Hallo ihr Lieben!

Lese hier seit ein paar Wochen mit. Es hat mir extrem viel geholfen. Vielen Dank an alle hier im Forum!

Ich hatte vor über 10 Jahren schon mal ausgiebig Liebeskummer. Entsprechend Therapie gehabt. Seit dem Solo gewesen. Außerdem bin ich beruflich viel mit dieser Thematik beschäftigt, da ich Sozialpädagoge bin. Quasi also Fachmann… Hat aber alles nix genützt ;-) !!!

Zu meiner Geschichte:

Ich (42 jetzt Jahre alt) habe Ende 2008 meiner Ex (jetzt 45 Jahre alt) über die Arbeit ein wenig (in 4 Sitzungen) kennen gelernt. Auf ein Arbeitswochenendseminar (Januar 2009) habe ich mich in sie verguckt und wir haben noch in der selben Nacht gepo... . Sie wechselte, weil sie das auch so vor hatte in meine Abteilung – wir waren also in der übernächsten Woche direkte Arbeitskollegen. Es ergab sich, dass wir über den ausgiebigen Flirt ein Paar wurden.

Fehler 1: Ich bekam die Oneitis.

So arbeiteten und lebten wir gemeinsam – hatten also extrem viel Kontakt. Leider hat(te) sie auch extrem viel Eifersucht. Z.B. auch auf eine langjährige beste Freundin von mir, die ich für meine Ex „in den Wind geschossen habe“.

Fehler 2: Ich bin auf ihre Eifersucht eingegangen und habe mich betaisieren lassen.

Im Sommer 2009 zog meine Ex mit ihrem Sohn (seinerzeit 19 Jahre alt) direkt in meine Nähe. So ergab sich noch mehr Kontakt.
Mein Sohn (seinerzeit 12 Jahre alt) freute sich damals über „mein Glück“.

Fehler 3: aufgrund meiner Oneitis fing ich an meinen Sohn etwas an zu vernachlässigen (Eifersucht der Ex) und ich habe meine zeitlichen Freiräume für mich und meinen Sohn vernachlässigt.

Im Frühling 2009 lernte meine Ex bei meinem 40ten Geburtstag auch meinen Bruder (3 Jahre älter als ich und ein halbes Jahr jünger als meine Ex) kennen.
Sie hat sich sehr lang mit ihm unterhalten und fand ihn total sympathisch. Sie hatten hier und da mal auch ohne mich Kontakt und waren „gute Kumpels“. Mein Bruder (Altenpfleger) hatte bis dato seit 6 Jahren keine Beziehung mehr und auch insgesamt nur eine kurze im Alter von 18 und eine 2-jährige Beziehung vor den 6 Jahren Solosein. Er ist der schüchterne Typ – ich bin das Gegenteil.

Fehler 4: ich hätte die „sympathischen Signale“ mal wahrnehmen sollen.

An der Arbeit begann Mobbing gegen Sie, dann gegen mich. Wir konnten, so denke ich jedenfalls, unsere Beziehung außen vorlassen. Wahrscheinlich haben die Kollegen nicht von unserer Beziehung mitbekommen. Wobei ich mir da im Nachhinein auch nicht mehr so sicher bin.
Es folgte Ende 2009 gemeinsame Kündigung von meiner Ex und mir.

Ich bekam im März 2010 eine neue, einjährig befristete Stelle und sie (Erzieherin) blieb arbeitslos. Sie arbeitet ab Sommer 2010 als Aushilfe im Pflegebereich.

Im Sommer zog Sie nochmals um – wieder direkt „um die Ecke“.
Mein Bruder und ich halfen viel beim Renovieren der neuen Wohnung.

Fehler 5: Ich lieh ihr 400 € (später noch 300 € für neue Brillen), die ich bis heute nicht wieder gesehen hab. Besser wäre harte Rechnung gute Freundschaft gewesen und das mit schriftlich in Bezug auf Rückzahlung zu vereinbaren.

Wir (Ex und ich) machten weiterhin extrem viel gemeinsam. Zusammen Dart spielen, mit ihrem Hund (Frau hat Hund und drei Katzen – Fehler 5.2) spazieren gehen usw. Bei Zeiten guckten wir auch gemeinsam bei mir mit meinem Bruder Fußball.

Immer mal wieder haben meine Ex und ich uns gestritten. Themen: Eifersucht (ich hab ihr diesbezüglich und aufgrund ihrer Vergangenheit – Mutter Alkoholikerin die sie geprügelt hat – mal ne Therapie angeraten) und ihr Selbstwertgefühl (sie findet sich selbst hässlich), sowie mein Bedürfnis mehr auch mal für mich Zeit zu haben. Außerdem empfand ich sie oft als sehr manipulativ. Leider entwickelte es sich immer mehr, das sie nach Streitereien oft fragte: „und, machtste jetzt Schluss oder was?“ Ich verneinte dieses und sagte ihr, dass ich trotz Streitereien nicht die Beziehung in Frage stellen würde. Naja, so ging’s des Öfteren hin und her. Sie sagte auch, dass ihre emotionalen Ausbrüche mit ihren Wechseljahren zu tun haben und ich Verständnis dafür haben solle und ich sie nicht immer sinngemäß für bare Münze nehmen solle bei solchen Ausbrüchen. Versuchte ich auch, klappte aber nicht immer (ggf. Fehler, bin mir aber nicht sicher. Bin ja auch nur ein Mensch…)
Zusätzlich redete sie immer mehr über ihre Probleme mit Arbeitskolleginnen, Klientinnen und überhaupt über ihre Probleme mit allen Menschen (z.B. komische Konflikte beim Einkaufen, im Straßenverkehr usw.). Ich „unterstützte“ sie mit Lösungen.
Des Weiteren beklagte sie sich über mangelnden Sex bzw. bei Problemen meinerseits beim Sex. Andererseits, wenn wir Sex hatten, empfand sie ihn ihrer Aussage nach als extrem befriedigend.

Fehler 6: ich habe ihr zu einer Therapie geraten (das sollte von ihr aus kommen und nicht von mir).
Fehler 7: ich bot ihr Lösungen bei Problemen an.
Fehler 8: ich unterschätzte ihre sexuellen Bedürfnisse.

Ende 2010 hatten wir eine kurzzeitige Trennung von einer Woche, da ich entgegen einem gemeinsamen, wichtigen Entschluss handelte. Ich schrieb ihr einen Entschuldigungsbrief. Sie suchte Kontakt zu mir auf und wir redeten lang auch über unsere bisherige Beziehung. Wichtiger Prunkt dabei waren gegenseitige Ansprüche. Ich sagte auch dass ich mehr Zeit für mich brauche, wo ich mal allein sein kann und mit meinem Sohn mal wieder mehr machen möchte. Allerdings verfiel die Beziehung wieder in das alte Muster.

Im Januar 2011 träumte ich nachts von einem Spaziergang mit meiner Ex und meinem Bruder auf einer Anhöhe zu einem Haus im Nebel. Mein Bruder und meine Ex gingen dort hinein. Der Nebel umhüllte das Haus und ich stand dann dort allein davor. Dann war der Traum aus.

Fehler 9: ich habe diesen Traum nicht beachtet und außerdem die alten Beziehungsmuster zugelassen.

Im März 2011 stylte sich meine Ex etwas auf, kaufte sich neue Unterwäsche traf sich mehr mit meinem Bruder (Altenpfleger) um mit ihm z.B. über ihre Ausbildung zur Krankenschwester ab April 2011 zu sprechen. Im März 2011 fragte sie mich kurz vor dem Einschlafen, warum mein Bruder keine Freundin hat. Ich sagte, weil er sich noch nicht mal traut, eine Frau anzusprechen, geschweige denn in ihre Augen zu schauen.
Außerdem änderte sich „das Raumgeographische Verhältnis“ immer mehr, wenn meine Ex mit mir und mein Bruder zusammen waren. Sie rückte von der räumlichen Distanz immer mehr in die Mitte zwischen uns. Sie verteidigte auch meinen Bruder als ich ihn mal kritisierte, dass er sich immer als der Arsch für andere behandeln lässt (mein Bruder war bei diesem Gespräch nicht dabei).

Fehler 10: ich hatte Totalblockade durch Scheuklappen, Ohropax und Sonnenbrille auf.

