Zitat von eisbaer im Beitrag #225

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Zitat von koc im Beitrag #220

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Sie werden es niemals zugeben, aber ein Mann macht sich bei Frauen durch Gesülze über Gefühle zu ihrer besten Freundin.

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Wie passt das dann dazu, dass man gefühlsbetont reden "soll", damit die Frau sich in die Geschichte hineinversetzen kann?

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Für mich sehr schwer das auseinander zu halten und zu differenzieren. Da scheinen die Grenzen, wie so oft, fließend zu sein. Aber danke für die Erläuterung.

Ich habs verstanden.
Positiv ist: Positiv zu reden und somit positive Gefühle, wie Freude, Geborgenheit, Euphorie etc. auszulösen. Bin ich von etwas total begeistert, so ist das ansteckend. Das muss allerdings echt sein. Es nur vorzuspielen könnte nach hinten losgehen.

Wo wir wieder bei Ex wären (auch wenn es etwas am Thema vorbei geht): Sind, wie bei Ex Neuem, in einer Fankurve beim Sport 50 Leute begeistert, so wird dich das auf kurz oder lang ebenfalls mitreißen. Man muss selbst nicht viel leisten außer mitzumachen. Das ist wie eine Massenpanik.
Ich sehe es so: Wenn du selbst ne Niete bist und nichts auf die Reihe kriegst, kannst du dich einfach einem Club anschließen, wo Leute dabei sind, die Stimmung machen. Irgendwann verfällt man selbst in gute Laune und das zieht die Mädels an. D.h. man muss selbst nichts leisten als an der Masse zu partizipieren. Die Spieler auf dem Feld leisten etwas. Du stehst nur da und feierst dich selbst.
Ich war früher auch in einem solchen Verein. Hat immer gut auf Frauen gewirkt. Über die Zeit bin ich aber immer mehr der Selbstkreative geworden, der sein Können aber nicht über den Klee lobt, sondern es stätig zu verbessern versucht. Ständig an sich hadert. Dann bist du zwar mit einer gewissen Leidenschaft dabei, stellst deinen Erfolg aber immer wieder in Frage. Das erzeugt dann wenig Anziehungskraft, weil man nie glücklich ist, sondern immer mehr Perfektion anstrebt.
Frauen wollen aber einfach vom Glücksgefühl anderer partizipieren. Sie wollen deine Ängste und Sorgen nicht hören. Sie wollen nur das positive von dir.

Negativ ist: Sich ständig ihre Probleme anzuhören, warum es ihr scheiße geht und ihr dann evtl. noch Tipps zu geben. Ihr Zweifeln an dir Gehör zu schenken und darauf einzugehen. Oder selbst bei ihr negative Gefühle abzuladen, weil das u.a. zeigt, dass man mit den Steinen nicht klarkommt, die einem in den Weg gelegt werden. Wie ich: Ich war mit meiner beruflichen Zukunft nicht im Reinen und habe mich soweit aus der Bahn werfen lassen nochmals eine Ausbildung anzufangen. Das wirkt inkonsequent. Erst recht, wenn man sich auch mit der neuen Ausbildung unsicher ist und die Partnerin ständig mit den Gefühlen und Gedanken belastet, ob man denn damit gerade das Richtige tut. Andererseits erwarte ich von einer richtigen Partnerin, dass sie mich bei solchen Fragen unterstützt. Hoffnung ist...


Eine gute Freundin von mir ist letztes Jahr gestorben und ich habe tagelang am Sterbebett verweilt. Am Tag der Trauerfeier war meine Ex auf einem Konzert und schrieb einen FB-Beitrag der in etwa so lautete: "was für eine geniale Show". Anstatt bei mir zu sein oder sich nach mir zu erkunden. Ich habe lange nicht richtig trauern können, weil sich der Tod der Freundin so sehr in die Länge zog. Als ich dann Tage später bei meiner Ex war ist die Trauer über mich gekommen und ich habe wie ein Häufchen Elend in ihrem Bett gelegen und geweint. Ehrlich gesagt erwarte ich von meinem Partner in solchen Lebenslagen mehr Beistand. Klar wirkt soetwas unsexy. Es gibt aber Lebenssituationen in denen ich die Last auf meinen Schultern mit dem Partner teilen möchte, weil ich ihm genau das selbe anbiete. Wie seht ihr das? Oder doch weiter den Beinharten raushängen lassen?

Zitat

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Das sagt sich immer so leicht!
Und doch ist man neugierig...auch wenn wieder nichts von Bedeutung drin stand.

Aber klar...besser für einen selbst wäre es sie ungelesen zu löschen!

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Natürlich wäre löschen besser. Mich interessiert es aber dann doch zu sehr, was sie mir zu sagen hat. Nicht zuletzt um sie als Mensch besser einschätzen zu können. Weshalb lehnt sie zwei Besuche von mir ab, schreibt mir dann aber an Weihnachten? Ich sollte mir darüber keine Gedanken machen, das weiß ich. Wenn ich es aber mache, so lande ich eher bei der Erkenntnis, dass ich mich zunächst zwar freue (sie hat immerhin an mich gedacht) aber sie hat es nicht für mich gemacht, sondern für sich selbst. Das unterstreicht ihren schlechten Charakter und zeigt mir Situationen, die ich in die Übungen von Kapitel 3 einbauen kann.




Da meine Fragen untergegangen sind:

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Welches Gesprächsthema wäre denn besser?

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Macht es bei einem etwaigen Ex-back Sinn ihr zu sagen, sie solle sich für mich entscheiden?? Oder ihr zu sagen "Mensch, beweg deinen Arsch zum Telefon und ruf mich an!"??

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Wie wäre es für ein Ex-back die Frau zu einem Date zu bewegen und dann dort kurzfristig abzusagen? Gilt es daher generell eher Termine zu canceln? Sollte nicht besser das Wort gelten?

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Große Frage weiterhin: Kann man die Fehler der Vergangenheit irgendwie wieder glattbügeln? Ich denke nicht nur an Ex, sondern auch an die Mädels, die ich vor ihr begehrt habe und zu sehr Niceguy war.

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Ist nur der komplette Neuanfang sinnvoll?

Sobald du ERWARTEST, hast du verloren.

Du kannst nur screenen und erst dann mit jemandem zusammen kommen, wenn jene Person so HANDELT wie du (passend?).
Nein, da geht es nicht um BlaBla. Du solltest also lernen WIESO du mit jeder zusammen gehst, die deinem EGO
schmeichelt (besser als keine, dann muss ich ja ein toller HEcht sein!).

Bis jetzt versuchst du immer noch nur zu schauspielern und andere zu etwas zu bringen, damit DU etwas davon hast.

Das ist nicht "LIEBE", das sind Spielchen.

Was fehlt also in deinem Leben, damit du endlich mal DICH fokussierst? Mal ganz ohne Weibchen?

Dann gäbe es auch GEsprächsthemen, denn DU HÄTTEST eine Welt und ein Leben. ;-))

Achja, WORTE sind das Mittel jener, die versuchen andere zu beeinflussen.
Führung ist Selbstführung, nicht das Beeinflussen anderer.
Erst wenn du wirklich führst, folgen andere dir freiwillig. Ganz ohne Worte.
Finde doch mal heraus, was du da falsch verstehst, anstatt wieder seiteweise PDM
zu betreiben?

Zitat

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Sobald du ERWARTEST, hast du verloren.

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Ich weiß. Aber was ist das für ein menschliches Miteinander, wenn dem Partner grundweg die emotionale Intelligenz fehlt? Für mich ist das eine Charaktereigenschaft, die einen echten Partner ausmacht! Ich will nicht nichts erwarten und dann überrascht sagen "ach, ich bin positiv überrascht, dass sie mich versteht und mir beisteht, wenn ein wichtiger Mensch in meinem Leben gestorben ist". Doch... ich erwarte das einfach. Fehlt diese Eigenschaft -> falscher Partner!

Zitat

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Du kannst nur screenen und erst dann mit jemandem zusammen kommen, wenn jene Person so HANDELT wie du (passend?).

