Zitat von Panter

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Ich versuche loszulassen.
Ich versuche mein Leben auch ohne Sie schön zu gestalten.
Ich versuche das "Hirnwichsen" abzustellen.
Und alles wird von Woche zu Woche besser!

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FALSCH!

Du lässt los!
Du wirst dein Leben jetzt noch schöner machen als es mit ihr war!
Du wirst die Wichserei abstellen!
Alles wird von Stunde zu Stunde und von Tag zu Tag besser!

Zitat von mbrandis

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FALSCH!

Du lässt los!
Du wirst dein Leben jetzt noch schöner machen als es mit ihr war!
Du wirst die Wichserei abstellen!
Alles wird von Stunde zu Stunde und von Tag zu Tag besser!

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Genau so! und nix anderes :)

Danke Jungs:-)

Der letzte Rüffler hat geholfen und ich hatte ein wunderbares Wochenende.
Ich habe mir die zeit mit meiner Tochter so schön wie möglich gemacht.
Fühle mich mit den Sport, Gebuchten Fortbildungen, und den Dates ganz gut.
Und NEIN, es war noch keine dabei die ich Interessant gefunden hätte!

Was ich aber nicht so ganz hier aus dem Forum lesen konnte war die Grundlegende Einstellung was zu machen ist bei Geburtstagen.
Es geht nicht mal um den Ihren sondern um den Ihres Sohnes den ich ja auch sehr gerne habe.
Schick ich eine kleine Karte, oder ist selbst das bei Ihr in den momentanen HASS schlecht.
Ich meine Sie ist eine schwierige Person die das als hinterherlaufen deuten könnte.
Andererseits schicke ich nichts heißt es "habe ich mir doch gedacht das er dir nie was bedeutet hat"????
Was sind eure Tipps.
Meine Tochter würde ihn gerne ein Bild malen und schicken.

Malt doch beide ein Bild...deine Tochter und Du und schenkt es dem kleinen ;-)

Ich weiss ja das es sich doof anhört, weiss aber echt nicht was ich machen soll!
Jetzt mal ehrlich, KS halten oder was schicken?????

normal KS

Okay, dann weiter mit der KS!!!
Danke:-)

Also, ich pushe gerade erfahren das meine EX und der Typ aus der Arbeit wohl doch zusammen sind und das wohl der Grund unserer Trennung war.
Ich muss wohl nicht sagen wie weh die Nachricht mir getan hat.
Ich hatte gehofft das es ihr auch schlecht geht, aber stattdessen vögelt Sie diesen Kerl......
Momentan geht s mir schlecht, abserviert, ausgetauscht, weggeworfen......
Der Gedankendas ichnsie wieder will ist.
Ich spüre Hass und Erniedrigung!!!!!!
Sogar meine Kumpels denken langsam ich bin der Versager, erst die Ehefrau und nur drei Jahren danach das selbe mit der Freundin......
Habe einfach wenig Kraft weiter zu machen.

Also das nächste Opfer deiner Ex? Schick ihm ne Kondolenz-karte!

Und weiter KS!

Weiter KS!?!?!?
Ich will sie NIE wieder sehen......
Hoffe sie bekommt ihr fett auch mal weg....

lass dich nicht hängen!!!!
sollen deine kumpels denken was sie wollen.. und tolle kumpels sind die wenn sie so hinter dich stehen. wozu will man feinde wenn man solche freunde hat...
denk nich dran, kein KK!!
und weiterhin KS, mach du dein ding,arbeite an dir, an dein selbstbewusstsein, aussehen, austrahlung etc.. falls sie dich das nächste mal sieht, sollst du 100% sein!
also ja nicht hängen lassen!

p.s.: klar jetzt ist nie wieder.. wenn die hassgefühle aussetzen siehts vielleicht anders aus.. ob mit oder nie, einfach KS weitermachen.. einfach nicht kontaktieren, auch nicht um zu sagen wie sehr sie dich anekelt..