Mitte März kam es zur „finalen Woche“: sie hatte eine Woche vor Beziehungsende einen Nervenzusammenbruch, angeblich wegen Arbeitsüberlastung. Ich denke mittlerweile, dass sie sich von der Beziehung innerlich verabschiedet hatte und es ihr leid tat, sie es nicht traute mir zu sagen, sich dabei in meinen Bruder verguckt hatte und aus dieser Verzweiflung heraus zusammengebrochen ist (sie hatte bei einem Spaziergang eine Stunde vorher schon wieder die Beziehung prinzipiell in Frage gestellt und so was gesagt, dass sie mich nicht verdient hätte usw.). Dieses in Frage stellen war schon seit Januar 2011 Thema (und auch mal immer wieder zwischendurch seit Sommer/Herbst 2010) und sie bot mir ein Beziehungsende mit Freundschaft an. Ein Beziehungsende kam für mich nicht in Frage, weil wir immer besser über unsere (Beziehungs)Probleme reden konnten, was auch sie betonte und worüber sie auch glücklich sei, dass wir so offen reden konnten.
Eine Woche später gab’s wieder Streit zwischen uns im Beisein meines Bruders nach einem Fußballspiel. In der Nacht schliefen meine Ex und ich nur nebeneinander, ohne zu kuschen usw. Am nächsten Morgen waren wir mit meinem Bruder verabredet, um ihm bei einem Umzug für seine Arbeitskollegin zu helfen. Da ich mich scheiße fühlte nach dieser Nacht sagte ich kurzfristig ab. Als meine Ex Nachmittags zurück kam, fragt sie mich, ob ich jetzt die Beziehung beende („und, machste jetzt Schluss?“). Ich sagte: „das wird wohl das beste sein!“
Sie gang dann nach Hause. Einen Tage später Telefonat von ihr, wo sie ihr provozierendes Verhalten etwas bedauerte. Wieder ein Tag später besuchte sie mich und versuchte noch mal die Beziehung halbherzig zu retten. Ich blieb in meiner Entscheidung hart und sagte ihr
(ich fühlte nicht mehr in der Lage logisch zu argumentieren), dass ich beziehungsunfähig sei und sie jemand anderes bräuchte. Zwei Tage später gab sie mir meinen Wohnungsschlüssel zurück und sagte, dass zwischen ihr und meine Bruder viel mehr als Freundschaft sei. Ich habe das in diesem Moment gar nicht realisiert. Drei Tage später hatte ich ein Treffen mit meinem Bruder wobei ich fragte ob er wisse wie es meiner Ex geht, da beide ja zusammen in der Woche die Wohnung seiner Kollegin renoviert hatten. Er sagte mir, dass zwischen meiner Ex und ihm viel, viel, viel viel mehr ist, als sich denken würde. Das hab ich auch erst eine Stunde nach dem Gespräch realisiert. Bis dato gings mir die Woche eigentlich gut, weil ich froh über meiner Entscheidung war.

Fehler 11: ich habe die Alarmsirene nicht gehört und Reden bringt nur sehr bedingt was (an den Taten könnt ihr es messen).

Dann allerdings konnte ich drei Tage nicht schlafen und hatte Jammern und Zetern – es brach alles über mich herein.

8 Tage später habe ich meinen Bruder vor Ort zusammengeschissen und ihm sinngemäß (teilweise aber auch im Wortlaut) gesagt, dass er seit 25 Jahren seine Freunde nur durch mich kennen gelernt hat und immer die gleichen Fehler mache wie ich. Er also quasi mein „Hinterherläufer“ sei, der nur aus der Deckung kommt, wenn die Schlacht schon geschlagen ist, er sich dann aber leider mit den feindlichen Reihen verbündet anstatt mich aus dem Gemetzel zu ziehen. Und jetzt habe er auch noch die „Liebe meines Lebens“!! Ich wünschte ihm trotzdem Glück mit ihr und gab ihm mit auf dem Weg, dass meine Ex „einen ganz schön fertig machen könne“. Viel gesagt er nicht, hab ihn ja auch kaum zu Wort kommen lassen.
Wobei dass ja wirklich so ist mit den Freuden. Er hat nur einen Freund in 25 Jahren ohne mich kennen gelernt, und diesen kannte ich zufälligerweise auch schon…
Erschwerenderweise ist er vor vielen Jahren mit meiner ExEXEx (die Mutter meines Sohnes) zusammengezogen (WG). So „lümmelt“ jetzt die Ex in der WG rum. Mein Sohn wohnt im wöchentlichen Wechsel bei seiner Mutter in der WG und bei mir. Er ist ziemlich angepisst, dass meine Ex nun immer dort rumlungert, als wenn sie keine eigene Wohnung hätte ;-) .
Weiderum 1 Tag später bin ich zu meiner EX (nach vorheriger tel. Absprache), hab ihre Klamotten zurückgebracht. Ich wollte eigentlich ein „Abschlussgespräch“ um „Frieden in meinem Herzen“ zu haben. Als ich allerdings bei ihr war, habe ich ihr im Wohnungsflur die Tasche mit den Sachen gegeben und ihr gesagt, dass ich mich für ihre Liebe zu mir und für die schöne Zeit bedanke. Des Weiteren habe ich für sie allein und für ihre neue Beziehung zu meinem Bruder alles Gute gewünscht. Sie stammelte dabei so was wie: „danke“ und „wünsch ich dir auch“. Ihren Blick konnte ich gar nicht interpretieren. So `ne Mischung aus Sehnsucht, Traurigkeit, Hass, Müdigkeit, Liebe, Verzweiflung – alles halt. So sah sie auch aus: als wenn sie grad erblühte, auf der anderen Seite wiederum leichenblass.

Seit der letzten Märzwoche habe ich KS zu beiden. Kam auch nix von den Beiden, auch wenn ich schon zwischendurch Geburtstag hatte.

Das beste ist: nach ca. 4 Wochen Leiden (auch bedingt durch meine derzeitige Arbeitslosigkeit), ging’s mir wieder relativ gut. Habe viel Kontakt zu alten Kolleginnen (auch nette Flirts usw.). Mache viel Musik, treibe wieder Sport, habe Balkon und Küche renoviert, neue berufliche Ideen entwickelt, viiiieeele (auch hier angegebene) Ratgeber gelesen, meine Diplomarbeit über Liebeskummer ;-) und die dazugehörenden Bücher natürlich auch. Seit zwei Wochen geht’s mir richtig gut. Bin froh dass ich wieder fast der Alte bin.
Was mich wirklich sauer und verzweifelt gemacht hat, ist dass meine Ex selbst nicht am Ende der Beziehung erkannt hatte, dass sie sich innerlich von dieser verabschiedet hat und meinen Bruder begehrt und sich auch nicht den Arsch in der Hose hatte mal tacheles zu reden. Gleiches gilt für meinen Bruder, der sich spontan, drei Tage nach Beziehungsende gaaanz dolle in meine Ex verliebte (und natürlich machten beide mehr zusammen als nur Händchen halten) – wer’s glaubt wird selig.

Ganz schön lang das Ganze – sorry an euch Foristen dafür, aber ich denke meine Erfahrung soll ja allen helfen. Außerdem ist das ja nur die Kurzfassung… ;-)

Für Rückmeldungen eurerseits bin ich immer offen und dankbar!

Oh wow.. das ist heftig...
ich bin jetzt gerade mit der kinnlade auf'm tisch...

@mbrandis (falls du das liest): so viel übrings zu "Blut ist dicker als Wasser"...

@ Samantha:
sich selbst efüllende Prophezeiung:
Ich blieb in meiner Entscheidung hart und sagte ihr
(ich fühlte nicht mehr in der Lage logisch zu argumentieren), dass ich beziehungsunfähig sei und sie jemand anderes bräuchte.

das wird ein Weilchen dauern, das muss ich erstmal sacken lassen bevor ich da eine Antwort finde...

Oh Gott.

Man ne ernstgemeinte Frage: Du bist wirklich Sozialpädagoge? Und was willst du vor 10 Jahren gelesen haben? Sicherlich nichts, was zu mehr als Feueranzünden taugt?

Beim ersten Durchlesen gruselts mich schon...

@koc:
1. es gilt/galt anscheinden für mich: "Der Schuster hat die schlechtesten Schuhe"
2. ich war blind (Oneitis)
3. nach 10 Jahren ohne Beziehung sind bei mir die Hormone durchgeknallt
4. und das ist der schlimmste Fehler meinerseits: ich habe mir diese Frau nicht lange genug vorher angeschaut bzw. kennen gelernt. Hatte in den 10 Jahren zuvor schon einige Gelegenheiten "'ne neue Beziehung zu starten". Hab aber immer erst Zeit zum Kennenlernen mit potentiellen Partnerinnen verbracht, bis merkte, naja das wird wohl nicht passen. Und bei meiner Ex halt Hals-über-Kopf...