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Diese Charakterzüge hat sie erst nach 10 Monaten Partnerschaft gezeigt. 10 Monate nur screenen ist mir etwas lang. Klar, wäre sinnvoll es solange locker anzugehen. Aber solange ich alles locker angehe, schaue ich mich auch nach anderen Frauen um. Irgendwann will man einfach was festes, wenn man sich sicher ist der Partner ist der Richtige. Es sterben ja nicht ständig Menschen aus meinem Umfeld und ich starte auch nicht ständig eine neue Ausbildung. Wenn der Partner so gut täuschen kann wie meine Ex muss man einfach so lange warten bis das Ereignis eintritt.
Mittlerweile vermute ich einfach, dass sie schon oft ehrlich war. Aber als sie anfing sich für einen anderen Kerl zu interessieren, hat sie ihre ganzen guten Eigenschaften, die sie mir gegenüber hatte, nach und nach zurückgefahren. Sie fördert nur das, was sie für den Moment selbst voran bringt. Die Vergangenheit zählt nicht.

Zitat

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Du solltest also lernen WIESO du mit jeder zusammen gehst, die deinem EGO schmeichelt

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Ich mag schon eher Frauen, die mir schmeicheln. Was will ich mit ner Frau, die dauernd anti ist? Das große Problem ist nur, dass ich lernen muss dass es beim Schmeicheln bleibt und ich nicht mein Glück - wie ihr andauernd zu recht sagt - davon abhängig mache.

Zitat

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Bis jetzt versuchst du immer noch nur zu schauspielern und andere zu etwas zu bringen, damit DU etwas davon hast. Das ist nicht "LIEBE", das sind Spielchen.

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Wo das?
Schauspielern heißt verbiegen und komplett das spielen, was man überhaupt nicht ist. Ich will mich nicht verbiegen, sondern prüfen, ob gewisse Seiten an mir, die aber schon vorhanden sein müssen, nicht ausbaufähig sind, bzw. es wert sind genauer betrachtet zu werden. Ich verbiege mich nicht für irgendwen. Wenn ich heute zu viel über Gefühle rede, es aber meinem naturell, bzw. meiner Erziehung entspricht; genau das aber nicht männlich wirkt, dann bin ich bereit öfter mal die Schnauze zu halten, wenn es zu solchen Gesprächsthemen kommt. Oder wenn mir meine Ex schreibt und ich ihr am liebsten mein Herz ausschütten würde, so sehe ich es als wichtige Entwicklung in meinem Leben zu lernen ihr eben nicht zu antworten und auch mal Kontra zu geben, wenn es darauf ankommt.

Liebe ergibt sich erst nach längerer Zeit des gegenseitigen Vertrauens. Wenn der Kerl meiner Ex ihr sagt er würde seinen Job kündigen, wenn sie nicht mehr am selben Projekt arbeiten würde... Was ist denn das?? DAS sind Spielchen!! Sogar absolut offensichtliche. Aber wenn meine Ex so blöd ist das nicht zu durchblicken...

Zitat

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Was fehlt also in deinem Leben, damit du endlich mal DICH fokussierst? Mal ganz ohne Weibchen?
Dann gäbe es auch GEsprächsthemen, denn DU HÄTTEST eine Welt und ein Leben. ;-))

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Ich weiß was du meinst. Das ist auch alles richtig. Nur, wenn ich mich mit einem Mädel date, dann will ich etwas über sie erfahren. Wie sie sich dann und wann gefühlt hat etc. Ich mag es die Gespräche hin und wieder ab von Gesprächen über Hobbys usw. zu bringen und tiefer in den Menschen hineinzuschauen. Das interessiert mich. Wer ist dieser Mensch und warum begeistert er sich für dieses und jenes? Wie schafft er es das und das zu erreichen? Und ich ggf. nicht?

Zitat

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Achja, WORTE sind das Mittel jener, die versuchen andere zu beeinflussen.

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Stimmt. Aber auch verschwiegene Worte und wortlose Handlungen beeinflussen die Menschen.

Zitat

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Erst wenn du wirklich führst, folgen andere dir freiwillig. Ganz ohne Worte.
Finde doch mal heraus, was du da falsch verstehst, anstatt wieder seiteweise PDM
zu betreiben?

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Verstehe gerade nicht was du damit meinst. Ich schreibe hier und lese viel, um herauszufinden, was ich falsch verstehe. ;-) Deswegen ist es auch gut, wenn ihr mir ständig Kontra gebt. ;-)

Ich muss/werde aufhören so viel zu schreiben... :-D

Zitat von Alpine im Beitrag #232

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Ich muss/werde aufhören so viel zu schreiben... :-D

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Wieso spricht du deiner Ex zum Beispiel grundsätzliche Fähigkeiten ab, nur weil sie nicht deiner Erwartung entsprochen hat?
(emotionale Intelligenz)

Und dann ist sie schlecht? Und wer hat dich gezwungen sich mit ihr einzulassen?
Du willst doch einfach nur nicht sehen, dass du halt eben mal nach deinen Hormonen handelst,
aber nicht an "Partnerschaft" interessiert bist, sonst würdest du doch auch eine längere Kennlernzeit in Kauf nehmen
ohne dich bereits einzulassen? Denn wer glücklich ist, jagt nicht permanent Mädchen hinterher.
Es ist auch keine "Liebe" sich auszuprobieren. Hast du schon mal untersucht wieso du denn
da so dermaßen fixiert bist? Es macht dich doch nicht erfolgreich, wenn du dich verstellst,
und nichts in eigener Erfahrung und Erkenntnis überprüfst.

Du erklärst jeden Mangel immer damit, dass andere sich "falsch" verhalten.
Und dann versuchst du Verhalten zu provozieren, das deiner Vorstellung entspricht?

Alleine schon die Frage ob du im Nachhinein irgendwas ausbügeln kannst ist doch total irrealistisch.
Zudem: wie willst du eigenständig werden, wenn dich nur Frauen interessieren oder was sie tun?

Deine Männlichkeit bildet sich doch nicht indem du "irgendwas raushängen lässt" oder nicht.
Das ist doch nur aufgesetzt. Zeigt zudem wie instabil du dann noch bist.

Wieso ist denn eine Frau gleich "anti" wenn sie nicht versucht dir zu gefallen und deinem Ego zu schmeicheln?
Das ist doch wieder das NICHT-Wahrhaben wollen, dass dein Ego wohl nicht durch dich selbst
aufwerten kannst, sondern du es offenbar BRAUCHST, dass dir jemand schmeichelt?
Als Nebensache verleiht das "gute Gefühle", aber ne Frau mit nem eigenen Kopf ist
doch letztlich viel interessanter? Und "gute Gefühle" sind doch keine objektiven Maßstäbe?
Schokolade gibt dir auch kurzfristig gute Gefühle, ja und dann?

Ich würde wirklich mal gerne von dir wissen, was du als erfolgreich bezeichnen würdest,
hinsichtlich DEINER Entwicklung. Frauenversteher? Das ist Alpha?

Welche WElt hast DU dann zu bieten, wenn alles was du bist, sich am Verhalten der Frauen manifestiert?

Zitat

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Wenn ich heute zu viel über Gefühle rede, es aber meinem naturell, bzw. meiner Erziehung entspricht; genau das aber nicht männlich wirkt, dann bin ich bereit öfter mal die Schnauze zu halten, wenn es zu solchen Gesprächsthemen kommt. Oder wenn mir meine Ex schreibt und ich ihr am liebsten mein Herz ausschütten würde, so sehe ich es als wichtige Entwicklung in meinem Leben zu lernen ihr eben nicht zu antworten und auch mal Kontra zu geben, wenn es darauf ankommt.

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Wie jetzt? Du willst Dinge tun, weißt aber nicht wieso?

Du wirkst nicht männlicher, wenn du dich zurück hälst obwohl du anderes willst. Das ist Schauspiel.
Du musst den Hintergrund verstehen und daraufhin arbeiten, dass du männlicher wirst.
Das ist ein Prozess, weil du die Hintergründe verstanden hast. Nicht um zu "beeindrucken" oder
weil du meinst, niemand kriegt mit, ob du dich verstellst. SEIN (werden) nicht wirken.

Das geschieht aber solange nicht, solange FRAUEN DEINE Welt ausmachen. Denn dazu müsstest du
unabhängig mal Erfahrungen machen und dich mit Männern austauschen und DICH hinterfragen was und wer
DU sein willst, als Mann. Ein richtiger Mann definiert sich doch nicht direkt als Familienvater.
Ein richtiger Mann erklimmt ein paar Berge, schwimmt durch Flüsse, findet sich erstmal selbst?
Wer bist DU, wer kannst du SEIN, nur für dich selbst. Wo sind deine Grenzen, was sind deine Ziele
im Leben. Party, Job und dann noch bisschen Streching damit der Hintern nicht zu fett wird?
Das ist alles? und dann doch bitte ne Frau, und ein Häuschen bauen? Kinder noch, gleich mit 22 oder so?
Das ist das Leben?