Sie wird auf die Nase fallen. Spätestens dann, wenn die Schwerkraft ihren Tribut fordert.

genau, hass muss sein als Gefühl aber es gibt auch immer 2 Seiten...meine Freundin hatte auch schnell nen anderen wieder und da hab ich auch immer gesagt die Schlampe usw. aber wenn man mal überlegt, die wenigsten sind wirklich Gefühlslos und machen es mit absicht, jeder will glücklich sein, auch deine Ex, klar für dich ist sie gerader der schlimmste Mensch auf Erden ist auch ok, aber wenn Sie wirklich glücklich gewesen wäre, wär das nicht passiert. Man sollte zwar nicht alles entschuldigen was die Ex macht aber man sollte acuh nicht alles verurteilen und sich selbst hinterfragen.

Ich hab auch so gedacht bei meiner Ex, was da genau läuft keine Ahnung aber es gibt da nen anderen, ich mach mir aber kein KK drüber (nicht mehr) und somit konnte ich ihr auch vergeben und hab nicht mehr nur das Montster in ihr gesehn. Bei mir würde es ohne eine Verurteilung meinerseits, nach ein paar Monaten, wenn sie ankommen würde, eine neue chance geben. Wenn Sie das nicht tut wünsch ich ihr dennoch alles Gute.

Koc hatte irgendwo mal einen tollen Beitrag, den hab ich noch heute im Hinterkopf. Wenn Du jemand wirklich liebst, und das tue ich, dann gönnst Du ihm oder ihr das Glück, egal mit wem!!! Wenn du das nicht tust, ist es keine Liebe sondern nur dein verletztes Ego ;)

Hass ist geronnene Liebe. Du wirst nur das Hassen, wofür die offen oder verdeckt eine besondere Affinität hast.

Insgeheim vermute ich, dass deine Ex nicht damit gerechnet hat, dass du dich konsequent von ihr trennst. Viele Frauen rechnen damit, dass die Typen nicht über ihre Oneitis hinwegkommen und irgendwann angekrochen kommen. Kann gut sein, dass sie sich bei dir verkalkuliert hat und deshalb sauer ist.

Neid und Ärger über einen Verlust spielen auch eine große Rolle. Ich habe Neid lange Zeit unterschätzt. Du wirst es immer wieder erleben, dass Menschen neidvoll reagieren, wenn du dich weiterentwickelst, oder wenn du etwas ungewöhnliches machst. Zum Studieren aus dem Dorf gehen reicht oft schon, um die im Dorf verbliebenen neidisch werden zu lassen.

Wenn du deiner auf die Aggression deiner Ex reagieren willst, kannst du ebenso direkt an dein Bein pinkeln. Das ist genauso gut. Lass sie einfach und geh' deinen Weg. Ignorier' sie. Sie kann dir nichts. Akzeptier für dich, dass die Beziehung endgültig vergeigt es, es ist vertan. Dadurch wirst du innerlich freier.


Du bist sonst dabei ein krasses Conditioning auf den Weg zu bringen. Wenn man die Fassaden fallen lässt, dann hat man extreme Höhen und die geilsten Gefühle aber auch potentiell den größten Schmerz. Wenn man die Gefühle nicht zulässt, weil man Angst hat verletzt zu werden, dann gibts keine großen Ausschläge mehr nach unten oder nach oben. Ich bin mir gerne bewusst, dass es weh tun kann und wahrscheinlich auch mal wird aber was ist so schlimm daran. Es geht vorbei und dann geht es auch wieder nach oben... und zwar weit.

Ich danke euch für euren Beistand. Ich hakte KS aber denke das was ich in den letzten Wochen über meine EX gehört habe ist das wohl immer so (10 mal) in Folge wird bestehender Freund gegen neuen ausgetauscht. Nahtlose Übergänge zum neuen, keine reflektionen. Koc fragte ja ob ich glaube das sie mich jemals geliebt hatte. Denke sie kann nicht lieben, alles was ich getan und gegeben habe Kamm nie bei ihr an.
Ich denke die KS muss in diesem Fall bis zum Ende aller Tage stehen.
Und, ich denke doch das ich Sie geliebt habe, ich kann mich schon freuen wenn jemand mich verlässt und ehrlich dann sagt sorry aber es passt nicht mehr und ich habe einen neuen.
Hier ist es anders, sie erzählt das ich ungerecht zu ihren Kind war, keinen sagt sie was von ihren neuen.
Alle wissen das sie da bullshit erzählt denn sie wussten wie ich immer gut zu den kleinen war....
Ich arbeite an mir, so viele Leute sagen mir das ich sehr gut aussehe, ich treibe Sport und werde alles tun um mein leben so gut wie noch nie zu machen. Nicht für Sie, für mich und meine Tochter.
Danke euch allen so viel für euren beistand.