Literaturliste von Büchern die ich vor 10 Jahren las:
Peter Lauster: Die Lieber
Marie-France Hirigoyen: Die MAsken der Niedertracht
Claire Goll: Ich verzeihe keinem
Josef Kirschner: Die Kunst ein Egoist zu sein
Cornelia Mangelsdorf: Liebeskummer
Anton Stangl: Die vergessene Welt der Gefühle
Helm Stierlin: Das tun des Einen ist das Tun des Anderen
Olga Rinne: Verliebtheit als Verhängnis
Peter Nadas: Von der himmlischen und der irdischen Liebe
Harriet G. Lerner: Was Frauen verschweigen
Claudia Szczesny-Friedmann: Du machst mich noch verrückt
Peter Lauster: Liebeskummer
Erich Fromm: die Kunst des Liebens
Esther Vilar: der dressierte Mann
Paul Watzlawick: Menschliche Kommunikation
Friedmann Schul von Thun: Miteinander Reden 1-3
usw

Zitat von backintolive

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Lese hier seit ein paar Wochen mit. Es hat mir extrem viel geholfen. Vielen Dank an alle hier im Forum!

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Zitat von backintolive

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Ich hatte vor über 10 Jahren schon mal ausgiebig Liebeskummer. Entsprechend Therapie gehabt. Seit dem Solo gewesen. Außerdem bin ich beruflich viel mit dieser Thematik beschäftigt, da ich Sozialpädagoge bin. Quasi also Fachmann… Hat aber alles nix genützt ;-) !!!

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Ne Therapie wegen Liebeskummer? Und was ist dabei herausgekommen?

Zitat von backintolive

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Zu meiner Geschichte:

Ich (42 jetzt Jahre alt) habe Ende 2008 meiner Ex (jetzt 45 Jahre alt) über die Arbeit ein wenig (in 4 Sitzungen) kennen gelernt. Auf ein Arbeitswochenendseminar (Januar 2009) habe ich mich in sie verguckt und wir haben noch in der selben Nacht gepo... . Sie wechselte, weil sie das auch so vor hatte in meine Abteilung – wir waren also in der übernächsten Woche direkte Arbeitskollegen. Es ergab sich, dass wir über den ausgiebigen Flirt ein Paar wurden.

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Das ging aber sehr schnell mit dem Zusammenkommen? Warum?

Zitat von backintolive

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Fehler 1: Ich bekam die Oneitis.

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Es ist ein schwacher Glaubenssatz, dass Frauen das Selbstbewußtsein schädigen bzw. zerstören. Er sagt nur, dass du dich als Opfer fühlen willst und du nicht bereit bist, an dir zu arbeiten. Jeder Mensch kann lernen, wie man mit einem Shittest umgeht, sich nicht betaisieren läst, wie man in Beziehungen führt und Drama behandelt.

Und das gleiche gilt auch für das Thema "Oneitis". Es ist nicht deine LTR, die in dir "Oneitis" erzeugt, es bist du selbst. "Oneitis" entsteht dann, wenn du alte Ohnmachtsgefühle und Verlassenheitsgefühle aus deiner Kindheit in deine Beziehung projizierst und so tust, als ob sie das in dir verursacht. Eigentlicher Sitz und Ursprung bist jedoch du selbst.
Wenn du wirklich für dich selbst da bist, dich um deine Bedürfnisse und Gefühle kümmerst und ein erfülltes Leben führst, ist eine Trennung vielleicht unangenehm, mehr aber nicht.

Zitat von backintolive

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So arbeiteten und lebten wir gemeinsam – hatten also extrem viel Kontakt. Leider hat(te) sie auch extrem viel Eifersucht. Z.B. auch auf eine langjährige beste Freundin von mir, die ich für meine Ex „in den Wind geschossen habe“.

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Eine eifersüchtige Frau wird immer alles unternehmen, um eine Beziehung zu zerstören. Ob du dich dabei emotional kastrieren lässt oder nicht, spielt keine Rolle. Du könntest dich von ihr in den Keller einschließen lassen und sie würde dir noch immer vorwerfen, dass du heimlich an die schöne Nachbarin denkst.

Interessanterweise bleiben viele Typen am Drama kleben, wie die Fliegen auf einem Klebestreifen. Wenn die Fliegen dann erst einmal auf dem Leim feststecken, denken sie immer: "Wow, der Leim muss ganz schön wichtig sein, weil ich da gar nicht mehr wegkomme". Und da klebst du dann und denkst, du kannst mit deinem C&F, social proof und freeze outs etwas erreichen. Das ist reine Illusion.

Dass du mit ihr sehr viel Zeit verbringst, fixiert deine Aufmerksamkeit auf sie. Von ihr hingegen bekamst du momentan viel negatives Feedback, was dein Selbstbewußtsein angreift.

Konzentrier dich also mehr auf dein Leben. Lerne dein Selbstbewußtsein vom Partner abzukoppeln. Mit mehr Abstand zu ihr, werden deine Emotionen auch wieder souveräner und freier.

Vermutlich hast du in der Vergangenheit respektlose Worte oder Handlungen einfach hingenommen. Mach sicher, dass du in Zukunft deiner Partnerin ein unmissverständliches Feedback gibst, sobald sie respektlos wird. Brich' sofort die Kommunikation ab, geh in einen anderen Raum, oder geh gleich woanders hin. Auch wenn "Reden" wichtig ist, würde ich darüber nicht mit ihr diskutieren, sondern einfach auf einer übergeordneten Ebene (Handlung) zeigen, dass ich dafür nicht zur Verfügung stehe.
Dein Leben weist Lücken auf, die Du mit dieser Frau füllen möchtest. Sie soll etwas ausstopfen, was Du bislang nicht selbst angegangen bist. Wenn Du Dich hier ein wenig zum Thema Oneitis einliest, wirst Du viele Aspekte Deines momentanen Lebens wiederfinden. Es ist eben nicht normal und gesund, wenn man mit einem anderen Menschen eigene Defizite kompensieren möchte. Es ist eben nicht gut, Hirnwichsere zu betreiben und sich mit einer Frau eine Beziehung vorzustellen, bevor man sie überhaupt gevögelt hat. Denn Frauen bemerken das. Sie haben einen untrüglichen Sinn für Männer mit solchen Überlegungen. Sie wollen keine Persönlichkeiten reparieren oder als Vorzeigepokal dienen

Zitat von backintolive

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Fehler 2: Ich bin auf ihre Eifersucht eingegangen und habe mich betaisieren lassen.

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Jo, die Frau fährt ein sog. Betaisierungsprogramm.

Sie geht davon aus, dass sie dich bald oder bereits in der Tasche hat und mit dir machen kann, was sie will. Mit anderen Worten: Sie glaubt, dass du bereits oder bald betaisiert bist und du dementsprechend niedriger in der Hackordnung stehst. Viele Frauen reagieren auf alles, was ihnen untergeordnet ist, mit deutlicher Verachtung und teilweise mit Aggression. Wenn du hier nicht korrigierst, wird sie das Gezicke beibehalten, solange die Beziehung besteht.

Um aus dieser Phase rauszukommen musst du

a) die Beziehung endgültig beenden

oder

b) erbarmungslos Freezeout und Next handhaben.

Ich schreibe erbarmungslos, weil du sie mit äußerster Konsequenz und Intoleranz bei jeglichem auch noch so kleinen Kleinigkeit freezen (sie ignorieren, besser noch einfach irgendwo stehen lassen) musst. Artet das Gezicke aus - und davon kannst du ausgehen wie das Amen in der Kirche - ziehst du einen Next über mehrere Tage durch. Ein Next ist radikaler als ein Freeze, da ein Next mit einer absoluten Kontaktsperre einhergeht.

Bei all dem musst du bereit sein, sie jederzeit abzuschießen. Es geht hier wirklich um eine Hackordnung wie im Hühnerstall. Die schwächeren Hühner werden von der Herde wirklich solange gerupft, bis sie keine Federn mehr haben. Wenn du also sagst: "Ja, aber ich liebe sie doch", und du nicht eingreifst, musst du ihre Kacke ertragen, solange sie in der Beziehung bleibt. Du bist dann bildlich gesprochen das Huhn ohne die Federn.

Um hier wieder Oberhand zu gewinnen brauchst du einen eisernen Frame. Du musst emotional völlig unberührt bleiben. Wenn sie zickt, gehst du einfach aus dem Raum. Oder wenn es dich emotional anfängt zu nerven und sie nicht aufhört, dann verlässt du einfach den Ort des Geschehens. Wichtig ist, dass es dir am Arsch vorbeigeht was sie sagt. Sie folgt einem instinktiven Gefühl, das mit Ratio nichts, aber auch gar nichts zu tun hat. Du hast es mit einer Frau zu tun, die ein Betaisierungsprogramm abspult. Die ist so rational wie ein Vulkanausbrauch, nur dass sie Scheisse ausspuckt. Hier muss du ihr zeigen, dass ihr Gezicke nur einen Konsequenz hat: Sie steht alleine da. Für eine Frau ist dieser Aufmerksamkeitsentzug ungefähr so schlimm, wie für einen Mann Sexentzug.

