5. Wellness-Mobbing


Die deutsche Gesellschaft ist fit für das nächste Jahrtausend, obwohl gerade erst ein neues begonnen hat. Papi sieht blendend aus, hat einen Waschbrettbauch, mindestens 300 Zähne und ein Depot mit todsicheren Wachtumswerten. Mami sieht noch besser aus, macht vormittags ein leichtes Workout und hat mehrere Depots mit Silikon und Collagen an den richtigen Stellen. Damit die beiden auch noch in 95 Jahren noch genau so jung, strahlend und erfolgreich sind, entwickelt die Industrie ständig neue Wellness-, Fitness-, Coolness-, Loch Ness- und Bettnässprodukte. Der Umsatz dieser „Fit-und-schön-Industrie“ betrug allein im letzten Jahr... ähhh, das hab ich vergessen. Wahrscheinlich, weil ich noch keine bioaktiven Vitamin-E-Kapseln zur Gedächtnissteigerung genommen habe.

Also rein in den Hals mit allem, was Brain und Body stärkt. Denn wer schon mit 80 stirbt, ist in seiner Clique echt der Loser. Sorry, dass ich das böse, böse Wort „sterben“ benutzt habe. Wenn wir der Werbung glauben, stirbt der bodygeshapte Bio-Food-Konsument sowieso nicht. Jedenfalls nicht, bevor er mit 171 Jahres das Matterhorn bestiegen hat. Und wenn er gut drauf ist, nimmt er auf dem Gipfel noch eine Gemse von hinten. Klingt nach einem coolen, gesunden, stressfreien Leben.

Von wegen. Gerade in der Wellnesswelt der Eitlen, Jungen und Schönen wird gemobbt, was das Zeug hält. Sogar und besonders in der eigenen Familie.


Und so geht’s:


Dienstagmorgen in einer gepflegten Eigenheimsiedlung. Das Ehepaar Gabi und Uwe Knackig sitzt am Frühstückstisch. Beide haben einen Ruhepuls von 61 und essen gerade eine von der Deutschen Gesellschaft für Ernährung empfohlene Kombination von Frühstückscerealien und Kernobst.

Gabi: Schatz, reich mit doch mal die „All Bran Low Fat Cereals“.

Uwe: Gerne, Hase.

Gabi: Die Petra Pieling von gegenüber meint, Cerealien seien nichts weiter als Getreide.

Uwe: Die Pieling? Ist das die, die sich zwei Rippen hat rausnehmen lassen, um die Taille zu shapen?

Gabi: Ja, aber da läuft noch ein Kunstfehlerprozess. Der Arzt hat ihr die beiden Rippen auf der selben Seite rausgenommen.

Uwe: Stümper gibt’s. Bei meiner Sekretärin hat ja auch mal so ein Trottel nur die linke Brust vergrößert. Sah unmöglich aus. Ich hab ihr damals gleich mal das Gehalt gekürzt.

Gabi: Schatz, reich mit doch mal den Prolacto-Doppelplusjoghurt.

Uwe: Den mit Oligofructose?

Gabi: Nicht nur, Schatz. Er hat auch lebend zugeführte Bakterienkulturen wie z.B. Lactobacillus acidophilus LA 5 und Bifidobacterium BB 12.


Kevin-Marcel, der vierzehnjährige Sohn, setzt sich an den Frühstückstisch.


Gabi: Möchtest du eine Extraportion Milch, mein Sohn? Die bringt dich über dein Biorhythmus-Tief um 15 Uhr.

Kevin: Cool. Wusstest du eigentlich, dass ein Lactosebazillus nix anderes ist als eine Milchsäurebakterie? Und die gibt’s in jedem Joghurt.

Uwe: Unmöglich, das Zeug kostet drei Euro pro Becher. Das muss gesund sein!

Larissa-Vanessa, die fünfzehnjährige Tochter, kommt heulend an den Frühstückstisch. Sie hat die neueste Ausgabe von „Ultrafit und Megacool“ in der Hand.

Larissa: Guckt mal hier! Ich will nicht mehr leben!

Gabi: Was ist denn los, mein Schatz, stimmen deine Fatburner-Werte nicht mehr?

Larissa: Nein. Hier ist das neueste Foto von Bionce, die hat jetzt Körbchengröße D und ich häng immer noch bei B rum.

Kevin: Stimmt. Auf´m Schulhof sagen auch alle, dass die Lari zu kleine Tüten hat.

Larissa: Rabääähhh!

Kevin: Echt uncool, ihr Bruder zu sein, die mobben mich gleich mit!

Uwe: Kinder, nicht schon wieder diese Diskussion. Larissa-Vanessa hat erst zum Geburtstag neue Implatate bekommen. Glaubt ja nicht, dass die Dinger jetzt schon wieder rauskommen.

Larissa: Rabääähhh!

Kevin: Mama, kannst du mich gleich zum Tae-Bo fahren?

Uwe: Was ist Tae-Bo?

