz bei mir zu schauen, was mich unglücklich macht und was ich brauche und es liegt dann auch voll und ganz bei mir, mich dem anderen mitzuteilen. das läuft alles unter 100% eigenverantwortung und kann niemand für mich erledigen. sobald ich mich dem anderen mitgeteilt habe, kann mir derjenige entweder seine hand reichen oder die schotten dicht machen.

das liegt dann nicht mehr in meiner eigenverantwortung die ich zu 100% habe sondern in der verantwortung, die jeder für die beziehung hat. du hast nur 50% verantwortung dafür, dass diese ehe gut funktioniert. für die anderen 50% ist voll und ganz dein partner verantwortlich.
wenn jeder von euch bei seinen 100% eigenverantwortung ist und zusätzlich bei den 50% verantwortung für die Beziehung, dann kann das ding gut laufen und keiner ist überfordert. überforderung kommt meistens nur zustande, wenn einer von beiden zuviel also mehr als 50% verantwortung für die beziehung übernommen hat. das ist dann meistens auch derjenige, der aktiver als der andere an der beziehung arbeitet. wenn beide aktiv an der beziehung arbeiten, sind beide voll und ganz bei der verantwortung die sie wirklich tragen.

Ja ich stimme dir zu. Ich möchte auch auf gar keinen Fall mitleid, eher eben einen Arschtritt, damit ich mal aufhöre mir das alles selbst aufzuhalsen. Mitleid bringt mir auch überhaupt nix.

Warum ich das alles nicht beendet habe? Nunja, weil wir immer wieder aussprachen hatten und alles ändern wollten, beide immer hoffnung hatten und die basis "liebe" zwischen uns halt immer vorhanden war.

Was genau meinst du mit, "er macht einiges sehr richtig" ? Also im Bezug auf was? das kam hier ja schon mal.. Und was bringt das für ihn bzw für uns? Im Grunde ja nur, dass er abschließen kann. Wenn auch du schon sagst, er macht so viel richtig, dann machen meine Hoffnungen auf ein "Regame" ja sowieso keinen Sinn mehr? Also so befürchte ich das.

Keine Ahnung, vielleicht hat er sich ja auch ein Forum gesucht oder einen erfahrenen Kumpel oder er kann es einfach selbst... Verdrängungskünstler und Pokerface aufsetzen konnte er in der Beziehung schon sehr GUT!. Der klassische "Ich rede ungerne über meine Gefühle" Fall. Ich frag mich aber auch natürlich ein wenig, wie er das alles mir gegenüber so bühnenreif nüchtern rüberbringen konnte und noch kann. (kenne ihn ja auch durchaus emotional und traurig)
Ja darüber bin ich wohl auch traurig, dass ihn das (scheinbar) lange nicht so mitnimmt wie mich und er darüber echt gut klar kommt.

Wenn schon ihr sagt, er hat da so alle Tricks richtig drauf, dann verliere ich noch mehr die Hoffnung, dass ich da jemals wieder was dran drehen kann... Dann hat er genauso professionelle unterstützung wie ich und dann hab ich keine guten Karten^^

Wenn manche leute "schwächen" verraten würden, wenn sie über gefühle usw sprechen dann tuen sie es nicht...
Da war meine ex nicht viel anderst.. machte immer nen rießen geheimnis um ihre vergangenheit.

Denke das mit dem "pokerface" is normal für den verlasser... war bei der ex auch da nicht anderst...

Zitat von Passionsfrucht

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Warum ich das alles nicht beendet habe? Nunja, weil wir immer wieder aussprachen hatten und alles ändern wollten, beide immer hoffnung hatten und die basis "liebe" zwischen uns halt immer vorhanden war.

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Aber dann muss ich auch dir meinen Lieblingssatz um die Ohren hauen "Worte sind nur der Schatten der Tat!"
Hör nicht auf liebe wohlklingende Worte, beurteile die Taten!