Sie wird dich eine Zeitlang mit Vorwürfen und Manipulationsattacken bombardieren. Lass dir das alles am Arsch vorbeigehen. Es geht nicht um die Ratio. Du als Mann wirst versuchen ihr alles rational zu erklären, aber das wäre völlig falsch und würde dich nur noch mehr in die Scheisse reinreiten. In dieser Phase darfst du ihr nur noch zwei Wahlmöglichkeiten lassen: Unterordnung oder Ende Gelände.

Viele Männer laufen hier ins Messer. Sie denken, dass Frauen ein Zustand sind, den sie richten oder erklären müssen. Aber bei ihrem Verhalten gibt es nichts zu richten; Erklären kannst du dir so einen Ausbruch wie den, im Zug, den du beschreibst, nicht. Da geht es um Macht. In unserer Gesellschaft ist es für Männer aber ein Taboo, mit Frauen einen Machtkampf zu führen. Man darf Frauen nicht weh tun, und das wissen viele Frauen. Wenn du sie wieder unterordnest, müssen dir Tränen, Vorwürfe und Manipulation völlig egal sein. Du tolerierst nur noch Wohlverhalten, alles andere bedeutet Freezeout und Next.

Zitat von backintolive

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Im Sommer 2009 zog meine Ex mit ihrem Sohn (seinerzeit 19 Jahre alt) direkt in meine Nähe. So ergab sich noch mehr Kontakt.
Mein Sohn (seinerzeit 12 Jahre alt) freute sich damals über „mein Glück“.

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Sie scheint ja auch keine allzu glorreiche Beziehungsvergangenheit gehabt zu haben?

Zitat von backintolive

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Fehler 3: aufgrund meiner Oneitis fing ich an meinen Sohn etwas an zu vernachlässigen (Eifersucht der Ex) und ich habe meine zeitlichen Freiräume für mich und meinen Sohn vernachlässigt.

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Die Oneitis ist ein Zustand, nichts was mit einer einzelnen Frau oder dem Kontakt zu ihr zusammenhängst. Die Oneitis ist ein tiefgreifendes Persönlichkeitsproblem. Diese Frau aus Deinem Leben zu jagen, ist ein erster, richtiger Schritt, um wieder einen klaren Kopf zu bekommen. Es ist jedoch nur ein kleiner und bei weitem nicht der anstrengendste Teil dessen, was Du zu unternehmen hast, um die Ursachen der Oneitis zu beseitigen. Machst Du dies nicht, wirst Du mit der nächsten Frau wieder gegen die Wand fahren. Oneitisgeplagte Niceguys reden sich gerne heraus, sie verliebten sich einfach zu schnell, hätten schlechte Erfahrungen gemacht oder gerieten immer an die falschen Frauen. Blödsinn. Sie sind immer davon gelaufen, anstatt sich den Lücken in ihrer Persönlichkeit zu stellen.

Zitat von backintolive

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Im Frühling 2009 lernte meine Ex bei meinem 40ten Geburtstag auch meinen Bruder (3 Jahre älter als ich und ein halbes Jahr jünger als meine Ex) kennen.
Sie hat sich sehr lang mit ihm unterhalten und fand ihn total sympathisch. Sie hatten hier und da mal auch ohne mich Kontakt und waren „gute Kumpels“. Mein Bruder (Altenpfleger) hatte bis dato seit 6 Jahren keine Beziehung mehr und auch insgesamt nur eine kurze im Alter von 18 und eine 2-jährige Beziehung vor den 6 Jahren Solosein. Er ist der schüchterne Typ – ich bin das Gegenteil.

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Er wurde nur interessant für sie, weil du ihm in deiner Verlustangst Wert beigemessen hast. Hättest du ihn behandelt wie es sich gehört, wie den Dreck unter deinem Fingernagel nämlich, hätte der nie und nimmer auch nur die geringste Rolle gespielt!

Zitat von backintolive

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Fehler 4: ich hätte die „sympathischen Signale“ mal wahrnehmen sollen.

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Einlesen,, Thema Shit-Tests „In-Konkurrenz-setzen“!

Zitat von backintolive

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An der Arbeit begann Mobbing gegen Sie, dann gegen mich. Wir konnten, so denke ich jedenfalls, unsere Beziehung außen vorlassen. Wahrscheinlich haben die Kollegen nicht von unserer Beziehung mitbekommen. Wobei ich mir da im Nachhinein auch nicht mehr so sicher bin.
Es folgte Ende 2009 gemeinsame Kündigung von meiner Ex und mir.

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Warum kam das Mobbing?

Und warum habt ihr gekündigt?

Zitat von backintolive

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Ich bekam im März 2010 eine neue, einjährig befristete Stelle und sie (Erzieherin) blieb arbeitslos. Sie arbeitet ab Sommer 2010 als Aushilfe im Pflegebereich.

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Du wechselst von einer unbefristeten in eine befristete Stelle? Warum?

Zitat von backintolive

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Im Sommer zog Sie nochmals um – wieder direkt „um die Ecke“.
Mein Bruder und ich halfen viel beim Renovieren der neuen Wohnung.

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Warum ist sie schon wieder umgezogen?

Zitat von backintolive

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Fehler 5: Ich lieh ihr 400 € (später noch 300 € für neue Brillen), die ich bis heute nicht wieder gesehen hab. Besser wäre harte Rechnung gute Freundschaft gewesen und das mit schriftlich in Bezug auf Rückzahlung zu vereinbaren.

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Dazu sach ich lieber nix.

Zitat von backintolive

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Wir (Ex und ich) machten weiterhin extrem viel gemeinsam. Zusammen Dart spielen, mit ihrem Hund (Frau hat Hund und drei Katzen – Fehler 5.2) spazieren gehen usw. Bei Zeiten guckten wir auch gemeinsam bei mir mit meinem Bruder Fußball.

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Zu deutsch: Ihr habt ziellos rumgegammelt.

Zitat von backintolive

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Immer mal wieder haben meine Ex und ich uns gestritten. Themen: Eifersucht (ich hab ihr diesbezüglich und aufgrund ihrer Vergangenheit – Mutter Alkoholikerin die sie geprügelt hat – mal ne Therapie angeraten) und ihr Selbstwertgefühl (sie findet sich selbst hässlich), sowie mein Bedürfnis mehr auch mal für mich Zeit zu haben. Außerdem empfand ich sie oft als sehr manipulativ.

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Ihre Probleme sind ihre Probleme, nicht Deine. Misch Dich nicht ein. Mach sie nicht zu Deinen Problemen. Wenn sie Dich darum bitte, gewähre ihr die Hilfe und Unterstützung, die Du ihr im Rahmen Deiner relationship zu ihr geben möchtest. Das war's. Hör auf, Berater, Rächer oder Moralapostel zu spielen. Ich kenne Fälle aus dem Bekanntenkreis, da entwickelte sich neben dem eigentlichen Täter des Deliktes der Ehemann/Freund/Lover mit seinem hilflosen Aktionismus, seinen Rachegedanken oder seinem Ekel zum zweiten Problemkomplex für die Frauen. Das Letzte was eine Frau in solch einem Moment benötigt ist ein Kerl, der sie wie auch immer nervt.

Zitat von backintolive

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Leider entwickelte es sich immer mehr, das sie nach Streitereien oft fragte: „und, machtste jetzt Schluss oder was?“ Ich verneinte dieses und sagte ihr, dass ich trotz Streitereien nicht die Beziehung in Frage stellen würde. Naja, so ging’s des Öfteren hin und her.

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Sie spielt so ein krasses Push&Pull und Du bist Wachs in ihren Händen.

Das hast du davon, dass du so ein emotionales Weichei bist! Schreib dir das folgende hinter die Ohren: Wenn du es nicht schaffst, eine Frau zu nexten oder zu freezen, dann bist du zu schwach für eine Beziehung.

Zitat von backintolive

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Sie sagte auch, dass ihre emotionalen Ausbrüche mit ihren Wechseljahren zu tun haben und ich Verständnis dafür haben solle und ich sie nicht immer sinngemäß für bare Münze nehmen solle bei solchen Ausbrüchen. Versuchte ich auch, klappte aber nicht immer (ggf. Fehler, bin mir aber nicht sicher. Bin ja auch nur ein Mensch…)

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Du nimmst alles, was eine Frau zum Thema Liebe und Beziehung sagt, ernst und für bare Münze. Was eine Frau sagt, ist nicht was sie denkt und schon gar nicht, was sie fühlt. Keine Frau da draussen wird herumposaunen, dass sie ein gestörtes beziehungsunfähiges Wrack ist. Jede Frau erzählt vom Prinzen auf dem weissen Ross. Das es nicht funktioniert, wenn er vorbeigeritten kommt, erkennen solche Frauen dann zu spät. Also gib nichts auf Gelaber. Fälle aber auch nicht vorschnell Urteile über Menschen.