Definiere dich doch erst mal selbst. Bilde WERTE die DU bildest, nicht welche du einfach mal übernommen hast von anderen
(Freunde, TV, Familie). Wie willst du denn sonst deine eigene Welt bilden?
Und wie willst du ohne eigene Welt mal für irgendwen interessant werden?

Solche und ähnliche Fragen kannst du dir mal stellen. Im Sinne DEINER Entwicklung. ;-))

Aber generell ist nichts einzuwenden dagegen, DASS du Gefühle registrierst und darüber sprichst.
Lieber so, als zugemauert und nur funktionieren. Das ist die Kehrseite, das geht auch nach hinten los.

Nur halt mal den Fokus wirklich auf DICH lenken. Unabhängiger, ne?

Zitat

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Wieso spricht du deiner Ex zum Beispiel grundsätzliche Fähigkeiten ab, nur weil sie nicht deiner Erwartung entsprochen hat? (emotionale Intelligenz)

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Meinst du das ernst?? Ich habe es hautnah mitbekommen wie schlecht es Menschen gehen kann, mit 20 querschnittsgelähmt und sich einscheißen. Habe mehrere (!) Menschen kennengelernt, die mit Mitte 20 Selbstmord begingen. Habe den Tod sehr guter Freunde miterlebt (von wegen "friedlich entschlafen"). Habe mitgekriegt, wie ein Freund im Kindesalter missbraucht wurde von Leuten, die mir nahestanden. Was ist mit diesen Situationen?? Wenn der Partner in solchen Situationen (wie beim Tod einer Freundin von mir) zeigt, dass man mit ihm nicht über sowas sprechen kann, ist er für mich ein emotionaler Eisberg. Und dann werde ich es auch nie schaffen mich so jemandem zu öffnen. Es kann sein, dass sie in anderen Bereichen emotionale Intelligenz entfalten kann. Wenn es aber darauf ankam fehlte mir das Verhalten, was ich ihr auch gegeben hätte. Bei einer meiner Ex-Freundinnen sind Klassenkameraden ums Leben gekommen. Was ist denn das für ein Verhalten, wenn ich nicht ihr beigestanden hätte, sondern Party machen gegangen wäre und danach auch noch bei FB einen entsprechenden Post schreibe (normalerweise schreibt meine Ex da kaum was rein). Ja, ich spreche es ihr ab, dass sie in harten Situationen so handelt, dass man sich sicher bei ihr fühlt und nicht viel emotionale Intelligenz besitzt.

Zitat

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Und dann ist sie schlecht?

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Ganz genau!

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Und wer hat dich gezwungen sich mit ihr einzulassen?

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Sorry, aber das ist eine echt dämliche Frage. Wer soll mich denn dazu gezwungen haben? Je länger ich Zeit mit ihr verbrachte, desto toller fand ich sie. Niemand hat uns gezwungen zusammen zu sein. Erst nach und nach zeigten sich ihre Mängel. Da war ich aber schon dabei die Welt durch die rosarote Brille zu sehen.
Ihr war es schon zu viel mich ihren Eltern vorzustellen. Da hätten bei mir die Alarmglocken klingeln sollen. Nämlich dass ich schon weiter dachte als sie. Letztlich haben sie wohl nicht zuletzt die ganzen Verpflichtungen erdrückt, die sich aus der Beziehung ergaben. Dazu zählt vorallem auch, dass ich ständig sie entscheiden ließ anstatt ihr zu kommunizieren, was ich will. Weil ich so ein Gutmensch war.

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Du willst doch einfach nur nicht sehen, dass du halt eben mal nach deinen Hormonen handelst, aber nicht an "Partnerschaft" interessiert bist, sonst würdest du doch auch eine längere Kennlernzeit in Kauf nehmen ohne dich bereits einzulassen?

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Ohje, damit schneidest du einen Punkt an. :-D

Ich war zwei mal in meinem Leben richtig verliebt. Wie habe ich da gehandelt? Gar nicht! Ich habe mir ständig ausgemalt (hirnwichsen), wie sie für mich fühlen würde usw. Das letzte Mal war ich 4 Jahre Single, weil ich in DIE EINE verliebt war. Wie es endete?
Zunächst traf ich meine damalige Ex. Sie warf sich an mich ran. Ich habe sie abgewiesen. Wir sprachen über Sex und sie lachte mich aus, weil ich lange keinen hatte (ich war ja verliebt in die Eine). Also habe ich mir doch wieder jemanden angelacht. Es entwickelte sich aber keine Liebe. Ich habe immer noch das eine Mädel geliebt von der ich mir Jahre eine Partnerschaft ins Hirn wichste. Die nie was davon wusste, aber ständig hart mit mir flirtete. So... der große Schwarm hat dann geheiratet. Ich habe mit meiner damaligen Partnerschaft nach 5 Monaten Schluss gemacht, weil ich sie nicht hintergehen wollte. Und ACHTUNG!! HIER ist ein Unterschied zu meiner jetzigen Ex. Ich habe die eine aufgegeben, BEVOR ich meiner großen Liebe meine Liebe offenbart habe. Meine jetzige Ex hat mich 5 Monate hingehalten, um sich parallel einen anderen anzulachen. Und ich musste dann Schluss machen. Wie auch immer. Wie habe ich meiner großen Liebe damals die Liebe erklärt? Ganz klassisch: Unter Gebibber ihr einen mit Rosen bedruckten 100 Seiten Liebesbrief in die Hand gedrückt. :-D Das ist total verrückt!! Ihre Reaktion: Nur freundschaftlich; ihr sei das gar nicht aufgefallen bla bla. Auch unser freundschaftliches Verhältnis ist dabei in die Brüche gegangen. Seither Funkstille.

Quintessenz: Ich fahre besser mit jemanden zu schlafen und ihn danach kennenzulernen und mich evtl. zu verlieben. Ich bin absolut für eine Partnerschaft. Dafür muss z.B. auch der Sex stimmen. Fürs Verlieben nehme ich gerne eine lange Kennenlernzeit in Kauf. Ich war bei meiner jetzigen Ex auch schon in dem Fahrwasser mich richtig in sie zu verlieben (nachdem wir 5 Monate zusammen waren). Da zog sie nach und nach die Reissleine. Kaum zeige ich Liebe, verschwindet sie aus meinem Leben. Und ich bin wieder das Häufchen Elend von vor zig Jahren. Liebe macht verletzlich. Ich werde darauf achten müssen mich nicht mehr so schnell zu verlieben. Deswegen warte ich derzeit auch nicht ab, sondern nehme so viele Mädels mit, wie ich es für richtig halte.

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Es ist auch keine "Liebe" sich auszuprobieren. Hast du schon mal untersucht wieso du denn
da so dermaßen fixiert bist? Es macht dich doch nicht erfolgreich, wenn du dich verstellst,
und nichts in eigener Erfahrung und Erkenntnis überprüfst.

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Natürlich ist Liebe nicht ausprobieren. Aber ich bin dabei Erfahrungen zu sammeln, die ich in meiner vorherigen Entwicklung nie gemacht habe. Zwar etwas spät. Aber besser als nie!
Nochmal: Ich verstelle mich dabei nicht so, wie du es meinst. Klar, "ich stelle an mir rum" und schaue, was mir gut tut. Auch andere zu beeinflussen (positiv) tut mir gut. Also wieso nicht gewisse Sachen zum Charakter hinzuziehen. Bspw. muss ich mir ständig einreden glücklicher zu denken, obwohl ich pessimistisch aufgewachsen bin. Das ist ganz tief verankert. Aber ich will glücklich sein! Und dazu muss ich zunächst lernen, wie das geht und mich ausprobieren/verstellen.

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Alleine schon die Frage ob du im Nachhinein irgendwas ausbügeln kannst ist doch total irrealistisch.