Koc, du bist ein ENGEL

Man muss erstmal den Punkt erreichen wo beide Wege möglich sind. Triff Dich mit anderen, muss nicht mal die Traumfrau sein, ich hab mich auch mit welchen getreoffen, mit denen ich noch nicht mal im Bett landen möchte, aber sie waren einfach nett und die Zeit hat spaß gemacht. Ich lerne immer weitere interessante Frauen kennen und es gibt heute nach 2 Monaten Zwei Wege bei mir, entweder für ewig getrennt (wichtig ist verzeihe ihr, es wird dir dann sehr viel besser gehen) oder die quallifiziert sich wieder für mich. So musst du es auch sehn, einfach viel lesen, heueln was geht....Zeit ist unser Freund ;)

klar hass und liebe ist nocht kompatibel aber...
wenn man wegen jemand anderes versetzt wurde, wenn man das was man hatte, und weiter will, nicht mehr haben kann, ist dieser hass auch wegen des schmerz der liebe produziert..
viele männer flippen ja literal um wenn die ex nen anderen hat...

Schmerz ist normal dass der da ist, aber lass den nicht in andere negatives umwandeln.. benutzte die energie dazu besser zu werden und positiveres für dich zu suchen..

anyway, müssen ne populäre schrift entwerfen: Sankt Koc xD

Ihr seit alle echt Klasse:-)

Ich freue mich über dieses gefühl des Hasses den daher weiss ich das ich sie echt geliebt habe.
Hass ist doch nur möglich wenn Mann den ex geliebt hat, ansonsten wäre es Gleichgültigkeit!
Ich selber bin froh das ich Liebe empfunden habe, ich habe nicht gelogen und kann offen meiner Zukunft in die Augen sehen, jeden morgen in den spiegel schauen und sagen ich habe nicht betrogen, gelogen, und brauche keine Angst vor den Nervenzusammenbruch haben der irgendwann dank meiner vielen lügen kommt.

Ich wünsch he mir für Sie das sie glücklich wird, das sie mich vergisst. Meine sechsjährige Tochter hat das Telefongespräch mitbekommen als ich erfuhr das sie mit den Chef zusammen ist.
Sie sagte zu mir vor wenigen Minuten vor den schlafen gehen, Papa, ich habe XY geliebt, aber gell Papa jetzt wollen wir nie mehr mit ihr zu tun haben.
Meine kleine hat recht, es gibt so viele Frauen da draussen, und Frauen, so viele Männer hier sind gut und ehrlich, warum hinterher trauern. Wenn sie kommen, gut, wenn es danach klappt besser, aber lasst sie kämpfen, wenn sie das nicht tun dann hat es doch eh keinen bestand und wird bald wieder zu Ende gehen wenn ihr sie nach den scheiss was sie machten einfach mit Hurra du bist wieder da zurück nimmt.
Ich will sie nicht mehr, ich weiss das ich kein schechter Kerl bin. Sogar meiner ex Frau und ich sind nachdem wir einen 200000 Euro teuren Rechtsstreit um Haus, Firma und Kind hatten wieder Freunde. Sie sagt immer wieder zu mir was ich für ein toller Kerl bin und das sie damals Mist gebaut hatte.

Was weh tut ist das Kopfkino, Ex Freundin und er im Bett....
Was weh tut ist der Gedanke das sie niemals mich geliebt hat, nicht einmal in den 2,5 Jahren.

Koc, hoffe du hasst recht das sie nicht erwartet hatte das ich einfach gehe ohne SMS, Mail, ...... Terror.
Hoffe das sie daran trotz der neuen liebe zu knabbern hat.
Andererseits, kann es auch sein das es ihr egal ist, sogar freuen das sie dadurch keinen Stress hat.

Ich hoffe der Schmerz geht bald vorbei!!!!!!!

Eben! Frauen kommen und gehen, auch wenn man meint es geht nicht weiter...es geht immer weiter! Und hey, die beste Frau hast Du doch bei Dir;) Nimm dir deine komplette Freizeit für sie, sie wirds Dir danken und Dich nie enttäuschen ;)

Danke 23121....
Du hast so recht:-)

Deine Kleine hat recht!