Menschen mit einer angeknacksten Psyche gibt es mehr, als man denkt. Andere Poster werden das bestätigen können.

Was du beschreibst ist aber typisch: sie lernt einen Typen kennen und er ist sofort der leuchtende Held in der Rüstung, mit dem alles gut werden kann. Meistens verkompostieren dann die Prinzen ziemlich schnell, sie werden entmystifiziert und schließlich entsorgt. Das geht dann immer so weiter: neuer Prinz, verkompostiert, entsorgt..... Es kommt in diesem Prinzenkreislauf zu einem Wechsel in der Projektion: Zuerst projeziert sie ihre Hoffnung auf Erlösung in den Neuen, er verkörpert in der Phase alles gute und versricht die Lösung all ihrer Probleme. Danach macht es relativ schnell klick und sie sieht ihn plötzlich durch die LSE-Brille, sprich sie erkennt plötzlich alle negativen Eigenschaften an ihm, sie verlagert die Hoffnungslosigkeit ihrer eigenen Seele auf den Typen.

Deine Mail macht mir deutlich, wie wichtig es ist nach einem psychisch gesunden Partner zu scannen. Die meisten Männer, die eine Beziehung mit einer psychologisch angeschlagenen Frau hatten, sind danach halb reif für eine Therapie. Der Einschlägige Rat hier im Forum lautet daher ganz zu recht: "Lauf so schnell du kannst!"

Zitat von backintolive

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Zusätzlich redete sie immer mehr über ihre Probleme mit Arbeitskolleginnen, Klientinnen und überhaupt über ihre Probleme mit allen Menschen (z.B. komische Konflikte beim Einkaufen, im Straßenverkehr usw.). Ich „unterstützte“ sie mit Lösungen.

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Wenn sie sich respektlos verhält, ignorierst du sei einfach. Das aber gnadenlos und konsequent und zwar schon bei den geringsten Anzeichen. Auf diese Art und Weise zeigst du ihr, wo deine Toleranzgrenze liegt. Sei bereit dafür auch die Beziehung zu zerstören. Den Willen brauchst du, sonst wirkst du nur wie ein Schwächling.

Zitat von backintolive

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Des Weiteren beklagte sie sich über mangelnden Sex bzw. bei Problemen meinerseits beim Sex. Andererseits, wenn wir Sex hatten, empfand sie ihn ihrer Aussage nach als extrem befriedigend.

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Wenn sie sich respektlos verhält, ignorierst du sei einfach. Das aber gnadenlos und konsequent und zwar schon bei den geringsten Anzeichen. Auf diese Art und Weise zeigst du ihr, wo deine Toleranzgrenze liegt. Sei bereit dafür auch die Beziehung zu zerstören. Den Willen brauchst du, sonst wirkst du nur wie ein Schwächling.

Zitat von backintolive

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Fehler 6: ich habe ihr zu einer Therapie geraten (das sollte von ihr aus kommen und nicht von mir).
Fehler 7: ich bot ihr Lösungen bei Problemen an.
Fehler 8: ich unterschätzte ihre sexuellen Bedürfnisse.

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Lies den Frauenflüsterer, Punkt 4:
Ein Mann ist niemals Therapeut seiner Flamme!


Noch was Generelles:
Immer diese Beziehungsgespräche!

Du kannst ein Experiment machen, das dir zeigt, was Beziehungsgespräche bewirken. Warte auf windiges Wetter, am besten eine richtig steife Brise. Dann stellst du dich mit dem Gesicht in den Wind und pinkelst. Analysiere als nächstes deine Hosenbeine, du wirst zweifelsohne feststellen, dass du dich selber ans Bein gepisst hast. Das gleiche wiederfährt dir bei Beziehungsgesprächen.

Das klingt immer so unglaublich vernünftig wenn man darüber liest. Leider sind diese Beziehungsgespräche aber auch so fad, dass die Liebe daran stirbt.

Ich will in meiner Beziehung keine "Probleme bearbeiten". Das ist doch auch wieder so ein psychologisches Konzept, farblos und langweilig wie die Fahrt durch ein Industriegebiet. Ähnlich dröge wie "Beziehungsarbeit“. Probleme sind noch nicht gelöst worden, weil man sie in virtuellen Problemräumen ausspricht. Wenn es erst einmal losgeht, dass man in einer Beziehung "arbeiten" muss, dann ist die gegenseitige Anziehung bereits am Erkalten, mit den Gesprächen wird sie dann vollends erstickt.

Für mich ist die Zeit mit einer Frau ein sinnliches Feuerwerk, die Freude am gemeinsamen Erleben. Und da spielt es für mich keine Rolle, ob man zu zweit eine Wohnung einrichtet, durch einen im herbstlichen Gold erstrahlten Wald läuft, raffinierte Gaumenfreuden zaubert oder sich in absoluter Extase auflöst.

Natürlich höre ich genau zu, wenn mir die Partnerin einen Hinweis gibt. Ich wäre autistisch, das nicht ernst zu nehmen. Aber da braucht es keine von langer Hand kompliziert gestaltete Settings und dröge, langweilige Beziehungsgespräche. Warum auch? Ich bin all dem offen, was mein Leben verbessert und wovon ich lernen kann.

Mein Freund hat seiner Partnerin sehr genau zugehört, in zahlreichen langen Gesprächen. Danach hat er es ausgeführt, so wie sie es als ihren großen Traum beschrieben hatte. Ganz bestimmt, das weiss ich, war es auch sein Traum. Die Psychologen hätten gejubelt, so toll schien das zu laufen. Aber du hast recht, sie haben etwas übersehen, was seine Freundin aber auch gar nicht formulieren konnte, weil es unbewußt in ihr schlummert. Er hat sie weder im Herzen noch in ihrer Weiblichkeit berührt. Das verstand der Ober ihrer Stammkneipe entscheidend besser.

Ich sag dir eines, die Freezes, Spielchen und all das andere fängen genau da an, wo diese Problemgespräche geführt werden.

Wenn du als Mann willst, dass der Scheiss aufhört, dann steh mit beiden Füßen auf dem Boden, habe eine breite Schulter, Ruhe in dir selbst, züchte Träume und Lebe mit Leidenschaft. Sei offen und führe trotzdem.

Zitat von backintolive

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Ende 2010 hatten wir eine kurzzeitige Trennung von einer Woche, da ich entgegen einem gemeinsamen, wichtigen Entschluss handelte. Ich schrieb ihr einen Entschuldigungsbrief. Sie suchte Kontakt zu mir auf und wir redeten lang auch über unsere bisherige Beziehung. Wichtiger Prunkt dabei waren gegenseitige Ansprüche. Ich sagte auch dass ich mehr Zeit für mich brauche, wo ich mal allein sein kann und mit meinem Sohn mal wieder mehr machen möchte. Allerdings verfiel die Beziehung wieder in das alte Muster.

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Du schreibst zar nicht, was passiert ist, aber ich denke, du bist vermutlich in altes Verhalten zurückgefallen, dass bei ihr sofort wieder das alte Desinteresse geweckt hast. Das ganze wiederholt sich so präzise wie das Leuten eines Uhrwerkes.

Frag dich warum?

Zitat von backintolive

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Im Januar 2011 träumte ich nachts von einem Spaziergang mit meiner Ex und meinem Bruder auf einer Anhöhe zu einem Haus im Nebel. Mein Bruder und meine Ex gingen dort hinein. Der Nebel umhüllte das Haus und ich stand dann dort allein davor. Dann war der Traum aus.

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Jo, weil Du Verlustängste hattest und einem Traum, einen höheren Wert beimisst, als Dir selbst.

Das ist ihr nicht verborgen geblieben. Die Beziehung musste kaputt gehen. Nicht wegen des ominösen Traumes, sondern wegen Deines gefühlten Minderwertes.

Zitat von backintolive

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Fehler 9: ich habe diesen Traum nicht beachtet und außerdem die alten Beziehungsmuster zugelassen.

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Falsch: Du hast dir von einem Traum das Hirn frittieren lassen!

Zitat von backintolive

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Im März 2011 stylte sich meine Ex etwas auf, kaufte sich neue Unterwäsche traf sich mehr mit meinem Bruder (Altenpfleger) um mit ihm z.B. über ihre Ausbildung zur Krankenschwester ab April 2011 zu sprechen. Im März 2011 fragte sie mich kurz vor dem Einschlafen, warum mein Bruder keine Freundin hat. Ich sagte, weil er sich noch nicht mal traut, eine Frau anzusprechen, geschweige denn in ihre Augen zu schauen.