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Auch das sehe ich anders. Ich werde nur einen Bruchteil verbessern können. Mich interessiert, was ich noch machen kann, damit ich vergangenes Missgeschick ein Stück wieder gut mache.
Eine KS gehört mir, das ist mir klar. Aber sie beeinflusst auch durch einfaches Nichtstun die Ex. Denn würde ich keine KS halten, so würde sie von mir mit Nachrichten zugebomt werden. So hat meine Ex Zeit in Ruhe über uns nachzudenken. Auch, wenn das evtl. nicht viel verändern mag.
Wenn ich mit jemandem Streit hatte, dann habe ich gelernt ihm aus dem Weg zu gehen, zuzuhören und sich zu entschuldigen. Das funktioniert. Wieso sollte das bei dem Verhältnis zur Ex nicht funktionieren? (Frage an alle).

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wie willst du eigenständig werden, wenn dich nur Frauen interessieren oder was sie tun? Deine Männlichkeit bildet sich doch nicht indem du "irgendwas raushängen lässt" oder nicht.
Das ist doch nur aufgesetzt. Zeigt zudem wie instabil du dann noch bist.

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Welche WElt hast DU dann zu bieten, wenn alles was du bist, sich am Verhalten der Frauen manifestiert?

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Und wie willst du ohne eigene Welt mal für irgendwen interessant werden?

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Nächstes Beispiel: Jahrelang habe ich mich nicht um Frauen gekümmert und mein Ding durchgezogen. Ich habe große Festivals organisiert, habe 9 Jahre in ganz Deutschland vor bis zu 7.000 Menschen auf der Bühne gestanden. Habe meine Ausbildungen knallhart durchgezogen und wurde auf Führungspositionen geschult. Für mich. Trotzdem: Mit den Frauen hat es nicht so recht funktioniert. Weil ich mich nie damit auseinandergesetzt habe, was anziehend wirkt. Ich habe von Haus aus mitbekommen perfekt sein zu müssen. Das schließt glücklich sein a priori aus. Erst als die Leute vor der Bühne, von denen man Lob erntete, anfingen ihre Freundinnen zu heiraten. Erst dann ist mir ein Licht aufgegangen. "DIE machen nichts. Sie feiern einfach nur." Sie verbringen ihre Freizeit nicht mit dem zeitintensiven Hobby, sondern mit der Freundin. Und ich? Ich nicht. Und sie haben damit Erfolg. Also ist es Zeit sich auf Frauen zu konzentrieren und zu lernen wie sie ticken. Sie werden von glücklichen selbstbestimmten Männern angezogen. Obwohl ich mit meinem Hobby viel Spaß in der Zeit hatte, hatte ich keine Freundin (zumindest nicht durchgehend).

Und das Gleiche passiert doch gerade jetzt genau mit meiner Ex. Da ist ein Typ, der beruflich weiß Gott nicht mehr erreicht hat als ich. ABER er ist glücklich bei seinem Zeug. Nimmt sich ne Pauke und feiert "seine" Mannschaft. Mehr nicht! Das wirkt anziehend. Während wahrscheinlich auch ein paar Spieler auf dem Feld ebenfalls vom Perfektionismus besessen sind und zwar gefeiert werden aber keine Beziehungen führen können, weil sie nicht glücklich sind o.ä..
Was Frauen suchen ist was einfaches unbeschwertes. Man sieht schon am Schreibumfang, dass ich nicht gerade einfach denke. Also macht es Sinn sich nach und nach nicht mehr so den Kopf zu zerschießen. Das klappt aber, wie ich finde, erst, wenn ich bestimmte Verhaltensmuster vollständig internalisiert (also automatisiert) habe, so dass ich nicht mehr darüber nachdenken muss. Gar nicht darüber nachzudenken bringt ja auch nichts (siehe oben).

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Wieso ist denn eine Frau gleich "anti" wenn sie nicht versucht dir zu gefallen und deinem Ego zu schmeicheln? Das ist doch wieder das NICHT-Wahrhaben wollen, dass dein Ego wohl nicht durch dich selbst aufwerten kannst, sondern du es offenbar BRAUCHST, dass dir jemand schmeichelt?

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Ich möchte von meiner Partnerin begehrt werden, so wie ich sie begehre. Das steckt dahinter.

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ne Frau mit nem eigenen Kopf ist doch letztlich viel interessanter?

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Nur in gesunden Maßen. Gemeinsamkeiten sind für mich interessanter als Gegensätze. Ich habe auch keine Lust mich ständig fragen zu müssen "wer ist denn diese Frau". Ich weiß lieber woran ich bin.

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SEIN (werden) nicht wirken.

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Um etwas zu werden ist es doch anfangs besser ein wenig so zu wirken. Oder sehe ich das falsch? Man rutscht doch dann nach und nach in diesen Habitus rein. Vergleiche Lehrer (kommt dir bekannt vor, oder?), Banker etc. Ich glaube kaum, dass die sich von Beginn an alle so stereotypisch verhalten. Das kommt erst durch verstellen und dann annehmen von dem, was man sich da ständig selbst einredet.

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Definiere dich doch erst mal selbst.

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Bin dabei. ;-)

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Bilde WERTE die DU bildest, nicht welche du einfach mal übernommen hast von anderen

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Gewisse Werte habe ich schon ewig. Sie sind aber in der Beziehung tatsächlich untergegangen. Ich weiß sie und ich kenne sie (habe sie mir im Zuge dieses Prozesses hier auch nochmal aufgeschrieben).


Ich fahre derzeit schon in die richtige Richtung. Eigene Wohnung und weiteres stehen auch vor der Tür. Nur mit meinem Verhältnis zur Ex bin ich nicht zufrieden. Das nimmt mich oft noch zu sehr mit. Und selbst wenn ich sie nicht mehr wollte, würde es mich noch reizen ihr zu zeigen "das hast du verpasst". Auf dieser Aussagen dürft ihr natürlich wieder gerne rumreiten. ;-)

Zitat

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Wenn es aber darauf ankam fehlte mir das Verhalten, was ich ihr auch gegeben hätte. Bei einer meiner Ex-Freundinnen sind Klassenkameraden ums Leben gekommen. Was ist denn das für ein Verhalten, wenn ich nicht ihr beigestanden hätte, sondern Party machen gegangen wäre und danach auch noch bei FB einen entsprechenden Post schreibe (normalerweise schreibt meine Ex da kaum was rein). Ja, ich spreche es ihr ab, dass sie in harten Situationen so handelt, dass man sich sicher bei ihr fühlt und nicht viel emotionale Intelligenz besitzt.

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Meine Frage bezog sich auf DEINE Erwartung (ohne die Frau kennen gelernt zu haben in ihrem HANDELN).

Deine Antwort bezieht sich wieder nur auf sie. Ich hatte nach DIR und DEINER Erwartung gefragt.

Was ist dann nicht richtig, wenn du ERWARTEST. Du sagtest du weißt. Du handelst aber nicht danach und das ist jedes Wissen
nutzlos. Du solltest kongruent werden. Fokus auf dich (ohne Erwartungen an andere?) oder doch nur blabla und dann
versuchen andere zu beeinflussen (Erwartungnen an andere funktionieren nicht, weil du immer alleine in deinem
Leben für Glück oder Unglück verantwortlich bist, da kannst du schimpfen über andere wie du willst, es wird
nichts verändern an deinem Leben).

Du kannst einen "Partner" nicht verändern oder sauer auf ihn sein, DU warst 1. nicht bereit sie ausgiebig zu screenen (dein Fehler!)
und 2. kann es auch nur ein shittest gewesen sein, denn jeder merkt, ob andere Verhalten provozieren wollen.

Dein Verhalten war in etwa jenes, dass für Geschäfte gilt: "eine Hand wäscht die andre" oder "wir machen einen Deal,
ich geb dir das, du mir dafür das". So funktionieren keine Beziehungen!

Und nochmal: du argumentierst nur aus deiner Wünschewelt, nicht mit Hintergründen, die zu deinen Handlungen führen.
Deine Motivation unbedingt eine Freundin haben zu müssen und die Hintergründe liegen genau da begründet:

Zitat

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Ich habe von Haus aus mitbekommen perfekt sein zu müssen. Das schließt glücklich sein a priori aus. Erst als die Leute vor der Bühne, von denen man Lob erntete, anfingen ihre Freundinnen zu heiraten. Erst dann ist mir ein Licht aufgegangen. "DIE machen nichts. Sie feiern einfach nur." Sie verbringen ihre Freizeit nicht mit dem zeitintensiven Hobby, sondern mit der Freundin. Und ich? Ich nicht. Und sie haben damit Erfolg. Also ist es Zeit sich auf Frauen zu konzentrieren und zu lernen wie sie ticken. Sie werden von glücklichen selbstbestimmten Männern angezogen. Obwohl ich mit meinem Hobby viel Spaß in der Zeit hatte, hatte ich keine Freundin (zumindest nicht durchgehend).