Kevin: Mensch Papa, kein Wunder, dass dich alle dissen in der Firma. Mach mal ein bisschen Brain-Jogging. Tae-Bo ist voll der geile Stresskiller, das ultra korrekte Fun-Workout aus Powerkicks, Punches und Steplines.

Uwe: Ist das wenigstens teuer? Sonst gehst du mir da nicht hin!

Larissa: Ich will neue Titten!

Gabi: Eins nach dem anderen. Kevin-Marcel, ich kann dich nicht zum Tae-Bo bringen, ich muss zur Thalasso-Therapie.

Uwe: Thalasso-Therapie?

Kevin: Klar, Papa. Thalasso tonisiert voll den Organismus. Das ist die amtliche Power aus dem Meer.

Gabi: Ans Meer könnten wir auch mal wieder. Wie wär´s im Juli?

Uwe: Nix da, da bin ich mit den Kumpels beim Fettabsaugen, da freu ich mich schon das ganze Jahr drauf!

Gabi: Fett?? Iiieeee! Hast du irgendwo Fett?

Kevin: Mach kein Scheiß, Papa, sonst lass ich mich von Holgers Vater adoptieren, der hat kein Fett.

Uwe: Nene, für die Kumpels und mich ist Fettabsaugen nur so was Geselliges, statt Kaffeeklatsch!

Larissa: Kann ich mir wenigstens die Lippen aufspritzen lassen, so wie Mama?

Gabi: Wer sagt, dass ich aufgespritze Lippen hätte?

Uwe, Kevin und Larissa ( gleichzeitig ): Alle!


Du siehst also, auch im Wellness-, Fitness- und Beauty-Bereich ist ein gutes Mobbing jederzeit möglich. Dabei habe ich trendige Gemeinheiten wie Nordic Mobbing (mit spitzen Stöcken) und Iron-Man-Mobbing noch gar nicht erwähnt!


Stopp! Kann man eigentlich auch im Alter noch mobben?


Die Antwort ist ein klares Nein. Im Alter mobbt man nicht, im Alter wird man gemobbt. Und das ist richtig so. Es wird schließlich niemand gezwungen, alt zu werden. Außerdem nerven Alte nur. Sitzen den ganzen Tag im Sessel und verfressen die Rente, die ich hier mit dem Verfassen eines blitzsauber recherchierten Blogs sauer verdienen muss. Und wenn die Alten dann vielleicht doch mal aufstehen wollen aus ihrem Ruhesessel, dann klappt das oft schon gar nicht mehr. Da fragt man sich doch, warum alte Leute im Bus immer einen Sitzplatz haben wollen, wenn sie nachher doch nicht aufstehen können.

Und es werden ja auch immer mehr Alte. Die Zahlen sprechen für sich: Heute müssen 100 Arbeitnehmer für die Rente von ca. 40 Alten aufkommen. Aber so, wie sich die Bevölkerung entwickelt, müssen schon in wenigen Jahren 100 Arbeitnehmer für die Rente von 70 Alten aufkommen. Damit ist klar: Irgendwann sitzen alle Deutschen im Schaukelstuhl und saufen Doppelherz. Und wer arbeitet dann noch? Aha. Du siehst schon, da muss was passieren. Hier sind unkonventionelle Lösungen gefragt. Ein guter Anfang ist der Autoaufkleber: „Ich bremse nicht für Rentner!“, den du unter www.home-of-mobbing.com bestellen kannst. Der nächste Schritt wäre, mal ein ernstes Wort mit den Ärzten zu reden. Diese Mediziner heilen doch heute rücksichtslos alles, was ihnen in die Praxis kommt.

Wenn das jetzt zum Beispiel ein 65-jähriger mit einer Lungenentzündung kommt... Ja, muss man den wirklich noch behandeln? So was regelt doch die Natur. Und dann schickt man ausgerechnet die Alten auch noch auf Kur. Und warum immer nach Bad Wörishofen oder Bad Pyrmont? Warum nicht in den Irak oder nach Afghanistan? Rentner reisen doch auch sonst immer in der Welt herum! Erst kürzlich sind zum Beispiel bei einem Busunglück bei Valencia 40 Rentner verunglückt.

Sicher, ich weiß auch, dass sich die Überalterung der Gesellschaft nicht mit ein paar Busunglücken lösen lässt. Aber man muss in alle Richtungen denken. Die Frage ist doch auch: Warum wollen die Menschen eigentlich so alt werden? Richtig alt zu sein ist schließlich kein Spaß. Als 80-jähriger wirst du zum Beispiel schon um 3 Uhr 45 wach, das ist recht früh. Vor allem wenn man bedenkt, dass du erst um ein Uhr ins Bett gegangen bist. Als alter Mensch braucht man nämlich kaum noch Schlaf. Und was machst du dann um Viertel vor 4? Vielleicht guckst du dir dann eine Wiederholung von Jürgen Fliege an. Das ist dann wirklich die Höchststrafe.

Das ist dir jetzt zu negativ? Du denkst: Jesus liebt alle Menschen, auch die Alten? Schon möglich. Aber der kann da gar nicht mitreden. Der ist selber nur 33 geworden.