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Zitat von backintolive

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Außerdem änderte sich „das Raumgeographische Verhältnis“ immer mehr, wenn meine Ex mit mir und mein Bruder zusammen waren. Sie rückte von der räumlichen Distanz immer mehr in die Mitte zwischen uns. Sie verteidigte auch meinen Bruder als ich ihn mal kritisierte, dass er sich immer als der Arsch für andere behandeln lässt (mein Bruder war bei diesem Gespräch nicht dabei).

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Du gibst zu wenig auf solchen Schnickschnack!

Entscheidend ist nicht bei wem sie sitzt, sondern unter wem sie nachts quietscht!

Und lies dich nochmal unter Shit-tests ein!

Zitat von backintolive

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Fehler 10: ich hatte Totalblockade durch Scheuklappen, Ohropax und Sonnenbrille auf.

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nein, du hast anderen mehr Wert als dir beigemessen und warst deswegen unsicher. DAS war der schlimmste fehler!

Zitat von backintolive

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Mitte März kam es zur „finalen Woche“: sie hatte eine Woche vor Beziehungsende einen Nervenzusammenbruch, angeblich wegen Arbeitsüberlastung.

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Also, Drama-Queens mit „Nervenzusammenbrüchen“ gehören genextet.

Zitat von backintolive

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Ich denke mittlerweile, dass sie sich von der Beziehung innerlich verabschiedet hatte und es ihr leid tat, sie es nicht traute mir zu sagen, sich dabei in meinen Bruder verguckt hatte und aus dieser Verzweiflung heraus zusammengebrochen ist (sie hatte bei einem Spaziergang eine Stunde vorher schon wieder die Beziehung prinzipiell in Frage gestellt und so was gesagt, dass sie mich nicht verdient hätte usw.).

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Dein Problem ist, dass du sie führen lässt. Ich kann an keiner Stelle erkennen, dass du die Zügel übernimmst deine Führungsrolle als Mann übernimmst. Stattdessen habt ihr gegenseitig einen "Therapeutenframe" eingerichtet. Ihr labert viel zu viel über irgendwelche Probleme. Schreib es dir auf die Strin: Wenn ihr euch dauernd gegenseitig eure Probleme erzählt, verlierst du an Attraction". Du laberst dich in die Rolle des Therapeuten. Selbst wenn sie dir den Laufpass gibt, bist du noch immer ihre beste Freundin, die Telefonseelsorgerin. Auch wenn der Wunsch von ihr ausgeht, wirst du dadurch zum Seelenheil spendenden Orbiter.

Für sie bist du jederzeit verfügbar, auch wenn sie dich schlecht behandelt. Das hat sich auch nicht geändert, seit sie an deinem Ort ist. Aber denk mal nach, warum Gold so wertvoll ist. Es hat diesen Wert, weil es selten ist. Anhand dieser einfachen Formel kannst du deinen Wert in der Beziehung ermitteln.

Zitat von backintolive

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Dieses in Frage stellen war schon seit Januar 2011 Thema (und auch mal immer wieder zwischendurch seit Sommer/Herbst 2010) und sie bot mir ein Beziehungsende mit Freundschaft an. Ein Beziehungsende kam für mich nicht in Frage, weil wir immer besser über unsere (Beziehungs)Probleme reden konnten, was auch sie betonte und worüber sie auch glücklich sei, dass wir so offen reden konnten.

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Rechtfertigen in der Situation ist völlig sinnlos und zeigt nur deine Unsicherheit. Rechtfertigen ist ähnlich wie das "sich unterwerfen, um Ruhe zu haben". Es zeigt nur, dass man auf sich rumtrampeln und sich alles gefallen lässt.

Ein Grund, warum Frauen Drama schieben, liegt in den Männern, die das Drama zulassen. Viele Typen treiben die Arschküsserei so weit, dass die LTRs sich einfach nur gehen lassen. Softnexte Dramen und Gezicke konsequent. Wenn sie immer wieder zurückkommt, wird nach mehreren Anläufen der Quatsch aufhören. Wenn nicht, dann schießt du sie halt ganz ab. So toll ist das auch nicht, als dass man sich ewig darin suhlen muss.

Zitat von backintolive

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Eine Woche später gab’s wieder Streit zwischen uns im Beisein meines Bruders nach einem Fußballspiel. In der Nacht schliefen meine Ex und ich nur nebeneinander, ohne zu kuschen usw. Am nächsten Morgen waren wir mit meinem Bruder verabredet, um ihm bei einem Umzug für seine Arbeitskollegin zu helfen. Da ich mich scheiße fühlte nach dieser Nacht sagte ich kurzfristig ab.

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Das ist eben das was passiert wenn man einer Frau jeden Scheiß abkauft und einen auf verständnisvoll macht. Man bekommt seine Eier abgeschnitten. Versteht mich nicht falsch. Ich predigiere hier nicht ein Arschloch zu werden und Frauen niemals mehr für voll zu nehmen aber das Problem ist hier eindeutig deine Neediness die sie zu jeder Sekunde spürt.

Eine Frau investiert nur soviel, wie sie muss. Wenn deine Freundin weiß, dass sie dich sicher hat, weil du keine Alternativen hast, dich nicht mit anderen Frauen triffst und andere Frauen nicht im Nebensatz erwähnen kannst und sie testet, ob sie dich durch Sexentzug kontrollieren kann - was scheinbar super klappt - dann wird sie keinen Sex mit dir haben, bis sie glaubt, dass es mal wieder angebracht wäre, dich ein bisschen zu binden.

Zitat von backintolive

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Als meine Ex Nachmittags zurück kam, fragt sie mich, ob ich jetzt die Beziehung beende („und, machste jetzt Schluss?“). Ich sagte: „das wird wohl das beste sein!“

endlich!

[quote="backintolive"] Ich blieb in meiner Entscheidung hart und sagte ihr
(ich fühlte nicht mehr in der Lage logisch zu argumentieren), dass ich beziehungsunfähig sei und sie jemand anderes bräuchte.

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Der letzte Halbsatz ist brilliant. Sagt er doch aus, dass du es ganz sicher nicht sein wirst.

Zitat von backintolive

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Zwei Tage später gab sie mir meinen Wohnungsschlüssel zurück und sagte, dass zwischen ihr und meine Bruder viel mehr als Freundschaft sei. Ich habe das in diesem Moment gar nicht realisiert. Drei Tage später hatte ich ein Treffen mit meinem Bruder wobei ich fragte ob er wisse wie es meiner Ex geht, da beide ja zusammen in der Woche die Wohnung seiner Kollegin renoviert hatten. Er sagte mir, dass zwischen meiner Ex und ihm viel, viel, viel viel mehr ist, als sich denken würde. Das hab ich auch erst eine Stunde nach dem Gespräch realisiert. Bis dato gings mir die Woche eigentlich gut, weil ich froh über meiner Entscheidung war.

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Das Verhalten deiner Freundin ist mehr als typisch. Wenn ein Typ, nachdem er abgeschossen wurde, nicht rumflennt und der stalkt, wird er in den Augen der Ex noch einmal so richtig attraktiv. Da tut sich Frau manchmal schwer, zur eigenen Entscheidung zu stehen, und es kommen Gefühle auf, ob es richtig war, wo doch der Ex bei anderen Frauen soooo gut ankommt, der Sex auch gut war und überhaupt fehlt die Nähe, oder vielleicht sind die Erfahrung mit dem Bruder nicht so prickelnd wie gedacht.

Was deine eigenen Gefühle angeht, brauchst du nichts zu hinterfragen. Schau sie einfach an und spüre in sie hinein. Wenn du das Gefühl hast, du hättest dich nur betäubt, dann lenke einfach deine Aufmerksamkeit in dieses Gefühl und verweile dort einige Zeit ohne zu handeln. Meist verflüchitgt sich das schon beim ersten oder zweiten mal. Allerdings solltest du das nicht verdrängen, weil es dir sonst massiv auf den Fersen bleibst. Gefühle wollen wahrgenommen werden.

In der Situation die Ex gamen? Das würde ich eher kritisch sehen. Was willst du von ihr? Hat dich die Trennung geschmerzt, so dass du dich rächen möchtest? Willst du ihr deine Überlegenheit zeigen?

Zitat von backintolive

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Fehler 11: ich habe die Alarmsirene nicht gehört und Reden bringt nur sehr bedingt was (an den Taten könnt ihr es messen).

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Nein, du hast endlich mal konsequent und richtig reagiert!

Zitat von backintolive

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Dann allerdings konnte ich drei Tage nicht schlafen und hatte Jammern und Zetern – es brach alles über mich herein.

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Das ist normal.