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Du hast immer noch nicht verstanden was anziehend IST.
Du bist mit dir selbst nicht im Reinen und meinst jetzt deinen Mangel über Frauen zu kompensieren. Gibt dir dann die
fehlende Anerkennung in deinem Leben, du redest dir ein, dass das Leben der anderen einfacher wäre, und sie sich
mit Frauen befassen. Dabei ist das gar nicht so.
Deine Kindheit war nicht glücklich (wer hatte schon eine die ohne Fehler war?), dann ändern das Beziehungen zu Frauen
nicht. Und hier liegt imho die Wurzel deiner Ignoranz dir selbst gegenüber.

Zitat

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Ich möchte von meiner Partnerin begehrt werden, so wie ich sie begehre. Das steckt dahinter.

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Sexuelle Anziehung ist übrigens nur ein Teil von Attraction, das Handeln und die Motivationen dahinter (deine unbewussten
Absichten, deine Lücken, deine Erfahrungen, Einschätzungen, deine Gründe wieso du WIE handelst) sind viel entscheidender.

Und bis jetzt hast du auch fehlinterpretiert, dass du es den Frauen RECHT machen musst.

Du definierst dein GLÜCK nicht unabhängig, sondern meinst nur über deine Gefühle, den Mangel an Bestätigung und
fehlende Anerkennung, über Frauen und deren Zuneigung zu erhalten. Wieso sollten die etwas anerkennen,
was du selbst nicht mal anerkennst? Wofür du von anderen Applaus bekommen willst, erst dann denkst du,
bist du wer?

Du kannst so nicht glücklich werden, denn das Außen (andere) soll für dich das leisten, was du dir selbst erstmal geben müsstet.

Du kannst solange keine anderen lieben, solange du dich selbst nicht erforscht hast und mal hinter die Kulissen geschaut hast
und dich selbst ausnahmslos annehmen kannst. Erst wenn du Frauenkontakte als Kirsche auf der Sahne des ohnehin
"glücklichen" Lebens betrachten kannst, hast du dich unabhängig entwickelt.

Deine langen Texte zeigen, dass du dir vieles versuchst zu rationalisieren, es fällt dir schwer, dich selbst zu lieben und
anzunehmen wie du bist, in dem Bewusstsein, dass jeder Mensch Fehler hat und diese keine Makel sind sondern
nur Hinweise darauf, dass du selbst noch nicht in Balance bist, und DICH SELBST (ohne andere) nicht in Balance
bringen willst.

Eine weitere Problematik ist deine Ungeduld.

Eine Fernbeziehung kannst du gleich vergessen. Es KANN keine wirklich Nähe entstehen. Auch etwas, dass du noch gar nicht
angeschaut hast und so trauerst du um etwas, dass von vorne rein schon zum Scheitern verurteilt war.

Kauf dir endlich den Ratgeber, wenn du wirklich verstehen willst, was Attraction ist.

Du hast es noch nicht verstanden, erfasst. Du denkst alles von der Frauenseite her, nicht von deiner.
Du bist allerdings die Basis, du traust dir selbst zu wenig und kennst dich noch nicht.
Bisher schilderst du nur deine Erfahrungen, du musst dir allerdings bewusst vornehmen zuerst deine Wunden
unabhängig anzugehen, ja sie überhaupt einmal zu erkennen. Bis jetzt scheinst du nur zu fühlen,
dass dir etwas fehlt, die Zuordnung woher das kommt und was du unabhängig dafür tun kannst,
ist noch nicht da.

Und du lenkst immer und immer wieder auf die Frauen ab. Versuche doch eine einzige Frage nur mit dir selbst zu
beantworten, ohne die Nennung irgendeiner Frau oder Erfahrung dazu. ;-)

Zitat

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Meine Frage bezog sich auf DEINE Erwartung (ohne die Frau kennen gelernt zu haben in ihrem HANDELN).

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Natürlich hatte ich andere Erwartungen. Ich war in der Beziehung gedanklich viel weiter als sie. Mein Fehler. Hätte nichts erwarten dürfen. Aber so ist das eben nach einer gewissen Zeit des Zusammenseins. Darin besteht auch mein Problem. Bei neuen Bekanntschaften erwarte ich nicht mehr so viel. Aber die Erwartungen, die ich damals an Ex hatte sind noch tief auf der Festplatte eingebrannt.

Nachwievor habe ich Zeiten, wo ich gut ohne sie auskomme und mir ganz bewusst bin, dass es das nicht sein konnte. Dann kommen wieder die Momente, in denen ich sie stark vermisse. Wieso auch immer.

Zitat

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(Erwartungnen an andere funktionieren nicht, weil du immer alleine in deinem
Leben für Glück oder Unglück verantwortlich bist, da kannst du schimpfen über andere wie du willst, es wird nichts verändern an deinem Leben).

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Ja, das ist mir heute auch klar. Größtenteils funktioniert das auch bei neuen Bekanntschaften.
Mittlerweile habe ich wieder jemanden kennengelernt, der sich nach einem Date tatsächlich als möglich geeignet erweisen könnte. Wenn ich wirkliches Interesse habe (wie bei ihr) muss ich immer darauf achten nicht in die alte Schiene zu fallen und es IHR recht zu machen.

Sie meinte bspw. ich sei ihr zu forsch. Ich habe lange gebraucht meine Schüchternheit zu überwinden. Jetzt sowas. Ich weiß auch, was sie meint. Also habe ich offen und ehrlich mit ihr gesprochen.
Ich finde es eher witzig, wie sie auf mich reagiert. Ich verhalte mich so ohne zu viel nachzudenken, was ich damit bezwecken könnte. Sie weiß derzeit aber nicht so recht, woran sie bei mir ist. Wir unterhalten uns gut, haben Spaß zusammen, ich ziehe sie auf, schmeiße mich an sie ran und gehe dann wieder mal auf Abstand. Gerade so, wie ich es einfach lebe (ohne viel nachzudenken). Wir können aber auch offen und ehrlich ernsthafte Probleme ansprechen. Keine Ahnung, was dann Attraction ist, wenn ich es nicht durch mein Ichsein schaffe Attraction zu erzeugen. Ich weiß nicht ganz genau was sie damit meint, sie wüsste nicht, woran sie bei mir wäre.
Könnte sein, dass meine Ex ähnlich über mich dachte.

Zitat

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Du kannst einen "Partner" nicht verändern oder sauer auf ihn sein, DU warst 1. nicht bereit sie ausgiebig zu screenen (dein Fehler!)
und 2. kann es auch nur ein shittest gewesen sein, denn jeder merkt, ob andere Verhalten provozieren wollen.

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zu 1.: Habe mir über sowas nie zuvor Gedanken gemacht.
zu 2.: Das war mit Sicherheit ein Shittest. Und ich habe auf ganzer Länge versagt. Ich hätte zu ihr stehen sollen anstatt zu sagen, sie solle andere Kerle testen etc. Das wurmt mich. Ich würde es heute ganz anders angehen. Daher auch immer wieder der Gedanke irgendwo noch einen Strohhalm zu finden. D.h. im Nachhinein so zu handeln, wie es für mich gut ist; mit dem Nebeneffekt dass sie weiß, woran sie bei mir ist und sich sicher fühlen kann. Klar, das hat mich nicht zu interessieren und ich kann es auch in Wahrheit nicht so beeinflussen, dass sie alles was sie jetzt hat aufgibt. Aber dieser Gedanke der 2. Chance ist nachwievor da. Es fehlt mir wohl doch ihre konkrete Aussage, dass sie mich nie mehr sehen will oder mit mir sich nichts mehr vorstellen könnte. Wieder ne Erwartung.

Zitat

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Und bis jetzt hast du auch fehlinterpretiert, dass du es den Frauen RECHT machen musst.

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Nein, ich muss es MIR recht machen!
Das funktioniert auch immer besser. Trotzdem werde ich weiterhin prüfen, ob sich in Sachen lernbarer Attraction was machen lässt, was ich mit mir vereinbaren kann. Man lernt ja nur aus Hürden und den Dingen, die man im Leben erreichen will. Wenn mich alles nicht interessieren würde, so würde ich ja komplett versumpfen.