Eine Partnerschaft und dein Verhältnis zu Frauen sind ein Spiegel deiner selbst.

Mal ein Beispiel: Nehmen wir an, du denkst über das "warum" der Trennung nach und du bekommst eine richtige Wut oder Rachegelüste? Konventionell kannst du jetzt hergehen und anlaysieren, warum sie so gemein ist. Du kannst aber auch mal schaun, was bei dir los ist. Rachegelüste sind eine Projektion auf den Partner, du bist über dich selbst enttäuscht. Die Gründe mögen vielseitig sein.

- Vielleicht hast du die nächstbeste Frau als Beziehung genommen und nicht im Vorfeld gewissenhaft nach einer beziehungsfähigen HSE-Frau gescannt,
- dich gnadenlos betaisieren lassen und bist in die Rolle des Providers gefallen,
- kein eigenes Leben mehr geführt und dich dadurch in Coabhängigkeit begeben.
- oder vielleicht haben Shittests und Dramen in dir alte Traumata aufplatzen lassen, die du verdrängt und vergessen hast und bist jetzt nicht bereit diese Gefühle zu integrieren.
- vielleicht hast du dich in Neediness gehen lassen und bist in die Kleinkinderrolle verfallen.

Das sind nur wahllose Beispiele, du wirst in der Lage sein, deine Knackpunkte zu finden.

Es ist ein schwacher Glaubenssatz, dass Frauen das Selbstbewußtsein schädigen bzw. zerstören. Er sagt nur, dass du dich als Opfer fühlen willst und du nicht bereit bist, an dir zu arbeiten. Jeder Mensch kann lernen, wie man mit einem Shittest umgeht, sich nicht betaisieren läst, wie man in Beziehungen führt und Drama behandelt.

Und das gleiche gilt auch für das Thema "Oneitis". Es ist nicht deine LTR, die in dir "Oneitis" erzeugt, es bist du selbst. "Oneitis" entsteht dann, wenn du alte Ohnmachtsgefühle und Verlassenheitsgefühle aus deiner Kindheit in deine Beziehung projezierst und so tust, als ob sie das in dir verursacht. Eigentlicher Sitz und Ursprung bist jedoch du selbst. Wenn du wirklich für dich selbst da bist, dich um deine Bedürfnisse und Gefühle kümmerst und ein erfülltes Leben führst, ist eine Trennung vielleicht unangenehm, mehr aber nicht.

Eines ist aber völlig klar. Solange du Opfer bleibst, werden auch deine Beziehungen schiefgehen.


Menschen mit einer angeknacksten Psyche gibt es mehr, als man denkt. Andere Poster werden das bestätigen können.

Was du beschreibst ist auch typisch: sie lernt einen Typen kennen und er ist sofort der leuchtende Held in der Rüstung, mit dem alles gut werden kann. Meistens verkompostieren dann die Prinzen ziemlich schnell, sie werden entmystifiziert und schließlich entsorgt. Das geht dann immer so weiter: neuer Prinz, verkompostiert, entsorgt..... Es kommt in diesem Prinzenkreislauf zu einem Wechsel in der Projektion: Zuerst projeziert sie ihre Hoffnung auf Erlösung in den Neuen, er verkörpert in der Phase alles gute und versricht die Lösung all ihrer Probleme. Danach macht es relativ schnell klick und sie sieht ihn plötzlich durch die LSE-Brille, sprich sie erkennt plötzlich alle negativen Eigenschaften an ihm, sie verlagert die Hoffnungslosigkeit ihrer eigenen Seele auf den Typen.

Deine Geschichte macht wieder einmal deutlich, wie wichtig es ist nach einem psychisch gesunden Partner zu scannen. Die meisten Männer, die eine Beziehung mit einer psychologisch angeschlagenen Frau hatten, sind danach halb reif für eine Therapie. Der einschlägige Rat hier im Forum lautet daher ganz zu recht: "Lauf so schnell du kannst!"

Zeit heilt natürlich die Wunden. Schau auch, dass du körperlich was machst, das bringt dich aus den Grübeleien gut raus. Wenn du kannst, dann geh doch einfach ne Woche auf Radtour, oder ins Gebirge. Wenn du jeden Tag acht bis zehn Stunden radelst oder wanderst, stabiliesierst du dich relativ schnell.