Zitat von backintolive

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8 Tage später habe ich meinen Bruder vor Ort zusammengeschissen und ihm sinngemäß (teilweise aber auch im Wortlaut) gesagt, dass er seit 25 Jahren seine Freunde nur durch mich kennen gelernt hat und immer die gleichen Fehler mache wie ich. Er also quasi mein „Hinterherläufer“ sei, der nur aus der Deckung kommt, wenn die Schlacht schon geschlagen ist, er sich dann aber leider mit den feindlichen Reihen verbündet anstatt mich aus dem Gemetzel zu ziehen.

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Das war – sorry – eine Scheiss-Aktion.

Beide sollten an deinem Leben nicht mehr teilhaben! Und zwar komplett und endgültig!

Zitat von backintolive

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Und jetzt habe er auch noch die „Liebe meines Lebens“!! Ich wünschte ihm trotzdem Glück mit ihr und gab ihm mit auf dem Weg, dass meine Ex „einen ganz schön fertig machen könne“. Viel gesagt er nicht, hab ihn ja auch kaum zu Wort kommen lassen.

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Die Liebe deines Lebens?

Zitat von backintolive

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Wobei dass ja wirklich so ist mit den Freuden. Er hat nur einen Freund in 25 Jahren ohne mich kennen gelernt, und diesen kannte ich zufälligerweise auch schon…

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Dann lass die beiden jetzt mal sich gegenseitig auf die Nerven gehen. Misch dich nicht ein!

Zitat von backintolive

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Erschwerender weise ist er vor vielen Jahren mit meiner ExEXEx (die Mutter meines Sohnes) zusammengezogen (WG). So „lümmelt“ jetzt die Ex in der WG rum.

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dazu fällt mir nicht viel ein ausser : LOL!!

Zitat von backintolive

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Ich wollte eigentlich ein „Abschlussgespräch“ um „Frieden in meinem Herzen“ zu haben. Als ich allerdings bei ihr war, habe ich ihr im Wohnungsflur die Tasche mit den Sachen gegeben und ihr gesagt, dass ich mich für ihre Liebe zu mir und für die schöne Zeit bedanke. Des Weiteren habe ich für sie allein und für ihre neue Beziehung zu meinem Bruder alles Gute gewünscht. Sie stammelte dabei so was wie: „danke“ und „wünsch ich dir auch“. Ihren Blick konnte ich gar nicht interpretieren. So `ne Mischung aus Sehnsucht, Traurigkeit, Hass, Müdigkeit, Liebe, Verzweiflung – alles halt. So sah sie auch aus: als wenn sie grad erblühte, auf der anderen Seite wiederum leichenblass.

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Das was du da jetzt erlebst, gehört zu 100% zu ihrem Charakter. Du weißt jetzt wo du stehst: Ist ein anderer im Spiel oder will sie ein bisschen mehr Gefühlszucker im Arsch, dann bist du abgeschrieben. Egal wie lange ihr zusammen wart, egal wie schön eure Zeiten waren, egal was für Pläne ihr hattet, alles egal. Sie will sich jetzt wie Millionen anderer Mädels ausprobieren, und da zählst du leider überhaupt nix mehr, so traurig das ist. Sie hat noch sehr viel zu lernen und manche lernen es nie. Aber ohne glaubwürdige Verlässlichkeit, kannst du mit ihr einfach nicht das allergeringste mehr planen. Die muss sie dir erst mal wieder beweisen und ich kann dir sagen, das wird ganz schön schwer für sie.

Zitat von backintolive

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Seit der letzten Märzwoche habe ich KS zu beiden. Kam auch nix von den Beiden, auch wenn ich schon zwischendurch Geburtstag hatte.

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Nicht drauf eingehen, aber auch nicht vergessen!

Zitat von backintolive

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Das beste ist: nach ca. 4 Wochen Leiden (auch bedingt durch meine derzeitige Arbeitslosigkeit), ging’s mir wieder relativ gut. Habe viel Kontakt zu alten Kolleginnen (auch nette Flirts usw.). Mache viel Musik, treibe wieder Sport, habe Balkon und Küche renoviert, neue berufliche Ideen entwickelt, viiiieeele (auch hier angegebene) Ratgeber gelesen, meine Diplomarbeit über Liebeskummer ;-) und die dazugehörenden Bücher natürlich auch. Seit zwei Wochen geht’s mir richtig gut. Bin froh dass ich wieder fast der Alte bin.

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Aber auch nur fast. Du hast noch sehr viel an dir zu arbeiten!

Wie kannst du hier erfahren.

Zitat von backintolive

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@koc:
1. es gilt/galt anscheinden für mich: "Der Schuster hat die schlechtesten Schuhe"
2. ich war blind (Oneitis)
3. nach 10 Jahren ohne Beziehung sind bei mir die Hormone durchgeknallt
4. und das ist der schlimmste Fehler meinerseits: ich habe mir diese Frau nicht lange genug vorher angeschaut bzw. kennen gelernt. Hatte in den 10 Jahren zuvor schon einige Gelegenheiten "'ne neue Beziehung zu starten". Hab aber immer erst Zeit zum Kennenlernen mit potentiellen Partnerinnen verbracht, bis merkte, naja das wird wohl nicht passen. Und bei meiner Ex halt Hals-über-Kopf...

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1. Das kenn ich "Den Splitter im Auge deines Nächsten siehst du...."
2. Erforsche die Ursachen deiner Oneitis
3. Böse Sache, darf nie passieren! ich weiß, leichter gesagt als getan, aber die Folgen tun immer wieder weh!
4. Lies dir mal "Das Umkehrverfahren" im grossen Ratgeber durch.

Zu deinen Büchern:

ich kenn nur den Fromm "Die Kunst des Liebens" und "der dressierte Mann". Von Vilar gibts aber noch "das polygame Geschlecht" und " Das Ende der Dressur" und ja, den Kirschner noch.

Hättest mal besser Deida oder Grey gelesen, die sind imho brauchbarer, wenns um beziehungen geht.

qkoc: vielen Dank für deine Analyse. Die muss ich erst noch ein paar mal durchlesen und auf mich wirken lassen und schließlich ja auch verinnerlichen. So viel sei aber gesagt: es ist NICHT mein Ziel meine EX wieder zurückzugewinnen, sondern erst mal meine Lücken zu schließen bzw. Schwachstellen zu stärken. Ich glaube nicht, dass meine Ex sich ansatzweise Gedanken über ihre Probleme/Lücken macht geschweige denn daran arbeiten wird. Mir gehts darum, das Desaster als Spiegel meiner Selbst zu sehen und als Chance zu nutzen, mich und mein Leben zu verändern. Gedanken an die Ex bzw. Beziehung nur insoweit, um mich selbst zu erkennen...

Dein Bruder ist ein "Hinterläufer" ? Dann wird er wohl die selben Fehler machen und die Geschichte wird nicht lange gehen. *lach*

Gönn dir eine Auszeit, Wochenlanges krampfhaftes reflektieren alter Fehler o.ä. bringt einen -meiner Meinung nach- nur NOCH mehr dazu, über die Ex nachzudenken.

@StückPizza

Mein Bruder Iss mir egal. Wahrscheinlich wirds so kommen, er ist alt genug. Zur Zeit (welche ich bestimme) kann er mich mal.

Reflektieren musste sein. Nachdenken auch.
Dann aber lernen und handeln aus den Erkenntnissen. Habe ich ja auch bei Zeiten IN der Beziehung getan und schlussendlich die Gelegenheit ergriffen und diese beendet.
Ich hatte mir tatsächliche zum Schluss gesagt, wenn sie noch einmal die Beziehung in Frage stellt, dann werde ICH sie beenden. Leider hat sie mich ja direkt danach gefragt und ich habe dem zugestimmt. Als praktisch betaisiert zugestimmt. Also da hab ich mich endgültig so selbst abgeschossen mit, tiefer geht's leider nicht. Ich hätte besser nachschieben sollen, z.B. "dass ich selbst schon drüber nachgedacht habe das Desaster zu beenden, weil ich im Leben besseres zu tun habe als rumzuseiern und Eventualitäten zu dramatisieren".
In der Tat habe ich es mir wirklich vorgenommen die Beziehung beim nächsten Dramenakt zu beenden. Ich nehme mich ja nicht raus aus der Dramaturgie - war ja selbst Darsteller.

Schuldgefühle meinerseits
ihr verpflichtet sein zu müssen. Hab ich von meinem Vater und immer noch nicht abgestreift. Ich "adolesziere" leider vor mich hin. Bin aber gegenwärtig schon postpubertär! Im Ernst - ich komme aber davon weg verpflichtet sein zu müssen.
Außerdem hatte ich nach 10 Jahren Singlesein mein Kopf an den Lümmel abgegeben.
Zusätzlich entdeckte ich, dass wir ne Menge für mich wichtige Interessen/Gemeinsamkeiten teilen und leben konnten (Arbeiten, Essen kochen, Sport, Freizeit usw.) und hatten Freude dran.