Zitat von Passionsfrucht

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Was genau meinst du mit, "er macht einiges sehr richtig" ? Also im Bezug auf was? das kam hier ja schon mal.. Und was bringt das für ihn bzw für uns?

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Er verhält sich wirklich so, wie wir es im raten würden. Man könnte fast sagen, er setzt den Retgeber gut um.
KS, Nadine, eigenes Leben, macht er nicht schlecht.

Zitat von Passionsfrucht

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Keine Ahnung, vielleicht hat er sich ja auch ein Forum gesucht oder einen erfahrenen Kumpel oder er kann es einfach selbst... Verdrängungskünstler und Pokerface aufsetzen konnte er in der Beziehung schon sehr schlecht. Der klassische "Ich rede ungerne über meine Gefühle" Fall. Ich frag mich aber auch natürlich ein wenig, wie er das alles mir gegenüber so bühnenreif nüchtern rüberbringen konnte und noch kann. (kenne ihn ja auch durchaus emotional und traurig)

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Wir gesagt, klingt fast nach Ratgeber.

Zitat von Passionsfrucht

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Ja darüber bin ich wohl auch traurig, dass ihn das (scheinbar) lange nicht so mitnimmt wie mich und er darüber echt gut klar kommt.

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Gib nicht so viel auf den Schein. Dem hat sicher auch seine Flashbacks.

Haha wie dämlich wäre das, wenn wir beide nach Ratgeber agieren... ;) Dann ist ja aber ein "Regame" tatsächlich ausgeschlossen da sich keiner zuerst melden wird und er ja die ganzen "Wie werde ich meine nervige Ex los, dass sie aufhört mir zu schreiben und ich meine Ruhe habe"-Tipps befolgt..

oder gabs hier etwa schon mal eine andere Erfahrung wo sich beide Ratgebergetreu verhalten haben? :D

Steht ja schon in kocs Post. Zerfress dich jetzt nicht. Dein Seitensprung war die Kirsche auf der Geschichte. Aber werd dir über deinen Anteil klar. Der ist durchaus erkennbar und lern daraus! Und lass dich nicht so leicht provozieren.. :):)

Einen Vorteil habt ihr Männer aber gewaltig, ihr habt es viel einfacher ein Pokerface aufzusetzen und seid in der Regel viel logischer und weniger ambivalent und emotional als Frauen. Ich wünschte ich könnte das auch..
Aber in Liebeskummerdingen bin ich dann halt eine richtige "Tussi" ..

Zitat von Passionsfrucht

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Dann ist ja aber ein "Regame" tatsächlich ausgeschlossen da sich keiner zuerst melden wird und er ja die ganzen "Wie werde ich meine nervige Ex los, dass sie aufhört mir zu schreiben und ich meine Ruhe habe"-Tipps befolgt..

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Ganz im Gegenteil. Weil in jedem Ratgeber drinsteht, man solle nach einer gewissen Zeit wieder Kontakt aufnehmen.

Da liegt ja der Knackpunkt, koc :/ ich glaube, wenn er nach sonem Ratgeber agiert, dann nur um mich zu "vergessen", aber nicht um mich irgendwann zurückzugewinnen. Laut eigener Aussage und auch verständlicherweise ist sein Vertrauen zu mir und in die Beziehung am Arsch. Er sieht das alles als komplett vor die Wand gefahrene Fehlinvestition.

Aber andererseits, man kann noch so viel nach einem Ratgeber handeln, wenn man was anderes fühlt oder sich das Blatt nochmal dreht für einen selbst, nützt auch ein Ratgeber nix mehr.

Siehst du, ich kann das wieder ewig zerpflücken. Typisch Frau. Hätte-könnte-würde-evtl- bla bla bla.. schrecklich!

Wir werden sehen, wie es kommt. Im Moment sehe ich da keinen Lichtblick. Er wird eine neue Beziehung mit Nadine haben und ich irgendwann mit klaus und dann ist das Ding durch. (wobei auch schon mal jemand auf der Matte stand, trotz neuer Freundin, mit dem ich dann schon abgeschlossen hatte...) Life is strange.

eben.