Du kennst den Ratgeber, lies dir die Punkte "Grass-is-greener-Syndrom", "Affen-Lianen-Taktik" genau durch.

Und verwende künftig das "Umkehrverfahren" härter. Je mehr Geschichten in mitbekomme, desto mehr bin ich der meinung, dass ich das noch zu sanft geschrieben habe...

Also ich denke auch wie Koc es beschrieben hat das ich hart an mir Arbeiten muss!
Ich habe die ganze Nacht wach gelegen und gegen das Kopfkino gekämpft. Leider kann ich wegen meiner kleinen zurzeit keine Woche von Kind und Job weg und muss vor ihr stark bleiben.

Was am meisten weh tut ist dieses ersetzt zu werden.
Auch das Mann so belogen wurde von ihr und das sie uns wohl NIE vermisst....

Dann geht sie herum und erzählt jeden das sie sich getrennt hat weil ich angeblich ungerecht zu den kleinen wahr und verheimlicht ihre neue Beziehung!
Klar so kommt Sie doch fein aus der Sache raus! Er war Böse und Sie das Opfer.

Und ja, klar fühle ich mich als Opfer, dumm, aber ich hatte ja vorher den Ratgeber nicht. Hatte als Nice Guy ALLES gemacht und ALLES gegeben.

Momentan bin ich froh das mich mit ihr nichts mehr verbindet. Es keinen Anlass jemals geben wird Sie wieder zu sehen und das ich Sie aus unseren  Leben für immer Löschen kann.

Ich hoffe nur so sehr das Koc recht hat und Sie nicht damit gerechnet hat das ich Ihr NICHT hinterherlaufe!
Hoffe das hat ihr die Sache nicht gerade leichter gemacht!!!!!

Vielleicht spricht es ja den Einen oder Anderen an von euch:
Was mir Menschen gesagt haben:

Mir haben zuviele Menschen gesagt, dass sie aus Beziehungen total traumatisiert rauskamen. Dass sie nicht mehr der Mensch waren, der sie zuvor waren. Die ein Stück Ihrer Seele verloren haben. Komplett verwirrt waren, depressiv und zutiefst verängstigt.

Mir haben zuviele Menschen gesagt, dass sie jemandem Nachtrauern den sie unendlich geliebt haben. Der das Eine für sie war. Der ihnen das gab, was sonst niemand konnte. Und die nicht daran Glauben, dass jemals wieder ein anderer Mensch Ihnen das geben kann.

Mir haben zuviele Menschen gesagt, dass sie in einer Falle sitzen aus der sie nicht rauskommen. Dass sie einen Berg erklimmen und immer wieder scheitern. Dass sie immer wieder tief stürzen. Dass sie kleinste Details immer und immer wieder an diese Person erinnern.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie unendliche Angst haben nochmals so verletzt zu werden. Sich deshalb Zurückziehen. Nicht mehr so reagieren wie sie wollen. Dass sie sich selber nicht mehr kennen. Keine Erklärung haben.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie nach der Trennung den Menschen den sie lieben nicht mehr erkannt haben. Dass sie weggeworfen wurden wie ein Stück Dreck. Alles gaben.. Nichts – und doch so viel bekamen. Aber keine Ahnung haben WAS sie bekamen.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie sich selber in einer Beziehung langsam aufgaben. Stückweise und langsam sich selber und ihre Bedürfnisse immer weiter zurückstellten. Immer mehr aktzeptierten. Sich komplett unterordneten.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie gezwungen waren eine Beziehung zu beenden. Dass sie es tun mussten, weil sie körperlich und mental komplett am Ende waren. Dass sie es gegen ihre eigene Liebe tun mussten. Und dass sie danach versuchen mussten, die Liebe in sich zu töten.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie selber eiskalt wurden. Den Satz „In mir ist keine Liebe mehr!" schreien könnten. Dass ihr Leben von Misstrauen und Argwohn geprägt ist und sie so reagieren wie der frühere Partner.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie sich selber und ihr Leben verloren haben. Nicht mehr wissen wo es ist. Wer sie sind. Was sie sind. Die einfach nur noch durch den Tag leben.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie jedes Wort eines anderen Menschen filtern. Nach Bedeutungen suchen. Absichten erkennen wollen. Blind verstehen wollen was das Gegenüber wohl erwartet. Angst haben dem nicht zu genügen. Das Vertrauen in andere Menschen verloren haben. Und deshalb scheitern.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie nur noch einen einzigen Wunsch haben – dass es aufhören soll. Dass die Schmerzen weggehen sollen. Dass sie seit Jahren leiden. Warten oder hoffen.