@koc

Therapie
um in PAAR-Beziehungen führen zu können (professionell in Arbeitsbeziehungen hinsichtlich des Klientel ist mir bekannt durch Arbeit und Studium). Meine ExEx war meiner Ex vom Typ ähnlich. Nur hab ich nur unzureichend geführt bei meiner Ex - NiceGuy.
Ich werde wieder führen
Leider habe ich da noch manchmal Angst vor mir selbst und meinen Fähigkeiten – kann ich kein Glück ertragen? Weil wenn ich führe, dann gelingt so vieles. Ich denke ist falsche Rücksichtnahme von mir.

Meine Oneitis
habe ich ja schon im ersten Schritt bekämpft – immerhin habe ich die Beziehung ja beendet. Ich weiß das ist erst nur der Anfang! Ich kenne meine Lücken und deren Ursachen. Bin nur manchmal schwach diese selbst zu schließen bzw. zu sehen wo da noch welche sind.
Ich werde aufmerksamer werden.

Bezüglich Betaisierung
hab ich anfänglich gegen gehalten. Bin auch da schwach geworden.
Ich werde souveräner und gelassener werden.

Beziehungsvergangenheit meiner Ex
Wirklich nicht sehr ruhmreich, sondern sehr bedenklich. Details lass ich weg.
Ich weiß, ich weiß… Ich werde aufmerksamer werden müssen!

Meine Verlustangst
WAR mein größtes Problem. Ich hatte ihr hören Wert beigemessen – stimmt.

Zum Thema Arbeit und kurzzeitiger Trennung
ggf. später mehr. Ist praktisch auch nur ein Ergebnis ihrer permanenten Manipulationen bzw. Manipulationsversuche.

Umgezogen
weil Stress mit Vermieter. Stress hat sie gern mit vielen…

Geldvergabe
an sie – ich hab’s kapiert!

Gegammelt
haben wir nicht am Anfang (siehe oben), wenn eher im letzten halben Jahr der Beziehung. Aber es war im Nachhinein betrachtet für mich ein zuviel des Gemeinsamen.

Ihre Probleme
sind ja jetzt nicht mehr meine – endlich!

Ihr Push’n’Pull
Emotionales Weichei bin ich geworden – und noch viel mehr. Deswegen ist auch zu Beginn der Trennung soviel über mich hereingebrochen. Ich hab mich zum Schluss der Beziehung ja gar nicht wieder erkannt. Das übelste ist ja bezüglich mir selbst aufgestoßen. Was juckt mich meine Ex mit ihren Macken, wenn ICH ja so schwächlich werde – das ist das was mir so Kummer bereitet (hat).
Ich werde wieder stark sein.

Ihre respektlosen Ausbrüche und meine verzerrte Wahrnehmung
Ja, leider hatte ich die rosarote Brille auf. Hab nun noch nicht mal mehr ne Sonnenbrille.

Ein Mann ist niemals Therapeut seiner Flamme! Und Immer diese Beziehungsgespräche!
„Sei offen und führe trotzdem.“
Ich hab’s begriffen und werde es umsetzten (warum hab ich das eigentlich aus den Augen verloren?...)

Rechtfertigen müssen und Needyness meinerseits. Wird mir auch immer bewusster das das abgestellt gehört. Ich hab noch einiges an mir zu tun – bin bewusst darüber…

Naja, hab ja jetzt wieder mehr Zeit für mich und bin erst mal froh, hier so ein klasse Feedback bekommen zu haben. Ich hab wirklich noch einiges an mir zu tun. Allerdings freu ich mich drauf und empfinde das nicht negativ. Meine Umwelt ist ja mein Spiegel meiner selbst.

Jetzt muss ich heia machen.

Nachtrag:
Von mir aus KS bis Lebensende. Und Regaming ist auch nicht mein Ansinnen. Hab erst mal mit mir zu tun.

- gut, du hast vieles erkannt, bravo! jetzt hast du zeit dich mal hier gründlich einzulesen und mal den ratgeber umzusetzen! voel erfolg und behalt deine stärke!!!

Zitat von backintolive

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@mbrandis (falls du das liest): so viel übrings zu "Blut ist dicker als Wasser"...

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In diesem Fall ja wohl nicht...
Da scheint das Wasser Dicker zu sein....sonst hätte der Bruder das anders gehandhabt.

Ich denke seine Eier waren dicker als sein Blut.

Zitat von StückPizza

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Dein Bruder ist ein "Hinterläufer" ? Dann wird er wohl die selben Fehler machen und die Geschichte wird nicht lange gehen. *lach*

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In Bezug auf Freunde war das auch so.

In Bezug auf die Ex bin ich mir nicht sicher. Ich mutierte in der Beziehung zur Ex zum Beta. Er geht als Beta in die Beziehung, sein Status ist also schon sicher. Ich war (zum Schluss) ein emotionales Weichei. Mein Bruder ist emotional anders gestrickt: Der lässt Emotionen nach außen kaum zu. Wobei, wie er sich emotional in einer Beziehung (zu meiner EX) verhält, weiß ich nicht. Da schätze ich ihn womöglich flasch ein.
Ist aber für MICH nun auch nicht mehr relevant!

Was mir noch einfällt bezüglich Beziehungen meiner EX:
vor mir hatte sie 'ne 10-jährige Ehe. Mann hat ne Bäckerei aufgebaut, sie hat irgendwann diese geleitet und er hat sich aufs Sofa zurückgezogen. Später dann Insolvenz die sie zu tragen hat. Er ist arbeitslos, psychisch krank und Sado-Maso (laut ihrer Aussage).
Was mir aber eigentlich auffällt: Sie hatte auch ne Arbeitsbeziehung mit ihm, in der Beziehung mit mir auch Arbeitsbeziehung (im ersten Jahr) und in der Bezihung zu meinem Bruder quasi auch. Er wird sie bestimmt inhaltlich beim lernen ihrer neuen Ausbildung unterstützen (Pflegeberuf). Sie fragte mich am Ende ja auch, ob ich mit ihr lernen würde. Hatte das aber in Frage gestellt und ihr gesagt, "vielleicht hier und da mal", weil ich ja auch mein Tun hab und ich beruflich vorankommen will.
Besser wäre gewesen: Ich hätte es verneinen und mich nicht erklären sollen.

Zitat von backintolive

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[quote="StückPizza"]
In Bezug auf die Ex bin ich mir nicht sicher. Ich mutierte in der Beziehung zur Ex zum Beta. Er geht als Beta in die Beziehung, sein Status ist also schon sicher.

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Und ? Was kommt nach Beta...der wird noch einen Schritt zurück gehen und ein Gamma...Mach dir keine Sorgen.
Er wird dann Ihr Kind sein

Zitat von mbrandis

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Zitat von backintolive

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[quote="StückPizza"]
In Bezug auf die Ex bin ich mir nicht sicher. Ich mutierte in der Beziehung zur Ex zum Beta. Er geht als Beta in die Beziehung, sein Status ist also schon sicher.

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Und ? Was kommt nach Beta...der wird noch einen Schritt zurück gehen und ein Gamma...Mach dir keine Sorgen.
Er wird dann Ihr Kind sein

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Ehrlich gesagt, ich wünsche den beiden immer mehr wirklich viel Glück. Ich meine, wenn meine Ex auch gelernt hat, dann mag's ja auch gut gehen können. Und mein Bruder ist echt kein schlechter Mensch - und sie eigentlich auch nicht. Kann ja auch passen und sie sind ewig glücklich. Mit der Vorstellung gehts mir ganz gut. Wobei die Vorstellung schon KK ist ...

Wirst du wohl aufhören, dir das Verhalten der beiden schönzureden!

Zitat von koc

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Wirst du wohl aufhören, dir das Verhalten der beiden schönzureden!

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Soll ich jammern und zetern, in der Ecke sitzen und schmollen? Wenn ich mich ausnahmsweise und permanent weniger werdend mit ihnen gedanklich beschäftige, dann wünsch ich ihnen am Anfang des Gedankens kurz viel Glück, als dass ich mich in unzähligen Stunden darin verschwende. Ich brauch Zeit fürs Leben. KK ist mal genug irgendwann.

Wünsche Ihnen was Du willst...aber schönreden solltest Du dir das trotzdem nicht!
DAS was die beiden gemacht haben ist unterste ...UNTERSTE Schublade!

Wieso soll backintolive sich deswegen aufregen? Es ist besser schnellstens seinen Frieden damit zu finden und weiter zu leben. Damit beweist man mehr Stärke als ihnen deren tun und lassen ewig nach zu tragen.