Zitat

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Deine langen Texte zeigen, dass du dir vieles versuchst zu rationalisieren, es fällt dir schwer, dich selbst zu lieben und anzunehmen wie du bist, in dem Bewusstsein, dass jeder Mensch Fehler hat und diese keine Makel sind sondern nur Hinweise darauf, dass du selbst noch nicht in Balance bist, und DICH SELBST (ohne andere) nicht in Balance bringen willst.

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Kann was dran sein. Zumindest unbewusst.

Zitat

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Eine Fernbeziehung kannst du gleich vergessen. Es KANN keine wirklich Nähe entstehen. Auch etwas, dass du noch gar nicht angeschaut hast und so trauerst du um etwas, dass von vorne rein schon zum Scheitern verurteilt war.

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Meine Ex hat jetzt ne Fernbeziehung mit einem anderen Typen über 150 km. Wenn das klappt, fängt doch das Vergleichen schon wieder an! Ich glaube schon, dass Fernbeziehungen funktionieren können. Es ist eben nur viel schwieriger sich länger darauf einzulassen. Es hängt auch vom Durchhaltevermögen der Partner ab. Auf lange Sicht ist das nichts, das stimmt. Aber für 2-3 Jahre... warum nicht??

Zitat

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Kauf dir endlich den Ratgeber, wenn du wirklich verstehen willst, was Attraction ist.

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Hab schon. Schreibs mir doch nochmal stichpunktartig auf! ;-)

Zitat

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Bis jetzt scheinst du nur zu fühlen, dass dir etwas fehlt, die Zuordnung woher das kommt und was du unabhängig dafür tun kannst, ist noch nicht da.

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Mir ist über Silvester aufgefallen, dass ich immer mehr den Wunsch habe selbst eine Familie zu gründen. Woher kommt das? Wahrscheinlich auch daher, dass alle um mich rum soweit sind. Ich habe Angst davor mit meiner Ex alles verloren zu haben, was ich mir auf privater Ebene wünsche. Meine Ziele, die ich nur für mich habe, kann ich verwirklichen. Dazu gehört auch die Ausbildung, viel Sport zu treiben, in einen Verein zu wechseln, Freundschaften aufrecht zu erhalten und neue zu finden usw. All das verwirkliche ich momentan. Das kam die letzten Jahre viel zu kurz. Und trotzdem fehlt das gewisse Etwas. Es ist einfach die Sicherheit, die ich in der letzten Beziehung gespürt habe genau das Richtige zu tun und die vermeintlich sichere Option in ein paar Jahren selbst eine Familie gründen zu können. Was ich unabhängig dafür tun kann? Die Ausbildung abzuschließen. Ich habe sie mit dem Gedanken begonnen später mehr Zeit für Frau und Familie zu haben. Es ist nicht der Gedanke mehr Geld zu verdienen oder mehr Spaß im Job zu haben, sondern mehr Freizeit mit den Menschen zu verbringen, die ich liebe. Ohne meine Ex hätte ich nie bemerkt, dass mir der alte Job später keine Freizeit einräumen wird. Meine Angst war damals dass alles so weiterlaufen würde, wie zu Zeiten der Fernbeziehung. Dass ich für meine Ex keine Zeit habe. Mein Ziel war es aber neben dem Job viel Zeit mit ihr verbringen zu können.
Jetzt ist die Frau weg und ich bin mir zwar sicher, irgendwo das richtige zu tun, denn eine künftige Beziehung wird auch davon profitieren. Aber die Frau ist weg. Ohne sie hätte ich es nicht getan. Also mache ich wirklich das Richtige? Oder war das nur eine Handlung, um IHR entgegen zu kommen? Schwierig.

Ich lese jetzt aus deinem Text noch viel zu viel Ex raus. Wird Zeit das Vergangene hinter dir zu lassen und auch die letzten Leinen zu kappen.

Natürlich wirds Zeit.

Ihr müsst das so sehen: Ich schreibe nur hier rein, wenn ich ein Tief habe. Wenn ich nicht schreibe, kann ich mich gerade gut ablenken oder habe anderweitig meinen Spaß. Deswegen sieht es auch so aus als würde ich nichts beherzigen, was ihr mir ratet. Dabei läufts nebenbei ganz anders: Ich berate momentan auch Freunde, die sich bei Mädels ständig Hoffnungen machen und dann enttäuscht werden. Insofern kenne ich die Mechanismen auf die man aufpassen muss, um sich nicht zu verletzlich zu machen. Das Anwenden auf die Ex misslingt mir aber ständig.

Auch jetzt habe ich Schwierigkeiten. Ich bin gerade am Lernen. Mit mal schwirrt sie mir wieder im Kopf rum. Ablenken ist nicht, da ich lernen muss.
Das Problem ist wahrscheinlich, dass sie sich zu Silvester nicht gemeldet hat. Wir sind damals zu der Zeit zusammengekommen. Silvester lief bei mir alles super. Hatte keine Probleme damit, dass sie nicht schreibt. Ich habe ein Mädel kennengelernt, die mich schon beim Betreten des Raumes verblüfft hat. Sie war allerdings in einer Beziehung und ihr Freund hat mit uns gefeiert. Daher lief nicht mehr als heftig zu flirten. Und das hat Spaß gemacht. :-)
Doch so langsam kommen wieder Zweifel zum Thema Ex. Ist sie gekränkt, weil ich Weihnachten nicht geantwortet habe? Es ist richtig nicht geantwortet zu haben, weil sie sich monatelang nicht meldete und dann plötzlich meint ihr schlechtes Gewissen bei mir abladen zu können. Trotzdem. Es ist so als seien wir immer noch sehr eng miteinander verbunden. Als könnten wir wie früher jederzeit den anderen kontaktieren und miteinander sprechen. Es kommt mir vor wie eine Auszeit. Als sei sie nur im Ausland und hätte keine Möglichkeit mich zu kontaktieren. Mit Sicherheit denke nur ich so. Bekomme das ja von der einen Nadine mit, die mir ständig ähnliche Sachen schreibt. Von meiner Seite aus aber keine Gefühle zu ihr existieren und ich mich deswegen nur selten bei ihr melde.

Nächste Woche hat Ex Geburtstag. Ich glaube es hat Wirkung gezeigt mich vor Weihnachten bei ihr gemeldet zu haben. Auch wenn sie die Treffen ablehnte. Es hat immerhin ihre Gedanken angekurbelt und somit, um es wie im Ratgeber zu beschreiben, neuronale Verbindungen gestärkt. Na klar ist Mitleid die falsche Grundlage für ein Treffen. Zumindest hat sie aber Weihnachten an mich gedacht. Das heißt es hat ein bisschen was gebracht. Auch, wenn es mir herzlich egal sein könnte. So ganz ist es das doch nicht. Macht es also Sinn ihr vor ihrem Geburtstag nochmal ein Signal zu senden?

Ich schreibe es einfach mal hier hin. Ohne von euch eine Lösung zu erwarten. Denn die kenne ich ja bereits. ;-)
Das Schreiben alleine hilft mir schon.

Soll ich dir jetzt nochmal alles runterbeten? Langsam solltest du ja wissen wie man sich verhält, oder nicht?

@ Alpine:
1. du RATIONALISIERST dir selbst alles durch Worte. Sieht man wie du hier schreibst. Statt mal nachzuvollziehen wie wir etwas meinen
und diesen Gedankengang mal versuchen auf dich anzuwenden, fängst wieder an deine Welt zu beschreiben.

2. Du KANNST keine "Sicherheit" über Beziehungen herstellen. Entweder du hast ne stabile Persönlichkeit oder nicht.
Und so abhängig wie du von Frauenkontakten bist, ist das nicht der Fall. im Leben geht es nicht darum "klar" (Sport, Job, Party)
zu kommen, sondern "glücklich" zu sein UNABHÄNGIG (Reisen, Leidenschaften, neues Wissen). Erst dann bist du stabil, erst
dann kannst du für andere überhaupt anziehend SEIN, weil du dann ne eigene Welt hast (Kinder und Familie aus Einsamkeit
macht weder dich, noch ne Frau, am wenigsten die Kinder selbst glücklich).

Zitat von Alpine im Beitrag #239

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Doch so langsam kommen wieder Zweifel zum Thema Ex. Ist sie gekränkt, weil ich Weihnachten nicht geantwortet habe? Es ist richtig nicht geantwortet zu haben, weil sie sich monatelang nicht meldete und dann plötzlich meint ihr schlechtes Gewissen bei mir abladen zu können. Trotzdem. Es ist so als seien wir immer noch sehr eng miteinander verbunden. Als könnten wir wie früher jederzeit den anderen kontaktieren und miteinander sprechen. Es kommt mir vor wie eine Auszeit.