Mir haben zu viele Menschen gesagt, dass sie den Glauben an Liebe verloren haben.

Immer:

Immer waren das hilfsbereite, liebevolle und sehr sensible Menschen. Die anderen gut Zuhören und Mitfühlen können. Die Ratschläge geben, die gerne angenommen werden. Lieber etwas geben als nehmen. Die andere Menschen oft blind verstehen können. Ueber ein hohes Einfühlungsvermögen verfügen.

Immer waren Ihre Partner emotional instabile Persönlichkeiten. Die Probleme hatten über sich selber zu sprechen oder mit Ihren Gefühlen umzugehen. Keine echte Nähe zulassen konnten. Inkonsistent waren. Sich zurückzogen oder vorpreschten. Unberechenbar waren. Konstante Beachtung und Bestätigung brauchten.

Immer haben diese emotional instabilen Persönlichkeiten schlimme Dinge erlebt. Schlechteste Beziehungen gehabt. Immer wird das sehr schnell vermittelt. Immer wird es von den Partnern als Entschuldigung für alles aktzeptiert. Denn die Partner sind ja sehr mitfühlende Persönlichkeiten. Und immer bekamen die Partner das Bild vermittelt, dass es mit ihnen anders sei. Endlich.

Immer haben diese emotional instabilen Partner ein Bild vermittelt, welches nicht der Realität entsprach. Nicht der Realität entsprechen konnte. Immer war es die perfekte Liebe, die grosse Verbindung, das intensive und nie zuvor erlebte tiefe gemeinsame Erleben. Das gemeinsame Verschmelzen. Verstehen ohne Worte.

Immer endete es mehrfach. Immer wurden Partner bestraft. Durch Liebesentzug, Betrug, Kälte, Abweisung, Rückzug, Beleidigung. Ein Wechselbad aus Bestrafung und absoluter und einzigartiger Liebe. Eine zarte Vergewaltigung der Seele.

Und immer endet es brutal und eiskalt. Die emotional instabile Persönlichkeit übernahm keine Schuld, keine Verantwortung. Die gemeinsame Zeit bedeutete ihr NICHTS. Keine Gnade, kein Mitgefühl für den Partner. Keine Erklärung. Ausser die emotional instabile Persönlichkeit will wieder zurück. Was oft der Fall ist. Ausser sie hat einen Neuen / Neue.

Was passiert:

Durch die Verbindung zweier Persönlichkeitstypen die Zusammenpassen, entsteht beim Einen eine sehr hohe Abhängigkeit vom Anderen.

Die emotional instabile Persönlichkeit hat in sich eine unglaubliche Angst. Sie macht ihren Partner gefügig, manipuliert ihn, setzt ihn unter Druck um dadurch konstante Beachtung und Sicherheit zu bekommen. Bekommt sie das nicht, wird der Partner bestraft. Das macht sie nicht absichtlich. Aber sie macht es. Sie muss es tun. Sie hat Angst.

Der Partner lernt, wie er sich Verhalten soll. Er wird konditioniert, geradezu dressiert. Weil er das selber nicht versteht, passiert das langsam und schleichend.

Wie eine Ratte lernt er, dass ein Knopf Liebe bedeutet. Der andere Schmerzen. Ganz automatisch konzentriert er sich immer mehr darauf, den richtigen Knopf zu drücken. Nichts falsch zu machen.

Im Laufe der Zeit werden die Knöpfe komplizierter. Liebe gibt es nicht mehr beim ersten Mal drücken – sondern nach dem Zufallsprinzip. Einmal beim fünften Mal, einmal beim zehnten Mal oder gar nicht. Der emotional instabile Partner kann ja leider auch nicht genau sagen, wie man und wo man genau drücken muss. Er kann ja nicht über sich und seine Gefühle sprechen. Verlangt nach blindem Verstehen.