Hirnwichs nicht über die Zukunft. Das bringt nichts. Kümmere dich ums jetzt!

Ich geb dir mal was aus dem grossen Ratgeber mit:

14. Ein paar abschliessende Worte


Worauf wartest Du?

Wartest Du darauf, das Du endlich frei und glücklich leben kannst? Wartest Du auf den richtigen Partner? Wartest Du darauf, dass Dein Chef sich ändert? Denkst Du, Du bräuchtest mehr Zeit? Worauf wartest Du wirklich? Glaubst Du, dass Dir die Zukunft die Lösung bringt?

Darauf kannst Du lange warten. Denn, wenn nicht jetzt, dann nie! Das, worauf Du wartest ist der Moment, indem Du endlich Du selbst sein kannst. Einfach sein, wer Du bist, akzeptieren, wo Du bist, nichts tun müssen, den Augenblick genießen. Suche nicht den Partner, der nicht da ist, sondern nimm den, der schon auf Dich wartet. "Love the one you with" singt Stephen Stills in einem seiner schönsten Lieder. Doch das kannst Du nur jetzt! Nicht morgen! Normalerweise sind wir überall, nur nicht hier. Warum eigentlich nicht? Wovor haben wir Angst? Wir haben Angst davor, besser gesagt unser Verstand hat Angst davor, in das Jetzt einzutauchen. Unser Verstand gaukelt uns vor, die Erlösung läge in der Zukunft und wir müssten etwas tun, um sie nicht zu verpassen. Aber die Erlösung, Freiheit, Glück und Zufriedenheit ist immer nur dort, wo wir gerade sind. Pass auf! Sieh, was Du siehst, höre, was Du hörst, fühle, was Du fühlst. Das ist das Einzige, was Du verpassen kannst. Wenn Du das erst einmal erkennst, hat die letzte Stunde Deines Verstandes geschlagen.

Bleibe, wo Du bist und lebe aus der Quelle des Seins.

Die anderen mögen sagen: Aber, Du musst doch... Nein! Du musst nicht! Und weißt Du was, das Leben fängt an zu fließen. Auf einmal bist Du immer am richtigen Ort, zur richtigen Zeit. Du lauschst auf Deine inneren Impulse. Die, die Dir immer sagen, was stimmig ist. Was in diesem Moment zu tun oder zu lassen ist. Durch diesen Zustand passiert die Liebe. Bleib da, und Dir wird alles geschenkt, worum Du vorher verzweifelt gekämpft hast. Das glaubst Du nicht? Das ist Dein Verstand. Höre nicht mehr auf Ihn. Höre auf Dein Herz. Es ist einfach, wenn Du es willst. Alle Anstrengung war vergebens. Also vergebe Dir. Das Leben und die Liebe ist........wunderschön.

Mut zu etwas Neuem

So wie wir lernen müssen, Abschied zu nehmen, müssen wir auch lernen zu etwas Neuem aufzubrechen. Wir müssen lernen, zu anderen, zu neuen Möglichkeiten, zu uns selbst ja zu sagen.
Abschiednehmen ist etwas natürliches. Wir alle erleben es ständig daß wir verlassen und verlassen werden. Trennung, Veränderung, Verlust und Neugeburt sind Teil des Universums. Wenn wir das erkennen und das Verlassen werden nicht als schmerzliche Zurückweisung erleben, können wir uns nach einer Zeit wieder anderen Menschen und Situationen öffnen.

Die meisten von uns leben dieses unglaubliche Leben im Halbschlaf. Sie gehen umher wie in einem Traum. Eine unglaubliche Verschwendung. Das Leben und die Menschen sind wunderbare Geschenke die die meisten von uns Tag für Tag zurückweisen. Warum weigern wir uns ständig all das anzunehmen was und täglich angeboten wird?