Nächste Woche hat Ex Geburtstag. Ich glaube es hat Wirkung gezeigt mich vor Weihnachten bei ihr gemeldet zu haben. Auch wenn sie die Treffen ablehnte. Es hat immerhin ihre Gedanken angekurbelt und somit, um es wie im Ratgeber zu beschreiben, neuronale Verbindungen gestärkt. Na klar ist Mitleid die falsche Grundlage für ein Treffen. Zumindest hat sie aber Weihnachten an mich gedacht. Das heißt es hat ein bisschen was gebracht. Auch, wenn es mir herzlich egal sein könnte. So ganz ist es das doch nicht. Macht es also Sinn ihr vor ihrem Geburtstag nochmal ein Signal zu senden?

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Zitat

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Soll ich dir jetzt nochmal alles runterbeten? Langsam solltest du ja wissen wie man sich verhält, oder nicht?

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Schon klar.

Zitat

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Du KANNST keine "Sicherheit" über Beziehungen herstellen. Entweder du hast ne stabile Persönlichkeit oder nicht. Und so abhängig wie du von Frauenkontakten bist, ist das nicht der Fall. im Leben geht es nicht darum "klar" (Sport, Job, Party) zu kommen, sondern "glücklich" zu sein UNABHÄNGIG (Reisen, Leidenschaften, neues Wissen). Erst dann bist du stabil, erst dann kannst du für andere überhaupt anziehend SEIN, weil du dann ne eigene Welt hast (Kinder und Familie aus Einsamkeit macht weder dich, noch ne Frau, am wenigsten die Kinder selbst glücklich).

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Schon klar. Ich weiß doch, was die Quintessenz ist.

Mir kommt es gerade so vor als würde ich zwei Leben führen.
1. Zu 70% das Leben, in dem ich eben diese Quintessenz beherzige. Ich MACHE das, was mich glücklich macht und lasse das, was mich unglücklich macht, ich beschreite auch die Wege, die zunächst schwierig sind (neue Bude, neue Arbeit, neue Freunde), weil ich weiß, dass es das Richtige ist, ich gehe alles ruhig an, ich mache nichts, was mich aus der Bahn wirft, ich lebe gesund und habe mittlerweile ein ganz anderes Körpergefühl, ich übernehme Verantwortung für das, was ich mir auflade oder was ich nach außen lebe.
2. Zu 30% das Leben, dass TROTZ Bewusstsein über die Quintessenz versucht vergangenes zurechtzubiegen. Das ist das Tief in das ich immernoch stürze. Ich weiß um das OB, WIE und WARUM ich besser lebe WENN xyz. Trotzdem: Ich bekomme es nicht hin diese Einstellung zum Thema Ex zu leben. Daher meine dämlichen Fragen. Ich kenne doch eure Antworten. Ich weiß, was im Ratgeber steht. Das ist auch alles absolut richtig und nachvollziehbar. Ich bekomme es nur nicht zum Thema Ex hin.

Im Grunde führe ich ein ganz anderes Leben als vor ein paar Monaten. Nur das, was ich hier niederschreibe sind immer die 30% Mindfuck. Der letzte Strohhalm nach dem Gefühl von früher oder der innere Drang das zurecht zu biegen, was schief gelaufen ist. Das ist so als hätte man als Alkoholiker betrunken jemanden totgefahren, würde nun abstinent leben und wollte sich jetzt bei dessen Familie dafür entschuldigen, was man damals getan hat, nur deswegen um endlich abschließen zu können.
Evtl. versteht ja jemand, was ich meine.

Zitat

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so abhängig wie du von Frauenkontakten bist, ist das nicht der Fall

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Die einzige, die mich beschäftigt ist Ex. Alle anderen Frauenkontakte, die sich ergeben gehe ich ruhig an. Ich mache das, was ich für richtig halte, was mich glücklich macht. Keine Erwartungen.
Flirten macht mich im Übrigen auch glücklich. Meist steckt nichts weiter dahinter.

Zitat

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Ex Ex Ex...und wieder Ex!

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Das ist das große Problem!

Zitat

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Das Gefühl der Verbundenheit kenne ich selbst...auch dies existiert nur in deinem Kopf. Was sie denkt oder warum sie wie handelt kannst Du nicht wissen.

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Sage ich doch!

Zitat

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Ein Signal senden??? Wie soll dieses deiner Meinung nach aussehen? Und vor allem, was versprichst Du Dir davon?

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In der Hinsicht habe ich mir noch nicht eingestehen können, dass es nichts bringt. Dahingehend habe ich die letzten Monate noch nichts gelernt. Verstanden ja, aber gelernt... nix!

Ich drehe es so zurecht: Signal senden -> Reaktion bei ihr (egal, ob gut oder schlecht; besser wäre gut) -> sie denkt nach (sie ist auch ein absoluter Kopfmensch, also wird sie in jedem Fall darüber nachdenken) -> neuronale Verknüpfungen stärken und ggf. sich dazu entscheiden Kontakt mit mir aufzunehmen.
Problem: Sie wird bestimmt alles (!!!) mit den Freundinnen besprechen und diese meinten schon nach kurzer Zeit sie solle den Kontakt zu mir einstellen. Hat sie mir damals erzählt.

Klar, ist totaler Bullshit und lässt mich weiter im Kreis laufen. Aber so denke ich einfach.

Zitat

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Also hast Du vor Dich spätestens an ihrem Geburtstag zu melden?

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Nein. Sie hat sich auch nicht wirklich zu meinem gemeldet. Ihr Geburtstag ist nur wieder ein Termin an dem sie von sich aus (ist natürlich eine Vermutung) etwas mehr an mich denken wird. Mein Gedanke war, sie kurz anzufixen, so dass sie beim Geburtstag evtl. mit ner Reaktion von mir rechnet und dann keine bekommt, was sie evtl. noch mehr zum Nachdenken bringt.

Ok, wenn du es nicht LEBEN kannst wegen EX, dann frag dich, weshalb du dir von ihr ein schlechtes Gewissen hast machen lassen!

Dafür gehört sie eigentlich "geköpft". Du aber nimmst ihre WORTE von damals ernst (großer Fehler!!),
diese WORTE haben sich bei dir eingebrannt, so dass du die ganze Zeit denkst, du müsstest dich IHR beweisen.
Warum konnte sie deinen Selbstwert so angreifen, dass ihre Manipulation jetzt immer noch so viel MACHT über dich hat?

DAs ist doch nur ein riesengroßer Shittest gewesen, um zu schauen ob SIE oder DU am Drücker sitzt (Führung).
Und offenbar hat sie mit dir gespielt, sie wollte noch nicht mal real wissen, ob sie am Drücker sitzt, sie hat es nur intuitiv getestet.
Hake doch die Braut endlich mal ab! Du bist von ihr zu ihren Wünschen hin manipuliert worden().
Hast du das nie gemerkt?
Hat sie dir etwas was von heiler Welt und Familie erzählt und dich dann abgesägt und jetzt meints du du seist deshalb nicht "gut genug".
Wieso also machst du dich abhängig von WORTEN? Wer oder was definiert wer du bist, deinen WErt. Andere, Worte, DU, deine ERfolge,
dein Vertrauen in dich selbst, dein Wissen über dich selbst?


Und dafür wolltest ihr nochmal die Hand küssen?

Wiso küssen? Fixen hatta geschrieben! Vielleicht meinte er aber auch .... *hust*
vergessen!

Zitat

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Der letzte Strohhalm nach dem Gefühl von früher oder der innere Drang das zurecht zu biegen, was schief gelaufen ist.

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Das liegt in der Vergangenheit, da kannst du nichts ändern. Die Vergangenheit ist nun mal gelaufen, dir bleibt nur das Jetzt zu ändern. Das solltest du dir ganz dick hinter die Ohren schreiben. Alles andere wäre nur Energieverschwendung und du solltest nicht mal dran denken.

Zitat

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Ich drehe es so zurecht: Signal senden -> Reaktion bei ihr (egal, ob gut oder schlecht; besser wäre gut) -> sie denkt nach (sie ist auch ein absoluter Kopfmensch, also wird sie in jedem Fall darüber nachdenken) -> neuronale Verknüpfungen stärken und ggf. sich dazu entscheiden Kontakt mit mir aufzunehmen.