Dadurch entsteht eine komplette Fixierung auf das Drücken der Knöpfe. Man drückt und drückt und drückt – und dafür bekommt man vielleicht Liebe. Man ordnet sich unter. Man merkt das nicht mal. Es passiert schleichend und man gibt immer mehr und mehr und mehr.

Das ist keine Liebe. Das ist Sucht und Abhängigkeit.

Das Problem:

Die emotional instabile Persönlichkeit braucht konstante Bestätigung, Zuwendung und Beachtung. Weil sie kein emotionales Gedächtnis hat. Sie lebt Gefühlsmässig nur im JETZT. Gemeinsame Erlebnisse wie z. Bsp. Urlaube, schwere Zeiten, Feiern usw… hinterlassen bei ihr keine emotionalen Spuren. Sie erinnert sich daran – aber nicht an die Gefühle. Es schweisst sie nicht mit ihrem Partner zusammen.

Sie kann eine Liebe nicht aufbauen sondern lebt nur intensiv im hier und jetzt. Wochen, Monate oder Jahre bedeuten ihr nichts. Sie lebt und liebt nur im Jetzt. Und im Jetzt braucht sie Beachtung und Zuwendung, Sicherheit. Sie liebt. Und zwar stark. Aber nur JETZT. Vertrauen KANN sie nicht.

Als Partner empfindet man anders. Man ist gebunden. Drückt die Knöpfe. Liebt. Liebt immer mehr. Endlos. Die Liebe wächst im Laufe der Zeit. Man merkt nicht mal mehr, dass man die Knöpfe drückt. Man vertraut. Oft blind. Ist komplett Abhängig.

Bis man nicht mehr drücken kann oder den falschen erwischt.

Dann scheitert die Beziehung und die emotional instabile Persönlichkeit entzieht ihre Liebe blitzschnell und eiskalt. Sucht sich oft bereits einen neuen Partner oder neue Partnerin vorab. Denn wie gesagt – sie liebt stark. Aber nur im HIER und JETZT. Und sie hat ANGST. Der Partner war böse (wie gesagt, Jahre bedeuten nichts).

Was passiert mit dem Partner:

Dadurch wird der Partner in einer Art und Weise zurückgelassen, die ihn fast zerstört. Er kann nicht mehr vertrauen, ist verwirrt, ihm werden extreme Schmerzen zugefügt. Wo ist die Liebe? Die gemeinsame Zeit? Ich tue doch alles für Dich? Habe ich das nicht bewiesen? Zählt das nicht? Wie ist es möglich, dass ein Mensch so ist? WER bist DU? WIE kannst DU mir das antun - nach all der Zeit?

Unerfreulicherweise kann der instabile Partner nicht über seine Gefühle sprechen – und Antworten wird der Partner niemals bekommen.

Verstehen kann man es nicht. Gleichzeitig hat der Partner gelernt – er muss Knöpfe drücken, damit er von seinem instabilen Gegenüber Liebe erhält.

Eine grössere Bestrafung als den kompletten Rückzug hat der Partner noch nie gespürt. Also drückt er erst mal. Und zwar sehr, sehr oft. An sich selber denkt er dabei zuletzt. Dazu gehört z. Bsp. auch, dass er geradezu unmenschliche Anstrengungen vollbringt um zu VERSTEHEN. Nicht sich selber - sondern primär was der Partner (jetzt EX Partner) gerne möchte...

Es ist ein grauenhaftes Erlebnis. Keine normale Trennung.
Die Kommunikation mit einer emotional instabilen Person ist oft sehr undeutlich / ungenau.

Beispiel:
Auf die Frage, liebst Du mich noch wird man kein Ja oder Nein erhalten nach einer Trennung. Sondern ein "momentan eher weniger", "aktuell und zurzeit bin ich mir eher weniger sicher".

Generell legt sie sich nur extrem selten fest und achtet sehr darauf, möglichst wenig von sich preiszugeben. Dadurch könnte man ihr zu nahe kommen.

Das eigentliche Thema in einem Gespräch wird komplett vermieden. Um jeden Preis.

Und damit man die Angst wirklich versteht:
Es ist eine existentielle Angst. Todesangst. Sie zu vermeiden, dafür würde eine entsprechend betroffene Person alles tun.

Zum Thema Beziehungen generell