Wir setzen uns selbst Grenzen weil wir so sehr an unseren Vorstellungen festhalten - von dem was wir uns einbilden was das Leben uns zu bringen habe, was wir erwarten und fordern, was wir für das Richtige für uns halten ( was es aber nicht sein muß).
Das behindert uns dabei, uns auf gesunde und ganz einfache Weise in einen geeigneten Menschen zu verlieben!

Viele von uns leben wie undankbare Gäste beim wunderbare Festmahl des Lebens. Anstelle es einfach zu geniessen, machen wir uns Gedanken darüber daß es nicht ewig vorhalten könnte. Wir meckern über das Essen, die Getränke, die anderen Gäste. Wir wollen nur bestimmte Gerichte, andere nicht. Oder wir stopfen uns mit dem falschen Essen voll und beschweren uns hinterher daß uns schlecht ist.

Viele Menschen verbringen ihre ganze Zeit beim Festmal des Lebens damit, die anderen Gäste zu kritisieren. Sie haben keine Idee davon wer ihr Gastgeber ist oder warum sie überhaupt eingeladen wurden. Anderen ist das Essen egal - Hauptsache man kann die anderen kritisieren. Aber die ganze Zeit denken sie nicht einmal daran, sich für die Einladung zum Festessen des Lebens zu bedanken. Sie geben sich der Illusion hin daß es ihre eigene Feier sei und erkennen nicht, daß alle Gäste das selbe Recht haben dort zu sein.

Manche verweigern das Essen ganz und schmollen statt dessen lieber in der Ecke und warten auf das Ende des Festes.

Sich für das zu bedanken, was man hat, ist eine Möglichkeit, nach dem Gastgeber zu suchen und herauszufinden, weshalb und wozu man eingeladen wurde. Wenn wir danken, entdecken wir daß jeder Gast auf diesem Festmahl eine wertvolle Person ist und etwas Einzigartiges zu bieten hat.
Wenn wir Dank sagen erinnern wir uns auch daran, daß unsere Zeit hier begrenzt ist. Es ist dumm und verwerflich, sie mit Ärger und Vorwürfen zu verschwenden!

Uneingeschränkte Liebe erfordert Mut und Glauben. Wir hören sehr viel über diesen Glauben, aber wie kann er in unserem Leben Wirklichkeit werden?

Man trifft nur sehr selten Menschen mit echtem Glauben an das Leben, an andere, an sich selbst.
Was ist das besondere an diesen Menschen?
Solche Menschen sind oft viele Male auf die Nase gefallen aber sie haben gelernt, immer wieder aufzustehen.

In Beziehungen ist es - wie bei allem anderen auch - in Ordnung hinzufallen. Wir können immer wieder aufstehen. Glauben ( wie oben beschrieben ) erfordert die Bereitschaft trotz allem, was uns geschehen ist oder mag, trotz alles Unsicherheit im Hinblick auf die Zukunft, trotz aller Schwierigkeiten mutig unseren Weg zu gehen. Es bedeutet, uns selbst zu vertrauen und achtsam und bewusst zu bleiben.

Es tut weh, zu verlassen oder verlassen zu werden, aber alles, was eine Form hat muß sich verändern. Eine andere Möglichkeit gibt es nicht. Je mehr wir lernen, uns selbst und den anderen zu lieben und zu akzeptieren, desto mehr wird uns geschenkt werden. Und desto besser werden unser Leben uns unsere Beziehungen.

Schöner Text, wenn mir das nur mal immer so einfach fallen würde umzusetzen..

Durch Getratsche wird rumerzählt ich hätte einen neuen Freund... Just danach bekomme ich eine Ping-Email von meinem Ex.

Ein Gedicht von Erich Kästner "Sachliche Romanze". Ein total bescheuertes Gedicht. Könnt ja mal nachlesen..

kotz..

Absolute Ping Nachricht..