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Du willst wieder nur mit Worten was herbeireden. Das funktioniert aber nicht. Die Prinzipien solltest du dir auch endlich verinnerlichen. Das ist auch nur pure Energieverschwendung und auch hier lohnt es sich nicht drüber nach zu denken. Pures Wunschdenken und Hollywood...

Zitat

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Mein Gedanke war, sie kurz anzufixen, so dass sie beim Geburtstag evtl. mit ner Reaktion von mir rechnet und dann keine bekommt, was sie evtl. noch mehr zum Nachdenken bringt.

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Hier schon wieder. Nur Worte. So funktioniert es aber nicht, wie ich oben schon sagte. Du wirst damit überhaupt nichts bewirken außer das sie dich noch weiter unten in der Hierarchie ansiedelt und sieht das du noch immer ihr dummer dresierter Hund bist. Willst du dir das wirklich antun.

Block so ein Schwachsinn direkt wenn sowas aufkommt und rede dir positive Afiramtionen ein. Irgendwann wirst selbst du das schnallen, bzw. wird in dein Unterbewußtsein einsickern. Solange du immer noch so Hirnwichst, wirst du davon auch nicht loskommen...

Zitat von Alpine im Beitrag #243

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Zitat

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Ein Signal senden??? Wie soll dieses deiner Meinung nach aussehen? Und vor allem, was versprichst Du Dir davon?

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In der Hinsicht habe ich mir noch nicht eingestehen können, dass es nichts bringt. Dahingehend habe ich die letzten Monate noch nichts gelernt. Verstanden ja, aber gelernt... nix!

Ich drehe es so zurecht: Signal senden -> Reaktion bei ihr (egal, ob gut oder schlecht; besser wäre gut) -> sie denkt nach (sie ist auch ein absoluter Kopfmensch, also wird sie in jedem Fall darüber nachdenken) -> neuronale Verknüpfungen stärken und ggf. sich dazu entscheiden Kontakt mit mir aufzunehmen.
Problem: Sie wird bestimmt alles (!!!) mit den Freundinnen besprechen und diese meinten schon nach kurzer Zeit sie solle den Kontakt zu mir einstellen. Hat sie mir damals erzählt.

Klar, ist totaler Bullshit und lässt mich weiter im Kreis laufen. Aber so denke ich einfach.

[quote]Also hast Du vor Dich spätestens an ihrem Geburtstag zu melden?

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Nein. Sie hat sich auch nicht wirklich zu meinem gemeldet. Ihr Geburtstag ist nur wieder ein Termin an dem sie von sich aus (ist natürlich eine Vermutung) etwas mehr an mich denken wird. Mein Gedanke war, sie kurz anzufixen, so dass sie beim Geburtstag evtl. mit ner Reaktion von mir rechnet und dann keine bekommt, was sie evtl. noch mehr zum Nachdenken bringt.

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Und genau da liegt dein Problem!
Du versuchst immer noch durch dein Handeln eine Reaktion bei Ex hervor zu rufen!
Du Hirnwichst darüber wie Du sie beeinflussen kannst in ihrem Denken!

ABER...das kannst Du nicht!
Du hast nur die Macht über dein eigenes Denken und Handeln!

Alles andere ist nur der Versuch der Manipulation!

Zitat

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Warum konnte sie deinen Selbstwert so angreifen, dass ihre Manipulation jetzt immer noch so viel MACHT über dich hat?

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Ich vermute, weil ich ihr voll und ganz vertraut habe und immer verdrängt habe, dass sie mich belügen könnte.

Zitat

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DAs ist doch nur ein riesengroßer Shittest gewesen, um zu schauen ob SIE oder DU am Drücker sitzt (Führung).

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Das war es auch. Es gab noch weitere Ereignisse bei denen Sie das geprüft hat. Das habe ich damals aber nicht erkannt, sondern immer schön mitgespielt. Sie hat auch Sex als Machtinstrument genutzt. Und ich habe mich immer so zurechtgebogen, dass der Hausfrieden gewahrt wurde.

Zitat

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Du bist von ihr zu ihren Wünschen hin manipuliert worden().

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Ihre Wünsche... die waren bestimmt anderer Natur. Rückblickend hätte sie sich bestimmt mehr Action, offensichtliche Zuneigung (Liebe eingestehen), mehr Eigenständigkeit und Entscheidungsfähigkeit von mir gewünscht anstatt immer für meine Probleme die Beraterin zu sein. Habs aber damals nicht gecheckt.

Zitat

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Hat sie dir etwas was von heiler Welt und Familie erzählt und dich dann abgesägt und jetzt meints du du seist deshalb nicht "gut genug".

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Sie hat mir nie etwas von heiler Welt und Familie erzählt. Ich fing mit Familie an. War gedanklich viel weiter als sie. Ich hatte mehr Erwartungen, Hoffnungen... als sie. Nicht zuletzt dieser Druck, den ich an Erwartungen bei ihr ablud wird sie verschreckt haben.

Zitat

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Und dafür wolltest ihr nochmal die Hand küssen?

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Ich will ihr nicht die Hand küssen. Mir ist es aber wichtig sie irgendwann wiederzusehen. Ich weiß nicht warum.

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Du willst wieder nur mit Worten was herbeireden. Das funktioniert aber nicht.

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Was mich wundert: Schreiben funktioniert manchmal. Habe es schon oft erlebt bei anderen durch Schreiben gewisse Hoffnungen oder gar positive Gefühle zu erzeugen. Und so war es auch manchmal bei mir. Natürlich kann das nicht das Ziel sein. Denn das, was der Gegenüber in das Geschriebene hineininterpretiert ist oft nicht real, sondern eine Wunschvorstellung. Erst in Verbindung mit der Tat ist das Geschriebene von Dauer.
Was mich aber jetzt gerade zu dem Gedanken bringt, ob man das Geschriebene nicht auch als Türöffner nutzen kann. Gar nicht unbedingt im Hinblick auf Ex, sondern generell in zwischenmenschlichen Beziehungen. Wie seht ihr denn das? Natürlich meine ich nicht exzessives Schreiben. Kann es nicht sein, dass kurze Nachrichten, auf die auch geantwortet wird, den Zugang zu einem Menschen erheblich erleichtern, anstatt sich jedes Mal persönlich zu begegnen (was ja oft mit mehr Aufwand verbunden ist).

Zitat

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Du wirst damit überhaupt nichts bewirken außer das sie dich noch weiter unten in der Hierarchie ansiedelt und sieht das du noch immer ihr dummer dresierter Hund bist. Willst du dir das wirklich antun.

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Da magst du vermutlich leider recht haben.

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Du versuchst immer noch durch dein Handeln eine Reaktion bei Ex hervor zu rufen!
Du Hirnwichst darüber wie Du sie beeinflussen kannst in ihrem Denken!

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Natürlich ist das zum jetzigen Zeitpunkt falsch, weil es mir nicht gut tut. Aber wie schauts aus, wenn jemand das verinnerlicht hat und tatsächlich drüber weg ist und dann dennoch den Wunsch hat sie zurückzuerobern? Dann trifft er sie, zwar mit abgeschwächten Erwartungen. ABER: Er trifft sie nur deshalb, WEIL da eben noch Erwartungen schlummern und WEIL er sich sicher ist, sie von sich überzeugen/manipulieren zu können. Oder sehe ich das falsch? Also versucht man doch beim Ex-back eine bestimmte Reaktion bei der Ex auszulösen!? Und dann auch noch mit Spielchen. Der Unterschied ist ja nur, dass man mit einem anderen (nämlich einem stark reduzierten, von Ex unabhängigngen) Erwartungslevel dem Treffen begegnet.

Mit Spielchen? Wer erzählt denn sowas?

Spielchen sind immer schlecht, willst du das man mit dir spielt?

Und wenn du über Ex hinweg bist, dann willst du sie sicher auch nicht mehr zurück erobern. Evt gibt es irgendwann mal ein neues Kennenlernen.

Nur du musst erstmal über Ex wegkommen damit du dich weiter entwickeln kannst, ansonsten änderst du dich nur für jemanden anderen und nicht für dich.

Hallo Alpine. Ich möchte hier noch auf eine Kleinigkeit hinweisen:

Zitat von Alpine im Beitrag #239

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Insofern kenne ich die Mechanismen auf die man aufpassen muss, um sich nicht zu verletzlich zu machen.

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